Алименты, справедливость и семья

Ну так старшему и надо существенно больше чем малышу. И одежда и доп.образование и поездки с классом и спорт и кружки и карманные деньги и гаджеты.
У нас все дети родные, но у потребности у них разные. Чем старше тем больше потребностей.

Это если давать старшему хорошую одежду, доп.образование, поездки, спорт, деньги и гаджеты.
При желании можно на это не тратиться, и все вкладывать в младшего :)

а у автора не родные?))))

Мужу тоже все родные, это имелось ввиду.

Откладывать на образование или в качестве накоплений на жилплощадь для старшего. Кататься отдыхать всей семьей, особенно взрослому мужику, на деньги вашего бывшего мужа неэтично.
Ребенку сколько лет? Если достаточно взрослый, то на эти деньги ехал бы отдыхать в приличный летний лагерь, возможно языковой. Либо отдыхает с родным отцом.
По мне так и только так

Чего откладывать? РУБЛИ? Самое глупое, что можно придумать при таком росте цен и инфляции. Либо вкладывать деньги (а это надо уметь), либо тратить, чтобы не обидно было, что их сожрала инфляция.

А кто мешает рубли перевести в доллары?

А кто знает что будет с долларом и при какой цене его покупать

Я знаю, т.к. слежу за курсами. Благодаря вчерашним выклаблучиваниям Греции заработала на курсе почти 20 000 евро просто переведя деньги из долларов в евро не выходя из дома. Сейчас слежу за развитием событий.
Интересоваться нужно, окружающим миром.

хаха. очень глупо, евро еще никогда не стоил так дешево по отношению к доллару, и он продолжает дешеветь, переводить доллары в евро сейчас очень глупо, ибо скоро они будут 1 к 1.

ну тогда логичнее все оставить в рублях, т.к. доллар скоро не будет стоить вообще ничего)

Чего смеетесь? У меня на следующей неделе сделка, вкладываю евро в недвижимость.

Поверьте, что те у кого есть ЧТО откладывать, проблему куда вложить и как, чтобы не остаться на бобах, решили ;)

типичная точка зрения голодранцев, если денег мало зачем их копить, лучше просрать
Откладывайте на образование старшего ребенка, т.к. своих денег у вас нет, а БМ будет платить до 18

Это точка зрения человека, который умеет считать в отличие от некоторых. Деревянные копит только идиот.

А зачем копить в дереве? Перевели на недерево и копите дальше.

поэтому и денег нет, что тупо просираете, а копить можно не только в деревянных, вы не знали?

Копить в долларах выгодно только когда доллар откровенно растет, как это было до недавнего времени. А в остальных случаях это не выгодно. И даже доллар (если его курс регулярно и ощутимо не растет) копить невыгодно, ибо поедаются инфляцией. Особенно это актуально, когда курс искусственно сдерживается.

в любом случае у кого накопления есть те не сливают их на развлекухи, а у кого нет, как правило любят шиковать, типа зачем копить
Выгодно или не выгодно но накопления все равно должны быть на черный день, мало ли что может случиться (болезнь, машина сломалась, обучение ребенка, у родителей что-то случилось), прогулять профукать ума много не надо
Удивляет беспечность семейных людей

Речь не шла о развлекухах в случае автора. Я считаю, что лучше деньги потратить на реально необходимое для детей сейчас, чем кормить ими инфляцию.

Ну так пусть и тратит на того ребенка, на которого эти деньги дают.

только идиот считает, что рубли нельзя перевести в валюту, положить в бивалютные корзины во вклады под проценты

Только идиот считает, что в России безопасно класть деньги в банк :))). Завтра заморозят счета или еще че придумают, как в 90-е... Ладно, если лишние откладываем, ими и рискнуть не грех и подкопить для вложения внедвигу/дело. А когда жрать нечего... Бред.

бред все прожирать, а потом ныть. вы из серии - "ничего не знаю, ничего не хочу знать, а во всей моей бестолковости виноват царь-батюшка".

Да, не, конечно, лучше вообще не жрать, а потом уж все оптом потерять. Излишки можно только вкладывать, излишки ;).

именно

перевести в евро (только не доллары!) и откладывать.

вот уж совет))))) Нда...

Я бы половину пустила в общий котел, остальные - на депозит, но на свое имя, чтобы использовать как НЗ, если что случись.

потому мужики не платят алименты и я их понимаю. я бы тоже не стала на их месте. из-за таких, как вы.

Да пожалуйста, только отец вспоминает о детях на 10 минут в сутки, когда по телефону с ними разговаривает, а мне приходится делать все остальное от и до 24/7/365.

