Как живут одинокие 35-40 женщины?

У меня ОЧЕНЬ много подруг этого возраста без мужей и без детей. Но замуж и деток хотят, очень. При этом со стороны смотришь на них- никакой паники по этому поводу, знакомятся активно на СЗ, потом также активно расстаются и самое удивительное для меня: они уверены, что и замуж еще выйдут, и детей родят. Я только рада буду, хотя их оптимизм меня вводит в недоумение.

Или время сейчас такое, на запад ориентируемся в этом вопросе?)

Автор, а как они должны себя вести, по вашему мнению? Лихорадочно искать хоть кого-нибудь, кто замуж возьмет и впадать в истерику от того, что не получается?

автор, вы чой-то все в одну кучу свалили :)... почему вас удивляет такое поведение именно в теме личной жизни? большинство людей во ВСЕМ ведет себя так, словно впереди еще стопицот лет, и можно временные черновики еще не раз и не два переписать, а "начисто" можно и не торопиться...

Моим трем подругам 40, никогда не были замужем, детей нет. Живут нормально, все работают на хороших должностях, одна плотно занимается дачей, другая ремонтом и путешествиями, третья восточными практиками и всякими другими хобби. У последней лет 5 назад были мысли о "родить", но так и не родила. Никто не рвется замуж ВООБЩЕ. Сама я в разводе, 2 детей, ношусь как савраска. Мои дети - "дочери полка", мои подруги их любят и с удовольствием общаются при встречах (мы никогда не гнали детей от "взрослых" разговоров, всегда общались на равных) :) Иногда я подругам завидую, ибо они живут в свое удовольствие. У них есть время заниматься собой, своим здоровьем, у меня этого времени практически нет. Жду не дождусь, когда дети вырастут, я тогда заведу собачку и будем ездить с подругами друг к другу в гости и отдыхать все вместе без оглядки на детей.

Моей подруге 41. Из Питера, интеллигенция. Понимает что поезд ушел. На СЗ одни задроты попадаются. Уже ни во что не верит, а хочет семью. Но понимает что куда рожать-то уже. Да и не от кого еще. Ужас - не знаю уже как поддерживать её, бедняжку.

Очень часто "хронически одинокие" люди мягко говоря, своеобразны.
Совершенно однозначно, что большинство глубокие, махровые эгоисты. Моей подруге 38 лет, она купается в своем одиночестве, занята собой любимой, пестует свой "плохой характер" ( по ее же словам ). Снимает студию, на работу 10 минут пешком, работа примитивная, но спокойная и безответсвенная. Есть у нее сильно пожилой любовник,живущий в другой стране, с которым она общается раза два -три в год уже лет 15. Честно говоря, мне ее не жалко совершенно.

Как замужние, так и одинокие, живут по-разному. Замужних тоже - мужья кого лупят, кого лелеют - у всех по-разному.

Мне 41, плачу бм алименты на ребенка, второго завести не могу, есть друг-любовник и любимая работа. Замуж больше не хочу. Мне нравится. Отлично живется, нет тела на диване, с которым вечно нужно считаться, идти на компромисс и которому надо варить борщи.

Меньше надо грузиться своей "несчастностью", тогда все в порядке будет. Моя подруга ровесница жила хорошо и привольно, смирилась, что одна останется.
Никого не искала вообще.
В 41 встретила хорошего мужчину (разведенного), ровесника, вышла за него и в 42 родила. И по-прежнему довольна жизнью и счастлива.
Но она была бы и одна довольна жизнью, у нее натура такая.

Две мои бывшие близкие подруги за 40 хронически одиноки: ни мужчин, ни детей. Успешные, привлекательные, умные, внешне счастливые и самодостаточные. С одной подругой разошлась пару лет назад из-за жутких по размеру комплексов и тараканов, вызванных подавляемым жизненным и сексуальным неудовлетворением, выливавшихся в постоянные наезда на меня. Разбираться, что ее гложет, в какой-то определенный момент не осталось никакого желания. Перестала общаться.

Столкнулась случайно со второй подругой, очень она мне понравилась своей легкостью, лучащимся оптимизмом, позитивом. Ни зависти, ни подъёбок, весело и легко. Я тоже уже в возрасте, когда дети подросли, много времени уделяю себе и своим удовольствиям. С радостью начала общаться снова. Поехали вдвоем отдыхать. Боже, на отдыхе вылезли не тараканы, а грохочущие слоны. Особенно, когда она оптимистично нажралась. Это было что-то с чем-то! Агрессия совершенно немотивируемая, высокомерие, понты, неприязнь к замужним, детям и т.д. Хронический недоёб клинической формы. Я еле дождалась, когда разъедемся.

