Мама и фин помощь

Моя мама всю жизнь почему то считает, что в 55 лет выйдя на пенсию настал мой черед ее "обеспечивать". У меня семья, двое детей, муж один работает. Не нищинствуем ттт, но и не шикуем. Отдыхать за 5 лет на море съездили один раз.
И вот др на носу + 8марта. Я ей дарю 8т рублей. Она хочет себе поставить кондей, не хватает еще 7т. И так мои эти 8т рублей принимаются как копейки, мол чуть ли мне от них ни тепло ни холодно(
Обидно и неприятно. Один раз сказала, на что она мне ответила, мол вас трое (мужу моему она подарки не делает), вот я вам столько же дарю на др (по 2-2,5 каждому), а вы уж могли бы матери и больше.
И я не могу избавится от какого-то чувства вины, когда думаешь, ну вот подарить маме побольше, пусть порадуется, а понимаю, что все так принимается типа как надо. Хотя для моей семьи это немалые деньги.

Хм, а меня интересует где это кондей за 15 ставят??

только с 55?
я лично помогаю маме с 20 лет..:)

Вот зачем детей растить, не на кого и опереться))

В смысле даешь детям образование, видишь в них что-то хорошее, а онЕ сидят и не не работают.

Я маму содержу с моих 21 года. Поэтому не работать позволить себе не могу. Именно потому, что перед мамой будет стыдно - она меня вырастила, чтоб гордиться, а я сижу и попу положу на диване.

И да, о детей тоже буду требовать, чтоб, когда они встанут на ноги - долю мне)) И никак иначе.

Выйдете на двенадцатитысячную пенсию - поймете, нужна ли пенсионерам помощь детей или нет.

А она своей маме финансово помогала?

Мои родители ближе к семидесяти перестали работать, и я решила маме начать потихоньку помогать финансово. Мама работала в бюджетной сфере, но таки сумела кой какие суммы весьма внушительные подкопить на пенсию себе. То есть с голоду не умирает и в ближайшее время не собирается, но экономит по моим меркам ОЧЕНЬ. У меня уровень жизни конечно другой совсем. Но мама типа гордая, у нее всё есть. Для начала я предложила ей оплачивать коммуналку полностью, и вроде как логично - я там прописана у нее. Я не работаю, сижу с ребенком, полностью обеспечивает муж, но у меня есть свой персональный ежемесячный доход. Так предложила ей прямым текстом оттуда давать. Она спросила будет ли знать мой муж? Я не то что собираюсь от него это скрывать, но и согласовывать с ним я это не планировала. Моя мама, мои деньги, мои проблемы, мужа не касаются напрямую. Если к слову когда-то пришлось бы - узнал бы. Но мама сказала, что если муж не будет знать, то ей ничего не надо. Обязательно надо чтобы всё через него было.
Всё-таки наше поколение мам... специфическое. Я считаю это от того, что они замуж выходили и детей рожали, чтобы квадратные метры получать. У них это строго в башках зафиксировано - дети не для радости и не сами по себе, а для дела, мучались-трудились-воспитывали детишек, и те им чет всё время должны по жизни с младенчества и до последнего из вздоха без перерывов. Ну и мужья по этой же причине что-то типа половых ковриков.

понять и простить.
Делать по-своему, и когда будете в ее возрасте и на ее месте, постараться себя вести по-иному по отношению к своим детям

имхо 8 штук - отличный подарок.
Кондей я бы маме установила и так - но у меня есть такая возможность.
Если бы начались какие-то предъявы - не делала бы вообще ничего принципиально. Ненавижу когда меня прессуют. Ну и лодырей тоже недолюбливаю))

Хм... прикинула свой расклад. Зарплата 120 тыщ, не самая вроде маленькая. Но... ипотека 40 тыщ, кредит на ремонт 20 тыщ, няня ребенку 20 тыщ, обслуживание машины+бензин+страховка (машина-мой инструмент заработка) еще в среднем 10 тыщ в месяц. Итого сухой остаток 40 тыщ в месяц на двоих. Из них 5 тыщ коммуналка за нашу с мамой общую квартиру. За за свою, ессно, тоже плачу. Итого за минусом всех коммуналок 30 тыщ на жизнь, на двоих. Мамина пенсия 13,5 тыс. Не помогаю - не с чего.
Со стороны, наверное, тоже кажется, что я жирую с такой-то з/п и одним ребенком, а мать голодает и "таких бы дочек да лучше не рожать".

