Как живут одинокие 35-40 женщины?

Они не зацикливаются на вопросе замужества. С мужчинами общаются, ни в чём себе не отказывают, зачем им вообще то замужество? Сейчас такое время, что зачастую выгоднее гражданский брак.

Да, не зацикливаются, и это конечно хорошо. Но и гражданским браком не живут. И очевидно, что не стремятся.
Просто у них "слова" расходятся с "делом". Получается так.

нет, не слова расходятся с делом, а как бы ни хотелось создать семью, смириться с "первым встречным" сложно. Вроде и положительный, но такой дурак и зануда, что понимаешь неееет! Лучше уж одной. Но надеешься ведь на лучшее, поэтому ищешь дальше.

Не стремятся, им так комфортнее. Заводят партнёров когда им этого хочется и выгоняют когда надоедает. Если финансово обеспеченные, то и не стремятся замуж, свободная жизнь затягивает.

Это все сказки про свободную жизнь. В большинстве случаев она уже 15 лет ждет пока он разведется с плохой женой и женится уже наконец-то на ней.

Есть и такие, но не в большинстве. Семья и совместное проживание давно уже не синонимы.

Даааааа? Я просто не в курсе этого))) А я то думаю, почему моя свекровь думает, что семья это когда жена живет с детьми, а муж с мамой, потому что ей скучно.
вот в чем секрет-то)))))

Не. В большинстве случаев у нее вообще никого нет. Либо она серая мышь, с которой скулы сводит от скуки. Либо стебанутая "звезда", которую надо покорять:)))

Затягивает, говорите? Ну ну...

Заводят партнеров когда те заводятся и остаются без них когда те дальше плювут. Это юная дева порхает от цветка к цветку, сорокалетняя бабочка - это уже смешно.

Если 40-летняя бабочка финансово независимая и имеет свою квартиру, то скорее предпочтут ее для встреч, а не 20-летнюю без места для встреч, и с жаждой залететь, чтобы скорее выйти замуж за кого попало, потому что замужем не была, уж поверьте:) Мужчинам тоже хочется минимум проблем с поисками места для этих встреч и с поисками как потом из залетов выкручиваться, да к тому же и достойно обеспечить раз-два, да обчелся, и обделался. Мужик такой пошел, что финансово помогает очень скудно, а 20-летнюю надо тащить и тащить в этом плане, а то еще и снимать ей квартиру в Москве, пока она учится. Так что не надо бла-бла что 40-летние себе найти не могут, мужиков как грязи, тех, которые готовы придти потрахаться без взаимных обязательств на территорию женскую, принести покушать, выпить, какую то чепуху. Только вопрос нужны ли той же женщине такие мужыины? кто-то принимает и оттягивается, не хуже чем в 20 лет, а кто-то предпочитает лучше сериальчик вечером посмотреть после работы, или с подругой мартини клюкануть, или вообще после работы в ресторан зайти одной, и самой заказать что твоей душе угодно и самой расплатиться:)

А 40-ка летняя не мечтает залететь и выйти замуж))))) Ее жажда еще больше))

Детей уже не хотят в 40, кто хотел, до этого возраста родили хотя бы первенца

Нет, это раньше было, что к 40 уже "мирились" с бездетностью. Сейчас до 45 активно планируют.

Далеко не все. Сильно хотевшие рожают до 40, а остальным все равно будут дети или нет.

Ну или так) просто сейчас для деторождения чуть больше "времени" у женщин, чем раньше.

Времени столько же, просто чуть проще к этому относятся :-)

По себе то не судите:) За кого смотря выходить? Вот не поверите, многие и от очень обеспеченных нос воротят и жить вместе не хотят, не говоря замуж идти. Потому что все равно это напряги определенные от замужества и себе уже не принадлежишь.

если у вас повышенная нервозность и мрачный взгляд на дейтствительность - это только ваши, личные проблемы...подавляющее большинство людей не такие...так что не завидуйте, работайте под собой...

Выпейте валерьяночки)))

вам помогает? :-)

Помогает :-) И тебя вылечат, и меня вылечат (с)

+1000!))

Плохо живут. Все остальное мишура и хорошая игра в счастливую женщину.

Плохо-это как?

по вашей логике все люди плохо живут - проблемы и сложности есть у всех :-)

А по вашей все в 35 не замужем и нет детей. Проблемы есть конечно же у всех. Масштаб проблемы - вот в чем хрень.

По моей логике каждый живёт так, как ему удобнее. Раз не рвутся замуж любой ценой и не рвут на себе волосы от горя, а спокойно живут в своё удовольствие, то и флаг им в руки.

А даже если рвутся, а не берут что делать? В основном люди подстраиваются под обстоятельства, а не вершат судьбу

Если рвутся, а не берут, это речь про конкретные несложившиеся отношения. Бывает такое, не повезло :-( В других случаях, найти "кто бы захотел взять" не проблема. Проблема захотеть за этого мужчину замуж, если он не мил.

По разному живут, так же как и замужние. Мне 37 лет, сын, муж, собака, недавно я поняла, что если б можно было "прокрутить фарш назад" я бы из своей нынешней жизни оставила только собаку, и была бы оглушительно счастлива жить для себя!

+100 коллега моя. ну такая вся звонкая тонкая щастливая женщина. никто ей не нужен. самодостаточная.
а напилась на корпоративе и давай рыдать. дееевочки, как я вам завидууую. мне б хоть какооого. 47 лет ей, 6 лет НИКОГО не было.

Представляю, как вы обрадовались!

да нет. но и плакать не стала. мне все равно.
но врать терпеть не могу, и уверена - если человек постоянно в маске, это никому не нравится. неестесственность отпугивает, и мужчин тоже.

Конечно, куда как приятнее, если коллега ходит с опущенной головой и заплаканными глазами! Сразу можно свои плечи расправить и пожалеть бедолагу, а не завидовать ежечасно! :-D

Ага, типа знай своё место и не строй тут счастливую. Посмела одиночка со своей самодостаточной мордой столько лет ходить и нормальных женщин троллить.

Да ладно, всегда я знала и знаю, что у таких теток дома подушки для слез. Как бы не кривлялись.
Но одно дело, когда общаешься с коллегой, подругой и знаешь - ну не складывается у нее личная жизнь, но она старается.
И совсем другое, когда тетка поливает грязью семейных, ах дуры, жизнь свою под ноги стелете, дети этив аши сопливые, мужья с носками и рубахами, янетакая.
А спустя годы рыдает до соплей. Вся спесь слетела. Как говорила моя бабушка, осталась "ни детей-ни плетей".

Слушайте, ну ладно бы все вокруг семейные были счастливы поголовно, а одинокие - несчастные и затюканные. Но ведь браков неудачных полно. Я никогда себя не чувствовала такой одинокой, как в браке с бывшим мужем.

Ну не может жизнь быть такой однозначно черно-белой - в браке счастлив, без брака - несчастлив. Вариаций полно. есть холостяки например, и среди женщин, и среди мужчин. им реально хорошо одним - большинству этого просто не понять. но бывает такое. Зачем такие категоричные выводы?

Приятнее, когда человек не корчит из себя. А по факту - также как все, хочет жрать и трахаться:) и чтоб еще было кому молнию на сапоге починить, и на болячку подуть, и плечо подставить. И не хрен строить из себя. Такая же баба, руки-ноги-голова, как все.
А жалеть я никого не люблю. Меня муж жалеет, если надо.

Так этА может и замужняя расплакатся, изрядно приняв:):) И тожь на жисть жаловатцца

это откуда же у вас такие душещипательные выводы про то что плохо живут? А замужние хорошо что ли живут? Неуверены в мужьях, что будет завтра, мужики плохо их обеспечивают, а то еще и не просто обижают и оскорбляют, а поколачивают! Заепись какая счастливая жизнь у замужних:-о Себе не принадлежат. Времени для себя выкроить не могут, как зачастую денег. Такое ощущение кто делает эти глубокомысленные выводы просто завидует, а не могут, кишка тонка, потому что уже куча детей, зависимость от мужа в материальном плане, и в жилищном, и к тому же зависимость от мужика, в принципе.

