Муж меня не ценит и не уважает

а вы сами себя цените? уважаете?

Сейчас понимаю, что наверно уже нет. Реально первая реакция на все это была - стараться угодить дабы избежать конфликтов. Семья же все таки. А сейчас понимаю, что себя загнала.

Что тут посоветовать можно? Не все женщины все успевают даже с одним ребенком. Но Вашему мужу это не докажешь явно. У него похоже сносит крышу от зависимости жены. Диалог вообще редкая удача, на мой взгляд. Задайте вопрос, откуда ему известна внутренняя жизнь других семей. Мебель советских времен - это как аз к нему вопрос. Правда, подозреваю, что это тоже бестолку, он скажет, что у других и в таких условиях порядок.....
Попробуйте один день НЕ ДЕЛАТЬ то, что делаете ежедневно. Может разница его как-то вразумит....
А вообще по-возможности избавляться от финансовой зависимости.

Кажется, вам пора на больничный. Ну или еще куда там по неотложным делам. Так, чтобы на денек-другой муж остался на хозяйстве.
А вообще подобные поползновения надо осекать сразу, как только наметки появляются. Методы разрешены любые, лишь бы подействовало.
Муж самоутверждается за ваш счет. Перестанет он это делать только тогда, когда наступать на ваше самолюбие будет себе дороже.

+100, именно сразу. А автор пыталась и пытается угождать. И в этом её фатальная ошибка. Надо было сразу ставить этого рабовладельца на место.

Некуда мне идти( Друзей нет, к маме не вариант вообще. Я бы с удовольствием оставила.
Вот как пресекать? Какие слова подобрать? Я когда в очередной раз слышу в свою сторону претензии либо молчу, либо психую, не могу собрать мысли в кучу и выразить нормально грамотно все словами.

Послать на три буквы. Коротко и ясно. Объяснять ему как видно всё равно нет смысла.

А если вдруг он ее пошлет? Она куда с детьми то пойдет? И проживет ли на алименты то? Посылать можнол, когда вся сама растакая-деловая, а тут вдруг рядом кто то малость омурлел. А когда сама в первый же день пропадешь - остается только терпеть и искать компромиссы.

Он ее послать не может, он сам к ней жить пришел, не она к нему. Послать может только она. При наличии квадратных метров, найдет другого, кто кормить будет. Даже и двое детей будут не такой уж помехой. Он лучше будет 30 кидать им и она будет также готовить, убирать, за своими детьми смотреть и мужику давать. Только за это получать нормальное к себе отношение, а не такое свинское поведение как у этого мужа. Чем он будет снимать за 30 тыс и еще искать ту, которая даст в снимаемую квартиру:)

Да? Я видимо что-то пропустила. ТО есть квартира автора?
Хм, ну в этом случае я бы точно муженька выперла. Нафига мне раздражающий фактор в доме? Но этоя. Во-первых я прекрасно себя чувствую "без штанов". Во-вторых я могу сама обеспечить себя и ребенка. Автор сможет? Хватит силы воли?

У меня хорошая специальность и есть работы, где я числюсь в декрете. Но там работа требует полной отдачи, больничные вечные там не потерпят. А дети болеют нон-стоп.

Вы автор?
Какая разница где вы "числитесь". По факту вы не можете самостоятельно обеспечить себя и детей. На алименты проживете? Тогда вперед. Нет? Тогда только терпеть мужа-самодура. Считайте это ваша плата за еду.

Зачем терпеть мужа-самодура, если автор вполне может обломать ему рога? Он просто зарвался от ее безответности.

Не может. Она от него зависит финансово. И не важно, что он живет в ее квартире.
Да и дело даже не в этом. Могла бы - топа бы не было.

Ну так лиха беда начало. Вообще многие люди довольно долго терпят, прежде чем выступить.
Финансово не вижу особых проблем. Сдать квартиру за 30 (если однуха), снять в регионе за 10. Плюс 13 тыс алиментов. Она вполне может жить в каком-нибудь тихом месте с чистым воздухом, полезным для детей и иметь ровно тот же доход, что и сейчас.

Да я тоже особых проблем не вижу выгнать нафиг оборзевшего мужика. Но я прям-таки уверена, что автор того не сделает.

Вы рождение детей принимаете за безответственность? Вообще-то дети рождены в браке, и далеко после свадьбы, по обоюдному решению. Я не в подоле принесла ему, он тоже там был и участвовал.

Прочитайте еще раз :). Я написала слово "безответность". Я понимаю, что Ева и все такое, но я на вас не наезжала )

И я бы выперла! Живет в квартире у жены и еще выступает! Я думала она у него живет и сидит на его шее, тогда и другой разговор был бы, а так, пусть идет лесом. Пусть еще найдет жену с квартирой, которая бы ему прислуживала.

За 30 тысяч мужчина снимет квартиру для самого себя, без двух, бегающих вокруг детей. В квартиру он может приглашать кого угодно. Такие разведенные с детьми будут строиться в очередь. Найдет и работающую без детей.
То что вы предлагаете, совсем некакущий мужик, хуже мужа автора. Нормальный не согласится на безработную мадам с 2 детьми. Только если будет присутствовать любовь, а любовь не встречается каждую неделю. Автору при двух малолетних детях, будет трудновато выкроить достаточно времени на поиски любви, которая будет уважать и содержать.

А что это без детей снимет? На месте автора детей надо отдавать ему детей, он же утверждает, что все может. )
Вот пусть и снимает, и кормит, и приглашает кого угодно (кто там не сбежит от такой оравы). Будет нормальный мужик.
А автор найдет себе работу и будет платить алименты с белой зарплаты и забирать детей погулять когда ей захочется.
Зы. Если учесть, что муж автора зарабатывает на четверых только на покушать, то вряд ли его зарплата больше 60 тыс (скорее меньше). Весело ему будет содержать троих на 30-40 тыс.
ЗЗЫ. Ой блин, автор написала, сколько муж приносит. Можно даже детей ему не отдавать. Он все равно ничегошеньки себе снять не сможет.

Речь не про мужа, а про теоретического мужчину, который будет содержать автора с детьми. То есть, нового хахаля лучше, чем муж автора и отец детей.

Вот где искать нового хахаля женщине с двумя детьми? Мне их по сути даже оставить не на кого, чтобы пойти его искать.
Как-будто я вот такая выгнала мужа, и тут же ко мне очередь выстроится из желающих.

О том и речь. Они скорее всего где-то есть, мужчины, которые будут любить и уважать. Только где найти столько времени на поиски.

На вашу отдельную квартиру выстроятся, детей можно и спать уложить, ночь существует. Уверяю вас будут также кормить и вас и ваших детей. Но конечно же не рассматривать совместную жизнь. Потому что одно дело пришел к бабе на потрахацо другое жить с ее детьми. И варить никому не надо и стирать и гладить, кстати. Одни удовольствия и те же деньги что муж носит.

А чем муж, который себя ведет по хамски, принципиально отличается от хахаля, который потрахаца приходит и сваливает? В вашем понимании счастья во второй случае больше что ли? По-моему в обоих случаях женщиной тупо пользуются. Только в первом это законный муж, а при втором - ощущение проституции.

Думаю что законный в данном случае пользуется куда ей больше чем трахальщик бы пользовался. Там никаких гноблений, комплименты и целовение ручек и между ножек. А на мужа она пашет в хозяйстве, готовит, убирает, стирает, гладит, да еще и втыки получает и поучения сплошные. И проживает он у нее к тому же.

Вы серьезно? К малозарабатывающему козлу с алиментами, который женщин за людей не считает и пылинки на мебели подсчитывает, будет стоять очередь из желающих стать бесплатной домработницей? Женщины совсем уже себя ни во что не ставят?

Откуда вы знаете про малозаробатывание и алименты теоретического мужчины, который даже не в проекте?
Вы отвечаете в ветке:
"При наличии квадратных метров, найдет другого, кто кормить будет. Даже и двое детей будут не такой уж помехой. Он лучше будет 30 кидать им и она будет также готовить, убирать, за своими детьми смотреть и мужику давать. Только за это получать нормальное к себе отношение, а не такое свинское поведение как у этого мужа".
Кто захочет табор за свои деньги? Автор безработная с двумя мелкими детьми, которым нужно внимние. Какого другого? Кому такое счастье нужно? Только совсем нищему.

И мужик не найдет в снимаемую квартиру. Не забывайте что еще надо не просто женщину приводить, а хотя бы ее там кормить и поить. Вы бы пошли к мужику просто потрахаться? Давалок таких мало, уверяю вас. И автор никого не найдет даже с отдельной хатой, потому что там впридачу еще даже не один ребенок, а двое. С одним бы нашла, но не такого который содержал и ее и ее ребенка.Мужик тоже за съем будет платить минимум 30-ку, да еще и про алименты на двоих не забывайте. Думаю такой подарок тоже особо мало кому упрется, да еще и с требованиями что женщина-прислуга, а он герой.

Варианты сходу.
Сдаст квартиру и уедет с детьми жить куда-нибудь на свежий воздух. Алименты+аренда, вполне хватит, детям только на пользу, да и ей на пользу пойдет пожить спокойной размеренной жизнью.
Оставит ему детей и пойдет сама зарабатывать себе на съем и жизнь, ему будет платить алименты. Это вариант совсем жестокий для него, он зашьется через несколько дней.

Ну и? Он зашьется, взвоет, и? Станет добрым и пушистым? Полюбит жену обратно? Что дальше? Что автору делать?

А почему к маме уйти не вариант?

Потому что это будет означать, что в моей семье проблемы. Мало того, что мать вся больная и ей не до моих проблем (она сейчас находится на обследовании по поводу онкозаболевания), так еще будет лезть обязательно с разговорами к нему, а это точно ни к чему хорошему не приведет. Она и так то командирша еще та, а тут такой повод свое мнение высказать, советами засыпать, с подружками своими потрепаться.

Так :). Вылезает следующая проблема. Вы замкнулись на готовке-уборке, похоже.
Вы забыли, что вы человек, женщина, причем вы не в рабстве, вы интересная, вы достойны счастья. :)
И вы, и только (!) вы вправе решать, как именно вести хозяйство и на что тратить время. Что вам нужна не только беготня за детьми, но и общение, и культурная жизнь.
Такое ощущение, что что бы вы не делали, все будет нарушать ваше болото. Только делать хоть что-нибудь.

Ну у меня и до замужества не было особо много друзей. Сейчас есть одна подруга. Но она не в состоянии меня у себя приютить, да и выйти куда-то она тоже далеко не всегда может.
На любой выход хоть куда-то нужны деньги. А их нет, лишних(

Почему лишних? Какая-то сумма на себя, это не лишние, это необходимость.

ну тогда шоковая терапия "дорогой, я решила, что нам надо пожить отдельно, я выхожу на работу и снимаю квартиру, детей оставляю тебе"
подкопить до этого деньги. на работу, само собой устроиться.

