Как же поступить?

Для меня бы такое наплевательское отношение к моему сыну было бы хорошим сигналом. Странно, автор, что для вас это не так.
И вас устраивает (устраивала?) эта его роль капризного любовника ??

Как построить разговор?
Я бы спокойно донесла, что я и мой сын - одна семья. Чувства и нервы ребенка для меня важны. Роль отца в виде приходящего любовника не лучшим образом влияет на развитие ребенка.

Кроме того, я хочу быть ЗА-МУЖЕМ и жить с мужчиной в семье, то есть чтобы мой дом был его домом.
В связи с этим, меня имеющиеся отношения не устраивают.
Если будут предложения по их изменению - дайте знать, я рассмотрю.

И дальше молчала бы. На слова типа "что за шантаж" - повторяла бы как попугай, что если будут предложения - готова рассмотреть. Как сейчас - точно нет.

Если приедет как обычно на выходные, то с ребенком бы сбежала в кино ("у нас дела").

Грамотно очень сказали, по делу. Спасибо. Попробую так и выстроить разговор. Как вы думаете, по телефону это возможно или лучше подождать личной встречи?

Не знаю, если честно.
Я бы (если б я с ним еще и спала периодически), наверное, струсила и сказала бы по телефону:))))

А почему именно по телефону?

Легче разговор закончить или он сам трубку кинет от бессилия.
Ну и чтоб обниматься-целоваться не полез, мало ли, слабину дам...
Но вообще, по-хорошему, такие вещи в лицо говорят, конечно.

Ну и слова ребенка я бы тоже ему не передавала ни в коем случае. Не впутывала бы ребенка вообще.
Чтоб не портить ИХ отношения.

Это - мое решение и только мое.

Ребенок с папой будет видеться и я буду рада, если они будут хорошо проводить время вместе.

чья квартира? готовы ли развестись?

Квартира моя, развестись? При нынешнем состоянии ребенка - даже не знаю. А вообще мне без него как-то спокойнее, при нема я дергаюсь, боюсь его нервов.

а когда муж у вас дома, он с ребенком вообще занимается?

Практически нет, когда сын к нему обращается, то часто и отвечает ему не с первого раза: читаем газеты, смотрит кино, просит меня ему заваривать чай, приносить, сыну тоже хватает поручений. Раньше такого было намного меньше, но свекровь вот меня пристыдила: у тебя все так плохо в семейной жизни, что ты вот такая, я мужу всегда все делала и чай, и массажик.

завязывайте с ним, и даже ультиматум не нужен, сообщите что хотите развестись, определить порядок встреч и тд


ваш сын обижен на невнимание, а не его присутствие как таковое

Хосподи, да мужик типичный петух и держит свой курятник на коротком поводке. Он ВАС контроллирует, ни семья ни сын ему нафиг не нужны.

тьфу прям, чай и массаЖИК... ну пусть теперь сыну делает..нормальная вы автор.. мужу всегда в таких случаях говорю что у нищих слуг нет :)

Ваш с ним разговор целиком зависит от вашей цели. Чего вы хотите добиться? Если его возвращения, то надо проблему решать, а не разбегаться сразу. Сейчас он вам чужой человек, его дом в другом месте.

Я тоже об этом думаю, что дом его в другом месте. Я ему вчера два раза повторила фразу: дом там, где сердце. Ноль реакции(((

Из мужа он уже перешел в разряд любовника, потрахушки субботние. А оно вам надо? Сына может и по выходным в городе видеть-все равно папа выходного дня. Сына кстати жальче всего- уже паренек взрослый и все понимает, но не хочет вас обоих обидеть, похоже.
А к вам отношение, как к чему-то само-собой разумеющемуся, которое всегда будет у него, но при первой же возможной интрижке он будет заинтересован уже не в вас. Человек при 15 летнем стаже брака просто так к маман не уедет, у него на 1 месте семья, судя по всему он для себя уже все решил, найдет новую, на вас плюнет, а вы время теряете только с ним.
Это уже БМ.

Читаю и верю в это.

Можно было бы еще терпеть его присутствие в доме, если бы он с сыном занимался, а так- пустота какая-то, извините.

А что он вам привозит? Чем помогает?

Обычно то, что дает мама: салатики, картошка, голубцы, готовка какая-то.
И деньги, разумеется. На сына.

А почему не поговорить с сыном? Что касается сыпа с рыбой... ну, не хочет и не ест.

Кто не ест суп и кто ест рыбу? сын? Не поняла я как-то...

Эээ... вы, вроде, говорили, что муж. Хотя вам, конечно, виднее кто у вас там что не ест.

о чем говорить с сыном, юленька?)

О том, что родители взрослые люди и сами разберутся как им удобнее жить и его это не касается.

Про готовку. Он охренел или как?

По мне так это Автор маленько не того. Вот бы я расстилалась с готовкой перед бывшим мужем.

автор, ваш сын многократно умнее вас. кроме того, в отличие от вас, у него есть чувство самоуважения. слушайтесь его во всем.

вашего брака давно нет. вас используют как проститутку, ваш дом - как бордель. самое смешное, что это видит ваш 10тилетний сын, но не видите вы - здоровая тетка.

Я в упор такой ситуации не понимаю - от вас УШЛИ. Все, какие могут тут быть ночевки и кормежки - дорогой, у тебя другой дом, вот туда и иди спать и кушать.

Вы сама создали такую идиотскую ситуацию, а теперь жалуетесь и списываете все на невроз сына. Ушел муж, значит ушел - занимайтесь ребенком и устройством своей личной жизни, а не супчики куриные ему подсовывать.

Муж идиот?

