Как же поступить?

Нужен срочно совет. Понимаю, что действовать надо уже быстро, хватит тянуть.
Мы с мужем поссорились в мае 2013 года, то есть уже полтора года назад. Он собрал минимум вещей и ушел к родителям. Браку 15 лет, сыну на тот момент было 9. Когда уходил, то говорил: я не на лугу улетаю, договоримся. И...все. Встречались в парках, кино, он приезжал ночевать или на 2-3-4 дня..Сразу скажу, другой там нет. Проблемы в нас с ним. Вернее, в нем. Он застопорился, ему понравилось у мамы. Сейчас у нас период идиллии, приезжает на выходные, ночует один день, уезжает. И вот вчера ребенок выдал, ему 10 лет. Сын. Замкнулся, когда папа уезжал,а потом мне сказал: Я не хочу больше этих ночевок, тут не гостиница. Я хочу или чтобы он жил с нами или просто бы встречался бы со мной в городе, а не тут.
Ноя знаю, что муж мне сказал: не дави на меня,я пока не уверен, как у нас будет...Е мое, такое он мне и говорил и на прошлый НГ, я ему тогда сказала: или возвращайся, или уходи окончательно, а он : не смей меня шантатажировать! А это шантаж?
Сын плакал, рыдал, его почему-то это оочень затронуло. В слезах звонил свекрови. А муж сейчас мило так называет дом родителей: поехал я ДОМОЙ!
Сегодня я намерена говорить с мужем. По телефону. Он видел вчера состояние сына, что тот не подошел сказать: пока, что лежал безучастно при его уходе( а у ребенка и так невроз) Сегодня звоню мужу, он едет с работы к маме и папе))) Говорю: надо поговорить. Он мне: а что? Ничего такого не случилось, не вижу проблемы))) Мило?
Нюанс еще такой. Про еду и готовку. Муж приехал: у меня суп куриный и рис с красной рыбой. Суп не стал есть, сказал, что не любит курицу (это типа правда), рис с рыбой съел, но на след день рыба кончилась, остался рис (с соусом) и суп. Он от всего отказался, спросил просто чаю и укоризненно сказал: хоть бы картошки пожарила!
Вообще, как и о чем мне с ним сегодня разговаривать? Ответы нужно срочно, разговор примерно через полтора часа.

Ох я бы скандал закатила...

Если бы муж на моего ребенка так повлиял, то жестко - ну-ка марш домой, скотина? у родителей сидишь, малыша из себя корчишь? у тебя самого сын, и ты уже взрослый козел. Нет уж, или взрослеешь немедленно, или получаешь ребенка и воспитываешь сам, чтоб вы сближались.

И, когда у Вас муж, то - живо на пол и строить с сыном железную дорогу, а телевизор отключить нахрен.

А то расслабился мужик...

И вам правильно написали, не стоит вмешивать ребенка, боком выйдет. Это должно быть только ваш решение.

Поговорили. Сказал, что видит 2 выхода: либо пока не беспокоить сына и пока не приезжать , либо начать приезжать чаще, постепенно. Он, видите ли, не готов так сразу вернуться. Для него это процесс постепенный. А вот уходил он сразу. Но настаивает, что решение зрело не сразу.
В общем, договорились на постепенно. Посмотрим. Но я на пределе. Хочется плюнуть и все.

Ваш сын умнее вас. Послушали бы его.

Да найти мужика и тогда всё станет на свои места! Либо он поймёт, что вы ему дороги, либо поймёт, что нахрен не сдались.

у вас и секс с ним, да?
На ребёнка ему плевать, на вас тоже. Приходит только уловлетворить свои потребности. Как только у него появится другая, забудет вообще что вы существуете.

Обычный гостевой брак у вас. У меня такое было в жизни, потом перешло в традиционный. Ничего плохого в гостевом не вижу, ребенок мой тоже не страдал совершенно. Тут вопрос в том, что вас такой формат не устраивает, а мужа - вполне. Ищите компромисс, вы взрослые люди.

Бля!что ни топик,то шедевр!Одна уже не знает,как мамашу в жопу поцеловать-короны покупает! Вторая козла на хуй послать не может! Пипец,товарищи! Модераторы, можете удалять,но более приличные слова сюда не подходят!

Автор, если в течение двух недель ничего не изменяется , говорите - так, дорогой, теперь решаем так - мы с тобой не видимся вообще. Хочешь увидеться с сыном - встречаетесь на нейтральных территориях. А я буду устраивать свою жизнь
И все, не звоните
Еще лучше - регистрируетесь на сайтах знакомств и начинаете встречаться с мужчинами
Ваш козел, кстати, прибежит с дымящимся хвостом. Только нужен ли он вам

Автор, вот вы такая вроде грамотная, судя по текстам сообщений, что вы, любите этого козла или как?

Кажись я начинаю мужика понимать... автор-рвотный порошок.

Поговорите с ним по душам, мало какой мужчина уйдет от разговора по душам.