Он ее обеспечивает! Если она еще начнет залуп... и садиться на больничный как вы говорите и показывать свои фи, сидя у него на шее при том не одна, а нарожав двоих, он вообще ее взашей выгонет и правильно сделает. Нечего было рожать при таких исходных данных и при полной зависимости от мужа. Женщины рожают детей тогда, когда есть работа и понимают что в случае чего могут обеспечить и себя и ребенка или детей и на работу выходят после декрета, а не сопли тут просят чтобы им утерли, вперемежку со слезами. Она хотела легкой жизни - получила тяжелую. Решила устроить свою ЖО за счет рожания деток и решила что все у нее будет пучком. А муж умный оказался, вот где она просчиталась:)

1. Выгонит скорее она его, они не в его квартире живут (и автор ниже пишет, что на выход он как-то не хочет).
2. Если она даже выгонится взашей, оставив папе детей, она-то вполне на себя одну заработает. А вот он угробится, потому что он и работу и детей не потянет.

Тут нет одного мужчины, который, бедняжка, тащит на своем горбу всю семью, а жена развалилась на диване и висит у него на шее. Есть двое, которые делают каждый свое дело. И один без другого нормально не сможет. И если один перестал видеть работу другого, вполне допустимо ткнуть его в это физиономией.
Муж тут как раз идиот оказался.

Просчиталась?! Вы это серьезно?!) А в чем мой расчет?
По моему это логично, когда люди женятся и рожают детей. И двое подряд, потому что были проблемы с невозможностью забеременеть. Поэтому врачи предупредили, что если хотите второго, то после рождения первого не затягивать.
Если бы я выходила замуж за олигарха, которого бы хотела привязать к себе детьми, тогда да - расчет.

"То есть ни отдохнуть съездить, ни ремонт сделать, ни технику купить, ни даже какую-то глобальную одежду мы не можем себе позволить . Напряжно в общем. " Это называется обеспечить? Вы серьезно? Учитывая, что он в её квартире живет и на её шее в быту катается. Обеспечить - это приносить в дом столько денег, чтобы жена не считала копейки, могла купить себе сапоги к зиме и вся семья могла бы поехать хоть раз в году как минимум в несчастный Ебипед поплескаться в море. Те три копейки, которые приносит муж, называются "обеспечивает гемороем".

Смотря какая женщина. Некоторым за счастье, что замуж взяли и детей сделали. Есть такие, что второй раз замуж и не зовут.

А , ну если речь о таких, кому главное замуж... И плевать, что этот замуж - сплошная головная боль... Могу себе представить этих женщин и их уровень.

А кто еще такое отношение терпит... Тут на еве разные женщины, такой уровень, наверное, тоже есть - интернет уже все освоили.

вы, видимо, из таких )

Скорее вы, если вас это так задело :-).

если бы меня это ТАК задело, я бы тут телегу накатала. Обычно по себе судят, вот я и сделала о вас вывод на основе ваших перлов :)

Даже перлов :-). У меня, вроде, один пост был.

он ее кормит в лучшем случае. и то, она отрабатывает. а обеспечивать - это совсем другой уровень дохода и забтливости. "обеспечивать" - это когда У НЕЕ накапливается имущество, принадлежащее ЕЙ.

Жесть. "А вот остальные все успевают". А остальные мужчины зарабатывают, и что? В квартире, в которой мебель советских времен и ремонта сто лет не было, хоть убейся, не будет уюта и порядка, она будет выглядеть бомжатником. Ваш муж отчего-то решил, что у него есть слуги, точнее слуга - вы, которая будет выполнять его указания и тапочки в зубах приносить. У него в семье родителей, наверное, мама-прислуга и папа-цаР ?

Некоторые картину мира придумывают себе сами, необязательно это модель жизни родителей. Откуда у них это - загадка. Мой муж тоже рассказывает про его идеал семьи, что не мешает ему делить со мной домашние дела и заботы о ребенке ))) Возит нас в поликлинику, например, и вопрошает: а как же вот женщины одни справляются? Я отвечаю, что тоже могу справиться сама, только зачем делать простое сложным? Можешь с нами? Отлично, мне легче и удобнее. Не сможешь? Буду сама.

Бывает и так, да. Но чаще из семьи всё-таки. Ну и характер гадский бывает.

Да, бывает характер. Чаще распущенность и безответность жены. Одно дело муж мне говорит: мне в идеале хотелось чтобы ты.... но раз нет, значит я сам, я же тебя люблю. И совсем другое, когда: ты должна.

А когда я мужу говорю " А ты сам можешь это сделать?". он отвечает "Я все могу, только тогда зачем мне жена?" Я уже много раз говорила "Больше не могу, уходи" Но он не уходит, говорит, что тут живут его дети и он отсюда никуда не уйдет.

Anonymous написал(а): >> А когда я мужу говорю " А ты сам можешь это сделать?". он отвечает "Я все могу, только тогда зачем мне жена?" .

Я бы обрисовала плюсы своей жизни без него и поинтересовалась, нафига мне муж, для которого я всего лишь домработница. Правда, я с такими не жила, к счастью.

Честно говоря, на "я все могу" я меня только один ответ (причем сразу и не раздумывая) - "Врешь ты все. Но можешь попробовать, посмотрим как провалишься".

Ну раз он может все, то скажите, что вы выходите на работе, уходите от него и уезжаете, а он пусть с детьми, домом и работой развлекается. Ну если он так хочет.

И вы не разу не спросили у него, кто ему внушил, что жена - это домработница? И ни разу не спросили, почему он такого тощего мамонта приносит? Автор, прямо руки чешутся пожить недельку с вашим мужем и мозги ему вправить.

Приезжайте) Вправляйте) Чужую беду руками разведу, как говорится. А как окунешься в это поглубже, так и зароешься.

Кто внушил? Почитайте в ВО тему про воспитание и отца. Сразы станет ясно "кто".

Прошу прощения, но это как же надо не следить за детьми, чтобы они дырявливанием дивана развлекались? Муж Ваш злится от того, что Вы, сидя дома, не способны организовать своё время так, чтобы и детьми заниматься, и чистоту поддерживать. Нет, я его не оправдываю, но Вы оба стоите друг друга.

Объясню. Одно лето он сидел дома, естественно на диване. И своим мягким местом пролежал диван. У нас пружинный блок. Одна пружина сломалась и впилась в ткань, а поскольку ткань была изношена и потерта вышеописанной ситуацией, то пружина прорвала ткань. А дети просто в образовавшуюся дырочку затолкали фломастеры, и она стала больше.

Божечки мои... Это ж сколько ентому дивану лет?

Диван новый при желании можно за 10-15 тысяч купить. Это непосильная сумма для вашей семьи? Ну или заплатку поставьте, меня бы тоже дырка раздражала.

Как раз стоит заплатка. И поверх покрыто красивым пледом.
В планах купить хороший диван, но пока есть другие вещи, которые более необходимы.

ОФФ. Перетяните этот с полной заменой пружинного блока. В 2 раза дешевле нового.
Но меня и старая модель устраивала, понимала, что ничего менять не хочу и не надо.

Обычно кто полностью зависим от мужа, да еще и на финансовом попечении с двумя детьми никого не любят и не уважают, а относятся как к тряпке. Ничего нового вы не написали. Вы не жена, не любимая женщина, вы для него, прислуга.

Ничего подобного. Отношения не определяются тем, сколько детей и кто на работу ходит.

И тем не менее, власть развращает, это не вчера сказано было. И если женщина зависима, то подавляющее большинство именно к этому приходит.
Если женщина независима (есть доход от невижимости или еще какой), тогда шансы на благополучный исход повышаются.

Зависимость это ведь не в кошельке :). Это внутреннее ощущение. И не важно, кто сколько зарабатывает.

И тем не менее кошелек влияет. По факту.
Не, есть такие таланты, которые умеют в любых условях построить окружающих и заставить плясать под свою дудку, но это редкость. В долгосрочном периоде полная материальная зависимость почти всегда выходит боком.

Ну тут я не совсем соглашусь. Не вижу смысла отстаивать независимость в браке. Если бы мне надо было быть независимой, замуж не пошла бы :). И плясать под свою дудку тоже никого не заставляю. Везде нужен баланс.
Другое дело, что мозгов и умений достаточно, чтобы в случае чего не помереть с голоду.

А независимость не надо отстаивать. Она или есть (и вы оба это знаете и знаете, что если вам станет плохо, то вас ничто не держит от того, чтобы развернуться и уйти, ну или на дверь указать) или ее нет, и тогда хоть оботстаивайся, все равно никуда вы не денетесь.
Баланс есть тогда, когда оба знают, что вместе их держит добрая воля, а не зависимость. А если деваться некуда, то этот самый баланс может очень быстро разбалансироваться в любой момент. И очень часто он разбалансируется тогда, когда у зависимой стороны начинаются какие-то проблемы. По моим личным наблюдениям.
Самостоятельность не панацея, а страховка.

Зависимость только в голове :). Просто в современном мире настоящей зависимости практически не бывает. Что значит некуда деваться? Если автор разойдется с мужем, она умрет с голоду и увидит, как умирают с голоду ее дети? Да ничего подобного. Ей просто придется делать вещи, которые ей делать не хочется. Не хочется гораздо сильнее, чем жить с этим мужем.

Мы сейчас не о том, что будет, когда она разойдется, а о том, почему она не расходится, глотает обиды и не ставит зарвавшегося мужика на место. О том, откуда берется эта зависимость, а не где находится.
И да, если автор не зарабатывает на няню, то ее дети вполне могут умереть. Такое случается с маленькими детьми, которые сидят дома одни без присмотра. Логично, что ей это кажется менее привлекательной переспективой, чем терпеть нападки мужа. Но если бы она изначально не согласилась на зависиимость, она в этой ситуации не была бы. Возможно, у нее сейчас был бы один ребенок, а не два, у всего есть своя цена.

У нее гораздо больше одного варианта действий, при которых и дети будут под присмотром и она поднимется. Потому я и говорю, что ее зависимость только в голове.

Я не спорю, а рассуждаю, как и откуда она там взялась. Ничего изниоткуда не берется.

А Вы с фиг знает кем не живите, блин. Какая нафиг власть? Пусть на работе властвует :))). Есть понятие разделение обязанностей. И пока дети маленькие это весьма актуально, чтобы каждый делал то, что лучше получается, иначе нафиг вообще детей заводить, если пара не в состоянии договориться, кто будет ими заниматься. Не ну если мужик совсем канеш не в состоянии заработать, то можно женщине одного родить, поднакопив, а потом быстро в сад сдать и т.д. Но второго то зачем? Если времени и возможности заниматься детьми нет? И что это за муж, который в естественных для пары условиях - выращивание потомства, не может прокорм обеспечить и это типа подвиг и повод жену унижать??? Даже у зверья самцы хавчик носят матерям с потомством...
Не знаю где там ваше подавляющее большинство... Среди моих знакомых, наоборот, мамы сидят с детьми, мужья ходят за мамонтами и все счастливы. При этом некоторые уже давно не в декрете, и драных диванов ни у кого нет...
И потом, а мужчина разве ничего не получает? Если он только отдает и это его мнение, которое еще и жена разделяет, тогда да, нафига ему сдались такие отношения.

может его на работе руководство чморит,а он на жене оттаптывается,мой муж руководит крупным коллективом и занимает достаточно высокий пост,но дома ни разу не тиран,правда он и на работе не тиран,его подчиненные просто обожают.