если сын не рвется с ним общаться ... да вы просто тряпка какая-то в этом сюжете
уж обойдитесь как-нибудь без секса раз в неделю
а детали про суп, рис, рыбу и еще какую-то фигню к чему были?
шантаж? да он совсем тупица, зачем вам такой?
это не шантаж - это называется ультиматум
и далее - только так, ультимативно

Ох я бы скандал закатила...

Если бы муж на моего ребенка так повлиял, то жестко - ну-ка марш домой, скотина? у родителей сидишь, малыша из себя корчишь? у тебя самого сын, и ты уже взрослый козел. Нет уж, или взрослеешь немедленно, или получаешь ребенка и воспитываешь сам, чтоб вы сближались.

И, когда у Вас муж, то - живо на пол и строить с сыном железную дорогу, а телевизор отключить нахрен.

А то расслабился мужик...

Очень расслабился и мама его еще потворствует да и я уже хороша, запугали они меня: и свекровь, и он.
А сына мне больше жаль и его я люблю больше их, вместе взятых.

сковорода - орудие свободы!

я серьезно!

любить - это не обязательно быть нежной, добной, подавать чай. Это приводит к тому, что никто не знает на кого ориентироваться и опереться.

Берите себя в руки уже, Автор. Понятно, что Ва м не хочетс ставить точки, но ситуация уже катастрофическая.
слова "сердце" и т.д. забудьте - мужики их не слышат.

Рублеными фразами. Коротко. Ясно. Основная тема - марш домой. Завтра чтоб был, у меня на тебя планы. И не забыть игрушку для сына.

Да ни причем тут мама вообще, ситуация создана ВАМИ, и поддерживается на идиотском уровне только вами.

И вам правильно написали, не стоит вмешивать ребенка, боком выйдет. Это должно быть только ваш решение.

Поговорили. Сказал, что видит 2 выхода: либо пока не беспокоить сына и пока не приезжать , либо начать приезжать чаще, постепенно. Он, видите ли, не готов так сразу вернуться. Для него это процесс постепенный. А вот уходил он сразу. Но настаивает, что решение зрело не сразу.
В общем, договорились на постепенно. Посмотрим. Но я на пределе. Хочется плюнуть и все.

вот он еще вас так лет пять десять помурыжит - как раз ваш "сок" пройдет, а потом, сообщив, что решил уйти, уберется куда-нибудь, где также по выходным жрачку и секс будут давать уже с более молодым тельцем.

Рыба-мочало-начинай все сначала. Что ж Вы такая бесхребетная то? Или так зависите от его х...?

Да при чем тут его х... Мы как раз вроде про его х... и не говорим, да?

да судя по тому, что вы никак его отпустить не можете, как раз про него и говорим.

А причем тут его х..? С таким же успехом давайте говорить про его руку, печень, мозг, зубы как детали организма.

можно и про другие части тела
только не как части организма
а понять как причину можно только одну часть - кошелек

Почему-то сдается мне, что там и х.й-то не особо хороший. ну правда: какой может быть секс с... таким вот..? И может быть, если бы там мужик был бы хорошим любовником - то расклад был бы несколько другим. А то скорее всего, что это не муж к.й свой приносит, а к жинке за...кгм...тем самым приходит. Ну не все же можно у мамки получить, ага?

Ну ясно, еще 1,5 года у вас будет все то же самое, что и сейчас. Если вас это устраивает - вперед, губите дальше свою жизнь.

Нет, меня это как раз и не устраивает. А как мне тогда с ним говорить и договариваться? Если он почему-то говорит об этом постепенно((( И если я не согласна, то бросает трубку, ПОЧЕМУ?

Да потому, что вы ему нахер не нужны! А вы все хаваете любое дерьмо им предложенное и радуетесь

Ваши предложения? ради этого и была заведена тема.

Вы маленькая серая уточка, вам предложений тут вагон накидали.

А к чему тут такие сравнения, тогда вы большой серый селезень?))
Разве я сказала, что советы меня не устраивают?

не, она лебедь)))

потому что срать на вас хотел. вы ему нужны для потрахушек при наличии у него на это желания. более того, он искренне считает, что оказывает вам величайшую услугу, потрахивая вас время от времени.

Ну да, категоричность нынче в моде.. Не забывайте , мы женаты не по залету и браку очень много лет. То есть все эти долгие годы я была ему нужна для потрахушек и от них же родился долгожданный ребенок?

Да, а что?

Вот и вы нужны для этого, успокойтесь и идите с миром. Смешно читать высказывания в таком духе. Ясно же, для чего написаны:)
У меня даже настроение поднялось:) Спасибо. Есть же такие вот ...штучки )))

те долгие годы - в прошлом
безвозвратно
люди меняются
изменились и вы и он
но в разные стороны
а за это долгое время он убедился что может вить и вас веревки
и он прав
вот и вьет
а плохо что ли - кормит, и переспать можно если захочется (не надо про высокие отношения, "не верю" - единое мнение конфы)
зачем вам это надо - никто в конфе не понимает
ну, мож мазохистка, бывает
нодо тогда не жалуйтесь

Замечу, что на секс соглашаюсь или инициирую его сама только тогда, когда я этого хочу. И никогда в моей жизни не было уступок мужчине по этой части: не хочу и не будет! Также и сейчас.

потому что он давно понял что вы бесхребетная и кроме слов - ничего
так что продолжите плясать под его дудку
а ему сейчас вот так нравится жить
и вы будете терпеть

Что вам не позволяет плюнуть? С ребенком он так же будет в городе встречаться.
Он может говорить и думать что угодно. Кто вас заставляет на это соглашаться?? Ему-то абсолютно плевать, что вы на пределе.

