Муж меня не ценит и не уважает

Замужем 7 лет. Двое детей. Муж их очень любит. Но как и у многих в наших с ним отношениях начались проблемы.
Начну сначала. Я сижу дома в декрете (два декрета подряд получилось). Полностью на его финансовом обеспечении. Денег не сказать, что хватает, но не голодаем. Пожалуй, это все, что можно сказать о нашем финансовом благополучии. То есть ни отдохнуть съездить, ни ремонт сделать, ни технику купить, ни даже какую-то глобальную одежду мы не можем себе позволить . Напряжно в общем. Но мы терпим.
Муж особенно последнее время стал постоянно ко мне придираться: в хозяйстве все не так. Хотя дома всегда есть разнообразная еда (супы, второе, мясное, салат), прибрано, постирано. Прибрать досконально с двумя детьми чисто физически невозможно, ибо пока прибираешь один угол - они раскидывают в другом. Но к его приходу (зная его пунктик) стараюсь навести порядок. Он любит, чтобы прям вот все-все лежало на своем месте. Поверьте, я тоже так люблю. Но с детьми, тем более такие шилопопыми и маленькими, это нереально. Он же участвовать в приборке не хочет. Ссылается на то, что якобы не знает, что и где должно лежать.Максимум раз в неделю пропылесосит. И все! А на мне все остальное. С детьми не гуляет, из садика не забирает, на развивашки не водит/не забирает. Я и не претендую, чтобы он все это делал. Но в сутках 24 часа, я не успеваю чисто физически, чтобы все было веривэл. Разговоры ни к чему не приводят. Он вообще не склонен вести диалог. Он мне говорит всегда одно и тоже "Но другие то женщины как то все успевают!!!". Вот хотелось бы мне знать, откуда у него такая информация, что все всё успевают, а я одна такая грязнуля и неряха.
Разговаривать с ним пытаюсь уже много лет. Как только начинаю разговор, он тут же говорит "Ну все! Начала свою старую песню". Дальше тупо отмалчивается, смотрит телек, делает вид, что ему по барабану на то, что я говорю. Я могу спокойно говорить, орать, даже в аську пробовала писать - бесполезно. Ответы либо отсутствуют, либо типа вот "А вот остальные все успевают".
У меня полное ощущение того, что он меня воспитывает, пытается от меня добиться желаемого. Но это невозможно! Ну правда. Я одна все везде не успеваю.
А недавно он назвал нашу квартиру бомжатником. Мне прям до слез обидно. Диван у нас прорван - дети продырявили (я закрываю пледом), двери межкомнатные несменены, мебель советских времен, но вся в хорошем состоянии - вот это для него критерии бомжатника. А то, что он не зарабатывает на ремонт - это он в расчет не берет.
Я не могу выйти на работу при всем желании. Помощников нет, а дети постоянно болеют. Старший ходит в садик по режиму неделя в садике - две дома. А младшая от старшего заражается. Выгнать его тоже не могу, жить не на что.
А последнее время стал при детях комментировать мои слова, когда я им что-то говорю. Вот к примеру, они стащили все с кровати и прыгают на ней. Я прихожу в комнату, вижу этот бедлам, начинаю их отчитывать. А он в это время делает следующее: говорит мне параллельно детям "Да, дети, вот такая у нас мама. Вместо того, чтобы все это убрать, она еще и вам все высказывает". Говорю ему "Если ты принижаешь мой авторитет в глазах детей таким вот образом - это ни к чему хорошему не приведет. Они и тебя слушаться не будут".
Может, например, при наших друзьях или даже вообще малознакомых людях сказать про меня "Да что ты несешь?" или "Да что вы ее слушаете?"
Посоветуйте что - нибудь? Я уже с валерьянки не слезаю.

Чья жилплощадь

Ну а, стандарт ситуации, оставить его на целый день с двумя детьми, пробовали?
Правда судя по описанию, он у вас совсем оборзел, понимая, что у вас нет выбора, с таким только сжав зубы терпеть, и при первой возможности на работу!