Про всех несостоявшихся в личном плане женщин выводы не сделала, конечно, но зерно сомнения зародилось в моей душе. Неспроста хронически одинокие женщины одиноки. Есть какая-то червоточина в них, которая отталкивает. Мужчин, в первую очередь.

На запад ориентируемся? На западе традиционно заводят семьи и в среднем двое детей. Там как раз семейные ценности гораздо крепче.

Может, у них работа куда интереснее вашей и им вытирать носы детям и выбрасывать себя из жизни ну никак не интересно. У них работа, путешествия, возможность резко изменить жизнь, что ни один гражданин с детьми не сможет сделать, возможность не работать год, если не захотят. Они свободны.

Это хорошо, что они не парятся. Правда это или маска хз. Если б они явно страдали, то это тяжело было бы видеть((. Думаю, что прекрасно они осознают все, но вида не показывают. На самом деле им наеврно не плохо, но по любому будет давить общественное ожидание, потому что семья это у нас мастхэв, надо оно тебе - не надо, но мы с молоком матери и со сказок впитываем, что так должно быть, что это счастье. Уверена, что где-то глубоко они так и считают. Я скорее поверила бы, если б говорила побывавшая семейной и имеющая ребенка, что оно все не нужно и ничего хорошего в этом нет. А вот те, кто не испытал этого, знать не могут и сравнить им не с чем. Исключения возможны, но это настолько редко, и это должны быть какие-то абсолютно нестандартные люди, асоциальные или маргнинальные, чтоб подняться над стереотипами и общественными установками. Если человек к 40 годам не решил свою проблему, почему он не может построить отношения, то он скорее всего и не решит уже. Здесь решить можно только сознательным усилием воли,т.е. целенаправленно зажать себя в кулак и сойтись с кем-то. Т.е. решать не чувстовм, а разумом. А если чувством, то вот они и будут так сходиться и расходиться до тех пор, пока кому-то интересны. Пройдет ещё немного времени и на них никто не позарится, кроме неликвида.

Две однокашницы по 35 - обе успешные в карьере (весьма!) и патологически невезучие в личной жизни: одна после расставания с одноклассником так и не завела нормальных отношений, одна живёт, не встречается ни с кем, без конца учится и работает. Вторая - вечно кем-то брошена, живёт сейчас заграницей, филиал холдинга пасёт большой начальницей. Первая уже искрится от недоебита, можно освещать проезжие части. Сохраняет спокойствие, но видно, что адски комплексует и завидует семейным. Вторая вся сублимируется в высокомерный пафос, как она крута, какая она незЯмная и роковая. Чем дальше, тем страшнее. Общаться с каждым годом всё сложнее. Есть подруги с такими же данными (карьеристки, успешные в бизнесе) но с отношениями и детьми - НЕБО И ЗЕМЛЯ просто.

у меня есть подруга, одинокая, живет с мамой, точнее мама в основном на даче (т.е. в загородном коттеджике), а подруга в основном в Москве. Квартиру в столице и дачу в МО купила подруга, перевезла маму из одного крупного областного центра (там продали кв. и деньги пошли частична на нынешнюю кв.)

Подруге 39. Ухоженная, интересная, интеллектуалка, работает творчески, много ездит в командировки, путешествует. Активна - в баню )), на выставку, на выходные в Париж или Тель-Авив - запросто. Иногда запирается на даче и сидит в книжках и цветах.

Одинока. Могла замуж выйти раз 10 точно. Но соискатели не соответствовали тем или иным критериям. То искры Божьей с ее стороны не было, но человек не подходящий, то еще чего.

Говорит, что семью очень хочет и детей очень хочет. Но, вот, чтоб просто было и как у всех - не хочет. Хочет половинку-половинку, гармонию и понимание. Был такой один человек, за которым хоть в огонь, хоть в воду, но не получилось любви до гроба, он женат был. Второго пока не встретила.

Иногда грустит немного. Но в целом рассуждает, что мое от меня не уйдет. Суррогата не надо, а стоящее не случилось пока. Но какие наши годы. А если нет, то не нет. Значит, не судьба.