Сама не знаю. Вернее, знаю. Хочу восстановить семью, потому что вижу, что сын этого хочет. Но со стороны отца какие-то дурацкие посылы((( И как мне быть? У меня он один такой дурак в мире?

Я считаю, что он уже развелся с вами. И возвращаться не собирается. А секс с БЖ не редкость. Вам морочат голову, потому что не хотят объяснений, обвинений. У него всё хорошо, есть БЖ, новую жену он не тянет, да и зачем? С сексом-то всё в порядке, поимелся-и к маме.

Какая-то непонятная ситуация, согласитесь? если я озвучу вашу версию, обид будет целая поляна))) Только я склонна ему вывалить обиды именно в вашей степени. И опять получится, что виновата я, понимаете?

А зачем вываливать? Идете и подаете на развод. Вы приняли решение, что еще можно обсуждать. Человек 1.5 года не живет с вами. Или вы недееспособная, которая самостоятельно решения принять не может? Ну так, и сидите дальше на попе ровно. Так следующие лет 10 и просидите со встречами по субботам.

не он дурак. вы дура. не получится у вас ничего восстановить. вы делаете все чтобы этого не произошло.

нет вы не единственная - таких что хотят склеить то, что безнадежно разбито и не подлежит восстановлению - полно
сын может влияет на СВОИ отношения с родителями
но не может повлияет на отношения МЕЖДУ ними

Не понимаю вас, автор. Что-то вы темните...
Он приезжал к вам 3 раза в неделю, теперь будет 4 раза.
А смысл?

Поговорим о последних разах. Это было раз в неделю. 2 раза. На один день(сутки), одна ночевка, одна ночь. Сын обижается, что отец типа в гостинице, он уже большой, понимает, и ? Отец выдвигает требование, что хочет се ПОСТЕПЕННО? И? Бешусь я сама, потому что отец, несмотря на свои 43 года не понимает, что ребенок страдает и пока будут его ПОСТЕПЕННО сын достигнет возраста совершеннолетия.

Это вы не понимаете, что отцу пофиг. И только мучите ребенка неопределенностью.

Знаете...вот такое немножко ощущение, что ребёнок мог бы и поменьше как-то страдать, будь на то ваше желание и соответствующие действия. Сейчас это выглядит как козырь в ваших руках..А ведь можно ребёнку объяснить, что бывают РАЗНЫЕ ситуации. Бывают такие папы, которых месяцами дома не бывает, а приезжают на пару-другую недель.
Сын действительно без отца страдает? Вы в этом уверены? Или сын страдает от такого вот пренебрежительного отношения к вам обоим?
Может, с сыном этот вопрос обсудить?
Помню в свои лет 12 совершенно серьёзно предлагала маме развестись с отцом, если она ради меня "сохраняет семью", ибо папа пил и орал на неё, а мне на это смотреть было настолько невыносимо, что я уже тогда готова была его послать к..бабушке. Но...мама сама не хотела его выгонять, "как же они там с бабушкой будут? Ты, дочка, представь только, они же друг друга там поубивают!". Так что терпеть пришлось мне. Мама и папа до сих пор вместе))

Cын знает разницу между тем, когда отец работает, например, на вахтах или он в городе, если вы об этом. Я его не накручиваю, отнюдь. Я совсем в этом не заинтересована.

Так сын отчего страдает то? Мало папы? Хочет видеть его с газетой каждый день? Или всё-таки наоборот? Хочет, чтобы папа вообще в вашем доме не появлялся, а встречи происходили на стороне?
Непонятно, насколько вам обоим хочется папу вернуть?
Если действительно обоим хочется, так уговаривайте сына терпеть, ждать, создавать папе такие условия, чтобы он не захотел от вас уезжать..
А если все эти исполнения вам не нужны, то и завершить с посещениями не затягивая.

Я сама не понимаю. Думаю, что сыну просто хочется проживания с отцом под одной крышей. Мне же этого мало, совсем мало.

А может стоит с сыном обсудить аккуратно? Мне так кажется, что когда сыну проживания хочется, то ребёнок в 10 лет и будет как-то об этом говорить, сетовать на то, что папа с нами не живёт, вопросы задавать, а не возмущаться тем, что папа как гостиницей пользуется вашим домом...
И что именно нужно вам? Я так понимаю, что самое важное - это спокойствие сына, его интересы. Ради этого вы готовы на любой шаг. Ну а если себя от сына отделить? Вам именно этот мужчина не слишком ли много боли принёс, не слишком ли много претензий с его стороны, чтобы мечтать о возвращении совместного проживания?

Немного не поняла. Вы предлагаете мужу его отдать на воспитание или как?

Нет, конечно)))Предлагаю узнать у сына какой вариант ему больше нравится - встречи с папой на нейтральной территории, либо плавное возвращение папы неизвестно когда.Точно ли проживание отца с вами нужно сыну?
Кстати, о плавности. Даже примерные сроки не удалось выяснить? Плавно - это в течение месяца, нескольких месяцев, или и год уйти может и всё зависит от вашего поведения, например?

Ребенок хочет, чтобы мы жили вместе, но приу словии, что папа не может себя вести как прежде(не заниматься с ним, после работы спать), муж далеко не ангел и я тоже, но он вот мои косяки видит, а свои нет !

Уроки что ли делать? Мой муж приходит и сразу же алгебру с геометрией у средней проверять. Так она не против, чтоб он лучше на диване отдохнул. Вот я, конечно, довольна, что он ребенком занимается.

У нас алгебры еще нет, но он по части математики его "гоняет", а на мне рус и др. языки. А про занятия ребенок имел в виду: поболтать вместе, поиграть на гитаре(он в муз.школе по классу гитары и папа тоже умеет хорошо играть), ребенок еще интересуется техникой: было время, они с отцом все там чего-то паяли, но для меня электроника темный лес.