Ничего подобного. Полно положительных примеров. Но! Решение муж и жена принимали совместно, а не под давлением обстоятельств. И мужья в таких семьях вполне прилично зарабатывают, а жены не ноют, что им не помогают по хозяйству. А когда муж еле-еле на еду зарабатывает, а жена при этом не работает - не правильно это как то.

Баба у него есть. Я бы копила деньги по-тихому и готовилась к разводу.

совсем необязательно баба. Мужик сам ничего из себя не представляет, вот и отрывается не авторе, которая ответить не может. Самоутверждается.
У моей подруги та же история была, тоже претензии к ведению быта, к низкой ЗП (которая, к слову, лишь на 30% ниже, чем у мужа), к внешнему виду и т.д. Только когда она наконец ответила и вышвырнула его, муж приполз обратно. Теперь вот "завоевывает" ее, только он ей уже нафиг не сдался.

Муж очень любит детей, которые на диванчике сидят молча? а заниматься ими не любит, и нафиг они ему не сдались. Неужели вы этого не видите? Или любит - это не материт и не бьет? ЧТо за любовь такая странная. Муж, который любит детей, всячески старается помочь жене с ними, возится, гуляет, знает, на какие занятия и когда отвезти-привезти. А у вас ерунда какая то

Я вижу какими обожающими глазами он смотрит на детей, как заботливо шарфик одевает, шапочку, как тискает их, играет. Любовь заметна в мелочах. Но то, что он их любит безмерно - это бесспорный факт.

Фигня это, взгляды. Дела должны быть. Если б любил - и вас бы берег.

Мой еще меня и с 10-месячного детского возраста работать посылал и постоянно попрекал, что деньги-то его. Мне даже стыдно из холодильника есть было: доедала за детьми и то, что портится ела. При этом квартира моя, детей 2, помощников нет. Вышла на 3 работы, упахивалаюсь и в доме часто не убрано, правда его это мало заботит. Еда есть всегда приготовленная. По дому делает только чисто мужские дела: вкрутить лампочку, настроить телек и пр.

ну вы рабыня по натуре своей.

Вы гордитесь тем что такого урода дальше жить в своей квартире оставили? Вот бабы, ничему их жизнь не учит.

наймите няню и на работу. заодно и отдохнете, дома это невозможно.

а детей процентов на 60 сикньте в основном на мужа.
тут только радикальные методы

Чья жилплощадь

А что это даст в конкретной ситуации?

понимание "кто в доме хозяин", видимо ))

Эту квартиру дали нам мои родители. Отсюда и мебель старая, и двери...

и в вашей квартире к Вам так относятся? вы мазохистка что ли?

Я вот тоже тогда не поняла. В вашей квартире такое отношение? Я думала вы приехали, без двора и кола в Москве, да еще родили двоих детей и все сидите на его шее, тогда понятно отношение и обижаться было бы глупо. А так, он охамел, турните его по месту жительства! Я бы вообще не стала прислуживать ни разу живя в своей квартире, пусть все сам делает. Ваша задача только за детьми ухаживать и за собой. Жрать пусть сам себе готовит, убирает за собой сам или график установите, стирка, глажка ессно - тоже. Вы не прислуга для него. А будет так себя вести, скажите что вещи собирай и уматывай. Вы дура, автор, что такое терпите, будучи зависимой только в деньгах. Это поправимо. Алименты + сдача вашей квартиры и переезд к матери и мать свою ставьте в курс дела, что он настолько охамел!

А я вот такого не понимаю. Мерзко это, когда отношения в семье завязывают на жилье.

а когда муж себя ведет, как у автора, это не мерзко?

Мерзко, конечно. Но одно другое не отменяет.

одно порождает другое, скажем так :)добром тут не добьешься ничего..к сожалению...

А только добром вообще ничего не добьешься :). Обычно нужно сочетание кнута и пряника - давно придумано.

ну вот автору пора воспользоваться кнутом ;)

А с этим тут никто не спорит :).

Причем здесь чья это квартира? В этой квартире живет наша семья: муж, я и двое наших детей. Если бы он так себя вел на своей территории, сразу стало бы это позволительно что ли?

Нет,но вы можете его выгнать:-) а со своей территории Вы бы вряд ли его прогнали:( Ваш муж ведет себя по хамски и еще детям прививает такую модель поведения

А. так он проживает в вашей квартире и вые? Но тогда это существенно меняет дело. Я просто не дочитала до этого. Тогда вы вообще ничего не должны. Я думала что вы бесприданница, понаехавшая и живете у него и зависете от него, а так он у вас живет! Это в корни меняет дело. Но второго все таки зря рожали, хотя что уж теперь? С одним и со своей квартирой было бы устроиться куда проще. Глупость совершили. Под зад тогда его и на развод и на алименты, сдаете часть квартиры, комнату, к примеру. Потом искать надо подработку, выходить куда-то, хотя бы подъезды мыть, первое время или убираться к кому то. К тому же можете квартиру всю сдать и съехаться со своей мамой, его выперайте.

Ага, в корнИ. Большая ли квартира? И много ли желающих будет проживать с двумя малолетними детьми.

Ну а, стандарт ситуации, оставить его на целый день с двумя детьми, пробовали?
Правда судя по описанию, он у вас совсем оборзел, понимая, что у вас нет выбора, с таким только сжав зубы терпеть, и при первой возможности на работу!

Самоутверждается за вас счет ибо чувствует себя ничтожеством, не способным заработать на ремонт и мебель. Вы думаете он не осознает это, прекрасно осознает, и его это грузит так, что он начинает искать кто рядом так же плохо или еще хуже справляется с обязанностями. Не ведитесь на его укоры. А еще лучше смените пластинку и при его упреках говорите: "Не переживай, сейчас главное подрастить и оздоровить детей, когда они смогут нормально ходить в сад,школу, мы будем вместе работать и жить будет легче, тогда и ремонт сделаем и мебель новую купим".

Угу. А он ей ответит, что речь не про ремонт и не про мебель, а про то, что она не умеет сделать из г-на конфетку. И да, когда она пойдет работать и будет метаться между офисом и детскими больничными, он по прежнему будет приходить домой и строить её, требуя ежедневную генеральную уборку. Это тип мужиков такой.

Он очень похож на своего отца. Сейчас я вижу, как страдает свекровь от постоянных притыканий свекра. Причем он еще похлеще выражается, типа "вали к своей матери", "Ты вообще тут ничего не делаешь, только лежишь". А сам между прочим бухарик.
Муж мой мать очень жалеет. Он прям идеальный сын: каждый день ей звонит, справляется о ее здоровье. Маму ему жалко, папу он осуждает. Но вот стал с годами вести себя точно также. Я ему указываю на это сходство, он только молчит, считая что у папы все его поведение продиктовано бухлом, а не характером.

Ооо, держитесь. С годами он будет ещё больше похож на своего отца. После 40 вообще триндец будет.Почему ваша свекровь живет с бухариком и терпит всё это - вопрос. До чего же женщины иногда терпеливы и до чего им не жалко своих нервов и жизни - удивительно.

Вам надо максимально от него абстрагироваться. На наезды про бомжатник спокойно отвечать - "да, я плохая, верояно хозяйка, че поделать?" т.е. НЕ НАДО СПОРИТЬ :))) соглашайтесь! Ну не дано мне дорогой, Чтож тут поделаешь? Можно шпильку вставить - тебе вот нормально зарабатывать не дано, я ж не жужжу ;))).
Дальше подуматт, как Вы дальше жить планируете. Даже, если на ближайшие пару лет Вам бы лучше (по бытовым соображенияи) прожить вместе, то лучше иметь запасные варианты. Это было б идеально, и чтобы он о них знал.
Возможно, у него завелась фея. Мужчины часто тогда теряют связь с реальностью :))) и жена с детьми начинает казаться скопищем недостатков...
Ну и все по большому счету зависит от его порядочности и Вашей готовности что--то менять в отношениях, а так же реальной возможности это сделать. Но тут без нытья и страхов "а как же я...?". Чтг страшно, понятно, всеи страшно, но вот сможете ли Вы реально отпочковаться в случае чего?

И как вас угораздило второго родить живя с самодуром? Сами вогнали себя в зависимость.

Да и вообще при такой финансовой попе, куда второго рожать? Сами себя и мужей доводят до истерик.

Ну что сказать... Вы сами многое позволили. Вы хорошая, заботливая жена. И нормальному мужчине были бы в радость. Но угораздило вас выйти замуж за козла, который вместо того, чтобы пожалеть вас (а круглосуточный быт, двое детей и безденежье - это трудно) и наполнить ваш пусть небогатый дом любовью и взаимным уважением, пьёт из вас кровь. У меня бы он за такие выходки получил бы щелбан по носу, а вы ещё там стараетесь угодить. Не оценит, не ждите. Только еще больше обнаглеет. Себя берегите, вам с таким мужем здоровье еще понадобится. Вместо того, чтобы пидорить обшарпанную квартиру с дырявым диваном, лучше почитайте книжку, пока дети спят, или маникюр сделайте. Он всё-равно будет бухтеть, так какая разница.

Очень похоже с моим случаем, тогда у него появилась любовница. Когда я вышла на работу придирки не прекратились, стало еще хуже, потом сболтнул спьяну о фее. Выгнала, помотался пару лет и женился на ней. Там еще и цепкая девица попалась, конечно, мужик-то денежный, вроде как беременная уже.

У моего мужа нормированный рабочий день. Он четко каждый день приходит в одно и то же время. В выходные дома сидит. Если только прям на работе встречаются. Но поверьте, мне уже все равно.

Вот на работе они и миловались. В обед. У нее квартира неподалеку, коллега, все под рукой, удобноооо.

Да ничего у вас не исправить, все решают финансы, а у вас их нет,, терпите дальше

Слушайте, ну ко вам доктор? Рожая двух детей одного за другим в нищете и без любви, вы чего ожидали то?
Какими советами кто вам поможет? Живите свою жизнь.

Почему без любви?! Любовь была точно, взаимная. С моей стороны я перестала что либо ощущать ну с года полтора только, когда уже второй ребенок был

А муж хотел вообще двоих детей?

да, двоих хотел всегда

Он тоже вот так резко перестал любить после рождения второго ребенка?

Какое то двойственное ощущение всегда от таких тем ( а ваша неоригинальна). Я всегда считала , что если жена выбрала ипостась домохозяйки и денег в дом не приносит, то быт и дети полностью на ней. Работающий муж не должен пылесосить и таскаться за детьми в сад и возить их на "на развивашки". Это работа жены.
Но у вас все через опу как то... Денег муж особо не зарабатывает, при этом травит вас придирками и унижает в глазах детей и посторонних людей. Исправить вы это никак не можете, бо муж, понимая, что вам некуда идти, распоясывается все больше.
Понимаю, что после драки кулаками не машут, но... Вы чем думали рожая второго в стесненных финансовых условиях? У вас вообще какая то профессия есть? Родители рядом, свое добрачное имущество? Вам надо выползать из под мужниной пяты. Ищите работу на дому. Ваш муж явно не из тех мужиков, которые будут благородно позволять женщине домохозяйничать, не пиная ее при этом.

