Отношение к ребенку. Взгляд со стороны.

Проживают совместно мама с ребенком от первого брака (8лет, девочка) и новый спутник мамы. Женщина и мужчина не расписаны. У девочки нет отца (лишен родительских прав, ребенок его не помнит). Отношения между мужчиной и девочкой в целом хорошие. Но есть нюансы.
Ребенок тянется к мужчине. Мужчина в целом сдержан по отношению к ребенку. Речь не о том, чтобы воспринимать ребенка как родного. Но живя вместе мужчина не особо вдается в успеваемость, успехи в школе. Не задает никогда банального вопроса - как дела в школе? Когда ребенок послушен, отношение мужчины ровное (спокойно-безразличное?), девочка не в настроении - мужчина раздражен.
Совместные игры возможны (по настроению), но по инициативе мужчины - никогда.
У мужчины есть биологический ребенок, не общается с ним и бывшей женой (бж против общения, всячески отгородилась).
Нормальное поведение мужчины к ребенку женщины??

Перед школой проходили психологическое тестирование, ребенок включал мужчину в состав семьи, тот имел бОльшее значение, чем сейчас. При повторе спустя год - включает не всегда. При составе рассказа о семье написала только про маму и родственников со стороны мамы. Паника оправдана?? Скоро переходный возраст..
Как со стороны выглядит?

со стороны - надо поговорить об этом с мужчиной, ане на форуме..
конечно, надо б чтобы он проявлял инициативу.
но все зависит от того, как он сам оценивает себя в вашей семье и по отношению к ребнку..

ну вы ему говорили: "ребенок тянется к тебе, ей не хвататает мужского внимания. Пожалуйста, уделяй ей больше времени, может, вы поиграете во что-нибудь..."
вообще он девочкой как-то занимается?
сам он что говорит о своем отношении к ребенку?

у меня родной отец такой был, по характеру молчун, не эмоциональный, никогда не спрашивал про школу, зато любил ходить гулять, но опять же без всяких задушевных бесед, может и вам просто надо найти общее занятие, которое будет интересно обоим.

У меня такой же муж. Ребенка моего он усыновил, заботится, относится хорошо, но никаких задушевных бесед, вопросов про школу, оценки, как провел день и т.д. никогда нет. Играть тоже практически не играют. Просто такой человек. Зато всегда следит, чтобы был сыт, обут, накормлен.

Наладить отношения между ребенком и мужем - большой труд зачастую и в семье, где папа родной, а уж там где отчим тем более. Даже в моем случае, когда муж целенаправленно искал женщину с ребенком и хотел иметь приемного ребенка, пришлось отслеживать, подсказывать и т.п. А тут и с родным как-то так-сяк, а тут уж ребенок со стороны. Надо как-то подсказать, помочь, найти дело, которое двоим интересно.
Другой вариант, что он может быть в принципе не папа, как психотип. Но тут надо принять человека, как есть.

Автор, у меня такой вопрос. Вы на этого мужчину в сложной ситуации расчитывать можете? Ну вот к примеру, звонок из школы, дочка упала, ударилась головой (типун мне на языг, я просто для примера). Вы в часе езды от школы. Ваш мужчина - в 5 минутах хотьбы. Он сорвется к ребенку? Повезет ее в больницу и ты пы? Или забьет?

не стала бы жить с таким. Мне важно, чтоб мой ребенок ощущал себя частью, если не семьи, то полноправным членом, а не тем, кого терпят. НО, это лично мои требования, у вас может быть по другому.

Автор, Вы преувеличиваете проблему, сугубо ИМХО.

Он ни вам, ни ей никто, да и не обязан любить ваш прицеп. Хорошо, что ещё отношение холодно-равнодушное.

Напомнило историю родственницы. М и Ж - любовь-морковь, стали жить вместе, через 3 года даже поженились. У Ж - двое детей. Отношение М очень похоже на описанное автором. Через 3 года после официальной свадьбы (т.е. всего 6 лет прожили) М неожиданно уходит. Не к другой, просто уходит и разводится. Причина (с его слов), что дети раздражали, чем старше, тем больше, устал скрывать, надоело, как следствие и любовь прошла... Все, включая Ж очень были удивлены. Ведь все годы они даже не ругались ни разу!