Маме не жалко, всегда дам необходимую сумму, но и она знает, сколько это примерно.

а у меня наоборот.. лишнюю копейку на себя не потратит.. если деньгами даю, то знаю, что все равно на себе экономить будет.. если сама что-то покупаю, то еще попробуй это вручить..
пенсия минимальна.

Пипец, 55 лет бабе, а уже в старуху превратилась.

Не испытывайте чувства вины. Ваша мама с голоду не умирает и без кондея не помрет.

Моя маман тоже в свое время вела себя так, словно мы вдовем за моего мужа замуж вышли. Пока я ей не объяснила, кто и за что будет платить.

55 - молодая тетка. Если не обеспечила себя к 55 значит пусть работает. Еще лет 10 легко может. А нет,то пусть ищет мужа, который ее обеспечит. А вот вы начнете после 65 и не раньше помогать.Озвучьте раз и на всегда.

Автор! Я согласна с Вами. Маме надо помогать, но и нужно знать меру иначе Ваша помощь будет принята так, как сейчас. Те, кто тут умничают и говорят, что Вы плохая дочь, у тех возможно с мамой другие отношения и мамы их не напрягают или они вообще не помогают сами родителям. У меня есть пару знакомых, которых мама "доит" несколько раз в месяц. Денег сколько не дай будет мало. Такие мамы просто становятся балованными. Я уверена, что вы не черствый и не жадный человек, Вы знаете свою маму лучше и как с ней общаться тоже.

Я работаю с 17 лет (училась на вечернем, днем работала). Когда жили вдвоем - вносила свой посильный вклад в семейные траты - еду покупала, бытовую химию, коммуналку частично оплачивала. С 23 жила отдельно. И все-равно старалась подкидывать - например, оплачивала покупки, обувь, зимние вещи. Как-то нормальным мне это казалось.
Мама ушла с работы в 61. Работала бы и дальше, но завод, где она проработала большую часть жизни, обнищал, начался беспредел. Пыталась устроиться хотя бы на полставки - никуда не брали. Где-то возраст не устроил, где-то отказали из-за отсутствия ВО, хотя у нее стаж работы по специальности больше 30 лет... А чтобы мама выходила на работу уборщицей, гардеробщицей, продавцом и т.д. - я была резко против. Не последнюю копейку проедаем, маме помочь - это святое. В свое время мама также помогала своей маме, и ее мать (моя бабушка) - содержала свою, потому что в СССР пенсии колхозникам не платили...
Деньги она открыто не берет, но мы сами то еду купим, то одежду, то билеты в театр, то предложим что-то из мебели обновить. Тот же кондиционер сами настояли - видела, как ей тяжело жару переносить. Себе много позже поставили. И на отдых ее стараемся отправлять в санаторий, как-то хочется чтобы мама пожила хотя бы еще лет 20. Муж солидарен, его мама молодой совсем умерла, он говорит многое бы отдал, чтобы вернуть ее... Надеюсь, для нашего ребенка это тоже будет естественно помогать пожилым родителям.

Ну а какие проблемы? Пусть она берет на себя функции няни в вашей семье, а вы идёте работать. У моих подруг, у кого мамы одинокие, у многих так: мамы там пашут для своих дочек будь здоров: и детей из школы встречают (а если малыши, то с ними сидят каждый день), и есть готовят, и убираются. Они дают возможность дочкам работать, а дочки в ответ дают им возможность не жить на пенсию. Ну а как? Конечно, было бы здорово, если бы у дочек был просто бездонный колодец денег на заднем дворе и оттуда можно было бы доставать деньги ведрами. Но пока деньги приходится зарабатывать. В 55 лет присесть на шею зятю, если зять зарабатывает посредственно, при всем желании не выйдет. Почаще нойте, что нет денег, что на то и на это не хватает. Может она считает, что у вас достаток слишком высокий.