Думаете, работающие, ежедневно ночующие дома пары все это регулярно с детьми делать успевают?

Вы так говорите, как будто у автора нет опыта совместной жизни

Что вы своего ребенка как щит впереди себя держите.

Разговор не о ребенке, а о вас и ваших чувствах.
Ребенок может быть и страдает - но по большому счету вас это не слишком волнует.
Главное чтобы папаша вернулся.

Не вернется такой папаша. Ему уже у мамы понравилось. Или если вернется - то будет вам мозги полоскать на тему - принеси мне тапочки в зубах.

Опять категоричность. Позавчера говорили. Принял доводы и сказал, что сам об этом думал, но он типа предпочитает не говорить, а делать)))) Сказал, что приедет в воскресенье, хотя бы на часть рабочей недели. Ему, видите ли, страшно возвращаться, что его пугает, что скандалы, все вернется на круги своя.
Я и сама не знаю, насколько я хочу его возвращения. Мне без него спокойнее.

Слушайте, все ваши доводы для него как музыка по радио - мимо ушей пролетают. Не ужели вы еще не поняли - не вернется он, ни на каких условиях. И 15 лет брака вообще ни при чем, ну совершенно. Что вы за это цепляетесь, как за соломинку. Страшно принять факт, что все, финита ля комедия? Напишите бумажку "он ушел и больше не вернется", повесьте на стену и читайте каждый день, так быстрее и легче осознаете. А то мечетесь, простите, как курица, а толку то ноль.

Я же вам сказала, что сама не знаю, хочу ли, чтобы он действительно вернулся! Вам непонятно? Мне бы с собой разобраться! Но..делать это надо вдвоем. Приезжает он сегодня и уговор был такой, что мы разговариваем и это не на 1-2 дня, если, конечно, мы наговорим друг другу всякого и решим окончательно расстаться, оформить документы и общаться только по поводу ребенка.
И вы что со своим: не вернется, не вернется... Как будто самое страшное вот именно в его невозвращении? самое страшное, что он не привык отвечать за свои действия, я это вижу и пытаюсь донести, но, видно плохо пыталась и сейчас методы будут другие.
Я сколько раз исчезала сама, он начинает разыскивать, объявляться, в общем, рассказывать все нюансы глупо и не нужно.
Ни за какую соломинку я не цепляюсь. Человек в позиции соломинки ведет себя не так.

Разбираться с собой надо вдвоем с ним?! Вы себя то слышите?! Большего бреда и придумать сложно...
Человек не привыкший отвечать за свои действия после ваших разговоров вдруг чудесным образом начнет за них отвечать?! Вы Господь Бог?!
Вы уперлись как "баран в новые ворота" - надо с ним разговаривать, да надо до него донести.... Вы что, до сих пор не поняли что это разговоры слепого с глухим? Он для себя уже все решил. Ему удобно жить у матери. И вы здесь уже ничего не измените. Он будет жить у матери, а к вам приезжать на потрахушки. И все эти ваши попытки что-то изменить смешны, если не сказать глупы.
Вы отрицаете очевидное. А это как раз и есть позиция "цепляться за соломинку"

Я о себе в плане брака, а не о себе как о индивидууме.
Да, ему удобно у мамочки, не отрицаю. И мне сейчас удобнее меньше готовить, меньше гладить, не терпеть какие-то неприятные стороны его характеры, есть в этом своя прелесть.
Насчет потрахушек. Кто ж позволит, если я не захочу? Я никогда себя в этом плане не насиловала: хочу и будет, не хочу - не будет:)
А поговорить с ним сейчас вы находите жутко унизительным действом?

Автор, я вам ниже писала свою историю.

Не слушайте никого - конечно НУЖНО разговаривать. И принесет ли этот разговор свои результаты - вы сами смотрите.

и еще - никогда не поддавайтесь давлению социума - если вам удобен такой формат отношений - не идите против себя
не смотрите на то что скажут люди.

Спасибо вам за поддержку, решаем сейчас они вопросы. Сейчас живем вместе, готовимся к НГ, закупили подарки, планируем как будем отмечать, вроде пока все хорошо. Он подарил мне к примирению красивые сережки, два раза был с букетом моих любимых цветов, старается помогать по дому. К сожалению, с ребенком по-прежнему не очень много общается((( И вот на это я злюсь.

У вас нет брака. Печать в паспорте не есть брак, вы уже давно существуете раздельно. И вам обоим комфортно (если вы правду говорите). Так зачем с ним разговаривать по поводу сохранения брака? Сейчас бросается в глаза ваше маниакальное желание вернуть брак, вернуть совместное проживание. Зачем? Ответьте себе на этот вопрос, только честно.
А потрахушки...Ну так он прекрасно знает, что будет, вы же пытаетесь его вернуть, значит в сексе отказывать не будете. Попробуйте месяцок не давать, так он и приезжать тут же перестанет
Разговор не унизительный, он попросту не нужен, так как изменить уже ничего нельзя. Теперь надо искать другие способы взаимодействия, чтоб ВАМ было максимально комфортно с учетом сложившейся ситуации. Все эти разговоры про "постепенно" в пользу бедных, чтоб продолжать морочить вам голову и получать максимальное удобство при общении с вами.

Вы там выше сказали, что Вам без него спокойнее. Это и есть - разобралась. Что еще надо-то?

разбираются да, вдвоем - сама и ... сама
никаких третьих лишних
он не вернется, а вы озабочены только этим
не врите себе - со стороны всем видно даже виртуально ))))
или троль?

Вот и разбираемся сейчас, вернее, может, и разобрались уже. Вернется-не вернется, заладили одно. Я же и сама его выгоняла и было очень плохо, поступала плохо, было((( Трудно склеивать, да, но если двое пытаюстся, значит, это нужно..

