Алименты, справедливость и семья

Как по закону - знаю, как правильно - тоже вроде знаю. Но вот как наиболее полезно для ребенка, этого не знаю.
У меня семья, муж и двое детей, старший от первого брака. Времена не самые легкие, выживаем. Работает только муж, платим ипотеку, я в декрете (для любопытных - младший ребенок залетный, но очень-очень любимый, мы вообще не надеялись даже, что случится беременность). Но не жалуемся, дружно живем :).
Вопрос в использовании алиментов на старшего. БМ платит по 40 тыс в месяц, и это существенно больше, чем получается у нас на оставшихся. Вроде как надо тратить эти деньги только на старшего. Но это как такое в семье - одному отдых, другому шиш, одному одежку, другому обноски, одному фрукт, другому зубы на полку. Как-то не по людски. Да и старшего всегда учили, что мы все вместе, и менять этот подход не хочется. Если же просто отложить эти деньги "на будущее", то сейчас тому же старшему придется ощутимо ужиматься.

Делить эти деньги на детей, и все. Если, конечно, БМ не спрашивает отчет о потраченных алиментах.

А вашего БМ не будет смущать при том что он платит достаточно хорошие алименты его ребенок в плохой одежде и ограниченный в отдыхе, образовании, развлечениях и т.д.?

А вы правильно считаете? Вы разделили ипотеку на всех членов семьи? Питание и т.д? Деньги старшему могут включать в себя квартиру, в которой ребенок живет, питание и т.д...

Поговорить со старшим, и если он согласен выделить средства из своих денег, то всё ок.

У нас все доходы в одну кучу, независимо от их происхождения. Все расходы- на всех одинаково, никого не выделяя, но учитывая потребности соответственно возрасту. Но у меня и алименты были такие крошечные, что их можно было и не считать. Т.е. БМ ничего бы предъявить не смог, разве что получить в свой адрес мой громкий смех и предложение взять на себя полностью обеспечение своей дочери, а ему бы это не понравилось:)

Автор, если оставить слезы и сопли о всемирной справедливости, то Вы ОБЯЗАНЫ тратить алименты на ребенка, на которого эти алименты платятся. И, кстати, еще одна вещь: Вы тоже обязаны тратить определенную сумму на старшего ребенка из своих доходов.

Если не получается потратить всю сумму на старшего ребенка, чтобы не ущемить интересы младшего и т.д., то Вы имеете право открыть счет на ребенка и вносить остаток на этот счет. Либо заключить с отцом ребенка соглашение, по которому до половины алиментов будет перечисляться отцом на счет ребенка.

Вы не имеете права тратить эти деньги на другие цели. Вы не имеете права не вкладывать свою часть в содержание старшего ребенка.

В случае, если отец ребенка узнает о том, что на алименты живет вся Ваша семья, "переживающая трудные времена", он вполне может подать в суд иск об определении места жительства ребенка с ним и взыскании алиментов с Вас.

В этом случае за период отсутствия у Вас дохода (например, отпуск по уходу за другим ребенком), долг по алиментам будет начисляться, исходя из средней заработной платы по России (НЕ по региону!).

О результатах таких действий отца Вы можете почитать посты где-то 2-летней давности в правовой взаимопомощи.
Там дошло до заведения уголовного дела из-за того, что мать не платила алименты на ребенка, т.к. была в декрете с другим ребенком.

Так что поступайте по закону, а справедливость оставьте для других случаев.

Правильно для детей - больше зарабатывать. У старшего потребности в корне другие чем у младшего - вполне можно на него тратить суммы большие. Гаджеты лучшие, одежда лучше, дополнительное образование в виде кружков и спорта.
Начнете тратить эти деньги на старшего - и на младшего начнете зарабатывать нормально. Это из серии бедный папа - богатый папа. Поймете наконец чем дешевое от дорогого отличается.

Это деньги ребенка и только, остальные должны жить на то, что зарабатывают. Может тогда у мужа автора проснется желание больше зарабатывать, чтобы вкусно кушать.

Понятно, что отец должен вносить деньгами больше чем мать, потому что мать вносит больше "натурой" в воспитание ребенка, и суды это всегда учитывают. Я бы не стала говорить что все алименты должны буть потрачены ТОЛьКО на ребенка, часть идет в оплату жилья/комуналки и т.д. Я думаю что как минимум половину от алиментов можно бросать в "общий котел", ну и половину ребенку на хотелки.