а я вот хоть убей не понимаю, как так не давать денег родителям? У меня и папа и мама живы, слава Богу, и здоровы, получают пенсии, папа еще подрабатывает, но я им ежемесячно даю, правда с боями, 15 тыр. Они отказываются, ругаются, но я им все равно оставляю. Ну и плюс продукты раз в неделю завозим им из "Метро" основные, типа масла, молока, круп, мясо, курица. Летом, когда они на даче и дети наши там же тоже все продуктовое обеспечение на нас + 30 тыр в месяц на что-то, что они там на месте закупают. А как иначе-то? Была жива свекровь когда, ей тоже муж ежемесячно 10 тыр, продукты и по субботам тетенька на уборку к ней приходила за наш счет. Я, правда, работаю, получаю около 80 тыр, муж около 150 тыр. Но платили и когда муж один работал, пока я в декрете сидела, на пенсию-то как жить? Да и действительно мы им обязаны всем.

А что, у мамы пенсии нет? Что за требование "содержать" по отношению к вынужденно неработающей дочке????
Мне почти 50, у меня один сын, 20 лет, студент. Мне даже в страшном сне не приснится требовать от него "сордержания", когда он будет зарабатывать. У него же своя семья будет. А я проживу на пенсию. В 55 лет можно и подрабатывать.

Помогать родителям надо. Тут вопросов нет. Но вот когда родители начинают требовать помощи, причем независимо от того насколько ее могут оказать - тогда ой. Надо разговаривать с ними. Как с неразумными детьми, которые здесь и сейчас хотят все на свете :-)

Тут все считают что дети должны родителям? Вы сами тоже рассчитываете детям на шею присесть?

Помогать родителям надо разумно. Одно дело, когда маме на еду не хватает, и другое - когда она у дочери, не имеющей личного дохода, кондиционер требует или поездку на Мальдивы.

Прям как про мою маму, автор, написали. Тоже 8 марта плюс день рождения и серьезный финансовый напряг. Тоже с 55 лет мягко намекает, что ее уже содержать пора. Я где-то с ней согласна, вижу, что здоровье уже не очень, ей многое дается тяжелее, чем скажем 10 лет назад. Зрение уже не то, одышка, давление. Но где-то и не согласна в плане содержать, т.к. считаю, что полное содержание ее вообще убьет, просто пропадет стимул двигаться, выглядеть. Ну и материально пока еще не могу себе такого позволить, у меня еще бабушка на очереди в плане мат. помощи имеется. Но подарками конечно стараюсь побаловать. Хоть и муж ворчит, хоть и трудно. Но как-то стараюсь изыскивать резервы.

Я с трудом договорилась с отцом, что буду помогать, не хотел принимать. Свекровь тоже до последнего отказывалась, но сейчас принимает. Мне трудно понять как это, когда выбивают деньги, в моей практике все строго наоборот, родители пытаются нас одарить чем-то стоящим.

Видать ваша мама очень хороший манипулятор, раз так ловко она культивирует в вас чувство вины.
Я бы прикинулась дохлой мышкой и на подобное замечание сказала, "ну раз мало, тогда в следующий раз подарю не деньги, а полотенце или вазочку".
В таких случаях я становлюсь "вокзалом" У меня все просто - где сядешь, там и слезешь.

Раньше такие вещи, как содержание матери жены, оговаривались в брачных контрактах.

Господи, избави на старости лет от излишней требовательности к детям! И дай, чтобы дети были более нормальными, чем те форумчанки, что не считают нужным помогать матерям!

Это тема к восьмому марта? Как договориться с мамой? насчет кондеев в Москве- после 2010 года стало ясно, что это не роскошь.

