Отношение к ребенку. Взгляд со стороны.

А что вы от него хотите? Ему на своего ребенка насрать, а на чужого тем более.

+много. если уж свой не нужен, то чужой и подавно, лишь бы не мешала.

Поведение мужчины такое какое есть, а не нормальное или ненормальное. Дети этому мужчине не нужны и не интересны (ни свои ни чужие). Это данность и с этим вы ничего не поделаете.

Со стороны выглядит нормально. Мужчина не обязан любить чужого ребенка. Главное, что не обижает.

У меня была такая семья. Когда отчим только появился в моей жизни, мне лет 7 было, я его очень восторженно приняла. Он ко мне спокойно-равнодушно. Нет, не обижал никогда,но особо и не замечал. Со временем жизнь мамы раздвоилась она со мной и она с ним. Без нотки трагизма. Просто были мероприятия которые только для меня и ее (отдых тоже), и когда она с ним. Со временем связка она и я стала крепнуть, а он отходить на второй план. Они не ругались , тем более из-за меня. Просто нам с мамой было вдвоем интереснее, а он не хотел участвовать в совместной жизни. Как то незаметно стал сам по себе.

я для себя именно так все и вижу.. мы с дочкой вместе, он - на втором плане где-то(
а в итоге-то что?? какие отношения у вас с отчимом сейчас?
со стороны мамы были видны переживания?

Подчеркну -трагедии не было.Отчим - чужой, мама тоже приняла все как есть. Я про него и не думаю, как о родне, нет желания заботиться-общаться.Думала, что такая ситуация норма. Тоже замужем второй раз,есть ребенок от первого брака. Дочка. Муж делал все возможное и невозможное, чтобы сблизиться с нашей сложившейся семьей(мы с дочкой очень близки),Даже, когда мы с ней смотрели телевизор, сидя на диване,он садился на полу между нами. Когда я работала в выходные,возил ее по музеям-театрам.Без моих просьб.Готовил ее к конкурсам,репетировал с ней (пианистка она). Не знаю, что испытывал и испытывает в душе (согласитесь, нелегко полюбить чужого ребенка).Но то, что мы стали семьей, его заслуга.

молодец какой)

вот умница.

Молодец муж! У меня такой же. Другого бы не приняла. Сидел с дочерью когда болела она, берет выходные когда я работаю и возит ребенка в кино, в развлекательные центры. Активно интересуется ее жизнью, занимается с ней, играет.

нормально. что вы хотите от мужчины? зачем ему успеваемость чужого ребенка?
когда ребенок не в настроении - т.е., как я понимаю, как минимум капризничает, мужчина само собой раздражен. родные родители раздражаются когда их дети капризничают. а тут чужой ребенок.

судя по вашим же словам, мужчина с ребенком играет. понятно, что не по его инициативе, т.к. играть с 8милеткой скучно, но все же играет. уже большой плюс.

Мужчина - просто сожитель матери. Для сожителя абсолютно нормальное отношение. Вы сами как к соседям относитесь? Ребенок тоже со временем начнет понимать его роль в семье и формировать свое отношение как к случайному попутчику. Такой "папа" даже забрать из школы ребенка без официально оформленного заявления не может, какие могут быть отношения?

Мммм... у нас родной папа просто ненавидат настольные и прочие игры и никогда в них не играет, а про дела в школе стал интересоваться только когда обозначились проблемы.

Ну как выглядит. Мама привела домой мужика.
Мужик себя ведет - ну как половой партнер, при этом, довольно терпеливый, ибо все же молчит.
Дочка ведет себя зеркально поведению мужика, и еще и терпит это (ха-ха, я бы веселилась как умела)
Мама себя ведет как неумная женщина. Потому что требует невозможного от мужика и насилует своего ребенка.

Как-то так выглядит. Особо без криминала, но меня бы это не устроило.

со стороны - надо поговорить об этом с мужчиной, ане на форуме..
конечно, надо б чтобы он проявлял инициативу.
но все зависит от того, как он сам оценивает себя в вашей семье и по отношению к ребнку..

Мужчина не видит проблемы.

Почему это НАДО? Это не его ребенок и любить и заботиться он о нем не обязан. И далее уже решение мамы продолжать эти отношения или нет.

+1 Тоже скажу, что мужчине то всё-равно, а вот с мамой ребёнка поговорить бы не помешало. Если маме важнее НМ, то ребёнка очень жаль :(

предлагаете маме забить на личную жизнь? Мужики своих-то не всегда любят, а уж чужих и подавно.

Я могу предложить маме не вести личную жизнь на глазах у ребенка. У нее явно не получается совмещать

это да, так будет правильнее

Именно так.

Зачем? Пусть любятся в стороне от ребенка.

а нахрена ему инициатива с чужим ребёнком???

ну вы ему говорили: "ребенок тянется к тебе, ей не хвататает мужского внимания. Пожалуйста, уделяй ей больше времени, может, вы поиграете во что-нибудь..."
вообще он девочкой как-то занимается?
сам он что говорит о своем отношении к ребенку?