автор, вам зачем постепенно? вам недостаточно того, что вас уже втоптали в грязь? вам мало уже имеющегося невроза у ребенка? вы не видите, что не нужны вашему бывшему мужу? более того, ребенок ему тоже не нужен. вы хотите добиться чтоб ребенку понадобился психиатр, а не психолог, который ему нужен уже сейчас?

Ой, блин, какая же вы все-таки ду-у-у-у-у-ура :-(

если бы хотелось - он бы вас упрашивал
а так - все так же слабачка
домохозяйка что ли?

Ваш сын умнее вас. Послушали бы его.

Да найти мужика и тогда всё станет на свои места! Либо он поймёт, что вы ему дороги, либо поймёт, что нахрен не сдались.

Какого мужика? вы о чем? зачем нам ЧУЖОЙ мужик?

А где у вас свой? Приходящий на еблю мужик, который игнорит ребенка и считает своей семьей родителей? Ну-ну. Подождите еще годик и у него заведется молодая и беспроблемная, которая станет его новой семьей, а вы поймете что просрали кучу лет и поломали психику ребенку.

Возможно она уже существует давно
Не уходят так просто мужчины из семьи

Скорее всего так и есть, но когда появится та, в которую влюбится- этих двух дур сольют нафик.

каких дур, простите?)))

Вас и возможно имеющуюся сейчас в наличии фею. Если бы никакой феи не было, то уже давно вернулся. А так для феи он женат, а для вас - не готов вернуться, хорошо мужик устроился, и еще из себя обиженного строит ;)

Он постоянно на работе, вечерами дома у мамо))) И? Выходные у нас.

Кто хочет, тот всегда находит время ;). Здесь несколько лет назад была тема, что муж жил в семье, никаких намеков на то, что фея есть. А вот поди ж ты, во время прогулок на лыжах его лось царапал ;)

Нет, это не наша история. В том и то дело. Мой муж не из разряда принцев, что кому-то так сильно нужны, поверьте))) Да и по финансам и по времени это заметно.
Я обрисовала наши проблемы в исходном сообщении.

Проблема одна- ему не нужна семья с вами. ВСЕ!

Может быть! Я тоже как раз об этом!

Вы ошибаетесь. Уходят и в никуда. От плохой семейной жизни, от многого.

В Браке висит тема - Предложил пожить отдельно. Автор вашими же словами говорила - нет у него никого что процентов. Злилась на нас, которые говорили, что мужик в загул ушел
И что в результате оказалось?

Я не читала той темы, ничего не могу сказать. Но ситуации всегда разные. И если уходит муж или жена, нельзя говорить: о, там 100% кто-то есть, глупо это.

Если бы вы изменили, совершили ужасный поступок, предали...вы что-нибудь из этого делали?
Автор, милая, вы злитесь и пытаетесь оправдать вашего мужа, но он козел
И было бы прекрасно вам заняться своей жизнью.
А он приползет

Так я же об это и говорю, почему вы меня перевираете?
Пока (пока) у нас не стоит вопрос о какой-то фее.. и в силу его характера и ряда причин (вам это понятно или нет?)

Проблема с феей пока не стоит, но вы этого знать не можете. К вам он не вернется.

у вас и секс с ним, да?
На ребёнка ему плевать, на вас тоже. Приходит только уловлетворить свои потребности. Как только у него появится другая, забудет вообще что вы существуете.

Обычный гостевой брак у вас. У меня такое было в жизни, потом перешло в традиционный. Ничего плохого в гостевом не вижу, ребенок мой тоже не страдал совершенно. Тут вопрос в том, что вас такой формат не устраивает, а мужа - вполне. Ищите компромисс, вы взрослые люди.

Тут вопрос в том, сколько на тот момент было вашему ребенку? Если до 6 лет, то вполне...А если больше?

Бля!что ни топик,то шедевр!Одна уже не знает,как мамашу в жопу поцеловать-короны покупает! Вторая козла на хуй послать не может! Пипец,товарищи! Модераторы, можете удалять,но более приличные слова сюда не подходят!

Удалять? В смысле, если ниггер, то не человек, так, что ли? ку-клук-клан или как?
Если что, мы русские, но формат , о котором вы говорите, типично цензурный и расистский

Автор, если в течение двух недель ничего не изменяется , говорите - так, дорогой, теперь решаем так - мы с тобой не видимся вообще. Хочешь увидеться с сыном - встречаетесь на нейтральных территориях. А я буду устраивать свою жизнь
И все, не звоните
Еще лучше - регистрируетесь на сайтах знакомств и начинаете встречаться с мужчинами
Ваш козел, кстати, прибежит с дымящимся хвостом. Только нужен ли он вам

Читайте выше, не может она, ей этот куй нужен.

Вы в школе уроки литературы воспринимали только в жанре реализЬма, простите? Еще и ненормативную лексику любите, мда(((

Так, нахуй (с)

Хм...Очень обидно не за меня , за сына... Не хочу так ставить вопрос, тем более про сайты знакомств, простите(((
Я решаюсь решить вопрос цивилизованно и пытаюсь выяснить, что хочет он...
Вот он сказал, что будет приезжать чаще. Ага, чаще..и что это изменит?

Почему вы делаете то, что ОН хочет? Ему ведь плевать на то, чего хотите вы и сын. Так зачем вы ублажаете его, идёте на его условия? Вы унижаетесь, понимаете? Мужчины таких женщин не любят, они ими только пользуются.

Позавчера сказала, что думала. Он принял условия. Договорились. Но я не делаю ВСЕ, что ему хочется. Я же не стала описывать все, что происходит между нами.