автор, чего вы мужика прям отваживаете от себя, а? Да исполняйте пока все его желания, а потом , как вернется, возьмите его в кулак!

вы его хотите вернуть. он возвращаться не хочет. вы ищете пути давления и не находите - прогибаетесь под исключительно ему удобный формат общения.
у вас гостевой брак, как писали выше. конечно, временно, до полного разрыва.
оно вам надо? надо.

Автор, сын страдает по Вашей вине в той же степени, что и по вине мужа. Тучи людей разводятся и при этом дети их вполне прекрасно живут. Папы встречаются с детьми, чтобы заниматься именно детьми, а не чай пить и телек смотреть. Дома, в парке, в кино - неважно. Кто-то часто, кто -то не очень. И до тех пор, пока родители (читай мамаши) не начинают заламывать руки - ах моя бедная сиротиночка - все идит нормально. Вам самой нужны эти потрахушки по выходным, иллюзия семьи. И ребенок ни при чем. Он - средство Ваших манипуляций.
В Вашей ситуации мужу сообщила бы о разводе и спокойно обговорила бы когда и где он будет встречаться с ребенком. Ребенку телефон, скайп - отныне все встречи с папой на его контроле. Вам перестать себя жалеть, найти интересное занятие, устраивать свою жизнь.

Ваш сын все понимает, а вы живете надеждой. Другая там есть и даже не тешьте себя иллюзиями.

Вы очень наивно верите словам вашего мужчины. Дорогая, вы ведете себя как 16летняя девушка, которую банально разводят на секс, обещая жениться. Когда со стороны такое видишь, ведь все ясно, да? Почему же вам не ясно? Вам то ведь уже не 16.
Нету у него никакого иного плана, чем вам говорить, что вы хотите. получая в результате то, что xoчет он. А xoчет он именно то, что имеет, и эту жизнь менятъ не собирается.
Ну откройте глаза уже, милая, вы ведь не ребенок уже.

У мужа точно есть другая, даже не обольщайтесь ни на минутку :)

Автор, сложилось впечатление, что вы просто себя не цените вообще. Надо бы начать с этого, наверное.

Плюс к этому - прикрываетесь сыном, манипулируя его чувствами, вместо того, чтобы брать на себя ответственность и решать проблему.

НО для начала надо определить, что для ВАС является важным. И это важное отстаивать.

То есть я хочу сказать, что вы должны начать с СЕБЯ, а не ждать, что изменится ваш муж, как вам нравится. Это и есть ответственность за свою жизнь.

Если вас в глубине души устраивает мужчина в виде любовника по выходным + отсутствие настоящей роли отца ребенку, то признайте это и объясните это ребенку: "мама хочет так". И пусть не ноет, а ищет способы общения с отцом в ТАКОЙ ситуации.

И не ребенок решает ситуацию и не его чувства, а вы и только вы.

Если вас не устраивает это, по-настоящему только, внутри, если вас такие отношения разрушают, то нужно это объявить, потом подождать действий и если это не выполняется, то начать оформлять развод по-настоящему.
И это не ультиматум, это - ответственность за себя и свои чувства.

Ключевые моменты необходимо отстаивать. Если этого не делать, то вы разрушаете и себя, и его, и ребенка. Что сейчас и происходит.

Если же не важно для вас, чтобы вы жили семьей - то не выносите никому мозг, а наслаждайтесь жизнью.

Автор, почитайте что-нибудь (или послушайте в инете) про невротические отношения. У вас с мужем именно такие. Оттуда и пляшите. Ребенка не впутывайте, на самом деле он лишь отмазка, чтобы ничего не решать.

Ребенок в 9 лет умнее мамы в раз. Вас ипут, у вас столуются и просто носят, как привычные домашние тапочки. Готов начать приходить чаще? Какой милашка:-) А вы не готовы и это никому не нужно. Спокойно говорите что " я наигралась в эти игры, милый". Теперь условия меняются. Или максимум в течении 2-х недель на пороге с вещами на постоянку. или досвидос, официальный развод(а семьи уже и так нет), алименты и регламентированные встречи на нейтральной территории.; Решишь точно-позвони, до этого просьба не беспокоить. Но в же понимаете, что 99% он не вернется и поэтому будете дальше готовить, позволять себя ипать и создавать некомфортные условия жизни собственному ребенку. Вы только понимайте, что никакой там любви к вам давно нет, да еще и ребенок видит, что маму не уважают. Накуй оно Вам?

Автор, Вы ебанутая, без цензуры. Вы столько раз повторили, что у сына невроз, но продолжаете свои манипуляции сыном.

Вы просто его ещё любите, а потому вам тяжело взять и послать его на все четыре стороны. Для вас лишь бы он был - не всё время, ну так хотя бы на пару дней в неделю. Он видимо это знает и этим пользуется. А что - разнообразие как никак. Когда хочет, тогда и приезжает. Ваше мнение -тут дело десятое. Манипулятор он:(
Идиотский совет - если вы сами в этом разгрестись не можете, может психолог поможет?