О***еть, то есть мужчина со своим ребенком не общается, но должен уделять внимание постороннему, чужому?

девочка может предложить поиграть (настольные игры, например). если М в настроении, он согласится. если нет, то в таком случае уделят больше времени девочке приходится мне, стараюсь отвлечь ее чем-то, т.к. вижу, что она расстраивается.
например, просто пойти погулять, поиграть в снежки мужчина откажется (ему не интересно(!), холодно или что-то еще).
про то. чтобы сходить вместе куда-то без меня - вообще нонсенс (по пальцам пересчитаю все выходы).
у девочки переходный возраст начинается (вздохи, небольшие протесты). если я спокойно к этому отношусь, М раздражается. мы уже все разрулили, а мужчина менее отходчив, замыкается..

в 8 лет переходный возраст? вы бредите?

я подразумеваю под этим заказывания глаз, вздохи и небольшие протесты. назовем это проявлением характера.

А почему она себя так позволяет вести с постороним ей мужиком? он ей никто и ничем не обязан. он просто ваш сожитель.

я серьезно: у вас ангельский ребенок.
цените его и не задвигайте ее интересы из-за этого.. субъекта.
предложила бы перевести его в разряд приходящих любовников.
так лучше всем будет

спасибо! я знаю, что она и ее интересы для меня превыше всего.. и я никогда даже сомневаться не буду, если встанет выбор - М или ребенок.

мы два года живем вместе.. это уже чуть больше, чем любовник.
если сейчас дать обратный ход, то это соизмеримо расколу отношений.

немного грустно осознавать, что мы как были с дочкой одни, так одни и остались...

а что вы хотели??? Чужие дети никому не нужны.

такие мужики тоже не всем нужны

однако ж вы за его штаны уцепились и отпускать не хотите.
На что спорим, что если разойдётесь он в два счёта найдёт себе новую жену, а вы так и будете "в девках" сидеть?

Так родного папеньку заставьте отцом быть вашей дочери, а не постороннего мужика.

ха. У моего мужа своих два сына. БЖ и мой. Он ими в разы меньше занимается, чем моей дочкой. Дочь из разряда - ласковое теля двух мамок сосет. А сын упрямый, несговорчивый, шумный, верткий, неусидчивый и хнычет, если проиграет, воет даже... на весь дом. Ну и радости с ним в шашки играть? 5 лет ему если что. А дочери как раз 8 как дочке автора. Правда отношения моего мужа и дочки сложились еще в ее полтора, и заслуга дочки тут 50%, 20 мои и 30 мужа.
У дочки 5 бабушек - и бывшая моя свекровь и нынешняя и сестры мамы. И все ее любят. А сестра мужа честно говорит "Я лучше 3 раза возьму твою малую, чем сына твоего на полчаса даже."
Так что в жизни всё бывает.

Меня бы больше волновало поведение дочери с посторонним мужиком, чем поведение этого мужика.

Слушайте, ну у вас просто ангельский ребенок.
А мужчина ведет себя по-свински.
Спросите его напрямую, как он видит это все?
вы-семья?
а дочка - она кто?
какие его планы на будущее?
чего он хочет, например, совместных детей?
исходя из ответов думать дальше..

Какая семья7 Оне вместе живут и трахаются.

Вот-вот, интересно, почему это БЖ против общения мужчины с родным ребенком?

Ни одна женщина не будет препятствовать общению ребенка с отцом.

Препятствуют по двум причинам - БМ не вполне нормален и здоров психически ,или БЖ. Тогда не понятно, почему мужчина-отец допускает проживание своего ребенка с такой матерью?

семья подразумевает штамп?

А причем я тут ситуация автора?

ну вы пишите, какая семья. потому напрашивается вопрос. семья - это только при наличии штампа?

Для мужиков - да.

даже в этом случае не всегда.

простите, а в чем свинство мужчины?

какие совместные дети при таком положении дел? однозначно нет.
с мужчиной эту тему обсуждали, он спокойно настроен, ему хватило неудачного брака.
мы - постоянные сожители. иллюзия семьи, так сказать.
раньше я радужнее воспринимала наши отношения..
планы на будущее? видимо, как есть... рутина.

У нас иллюзия семьи,тогда чего вы от мужика хотите?

Присоединяюсь к вопросы Кошелки. В чем свинство мужчины? Ко мне вот щас родной сын подошел и предложил сыграть в Монополию. А я не хочу, я вообще жду пока у меня ванна нальется. Ну вот он щас тоже за спиной сидит вздыхает и лего собирает. И чо? Достаточно уже большой человек, чтобы понимать, что мир вокруг него не вертится. Все игры по взаимному желанию и удовольствию.

вы отказали однократно, а М вообще не проявляет себя в отношении к ребенку. да, к МОЕМУ ребенку. но небольшое усилие можно сделать по отношению к человеку, с которым совместно проживаешь, а не только свои интересы преследовать во всем.

Зачем это ему? Ему свой ребенок не нужен, а тут чужой.

от его отношения к ребенку зависит отношение женщины к нему.