Я там ниже про своих двух подруг рассказывала. Вот слово в слово было их мнение про замужних, включая меня. До смешного, как под копирку. :) Плюс то, что замужние бабы мужикам вообще не интересны. Ну курицы мы курицами, короче. Оттого, что мужик рядом случился. :)

Так их жаль было, когда у них разрыв шаблона случился. Оказывается, муж может холить, лелеять, любить уже миллион лет, дети - это не пеленки, какашки и памперсы, а самостоятельные, интереснейшие люди со своим мировозрением, которое мамочку уже и покормить лишний раз могут, мамочка занимается спортом и стройна аки лань, несмотря на роды и семейство, вследствие этого мужики гроздями свисают таки не на "свободных", а на привлекательных и сексуальных. Последний пункт вверг мою подругу в полную прострацию, бомбануло там, что до сих пор ошметки счищаю. :)

Хорошо быть красивой, умной, состоявшейся, замужней и детной. По-любому. :)

Ну дык вы уже вырастили успешных детей и муж у вас хороший, при этом и внешность хорошо сохранилась, видимо. Такое очень редко бывает "в одном флаконе". Так что Вы скорее исключение, чем правило ;--)

завидовать одиночеству? вы с ума сошли. я могу остаться на пару дней одна, но потом вернусь в семью счастливая, отдохнувшая. а она вечно счастливая? хахахахаха

соглашусь с вами полностью.Как бы женщина не говорила,что ей одной хорошо,все еэто пустые слова.Значит нет того мужчины,которого ей бы хотелось,а ей хочется,да мужчины нет такого.

Ну вот я уже писала недавно здесь на форуме, что моя подруга собирается замуж, 44 года. Детей, правда, не планирует. Всё хорошо у неё. Будущего мужа встретила через год после развода.

Потому что мозги есть, вот и не планирует.

Собирается- значит уже все серьезно?
Кстати, ребенка может еще и родит)

Да, всё серьёзно, брак будут регистрировать. Хотя ей официальный брак и не нужен особо.

Вы прям меня описали) через месяц 40(( был гражданский брак, детей нет (по медицинским проблемам, но сейчас проблема найдена и она решаема). Знакомлюсь на СЗ, хочу найти своего человека, с одним год провстречалась - с ума сходила, но я ему была не нужна, все остальное не то: встречусь 1-2-3 раза и все на этом - не мое, хотя все с кем, встречалась абсолютно нормальные, адекватные и желающие создать семью мужчины, но они меня не цепляют(( а я без этого не могу, не интересно мне. И мне, да, лучше быть одной, чем просто создать семью для видимости........ ну не получится, значит не получится, вообще счастливые семьи боооооооооооооольшая редкость, а я еще интроверт, и мне реально комфортно быть одной))
Я не пойму, что вас вводит в недоумение? т.е. по вашему хватать первого встречного или .... помирать сразу? все равно уже ничего не светит?))

Нет. Ни Вас, ни своих подруг я ущербными не считаю. И не должны они хвататься за первого встречного, а уж помирать тем более))

Может слово не очень подходящее "недоумение", но я пока не могу найти синоним... удивление...не в плохом смысле... Удивляет их СПОКОЙСТВИЕ в этом вопросе и уверенность, что "все будет". Вы первая кто сказал "ну не получится- значит не получится"...

Я вообще почему и тему завела- мне б самой поучиться этому спокойствию. У них не могу- не выдают свой секрет)) Я замужняя (в трети раз) и детная, у меня как бы другая крайность.
Хочу понять своих антиподов)

Они уже поумнели и замуж целью не ставят. Прожить счастливо жизнь легко и не замужем.

А как же одинокая старость?

От неё никто и в браке не застрахован. Обычно мужчины уходят сильно раньше, увы :-( А дети уходят в свою жизнь и это правильно.

А никак. Одиночество в мегаполисе существует только в голове. Думаете гораздо лучше встретить старость рядом с пердуном, которому ещё и готовить надо?

А старость со старым маразматиком, который мажет стены или с ножом бросается- это счастье? Это ведь не редкость, а сплошь и рядом. Я замужем, но думаю, может развестись к старости. Выходила за муж за веселого, жизнерадостного, оптимистичного, а сейчас превращается в зануду и брюзгу. Уж лучше молодость вместе провести, чем старость. Нет, конечно, не брошу его, но мысли проскальзывают

Вот нет ни одного случая со стенами и ножами)))

Это вы еще подождите, значит не сильно старые )))

Ну мне как бы 35, застала всех своих прабабушек и прадедушек. Дому, в котором я родилась и выросла 100 лет, при мне умирали старики-соседи. Ну никто не вытворял такое. У нас знаете такой дом, где все всё про всех знают. Вот молодежь чудит - это да. Три прыжка с балкона помню точно.

С ножами нет, а вот со стенами знаю несколько стариков((

У меня тоже превращается. Но мне жалко его, как я его брошу! Он родной же.
К сожалению, у мужа дед к 80-ти годам именно мазал стены((( но семья его не бросила.

Мы их хоть молодыми-красивыми-веселыми знаем, а многие уже за таких брюзжащих и выходят.

не, за такого бы не вышла:))))) а щас - ну куда его!

Я вторая Вам скажу - решила, как сложится. Правда я была замужем, есть ребёнок. Хочется, конечно, хорошую семью создать, ищу своего человека, как все мы. Но уже было 2 эксперимента с мужчинами, по Евским меркам, положительными - москвич, не пьёт, не курит, хорошее ВО, профессия не дальнобойщик, и вроде не урод. Но не "зажигает" меня, есть проблемы в поведении, отношении к жизни и т.п. Помучилась, попыталась их "приспособить" в качестве своей половинки, но нет. Никакой радости, с облегчением вздыхала, когда всё заканчивала. Может это такая неуживчивость, может и одной мне хорошо. Но не могу без уважения и большой симпатии к мужчине что-то серьёзное с ним строить.

Ну у Вас ребенок. Я же пишу о тех, кто к 35-40 годам не был в браке и без детей.

А что ребёнок меняет? Ребёнка надо уметь отпустить во взрослую жизнь. Родного мужчину ребёнок не заменит и не дай Бог такие задачи на него возлагать.

Ну как что ребенок меняет? Да весь уклад жизни меняет. Я про сейчас говорю, а не потом. Может мои одинокие подруги через год-другой замуж повыскакивают и детей народят. Мне интересно чем сейчас они живут... не суетятся же вообще.. спокойные

Меняет в сторону вороха проблем ;-) Пока они то фитнес, то свидание, я вечером домой и проверять уроки, готовить обед :-)

А как они должны жить по вашему? Рыдать и психовать? Дать объявление в газету, что они ищут мужа? Они принимают жизнь такой, какая она есть. И даже получают от нее удовольствие.
Вас не удивляет, как живут с нелюбимым мужем? как живут с мужем, котрый регулярно левака дает?
Везде свои проблемы, просто не все выворачиват душу наизнанку.

Да жить они должны счастливо, в семье и со своими детьми. Радоваться успехам детей, мужа и своей семьи. А им приходится принимать жизнь такой, какая она есть и удовольствия в ней мало.
А с нелюбимым мужем обычно не живут, а если живут, то значит есть, за что его уважать. Про регулярный левак это вообще просто не серьезно т.к. это жесть настолько редка и характерна исключительно для маргиналов и аморалов.

Если бы все замужние поголовно были счастливы в браке, то ваши сентенции имели бы смысл. Тогда все было бы просто и однозначно: замужем--хорошо, не замужем--плохо. Но жизнь, товарищ прапорщик, опережает мечту. :)

Зайдите в раздел "брак", почитайте с какими живут и по каким причинам. Много нового узнаете ;-)

Вы меня почти потрясли своим видением мира:) только черное и белое, без оттенков:)
Вы не знали, что жить человек должен так, как хочет и считает нужным он и только он.
А вот Ваш штамп-жить они должны счастливо в семье и с детьми...Вы серьезно? Вот прямо-таки должны?
Ок, а если не случилось любви, или она прошла, тогда что? А если детей не может быть, тогда как? Знаете, все равно жить, и быть счастливой. Главное, чтобы никто не лез и не диктовал, как надо жить.

Ну, я как бы тоже уверена, что все будет хорошо, но если включить разум, я прекрасно понимаю, что я могу и не найти того, кого я хочу.... но это ничего не меняет, я знаю, что у меня по-другому не получится...
А мне не понять как можно 3 раза выйти замуж!!!)) вот честно, я всегда этому удивлялась)) тут одного достойного найти не можешь, а у других все так легко и просто получается, вот как??))) Кстати, я как-то даже такой вопрос своей однокласснице задала, которая третий раз замуж вышла и двое детей: Научи замуж выходить) а она ответила: Ой, ты знаешь, я хоть и замужем, но опять неудачно(( После этого я окончательно поняла, что у каждого свой путь... и замужество отнюдь не означает счастье, а я просто хочу быть счастливой, независимо ни от чего или кого...