Очень настораживает тот факт, что муж раздражается, когда ребенок не в настроении.

Вы решили припахать "быть отцом" мужчину, которого свой собственный ребенок не интересует? Автор, вы слашали про бабскую логику, логичную как не знаю что?
Вот скажите мне ПОЧЕМУ он должен интересоваться вашим ребенком, когда ему сразу было понятно, что дети более чем параллельны. Будете давить - расстанетесь, ему от этого ничего не будет. Уж легче, чем проявлять фальшивый интерес. Вы уж сами судите как лучше, с ним таким или без него. Он свой выбор сделал - ему хорошо с вами, но ребенок по боку. Дальше - ваш выбор.

от блин бабы! Как любить мужниных детей от прошлых браков, так не обязаны, а от мужика требуете любви к своему. Схуяли?

я не очень понимаю, чего тут все хотят от мужика? У всех родные отцы бросаются по первому писку играть в настольную игру и лепить снежки? Прям все-все папы приходя с работы первым делом интересуются "а как дела в школе, а давай-ка Машенька мы сейчас с тобой кукольный домик строить будем" Если что, я своему ребенку отказываю в играх очень часто, а уж инициативу проявлять мне мое скудное воображение даже не позволяет:-) Большие же дети уже, сами в состоянии себя занять, не двухлетки которые только учатся играть... Автор, Вы себе какую-то пасторальную картинку нарисовали, да, вполне вероятно он равнодушен к Вашей дочери, как и к детям вообще, а может просто такой человек. Вы чего хотите от него?
ЗЫ меня дико бесят капризы детей и своего собственного в том числе, ни разу не встречала человека который бы на капризы лялечки взирал с восторгом....

Вот такое прочитаешь, и сразу невесть что начнет мерещится.
http://eva.ru/topic/63/3323295.htm?messageId=88245498

Автор, не боись, нормальный у вас мужик.

Я вот щас подумала, проанализировала свои отношения с мужчинами, отношения разведенной подруги с ее мужчинами... И вот, что я вам скажу автор. Мужчины очень часто переносят любовь к женщине на ее потомство. И если женщина вызывает у мужчины желание заботиться о ней, то ее потомство он тоже будет заботить. Во всяком случае у меня было так. У меня после развода серьезные отношения были 2 раза. И прошлый и нынешний мужчина были готовы принять моего ребенка как своего, вплоть до усыновления. У моей лучшей подруги, разведеной, с дочкой семилеткой - таже история. Другое дело, что у нас у обеих БМ очень неплохие отцы и мы не стремимся свое потомство повесить на шее новому самцу.
Скажите честно, ваш любовник о вас заботится? Не просто дарит цветуи и исправно занимается с вами сексом, а реально заботится или хотя бы дает понять, что в любой проблемной ситуации он для вас опора?

Ну у вас всё есть, как вы описали. Есть ли проблемы? Ну не знаю. Со мной родной папа не играл никогда. Оценками и прочими школьными процессами не интересовался никак. Но так как все таки был родным отцом, то по очень настойчивому маминому наставлению ходил на родительские собрания и иногда проверял уроки (очень сильно иногда и очень сильно формально). В детстве я считала его нормальным и даже хорошим отцом. Сейчас оцениваю его как никакого отца конечно.

Нормально выглядит если не искали отца ребенку. Все люди разные. Я искала отца ребенку и себе хорошего мужа. И нашла:)
Тут наверху некоторые писали" а с х..я бы мужик любил бы ребенка, он своего может сделать". А мне пох чесное слово кто и что думает:) Искала и нашла, без своих детей. Потому что я не хотела мужчину с ребенком. Если судить о вашем мужчине как об отце, то херового нашли. Я бы такого не потерпела в своей семье.