Автор
у меня простите далеко не первый брак - если вам будет интересен мой опыт - слушайте

Мой БМ ушел к маме. Сам. И постоянно уходил. Чуть что не так - он к маме. Мама привечала.
Отсидится - я к нему - уговариваю, увещеваю и тд.

В общем в очередной раз месяц жил у мамы, потом стали встречаться - так же как и вы - на поебушки (ребенок у меня и у него от первого брака был, совместных не было - БМ не хотел все говорил, что чуть позже)

прошло где то месяца полтора - все так же встречаемся потрахаться (ну а как еще назвать) - я жду когда ему надоест уже у мамы жить
и тут я все передумывала передумывала - и решила - да это человек с которым я готова прожить всю жизнь, смириться с его недостатками и тд и тп

и тут мне это чудо заявляет, что он уезжает в другой город к БЖ (БЖ его когда то сама выгнала, ушла к другому)

в общем что со мной началось - уму не постижимо. Меня ломало так, что я думала что я СДОХНУ. Просто СДОХНУ от физической боли.
Каждый день просыпалась от мысли - как жаль что я не сдохла вчера.
Психолог выводила меня из этого состояния - приезжала прямо домой
потом я взяла себя в руки. пошла к косметологу, в бассеин
глупо - но нарастила ногти
похудела на 15 кг.
Зарегистрировалась на СЗ и стала переписываться и перезваниваться с мужчинами (хотя в душе у меня была выжженная пустыня) Там же познакомилась со своим теперешним мужем, но не думала что что то серьезное из этого получится.

Потом меня по завершению проекта направили заграницу от работы (ну типа бонус что ли)
и уже оттуда я написала что то тупое в классниках БМ - по типу прощального письма в нескольких строках - на тему спасибо что ты был.
и подписалась - твоя бывшая жена (прожили мы 7 лет в браке).

вот тут закусило БМ - по моему приезду он стал оббивать пороги, названивать и тд... в общем я оказалась между двух огней - между теперешним супругом и БМ
и тот и другой тянули в свою сторону... и я уже даже склонялась к тому, чтобы выбрать БМ - НО мой БМ вскрыл мои классники и прочитал переписку мою с мой подругой где я плачусь ей по своему разбитому сердцу и рассказываю некоторые подробности отношений с любовником (теперешним мужем)

и я поняла - что БМ меня никогда не простит.
на этом поставлена была жирная точка.


сейчас прошло 7 лет. Я замужем за своим любовником (теперешним супругом) - сказать что все так прям счастливо и красиво я не могу - очень сложный сейчас у нас период - и прежде всего в финансовом плане.
Но за 7 лет мы много путешествовали, купили квартиру 4 х комнатную и сделали в ней ремонт (остался правда долг 1 млн. рублей)
Родили дочь. Она - мое сердце, моя жизнь, моя душа. Мое - ВСЕ.

Сейчас когда я смотрю по прошествии этих 7 лет и думаю - а не жалею ли я о том - то ответ один - Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МЕНЯ ЖДЕТ В БУДУЩЕМ
НО Я - не жалею.

Сложилось все наилучшим образом для меня. Так было лучше. Но если бы мне тогда, 7 лет назад сказали что через 7 лет я буду с другим мужчиной, в другой квартире и с совместным ребенком с этим мужчиной и буду по-своему счастлива

я бы никогда этому не поверила.

автор, не надо рубить хвост по кускам....

И как, возвернулся мужчинкО в лоно семьи?

Я вот задумалась.
Как вы доходите до такого? Где и когда происходит сбой и женщина начинает считать такое существование возможным? И главное, что заставляет верить, что что то может измениться и будет как прежде?

Полтора года так, какой кошмар. Ребенку еще хуже чем вам. Папа приходит-уходит, но при этом еще так и не дает ему внимания. Вы хоть секс получаете.
А если он будет брать сына к себе 1-2 раза в неделю? При таком раскладе, папе приходится заниматься сыном, потом втягиваются и привыкают. Мой сын после развода получает папиного качественного внимания в 100 раз больше. А когда была семья, ребенком занималась я. А папа телек, компютер, и т.д.
Другой аспект, ребенку было бы хорошо иметь стабильность. Если вы все-таки выберете такой вариант как сейчас, то нельзя ли чтобы были оговоренные дни, и папа всегда в эти дни дома? Чтобы сын знал, когда его ожидать.
А вообще поражаюсь как вы столько терпите. Я бы давно уже послала такого мужа, либо втихаря завела себе другого мужчину, и тоже потом бы послала мужа.
А вот афишировать поиски нового мужчины не стала бы, а то деньги перестанет давать. Надо втихаря делать как надо вам.

На куй к мамо на вечно. И не общаться ни на какие темы, окромя алиментов. Не звонить и ребенка отвлечь, увлечь и успокоить.

Объясните сыну, что такое гостевой брак. И что это очень хороший выход. И сами уже узбагойтеся.

Думаю, у вас получится еще наладить отношения. Не слушайте особо Ев, просто читайте.