Замужество точно не = счастье.
А как я замуж выхожу- тоже не знаю. Я не требовательная к романтическому периоду ухаживаний (мне кино и кафе за глаза всегда было достаточно), люблю готовить и кормить :-) Вот мужчинам и не приходится со мной особо заморачиваться, а уютный дом и вкусные обеды всем нравятся. Но это моя версия конечно)

Ну вот, а я не люблю готовить) и кормить) и всех сразу предупреждаю)) но это никого не пугает, обычно либо мужчина сам оказывается умеет и любит готовить, либо рвутся меня научить)
Я вот поняла про себя точно, что мне комфортно одной, мне не бывает скучно, мне нравится, что я могу делать, что хочу, мне очень нужно достаточно времени, чтобы быть одной... Я очень боюсь, что если кто-то будет постоянно рядом, будет меня напрягать, надоедать, раздражать своим присутствием...

да врут. делают хорошую мину при плохой игре

Не согласна.
Есть женщины, которые наслаждаются своей свободой. При этом, не завидуют и не осуждают тех, кто в браке и с детьми. Не считают таких свиноматками и идиотками.

До поры до времени. И каждая променяла бы свою "свободу" на хорошего мужика. ХОРОШЕГО. Как Гоша, он же Гога, умный, веселый, рукастый, заботливый.

Так хороших и у замужних нет... дефицит они нынче :-) Поэтому чаще тётки вынуждены терпеть "что было" и рожать от них детей.

Во-во. :)

И его со временем на другого Гошу. Или на третьего. Или вообще ни на одного.

Возможно, только таких мужиков в природе водится крайне ограниченное количество. На всех все равно не хватит, а терпеть говно в штанах, которое будет требовать обслуживания и кормления, а еще и считаться с таким--нафиг-нафиг. ))))

Аж вздрогнула про Гошу - по-моему совсем не мечта. Самонадеянный, пытается строить и командовать, бестактный, самолюбивый, эгоистичный, а чуть-что сразу напивается.

Не напивается, а уходит в многодневный запой в своей ободранной коммуналке ;-) Мне вообще кажется, что образ Гоши такая горькая ирония создателей фильма - вот какого принца получают успешные умницы-красавицы в нашей стране

Ну как-то так. Это же жесть, как она есть, а не мужик

У меня подруги повально стали замуж выходить в возрасте 34-37 лет. Многие повторно, имея детей. Кто-то впервые, сразу рожают детишек одного за другим. Вот сейчас сестра двоюродная собирается, но раздумывает, т.к. кондидата два: в России (обеспеченный, щедрый, но в возрасте - на 20 лет старше)и в Израиле (молодой, симпатичный, но зовет к себе, а ей страшно)

Даже не знаешь что выбрать, все такое вкусное...Один пенсионер, в скором времени мечтающий о свежем супчике и покое, и молодняк-чужеестранец склоняющий поломать налаженную жизнь, связи и т.д. ради призрачной "семьи".

Вот поэтому и одиноки 40-летние тетки, выбирать не из кого.

к сожалению, в любом возрасте выбрать особо не из кого, не так много взрослых ответственных, но при этом не занудных дядек-ровесников ;-)

Случай - да, возможен в любом возрасте. Но выбор - значительно обширнее в молодости, пока достойных кандидатов не заарканили другие и пока они не стали алименщиками.

Я не буду писать анонимно, хотя тема для меня очень тяжелая. Мне 35 лет. Я была помолвлена, у нас не получилось. Было несколько серьезных отношений. Очень хочу семью, очень страдаю из-за ехтого. Но кроме близких подруг и мамы с сестрой, никому не говорю. Не хочу, чтобы меня жалели.

Я не умею радоваться жизни в одиночку. У меня есть и работа, и квартира и хоби и все все все, но я не буду счастлива без детей. Но как бы я ни хотела, я не могу взять и завести мужа и детей сама.

Стараюсь быть оптимистичной, а что мне остается?

От души вам желаю - пусть в новом году ваше желание сбудется! :-)

спасибо!!! :)

Я Ваш паспорт посмотрела- Вы такая красавица! Не переживайте, у Вас обязательно будет прекрасная семья ;-)
И возраст прекрасный) У меня вообще "вал" из женихов пошел в 36)) и, кстати, очень достойных. С одним из них мы и сейчас вместе)

+1 и фигура потрясающая :-) Всё точно будет!

прямо позитивом веет в етой ветке, а начиналось все сопливо (у меня по крайней мере) :) Я выше там написала... но жду, надеюсь...

спасибо и вам :) Есть человек, но ему не нужны дети. Говорит, что не хочет снова пеленки-ночные бдения... у него сын от первого брака есть. Я как-то писала про свою историю... То есть, я очень хочу все, что большинство среднестатистических женшин желает, но вbixoдит, что если человек мне подходит, то взгляды на будушее разные. А тот, кто хочет детей - мы с ним сто раз сходились и расходились.

Вам нужен ребенок? Рожайте уже от кого нибудь из них, а там определитесь. :-)

Нафига? Родит она еще, успеет, от мужчины, которому НУЖЕН будет ребенок.
А родить абы от кого- хорошо, свои бабские проблемы ты решишь, а ребенку это все за что?

Потому что нет у нее времени на обсасывание высокоморальных моментов. Она уже в том положении когда "шашечки или ехать".

У ребенка папа будет. Он может не жить с мамой, но папой будет :-)

Мы не знаем состояние ее здоровья, но при отсутствии патологий у нее есть лет 10 :-) как минимум! ;-)

А че не 20? :-)

Даже при богатырском здоровье того ребенка надо не только родить, но и вырастить. 35 - возраст чтобы либо уже начать размножаться, либо закрыть эту тему и не парить мозг ни себе, ни партнерам, существующим и потенциальным.

Ну таким как вы точно лучше не плодиться.

И я посмотрела. Вы очень привлекательная! Или просто красивая )). А улыбка какая, пусть всё сложится!

Спасибо, katyuwkin! :)

Вот единственный человек не врет! Дана, от всей души желаю вам встретить хорошего мужчину, чтоб вас любил и родить детей! Моя подруга вышла замуж в 36, впервые. Очень счастлива. Планируют ребенка.

Я там выше написала. Очень хочется всего, что вы написали, за что вам большое спасибо!
И вам счастья! :)

Ой, вы еще такая молодая. Все будет у вас. Наверняка у многих горит глаз на такую красотку.

Знаю таких, только им уже 50-52. НИКТО не вышел замуж и не родил. Было много всяческих связей в 35-40. Сейчас живут одиноко. Работа, дача, племянники, крестники.

А у Вас какой статус? Счастливо замужем с детьми? Если так, они Вас. Близко не подпускают, поэтому Вы из не понимаете. Запад тут не при чем

Да, замужем и с детьми. С чего они меня не подпускают?:) мы общаемся три десятка лет.

Да хоть шесть десятков лет. Вы спрашиваете на форуме о них, а не у них самих. Это значит, что близких отношений у вас нет, Вас не подпускают близко к своим мыслям и чувствам

вы видите только то, что снаружи

Прекрасно живут! Странно что вы задаете такие вопросы и жрете себя? И надо говорить не одинокие, а свободные. Одинокие бабы были в СССР, сейчас слава богу не советское время, никто никого не судит и делать можно что угодно, хоть трахацо с 18-летними, хоть путешествовать круглогодично.

У меня тоже в окружении есть такие. Одна допрыгалась, 37 лет родить уже не сможет. Денег на дорогостоящие подсадки нет, как и постоянного мужчины.

пессимисту и не понять )))
я б завидовала их оптимизму
реальность, конечно, не столь обнадеживающая

Вот доллар каждый день падает, а вас только одинокие дамы интересуют? Вы каждый день плачете по этому поводу и всем рассказываете ? Все и так все знают и живут как умеют.
Невозможно плакать каждый день! Странная вы женщина, или одинокие табличку носить должны, что мне плохо, заберите меня.

рубль падает

Автор, а как они должны себя вести, по вашему мнению? Лихорадочно искать хоть кого-нибудь, кто замуж возьмет и впадать в истерику от того, что не получается?

Нет конечно) Но многие разведенные и детные девушки именно так себя и ведут.

От глупости или безденежья.

Здесь ещё такой момент - есть женщины, которые могут быть одни, есть которые этого панически боятся. Им просто вот НАДО быть замужем. Иначе тоска, депра и всё такое. У меня подруга такая. Разошлись с ГМ и началась у неё ТАКАЯ паника. Просто караул. Через год вышла замуж и успокоилась сразу :-) По мне так вариант её мужчины не особо, могла и лучше найти, но для неё главная задача решена и она счастлива. И это хорошо :-)

Вот абсолютно точно!
У меня тоже такая подруга - из депрессий не вылезает. А я прекрасно себя чувствую одна с ребенком, поэтому у меня другая проблема - как захотеть замуж) Подозреваю, что только желание родить второго ребенка толкнет меня на это))
И честно говоря, мне мой вариант кажется предпочтительным. Потому что страх не дает возможности совершить осознанный выбор.