Родить для себя не рассматривает. Говорит, не хочет так, не потянет, не считает правильным.

Скажу точно - она счастливее, благополучнее и жизнь ее гармоничнее, чем у многих наших общих знакомых, которые кто с инфантильными или абы какими мужьями мучаются, или в одиночку детей тянут и тоже жизнь сплошной напряг с редкими радостями.

Я бы с ней своей судьбой не поменялась (развод, двое детей практически только на мне). А она со мной не поменялась бы.

Блин, сколько ж у нас людей, которым плохо, когда другому хорошо! И они из кожи вон лезут, чтобы привести их под свой знаменатель. Потомучтотакнадо!

Ну, я так живу. Замуж не хочу--не уживаюсь с чужим человеком на одной территории. Комплексов по поводу своего так называемого одиночества не испытываю. От недоебита не страдаю--у меня низкое либидо. Работа хорошая, зарплата отличная, друзья есть, чем себя занять в свободное время знаю. Что еще нужно?

у меня две такие приятельницы. Обеим 40. Обе без детей. Одна всех мужиков передавила вокруг, и умная, и уверенная, selfmade. Завела собачку себе, квартиру купила, поставила задачу себе выйти замуж, пока не получается вроде. Но она целеустремленная, может и получится. Кажется, решилась на детей. Недавно сделала операцию женскую, проверила здоровье, рожать может, форма хорошая. Мне кажется, что даже если детей заведет, то с мужем долго не продержится.

Вторая умненькая, но очень неуверенная в себе, не красавица. Мужчин себе выбирает -всяких фриков, живущих с мамами и желательно в другой стране, чтобы гостевым браком. Живет в однушке, таксерит на старой машинке, чего-то зарабатывает, но очень скромно. Иногда ездит к своему другу пожить пару месяцев. Детей не планирует.

От обеих у меня лично грустное впечатление, но возможно, что они и счастливы.

Детей, а не деток. Вы, наверное, из породы онажемать?

Да, видела такие истории у знакомых.
Считаю это все небольшим психическим отклонением, когда в центр вселенной ставят себя и видят только себя.
Всех остальных - только когда им удобно и нужно.
Несчастные тетки...

Мне 39, одна с ребенком живу уже 4 года. С виду тоже оптимистичная, жизнь интересная. Мужчины конечно очень не хватает, и депрессняк конкретно накрывает, когда никто не видит. Но не хватает хорошего и нужного мне, а не просто мужчины. Из двух браков ушла сама, считаю, что живу сейчас одна намного лучше, чем с БМ-ми. Была одна любовь 2 года назад, чуть не сьехались, но не сложилось. Надеюсь, что еще возможно встречу любимого.

О, у моего мужа две тётушки из бывших "чайлдфри" ( в СССР тоже такие были... по духу, так сказать).
Что я могу сказать - к старости жалкое зрелище. Обе махровые эгоистки, соответственно к старости всё только усугубилось. И вот им сейчас реально помощь нужна, потому что они старые и больные, но что-то никто из родственников не хочет им помогать.
Свекровь моя ворчит каждый раз, если муж им денег подкидывает, что когда она осталась одна с 3-мя детьми в полной финансовой жопе, ни одна из сестёр ей ни копейки не дала даже в долг. Хотя обе занимали руководящие должности и имели очень хороший доход. А теперь барышни ей завидуют (тебе хорошо...)
Одна из них пыталась выйти замуж ближе к 40-ка. Уговорила любовника развестись, но у них не сложилось и ребенок тоже не получился - так и развелись.

Мне 35. Не замужем, не была и не хочу. Детей тоже нет и не хочу. Я страшная эгоистка и ни с кем ужиться не смогу. Всех своих мужчин выгоняю, как только речь заходит о браке. Считаю, что если замуж действительно хотят, то выходят (в противном случае надо где-то блок искать). С детьми еще проще. Как живут? Отлично! Мне сложно понять КАК живут замужние? С современными-то мужчинами.... :-)



P.S. Но такие взгляды хорошо иметь когда есть жилье и деньги. Когда перед глазами есть пример отличной семьи и на меньшее не согласна. Когда есть относительная молодость, здоровье и круг общения и т.д. и т.п.

Надо ли, обязательно ли выходить замуж? Женщина не хочет замуж? Почему?