У меня ребенок маленький, у него няня, поэтому примерно на содержание ребенка уходит около 50-60 (включая няню, все кружки, развлекаловки, питание, одежду, тд).
Для себя решила - если получаю алиментов больше 30 в месяц (у БМ бывают большие квартальные премии), перевожу излишек в счет досрочного погашения ипотеки, либо откладываю на отдых, считаю это справедливым.
НМ и других детей нет

-

Поставил вопрос в тупик... с одной стороны, я тоже получаю деньги на старшую, и никак эти деньги не выделяю из общего бюджета. С другой стороны, когда определялась эта сумма она определялась из расчета все-все-все расходы на ребенка (включая часть ком услуг и проч.) поделенные на два. Я знаю, что +/- столько на нее и трачу- иногда чуть больше, иногда чуть меньше. Конкретно к этим деньгам мой теперишний муж доступа не имеет, но это не мешает ему покупать ей йогурты и давать на карманные расходы...

Если предположить ситуацию, что наши расходы резко упали - и эти деньги стали чуть ли не половиной наших доходов, думаю, я не задумываясь потратила бы их на всю семью, и если бы мелкому нужна была бы куртка - купила бы без зазрения совести... но вот понимаю, что так быть не должно

Возможно, это приемлимо, как крайняя, временная мера. А так старалась бы увеличить благосостояние семьи другими способами + хотя бы часть откладывала на образование

В таком случае считала бы допустимым потратить алименты на оплату отдыха для себя и старшего ребенка. Уж на младшего то вы в состоянии из доходов НМ выделить? Это немного. А сам НМ остается дома, бо он на свой отдых не зарабатывает

А сколько лет старшему и интересуется ли его отец тем, как Вы распоряжаетесь перечисляемыми им алиментами (отдых, досуг, образовательные программы, условия проживания)?

А сколько зарабатывает ваш муж? Сколько зарабатывал до кризиса? Когда надо было что то купить ребенку или поехать всем отдыхать как он платил? Он высчитывал стоимость отдыха старшего и вы отдавали эту сумму из алиментных?
Если все было так, то я бы посчтила все расходы на старшего ребенка в месяц и взяла бы эту сумму из алиментных а остаток копила бы, по мере накоплений переводила бы в валюту и открывала депозиты. Это или на образование или на старт в жизни. После 20 просто копить % по этим вкладам. К моменту когда деть закончит образование и устрится на работу накопится первый взнос на ипотеку.

Если же ранее ваш текущий муж зарабатывал прилично, и никогда не считал на кого какие расходы идут и всегда платил за старшего как за своего, и если он собирается старшему давать тот же старт в жизни что и младшему и бла бла и бла бла, то что в жизни бывает не часто в общем:) то клала бы эти деньги в общий котел, но только если они принципиальны для бюджета!!

Хотя вот пишу и думаю... я бы все равно откладывала бы на ребенкино будущее. Это не вами заработанные деньги, это отцовские деньки. Половину этой суммы хватит что бы 100% содержать ребенка и с питанием и одеждой и развивалками, вы вообще не тратитесь на старшего ребенка и текущий ваш муж тоже, у вас шикарная возможность копить деньги и для младшего на будущее, при этом не вкладывая ни копейки своих денег в будущее старшего. Хм я бы так и сделала наверное. Откладывала бы 20-ку в месяц старшему. А младшему бы смотря на бюджет семьи, может тысяч 5 бы в месяц младшему бы на другой счет.

Так можно за 20 лет обоих детей обеспечить стартом в жизни без особого напряга.

Скажите, а как вам такой расклад? БМ не платил алименты год, вообще не копейки, даже 300 руб на телефон ребенку не положил ни разу. Ребенка содержал мой НМ (еду, одежду, отдых за границей, школа танцев недешевая, экскурсии в школе и т.д., зубы ей выпрямляем - тоже денег куча уходит). И вот вдруг БМ присылает 100тыс типа "алименты за прошедший период всем скопом". Вопрос: могу я их положить в общий котёл или нет??
Больше детей нет, общих с НМ. Я могла бы например приплюсовать их к нашему ОБЩЕМУ отдыху в этом году..