Замуж захочется, если встретите мужчину, который очень понравится и он тоже захочет быть с Вами :-) А всяческие варианты "абы был" насилие над собой.

А у вашей подруги ребенок есть? Может у нее депра именно по этому поводу.

У вас нет проблем " как захотеть". У вас просто нет подходящего кандидата. Большая, скажу вам, разница.

А Вы много знаете вот прямо подходящих идеально мужей? ;-) В любой ситуации брак некий компромисс из плюсов и минусов. Или в омут с головой при сильных чувствах.

Ну так, волка ноги кормят. Резвее бегать надо :-)

Так бегать должны они, разве не? :)

Лучший экспромт - заранее приготовленный :-) Что б ОН побежал надо ему путь смазать. Дорогу проложить. Что б во время бега не споткнулся :-)

Не всем даны такие ловкие навыки, значит надо уметь быть счастливой в других аспектах жизни.

Есть у нее ребенок.
У нее брак был просто кошмарный, не представляю как можно было выдержать столько лет! Но она упорно не разводилась, и даже сейчас - когда уже развелась - на встречах выпускников всем говорит, что замужем, ей психологически сложно признаться что она в разводе - это видимо у нее ассоциируется с жизненной неудачей. Как раз как автор этого топа позиционирует.

автор, вы чой-то все в одну кучу свалили :)... почему вас удивляет такое поведение именно в теме личной жизни? большинство людей во ВСЕМ ведет себя так, словно впереди еще стопицот лет, и можно временные черновики еще не раз и не два переписать, а "начисто" можно и не торопиться...

Вот именно, что "вслух" они мне говорят, что им давно уже пора и замуж, и за детками, что время идет и т.д.... Но все остается на месте. Может действительно у каждого своя судьба и от наших действий ничего по большому счету не зависит?

Моим трем подругам 40, никогда не были замужем, детей нет. Живут нормально, все работают на хороших должностях, одна плотно занимается дачей, другая ремонтом и путешествиями, третья восточными практиками и всякими другими хобби. У последней лет 5 назад были мысли о "родить", но так и не родила. Никто не рвется замуж ВООБЩЕ. Сама я в разводе, 2 детей, ношусь как савраска. Мои дети - "дочери полка", мои подруги их любят и с удовольствием общаются при встречах (мы никогда не гнали детей от "взрослых" разговоров, всегда общались на равных) :) Иногда я подругам завидую, ибо они живут в свое удовольствие. У них есть время заниматься собой, своим здоровьем, у меня этого времени практически нет. Жду не дождусь, когда дети вырастут, я тогда заведу собачку и будем ездить с подругами друг к другу в гости и отдыхать все вместе без оглядки на детей.

А как вы залезли в их голову и поняли, то в 40 им хорошо оттого, что они "одиноки"?

Я не залезала, мы знаем друг друга больше 30 лет, общаемся обо всем. Никто не плачется, у всех масса планов и проектов, умеют себя занять, не зацикливаясь на нереализованных штанах и памперсах. И потом - что значит одиноки? У них мамы, коты, собаки, родственники, друзья - куда уж больше народу рядом?

Вот именно самые близкие и преподносят "сюрпризы".

О чём Вы , не поняла.

Вот зачем эта фальшь? Нифига вы им не завидуете. А были б вы замужем - вообще бы с ними не общались. Так, встречались бы изредка, по телефону трепались. И все.

У Вас тоже двое детей и нет помощи от их второго родителя? Или рассуждаете чисто теоретически? :-)

Т.е. вам рассуждать теоретически ( вы ж детей своих и брак назад не повернете) можно, а мне нельзя?

Дети это трудно, особенно без помощников. Они подрезают крылья и сокращают материальные ресурсы и нервные клетки. Но искренне поменять их наличие на одинокую жизнь без продолжения ( с кошками и кактусами) может только очень нестандартная натура. По вашим рассуждениям - вы не из таких. Вы обыкновенная. Поэтому ваше заявление выглядит как кокетство, фальшь.

Я не автор того топа, но удивила Ваша категоричность. Вполне верю, что мама двух детей, которая растит их одна, может и позавидовать свободным подругам. Многим из нас хочется интересной жизни с минимум "должна". К любви-нелюбви к детям это не имеет отношения. Насколько несчастны женщины без детей тоже спорный вопрос. У меня есть знакомые, которые и в браке не могут родить. Жизнь на этом не кончается, находят другие интересы.

Позавидовать, на время-да. Но действительно желать , чтобы дети исчезли по щелчку и жизнь стала как у подруг- как-то не верится

Так речь была не о том, что хочется, чтобы дети исчезли. А о том, что бездетность не значит несчастье. У каждого просто своя жизнь, свои радости. Но при этом ИНОГДА детная может позавидовать бездетной или детной, у которой ребёнок учится заграницей или у бабушки всю неделю, а к ней на выходные. Т.е. позавидовать свободе, лёгкости и т.п.

Да не завидует она свободным подругам. Она завидует ВОЗМОЖНОСТИ ненапряжно сделать то или это. Но мы все наверное периодически завидуем каким то возможностям других. Если автору реплики реально предложить всегда иметь эту возможность - сомневаюсь что она искренне пожелает поменяться с подружкой местами :-)

Ээээ...вот как можно так читать, а? Я написала - ИНОГДА завидую. И замужем была, кстатЕ, 12 лет, и встречались мы регулярно, и созванивались, и дети мне в этом никогда не были препятствием, да и мужа я никогда на пьедестал не устанавливала, чтобы обрезать общение с теми, кто мне важен. Я не из тех, у кого памперсы и покаки - любимые темы для разговоров, с чего бы мне прекращать общение?

Моей подруге 41. Из Питера, интеллигенция. Понимает что поезд ушел. На СЗ одни задроты попадаются. Уже ни во что не верит, а хочет семью. Но понимает что куда рожать-то уже. Да и не от кого еще. Ужас - не знаю уже как поддерживать её, бедняжку.

А чр, в Питере доноров спермы нет? 41- шикарный возраст, если особых проблем по гинекологии нет, то никуда поезд не ушел) Но если нужен МУЖ, то конечно это другой вопрос.

Я знаю как ее поддержать. Перестаньте с ней общаться! От таких "подружек" как Вы лучше держатся по-дальше.

Берет ребенка из ДД в опеку или усыновляет, сейчас вроде можно и одиноким.

Если вы ее такими словами и поддерживаете "Эх, бедняжка, жалко тебя, поезд-то ушел...", то уж лучше без поддержки ей как-нибудь вашей обойтись

для начала перестать её считать бедняжкой)
Бедняжки где-нить в Африке, нищие и больны эболой, а Ваша подруга нормальный, обычный человек))

Очень часто "хронически одинокие" люди мягко говоря, своеобразны.
Совершенно однозначно, что большинство глубокие, махровые эгоисты. Моей подруге 38 лет, она купается в своем одиночестве, занята собой любимой, пестует свой "плохой характер" ( по ее же словам ). Снимает студию, на работу 10 минут пешком, работа примитивная, но спокойная и безответсвенная. Есть у нее сильно пожилой любовник,живущий в другой стране, с которым она общается раза два -три в год уже лет 15. Честно говоря, мне ее не жалко совершенно.

А она хочет, чтобы вы её жалели?

Да, конечно, постоянно ноет и стонет.

Да, с таким настроением ей слона не продать.

Там не слон, там таракашки, скорее :) . Моя подруга, кстати человек скорее достойный - на моей памяти, никого не подставляла, не предавала.
Но и в принципе, она вообще никаких особых поступков не совершала :) :) Вот не пойму, в кого она такая зануда.

Может ей просто НРАВИТСЯ ныть?

Конечно нравится, очень даже :)
Но мне лично не нравится такое слушать, пардон за эгоизм :)
А если учесть, что мы знакомы 38 лет уже и наши мамы дружат и мне совсем непросто её выслушивать, то что ж будет делать мужик ?
Мужик после первого свидания как правило слушает ее жужжание и сваливает .

А чувства другого человека подконтрольны? Не зависимо от того, хотите вы этого или нет, вас любят, ненавидят. жалеют, уважают, завидуют. При этом вас об этом не спрашиваю. И вы, думаю, тоже имеете свои эмоции относительно других людей

Как замужние, так и одинокие, живут по-разному. Замужних тоже - мужья кого лупят, кого лелеют - у всех по-разному.