Советую маме заключить договор ренты с наследованием ее жилья более дальними, но более умными родственниками.

ну не знаю ,вопрос двоякий ,в моём случае я вообще не помогаю пока, но когда дети мои были маленькие, у нас зарплаты были скромные, мама мне сказала ,что детей растить не сундуки копить ,и мне ничем по большому не помогали, хотя жили хорошо .В детстве -юности тоже без фанатизма, в войлочный сапогах класса до 7 ходила)))все них есть ,квартира, машина, дача, но время идет, постарели(( теперь склоняюсь давать определенную сумму (((хотя если честно хочется сказать, на пенсию жить не сундуки копить...от своих детей ,если из них "олигархов" не получится ничего не жду,наоборот им хочу дать)))

А моя маман не нормальная , не берет моих денег, сколько я ей не предлагаю, все свои мне сует. И работает в свои 70 работает. Не понимаю ЧТО за мать у меня. Надо ее врачу показать, может лечатся вот такие отклонения .

Да не дарите вы ей ничего. Пусть сидит дуется. Посмотрит что вы не реагируете и перестанет дурью мучиться.
Ну это я так, постебаться над вами.
Мне вот 50 и горжусь собой. Моя мать с 55 лет не работала.
Внука воспитывала. В магазине не жмется к прилавку считая копейки.На день рождения дарим всегда вещи ( с пенсии не разбежится покупать),помоложе была и в автобусные экскурсии в Европу отправляли.Сейчас вот по врачам вожу и на ее лекарства работаю.
Да, я ей должна и помогать денег давать.
Если что с головой у меня все в порядке.

А маме вашей долгих лет жизни.
Смириться с тем, что дочь идиотка и дальним родственникам квартирку завещать.
Мне очень жаль таких вот стариков.

А что делать тем у кого дети инвалиды и не подойдет принцип- я своему ребенку до его 30-40 лет, а потом она мне...
Что нам делать? Нам то никто помогать не будет ...
Интересно много ли таких мам - бабушек которые под готовились и могут жить без помощи детей..,или Вы считаете что детей растим только чтобы они потом помогали?

Все не осилила, но общее мне уловила - дети ДОЛЖНЫ родителям. Я так не считаю. При этом это не значит что я не собираюсь помогать родителям и свекрам если действительно НАДО. Ну и по мере своих возможностей разумеется. Но вот прям такая обязаловка... Родители должны детям - это факт. Должны их вырастить, воспитать, дать образование по возможности. А вот наоборот...
Если дети нормально воспитаны они и так не бросят стареньких родителей. Но в случае автора, практически отбирать кусок у своих детей чтобы маме кондюк ставить... Ну не знаю, не при таком раскладе точно. Как бы это печально не звучало - дети важнее родителей и все самое первое и главное для них.

Вот опять я мо своей балалайкой. Мама член семьи автора, или так, родственница? Если первое, то чтож она не делит с семьей дочери все заботы. Сиделабы с внуками а дочка работала, глядишь и на общем куске слой масла стал бы потолще.Сил нет? Не смешите бабе всего 55, и она не сидит дома безвылазно, путешествуя только до поликлиники. Большинство из нас, да и автор живет, впритык, будем уж честными. И если уж хочешь кондей, будь добра лапками погрести, не инвалидка чай. Мало кто может и хочет позволить себе содержать тунеядца, да еще и с запросами.
Так кстати всегда и жили. Кто что мог, тот то и тащил. Никогда бабки
опы свои не присаживали. Любая самая древняя полуслепая бабуля норовила хоть что-то сделать, хоть капельную лепту в общий котел бросить.

Кондей - это немного роскошь, поэтому вымогать деньги на него с дочкиной семьи не хорошо. Можно в дальнейшем, когда автор начнёт работать, договориться с мамой , что сможете выделять ежемесячно какую-то конкретную сумму, деньги она может накопить и потратить на что-то дорогое, что дочка ей одномоментно купить не сможет.