глупости! Он не баба, вполне себе отличает отношение к женщине и отношение к ребёнку от чужого мужика. Хватит уже воспринимать себя с ребёнком как единое целое, онажематки.

Абсолютно не зависит. Ну если изначально не видеть в каждом любовнике отца своего масега. Тогда все ок будет.

Автор, я отказала СВОЕМУ родному ребенку, с которым живу. И делаю это далеко не однократно. Очень даже блюду свои интересы.
Вобщем мое резюме такое. Заставлять человека любить и заботицца против воли - утопия. Если ваша цель изначально была семья и отец вашей дочке - вы сами лопухнулись. Как можно пытаться сделать отцом мужика, которому на родного ребенка насрать? И не нада песен про злую БЖ, это соло плохих отцов.

почему однократно? не все бегут исполнять желания ребенка. можно найти дело, которое будет интересно всем. в конце концов даже играть в монополию интереснее, когда игроков хотя бы более, чем 2.

вы поймите, есть люди, которым ИНТЕРЕСНО играть с детьми. им это доставляет удовольствие. а есть те, кому Не интересно.

при этом и одно и другое - норма. я, например, сама в настольные игры играть не люблю. и отказываю в 90% случаев. к отношению это не имеет ни малейшего отношения, простите за тавтологию.

Я - мать. И то позволяю себе не делать усилий и не играть в войнушку с сыном.

В чем свинство мужчины?
Я почти уверена, что семью он здесь не видит, как и большинство живущих без печати мужиков.
Девочка - дочка сожительницы, никаких обязательств у него нет перед ней.
Привязывать ее к себе - вот свинство, потому что завтра у него будет новая сожительница со своей дочкой.

они 4 года вместе. не просто первая встречная

Послушайте, это ВАШ ребенок, а вы пытаетесь своего сожителя сделать отцом этого ребенка. Мужчина не обязан заботиться и играть с вашим ребенком. Если вас такая ситуация не устраивает, то разводитесь и ищите отца девочке, а не только ебаря себе.

Так оне просто вместе живут, а автор уже мужика делает папой для ребенка.

я вот этого "оне просто вместе живут" не понимаю
что значит "просто вместе живут"?
ну встречались бы себе и трахались ко взаимному удовольствию, тогда - просто.
а если вместе жить - то это семья по факту, плохая или хорошая - другой вопрос, и штамп ни при чем

Это вопрос автору.

Так сейчас очень модно сразу мужика в дом тянуть ,ибо как же без члена и штанов дома???????. И сразу из ебырей отцов детям от первых браков делать. Мне больше всего жаль детей в этих ситуациях.

я не хочу делать из мужчины отца ребенку.
и жить вместе начали далеко не сразу, долго встречались, присматривались. я не сторонник поспешных решений в этом вопросе.

но если вы не видите в мужчине отца ребенку - то зачем стали жить вместе????

а почему нужно в мужчине обязательно видеть отца ребенку??
я считаю, что ребенку достаточно быть хорошим другом.

вот он и друг...причём не плохой т.к. не гнобит ребёнка. Кстати насильно подружить нельзя.

Тогда в чем ваши пренезии? Вы не семья,он не отец ребенку,так себя и ведет?

Долго это сколько, извините за вопрос?

два года встречались, два года живем вместе

Странно. Значит он к детям совершенно равнодушен. Ведь ваша 4 года на его глазах растет,можно было уже прикипеть.

значит, равнодушен..((

странно, вот баб чем дальше, тем больше раздражают дети мужей, а мужик почему-то должен прикипеть???

Кто как. Я вот прикипела.

вы меньшинство. В основном НЖ ненавидят даже факт существования детей у мужа.

а почему нельзя быть равнодушным к детям? вернее, даже не к детям, а к играм с ними?

дамы, вы, кмк, перегибаете то в одну сторону, то в другую. у одной тарелки супа для ребенка жалеет, другая истерит, что не каждый раз по щелчку играют с деточкой в монополию.

автор, не любить детские игры - нормально. раздражаться на капризы - нормально. и это не имеет отношения к тому, свой ребенок или чужой. просто не все любят проводить время с детьми. эгоисты, да) как дети)

расслабьтесь, автор, не дергайтесь и не принимайте поспешных решений. ваш мужчина ребенка не шпыняет, порой ей уступает и играет с ней. чем она будет старше, тем с ней будет интереснее. плюс, еще лет 3-5 и у нее будет своя жизнь. друзья и развлечения. конечно, вы будете № 1 и ваша любовь и осознание, что она для вас - центр вселенной будут иметь огромное значение, но развлекаться она будет не с вами, а с друзьями. процентов на 80 своего времени.

а пока ПРОСТО придумайте развлечение, которое будет интересно ВСЕМ. обсуждайте что-то вместе, выбирайтесь куда-то, где будет интересно и ребенку, и вашему мужу. играйте в игры ВМЕСТЕ. и когда настроение есть у ВСЕХ.