Мне 41, плачу бм алименты на ребенка, второго завести не могу, есть друг-любовник и любимая работа. Замуж больше не хочу. Мне нравится. Отлично живется, нет тела на диване, с которым вечно нужно считаться, идти на компромисс и которому надо варить борщи.

Вы после развода оставили ребенка с мужем? Расскажите плиз как все проходило и сколько лет было вам и ребенку, когда вы решились? Моему 11, думаю ждать его 18-ти или решиться на "побег из семьи" сейчас... Очень нужен чужой опыт ухода женщины из семьи, понимаю, что морально не просто и многие будут осуждать, но...

нет, он отсудил.
Переживала, но все хорошо. особенно для ребенка. учиться, с детьми другими ладит, под забором не валяется. Там еще бабка присматривает.

А как часто вы с ребенком видитесь?

куда ж вы так бежите? к свободе? ну-ну

Да, надоела ответственность, устала. Хочу просто платить алименты и жить для себя. Муж хороший отец, сына любит, у них все хорошо будет, а у меня с ними - нет.

Меньше надо грузиться своей "несчастностью", тогда все в порядке будет. Моя подруга ровесница жила хорошо и привольно, смирилась, что одна останется.
Никого не искала вообще.
В 41 встретила хорошего мужчину (разведенного), ровесника, вышла за него и в 42 родила. И по-прежнему довольна жизнью и счастлива.
Но она была бы и одна довольна жизнью, у нее натура такая.

Две мои бывшие близкие подруги за 40 хронически одиноки: ни мужчин, ни детей. Успешные, привлекательные, умные, внешне счастливые и самодостаточные. С одной подругой разошлась пару лет назад из-за жутких по размеру комплексов и тараканов, вызванных подавляемым жизненным и сексуальным неудовлетворением, выливавшихся в постоянные наезда на меня. Разбираться, что ее гложет, в какой-то определенный момент не осталось никакого желания. Перестала общаться.

Столкнулась случайно со второй подругой, очень она мне понравилась своей легкостью, лучащимся оптимизмом, позитивом. Ни зависти, ни подъёбок, весело и легко. Я тоже уже в возрасте, когда дети подросли, много времени уделяю себе и своим удовольствиям. С радостью начала общаться снова. Поехали вдвоем отдыхать. Боже, на отдыхе вылезли не тараканы, а грохочущие слоны. Особенно, когда она оптимистично нажралась. Это было что-то с чем-то! Агрессия совершенно немотивируемая, высокомерие, понты, неприязнь к замужним, детям и т.д. Хронический недоёб клинической формы. Я еле дождалась, когда разъедемся.

Про всех несостоявшихся в личном плане женщин выводы не сделала, конечно, но зерно сомнения зародилось в моей душе. Неспроста хронически одинокие женщины одиноки. Есть какая-то червоточина в них, которая отталкивает. Мужчин, в первую очередь.

А что у нас глубоко женатый коллега творит, когда нажрётся, вообще жесть :-) Всё человечество ненавидит... но жена его видимо любит, раз терпит такого червивого :-)

Ну тема не про червивых мужчин, а про одиноких женщин. :) О большой доле толерантности к червивым мужчинам в российском женском сообществе известно даже детям. :)

А то в Европе не толерантны к пьющих мужикам, которые бью жен)))

Причем тут Европа?! Тема про одиноких женщин. Это, во-первых. Ну и да, нетолерантны, естественно. Это второе. Феминизьм, етить!

Я к тому, что большинство людей под сильной дозой алкоголя неадекватны, просто у многих хватает ума не переходить ту грань, где они ещё могут себя контролировать :-) Та ситуация не показатель испорченности подруги, зря Вы от неё отшатнулись.

Кстати да, Вы правы, единичный нажор на отдыхе не показатель.

Да нее, когда подруга нажралась - это уже апофигей был! :) Ну какой вам пример привести из ежедневного?! Ну например, она оказалась очень агрессивна к женщинам моложе нас. Один раз буквально на пустом месте чуть не развязала драку. Девушка молоденькая нас не заметила и влетела, не извинившись. Подруга с ходу перешла на "ты, сука" и полезла грудью на бедную овечку. :) Ну и тому подобное.

+10000

У меня две подруги институтские, нам по 36, одинокие, ни детей, ни любовников, ни БМ в анамнезе.
Одна вроде ничего, живет с двумя котами, постоянно в гости к себе всех зазывает, такая активная интеллектуалка.
Вторая снимает хату, живет с 5 котами, характер с годами становится все невыносимей. Уж не знаю, какой мужик ее вытерпит.
Насчет хотят замуж или нет, не знаю, давно на эти темы не говорили.

Характер портится - это в чём выражается? Вообще, что такого должно быть в характере женщины, чтобы мужчины шарахались?

Ну.....
Абсолютное неприятие чужого мнения, какие-то глупые капризы (я уникальная королевна, пляшите все вокруг), дурацкие обиды, детские, "Я Я Я" больше ничего не слышу от нее, это навскидку.
Давно не общались, просто уже и желания нет.

Такие сначала придумывают логичное обоснование своего одиночества, потом в это обоснование искренне верят, а под занавес начинают ненавидеть не разделяющих их точку зрения.

Вот и моя кошку завела...Наверное,первый звоночек

Отстаньте от дочери, пусть живет как хочет. Если б я не плыла по течение и не жила как все, как мама скажет, была бы счастливая "дама с собачкой", с той жизнью, которую я хочу, а не шла бы всю жизнь на компромиссы ради семьи.

Ну, уж такой, какого терпите вы, им точно не нужен.

Мимо. Год назад развелась со вторым мужем и абсолютно счастлива)) но я и человек такой, и замужем хорошо, и разведённой отлично)
надо будет, и третий раз выйду.
ребенок большой уже))

+1 и замужем хорошо, и разведённой отлично)

Насчет отдыха с подружками был топ даже когда-то, дело тут вовсе не в том,что подруга одинока, хотя безусловно и это конечно наложило на нее отпечаток. общаясь легко и непринужденно с человеком пару раз в месяц или чуть чаще мы не готовы каким окажется чел живя с тобой вместе в одной комнате на отдыхе. У меня были случаи , когда я тоже еле доживала до конца отпуска, и после общение сошло на нет быстро.,т.к. на отдыхе выяснилось мы совершенно разные люди по всем пунктам)) таких случаев "распознавания" у меня было 3 за всю жизнь..
Более не рискую и отдыхаю только семьей.

Да, у меня почти со всеми так :-) По жизни общаемся без проблем, на отдыхе еле терплю человека под конец :-)

Так это моя бывшая близкая подруга. Мы с ней вполне успешно сосуществовали в юности и молодости, делили и стол, и крышу, и мужиков. :) Я знаю, что время изменило и меня, но здесь... человека перекорёжило до неузнаваемости.

Отдыхать я тоже всегда с семьей, естественно. Они для меня самая лучшая компания всегда. Это я так, развеяться выбралась. Развеялась... :)

Ну дык я тоже ехала не с первыми попавшимися)) в юности дружили очень, вместе напролет гуляли, ночевали, и горести и радости - а вот с годами - да, изменения какие то происходят..в бытовом плане какие то несовместимости. одна например была ужасе что то я ночью встала в туалет-она просыпается (даже от тихого шороха)и потом не спит! днем она со мной не разговаривала, - она не выспалась)) и много такого плана заморок.

Ну а кто же едет отдыхать и жить в одной комнате! Это же стратегическая ошибка!
Я уже третий раз за год еду отдыхать с подругой и ее семьей - падаю ей на хвост с дочкой (она нас зовет, наши дети дружат, я не замужем). И все хорошо. Но для этого надо два условия - 1) жить отдельно, 2) иметь схожие взгляды на трату денег.
Так, например, они люди не склонные считать все до копейки, и я такая же - счет можем делить пополам, не подсчитывая кто и что съел.

Стратегическая ошибка, знаю. Урок на будущее.

Меня ее видимая легкость и позитивность обманула. Ну и вспомнила былое. :) Думала, что мы ещё можем. А вот нифига и не можем. :)

Мы все становимся очень специфическими с возрастом. Просто легче всего объяснить странности подруги тем, что она одинока. Думаете, что вы остались такой же воздушной ромашкой, какой были в студенчестве? Если вы скажите кому-то, что вы одиноки, то будьте уверены, что он найдет в вашем поведении массу странностей и объяснит их именно тем, что у вас нет семьи и детей. На одну епнутую одиночку приходится 100 епнутых семейных с детьми. Вот мои все одинокие подруги мне по нраву, и все со мной, а вот детные и замужние отвалились большей частью. Или я, став детной, отвалилась.