Самоутверждается за вас счет ибо чувствует себя ничтожеством, не способным заработать на ремонт и мебель. Вы думаете он не осознает это, прекрасно осознает, и его это грузит так, что он начинает искать кто рядом так же плохо или еще хуже справляется с обязанностями. Не ведитесь на его укоры. А еще лучше смените пластинку и при его упреках говорите: "Не переживай, сейчас главное подрастить и оздоровить детей, когда они смогут нормально ходить в сад,школу, мы будем вместе работать и жить будет легче, тогда и ремонт сделаем и мебель новую купим".

Вам надо максимально от него абстрагироваться. На наезды про бомжатник спокойно отвечать - "да, я плохая, верояно хозяйка, че поделать?" т.е. НЕ НАДО СПОРИТЬ :))) соглашайтесь! Ну не дано мне дорогой, Чтож тут поделаешь? Можно шпильку вставить - тебе вот нормально зарабатывать не дано, я ж не жужжу ;))).
Дальше подуматт, как Вы дальше жить планируете. Даже, если на ближайшие пару лет Вам бы лучше (по бытовым соображенияи) прожить вместе, то лучше иметь запасные варианты. Это было б идеально, и чтобы он о них знал.
Возможно, у него завелась фея. Мужчины часто тогда теряют связь с реальностью :))) и жена с детьми начинает казаться скопищем недостатков...
Ну и все по большому счету зависит от его порядочности и Вашей готовности что--то менять в отношениях, а так же реальной возможности это сделать. Но тут без нытья и страхов "а как же я...?". Чтг страшно, понятно, всеи страшно, но вот сможете ли Вы реально отпочковаться в случае чего?

И как вас угораздило второго родить живя с самодуром? Сами вогнали себя в зависимость.

Ну что сказать... Вы сами многое позволили. Вы хорошая, заботливая жена. И нормальному мужчине были бы в радость. Но угораздило вас выйти замуж за козла, который вместо того, чтобы пожалеть вас (а круглосуточный быт, двое детей и безденежье - это трудно) и наполнить ваш пусть небогатый дом любовью и взаимным уважением, пьёт из вас кровь. У меня бы он за такие выходки получил бы щелбан по носу, а вы ещё там стараетесь угодить. Не оценит, не ждите. Только еще больше обнаглеет. Себя берегите, вам с таким мужем здоровье еще понадобится. Вместо того, чтобы пидорить обшарпанную квартиру с дырявым диваном, лучше почитайте книжку, пока дети спят, или маникюр сделайте. Он всё-равно будет бухтеть, так какая разница.

Очень похоже с моим случаем, тогда у него появилась любовница. Когда я вышла на работу придирки не прекратились, стало еще хуже, потом сболтнул спьяну о фее. Выгнала, помотался пару лет и женился на ней. Там еще и цепкая девица попалась, конечно, мужик-то денежный, вроде как беременная уже.

Да ничего у вас не исправить, все решают финансы, а у вас их нет,, терпите дальше

Слушайте, ну ко вам доктор? Рожая двух детей одного за другим в нищете и без любви, вы чего ожидали то?
Какими советами кто вам поможет? Живите свою жизнь.

Какое то двойственное ощущение всегда от таких тем ( а ваша неоригинальна). Я всегда считала , что если жена выбрала ипостась домохозяйки и денег в дом не приносит, то быт и дети полностью на ней. Работающий муж не должен пылесосить и таскаться за детьми в сад и возить их на "на развивашки". Это работа жены.
Но у вас все через опу как то... Денег муж особо не зарабатывает, при этом травит вас придирками и унижает в глазах детей и посторонних людей. Исправить вы это никак не можете, бо муж, понимая, что вам некуда идти, распоясывается все больше.
Понимаю, что после драки кулаками не машут, но... Вы чем думали рожая второго в стесненных финансовых условиях? У вас вообще какая то профессия есть? Родители рядом, свое добрачное имущество? Вам надо выползать из под мужниной пяты. Ищите работу на дому. Ваш муж явно не из тех мужиков, которые будут благородно позволять женщине домохозяйничать, не пиная ее при этом.