Нормальный мужчина приводит бабу на свою территорию. А если уж он пришел к ней, то должен не выепываться, а жить смирно и спокойно. Если бы она у него жила, он бы обеспечивал, тогда да, он вправе был бы и по морде дать если что не так, но это все не в его случае. Он пока только деньги носит, и то не факт что она через год-два на работу не выйдет. Вы имеете ввиду шкалу семьи другого формата : она из тмутараканьи приехала, нашла москвича с хатой, который даже лысый и толстый будет востребован, из за своих московских метров, даже и безработный, если что:) и только нарожала деток, и взгромоздилась на шейку дядьке. Тогда да, он мог бы и гнобить и унижать, если она того заслуживает своей тупостью и дуростью. А у автора совершенно иная ситуация. Там неизвестно кто более зависим? Попробует пусть квартирку снимет в Москве, даже с гнилым диваном. Это уже 30 за однуху, по любэ:)

Я уже выше все написала. Мне вообще не понять КАК можно терпеть к себе такое отношение. Но чтобы не терпеть, нужно иметь характер. А похоже у автора его нет

Ну получается так порой.
Второй - случайно, дитя любви, а муж охамел резко ПОСЛЕ второго.
Плавала, знаю.
Спас срочный выход на работу

Про второго ребенка выше отписалась, что это была необходимость. Да, можно было вообще не рожать второго, но тогда был велик риск вообще больше не иметь детей.
Я живу на своей жилплощади. Эту квартиру дали мне мои родители.
У меня высшее образование. И я уже как год пытаюсь найти себе работу на дому. Вариантов нет совсем. Нашла правда подработку, но это на пять дней в месяц всего и за 3 тыщи(

А какая такая необходимость во втором ребенке, если вы живете в нищете?? Вы одного то нормально прокормить не в состоянии, а второго состряпали, изза мнимой необходимости. Инфантилизм какой то

+100.

На 40 тыс можно скромно прожить семье,пока мама в декрете сидит,а потом выйдет -и будет проще.

Нуда. Каждому по потребностям.
Только у автора вдруг ни с того ни с его муж возбухать стал. А автор к этому ну никак не готова

Ну потерпите тогда. Дети подрастут, выйдите на работу, все наладится. Такую установку себе и задайте - потерпеть. Тут уж как грится, не пьет, не бьет уже хорошо. Только себя не обманывайте и четко планируйте. Устраивайтесь на работу, может и ребенок меньше болеть будет и больничные ваши потерпят, организации разные бывают, и работники.
А раньше то он так же себя вел? Может Вы просто взаимно друг друга достали? Кризис? Я вот тоже могу страсти мордасти порасказывать, какие мы были нехорошие, и какой муж -гад, когда крючило нашу семью :))). Просто все видится немного в другом свете, когда негатив у обоих затягивается. А у вас еще и мат проблемы...

Он вот прям в конец охамел только последнее время.
Может и кризис. Я и на него тоже думаю. У нас же нет помощников. Мы в кино то не были уже сто лет. И дело даже не в деньгах, просто то дети болеют, то мама не может моя посидеть, то конец месяца и денег нема. Нам обоим нужно отдохнуть, расслабиться.

А я вот не соглашусь насчет того, что муж только деньги приносит, а жена все остальное. Рабочий день вообщет примерно 8 часов, а у женщины дома тогда получается 24-часовая вахта и без выходных. С какого перепугу? Или тогда, если муж даже собственными детьми ну никак заниматься не хочет, то уж нанимает персонал в помощь жене. Где это интересно Вы найдете работника, который будет и с детьми заниматься, и дом убирать и стирать и готовить и в магазин и т.д. и т.д. И все за одну зарплату? Я Вам скажу, что няни то не часто соглашаются брать хоть часть обязанностей домработницы на себя. Типа там пол помыть, приготовить и т.д. А жена типа и жнец и на дуде игрец?
И еще куча всяческих разных индивидуальных нюансов. В ситуации автора, когда муж приносит 40 тыр... При этом освобожден от всех домашних обязанностей, еще и предявы кидает... У них вопрос вообще о том, как выжить с учетом интересов детей. Если это хоть сколько нибудь семья. А автор, да очень зависима, если смотреть с позиции - он встал и ушел, а на детей класть хотел, пусть сама выруливает как хочет. Даже если она из лени работать не хочет (что вряд ли), муж все равно - безответственный человек сомнительных моральных устоев... Но тут, как грится она ж видела, че брала то... Наверное...

Почему 24-часовая? Она что, не спит не ест чтоль дома?
И почему это отец не занимается? Играть, читать книжки, гулять в свободное от работы время нормальный отец может и должен. А вот развозить по садам-школам-секциям это уже работа матери.
Вы мне про наемный персонал песни не пойте, я прекрасно знаю, что, как и за сколько делают и няни и домработницы. Но зачем они нужны в среднестатистической семье при неработающей матери я искренне не понимаю. ну если только детей больше 3-х, тогда еще чисто с точки зрения логистики пойму.
Опять таки, что такое "заниматься домом" в обычной квартире при современной бытовой технике? Ходи да кнопки нажимай.
Нееее, если мужчина нормально зарабатывает и достойно содержит свою семью, то вполне справедливо, чтобы неработающая жена не напрягала его бытовыми вопросами.
В случае автора я уже давно сказала - сюр какой то. По мне так это балласт , а не мужик.

Не всем везет с хорошим ночным сном у маленьких детей. Даже есть ночные дежурства, где ты впринципе спишь, но тебя могут разбудить в любой момент, и после этого неизвестно когда сможешь поспать. Когда дети болеют это вообще гарантированно. Тоже самое и в выходные, т.е. выходных просто нет. Думаю любая женщина с удовольствием в этом плане махнулась бы с мужчиной ;). Особенно, который 40 тыр зарабатывает - бугага. Я 40 тыр зарабатывала около 7-8 лет назад, что показалось мне недостаточным и я ушла с этой работы. Сейчас сижу с детьми похожего возраста, я бы с удовольствием махнулась ;), при условии, что дети будут под присмотром родного человека, который будет о них так же заботиться. И еще я буду приходить домой и нифига не делать? Красота :))). Хочу!!! Проблема еще в том, что в большинстве случаев мужская забота совсем не то же самое, что женская. Оставь моих с папой (хорошим между прочим), они будут накормлены и т.д., но превратятся в гаврошей, вероятность, что они будут чем то полезным заниматься стремиться к нулю, мульты смотреть по полдня и т.д. Не ну ачо плохого то? У знакомой так слусилось, что с ребенком сидел отец - какой там быт :))))), деть ложился в 2 ночи, вставал в 11, ругался матом, гулял раз в неделю, и папа был просто героем ;))) при этом. Думаю про срач в доме и т.д. Не надо писать? А во многих семьях отец не будет сидеть с ребенком ни при каких обстоятельствах, и что? Следовательно его надо сбагрить в садик в 2-3 года и бечь на работу, чтоб нидайбох не впасть в зависимость? А с теми же больничными и не слишком денежной специальностью, но без острой необходимости, это бред, имхо.
Дальше, зачем нужны няни и домработницы??? У меня, например, 2-х этажный дом. Вы мне про кнопки не рассказывайте, Вы домработнице расскажите ;), фигли они столько хотят за нажимание на кнопки? Это если дома целыми днями никого нет, достаточно пыль смахнуть, готовить не надо, стирать по выходным, мы так жили много лет... Я офигела, когда дома оказалась ;). Чтобы все убрать при наличии детей и их занятий, а так же приготовить, погулять и т.д. Надо ботрачить не покладая рук. При этом, у моего мужа спорт 3-5 раз в неделю, поездки (не по работе) раз в 2-3 месяца(устает на работе) и т.д. Я уж не говорю про бизнесс-тусовки. Он без каких либо ограничений может пойти куда угодно. А я что не живая или третьего сорта??? Должна сидеть дома, как привязанная? Или свободу мне можно получить только путем сдачи детей в добрые руки? Типа дети - это проблемсы исключительно матери :)))), т.к. оплатить им хавчик это даже решение не половины проблемы.

Автор скорее всего еще и днем имеет возможность спать. Хозяйство у нее невелико, детей только двое. Особенно не напрягается.

спать днем при двух несамостоятельных, но уже бегающих детях? Вы по себе судите что ли? Да у нормальной матери глаз не сомкнется в таком случае.

А разве дети днем не спят? Помнится я за время дневного сна детского учу дел успевала переделать. А если шибко лень было - сама
спать ложилась

У Вас один ребенок?
У меня 2-е с маленькой разницей. Старший уже год, как не спит днем. Некоторые очень рано отказываются от дневного сна. Но, если бы он спал, то этот год они бы спали по очереди :))), т.к. старшему рано, когда младшему пора. Сейчас бы так же еще было. Только укладывались бы на ночь позже на час-два и тоже по очереди...
Пока у меня был один, времени было гораздо больше, но распределять его лучше, я научилась с 2-мя :)))

У нее один, и бабушка на подхвате всегда,а мама в разводе и хвост трубой,но самомнения вагон

Ммм, а разве в разводе не сложнее чем "при муже"? ;) Или у вас муж-балласт и вы завидуете тем, кто имеет возможность держать хвост трубой? ))

Я в разводе,давно,но свою жизнь выстроила так,чтобы дети не страдали от моего отсутствия :-).У меня двое,и сначала я создала базу для их рождения,и имею возможность не убиваться каждый день на работе

Так молодец, уважаю. А это вы к чему? Вы автору напишите, поделитесь опытом. Ей это актуально.

Ну вот вы осуждаете,что двоих автор родила,а денег нет,а я вам пишу,что с моей точки зрения вы тоже базу не создали-вынуждены работать с утра до вечера ради денег

Она могла бы вые если бы он жил в ее квартире и содержал только ее, максимум одного ребенка. А так он содержит троих, с собой, четверых. Поэтому вые будет он, это же понятно. Финансового она и дети полностью зависимы только от мужика. Ее спасает только то еще что может приструнить, поскольку в ее он квартире живет и то надо делать это аккуратно, а то останется только с квартирой и с детьми и без какого либо содержания. 4 тыс алиментов врят ли ее спасут?

Так у меня то все в порядке, я на жизнь не жалуюсь ;) Меня моя жизнь более чем устраивает, а то, что кто то живет лучше меня принимаю совершенно спокойно, это нормально.

Да у меня один ребенок. Один, именно потому, что я точно знала, что с двумя мне будет сложно. И финансово, и физически, и морально. Поэтому ребенок только один. здоровый, развитый, ухоженный. При здоровой, веселой, ухоженной матери. Понимаете о чем я?

никакая ухоженность и веселость не поможет вам,вы родили ради галочки,вам возможность купить дорогие билеты (понты) дороже,чем ребенок.
Конечно вам сложно,вы родили и сдали бабушке,вы не знаете своего ребенка и откупаетесь деньгами, чем вы лучше автора?

Да уймитесь, блаженная. НЕ кликушействуете. Вам до нашего уровня жизни как до Китая ползком. Вам только и остается утешать себя тем, что женщины, у которых есть любящая семья, рожают для галочки и тут же сдают ребенка на воспитание бабушкам-нянюшкам. Продолжайте так думать. Чем вам еще себя утешить то.