Если человек за полтора года не соскучился по вам, тут уже ничего не поможет. Можно попробовать вызвать его ревность, показать, что вы не будете его вот так встречать время от времени до старости
Что вы можете построить полноценную семью с другим

Он должен понять, что вы больше не его

чего хочет? ну вы даете ))) он хочет жить как ЕМУ ХОЧЕТСЯ
как пятка левая захотела
а вы будете терпеть
так и будете?

Автор, вот вы такая вроде грамотная, судя по текстам сообщений, что вы, любите этого козла или как?

Кажись я начинаю мужика понимать... автор-рвотный порошок.

Поговорите с ним по душам, мало какой мужчина уйдет от разговора по душам.

автор, чего вы мужика прям отваживаете от себя, а? Да исполняйте пока все его желания, а потом , как вернется, возьмите его в кулак!

Как это я его отваживаю, простите? Можно по пунктам?

вы его хотите вернуть. он возвращаться не хочет. вы ищете пути давления и не находите - прогибаетесь под исключительно ему удобный формат общения.
у вас гостевой брак, как писали выше. конечно, временно, до полного разрыва.
оно вам надо? надо.

Я сама еще не поняла, что это. Для нашего общения это очень необычно. Замуж он меня звал по необыкновенной любви, всегда любил и преклонялся и тут... Утверждает, что это все сохранилось. Мало верится.

ооо! в этом случае даже и не стоит начинать глобальный разговор мирового масштаба.
разрыва не хотите ВЫ в первую очередь. хотите его вернуть? будьте хитрее. вы уже склонили его на более частое посещение. дальше больше.

Вам тут как раз и пытаются объяснить, что это. Cо стороны то отлично видно. Только вы предпочитаете обижаться и не верить.

Автор, сын страдает по Вашей вине в той же степени, что и по вине мужа. Тучи людей разводятся и при этом дети их вполне прекрасно живут. Папы встречаются с детьми, чтобы заниматься именно детьми, а не чай пить и телек смотреть. Дома, в парке, в кино - неважно. Кто-то часто, кто -то не очень. И до тех пор, пока родители (читай мамаши) не начинают заламывать руки - ах моя бедная сиротиночка - все идит нормально. Вам самой нужны эти потрахушки по выходным, иллюзия семьи. И ребенок ни при чем. Он - средство Ваших манипуляций.
В Вашей ситуации мужу сообщила бы о разводе и спокойно обговорила бы когда и где он будет встречаться с ребенком. Ребенку телефон, скайп - отныне все встречи с папой на его контроле. Вам перестать себя жалеть, найти интересное занятие, устраивать свою жизнь.

Ваш сын все понимает, а вы живете надеждой. Другая там есть и даже не тешьте себя иллюзиями.

В мире есть только один вариант- другая. Как это по евски. Наверное, мне виднеее, а?

как Вам может быть виднее, если вы лицо заинтересованное.

Я не автор, но отвечу. Видно по поведению мужчины, сразу. Это чувствуется.

Вы очень наивно верите словам вашего мужчины. Дорогая, вы ведете себя как 16летняя девушка, которую банально разводят на секс, обещая жениться. Когда со стороны такое видишь, ведь все ясно, да? Почему же вам не ясно? Вам то ведь уже не 16.
Нету у него никакого иного плана, чем вам говорить, что вы хотите. получая в результате то, что xoчет он. А xoчет он именно то, что имеет, и эту жизнь менятъ не собирается.
Ну откройте глаза уже, милая, вы ведь не ребенок уже.

У мужа точно есть другая, даже не обольщайтесь ни на минутку :)

С вами поспорить, что ли?)) На что? Неужели у мужчины только одна ценность в жизни, уйти от одной только к другой, логику видите? Я нет.

Да где же он еще такую дуру найдет, которая и давать будет забесплатно и еще и кормить.

Вы мужу даете за платно? :)

Автор, сложилось впечатление, что вы просто себя не цените вообще. Надо бы начать с этого, наверное.

Плюс к этому - прикрываетесь сыном, манипулируя его чувствами, вместо того, чтобы брать на себя ответственность и решать проблему.

НО для начала надо определить, что для ВАС является важным. И это важное отстаивать.

То есть я хочу сказать, что вы должны начать с СЕБЯ, а не ждать, что изменится ваш муж, как вам нравится. Это и есть ответственность за свою жизнь.

Если вас в глубине души устраивает мужчина в виде любовника по выходным + отсутствие настоящей роли отца ребенку, то признайте это и объясните это ребенку: "мама хочет так". И пусть не ноет, а ищет способы общения с отцом в ТАКОЙ ситуации.

И не ребенок решает ситуацию и не его чувства, а вы и только вы.

Если вас не устраивает это, по-настоящему только, внутри, если вас такие отношения разрушают, то нужно это объявить, потом подождать действий и если это не выполняется, то начать оформлять развод по-настоящему.
И это не ультиматум, это - ответственность за себя и свои чувства.

Ключевые моменты необходимо отстаивать. Если этого не делать, то вы разрушаете и себя, и его, и ребенка. Что сейчас и происходит.

Если же не важно для вас, чтобы вы жили семьей - то не выносите никому мозг, а наслаждайтесь жизнью.

Ну а по конкретным действиям, он говорит, что "я готов постепенно чаще приезжать" и бросает трубку - ну и пусть бросает дальше. Что за детский сад вообще!

Вы боитесь его потерять окончательно, если скажете НЕТ.
А на самом деле вы его теряете все больше, потому что теряете себя в таком поведении.

Автор, почитайте что-нибудь (или послушайте в инете) про невротические отношения. У вас с мужем именно такие. Оттуда и пляшите. Ребенка не впутывайте, на самом деле он лишь отмазка, чтобы ничего не решать.