Впечатление создается, что автор пытается и деньги ребенка отжать в пользу бедных и себя оправдать. В любом случае, автор, это будет воровство, вернее грабеж, в худшем случае еще ис вынужденого согласия ребенка. Готовы отжать кусок собственного сына? Совесть не загложет? Вперед!
И все отмазки ваши не терпят критики, вот честно. Понятно, что одному фрукт, адругому шиш смаслом - неправильно. Но дети-то сильно разновозрастные, раз вы еще в декрете. Ну в любом случае не пошлете вы двухлетку в секцию тенниса, горных лыж, на английский? Не отправите в крутой лагерь? Да и шмотки им разные нужны.
да и депозит не только рублевый бывает. Кладите в долл и евро 50 на 50. В общем найти возможность иотратить с пользой деньги на старшего без создания образа богатого родственника - легче легкого.
Ну если вас уж так жабит, оторвите кусок от алиментов себе за уход за старшим, только несправедливо получается, младшему-то вы сопли бесплатноутираете.

Имейте ввиду автор, если старший пожалуется отцу, что ему чего то не купили и отец поймет, что вы его алименты тратите на себя любимых и масега залетного но до слез любимого, отец старшего может по закону пойти в опеку и вы будете до копейки отчитываться перед опекой, а остальное будет складываться на депозит старшему и пофигу, что в рублях. Так что у вас старший должен быть упакован от и до и доволен как слон и репетиторы и платные врачи по необходимости итд... Тогда что останется вы можите потихоньку тратить на себя.

У меня 2 детей от первого брака, НМ и общий ребенок.
Доходы у нас и у БМ примерно равные, БМ денег платит меньше чем мы тратим на детей.
Алименты складываются в общий котел. Частная школа-кружки-развлекаловки - по мере наших возможностей, с детьми не консультируемся, ставим перед фактом - это мы можем, это нет.
Если у нас по какой то причине доходы уменьшатся - траты уменьшатся на всех одинаково, так же как если завтра БМ перестанет платить алименты - сокращение дохода если кого то коснется то всех детей одинаково.
Если кто то из детей начнет выступать на тему "его" денег которые платит отец - ребенок тут же к отцу и отправится, а я буду считать что ребенка воспитала плохо.
Муж платит алименты на своего сына - просто дает БЖ деньги и не интересуется куда они пошли, хотя тратят их часто и не по адресу, но и муж и я считаем что для ребенка куда важнее здоровая и довольная мама и дружба с братом чем лишняя тряпка.
А вообще в Европе например алименты состоят из обязательной части (маленькой довольно и ее платит родитель не живущий с ребенком, типа на еду или одежду), части стоимости жилья - аренды или ипотеки, расходов на образование и лечение. Если падает доход матери - вполне может вырасти доля отца (через суд) ну и наоборот, т.е. стараются сохранить ребенку привычный уровень жизни.

Автор, мне кажется в вашей ситуации уместнее было бы иметь 2 кассы. Из алиментов вы берете энную сумму, которую вкладываете в общий котел. Это доля старшего, которая покрывает расходы на его питание и часть оплаты коммунальных услуг. Из этой же кассы вы покупаете ему одежду, оплачиваете его образование (школу и секции), его хотелки и развлекалки (гаджеты, ДР, карманные деньги, игрушки), непредвиденные расходы (например стоматология ). Также из этой касы берутся деньги на оплату путевки для него и вас( считаю это вполне уместным и допустимым, так как вы едете в качестве сопровождающего). Остатки - в накопления на будущее для мальчика (жилье или образование)
Вторая касса - доход вашего НМ.

Автор, если муж у вас нормальный и любит пасынка не надо делить деньги в семье на мои/твое/его. В перспективе это приведет к проблемам во взаимоотношениях или между мужем и женой или между мужем и пасынком.
Мы семья и все общее вот и все.

Но это только при условии что муж ваш без склонности полежать на диване вместо поработать.

Я бы тратила эти алименты на семью, как считаю нужным.

Аккуратнее,ваш БМ может посчитать это несправедливым. Мой муж как-то четко озвучил. что ежели что будет содержать своих детей и меня. как мать его детей,всех остальных -нет.

БМ и старший ребенок не виноваты что вы настругали с мужем ребенка и не можете его содержать. Как минимум половину откладывать на счет старшему ребенку. Тратить все его деньги на всю семью не очень красиво, особенно со стороны вашего мужа.