Неее, я ничуть не ромашка. :) И я знаю, что тоже с возрастом становлюсь специфической, как и все остальные. В случае с моей второй подругой, я наоборот, вначале была в восторге от ее невероятной легкости, бьющей через край энергии и вечной молодости. И как раз думала, что это и есть следствие свободы и независимости от всех. Собственно, это и подкупило. Оказалось в итоге это все внешней хрупкой картинкой и пшиком. В моем же случае what you see is what you get. :)

Я наблюдал лично двух одноклассниц, которых побросали мужья. Уверяю вас, крыша у них съехала именно на этой почве.

А для меня отдых отдых, когда я еду одна совсем :)

На запад ориентируемся? На западе традиционно заводят семьи и в среднем двое детей. Там как раз семейные ценности гораздо крепче.

В каком возрасте они это делают? ;-)

Да обычно в 25-30 лет. Сначала учатся, потом начинают работать, в это время уже формируются более прочные отношения с кем-то. И через несколько лет женятся.

О, наконец трезвая реальность просочилась. А то достали рассказы о том как на западе тетки в 40 тока начинают о семье задумываться. А они ( дамы западные) в свои 25 уже сильно озабочены где стоящего бойфренда раздобыть и как его в состояние fiancé перевести. Около 30 многие уже замужем. И даже имеют ребенка/детей. Причем речь идет о достойных девах, образованных и из приличных семей. Голытьба размножается еще до 20, так же как наши ПТУшницы.

Они в 25 задумываются, в 30 замуж выскакивают. К 40 уже разводятся :) Только озабочены больше мужчины тут.

Север, не судите по своему узкому и очень несчастливому опыту. Не разводятся. Не принято и не выгодно тоже. Поэтому и ищут тщательно, и свадьба играется, только когда оба уверены в своем выборе, и когда этот выбор провере временем.
Да, у вас неудачный брак. Не нужно это на всех зеркалить.

Я не разведена :) И не думаю разводится. А вот кругом очень много. И да, в последнее время меньше разводятся - кризис. Но когда чуток подымется Испания, опять посыпятся разводы.

Какой у меня "неудачный брак"? А что тогда удачный? Когда муж пьет, бьет и налево бегает? :)

А не вы ниже пишете, что мечтаете срулить от семьи в любой момент? Это счастливый брак? Вы так пишете о браке, как будто это самое большое несчастье, которое могло только с вами случиться.

Ну не понимаю йа радости постойанно с кем-то рйадом торчат´. Не представлйаю. И йа б задушилас´, если б семейство требовало, чтоб йа была постойанно рйадом.

Разница на самом деле в том, и значительная разница, что не только тетки озабочены нахождением пары, но и мужики. То есть мужчины не менее чем женщины ориентированы на семью, если не больше, и именно они ищут не на один потрах, как в России, а ту самую единственную, которая согласиться и детей с ним рожать, и даже возиться с этими детьми, и не бросит потом.

У них тоже все по-разному. Многие имеют уже в 25 четверых детей. Они просто обабливаются быстрее, поэтому в 25 на 40 выглядят многие

вы о какой стране говорите?

Канада, Штаты, ЮКей, Австралия, Ирландия - англоязычные. Как там в ваших Германиях не знаю точно.

Может, у них работа куда интереснее вашей и им вытирать носы детям и выбрасывать себя из жизни ну никак не интересно. У них работа, путешествия, возможность резко изменить жизнь, что ни один гражданин с детьми не сможет сделать, возможность не работать год, если не захотят. Они свободны.

"работа, путешествия, возможность резко изменить жизнь" какая глупость. каждый сам себе ставит рамки и придумывает ограничения ;-)

Вот и скажите мне, имея двух детей на руках, сможете ли вы рискнуть и уехать надолго, или решить, что надоела конторская работа, вы хотите попробовать что-то другое. В случае неудачи кто детей кормить будет?

то есть априори в задаче задано, что женщина одинока? это первый вопрос. и второй - много ли вы знаете бездетных и одиноких, которые вот прям вникуда срываются, в омут с головой? мне кажется таких вот прям авантюристов без царя в голове единицы и их не остановят ни куча детей, ни еще что-то

Почему "без царя в голове"? Люди живут так, как хотят. Знаю людей, которых наполняет их работа, семья в этом случае, если есть, чаще всего разваливается. Знаю людей, которые не могут усидеть на месте, им надо путешествовать. Причем не в жалкий месяц отпуска, они работают, потом работу бросают и уезжают. Потом снова работают и зарабатывают на год-два путешествий. А детей надо кормить, обучать, растить в стабильной обстановке. Можно. Но от этого именно эти люди будут несчастны. Остальные одинокие рано или поздно перестают таковыми быть.

я тоже знаю таких путешествующих. одна пара просто оставляет детей на мам и нянь и уезжает насколько хочет, другая берет их с собой, причем младенчество им не помеха ))) даже знаю тех, кто на байдарках ходит с детьми, было бы желание это называется и охота пуще неволи )))

Можно. Но обычно, думая о детях, это делают или в их младенчество, или когда дети уже вырастут. Ну, или плюют на учебу детей.

Это что-то с психикой не то. если хочется вдруг все бросить у уехать. Такое непостоянство - симптом шизофрении

Ну, да, сейчас позвоню моей знакомой (если она не снова в какой-нибудь Индии) и сообщу ей о вами поставленном диагнозе :) У вас диплом психиатра есть? :)

Ну да...И давно это рождение детей приравнено к выбросу себя из жизни? Я уже не спрашиваю как наличие детей может сказаться на работе и путешествиях на всем жизненном отрезке детной гражданки.

Вы можете путешествовать шесть месяцев, не думая об учебе детей и что вы будете делать завтра?

У меня нет таких знакомых, ни детных, ни бездетных :-) Ну и сама я бы не шмогла стока путешествовать...

А что , много одиноких дам нуждаются/имеют желание путешествовать 6 месяцев???

Вы сравниваете кислое с мягким. Очень мало женщин увлекаются такими путешествиями ( ну разве что подводницы). Берите реальную жизнь - путешествие=отпуск.

У меня такая знакомая была. Собралась замуж, представила и удрала :) По шесть месяцев реально то в Перу, то в Индии, то еще где.

Хорошо, у вас одна такая знакомая. У меня такой - ни одной. Можно ли из этого сделать вывод что такой режим типичное состояние одиноких дам? По-моему нет. :-)

У меня тоже ни одной такой нет :-)

Можно сделать вывод, что олинокие бывают РАЗНЫЕ.

А неодинокие? :-) Истина: все люди вообще разные :-) Но хотят примерно одно и тоже :-)

А как это может быть - разные, но хотят примерно одно и то же? :) Есть домашние, есть путешественники, есть люди, которым нужна семья, есть люди, которым нужно куча друзей-подруг, другие вообще ищут уединения. Одним нужна 24 часа работа, они живут ею, другим работа нужна только чтоб иметь деньги для жизни, дай им деньги, они забьют на работу.....

Ну здесь все упирается не в наличие\отсутствие детей, а в материальный фактор. На какие шиши 40-летняя одинокая женщина будет путешествовать, не боясь потерять доход?! В таик путешествия уезжают девочки молодые, у которых вся жизнь и перспективы впереди.

У которых есть хорошие спонсоры :-)

Ну мы ж про одиноких, вроде. Женщину, у которой есть мужчина, готовый оплачивать 6 месяцев путешествия в свое удовольствие, сложно назвать одинокой. :)

Ну почему же, если он живет отдельно, появляется в ее жизни изредка, спонсирует и исчезает :-) то какая она?

Надеющаяся :-)

:-)

Нуууу это из области фантастики! :) Спонсировать в размере полугодовых путешествий 40-летнюю женщину за редкие встречи и красивые глаза?! Не, не слышала! :)

Дык по мне так путешествовать по полгода тоже не очень-то реально :-)

Какие спонсоры? Годовых накоплений вполне хватает на пол-года путешествий.

Сисняюсь спросить - а как пополнить следующий год? Каждый раз увольняться и новую работу искать?

И много ли у нас таких девушек, имеющих в младые годы суперпуперскую работу, позволяющую путешествовать по полгода, ну 1-2 на сто тыщ?

Вот вы щас всю теоретическую базу подломите. Ну прям серпом же... :-)

Одинокая женщина - это счастье. У нее и путешествия, и работа на 1-2 на сто тыщ, и еще много чего.