Извините, но тут 2 варианта. Либо он изначально опездол, тогда чо уж говорить :( Либо вы заняли при разводе неверную позицию и не смогли организовать нормальное общение отца с сыном. Я после развода прилично сил и нервов потратила, чтобы мои адекватно обшались и папа не превратился в "10 минут в сутки по телефону". Нам еще есть к чему стремиться, но результат сейчас меня ооооочень радует. А отец с сыном близки :)

У меня не сын, если что, а две дочери. С БМ я не общаюсь вообще, мне нечего с ним обсуждать, а инициатива не здороваться при редких встречах изошла от него. Общению не препятствую, но оно, опять же по инициативе БМ свелось к раз в месяц погулять в ближайшем ТРЦ. Я его понимаю - выход с детьми это определенная нагрузка на кошелек :) А попиздеть по телефону 10 минут в день по дороге с работы - бесплатно и ненапряжно, а заодно дорогу скрашивает.

Значит вариант один. Опездол :( Про такого и вправду лучше забыть и забить.

у отцов бывают разные жизненные обстоятельства тоже. пока у моего БМ был только один ребенок в новом браке, он часто приезжал к нашему сыну, часто брал с собой, звонил, даже мебель как-то приезжал собирать и на дачу помогал выезжать бывало. А на данный момент у него новая работа, гиперактивная трехлетка и годовас. Ну и все, раз в 2 месяца хорошо если объявится, звонить и то раз в 3 недели стал. Но смею надеяться все же, что мелкий у них подрастет и у папы сил и времени будет побольше снова.

а это не важно. деньги не вам ЗА ВОСПИТАНИЕ. деньги - ребенку на ЕГО (не ваши) потребности. и прожирать их вам, да еще кормить других - обкрадывать и ребенка и БМ. это кража, чтоб вам было понятнее.

ОК, я - воровка :) Вам легче? А мне - пофиг :)

Когда ваша дочь поймет, что вы ее вот так обкрадывали она вас возненавидит. Я вам на своем собственном опыте говорю. Моя мамаша тоже получала от отца алименты на меня и тратила их на себя и на своего нового мужа, который не работал. Теперь пусть эти деньги ей счастье приносят, а я и общаться с ней особо не хочу.
мне 40, ей 68, она живет одна, у меня все есть, общение скудное, любви к маме нет, помогаю неохотно только когда просит. Просит редко. Сама не предлагаю. Нуждается или нет не интересуюсь.

Рассмешили :) Я где про неработающего НМ писала? Дети разутыми, раздетыми, неотдохнувшими, культурно неразвитыми, необученными не ходят, так что все Ваши выпады просто мимо :)

Ну-ну смейтесь, пока ходить можете. Когда к вам дочь не захочет приходить, а вы будете лежать, тогда вспомните, как вам весело было.

мне-то как раз пофиг) вы обкрадываете своего ребенка и своего БМ) это должно волновать их) до БМ, подозреваю, вам дела столько же, сколько мне до вас и ваших детей, но вот то, что вам плевать на то, что вы воруете у собственной дочери, это странно.

А вы были бы рады если бы отец ребенка ежедневно ошивался у вас общаясь с детьми?

Думаю, зависит от отца. Если нормальный, то че нет? Кому не нужна бесплатная няня?

Вы приходите с работы и на пороге ваш БМ и так каждый день, просто рай:)

Под "участием" подразумевается не только ошивание у меня дома. Это организовать визит к врачу и съездить самому, это организовать отдых и съездить самому, это взять больничный и сидеть и лечить ребенка, это организовать закупку требуемых ребенку вещей, это много чего. НО, это отнимает время ("я же работаю!", можно подумать, что я не работаю) и дополнительные деньги, а не каждый человек добровольно готов загнать себя в это ярмо, тем более, когда есть другой, "которому я же деньги плачу, вот пусть и поворачивается, как умеет".

В такой же ситуации как ваша, ВСЕ поступающие в семью деньги складывались в общий бюджет, а тратились по мере надобности на членов семьи. Кому нужно- на того и идут. Надо всем детям что-то купить- покупается из общего бюджета всем поровну. Еще не хватало как-то разделять расходы иди доходы. Семья есть семья, все общее. И неважно, откуда деньги приходят. У нас только такая позиция.

Кстати бывший муж, чьи деньги идут на прокорм чужих детей и взрослого мужчины, вполне может возмутиться такой ситуацией. И алименты могут вдруг прекратиться. Ну или выплачиваться натурой - одеждой, оплатой образования по квитанциям, отдыхом.
Моя соседка недавно так налетела. Алименты были около полтинника. Плюс муж-опездол и масег от опездола. Тоже считали, что деньги общие. Ну что, сейчас дензнаками получают около 7 тыщ. Остальное папа тратит адресно на своего ребенка по своему усмотрению

В ответ ему были бы предъявлены счета на его ребенка- уж поверьте, НМ тратил своих денег на этого ребенка намного больше, чем его папаша давал в качестве алиментов. Так что знаете ли, на каждое его возмущение он получил бы такую обратку, что пожалел бы еще :)

Ммм, НМ-неработающий опездол или малозарабатывающий манагер дал бы обратку преуспевающему топ-менеджеру крупной компании??? Машину бы гвоздиком поцарапал или что? :)
И прочитайте внимательнее. Именно счета и оплачивались. А живых денег шиш. Только на еду одному ребенку. Или вы про какого то другого своему НМ говорите?