ребенку тоже объясните, что дело не в ней. просто не все любят то, что нравится ей. и это не оскорбление и не демонстрация. просто надо найти то, что хочется делать всем. приведите пример того, что ей не нравится делать и переложите ситуацию - ЕЕ просят играть в то, что ей не интересно. всегда ли она будет уступать?

Но при этом Вы навязываете мужчине роль отца, которая ему не нужна и не интересна.

Ну вероятно, чтобы мужик гарантировано приходил трахаться и иногда вкручивал лампочку и вбивал гвоздь, женщина кормит его и стирает на него, поэтому просто живут, так удобнее, место и время для любви искать не надо, ребенка кому-то пристраивать опять-таки.
А семья - это иное.

отца дочке?? А нахрена мужику чужая дочка, когда он может сделать свою???

Логично,но у него уже есть один свой ребенок и ему пох.

так тем более ему чужая не нужна!

Так и автор это знала,только чему удивляется.

Надеется на то, что ей все должны. Сама, поди, чужого ребёнка не полюбила бы.

Так почему бы ей родного отца не заставить быть отцом?

видать потому, что раз она позволяет с ней спать за это он должен любить её ребёнка. Она ж его облагодетельствовала!

ну и что? почему мужчина должен заставлять себя делать то, что ему неинтересно?
попробуйте предложить что-то иное. что будет интересно всем. например, обсудить что-то вместе, куда-то съездить, посмотреть фильм.

не интересны ему маленькие дети в принципе. м.б. чем старше будет становиться девочка, тем ему будет интереснее с ней.

нормально мужчина себя ведет.

так объясните девочке, что он не отец и не обязан.

Кстати да,может девочка и думает,что это ее папа,поэтому так и расстаривается.

нет, ребенок знает, что у нее нет отца.
мужчину не воспринимает отцом, просто очень хорошо относится.

у меня родной отец такой был, по характеру молчун, не эмоциональный, никогда не спрашивал про школу, зато любил ходить гулять, но опять же без всяких задушевных бесед, может и вам просто надо найти общее занятие, которое будет интересно обоим.

И мой такой. Мама ему мозг кофейной ложкой выедала за это. Но как в больницу ко мне - так каждый день, печенье с наценкой в буфете покупал (1977 год, Юбилейного в свободной прдаже не было), за лекарством от заражегия крови на склад через забор залез и купил.

У меня такой же муж. Ребенка моего он усыновил, заботится, относится хорошо, но никаких задушевных бесед, вопросов про школу, оценки, как провел день и т.д. никогда нет. Играть тоже практически не играют. Просто такой человек. Зато всегда следит, чтобы был сыт, обут, накормлен.

каким образом следит? спрашивает у вас что нужно? или сам выступает инициатором в каком-то выборе?
мне кажется, у нас все-таки разные ситуации.
усыновление подразумевает то, что М берет на себя ответственность за ребенка. в моей же ситуации это спокойное отношение, граничащее с безразличием..

Нет, он скорее инициатор. Я в плане быта пофигистка, а он хозяйственный очень. Ну вот усыновил он, решение было только его, я не подталкивала к этому, но вот действительно "спокойное отношение, граничащее с безразличием". У нас есть общий ребенок еще, то же самое и в отношении его. Он деньги зарабатывает, по хозяйству помогает, с детьми возиться, играть, гулять, болтать не любит.

представляю, как вам тяжело одной с двумя детьми(
я бы так не смогла

Ну, иногда накрывает, устаю. Но в целом меня все устраивает. Я как раз детей люблю и с удовольствием с ними занимаюсь. Да и разница большая - 11 и 2, это легче, чем погодки.

Наладить отношения между ребенком и мужем - большой труд зачастую и в семье, где папа родной, а уж там где отчим тем более. Даже в моем случае, когда муж целенаправленно искал женщину с ребенком и хотел иметь приемного ребенка, пришлось отслеживать, подсказывать и т.п. А тут и с родным как-то так-сяк, а тут уж ребенок со стороны. Надо как-то подсказать, помочь, найти дело, которое двоим интересно.
Другой вариант, что он может быть в принципе не папа, как психотип. Но тут надо принять человека, как есть.

спасибо! я переживаю, что дочка видит ТАКУЮ модель семьи, где ребенком занимается только мама...

Я начала с мелочей. Купи, пожалуйста ей ее журнал (не трудно, все равно газету себе покупает), помоги решить пример (1 класс) пока я тут на кухне... , ой надо генеалогическое древо заполнить по ОМ - откуда у тебя папа, проверь стих пока я в душе. Т.е. дело на грани между моей проблемой и ребенкиной, или неотягощающая просьба. Вроде и мне помогает, а с ребенком. Только очень аккуратно надо. Понять, что интересно ему и ребенку вместе.

хороший совет. только не перегнуть. именно что очень аккуратно

Автор, у меня такой вопрос. Вы на этого мужчину в сложной ситуации расчитывать можете? Ну вот к примеру, звонок из школы, дочка упала, ударилась головой (типун мне на языг, я просто для примера). Вы в часе езды от школы. Ваш мужчина - в 5 минутах хотьбы. Он сорвется к ребенку? Повезет ее в больницу и ты пы? Или забьет?