Гы-Вы откуда в курсе про мой уровень?))

Ну видимо оттуда же, откуда вы в курсе про мою мотивацию для рождения ребенка и мой образ жизни.

Я понимаю о чем Вы. Но в какой-то мере понимаю и автора. Чтобы сделать вывод - "самадура", лично мне не хватает информации. Например, какие отношения и финансовые возможности были у пары на момент решения о втором ребенке. Если все так и было...
А то запросто любой человек с маленькими детьми может оказаться на месте автора. Рассуждать о моральных качествах мужа, не зная его версию, тоже проблематично. И еще не известно, что в данной ситуации лучше для автора и для детей - сделать морду кирпичом или выставить супруга. Выставив, она одновременно "выставляет" и детей или "все в сад" и переходим на хлебо-воду и резиновые сапоги зимой или стабилизировать отношения пока дети не подрастут. Выживут, конечно, но возможно, что выживать лучше как есть, подготовив что-то, а не шашкой махать. Да пусть хоть оббухтиться ;). Прям очень интересно, что он скажет на "да, я плохая хозяйка, руки из жопы, что дальше?" А то она ведется на какую-то хрень. Если он - козел, то тем более не надо переживать, а делать, как удобнее. А когда уже будет пространство для маневра, тогда и дергаться. Принес свои 40 копеек и ладно. Получил за них чистые носки и ложку супа :)))), все - свободен

Вы умница, правда. Спокойная и рассудительная.

На "бумаге" все проще, чем в жизни. Но в ситуации автора (нидайбох конечно оказаться), мне видится это самым разумным решением. Т.к. нервы она себе мотать будет в любом случае, в такой ситуации без этого никак, так лучше уж в привычных условиях :))))). Перевоспитать взрослого козла(если он козел, конечно, что не ясно:)) невозможно, можно прижать, но автору нечем и навыка, видимо, нет...

И днем, и ночью сплю, просыпаюсь только поесть - и опять спать на боковую. У вас дети то есть, так рассуждаете? Прям даже смешно. У меня двое детей, у каждого свой график, потому что один садиковский, а второй домашний. Когда садиковский дома сидит, то днем никто не спит. Шум, гам, веселье, игры. Вообще никакого напряга, ага.

Вы знаете, со мной на эту тему бесполезно спорить. Бо я несмотря на то, что давно в разводе и крайне самостоятельна и самодостаточна - жуткий консерватор. ТО есть считаю что мамонта в дом приносит мужыг, а огонь разводит женщина. Если пещера большая и двухэтажная( как у вас), а мамонт, приносимый мужыгом большой и жирный, то привлечь к наведению уюта дополнительную тетеньку это бонус. если пещера представляет собой обычную двушку-трешку, то тетенька нафег не сдалась.
Что таму вас было про проблемы с ночным сном у детей? Это как правило до 1,5 лет (колики-зубы) и то, далеко не у всех. Вполне можно сопоставить авралам на работе.
Ну и опять таки, вы о чем вещаете? о ценности домашнего труда? Так это надо ДО рождения ребенка мужу своему вещать. При условии, что этот муж в состоянии заработать нормально. А если нет?

Конечно, ДО рождения. Я со своим мужем все и обсуждала ДО рождения, иначе детей больше одного у меня бы не было :))). Просто, когда женщины так активно поддерживают миф - дома с детьми=ничего не делать, то сразу возникает 2 вопроса - что они на работе делают? Ну уголь там по 12 часов грузят или те же дома чужие круглосуточно убирают, дворы от снега чистят тож по 2 смены подряд... Т.к. я, например устаю сильнее, чем на работе, а уж психологически... Но проект "дети " имхо требует бОльших даже вложений, чем остальные. А женщина дома тоже РАБОТАЕТ, и для мужа в том числе, почему она не должна так же и отдыхать, мне не понять. Или это ее личные дети? Или на них можно задвинуть? Мне правда не понятно... Неудивительно, что вырастают мужчины с уверенностью, что дети - забота матери, а он если работает, то уже надо ноги мыть и воду пить. Типа женщина КРОМЕ работы, должна и все остальное, а вот мужчина... Большинство мужчин реализуются или нет НЕЗАВИСИМО от того есть у них семья-дети или нет. Т.е. деньги - это продукт их соцреализации. А женщина должна типа реализовать успеть везде - и как мать и как специалист, и при том с перерывом на декрет, что при наличии более 1 ребенка означает офигенный откат назад, а то и "все сначала".
А если женщина, после подрастания детей идет работать, Вы серьезно полагаете, что мужчина так же в один день, возьмет на себя половину обязанностей, которые он уже привык, что делаются за него? А это означает очередные проблемы в семье, т.к. мужа начнет "ломать", и, если он "жирного" мамонта приносит и деньги жены ему нафиг не нужны, то вероятны шкандали "верните все как было" "сиди дома у плиты" и т.д.
Я считаю, что если только несчатный мужик горбатится от расвета до заката ради семейного благополучия, то да, не стоит его загонять. Вобщем коммунизм в отдельно взятой семье ;) - от каждого по возможностям, каждому по потребностям. А то знаете, кто-то и за полдня заработает не хило, потом пойдет личными делами развлекаться, почему ему не разгрузить жену? А то как то нечестно получается

А где вы у меня прочитали, что - дома с детьми=ничего не делать? ;) Я говорю что не надо превозносить степень и сложность домашней работы. И как жесткий консерватор, я за нормальный декрет. Женщина - с детьми. Мужчина - за мамонтом.

Ну и степень сложности работы мужа не надо тогда превозносить ;). Он отработал в офисе, она дома. Пришел домой - фсе, все в равных условиях ;)

Абсолютно в точку. На равных. Муж работает в офисе. Жена обеспечивает быт и тыл.

Она обеспечивает ровно до тех пор пока у него не появилось свободное время ;). А как появилось, не грех бы им поделиться ;). А жена таки не прислуга, а партнер.

Ну так и муж это не только "кошелек" ;) В таком случае, если у жены появилось свобдное время, она может пойти и полы в соседнем подъезде помыть, за деньги

Это смотря какой уровень дохода рассматривать. Если, как у автора - то муж пришел домой, она ему вахту сдала, и пошла полы мыть. А если более высокий, то муж знаете ли пальцем у виска покрутит - у него порция коньяка больше стоит, чем жена там за неделю намоет :))), а у нее носки дороже, чем этот выход в подъезд. Где логика?
А в случае автора, вы с детьми мыть пол идти предлагаете?
Плюс, если есть с кем детей оставить - это соооовсеееем другая история. Думаю автор бы уже давно бы подрабатывла бы в этом случае. А если папа не в состоянии детей из сада забрать...

Именно об этом я и говорю, что если у мужчина полностью обеспечивает жену и детей, то женщина полностью обеспечивает быт. Это называется разделение труда.
А в случае автора фигня какая то, а не разделение. Да, с таким мужем как у нее ей срочно нужно начинать искать работу, бо следующем его выпердом будет снятие жены с довольствия.

Не, мне всетаки кажется мы о разном. Нельзя ПОЛНОСТЬЮ обеспечить жену и детей, т.к. всегда можно хотеть большего. Так же и с бытом :). Вон у мужа автора какие предьявы :))). Мой таких не кидает ;).
Все таки дело договоренности, я считаю. Как и в зарплате, например. Кто-то готов по 12 часов похать за н-ную сумму, кто-то за ту же сумму только на свободный график согласен. Вот лично я считаю, что моя обязанность - это дети, остальное на что время останется и желание. Когда родился 1-й ребенок, я думала муж прям бедняжка погибнет без глаженной рубашечки :))). Когда родился второй все стало на свои места и семья обрела целостность ;). Я обеспечиваю потребности мужа, а они в том, чтобы иметь некоторую свободу для своих хобби, ну я выше писала, и занимаюсь детьми, с него - да, кошелек и помощь с детьми и бытом. Причем пофиг сам он будет некоторые вещи делать или наймет персонал, если это не прямое занятие с детьми. Недавно как раз был разговор о моих планах на работу... Как он закручинился от предположения, что мы и все оставшееся поделим пополам :))). Я то получается только в выигрыше, а ему только прибавляется обязанностей... Не странно ли по Вашей теории? Доход у нас средний, причем.
Вот представьте, 2 человека (неважно какого пола) решили завести ребенка. Оба одинаково зарабатывают, достаточно, чтобы не считать копейки при покупке еды и одежды, например. Решают КТО пожертвует наработанным(в плане карьеры, навыков и т.д.) и будет сидеть с ребенком. Второй при этом не устраивается на вторую работу, чтобы компенсировать финансово убыток партнера. Честно, по-моему, что один работает в меру сил, второй занимается ребенком и бытом, в меру сил. Остальное делится пополам. Почему то все исходят из того, что женщина изначально иждевенка ни на что не способная? А то, что она теряет ГОДЫ наработанные иногда ДО рождения детей это фигня??? Это знаете сколько бабла??? И она его ВЛОЖИЛА. Вложила в детей и мужа. Я, например, на взлете, так сказать получилось, что осела (а точнее просела :))), я устраивалась на руководящую должность, повысив квалификацию... А теперь что? Начинать опять с помощников? За треть- четверть зарплаты, и это типа все фигня??? Притом еще, что детей, их школы-каникулы-болезни (будущие) все должны быть на мне??? "А хо-хо, не хо-хо?" :))))

Нажал на кнопку - пыль вытерлась, нажал на кнопку - пол помылся, нажал на кнопку - дети сами оделись и побежали гулять.
Я как раз и писала про то, что секции все на мне, и я считаю это нормальным абсолютно, потому что он работает.

У женщины 24 часа? То еть она ночью бегает окна намывает, пока все спят? Или вообще ее прибывание дома уже считается работой, пока спит?

Т.е. ее ночью будят в любой момент и ей надо что-то начинать делать :))). И так, возможно, каждый день. И разбираться с этими проблемами будет именно женщина, а не мужчина или по очереди. Это как вечное ночное дежурство :))). Пока дети маленькие и/или болеют.
Когда дети большие или их нет, вы ложитесь с уверенностью, что вы будете спать, а не скакать. Тоже самое и днем - вы себе не принадлежите никогда, и это да - 24/7.
Такое ощущение, что здесь пишут женщины, у которых толи не было детей, толи они ими не занимались вообще.
Сразу скажу - это приятная любимая работа - сидеть с детьми, но это тоже работа, от которой устают, так же, как и от другой. А попытка преподнести все, как будто это прям долгий отпуск, странная. Хотя у меня есть пара знакомых, которые целыми днями смотрели сериалы и орали на детей, когда те их пытались отвлечь. Если мерить такой меркой, тогда соглашусь - жена дома сидит отдыхает :))).

+1

Знаете, это женский форум, и тут почти у всех один или больше детей. И все прекрасно знают, что ничего такого уж тяжелого в заботе о детях нет. Если, конечно, они не болеют тяжело. И не нужно про 24/7, большинство прекрасно делают при этом карьеру.