Если оглянуться на пару-тройку десятилетий назад, то тогда остаться незамужней в возрасте около тридцати было для женщины настоящим фиаско своей личной жизни. На них смотрели искоса и шептались за спиной, а такое выдержать далеко не каждому может быть под силу.

Выходить ли замуж? Стоит ли выходить замуж? Нужно ли?

Сегодняшнее мировосприятие, слава богу, изменилось в более демократичную сторону, как уже было в те далекие годы на либеральном Западе. Там, замечу тоже порой сохранялось неприятие подобного отношения к незамужним, к примеру, в пуританской Англии. На сегодняшний день уже никого не волнует есть ли у тебя постоянный партнер, связаны ли вы «узами», первый ли у вас семейный опыт или вы порхаете от «цветка к цветку», не задерживаясь долго нигде. С одной стороны это очень хорошо, так как оказываемое ранее давление на женскую психику незамужней дамы было действительно гигантским и ломало немало судеб, когда из-за общественного мнения заключались поспешные и порой даже нелепые браки, которые не могли сделать ни одного из участников союза по-настоящему счастливым. Теперь же это давление тоже продолжает иметь место, но сильно-характерные дамы с легкостью плюют на это пресловутое «мнение большинства».

Надо ли, обязательно ли выходить замуж? Женщина не хочет замуж? Почему? - На самом деле вопрос о том, стоит ли на самом деле доводить отношения до «ручки двери ЗАГСа», имеет большую актуальность. И поверьте в большинстве случаев теперь сыграть роль «трусишки зайки серенького» хотят как раз таки представительницы слабого пола, тогда как еще 20-30 лет тому назад более неуверенно чувствовали себя именно мужчины, так как упорно не желали «надевать хомут». Женщина же старалась не остаться «старой девой» и готова была в конце концов уже на любые условия. Сегодня женщины имеют время и возможность конкретно призадуматься и решить этот вопрос более рационально.

К сожалению, на сегодняшний день половина настоящих представителей рода мужского значительно измельчала. Многие из мужчин все больше походят в своих привычках и повадках на женскую половину, то есть слишком чувственны, неразумны, поверхностны и слишком внимательны к себе любимому, женщина же им нужна скорее как обслуживающий персонал. Все это сказано не в обиду Вам, милые женщины, а скорее просто как констатация факта.

Выходить ли замуж? Стоит ли выходить замуж? Нужно ли мне такое счастье? - К великому сожалению далеко не редкость, когда женщина задается простым и в то же самое время неразрешимым вопросом: «А зачем я вообще вышла (или буду выходить) за него замуж?». И это совершенно правомерный вопрос. Раньше – понятное дело, мужчина полноправно назывался опорой семьи, так как действительно брал на свои плечи решение практически всех возникающих проблем. Теперь же наблюдается обратная тенденция, когда «слабый пол» постепенно превращается в «сильный». Но вместе с тем, как женщины берут на себя порой непосильную нагрузку, меняется их мировоззрение. Они все больше рассуждают как мужчины. И теперь все больше встречается женщин, которые наотрез отказываются становиться «хранительницей домашнего или семейного очага», их больше увлекает карьера, а не постоянная готовка, уборка и уход за кучей детишек, включая мужа. Получается, что ей необходимо тянуть эту лямку одной, но с измененным сознанием данная теория семейного счастья мало кому по душе.

Есть правда немало и ярых приверженцев прежних взглядов, но их, увы, становится только меньше день ото дня. Да и к чему создавать этот пресловутый семейный быт, когда он вовсе не ведется сообща, как изначально предусматривалось. А плата за растраченную энергию столь ничтожна. Ежедневное повторяющееся повторение казалось бы известных каждому со школьной парты истин, к примеру, вещи следует складывать и класть на место, мыть руки перед едой, делиться поровну (это же касается и домашних обязанностей), уважать личное время друг друга и т.д., может постепенно довести почти каждого до нервного срыва.