Бывает. Мужчине дети не интересны. Но это видно и на начальной стадии отношений.
Собственно, у нас так же, только я в роли мачехи. Муж поначалу разделял время и внимание. Потом родились наши общие дети, его ребёнок подрастал, и внимание мужа практически всё на нас.

То ли читала невнимательно, то ли действительно нет информации о том, чем сам мужчина увлечен, каков его внутренний мир и к чему у него душа лежит - хобби, мероприятия, стиль досуга. Все как-то "он с ребенком не играет", а "теперь и с нами тоже не играет". А Вы с ним во что-то "играете"?

Ну тут надо понимать, что если мужчина к своему биоребенку относится наплевательски и не общается, то к чужому такое равнодушие вполне закономерно (хотя и исключения бывают тоже)... поэтому радуйтесь хотя бы тому, что нет открытых конфликтов, а есть хотя бы периодически не равнодушное отношение...

Почему свинство? Обьясняю. Потому, что элементарную бытовую вежливость никто не отменял. Потому, что общаясь со знакомым ребенком, пусть не родным и не любимым, человек должен быть как минимум приветливым и доброжелательным. Потому что такова этическая норма.
Да, и здороваться и прощаться, и вообще хорошо относиться друг к другу никто не обязан, и в тюрьму не посадят за отстутствие этого. Но разве это аргумент?

А что вы хотите от мужчины? Обожания вашего ребенка? Нейтрально относится, не обижает и ладно.
Обожания и внимания надо требовать от ее биологического отца, но не от нового мужа.
И потом, Вы замуж выходили, чтобы дочери отца найти?

-

Автор, сочувствую Вам от души. Когда я выходила замуж второй раз, тоже надеялась, что у меня получится образцовая семья- дочка хорошо приняла будущего мужа, он вел себя отлично, проявлял о ней внимание и заботу.Как оказалось после свадьбы- я была в плену иллюзий.Живем 10 лет и должна констатировать факт, что мужу не только нас...ть на мою дочь,но она его жутко раздражает и бесит.Причем под это подведены целые идеологические платформы и высказывания- вот она то не сделала, а это вообще не так сделала, у нас дело дошло до того, что мы на кухне едим по отдельности, понимаю, что это для кого-то звучит страшно, но лучше так, чтобы не было конфликтов.Вообщем, ничего хорошего.Только дочке уже 19, мне все в один голос твердят, что ещё чуть-чуть и дочка будет жить отдельно, типа, потерпи, не разводись.Да, у мужа своя дочь есть.Он после развода ни разу с ней не виделся,аргумент был такой- типа БЖ зверь.На самом деле- понимаю, что он и не хотел особенно, ему вообще дети не нужны, к счастью, общего ребенка не завели- у него тоже была цела куча отмазок по этому поводу.Теперь уже что говорить, розовые очки слетели, но поезд ушел.Со стороны- он отличный экземпляр,для кого-то отличный муж- обо мне заботится, деньги зарабатывает, пылинки с меня сдувает , денег не жалеет.Но мою дочку от себя отодвинул куда подальше.И дети ему не нужны, они его бесят, он не умеет с ними общаться вообще в принципе.

Ну вот такого вы себе выбрали. У нас друг есть такой. Своих детей иметь не захотел категорически, вернее очень хотел ребенка в юности, но не хотела его первая жена. Он развелся, через время встретил женщину с подрощенным ребенком и своих детей уже не хотел. Мало того он не стал ни отцом, ни отчимом для дочки жены. Он муж мамы. Он всегда подчеркивал, что он ей никто и она привыкла его так воспринимать. Девочка давно выросла, они дружны, он умный человек с высоким интеллектом, добрый, отзывчивый. Но он для нее муж ее мамы. И все. Причем с нашими детьми он возился не мало, он любит детей, с удовольствием играет с ними, чему нибудь учит. С дочкой жены он так себя не вел. Единственное мое обьяснение состоит в том, что он не захотел брать на себя ответсвенность, обязанности родителя. Он очень ответственный человек и жене всегда внушал, что она должна думать прежде всего о дочке.