Вот про женский форум - это точно :))). Все прекрасно знают (и я в том числе), кто пробовал делать карьру (а не в офисе бумажки перекладывать), что НОРМАЛЬНО заниматься детьми и нормально делать карьеру анриал :))). Или детей видим пару часиков вечером, у тот момент, когда хочется уже отдохнуть (не забываем, про то что их надо из сада/школы забрать или няне платить, а тогда уже даже не пару часиков. И да-да больничные) или все таки карьеру задвигаем и работаем "под детей". Все кто типа совмещают, на деле получают мало и никуда особо не двигаются. А те, кто двигается детей не особо видят вообще. Вот у меня знакомая, сейчас одна с 2-мя детьми (школьник и дошкольник), купила 3-ку в ипотеку, карьеру можно сказать сделала, но тут то тоже нельзя останавливаться - приходит в 22:00, младший уже спит.
Так что не надо "ля-ля" ;). У меня перед глазами куча примеров разных комбинаций. Я свою комбинацию еще не выбрала, но точно знаю, что либо либо, как ни крути. Не ну может есть единицы, которые, к примеру, так отладили свой бизнес, что он им позволяет... Живьем не видала. Есть знакомая, ворочающая миллионами реально, но там муж на подхвате. И какие нафиг дети, деть уже взрослый есть, но сомнительно, что она им вообще занималась когда либо лично.
А у меня нет финансовых проблем ттт. Я ХОЧУ провести со своими детьми большую часть их дошкольной жизни, ибо потом уже будет ПОЗДНО. Но это ни фига не значит, что это один сплошной праздник - рекламные картинки улыбающихся младенцев и смеющихся малышей круглосуточно ;). Есть куча побочек, которые таки да, утомляют.
Есть еще одна знакомая, которая типа делает карьеру - работает уж больше 10 лет в одном и том же месте, на одной и той же относительно прибыльной должности. Ребенок на бабушке и муже. А она типа с ним очень качественно общается часик перед сном, ага. Ну опять же, каждому свое, у всех свои преоритеты. Каждый тут что-то теряет, а что-то находит. Не верю в "наш пострел везде поспел" в этом вопросе. Не видела еще такого ни разу.
Я бы лично, если не имела бы потребности в общении с собственными детьми, выбрала "отдать их в добрые руки" хорошей няни или бабушки и работать, при этом оплачивая домработницу. Думаю я могла бы себе это позволить, но вот очень хочу подрастить их сама, вот прям потребность такая. А за это тоже приходится платить... Вероятно, значительно дороже выйдет.

На еве есть замечательная статья - беседа с М.Литваком.
Почитайте. Она для вас очень актуальна.
http://eva.ru/love/read-21968.htm

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

-В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…
-Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

-Это именно российская особенность?
-Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

-Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
-Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

-Что же такое вообще — любовь?
-Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

-А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
-На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

-В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
-Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

-Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
-Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

-Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
-Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

-Каким женщинам не изменяют?
-Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

-Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
-У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

-Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
-По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

-Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
-Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

-Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
-Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

-Где лучше искать?
-Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
-Изменились ли потребности женщин за последнее время?
-Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

-А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
-И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

-Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
-Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

-А ради детей?
-Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

-Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
-Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

-В чем причина таких перемен?
-В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

Далеко не везде согласна с его утверждениями. Мурашки по коже от его расчетливости, прямоты и жестокости

Да, жестоко, но абсолютно верно, к сожалению. И ваша жизнь - подтверждение этому.

Чем же плоха прямота?
Хотя... лет 20 назад и у меня, наверное, были бы мурашки :) Но вот жизнь, в том числе семейная уже 19 лет, подтверждает его правоту. Все так и есть. Пока женщины выбирают себе в мужья уродов-брюконосителей, и при этом сами собой ничего не представляют, топы, подобные этому, будут множиться с дивной обильностью :(

Определение Литвака женщины, которой не изменяют, в корне неверно.

Я на период измены мужа была физически здорова, самодостаточна, материально независима (мой доход был в 10 раз выше, если что), но вот изменил...

Ошибка выбора не исключена и в этом случае.
На самом деле лучше читать первоисточник. Беседа - попытка дать выжимки из книг, а выжимки всегда какие-то куцые

А зачем водить детей на развивашки, если они в сад ходят? У вас целый день, чтобы успеть и убраться, и приготовить.

Ну я развивашки написала уж так, очень обобщенно. Я вожу старшего на карате, потому что он очень часто болеет, и по совету врачей было принято решение отдавать его в спорт.

??? в саду нет проф.спорта/танцев/шахмат/музыкалки/художки/бассейна и т.п.

Автор, чисто теоретически, если Вы выйдете на работу, на какую зарплату Вы сможете претендовать?

Сколько детям лет?

Какая у мужа белая зарплата?

И где Ваш муж жил до брака с Вами?

Ну с учетом того, что я в декрете уже 4 года, то на большую не смогу по началу претендовать. Тысяч 16 наверно максимум. А так у меня достаточно денежная специальность, если работать в хорошем месте и полный рабочий день и при хорошей квалификации можно получать достаточно много.
Детям 4 и 2.
До брака муж жил с родителями.

Младшая еще не в саду?
Автор, займитесь закаливанием детей, моему младшему помогло (хотя это могло быть и совпадением). Родители мужа могут быть на подхвате во время болезни детей, если Вы выйдете на работу?

А дальше займитесь своими отношениями с мужем: садитесь на кухне вечером, когда дети лягут спать. Начните с того, что Вам не комфортно жить в таких отношениях. Очевидно, ему тоже. Далее вам обоим надо что-то решать и ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ (не просто должны быть разговоры) или вы разбегаетесь (если Вы готовы к такому повороту событий).

Спросите его (именно его первого), что его не устраивает. Тут же с бумажкой в руках за ним записать. Чтобы было, что потом на стенку повесить и предъявить. По каждому озвученному пункту его претензий разбираете подробно, как ВЫ ОБА сможете его решить и какой найти компромисс.

Далее Ваш список также обсуждается.

Маленькая хитрость Вам: примерно до разговора с мужем прикиньте, какой у него может быть список. Он же высказывается периодически. Далее подумайте по каждой из его претензий, что он может предложить для ее решения, и на что Вы лично готовы.

Также, чтобы по ходу не думать или что-то не забыть, Вы должны свой список обдумать и составить заранее. Постарайтесь, чтобы Ваш был меньше ;) но самое важное!

Запланируйте разговор, когда муж будет в хорошем настроении и когда поужинает :) Можно всякой воды налить, что жизнь одна, и надо быть счастливым, а не попусту ее растрачивать на такие вот отношения. Что Вы любите своих детей, они должны расти в любви и согласии. И так далее - Вы лучше знаете своего мужа.

ЗЫ. Чтобы визуального бардака от детских игрушек не было, можно выделить им зону - например, их детская комната, где они могут в них играть и не носить нигде по квартире. Вот в этой зоне игрушки могут всегда оставаться, их можно убирать только на время мытья полов.

Всяческая бытовая техника Вам в помощь: робот-пылесос хорошая штука!

Привлекать детей! Постепенно им делегировать часть полномочий по уборке именно их вещей :)

А я бы не уважала мужа, который мало зарабатывает.

Автор, а можно узнать, сколько ваш барин приносит в дом денег?

Ну вот сейчас зп вроде подняли чуток, стало 40

Да уж...

ГЫ :)
Дык если ему что не нравится, можно предложить развод и на выход. У него аж на аренду комнаты хватит, может быть.

Да ваще молодец. Самое оно выёживатся с такими данными.

Автор как будет жить? Он ее содержит с детьми. Сама она не умеет ни хозяйство вести, ни деньги зарабатывать. Рожать умеет.

На 40 тыщ она быстро найдет работу :) Невелика премудрость.

Дааа???а в разделе образование народ плачется,что и на 20 не могут найти работу,а тут после декретов и сразу 40 и не Москва,чудесаа

Если у нее технический склад ума, то за 40 она может пойти в junior-тестировщики.

Нет, на 40 тыс она не найдет, она ничего делать не умеет. Только ей еще придется нянькам платить из своего кармана.

по себе что-ли судите? кто вам сказал, что автор ничего делать не умеет?:-о у нее вышка есть, опыт работы тоже. а нянькам мужу платить придется, а не ей:-)

Вышка эта когда у нее была? Теперь дипломом только подтерется можно. 40 тыс многим не платят кто перерывов не делал. Ей светит в лучшем случае тысяч 22-25, поскольку никакого опыта работы и долго дома сидела. И то еще спасибо что эти деньги будут платить. А так могут и 15 и 18 платить и жуй опилки:):)

Cама то домохозяйка?

сама-то разработчик программного обеспечения, сорокет получала, когда начинала работать :) завидуйте молча

Оспидя, а там в хозяйстве дама плачется по 29 тырам )) с учетом детей, у вас ведь то же самое...

Не Москва?

нет

Тогда не худшая зарплата

для не Москвы это уже тоже плохо, кое-как можно протянуть и только на еду (((

Ну как можно с такой зарплатой у мужа рожать двоих детей и не работать? Каааак?

Прочитала, акуела. Автор выше мне ответила, что была какая то необходимость.

Ну и что вы шокируетесь? У автора, к слову, в деньгах проблем нет особых. Она же не спрашивает, как выжить на эти деньги и не плачется. Ей хватает, прямо вот с двумя детьми.

Ей хватает мужниных копеек. за которые она еще регулярно тычки получает. А сама то она сможет детей и себя прокормить?
А вообще жизнь автора видится мне крайне убогой.

А сколько муж автора получает? Где то ей богу пропустила?

40 тыров

Как это нет проблем? Написано:" Денег не сказать, что хватает, но не голодаем".
Вы считаете, что это нормальная жизнь???

ппц. я столько 6 лет назад зарабатывала, только закончив институт. Он у вас еще и рот открывает при таких доходах? :))

о! миллионерши подтягиваются

миллионерши получают на 2 порядка больше

Вы зарабатывали, поэтому у вас и нет мужа, который открывает рот при таких доходах. Логично? :-)

У меня подруга, у которой муж вякает, что она мало зарабатывает, при ЗП 90 тыщ на руки и работе в 30 мин ходьбы от дома (это без учета разных ништяков от работы). При этом сам он получает примерно столько же.

да, запущенная ситуация. ждать понимания от мужа вряд ли стоит, конфлит нагнетать эмоциями и руганью тоже не поможет. учитесь вести логический диалог, но в его стиле. Любая его реплика при детях, в аське, за ужином - в ответ спокойно, но контраргумент. Все успевает - Да ты понавыдумываешь тоже, покажи мне такую семью, где жена с двумя детьми успевает быть золушкой. Скажет вон петькина жена - вы в ответ, да петькина жена то выспаться успевает пока муж детей в садик отведет (причем неважно, что петькину жену вы не знаете, допустим), ну и тд. Основное правило в вашем поведении - не унывать, не опускать плечи и нос, и делать вид, что правы вы. Почему именно делать вид - потому что его решительность, и я тут барин, сбивает вас с толку и еще ниже вы погрязаете в прислужничестве. Вам нужно каждый раз, чтобы в ответ ему звучал решительно (но спокойно) и уверенно четкий аргумент. Еще лучше, если это будет с юмором. Не знаю, насколько вы сейчас на подобные шутки способны, но не издевка, а здоровый стеб, юмор с такими зазнавшимися баринами творят чудеса.
Долго вы "избегали конфликтов" за свой счет и терпели, да он об вас ноги вытирает и самоутверждается, но в первую очередь, пч это позволили вы.
Учитесь ощущать себя независимой, уверенной, взрослой женщиной, которая достойна уважения, любви, поддержки. Это сложно, конечно, но фигли жизнь - это боль. Может эта ситуация для того, чтобы перестать думать, что такое невозможно, иначе ради чего было такое столько времени терпеть. Вряд ли вы избегали конфликтов, скорее не верили, что ваш муж способен ни во что вас не ставить.