Развитая инфраструктура города позволяет заменить сильные мужские руки и плечи : потек кран, поломалась техника, сломалось авто – практически на каждый аварийный случай найдется полезная и готовая к вашим услугам служба, дело только в цене, а за дополнительную премиальную плату, вам сделают все по высшему разряду. «Дорого стоит это удовольствие!», – скажете вы, но с другой стороны, подумайте во сколько дороже обходится содержание для этих целей рядом представителя противоположного пола, и к тому же далеко не факт, что он действительно окажется способен починить или сделать то что нужно и так, как нужно. Очень часто, увы, все заканчивается после попытки применить запас своей скарбницы знаний и умений простым разведением рук и вызыванием того же самого специалиста, только к этому добавится, как правило, чувство некоторого разочарования. И на этот сигнальный трудный случай вам приходится терпеть его детские глупости и обиды, кормить его нравящимися ему блюдами, подстраиваться под его настроение и делать еще тысячу мелочей. Конечно же так «прелестно» мне со всеми мужчинами, некоторые действительно могут гордо нести свое звание Опоры и защитника. Мне не хочется никого обижать, просто хочется напомнить, что перед тем, как вступать в брачный союз, следует хорошо поразмыслить и не делать поспешных шагов, о которых возможно через пару лет придется пожалеть.

Выходить ли замуж? Определенно, не следует выходить замуж только потому, что о вашем «преклонном» возрасте твердят ваши замужние подружки и ближайшие родственники. Бытует также мнение, что таким образом они стараются не быть «одинокими в своей беде», так как уже знают, что брак на самом деле не такой уж сахар. Стоит посвящать себя и свою жизнь браку только в том случае, если понимаешь, что не смотря на все недостатки человека, ты не можешь представить себе жизнь без него. В этом плане отличной школой служит гражданский брак. Это своего рода генеральная репетиция возможной долгой семейной жизни, когда познаются положительные и отрицательные стороны друг друга.

Создание семьи – прекрасная идея на самом деле, главное создавать её с любимым и любящим человеком. А если ситуация, как в старой притче о сомневающейся девушке, которая пришла к мудрецу за советом по вопросу о своевременности замужества. То вам подходит тот же совет, который дал ей мудрый старец: если вы после длительного срока знакомства до сих пор задаетесь этим вопросом, то стоит не рисковать и слушать свое сердце.

Женщине надо побывать замужем, чтобы всякие дуры ее не жалели и не считали ущербной. Но вообще, женщине нужен не муж, женщине нужны собственность и деньги.

Труднее всего живут разведенные с ребенком. Легче всего разведенные без детей. А вот непобывавших замужем жалко.

Люди все разные. Моя сестра 3 недели лежала в больнице - травматология (руки-ноги, костыли, операции и пр). Тетки почти все болтливые попались. Сестра наслушалась, насмотрелась. В шоке была - некоторые из них жалеют своих незамужних подруг и считают что те вообще неправильно живут (типа человек ОБЯЗАН иметь семью и детей), а сами при этом ТАК живут что врагу не пожелаешь.

а вот если девушке даже не 35+, у уже 37+, она красива и интересна, но не замужем и без детей, при этом она не свободна от стериотипов, она была замужем, и долгие гражданские отношения у нее были, и сейчас она в серьезных отношениях с мужчиной, то есть в целом ей мужчина нужен был как класс всегда, и сейчас нужен, но...
при этом она без детей, какова вероятность, что у нее вот просто нет детей, а не какие-то медицинские проблемы?

Оспидя, в абсолютном большинстве случаев играет чисто бабаское желание уесть и почувствовать превосходство в споре или при конфликте или тыпы ситуациях, и один из железных аргументов и уколов это то, что другая не была замужем и/или у неё нет детей. Вот хоть она раскрасавица и богачка, а хренак - и с пьедестала, детей-то нет, мужа нет - несчастная баба, и сразу хорошо на душе от этой мысли, хоть сама ты чмо распоследнее и ничтожество, но замужем и родившая. И на самом деле, даже эта умница и красавица понимает, что это её ахилессова пята. Она на самом деле на это реагирует и не может понять жалеет она об этом или нет, но совершенно точно это делает её несчастной, то ли потому что тыкают в нос, то ли из-за несоответсвия принятым нормам, то ли действиетельно есть потребность в семье. Поэтому согласна, что лучший вариант это сходить замуж, родить ребенка и жить своей жизнью, чтоб все отъепались. И быть чудачкой, и быть чайлдфри (а, чо, можно и с ребенком быть чайлдфри в душе))), и эгоитской. И вот нечего будет сказть на это. Сама женщина освободится от социальных ожиданий и давления, глупым теткам нечего будет сказать, мужики при знакомстве не будут думать, что с ней что-то не так, раз никто не позарился и тыпы.