Блин, почему же все время встречаются озлобленные тетки с маленькой зарплатой, домашним питомцем и полнейшим презрением к семейным, тем которые "в рабстве"? :-)

А они реально хотят зад оторвать и ездить? Или они теоретики?

Там не суперработа, а суперэкономия, пока работает. Плюс квартира родителей.

Она так и делает. Работает на одном месте от силы год. Находит работу в тех ебенях, куда ездит. Не всем нужна стабильность и размеренность. Ей около 35ти, не парится

Причем здесь накопления? Какая сороколетняя женщина может позволить себе уйти с рабочего места на полгода, не боясь потерять работу и дальнейший доход? в 40 лет и так уже молодые на пятки наступают, не до путешествий уже :)

Ну, не знаю. Я, что вижу, то пою. Тетка еще хвастает, что в России работу любой найдет. Я не знаю, у меня другие условия.

А вы тоже хвастайте! Как в анекдоте. :)

Так она реально ездит :-D А меня в ебеня ваще не тянет :-)

Многие успевают и карьеру интересную построить, и семью. А у вас ни того, ни другого.

Тетя, семья-то у меня есть :) Карьеры да, нету.... Впрочем, у большинства ев нет карьеры, так что кому говорить.....

Это хорошо, что они не парятся. Правда это или маска хз. Если б они явно страдали, то это тяжело было бы видеть((. Думаю, что прекрасно они осознают все, но вида не показывают. На самом деле им наеврно не плохо, но по любому будет давить общественное ожидание, потому что семья это у нас мастхэв, надо оно тебе - не надо, но мы с молоком матери и со сказок впитываем, что так должно быть, что это счастье. Уверена, что где-то глубоко они так и считают. Я скорее поверила бы, если б говорила побывавшая семейной и имеющая ребенка, что оно все не нужно и ничего хорошего в этом нет. А вот те, кто не испытал этого, знать не могут и сравнить им не с чем. Исключения возможны, но это настолько редко, и это должны быть какие-то абсолютно нестандартные люди, асоциальные или маргнинальные, чтоб подняться над стереотипами и общественными установками. Если человек к 40 годам не решил свою проблему, почему он не может построить отношения, то он скорее всего и не решит уже. Здесь решить можно только сознательным усилием воли,т.е. целенаправленно зажать себя в кулак и сойтись с кем-то. Т.е. решать не чувстовм, а разумом. А если чувством, то вот они и будут так сходиться и расходиться до тех пор, пока кому-то интересны. Пройдет ещё немного времени и на них никто не позарится, кроме неликвида.

Что осознают-то? То, что семья - это бессмыслица совершенная?

вы это серьезно?

А то вы не стремитесь в свободную минуту сдриснуть от семьи:-D разве когда дети малы и им ты нужен. А потом?

А причем тут дети-не дети. Муж мой друг, мне так с ним весело. уже третий десяток лет. Куда бежать то советуете?:)

Никуда. Каждому свое.

нет, я каждую минутку хочу с семьей проводить ))))

Ну, вот. А я удираю одна, и мне это нравится. Разные есть люди. Для кого-то одиночество с кошечкой трагедия, для другого то, что ему по душе. В каждоом варианте есть плюсы и минусы

Куда удираете? а дети?

Дети-то уже как-то выросли :) Куда? Да будь у меня куча денег, вааще завела б себе караван, и ездила от Лондона до Стамбула :)

Ну вот я не стремлюсь. Наоборот, мы с мужем даже периодически отгулы брали, чтобы побыть в будни вместе. Нам жутко плохо друг без друга :-)

Так не все такие :) Есть люди, которые вон в путешествие не представляют поехать да в одиночку, ищут по форумам хоть какого попутчика, а другие ездят с удовольствием, а третьи вообще ненавидят ездить :)

Слушайте, ну не вам судить. У вас ее нет и не было никогда, в нормальном понимании.

А в чем моя семья не семья, в реальном понимании?

Модель семьи сильно изуродована. Изначально.

Я вас не спрашиваю о том, что у меня в голове, а о том, что есть в наличии :)

бессмыслица совершенная это неудачная семья, а семья, где друг друга любят и уважают, это подарок судьбы :-)

А если любят и уважают, но кому-то надо быть одному?

таких я еще не встречала в жизни, а вот одиноких и делающих вид, что они довольны - таких немало. я думаю конечно есть такие о которых вы говорите, но их так ничтожно мало, что это не показатель

НУ вот я как раз такая :) А одиноких я встречала разных. Иные с такими тараканами, что "кто ж столько выпьет?", другие реально страдают, третьи не страдают, у них великая любовь, одна на всю жизнь, а четвертые даже и не думают о семье.

Ну как можно сходиться разумом, если мужчина не нужен? Не хочешь с ним быть, жить под одной крышей, заботиться о нём, поддерживать в болезни и здравии. Что из таких отношений может получиться? Только мать-одиночка, в лучшем случае. В худшем - женщина с поломанной психикой, у которой уже не будет сил верить в хорошее и искать свой счастливый шанс с позитивным настроем к жизни. К чему эти "стерпится-слюбится"? Калечить жизнь себе и ни в чем неповинному мужику?

а раньше многие так жили. сходились одинокие и ничего, до самой старости. жалели друг друга.
а щас ищут "счастливый шанс с позитивным настроем к жизни". бедняги с замусоренными мозгами.

Да, жили. Часто ненавидя друг друга и вздыхая облегченно, после того, как партнер умирал.

и умирая вслед. от тоски

От какой тоски-то? С ума спрыгнули? Вдовы отлично жили, и главное - долго :) Отлично, потому что деньгами могли распоряжаться уже сами :)

Нелюбимый мужчина, особенно если он и глуп при этом, начинает раздражать и жена становится той старухой, которая вечно бранится. Оно точно надо? Не лучше ли оставаться одинокими и жить как хочется, не терпя рядом такой источник раздражения?

Потому что если не сошлась раньше, до 40, значит в голове какие-то сильные конфликты разума с чувством. Не совпадает это у них, нет гармонии и баланса, поэтому сходятся и расходятся бесконечно, и так и будет. Каждый мужчина для них - хорош, да не совсем. Или плохой, но тянет. Не совпадет у них никогда и не будет отношений, которые сложатся как по маслу, сами собой, да ещё и с действительно правильным мужчиной, к сожалению. Они не могут бессознательно оценить хорошесть или нехорошесть, какое-то импульсивное восприятие. Не видят смысла удерживать отношения, потому что не могут оценить надо оно им или нет и хоть чуть-чуть спрогнозировать развитие. Мне кажется, если подойти разумно, без скачков эмоций, просто хладнокровно оценить человека для семьи, понять, что ты хочешь попробовать, что ты готова подстраиваться и в чме-то идти на уступки, что0-то терпеть, а что-то нет. Все головой, тогда, может сложиться. А слушать только свою душу - хочу/не хочу, нра/не нра - им бесполезно, до 40 слушали и толку ноль.

Две однокашницы по 35 - обе успешные в карьере (весьма!) и патологически невезучие в личной жизни: одна после расставания с одноклассником так и не завела нормальных отношений, одна живёт, не встречается ни с кем, без конца учится и работает. Вторая - вечно кем-то брошена, живёт сейчас заграницей, филиал холдинга пасёт большой начальницей. Первая уже искрится от недоебита, можно освещать проезжие части. Сохраняет спокойствие, но видно, что адски комплексует и завидует семейным. Вторая вся сублимируется в высокомерный пафос, как она крута, какая она незЯмная и роковая. Чем дальше, тем страшнее. Общаться с каждым годом всё сложнее. Есть подруги с такими же данными (карьеристки, успешные в бизнесе) но с отношениями и детьми - НЕБО И ЗЕМЛЯ просто.

А что искрящейся мешает любовника завести? Если бы и правда прямо вот страдала от недоебита, давно решила эту проблему.

Не хочет её никто из тех, кого хочет она. Внешностью природа сильно обделила, плюс она ещё совершенно не умеет выгодно себя подать, скрыть недостатки, комплексы мешают, видимо, что одежда, что причёска - всё как из села, дорогое, но какое-то бесвкусное, не стильное, выделяющее невыгодные места. А с какими-то совсем неликвидами она спать не хочет, ради секса секс такой ей не нужен.

Может пните её, чтобы начала потихоньку внешность менять. Черты лица не исправить, конечно, но причёску, одежду, фигуру чуть подкорректировать возможно. К стилисту её отправить, как вариант. В фитнес-центр карточку купить, тренера нанять. Уж просто любовника можно найти практически всегда, сложно найти отношения по взаимной любви.