Про невротические отношения вы правы))

Ребенок в 9 лет умнее мамы в раз. Вас ипут, у вас столуются и просто носят, как привычные домашние тапочки. Готов начать приходить чаще? Какой милашка:-) А вы не готовы и это никому не нужно. Спокойно говорите что " я наигралась в эти игры, милый". Теперь условия меняются. Или максимум в течении 2-х недель на пороге с вещами на постоянку. или досвидос, официальный развод(а семьи уже и так нет), алименты и регламентированные встречи на нейтральной территории.; Решишь точно-позвони, до этого просьба не беспокоить. Но в же понимаете, что 99% он не вернется и поэтому будете дальше готовить, позволять себя ипать и создавать некомфортные условия жизни собственному ребенку. Вы только понимайте, что никакой там любви к вам давно нет, да еще и ребенок видит, что маму не уважают. Накуй оно Вам?

Автор, Вы ебанутая, без цензуры. Вы столько раз повторили, что у сына невроз, но продолжаете свои манипуляции сыном.

Сколько она продолжает? Теме два дня всего.

То есть два дня назад у автора начались проблемы и у сына начался невроз? Или полтора года назад? Или лет 10 назад?

Автор - прЫнцесса без короны, которая почему то решила, что в сказку попала. Вы прочтите посты автора.

Мне кажется, это уже повторная тема от автора. Было такое похожее несколько месяцев назад, один в один, про уход к маме, приход на секс и еду, переживания сына, подскажите как поговорить с мужем. Вспомнила, тот охранник был. Автор, ваш муж охранник, бывший врач?

Тоже помню подобное

Вы просто его ещё любите, а потому вам тяжело взять и послать его на все четыре стороны. Для вас лишь бы он был - не всё время, ну так хотя бы на пару дней в неделю. Он видимо это знает и этим пользуется. А что - разнообразие как никак. Когда хочет, тогда и приезжает. Ваше мнение -тут дело десятое. Манипулятор он:(
Идиотский совет - если вы сами в этом разгрестись не можете, может психолог поможет?

Я не уверена, что люблю его. Привычка. Дружеские отношение, ощущение своего человека. Но любви как таковой, думаю, нет.

Это ни разу не любовь - это полная психологическая зависимость, не более. В такую зависимость попадают женщины с полным отсутствием гордости и ума.

С умом и гордостью я как -нибудь без вас разберусь. Еще не хватало, что такая, как вы, ставила оценки моему уму, вообще обхохотаться можно.

Автор
у меня простите далеко не первый брак - если вам будет интересен мой опыт - слушайте

Мой БМ ушел к маме. Сам. И постоянно уходил. Чуть что не так - он к маме. Мама привечала.
Отсидится - я к нему - уговариваю, увещеваю и тд.

В общем в очередной раз месяц жил у мамы, потом стали встречаться - так же как и вы - на поебушки (ребенок у меня и у него от первого брака был, совместных не было - БМ не хотел все говорил, что чуть позже)

прошло где то месяца полтора - все так же встречаемся потрахаться (ну а как еще назвать) - я жду когда ему надоест уже у мамы жить
и тут я все передумывала передумывала - и решила - да это человек с которым я готова прожить всю жизнь, смириться с его недостатками и тд и тп

и тут мне это чудо заявляет, что он уезжает в другой город к БЖ (БЖ его когда то сама выгнала, ушла к другому)

в общем что со мной началось - уму не постижимо. Меня ломало так, что я думала что я СДОХНУ. Просто СДОХНУ от физической боли.
Каждый день просыпалась от мысли - как жаль что я не сдохла вчера.
Психолог выводила меня из этого состояния - приезжала прямо домой
потом я взяла себя в руки. пошла к косметологу, в бассеин
глупо - но нарастила ногти
похудела на 15 кг.
Зарегистрировалась на СЗ и стала переписываться и перезваниваться с мужчинами (хотя в душе у меня была выжженная пустыня) Там же познакомилась со своим теперешним мужем, но не думала что что то серьезное из этого получится.

Потом меня по завершению проекта направили заграницу от работы (ну типа бонус что ли)
и уже оттуда я написала что то тупое в классниках БМ - по типу прощального письма в нескольких строках - на тему спасибо что ты был.
и подписалась - твоя бывшая жена (прожили мы 7 лет в браке).

вот тут закусило БМ - по моему приезду он стал оббивать пороги, названивать и тд... в общем я оказалась между двух огней - между теперешним супругом и БМ
и тот и другой тянули в свою сторону... и я уже даже склонялась к тому, чтобы выбрать БМ - НО мой БМ вскрыл мои классники и прочитал переписку мою с мой подругой где я плачусь ей по своему разбитому сердцу и рассказываю некоторые подробности отношений с любовником (теперешним мужем)

и я поняла - что БМ меня никогда не простит.
на этом поставлена была жирная точка.


сейчас прошло 7 лет. Я замужем за своим любовником (теперешним супругом) - сказать что все так прям счастливо и красиво я не могу - очень сложный сейчас у нас период - и прежде всего в финансовом плане.
Но за 7 лет мы много путешествовали, купили квартиру 4 х комнатную и сделали в ней ремонт (остался правда долг 1 млн. рублей)
Родили дочь. Она - мое сердце, моя жизнь, моя душа. Мое - ВСЕ.

Сейчас когда я смотрю по прошествии этих 7 лет и думаю - а не жалею ли я о том - то ответ один - Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МЕНЯ ЖДЕТ В БУДУЩЕМ
НО Я - не жалею.

Сложилось все наилучшим образом для меня. Так было лучше. Но если бы мне тогда, 7 лет назад сказали что через 7 лет я буду с другим мужчиной, в другой квартире и с совместным ребенком с этим мужчиной и буду по-своему счастлива

я бы никогда этому не поверила.