если именно так, что я в часе езды, а он в пяти минутах, то да. ну как сорвется.. про инициативу ничего не скажу, скорее растеряете. но строго по инструкции - куда ехать, что делать, делать будет. если бы и в этот я не была уверена, то не жила бы с ним.
но в ситуации - так, собрались вместе, ушли гулять это не прокатывает)

Мне все понятно, я вам выше свое резюме написала

не стала бы жить с таким. Мне важно, чтоб мой ребенок ощущал себя частью, если не семьи, то полноправным членом, а не тем, кого терпят. НО, это лично мои требования, у вас может быть по другому.

почему терпит? нормальное отношение. просто инициативы ноль... и крайне спокоен ко всему происходящему.. может, потому что он по сути бездетный и не знает, как с детьми общаться.

не знаю, судя по фразам автора, у меня сложилось ощущение, что терпит. Как можно не общаться с человеком, рядом с которым живешь и тихо психовать, если что то не нравится. Со временем это тихое раздражение выплеснется. С автором то мужчина общается, значит дело не в замкнутом характере.

а вы бы полюбили так же ребёнка мужа?

если уж откровенно говорить, то мне хотелось, чтобы он общался с ребенком. полюбить не знаю, я с ним даже не знакома.
если бы у нас были совместные выходным с его ребенком, то да, я бы принимала в них участие.
я как-то проще к этому отношусь..

я не увидела здесь "терпят". я увидела просто человека, не любящего детские игрища. т.к. я сама их не люблю, его понимаю. и не стала бы кипишить из-за этого.

да, пожалуйста, можете не устраивать игрища. Но общаться то нужно с тем, с кем живешь? С детьми вполне можно общаться на разные темы. Можно интересоваться у мамы делами ребенка, хотя бы так. А то, что описывает автор, нет, это не семья. Это вокруг одной женщины отдельно еб-рь, отдельно ребенок. Если ее устраивает, если наплевать на ребенка и его интересы, то такое встречается повсеместно. Типа, - ну прости, милый, куда ж дитя девать, придется нам терпеть.

Автор, Вы преувеличиваете проблему, сугубо ИМХО.

Он ни вам, ни ей никто, да и не обязан любить ваш прицеп. Хорошо, что ещё отношение холодно-равнодушное.

Напомнило историю родственницы. М и Ж - любовь-морковь, стали жить вместе, через 3 года даже поженились. У Ж - двое детей. Отношение М очень похоже на описанное автором. Через 3 года после официальной свадьбы (т.е. всего 6 лет прожили) М неожиданно уходит. Не к другой, просто уходит и разводится. Причина (с его слов), что дети раздражали, чем старше, тем больше, устал скрывать, надоело, как следствие и любовь прошла... Все, включая Ж очень были удивлены. Ведь все годы они даже не ругались ни разу!

Очень настораживает тот факт, что муж раздражается, когда ребенок не в настроении.

Почему ? Меня лично очень даже бесят чужие капризничающие дети. Меня даж крестники родные-любимые в период закидонов раздражают

+1 меня племянницы любимые раздражают когда ноют-прям прибила б! А тут чужая.

Потому что это происходит на фоне отсутствия контакта и сознательного дистанцирования. И наверняка есть еще вещи, о которых автор дипломатично умолчала, картинка уж больно схематична. Что будет в переходном возрасте неизвестно.Ребенок хоть и не кровный, но они живут вместе, так что это не равнозначно нытью и воплям чужого ребенка в автобусе, например.

ноющие дети даже родные раздражают.

да, не равнозначно) когда чужого хочется прихлопнуть, свои просто раздражают)

Оченно заблуждаетесь. У меня с крестниками очень даже контакт, близкие отношения, они мне как родные. Но когда включают "вздохи" - беееесяяяят. И сын родной тоже в такой момент бесит.
И то, что они живут вместе, совсем не обязывает мужчину растворяться в чужом ему ребенке. Он обязан не обижать ее. Но любить, заботить и баловать - нет.

Я не заблуждаюсь, а высказываю свое мнение. Пусть вы даже раздражаетесь на сына и крестников, вы ( и дети) его компенсируете потом. Тут никакой компенсации нет. Почитайте девушка с ником Ольга 3000 написала чем это заканчивается.
И дело не в "растворяться и любить", не надо додумывать.

Разница в том, что мне эти дети родные,. А этому мужчине ребенок чужой. Обуза. Докука. Вот и все.

почему? а кто бы не раздражался? даже когда свой не в настроении? не в настроении ребенок - это не молча читает книгу как взрослый или смотрит в окно, потягивая винцо, допустим. или включил комедию. ребенок не в настроении - это капризы и истерики. кто ж не будет раздражаться?

Вы решили припахать "быть отцом" мужчину, которого свой собственный ребенок не интересует? Автор, вы слашали про бабскую логику, логичную как не знаю что?
Вот скажите мне ПОЧЕМУ он должен интересоваться вашим ребенком, когда ему сразу было понятно, что дети более чем параллельны. Будете давить - расстанетесь, ему от этого ничего не будет. Уж легче, чем проявлять фальшивый интерес. Вы уж сами судите как лучше, с ним таким или без него. Он свой выбор сделал - ему хорошо с вами, но ребенок по боку. Дальше - ваш выбор.