На еве есть замечательная статья - беседа с М.Литваком.
Почитайте. Она для вас очень актуальна.
http://eva.ru/love/read-21968.htm

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

-В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…
-Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

-Это именно российская особенность?
-Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

-Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
-Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

-Что же такое вообще — любовь?
-Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

-А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
-На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

-В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
-Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

-Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
-Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

-Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
-Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

-Каким женщинам не изменяют?
-Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

-Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
-У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

-Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
-По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

-Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
-Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

-Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
-Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

-Где лучше искать?
-Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
-Изменились ли потребности женщин за последнее время?
-Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

-А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
-И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

-Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
-Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

-А ради детей?
-Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

-Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
-Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

-В чем причина таких перемен?
-В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

А зачем водить детей на развивашки, если они в сад ходят? У вас целый день, чтобы успеть и убраться, и приготовить.

Автор, чисто теоретически, если Вы выйдете на работу, на какую зарплату Вы сможете претендовать?

Сколько детям лет?

Какая у мужа белая зарплата?

И где Ваш муж жил до брака с Вами?

А я бы не уважала мужа, который мало зарабатывает.

Автор, а можно узнать, сколько ваш барин приносит в дом денег?

да, запущенная ситуация. ждать понимания от мужа вряд ли стоит, конфлит нагнетать эмоциями и руганью тоже не поможет. учитесь вести логический диалог, но в его стиле. Любая его реплика при детях, в аське, за ужином - в ответ спокойно, но контраргумент. Все успевает - Да ты понавыдумываешь тоже, покажи мне такую семью, где жена с двумя детьми успевает быть золушкой. Скажет вон петькина жена - вы в ответ, да петькина жена то выспаться успевает пока муж детей в садик отведет (причем неважно, что петькину жену вы не знаете, допустим), ну и тд. Основное правило в вашем поведении - не унывать, не опускать плечи и нос, и делать вид, что правы вы. Почему именно делать вид - потому что его решительность, и я тут барин, сбивает вас с толку и еще ниже вы погрязаете в прислужничестве. Вам нужно каждый раз, чтобы в ответ ему звучал решительно (но спокойно) и уверенно четкий аргумент. Еще лучше, если это будет с юмором. Не знаю, насколько вы сейчас на подобные шутки способны, но не издевка, а здоровый стеб, юмор с такими зазнавшимися баринами творят чудеса.
Долго вы "избегали конфликтов" за свой счет и терпели, да он об вас ноги вытирает и самоутверждается, но в первую очередь, пч это позволили вы.
Учитесь ощущать себя независимой, уверенной, взрослой женщиной, которая достойна уважения, любви, поддержки. Это сложно, конечно, но фигли жизнь - это боль. Может эта ситуация для того, чтобы перестать думать, что такое невозможно, иначе ради чего было такое столько времени терпеть. Вряд ли вы избегали конфликтов, скорее не верили, что ваш муж способен ни во что вас не ставить.

Самоутверждается он за ваш счет, все просто. Нереализованный мужик, а кого легче всего пинать и унижать? Правильно, жену. А вы вместо того, чтобы поставить его на место, начинаете искать причины в себе. У вас такой козырь в рукаве есть -квартира!

скажите а если вы выйдете на работу вы сможете больше приносить? если да - то мужа дома с детьми и самой на работу.
если отношения хотите окончательно испортить - начинайте зеркалить - он вам все успевают а вы ему а все зарабатывают, он вы не можете диван застелить а - а он не может нормальный диван купить. и так на каждую его фразу. или расстанетесь или ему надоест и он перестанет вас пилить.

А почему Вы не заберете старшего ребенка из сада, зачем Вам это нужно: неделю садика, неделю - болезней, причем обоих детей. Вы тратите нервы, как минимум 10% от 40 тыс. дохода на лечение, время и здоровье, и свое, и детей? Только стресс накапливаете и устаете, как ломовая лошадь после пашни.

Ну ладно я понимаю что не может много заработать. А руки у него тоже из жопы при этом растут? Если его бомжатник в квартире не устраивает, то что ему мешает привести все в порядок своими руками постепенно, обои переклеить, двери в порядок привести, реставрировать мебель. И занятие и увлечение и реализация, все в одном флаконе.