У меня странная семья
У меня ребенок от прошлого брака
У мужа двое - одному 20 другому 11

Есть совместный ребенок.

На сына старшего я получаю пенсию по потери кормильца. Эти деньги целиком идут на старшего моего. Потом я сдаю маленькую квартирку мою до первого брака - деньги трачу на свое разумение мужа послала накуй когда он попытался наложить на них лапу

Потому что муж тратит докуя денег на алименты. Бывали случаи что по 100 тыс официально были алименты.
У нас ипотека платить еще 7 лет. Муж оставил первой семье квартиру четырешку в хорошем районе
Доход был хороший когда то а сейчас мы в опе.

Зарплата мужа после вычета членских взносов 50 тыс. Алименты его детушкам 18. Бж работает секретарем в госучреждении на полдня. Купила уже ни одну норковую шубу. Но это ее дело конечно мне было плевать - я работала неплохо зарабатывала, а сейчас с ноября без работы

Муж заявил что или я выхожу на работу (а я найти не могу реально, почему то ни одного отклика или зарплата минимальная) вакансий очень мало
Или я буду жить как хочу и на что хочу а он мне будет давать сколько нибудь денег на ребенка и ВСЕ

Как я буду жить его нииипет

После двухнедельных скандалов я ему заявила - уменьшай алименты до 16,66 процентов которые он платит - муж бьется в истерика что никогда этого не сделает и что ему на все плевать главное в его жизни его дети от первого брака

И укатил в командировку

А я думаю про этого и у меня

Когда мне было 6, мой отец погиб. У меня была большая пенсия по потери кормильца. По советским временам 250 руб в мес.
Она полностью шла мне на книжку, а мама с отчимом полностью меня содержали. В 90-е мама успела снять деньги и купила на них кооперативную квартиру, которую переоформили на меня, когда мне исполнилось 18 лет.

Я бы рассудила так. По совести и по закону это деньги ребенка, но если совсем уж семье есть нечего, то на короткий срок (на пару-тройку месяцев) могла бы пустить эти деньги в семью, потом их компенсировав.
Но в принципе в долгосрочной перспективе забирать деньги ребенка в пользу взрослых просто аморально. Это деньги ребенка.
Если бы ребенку осталось наследство от отца, вы бы ребенка тоже раскулачили?

Считаю алименты на ребенка таким же доходом и трачу по своему усмотрению. При этом БМ в курсе стоимости платной секции ребенка, его одежды - скидываю скрины на покупки. Были месяцы, когда БМ алименты не платил и что мне надо было в эти месяцы сына не кормить или секцию не оплачивать?

Не считаем, сколько и из какого источника на кого тратим. Алименты 12тр. Они идут на карту, с которой расходуются на семейные траты.

Автор вы как опекун ребенка должны его интересы соблюдать, а вас больше волнуют интересы вашей семьи. Т.е. вы практически воруете у старшего пользуясь тем, что он еще ребенок. Это жизнь, так очень часто поступают, увы :-(

Что-то я не поняла о какой справедливости идёт речь. БМ не обязан содержать ребёнка, алименты- это ПОЛОВИНА содержания ребёнка, мать тоже должна столько же вкладывать. Т.е. на старшего должно приходиться 80 000, раз уж с БМ 40 000 дерёт автор. Вполне себе сумма, и на образование отложить, и на жильё, а остальные хотелки- НМ, Нре- не за счёт старшего по справедливости должны быть.

однозначно "излишки" от старшего откладывать на его будущее

Тратить на старшего, на одежду, на его отдых(в лагеря пусть ездит, если родители не могут себе позволить), на питание, на образование. Остаток копить.

за счет алиментов содержать мужика... Это выше моего понимания, даже если не полностью, а давать ему послабление, тоже это слишком, да как ему не стыдно, что БМ содержит не только своего ребенка, а еще его, какой-то совсем беспринципный народ пошел. Интересно, а БМ знает на что идут его деньги?