от блин бабы! Как любить мужниных детей от прошлых браков, так не обязаны, а от мужика требуете любви к своему. Схуяли?

С того , с куя.

вот с него он и не любит...и не должен.

у них мамы есть,пусть их и любят.

так у ваших папы есть, вот путь и любят.

я не обязана любить дочу мужа, ибо она не мой ребенок и совершенно другой по складу человек - лживый, просчитывает все, выгоду ищет, а муж мой любит моего сына - они на одной волне.

я не очень понимаю, чего тут все хотят от мужика? У всех родные отцы бросаются по первому писку играть в настольную игру и лепить снежки? Прям все-все папы приходя с работы первым делом интересуются "а как дела в школе, а давай-ка Машенька мы сейчас с тобой кукольный домик строить будем" Если что, я своему ребенку отказываю в играх очень часто, а уж инициативу проявлять мне мое скудное воображение даже не позволяет:-) Большие же дети уже, сами в состоянии себя занять, не двухлетки которые только учатся играть... Автор, Вы себе какую-то пасторальную картинку нарисовали, да, вполне вероятно он равнодушен к Вашей дочери, как и к детям вообще, а может просто такой человек. Вы чего хотите от него?
ЗЫ меня дико бесят капризы детей и своего собственного в том числе, ни разу не встречала человека который бы на капризы лялечки взирал с восторгом....

только автор хочет, остальные понимают, что чужие дети нафик никому не всрались.

дело совершенно не в этом. зачем вы так отвратительно троллите?

вообще-то это факт, за редким исключением. Хотя если исключения эти прошерстить, то останется 1% тех, кто действительно не делит на своих и чужих.
Есть у нас друзья, у неё сын от первого брака 20 лет и дочь, так вот друг как-то по пьяне признался, что приёмного сына не переносит, но с виду не скажешь никогда: квартирка ему, ауди за 100 тыщ евро которую он расхерачил слару же, обучение в Англии и т.д.

У нас такой папа) Плевать ему и на ужины, и на отдых, и на все остальное)
Пришел с работы - и пропал в детях. С мелким на полу строятся железные дороги, аэродромы, гаражи, в это же время старшая лежит на кровати свесив к ним голову и там бурно обсуждаются школьные дела) Потом папа гуляет с обоими, или только с младшим (старшая уже может и не захотеть гулять). Это наша обыденная ежедневная картина. У папы 500 идей как занять их обоих сразу или по отдельности)))
Завтра днем родительское собрание. Угадайте, кто туда пойдет? :-)
Отношение одинаковое к обоим детям, хотя старшая у меня от первого брака и "досталась" она ему не младенцем нежного возраста, которого легко полюбить, как своего.

Вот такое прочитаешь, и сразу невесть что начнет мерещится.
http://eva.ru/topic/63/3323295.htm?messageId=88245498

Автор, не боись, нормальный у вас мужик.

да уж..(

Я вот щас подумала, проанализировала свои отношения с мужчинами, отношения разведенной подруги с ее мужчинами... И вот, что я вам скажу автор. Мужчины очень часто переносят любовь к женщине на ее потомство. И если женщина вызывает у мужчины желание заботиться о ней, то ее потомство он тоже будет заботить. Во всяком случае у меня было так. У меня после развода серьезные отношения были 2 раза. И прошлый и нынешний мужчина были готовы принять моего ребенка как своего, вплоть до усыновления. У моей лучшей подруги, разведеной, с дочкой семилеткой - таже история. Другое дело, что у нас у обеих БМ очень неплохие отцы и мы не стремимся свое потомство повесить на шее новому самцу.
Скажите честно, ваш любовник о вас заботится? Не просто дарит цветуи и исправно занимается с вами сексом, а реально заботится или хотя бы дает понять, что в любой проблемной ситуации он для вас опора?

откровенно говоря, он скуповат в проявлении заботы.
в случае возникновения проблем - да, он опора.
но я всегда в качестве рулевого - что делать, когда делать..

+100
"Мужчины очень часто переносят любовь к женщине на ее потомство."
Вот! У моих знакомых и подруг так же было, как и вы наблюдали. Если мужчина любит женщину, то он и будет заботиться о её детях/ребёнке. А если Ж только для постирать-приготовить-постель, то и дети безразличны.

Мое наблюдение, что детей любимых любят. Ребенок очень точная лакмусовая бумажка отношения к тебе.

+100 Мужчины очень часто переносят любовь к женщине на ее потомство
тож подпишусь

хе*ня.Я тоже раньше так думала.Ниже написала про свою историю- муж меня обожает до трясучки,на руках носит в буквальном и переносном смысле, а дочка моя его бесит ужасно.Вы не поверите, моя дочь , когда я пару раз подавала на развод,сама мне твердит- мама не стоит из-за наших отношений тебе с ним разводиться, он тебя очень любит(((очень грустно все у меня тоже(((

исключения не отменяют правило. дети и супруги любимых друзей тоже порой бесят.