Тоже много знакомых такого возраста без мужей-детей и чаще всего вообще без отношений с мужчинами. С кем из них общалась, все хотят замуж и детей, но тоже ничего для этого не делают, даже не знакомятся на СЗ, все ждут что вот-вот появится принц, сразу свадьба и сразу дети, причем 2-3. Время идет, принц не появляется, но надежда еще есть, 5-7-10 лет до климакса, все еще успеется. Не хотят мириться с обычными недостатками окружающих мужчин (небольшая з/п, периодические выпивки с друзьями и пр - сейчас не имею ввиду алкоголизм, безработных, бомжей и другие крайности). Хотят в театры, занимаются танцами, готовят себе любимой и все ждут что все изменится. А знаете, для большинства из них ничего не изменится! Пройдут и эти 5-7-10 лет и одинокая "баба ягодка" подсядет на сериалы вместо похода в театры, заведет кошку вместо ребенка, будет варить себе кашу и щи вместо греческого салата и запеченой форели. Грустно все это конечно...

А вот скажите, много ли вам попадалось мужиков, за которых стоило выходить замуж?

В моем круге общения примерно одинаковое количество замужних, разведенных и не состоявших в браке. Живут все совершенно по-разному, независимо от семейного статуса. Я бы сказала, что больше заметно влияние материального благополучия. Чем комфортнее быт, тем проще переживаются неполадки в личной жизни — хоть замужней, хоть незамужней. Видимо, потому что есть возможность сублимировать негативные эмоции в поездки, покупки, разнообразный досуг и пр. Такое вот наблюдение, субъективное конечно, но имеет место быть.
А в целом к данной теме подходит цитата из американского фильма про мужчину-разведенку с ребенком, он сказал что-то вроде: «у меня есть куча людей, с которыми я могу чем-нибудь заняться, но нет никого, с кем можно ничего не делать».
С возрастом моментов этого ничегонеделанья становится больше и несемейным корячится реальное чувство одиночества :-(

Замуж надо выходить по молодости по глупости а там как дорожка выведет. Вообще всем все по заслугам.

Есть такие. Ну как? Все по разному, в зависимости от достатка.
Есть путешественница. 20 лет любит одного мужчину. А ему не надо. Работает, путешествует, живет с мамой.

Это чисто дело самоощущения и не конец света. Потому что браки далеко не все счастливые. 50% разводов, а если не разводятся, то многие живут плохо - грызутся и друг друга унижают. То не рещаются развестись, или жить негде после развода.
И дети не всегда опора и радость в старости.
У моей мамы двое детей. Я на другом конце мира, здесь у меня семья. Рядом с мамой в России моя непутевая сестра, которой постоянно нужны деньги - она одна растит 2 детей. Постоянно ругань между ними. И так живет пол микрорайона - зарплаты в области малые, пенсионеры помогают материально детям и внукам. Нередко сыновья попивают.
Мамина одинокая 60-летняя сестра смотрит на все это и ничуть не жалеет, что она не родила "для себя". Нервы в порядке, пенсии хватает на ее одну.

Хорошо живут. В 90% случаев лучше, чем одинокие и детные. В 50-70% случаев лучше, чем замужние. Если сравнивать разные слои населения, то % будет еще выше. ИМХО

Я вот хреново. У меня правда дети есть и мат. положение прекрасное. Но дети подросли и на пороге 40 лет стало тоскливо. У меня реально депрессия. Я все думала, что вот подрастут и супер время начнется, а оказывается, я его теряла. Как-то сразу здоровье испортилось. А еще года три назад я думала, что еще замуж выйду и рожу одного. Никто меня не предупредил, что сороковник это уже практически агония для привлекательности женщины.

лучше всего 40-летние со взрослыми детьми и с деньгами)разведенные,прошедшие все "радости " жизни в браке.Жизнь прожита не зря)Одиноким сочувствую,в большинстве несчастные люди,но не в плане замужества,а именно материнства,этот пункт ярко прослеживается,работаю в женском коллективе.Удачно вышедших замуж процентов 5,у остальных геморр.Мне постоянно завидуют,не смотря на мой статус разведенки.

Отличная статья!

«У наших женщин три сексуальных расстройства»
11.09.2014 Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить

Все фотографии Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.


Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?


Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

Мне 39, есть ребенок 3 года. Родила сознательно, искала потенциального папу без взаимных претензий, мне повезло, папа ребенка обожает. Хочу еще ребенка и замуж, не официально, а ЗАМУЖ, второго ребенка одна не потяну. Можно, конечно, ребенкиного папу, но пока побороть себя не могу, не хочу я с ним жить, он мне неприятен. Я верю, что у меня будет все хорошо и с личной жизнью и с детьми, но надо не только верить, но и работать над этим. Начну со своей внешности. :)

моей сестре 32, она не замужем. Но ооочень хочет замуж, ооочень хочет детей. Прямо кроет ее на эту тему, мужики появляются, встречаются, но как только что-то серьезное, сразу сливаются в кусты. Она уже и всех нас замучила "замуж не выыыйду, детей не рожууу", доходит до истерик. Я ей предложила просто родить, мамский инстинкт свой реализовать.

я замужем и обожаю мужа,детей нет и есть грусть.
а вот одинокие с детьми-у них свои проблемы и горести, так же много замужних подруг с детьми-счастье среди них не у всех есть!
сестре 43-не замужем и без детей, она глубоко одинокий человек, но она странная и то,что у нее семьи не будет было видно с детства еще.

Так себе живут. Перебирают прошлое, ищут, когда ошиблись. Когда отказали, а могли бы быть замужем. Когда аборты делали, а могли бы родить...

Какие примитивные бабищи на Еве. Замужние жалеют одиноких и придумывают о них небылицы. Одинокие- замужних.

плохо живут,жалко их,с годами все будет хужее.

Знаете, я вышла замуж в 31 год, потом родила ребенка, сейчас тоже замужем. До замужества жила отлично - зарабатывала нормально, путешествовала, шмотки покупала, с подругами встречалась, театры там и прочее. Муж зарабатывает мало, поэтому после замужества денег стало меньше, потом родился ребенок, стало совсем мало, подрабатывала. Потом вышла на работу (на ту же), теперь тоже особо не разгуляешься, но съездить отдохнуть можем себе позволить. Шмоток уже особо не хочется, на театры и развлекалки для себя тоже времени особо нет. Да и с мужем ругаться часто стали. Со стороны я стала жить намного хуже чем до замужества. Но! Дай мне выбор - ту жизнь или эту, однозначно выберу эту!!! С руганью и примирениями, с недосыпаниями и отсуствием времени, с нехваткой денег, сюрпризами свекрови и прочими "радостями". Именно со всем этим я счастлива, пусть и не круглосуточно)) Та же жизнь была хоть и более спокойной, но НЕ СЧАСТЛИВОЙ. Скажу больше - хочу еще одного ребенка, поскольку когда маленький комочек нуждается во мне, не может без меня во всех смыслах - это делает настолько счастливой, что и не передать!

Без мужа я лично проблемы не вижу)
Если есть специальность и работа, которая кормит- то жить можно комфортно и счастливо) Точно уж лучше, чем жить с мужем, который изменяет, либо пьянствует, либо не работает и т.д. и т.п.)
Без детей мне лично было бы тоскливо.
Но я допускаю наличие женщин, которые детей никогда не хотели)
Все по-разному живут. Кто-то счастливо, кто-то в печали. Также как и с мужем и с детьми, так и без)

К 50-60 годам все к одному итогу придут, которому название "одиночество". И тут будет важна самодостаточность человека, и контактность, чтобы с подружками-сверстницами ладить . А дети и мужья - очень непостоянная величина.

Живут.

Страхи женщины
"Мне плевать на все эти стереотипы, которые нам навязывает общество, требующее от нас «быть сексуальными штучками до восьмидесяти лет».
Отсюда все комплексы и страхи женщины — страх постареть, страх быть собой, настоящей, страх утратить то, чем одарила нас когда-то юность, — свежесть, сексуальность, притягательность, изящество, страстность…
Так вот, я от всех этих пунктиков свободна. Мне все равно. Всегда придерживалась принципов бесстрашия. Бессмысленно бояться неизбежного. Вот я и не боюсь.
Старость, конечно, похожа на вынесение смертного приговора. Тут уж ничего не поделаешь. Но до своего эшафота я хочу дойти бодрой походкой, с улыбкой и бокалом вина в руке. А не плестись, увиливая и прикидываясь кем-то другим."
© Фанни Ардан
:-) Согласна с этой прекрасной женщиной