автор, не надо рубить хвост по кускам....

Про хвост по кускам вы в точку. Но он со мной начинает спорить, какие-то свои доводы приводить. В общем, я посмотрю на сегодняшний разговор. Настроена я решительно и вариантов у него совсем немного.

Автор, а как у Вас отношения с его родителями? просто довольно странно, что они его привечают в данной ситуации, и что они не против развала семьи. Или знают, что не вернется, и тогда на его стороне - типа не нужна такая жОна, либо есть кто-то, кто им милее. Просто любые родители понимают, с высоты своего опыта, что такие отношения ведут к тупику, а, следовательно, к разводу, как конечной точке тупика.
Второе. Автор, услышьте меня, пожалуйста. НЕЛЬЗЯ никогда манипулировать детьми. Ни при каких условиях. НЕЛЬЗЯ, это табу. Ваш ребенок так сильно включен в ваши партнерские взаимоотношения, что все его "мама, я буду ненавидеть папу вместо тебя" так бросаются в глаза... почитайте, если Вы умеете анализировать информацию, любую психологическую литературу про созависимые отношения, про сепарацию парнтерско-родительских отношений. Вы вешаете на сына неподъемную ношу - решать взрослые проблемы, тогда как он - часть и мамы и папы. Поверьте, я только что прошла через развод с мужем, имея сына 10 лет. Это больно, но обязанность родителей - оставить у ребенка уверенность в том, что он любим обоими родителями, что он точно также нужен, невзирая на то, кто где живет. И сын знает, что несмотря на то, что мы в разводе, я невероятно благодарна его отцу за то, что он - сынок, у меня есть. И с папой его мы встретились для того, чтобы дать ему жизнь. папе он нужен примерно как ваш сын вашему мужу, но ваша и только ваша задача сделать сына уверенным и спокойным по жизни. ВНЕ ВАШИХ отношений с мужем.
Касательно того, принимать его назад или нет. Вы, судя по постам, та женщина, которая "при муже" - Вам нужно, чтобы он был. Я так понимаю. Вы зависимы и материально тоже? Значит ответ один - терпеть. Все, что он будет делать. Потому что он не дурак и знает - терпеть вы будете. Раз так, то вот этот процесс терпения и жизни по его правилам должен стать привычным для Вас и вы должны научиться с этим жить. Чем раньше, тем лучше. Человек, по сути, может привыкнуть к чему угодно. И Вы - смиритесь и успокойтесь. Для себя же. А как дальше - жизнь рассудит.

Отношения с его родителями хорошие, особенно с мамой. С его папой ближе к нейтральным. Мама там очень печется о сыне, моем муже, потому что 10 лет назад потеряла в страшной трагедии младшего своего сына((( Он у нее один остался и я вижу, как слепа материнская любовь.
А вам спасибо за советы, вы очень правильно говорите и я с вами согласна, но..Так трудно все это выполнить зачастую. Мы сейчас стали жить вместе, только вот как оно будет дальше - пока не знаю.

И как, возвернулся мужчинкО в лоно семьи?

Щаззззззз.....

Вообще-то он муж.
Да, вернулся. В тот день мы поговорили. Все решили. Вещей он и тогда не увозил, а сейчас привез дополнительные, которые уже купил. Уже ходили по магазинам, купили подарки всем. И мне обновки, и ему, и ребенку.
Бывает, спорим. Но я сразу говорю ему, что если опять сейчас зайдем в спорах далеко, то не выпутаемся, он осекается и все. Вроде пока полет нормальный. Не знаю, как будет дальше. Возник спор по НГ. Он хочет, чтобы мы вместе поехали к друзьям в область, с ребенком. Я же против. Вроде решили, что пока да, будем встречать втроем.

про обновки и подарки все интересно, конечно. Но я так и не поняла, муж живет теперь с вами постоянно или просто чаще стал приезжать? и вещи еще довез, мол, не бойся, я с тобой.

Постоянно. А вещи довез, потому что они ему нужны,а не потому, чтобы я не боялась. Странный вопрос.

Я вот задумалась.
Как вы доходите до такого? Где и когда происходит сбой и женщина начинает считать такое существование возможным? И главное, что заставляет верить, что что то может измениться и будет как прежде?

Полтора года так, какой кошмар. Ребенку еще хуже чем вам. Папа приходит-уходит, но при этом еще так и не дает ему внимания. Вы хоть секс получаете.
А если он будет брать сына к себе 1-2 раза в неделю? При таком раскладе, папе приходится заниматься сыном, потом втягиваются и привыкают. Мой сын после развода получает папиного качественного внимания в 100 раз больше. А когда была семья, ребенком занималась я. А папа телек, компютер, и т.д.
Другой аспект, ребенку было бы хорошо иметь стабильность. Если вы все-таки выберете такой вариант как сейчас, то нельзя ли чтобы были оговоренные дни, и папа всегда в эти дни дома? Чтобы сын знал, когда его ожидать.
А вообще поражаюсь как вы столько терпите. Я бы давно уже послала такого мужа, либо втихаря завела себе другого мужчину, и тоже потом бы послала мужа.
А вот афишировать поиски нового мужчины не стала бы, а то деньги перестанет давать. Надо втихаря делать как надо вам.

На куй к мамо на вечно. И не общаться ни на какие темы, окромя алиментов. Не звонить и ребенка отвлечь, увлечь и успокоить.

Объясните сыну, что такое гостевой брак. И что это очень хороший выход. И сами уже узбагойтеся.

Думаю, у вас получится еще наладить отношения. Не слушайте особо Ев, просто читайте.