А я считаю, что алименты платятся конечно, на ребенка, но платятся они матери. Т.е. если уж "препарировать" всякие расходы, то можно условно представить это так - оба родителя одали ребенка на попечение няни, например, и оплачивают каждый половину расходов. А что это значит? Значит, что за проживание, отвод/привод, приготовление еды, стирку и т.д. нужно платить, и это ПОМИМО одежды, продуктов, поездок и т.д. Кстати, если берем няню в отпуск, она,дрянь такая, не учитывает, что на курорт отдыхать вывезли, а норовит на халяву скататься и зарплату еще не хилую получить... В итоге, почему бы родителю, берущему на себя фунуцию "няни", не распоряжаться алиментами, как просто еще одним источником дохода? БМ вполне может сам гонять по магазинам, покупая одежду и еду, а потом ее еще и готовить и т.д. Но ему это неудобно по понятным причинам. А 40 тыс не какая-то астрономичечкая сумма, чтобы высчитывать остаток. Круглосуточная няня, да еще у нее дома, так наверное, и стоит. Бум считать он няню оплачивает, а остальное мама обеспечивает ;)

Деньги принадлежат ребенку. Вам уже легче хотя бы потому, что вы из своих собственных денег ничего ему не оплачиваете.

Если хотите, чтобы другие дети не чувствовали себя ущемленными - тратьте на них одинаково по СВОИМ возможностям и берите сумму его расходов из алиментов. Остальное откладывайте в рублях, долларах - чем угодно, это ему на будущее. Вырастет - отдадите.

я считаю, что алименты платятся не только ребенку, но и маме - она этого ребенка растит, кормит, следит за гардеробом, обеспечивает комфортное проживание, общается со школой, следит за уроками и тд и тп, а папа, в лучшем случае, по воскресеньям заходит чмокнуть.

Автор, а как бы вы поступили в зеркальной ситуации? Ну то есть вы с мужем развелись, ребенок живет с ним и вы платите 40 тыс алиментов. Ваш бм женился снова и родил еще ребенка. Вопрос: вы бы согласились с тем, что ваши алименты пойдут в общий котел вашего бм, его жены и их ребенка? Чтобы за счет этих денег (в основном) ваш бм вывозил свою жену, их ребенка и вашего сына на совместный отдых, ну и оплачивал прочие общеупотребительные няшки для всей семьи?
Только не надо про то, что бм не взял сына и т.п. - это известно; просто представьте предложенную ситуацию и ответьте: вас бы устроило использование ваших алиментов не только для вашего ребенка, но и для всей новой семьи вашего бм?

Честно скажу,всю ветку не прочитала. Но у меня была почти такая же ситуация. Моя мама развелась с отцом, потом вышла замуж,родился брат, годы 90-ые, з/плату задерживали, а алименты почему-то платили во-время и много:) Так мы на эти алименты жили всей семьей, а еще отец мне на ДР присылал всегда денег, тоже много, так на них мы покупали вещи/одежду мне и брату. И знаете, даже сейчас, мне бы в голову не пришло делить деньги на деньги старшего ребенка от одного мужа и ребенок от другого мужа. Деньги идут в общий котел, может не правильно выразилась, но весь доход делится на ту семью, которая живет со мной.

Вот как ни крути, а в сухом остатке, если убрать лишний треп и попытки найти оправдание это плохой поступок. Безденежье пройдет, а совесть грязной останется. Нафиг это надо? Откладывайте излишки в валюте, накопите на первый взнос и возьмете ребенку квартиру в ипотеку, с расчетом на то, что аренда взносы перекроет. И будет у ребенка свое жилье когда вырастет, хоть самое маленькая, пусть даже комната, но уже старт в жизни. Думайте не о себе, не о муже и втором сыне, когда думаете об этих деньгах, а только о своем старшем ребенке и тогда вам в голову не прийдет их тратить на других членов семьи.

Считаю, что недопустимо тратить алименты на содержание остальных членов семьи.
Алименты платятся матери, но НА СОДЕРЖАНИЕ РЕБЁНКА.
Допускаю использовать эти деньги на нужды семьи в исключительном случае, в форс-мажорной ситуации, когда временно НМ без работы, но не на регулярной основе и ни в коем случае не считать эти деньги общим бюджетом.
Общий бюджет семьи складывается из ДОХОДОВ мужа и жены. Алименты это не доход жены, эти деньги предназначены исключительно на нужды ребёнка.
Отец ребёнка, перечисляя такую сумму, полагает, что его ребёнок не будет ни в чем нуждаться. А если тратить эти деньги на НМ и нового ребёнка, его сын будет лишен хорошей одежды, доп. занятий и лагерей.
Если не хватает денег, надо думать и топы заводить на тему "как заработать", а не "можно ли тратить на себя детские деньги".