Распишите мужу по полочкам все что вы делаете для дома. Сколько бы это стоило, если нанять специально обученную тетеньку. Да, и про няню не забудьте.

Уже была такая тема вроде совсем недавно - двое детей, работать не может, денег нет, дети постоянно болеют. Жена - ни рыба, ни мясо, мужа раздражает.

Другие тоже не успевают и не справляются в одиночку со всем - это миф. Можете мужу показать. Если несколько детей, а мама одна, всегда что-то страдает, или в хозяйстве бардак или детям недодается многое, т.к. мама весь день драит квартиру.
У меня трое, муж как только переступает порог дома с работы - я ему вручаю годоваса, и пока тот не уснет. Мне еще надо с другими уроки проверять-помогать, накормить и т.д. Когда я начинаю укладывать младшую, он другому ребенку читает на ночь, общается, когда и старшие уснут - идет посуду мыть, бутылки детские и т.п. Утром водит в школу, во время болезней возит в больницы. В выходные его день (ну и мой конечно) расписаны полностью. Он закупает продукты на неделю, возит на кружок среднего, гуляет с младшей. Про телек он давно забыл, на пенсии посмотрит может. Ну вот как-то так... Еще иногда моя мама приезжает помочь на недельку из другого города, и есть няня-соседка, которая водит на спорт среднего.
Зарабатывает муж в несколько раз больше вашего, но все равно корит себя что мало на такую семью. И королем себя уж точно не ощущает. Я его несколько раз оставляла с детьми, мне надо было по больницам самой, он очень впечатлился и долго потом говорил что у меня героическая жизнь.

Не увидела любви папы к детям, что вы вкладываете в понятие папа очень любит детей?

Ой-ой как знакомо. Это он на вас свои неудачи перекладывает. Понять что проблема не в вас а в нем и научиться защищаться.
Я умею себя прокормить по этому когда критика дошла до точки (а еще мою внешность критиковал), я просто подала на развод, попросила на выход и нашла любовника. Волшебным образом его теперь все устраивает - хотя я и половины теперь не делаю чем раньше для него, и внешность моя устраивает и вообще счастлив быть просто рядом. Главное помните - это ЕГО проблемы, не ваши.

Автор, выход один - ВЫХОДИТЬ на работу и заботу о детям пополам!!!

На следующую придирку скажите, что если ещё раз он посмеет так себя вести, Вы разведетесь с ним, через суд заставите его взять себе детей и они все попиздуют из квартиры Ваших родителей. А Вы выйдете на работу, будете платить алименты, видеться с детьми по выходным и устраивать личную жизнь.

Ну не любит он вас, автор. Бывает.
Шлите его накуй. Он вам: "Другие все успевают", а вы ему: "А я не хочу и не буду! Не нравится - дверь вон там!"
Он: "Да, дети, вот такая у нас мама. Вместо того, чтобы все это убрать, она еще и вам все высказывает"
Вы: "А папка у вас вообще рабовладелец!"

Вы с ним за еду живете?

С кем-то сравнивает.

автор, самое страшно в вашей истории то, что все - ВСЁ! - что вы сейчас делаете, никем не ценится и по сути никому не надо)) Ни вам, ни мужу вашему, ни вашим детям. А пройдет еще пара-тройка лет, и ваши дети начнут точно так же вытирать о вас ноги, как ваш муж.

"Все жены как-то успевают...", "Примерный сын, каждый день общается с мамой". Ой, а не оттуда ли ветер дует? Как ваши отношения с мамО?
Просто моя - та еще интриганка, сейчас со мной тихая-вежливая, но за спиной паутинку плетет, не устает... Очень похожее было - сыну внушала, что жинка должна все в ручную стирать, сама по магазинам с авоськами носиться, успевать и дома и на работе, причем домашние дела - "не мужская работа". Ничего, разобрались, мужа от мамО отлучаем, мужа прорабатываем - мозги на место вставляем. На сегодняшний день - детей по школам-кружкам развозит, продукты закупает, готовит ужин, так как я прихожу позднее, в выходные прибираемся вместе, готовим опять же - кто свободнее, самое главное - я сплю в выходной столько, сколько хочу, завтрак - его святая обязанность.