Самоутверждается он за ваш счет, все просто. Нереализованный мужик, а кого легче всего пинать и унижать? Правильно, жену. А вы вместо того, чтобы поставить его на место, начинаете искать причины в себе. У вас такой козырь в рукаве есть -квартира!

скажите а если вы выйдете на работу вы сможете больше приносить? если да - то мужа дома с детьми и самой на работу.
если отношения хотите окончательно испортить - начинайте зеркалить - он вам все успевают а вы ему а все зарабатывают, он вы не можете диван застелить а - а он не может нормальный диван купить. и так на каждую его фразу. или расстанетесь или ему надоест и он перестанет вас пилить.

А почему Вы не заберете старшего ребенка из сада, зачем Вам это нужно: неделю садика, неделю - болезней, причем обоих детей. Вы тратите нервы, как минимум 10% от 40 тыс. дохода на лечение, время и здоровье, и свое, и детей? Только стресс накапливаете и устаете, как ломовая лошадь после пашни.

Давайте угадаю? Место в саду боятся потерять? Второй вариант - ну с 2-мя же детьми это очень сложно, Вы не знали? Вам не понять, у вас же не двое :)))). Хотя, ч'ерт, двое то было довольно долго. Ну, ладно, просто не понять :))))
А с учетом, что муж в сад не водит/забирает, это ж весело как ;). Типа ИБД (имитация бурной деятельности)

Не-а, не понять. У меня аккурат уже "второй блок" пошел - "сразу двое". В страшном сне не представляю описанный Автором гимор с "садиком". Да, есть дети не болеющие, а есть - вечноболеющие. Автор очень взвинчена и раздражена, я смела предположить, что нет ничего, что достает более нескончаемой чреды детских болезней.

и не угадали. Я бы забрала, но сын очень активный и жаждет общения. Поскольку развивашки на пару раз в неделю нам не по карману, я и вожу в садик. И дело вовсе не в том, что "с двумя очень сложно". Я как раз таки постоянно дома с двумя нахожусь из-за болезней, для меня даже легче, когда они оба дома, не надо под этот садик подстраиваться. Но жалко сына, ему хочется к друзьям.

Ну ладно я понимаю что не может много заработать. А руки у него тоже из жопы при этом растут? Если его бомжатник в квартире не устраивает, то что ему мешает привести все в порядок своими руками постепенно, обои переклеить, двери в порядок привести, реставрировать мебель. И занятие и увлечение и реализация, все в одном флаконе.

Распишите мужу по полочкам все что вы делаете для дома. Сколько бы это стоило, если нанять специально обученную тетеньку. Да, и про няню не забудьте.

"Специально обученная тетенька" выполняет свою работу для чужих людей, зарабатывая тем самым деньги для своей семьи. Автор обслуживает в первую очередь себя и своих детей. Не надо так уж при современных тенологиях превозносить значимость и тяжесть быта. Автор просто НЕ МОЖЕТ зарабатывать. Поэтому ее работа сейчас - обслуживать мужа, себя и детей. А то, что она выбрала такого неудалого мужа, да еще и второго с ним же родила, вместо того, чтобы самой себе соломки подстелить, так это ее упущение. Что она сама то может? ПО факту - ничо. Кроме наследной квартирушки, полученной от родителей не имеет ничего. Поэтому выхода у нее два. Начать зарабатывать наконец то на себя саму и своих детей. Либо терпеть тычки мужа-неудачника, до лучших мифических времен, когда она сама наконец то сможет заработать себе и детям хотя бы на питание.

Не надо и принижать значимость. Вы обслуживаете себя и ребенка, у автора еще ребенок и муж.

Представляете, бывают работы не сильно оплачиваемые. Но не менее значимые чем ваша.

Так автор не работает. Никакого особого быта тяжелого там нет. Она САМА захотела двоих детей, значит наверно уверена была, что на них хватит денег и сил. Это ее дети, не чужие. Это она сидит целыми днями дома с детьми, так что основной быт - это уборка за собой же.

Она, она, ее. А муж? Проблема не в ней. А в ее муже. Понавоспитывают козлов.((

Муж вообще-то ее обеспечивает, ее и двух детей, которых автор хотела и получила.

Жена родила вопреки мужу?

Наверно с его согласия и даже возможно желания, но и ее не заставляли рожать.

Судя по описанию автора, такие копейки, какие "зарабатывает" ее муж, автор и сама заработает. Только кто с детьми сидеть будет

Так она САМА его выбрала. Ну да, козел он, даж спорить не буду. Но кто ей мешает изменить свою жизнь и не жить с козлом? А она от него двоих настрогала.

Страшно ей и работать не хочет

Обслуживаю, да. И при этом еще и зарабатываю достойно.
Значимость домашней работы знаю не по наслышке, поэтому и не превозношу ее так высоко. Что сложного в поддержании чистоты и порядка в обычной городской квартиры при наличии современной бытовой техники?
Поэтому искренне считаю, что женщина может позволить себе не работать только при условии, если ее муж готов и может обеспечивать ее и их общих детей. А если у мужа работа не сильно оплачиваемая, но сильно значимая, то значит женщине надо впрягаться в общий возок и идти денюжку зарабатывать. А не распинаться, сколько стоят услуги домработницы.

Автор не работает не потому, что может себе позволить не работать, а потому, что она в принципе не может работать. Скорее всего отсюда и второй ребенок.

А почему она в принципе не может работать?? И чем второй ребенок помог ей улучшить ее жизнь?

Тем, что появилось оправдание неумению работать.

Ну не может она - не умеет, не знает, не привыкла, в конце концов.

И.... Что?? Она не может себе этого позволить, у нее муж малозарабатывающий и любовника богатого нет.

Вы же видете - может. Она еще и третьего родит.

Вижу. Может. И позволяет. Так пусть не ноет. Муж считает возможным приносить 40 тыр и жить на площади жены. жена считает возможным рожать второго, при нищенских доходах мужа. Они нашли друг друга.

А я не обслуживаю, ибо терпеть не могу все эти домашние дела. Мне куда легче работать на работе, чем дом пидарасить и с детьми сидеть. Правда, у меня и муж рта не раскрывает на тему, что еда не приготовлена или дома не убрано. Знает, что я работаю наравне с ним. И зарабатываю прилично.
Правда, боюсь, это не случай автора. Даже если она выйдет на работу, муж будет вспоминать тяговых лошадей типа вас и считать, что она должна при всем при этом еще и быт вести на полную катушку.

Ммм, это вы меня лошадью назвали? Так зря. Попытка самоутвердится не засчитана

Мне незачем самоутверждаться :) Я быт терпеть не могу и не скрываю этого. А вот вы во всем топе про себя пишете и пишете, и это делаете, и то. Только не понятно, зачем на ваш пример равняться :) Разве что есть желание поработать ломовой лошадью.

Это вы от зависти назвали успешную зарабатывающую женщину лошадью?

Всегда интересен был ход мыслей таких как вы. Чему завидовать? Тому, что кто-то не только на работе пашет, но еще и дома? :) Да еще и другим советует равняться? Ну, мож и завидую, ага. Очень хочу помимо работы еще и дома пахать :))))

Вы в шахте работаете, да? Не, мне с работой повезло. Я там не пашу. Даже не могу сказать, что устаю сильно. Больше от дороги устаю, чисто психологически. Да и дома какая такая пахота? Вечером 2 кнопки на стиральной машине нажать? И робот-пылесос через день запустить? )) Этим даж маникюр не попортишь. У меня двушка обычная, а не частный дом с садом. Был бы дом - была б другая песня.

а, так весь ваш быт - это робот-пылесос и 2 кнопки на стиральной машине? Так к чему ваш пример автору, которая с 2-мя шилопопами явно не обойдется роботом-палесосом? Или вам нравится про себя рассказывать? :)

Девушка, тем, кто потратил время и силы на хорошее образование, нет необходимости пахать - они работают на таких работах, где требуются интеллектуальные усилия, а не физические. Так вот интеллектуальная работа не только выше ценится и лучше оплачивается, она еще и полезна самому человеку.
Такие люди так же не пашут дома, они имеют возможность купить хорошую домашнюю технику, и возиться с бытом им много не приходится.

сколько пафоса :)) вы мне зачем все это пишете? :))

Никакого пафоса. Просто в надежде, что перестанете неуважительно отзываться о работе других.

так вы с себя начните. Несмотря на то, что ни одно ваше слово не касается меня и моей работы, читать вас противно

Да на меня равняться не всем дано. Это уж точно. Я легко живу, без напрягов. Не все так умеют

Так у вас и жизнь легкая,с ребенком всегда бабушка посидит и можно не спешить домой.

Угу, чужая жизнь всегда слаще. А вас что держит рядом с мужем-козлом? Уходите тоже на вольные хлеба, обеспечивайте себя сами и своих детей тоже, подайте на алименты, найдите няню на вечер. И все у вас будет также легко. Прям как у меня :)

Легко рассуждать,когда единственное дите всегда можно бабушке спихнуть,

Я предвидела такой ответ. Поэтому могу сразу сказать, что то время которое мой ребенок проводит с бабушкой вечерами в будни стоит примерно 16 тыщ рублей ( если бабушку заменить вечерней няней ). Могу вас заверить, что эти деньги никакой значимой роли в моем бюджете не имеют. Кстати, вы забыли, что у ваших детей есть отец. Почему вы ему детей не "спизнете"? Ну как я "спихиваю" бабушке? Может все таки получается, что ныть и строить из себя нищасную-обделеную легче, а?

ничего себе маркетологи получают! я зарабатываю 200 тысяч в месяц,но и 16 и 5 и даже 1 тыща для меня ДЕНЬГИ.

Я не такая жадная. Если эти деньги помогут мне сделать лучше мой образ жизни, я их буду расценивать как инвестиции, а не как траты.

Вы бы лучше в отдельное жилье инвестировали,стыдно жить с мамой в вашем возрасте

Так есть и отдельное, спасибо. И дача есть. У вас очень кривое представление о совместном проживании с родителями. Можете поверить на слово, что не все живут с мамой потому что денег на отдельное жилье нет. Иногда совместное проживание обусловлено другими факторами. И мне искренне жаль тех, кто не считают своих родителей семьей.