Считаю алименты платятся матери не НА содержание ребенка, а ЗА содержание ребенка. То есть ребенку нужно и финансирование и дела с ним. Отец не живет, не готовит ужины, не делает уроки, не лечит и тд и тп. Алименты в том числе и компенсация матери за то, что она берет на себя обязанности отца. Да вот я например банально могла бы зарабатывать больше, если бы не нужен был сокращенный график из-за ребенка. Поэтому алименты считаю своими деньгами и распоряжаюсь ими по своему усмотрению.

пока кризис, ипотека и декрет, нормально класть алименты в общий котел и расходовать на нужды всей семьи, а не одного ребенка.

Просто не надо считать это постоянным сценарием. И чтоб НМ понимал, что денег семье нужно больше, а доход от алиментов БМ - это не вечный вклад в общий бюджет.

И автор, надо полагать, когда младший подрастет - или выйдет на работу или удаленку возьмет - вот тогда будете откладывать алименты на старшего - на учебу или на старт.

Кстати, ипотека - это в том числе и оплата крыши над головой для ребенка. Так что пусть часть алиментов на часть ипотечного платежа

главное, что БМ-отец ребенка не интересуется и не возникает. У меня у подруги БМ, довольно щедро плативший алименты, вообще перестал платить, узнав, что там в их квартиру, оставленную им при разводе БЖ, привела мужичка. Ничего там криминального не было - мужичок, как мужичок, не сильно денежный и сам алиментщик, но человек неплохой. Подругин БМ перешел на выплату натурой. Подруга, привыкшая к приличным суммам, из которых часть шла и на ее хотелки-удобства, подала на официальные алименты. Официальная зп у БМ была нормальная. БМ в суд пришел с чеками за полгода - куртки, обувь, спортинвентарь, школьная форма и принадлежности, регулярная оплата двух кружков, оплата отдыха на курорте в каникулы, оплата экскурсий и ресторанов (когда выходные у отца проводил). Суд назначил сумму - процент от зп и разрешил натурой.

Вопрос к тем, кто за строгое соблюдение понятий "твое-мое" по деньгам. Вы считали бы правильным, что НМ, в полном соответствии с законом и понятием ответственности, полностью перекрыл бы денежный поток в сторону чужого ребенка. Это ведь не того ребенка деньги. И, по большому счету, он их отрывает от своих детей. Вот сколько дает БМ алиментов, столько пусть и тратится, плюс 13% от моей зарплаты (пока я в декрете, ладно, пускай эту сумму оплачивает НМ, но не более того).

Вопрос теоретический, только для выяснения взглядов :)

Автор, вы немного лукавите, говоря об одежде и о хотелках, что одному все, другому ничего. Все равно на подростка будет больше уходить, а младший до определенного возраста перебьется. Так происходит, даже если все дети трижды родные, не надо из этого делать трагедию.
На вашем месте я бы радовалась, что в сложной финансовой ситуации по сути вы можете обеспечивать старшего ребенка только за счет его отца. Излишки денег можно откладывать и использовать их впоследствии как старт для сына ну или в случае суперфорсмажора - как вашу общую подушку безопасности.

Автор, не парьтесь этим вопросом, езжайте уже на эти деньги в отпуск или куда вы там хотели. Тем более, как я поняла, текущие потребности ребенка вы обеспечиваете из своих, а алименты просто копятся на счету.
У меня подобная ситуация, ребенок, алименты. Правда новых детей у мужей нет. Все деньги поступают и хранятся на моем счету, 2 раза в год мы на них с ребенком ездим в отпуск. Ну или еще какие-то дорогостоящие покупки для ребенка. Что-то остается, так там и лежит. БМ в курсе, отчета не требует, возражений не высказывает.

Из алиментов первым делом купить то, что необходимо подростку-шмотки, форму там на секцию, школьные необходимости, оплатить кружки, остатки - в общий котел.БМ расплачивается еще и за то, что не учавствует в жизни своего ребенка, у кровати больного явно не сидит ночами, на работе зарабатывает меньше, больничные берет и все такое.Так что БМ еще и должен остается)))Автор, я на вашей стороне)

Автор, а "съеденные" кризисом алиментные накопления пошли на оплату первоначального взноса? Только честно.