Ну у вас всё есть, как вы описали. Есть ли проблемы? Ну не знаю. Со мной родной папа не играл никогда. Оценками и прочими школьными процессами не интересовался никак. Но так как все таки был родным отцом, то по очень настойчивому маминому наставлению ходил на родительские собрания и иногда проверял уроки (очень сильно иногда и очень сильно формально). В детстве я считала его нормальным и даже хорошим отцом. Сейчас оцениваю его как никакого отца конечно.

Нормально выглядит если не искали отца ребенку. Все люди разные. Я искала отца ребенку и себе хорошего мужа. И нашла:)
Тут наверху некоторые писали" а с х..я бы мужик любил бы ребенка, он своего может сделать". А мне пох чесное слово кто и что думает:) Искала и нашла, без своих детей. Потому что я не хотела мужчину с ребенком. Если судить о вашем мужчине как об отце, то херового нашли. Я бы такого не потерпела в своей семье.

Специально отца ребенку не искала..
Изначально он если не был инициатором, то хотя бы поддерживал все наши игры и авантюры. А потом отдаляться стал, уже когда некоторое время прожили вместе..
Сейчас я ощущаю негласный раскол на два лагеря - мы с ребенком и он. Не таких отношений я искала...(( больно разочаровываться.

есть что-то что ему не нравится в дочке? в ваших отношениях с ней? в том, как относятся к его решениям? был опыт.. после развода, пытались создать семью, и мужчина не чувствовал себя значимым и начал отдаляться. то, что у него с самооценкой беда была, это понятно, но при желании и наличии мозга в тот момент, думаю можно было бы и хитрее поступать. Сейчас рядом отец ребенку, и все хорошо. Но опять же благодаря полученному опыту. правда, и выбирала я, как некоторые здесь пишут, последнего исходя из того, что нужен отец и муж. Автор, мужчинам бывает сложно объяснить, что в отношениях не нравится. Может он чувствует, что его для себя самого не остается, после общения и с вами, и с дочкой, а еще и работа.. Это о границах личного пространства, у всех они свои. Вам нужно постараться между ними отношения создать (ну если он вам дорог), помочь ему, дочке что-то посоветовать. Ну, или дистанция расти будет. так тоже живут, но вы же по-другому хотите. присматривайтесь, изучайте его потребности. жирный минус - его отношение к первому реб. Но опять же из опыта. у моего БМ - четверо детей)) мой третий.. санта-барбара)) с первыми двумя не общается вообще. с моим наверно тоже не общался бы, но я так хитрила, и выдумывала, что общаться они начали, сыну 8 лет. приезжает нечасто, но созваниваются несколько раз в неделю. Успехов вам.

Очень плохо. Извините автор, но я бы такого не потерпела. Я понимаю если бы он просто доброжелательно и хорошо относился к ребенку, без особых игр и занятий. Ну все мы разные, я вот тоже не люблю играть.
Но ребенку нужна стабильность и хорошая атмосфера в доме, а у вас раскол:(

Бывает. Мужчине дети не интересны. Но это видно и на начальной стадии отношений.
Собственно, у нас так же, только я в роли мачехи. Муж поначалу разделял время и внимание. Потом родились наши общие дети, его ребёнок подрастал, и внимание мужа практически всё на нас.

То ли читала невнимательно, то ли действительно нет информации о том, чем сам мужчина увлечен, каков его внутренний мир и к чему у него душа лежит - хобби, мероприятия, стиль досуга. Все как-то "он с ребенком не играет", а "теперь и с нами тоже не играет". А Вы с ним во что-то "играете"?

Ну тут надо понимать, что если мужчина к своему биоребенку относится наплевательски и не общается, то к чужому такое равнодушие вполне закономерно (хотя и исключения бывают тоже)... поэтому радуйтесь хотя бы тому, что нет открытых конфликтов, а есть хотя бы периодически не равнодушное отношение...

Еще не известно,как этот био ребенок появился. Может как в соседнем топике. Сперму в себя,дырки в презиках, а ему дети вообще не нужны и не интересны.

Почему свинство? Обьясняю. Потому, что элементарную бытовую вежливость никто не отменял. Потому, что общаясь со знакомым ребенком, пусть не родным и не любимым, человек должен быть как минимум приветливым и доброжелательным. Потому что такова этическая норма.
Да, и здороваться и прощаться, и вообще хорошо относиться друг к другу никто не обязан, и в тюрьму не посадят за отстутствие этого. Но разве это аргумент?

А что вы хотите от мужчины? Обожания вашего ребенка? Нейтрально относится, не обижает и ладно.
Обожания и внимания надо требовать от ее биологического отца, но не от нового мужа.
И потом, Вы замуж выходили, чтобы дочери отца найти?

Вообще-то да, замуж выходят, чтобы жить одной семьёй. Жить под одной крышей и делать вид, что незнакомы - свинство.