Ну это надо как-то так делать, чтоб не обидеть человека. На спорты-фитнесы ходит, но как-то бестолку. При этом самомнение тоже ого-го, ей прынца обязательно подавай, она ж такая-растакая, образованная, великосветская,любовник - это для неё унизительно, не по статусу. Не понимаю я этих заморочек, поздновато уже цену себе набивать, блин, 10 лет назад-то уже было так, как бы, не совсем уместно, а сейчас просто смешно, особенно, когда уже патологические признаки бешенства матки налицо.

Конечно, одной херово. Чтоб тут не сочиняли:))

Вы будете смеятся, но херовость или не жизни мало зависит от компании.

Ещё хуже одиночество вдвоём

у меня есть подруга, одинокая, живет с мамой, точнее мама в основном на даче (т.е. в загородном коттеджике), а подруга в основном в Москве. Квартиру в столице и дачу в МО купила подруга, перевезла маму из одного крупного областного центра (там продали кв. и деньги пошли частична на нынешнюю кв.)

Подруге 39. Ухоженная, интересная, интеллектуалка, работает творчески, много ездит в командировки, путешествует. Активна - в баню )), на выставку, на выходные в Париж или Тель-Авив - запросто. Иногда запирается на даче и сидит в книжках и цветах.

Одинока. Могла замуж выйти раз 10 точно. Но соискатели не соответствовали тем или иным критериям. То искры Божьей с ее стороны не было, но человек не подходящий, то еще чего.

Говорит, что семью очень хочет и детей очень хочет. Но, вот, чтоб просто было и как у всех - не хочет. Хочет половинку-половинку, гармонию и понимание. Был такой один человек, за которым хоть в огонь, хоть в воду, но не получилось любви до гроба, он женат был. Второго пока не встретила.

Иногда грустит немного. Но в целом рассуждает, что мое от меня не уйдет. Суррогата не надо, а стоящее не случилось пока. Но какие наши годы. А если нет, то не нет. Значит, не судьба.

Родить для себя не рассматривает. Говорит, не хочет так, не потянет, не считает правильным.

Скажу точно - она счастливее, благополучнее и жизнь ее гармоничнее, чем у многих наших общих знакомых, которые кто с инфантильными или абы какими мужьями мучаются, или в одиночку детей тянут и тоже жизнь сплошной напряг с редкими радостями.

Я бы с ней своей судьбой не поменялась (развод, двое детей практически только на мне). А она со мной не поменялась бы.

Скажу точно - она счастливее, благополучнее и жизнь ее гармоничнее. Я бы с ней своей судьбой не поменялась. - противоречие, однако. Если у нее так все зашибись, то че вам то не нравится?:)

Люди-то разные. Моя кузина счастливо замужем. Муж иностранец, старше на 24 года и богат. Предлагала и мне найти подобного. А меня аж передергивает от одной мысли о том, что с таким стариком секс будет! Никакие деньги того не стоят (я столько не выпью).

?? )) а что вам непонятно тут? Отвечала на вопрос автора, привела пример моей близкой подруги. Она прекрасна и гармонична, и не только с виду, но и по внутреннему состоянию (знаю близко), несмотря на то, что в свои 39 пока не замужем и детей нет, и не факт, что будут.

Про себя упомянула к слову. Я, наверное, другая, я бы так не смогла. И замуж бы выскочила не за принца, так за полупринца (что и случилось), и детей бы родила несмотря на все риски, что полупринц не факт что окажется хорошим отцом (что и вышло). У меня другая судьба. Люди разные.

Блин, сколько ж у нас людей, которым плохо, когда другому хорошо! И они из кожи вон лезут, чтобы привести их под свой знаменатель. Потомучтотакнадо!

+100 :-) Все должны быть классифицированы, по полочкам разложены и жить, как положено (кем положено, зачем положено, никто не задумывается. Надо и всё тут :-) ).

Блин, сколько ж у нас людей, которым плохо, когда другому хорошо!----------- + много

Ну, я так живу. Замуж не хочу--не уживаюсь с чужим человеком на одной территории. Комплексов по поводу своего так называемого одиночества не испытываю. От недоебита не страдаю--у меня низкое либидо. Работа хорошая, зарплата отличная, друзья есть, чем себя занять в свободное время знаю. Что еще нужно?

у меня две такие приятельницы. Обеим 40. Обе без детей. Одна всех мужиков передавила вокруг, и умная, и уверенная, selfmade. Завела собачку себе, квартиру купила, поставила задачу себе выйти замуж, пока не получается вроде. Но она целеустремленная, может и получится. Кажется, решилась на детей. Недавно сделала операцию женскую, проверила здоровье, рожать может, форма хорошая. Мне кажется, что даже если детей заведет, то с мужем долго не продержится.

Вторая умненькая, но очень неуверенная в себе, не красавица. Мужчин себе выбирает -всяких фриков, живущих с мамами и желательно в другой стране, чтобы гостевым браком. Живет в однушке, таксерит на старой машинке, чего-то зарабатывает, но очень скромно. Иногда ездит к своему другу пожить пару месяцев. Детей не планирует.

От обеих у меня лично грустное впечатление, но возможно, что они и счастливы.

Детей, а не деток. Вы, наверное, из породы онажемать?

а вы из породы унеежедурьвголове:)) это все, что вы имеете сообщить?:)

Да, видела такие истории у знакомых.
Считаю это все небольшим психическим отклонением, когда в центр вселенной ставят себя и видят только себя.
Всех остальных - только когда им удобно и нужно.
Несчастные тетки...

Почему надо жертвовать своим комфортом во имя комфорта чужого?
Не у всех психология жертвы.

вам сколько лет и сколько лет вы живете одна?

Мне 42 года, я живу--не одна, с сыном--13 лет. И еще тринадцать раз по тринадцать лет хочу прожить незамужем. А что? :)

ну хоть сын есть, слава богу.

Они все равно к старости начинают цепляться к семье. своей сестры, брата, троюродной племянницы - хоть к кому-то. человек не может жить один в вакууме

А кто-то может. Не все такие, как вы. И потомненаличие прстоянных штанов в доме не есть вакуум

У меня вот никогда не было ШТАНОВ. Был и есть любимый муж, 20 лет вместе, не разлей вода:)
а наличие вас в этом топе - неудивительно. Вы и при наличии детей семьи не имеете.

Потому что она мне не нужна :) Ну не семейный я человек. Беда для моего мужа, да.

далеко не все одинокие женщины эгоистки. Просто не сложилось. Вот это "не сложилось" может иметь разные причины)
Я вот в центре своей вселенной, эгоцентрик, но я, тем не менее, замужем)))

Согласна. Есть две таких: одна знакомая, правда 3 года назад я послала е в Ж.., еще кузина. Вот кузина сколько раз звонила-приезжала, ну хоть бы раз спросила: как у вас дела. А то все разговоры начинаются со слов: "Привеееет, я вот проснулась (в час дня), что-то горло не пойму болит что ли или это утром кажется, надо пойти прополоскать. Сон мне тут приснился........(долго писать). Я новости вчера смотрела......, я тут книжку читаю......., я вот думаю разместить мне свою статью на форуме или не стоит, позавтракать что ли, надо калории посчитать (считает). И по фигу ей, что я на работе, на совещании, детьми занята, мозг выносят и пр. Ей важно обсудить только ее касаемые "проблемы", т.к. у меня проблем-то и нет, что там, фигня какая-то, а вот герпес на губе - это повод позвонить в час ночи и обсудить

Это просто невоспитанность.

Что же в них несчастного? По-моему, они как-раз вполне комфортно себя чувствуют. А вы попросту завидуете.

Мне 39, одна с ребенком живу уже 4 года. С виду тоже оптимистичная, жизнь интересная. Мужчины конечно очень не хватает, и депрессняк конкретно накрывает, когда никто не видит. Но не хватает хорошего и нужного мне, а не просто мужчины. Из двух браков ушла сама, считаю, что живу сейчас одна намного лучше, чем с БМ-ми. Была одна любовь 2 года назад, чуть не сьехались, но не сложилось. Надеюсь, что еще возможно встречу любимого.

Кста, тоже активно знакомлюсь на сз и потом легко расстаюсь :) Но это потому, что не те мужчины там, много таких же хронических холостяков, или с другими проблемами. Если за 4-5 мес не складывается ничего толкогого, то какой смысл дальше с ними резину тянуть? Я уже решила, что буду только с теми встречаться, кто жили в семье раньше. Любовь была не с сайта, и совсем по-другому все было.

Спите с ними со всеми? буэээ