Тетка, проживающая с ребенком у мамы, скинувшая своего ребенка на престарелую мать, доросшая в карьере аж до МАРКЕТОЛОГА (!), учит всех жизни и рассказывает про убогость их бытия?! :) :) :) Мадам, все так относительно в этой жизни. Вы выше писали про убогость жизни автора. Ну да, не фонтан жизнь. Но мне лично сложно представить что-то более убогое, чем ВАША жизнь. Но главное, что вам нравится! Только сбавьте пафос, не в вашем положении жизни учить. :)

:-D:-D:-D Как ж вам хочется мою жизнь видеть в таком ключе. Ажно все перевернула. Ну не буду мешать.

Совсем не обязательно жить вместе с родителями,чтобы сохранять хорошие отношения и считать их близкими людми.
Ну и да,в возрасте 30+ своя семья -это своя семья,а родители это просто родители,любимые родители,но своя семья это другое
Странно слышать от женщины,которая уже сама мама,что семья - это родители,ой и намучается ваш сынок с вами,вы будете той самой свекрухой из анекдотов.
Вы не умеете строить отношения с мужчинами,вы так и будете с мамой жить, жалко выглядите,а еще учите других.Правильно вам написали: жизнь автора не сахар,но ваша то чем лучше?

Я с мамой не живу, но мне не понятно, а чего в этом плохого? Ну, вот не сложилось найти мужа, зато мама - близкий человек. Если всем хорошо при таком раскладе, почему не жить так, как всем удобно то? Нет, надо обязательно отдельно, скрепя зубами преодолевать трудности, платить няне, все ради того, чтоб отдельно? А семьи бывают очень разными. Я видала одну семью, там в одном доме жили БЖ со взрослой дочерью, НЖ с малышом, беременная на тот момент, рядом стоял дом родителей мужа. Мне вот странно, а им видимо нормально :))), и что? Может им комфортно жить всем вместе? Дело не в отсутствии жилья, люди обеспеченные.

Вангуете? :-D
Даж лень расписывать. Вы все равно не поймете. Вы видите жизнь так, как вам хочется видеть. "Сбагрила", "мать потеснила".

Все таки бабушка есть бабушка. Многие не могут ребенка доверить няне. Дело не в деньгах. Моя мама оскорбится если я буду платить как няне. И даже не начинайте про 100 отговорок...

В деньгах, в деньгах.
У меня младшие дети того же возраста, что и у Автора. Сад меня не устраивает.
Та няня, что удовлетворит необходимым критериям и физически и морально потянет сразу двоих детей 2-х и 4-х лет, обойдется в месяц минимум в 50 тыс. рублей, это при стандартном рабочем дне, а с 9.00 до 20.00 нужно будет еще накинуть. Плюс десятка (раз в неделю) - уборка по дому. Итого это 60 тыс. рублей, минимум. Я с ноги, со своим "анамнезом" не найду СЕЙЧАС работу хотя бы на 100, чтобы это все было интересно и перекрывало мою домашнюю работу, выполняемую "специальными тетеньками". Стоит ли заводить разговор с мужем о мой невбубенной кадровой ценности?

Так кто ж спорить, что бабушка лучше? Просто если ее нет, то няня это выход, разумный.

Это если мужа нет. Или он никчемный.

Или если работает много и приезжает поздно ;)
Кстати, почему тогда так возбуждает наличие у меня бабушки, которая вечерами забирает ребенка из садика? У меня вот мужа нет, но есть бабушка. А у вас муж. Вполне можете на него ребенка "спихнуть" , как я "спихиваю" на бабушку. И будем на равных, не так ли? ;)

Бабушка работающая?

Конечно. И очень еще прилично зарабатывающая.
Просто работает в 15 минутах хотьбы от дома, в отличие от меня. Еще и посещающая фитнес-клуб, бассейн, салоны красоты, выставки, театры и прочее. ТО есть молодая, активная не замкнутая на кухне и детской.

Просто фантастика. И успевает еще и внука забрать, да и сидеть с ним вечерами. Где ж такие работы выдают? Я б пошла. И классно. У вас ребенок ни разу не болеет.
Да еще пришел кнопку нажал, еда готова. Кстати кто готовочную кнопку нажимает?))

Обычная работа, с 8.30 до 17.30. Просто рядом с домом. такое тоже бывает, это не фантастика.
В 17.45 уже забирает внука из сада и идет домой, готовить ужин, отдыхать и "сидеть с внуком" (он правда уже сам вполне с собой сидит, так что бабушка особо не напрягается) .
Готовочная кнопка есть на мультиварке. Еще на духовке. Продукты покупаются раз в неделю. Сложносочиненные блюда в будни никто не готовит. То есть на обычный ужин уходит не более 30 минут ( это я время подготовки считаю)
В бассейн она ходит 2 раза в неделю, когда ребенок в дошколке (до 19.30). Водит и забирает его няня, так что у бабушки 2 свободных вечера в неделю. Если ей куда то вечером надо внепланово - говорит за день и я либо договариваюсь с няней, чтобы она забрала ребенка из сада, либо приезжаю сама пораньше.
Ребенок да, не болезненный. Болеет от силы 2 раза в год. Проблем с больничными у меня нет, надо - спокойно беру.
Все очень просто на деле. В чем именно вы углядели фантастику?

В том, что с мамой по любому легче. Вы попробуйте найти мужа, работающего по такому графику, который сам готовит в мультиварке, ест эту еду. И за которым не нужен уход))

Ну так при муже вы сами можете работать по облегченному графику, а не как я до 19.00 ;) И готовить самой и кормить мужа. Ну или не работать вообще, если у вам муж это позволит.
Ну и опять таки, если вы считаете , что без мужа легче, что вам мешает развестись? Кто ж вам виноват, что вам с мужем тяжелее, чем мне без?

Нет, это вам с мамой легче, поэтому вы и развелись.
Работать конечно пойду, по облегченному графику. Муж у меня не царь, чтобы мне что то позволять. Он партнер.

Конечно, каждый выбирает ту жизнь, которая устраивает его. Не понимаю только, почему вас так заедает тот факт, что я живу с мамой и она, разумеется, занимается с единственным внуком. Вы в каждой теме, в которой мы с вами встречаемся аж вся наизнанку выворачиваетесь, пытаясь достать меня тем, как мне легко живется. Ну что вам мешает выстроить свою жизнь таким образом, чтобы и вам тоже легко жилось?

Под "позволяет" я имела возможность мужа. Доход его Именно это как правило является основополагающим фактором при выборе быть жене домохозякой, работать полдня или же полный день наравне с ним.

Ну вы тоже наизнанку выворачиваетесь как у вас все невъебенно. )))

Да, и не забудьте удалить весь наш с вами разговор. Вы же всегда так делаете))))))

Ну то есть вы сейчас открыто говорите, что вы мне завидуете, так чтоль?

И это... у вас паранойя от зависти развилась. В тех разделах, в которых мы с вами общаемся я не модератор, посмотрите внимательней. Так что удалять наши с вами милые, дружеские беседы я при всем желании бы не смогла.
И я не страдаю расстройством психики, чтобы сначала тратить время на беседу с кем то, а потом ее удалять.

Нет. Я хочу жить своей семьей. Я не завидую женщинам с яйцами.

Все остальное что вы мне описали. Что вы не модератор тех областей и бла-бла-бла не надо, ладно?))

Завидуете. И это очень и очень заметно. И семья у меня побольше и подружнее будет чем ваша. Как бы вам не хотелось думать иначе. Поэтому вы и завидуете.
И уже не знаете как извернуться, чтобы гадость мне сказать.
Бла-бла-бла исключительно от вас идет, вы можете доказать, что когда то я лично в ТД, в ВО или еще где то удалила хоть один ваш пост? Это же очень просто доказывается. Нет? Тогда вы пи*здаболка. Злобная и завистливая к тому же.
Вот , можете ознакомится http://eva.ru/topic/75/3303544.htm
Если канеш вы умеете информацию обрабатывать.

Вот вас прорвало то?)))

да она всем пишет, что ей завидуют :) Весь топ рассказывает, какая она крутая. А никто не оценил :)

:-), в каждой теме про семейные отношения,особенно если жена жалуется на жизнь и мужа,появляется она
И пишет,как клево ей живется,какая она крутая,как хорошо зарабатывает и что может купить ребенку "не напрягаясь (с)". Все,кто живет скромнее-высмеиваются.
Только вот не понять человеку,что она своими постами вызывает недоумение и жалость -чем гордиться? тем,что она одинокая женщина в разводе,живущая с мамой,весь день с 8 до 20 пропадающая на работе

Да, у нас с ней давно терки. Но женщина не понимает. Считает, что без карьеры жизнь женщины пуста))) и все неработающие дамы страшно ей завидуют) вот чтоб жизнь заиграла всеми красками советует развестись))

Меня больше убивает житие с мамой в одной квартире,как то не складывается карьеристка и без жилья заработанного,ну и и гордиться разводом-это круто!
Женщина не понимает,что не всем нужны ее..траты,и что человек без ее трат может быть счастливым.

скажу вам больше, она считает, что и работающие ей завидуют :) во всяком случае, и мне про зависть прилетело

Ну надо же как-то самоутверждаться :-),и столько злобы и снобизма в сообщениях всегда..живите с мамами,убивайтесь сутками на работе,разводитесь-и будете предметов для зависти всех окружающих.

Выше прочитала,что она живет в двушке,т е у ребенка нет своей комнаты даже!
Вот уж действительно есть чему позавидовать

Вы сейчас со своей анонимной группой поддержки напомнили мне стайку шакалаят. Тявкают-тявкают чего-то, подробности выдумывают. Развлекайтесь, не буду мешать.

Не мешайте, правильно.
С другой стороны посмотрите. Если не я одна вам одно и то же говорю, может стоит прислушаться?

да чего их выдумывать,подробности эти,вы сами их пишете постоянно,и не понимаете,что вам не завидовать хочется,а пожалеть.

Дадааааа, анонимы на Еве самые щасливые, добрые, благополучные женщины.
А молодая женщина с ребенком, собственным жильем, помощниками в виде наемного персонала и родни, с хорошей работой и устроенной личной жизнью образец для жалости. Так и есть, угу.

Анонимы не опускают других ради самоутверждения :-)
А вы опускаете и наезжаете постоянно.
Собственное жилье,устроенная личная жизнь -это разве про вас? Вы живете в квартире мамы с мамой,почему не с тем,с кем у вас устроенная личная жизнь :-) ?
Не хотите жить вместе? верю, но поймите, что для большинства ваша жизнь со стороны ужасужас,даже если вас все устраивает и вы искренне довольны имеющимся,но вы так категоричны к другим..
Я бы посмотрела на вас,как бы вы лихо выгнали бы мужа,не будь у вас мамы под боком,У меня вот жизнь тоже сложная и непростая,и я в принципе за то,чтобы балласты в виде таких мужиков сбрасывать, но мне и в голову не придет унижать обижать автора. не судите да не судимы будете.

Так и я без напрягов :) Только вот дома не батрачу :-р

Это вы мужу сказки рассказывайте про тяготы домашнего быта в двушке. Мне - не надо. Если для вас пройтись по кухне и понажимать кнопки на бытовых приборах пахота и и вы от этого утомитесь шибко, то пропейте курс витаминов. У вас что то организм ослаб.

Так и пишите, что живете на кухне. И весь быт для вас - нажатие 2 кнопок :)