У всех разные мотивы выйти замуж/пожениться. Тем более Автор и мужчина не расписаны.

А. Ну тогда да.
Просто для меня семья - этео когда каждый как у себя дома, а не как в гостях.

-

Автор, сочувствую Вам от души. Когда я выходила замуж второй раз, тоже надеялась, что у меня получится образцовая семья- дочка хорошо приняла будущего мужа, он вел себя отлично, проявлял о ней внимание и заботу.Как оказалось после свадьбы- я была в плену иллюзий.Живем 10 лет и должна констатировать факт, что мужу не только нас...ть на мою дочь,но она его жутко раздражает и бесит.Причем под это подведены целые идеологические платформы и высказывания- вот она то не сделала, а это вообще не так сделала, у нас дело дошло до того, что мы на кухне едим по отдельности, понимаю, что это для кого-то звучит страшно, но лучше так, чтобы не было конфликтов.Вообщем, ничего хорошего.Только дочке уже 19, мне все в один голос твердят, что ещё чуть-чуть и дочка будет жить отдельно, типа, потерпи, не разводись.Да, у мужа своя дочь есть.Он после развода ни разу с ней не виделся,аргумент был такой- типа БЖ зверь.На самом деле- понимаю, что он и не хотел особенно, ему вообще дети не нужны, к счастью, общего ребенка не завели- у него тоже была цела куча отмазок по этому поводу.Теперь уже что говорить, розовые очки слетели, но поезд ушел.Со стороны- он отличный экземпляр,для кого-то отличный муж- обо мне заботится, деньги зарабатывает, пылинки с меня сдувает , денег не жалеет.Но мою дочку от себя отодвинул куда подальше.И дети ему не нужны, они его бесят, он не умеет с ними общаться вообще в принципе.

ну выбрали штаны чего уж тут делать:( У меня тоже второй муж с меня пылинки сдувает.
Дочка не его и он ее воспитывает с удовольствием, играет и балует больше меня. НО! Он все время вспоминает какой он был и что они делали и как *доводили* родителей.
Дочь лет в семь, стала долбить ногами об стенку когда злилась на нас (мы в доме живем) Я чесно говоря бесилась (не выношу громких и резких звуков)Он меня удерживал от желания наорать на дочь. Она быстро перестала это делать не видя реакции.
Едим мы обязательно вместе, ужинаем. И конечно же ребенок не всегда правильно ест, ну ничего он еe со смехом и шутками поправляет. Еще и рассказывает как они в детстве с семьей ели.
Но я там уже сверху писала, когда со своим мужем только начала встречаться я сразу смотрела как он будет с моим ребенком. Вплоть до двух лет. Потом успокоилась, поняла что он очень хороший отец. И да, я искала отца для своего ребенка.

почему в стенку, я топала по полу., знаете, слоны так бегают - дыж-дыж

да на кровати лежала, и в стенку ногами. Я честно говоря спокойней с мужем стала. У меня детство было такое что на меня орали и били постоянно. Бить я ребенка не бью) вообще. Но,громкий топот или крик меня злит( Сейчас не так, сдерживаюсь. Особенно когда муж с ребенком играет и они орут не по-деЦки!

В том то и дело- что я тоже это сразу смотрела!!Он проявлял такую заботу и тактичность- что вся моя родня за него стеной стояла.Мы до свадьбы полгода вместе жили- и дочка сама хотела, чтобы он с нами был!А потом началось- такое ощущение, что маска слетела(((Но с меня он тоже ведь пылинки сдувает!!!Вот в чем дело.Только ко мне одно отношение- к дочке теперь другое.У меня еще такое ощущение, что он страшно меня ревнует к дочке, т.к. я -видимо просто смысл его жизни...мы с дочкой сейчас на многое не реагируем, т.к. по поступкам все-таки он заботится и о ней- например, её учебу в институте оплачивает и много чего другого делает, чего родной отец не считает нужным.А вот именно общаться с ним в быту очень трудно- с возрастом характер становится тяжелым...У вас просто человек с легким характером, Вам повезло,у меня муж очень порядочный, правильный, но ему лучше бы с железками общаться, а не с людьми...бывший военный, к слову(((

Ну вот такого вы себе выбрали. У нас друг есть такой. Своих детей иметь не захотел категорически, вернее очень хотел ребенка в юности, но не хотела его первая жена. Он развелся, через время встретил женщину с подрощенным ребенком и своих детей уже не хотел. Мало того он не стал ни отцом, ни отчимом для дочки жены. Он муж мамы. Он всегда подчеркивал, что он ей никто и она привыкла его так воспринимать. Девочка давно выросла, они дружны, он умный человек с высоким интеллектом, добрый, отзывчивый. Но он для нее муж ее мамы. И все. Причем с нашими детьми он возился не мало, он любит детей, с удовольствием играет с ними, чему нибудь учит. С дочкой жены он так себя не вел. Единственное мое обьяснение состоит в том, что он не захотел брать на себя ответсвенность, обязанности родителя. Он очень ответственный человек и жене всегда внушал, что она должна думать прежде всего о дочке.