Чё правда бывают такие идиотки, которые меняют нормального мужика на такое дерьмо? :) А о счетах говорю таких, что обычно (в нормальных семьях) НМ полностью обеспечивает ВСЕХ детей, проживающих в этой семье.

Ну бывает такое что идиоток меняют ;) НЕ слышали такое? Вообще очень по разному в жизни бывает
И мы говорим о конкретной ситуации - НМ не в состоянии обеспечить себя и своих детей, поэтому претендует на деньги БМ. А БМ показал жирную такую фигу. Вполне жизненная ситуация.

Ну я против того, чтобы БМ лез в новую семью. Смогла бы ответить ему соответственно.

А он и не лезет )) Он следит за своим родным ребенком. И если вдруг он выделяет содержание ребенка 40 тыщ ежемесячно, а ребенок ходит в старой куртке и одних джинсах, не посещает ни одной секции, а отдыхает в деревне у бабы Глаши, то он вправе вмешаться и распределить свои деньги самостоятельно. Без влезания в "новую семью".
Ответить вы можете как угодно. Только вряд ли получиться и ответить и остаться при шикарных алиментах.

Ну так пусть возьмет его к себе и возит отдыхать на курорты, кто мешает?

Так если мы говорим про моих знакомых, то он так и делает. Сам возит ребенка отдыхать 2 раза в год, сам оплачивает его доп.образование (ходит ребенок по секциям сам, он уже большой достаточно) и сам покупает ему одежду. А денег наличных дает матери ребенка исключительно на еду. Около 7 тыщ рублей. Все справедливо.

Оксана, я стала замечать, что практически в 99,9% у нас с тобой одинаковые мысли :) Я прям фанат твой. Правда, ты всегда выражаешься адекватно и без лишних рассусоливаний. Вообще-то никогда не пишу тут, но не выдержала прям...

Я просто пишу только о том, в чем сама практик, а не теоретик ;) А вопрос БМ, алиментов, отношений со всякими НМ и НЖ ( меня прям прет с этих сокращений ) мне близок и ясен. Ну и давно устаканен.

Научите.

Пишется так :"Иди на*уй". Запомнили?

Хм, не эффективно. Бывшая жена одного друга моей семьи сказала так другу . Друг сократил алименты до копеек положеных законом и в итоге там оказалась она сама. Одежду и игрушки друг покупает сам, открыл ребенку счет в банке и кладет приличные алименты туда. Дочке будет 18 - получит доступ.
Я правда не понимаю как грубость и посыл решат вопрос.

Ну если цель избавится от БМ, то можно и так. Только если есть планы на алименты всем кагалом жить, лучше все таки посылами не разбрасываться. Можно вообще без дотаций остаться

Под дерьмом вы имеете мужика который живет на детские алиментные деньги?

Поверьте, бывают. Подруга выгнала мужа с формулировкой "немужик", который теперь платит шикарные алименты на ребенка. С этих алиментов заплачен кредит альфонса + альфонсу же куплен внедорожник. Одежда-обувь и прочая мелочь не считается. Подруга считает, что её МЧ это все заработал честно, ибо гуляет с ребенком.

и чем же ее подкупил альфонс? он не работает?

если он платил алименты как положено, ничего вы ему не предъявите, а счета в одно место засуньте, это ваши проблемы сколько ваш новый муж потратил, вы обязаны давать ребенку столько же сколько его отец, а вы только хотите на шею БМ всей семьей присесть и жить за его счет

Если бы я давала своему ребенку столько, сколько его отец и ни центом больше, то этот ребенок умер бы от голода :) По факту, его содержит мой НМ, при этом не предъявляя претензий, что тратит на неродного. Так что кто еще на чьей шее :)

сколько же вы в месяц тратите на ребенка? если вам 40 мало и еще новый муж содержит? может умерить аппетиты надо? семьей можно жить на 40 далеко не в проголодь, а у вас с 40 тыс + еще сколько-то умирают с голода?????

Я не автор и озвучивать свои доходы не обязана. А зарабатываем мы с НМ намного больше, чем этот жалкий неудачник, БМ. Меня вообще удивляет ситуация, когда НМ зарабатывает меньше прежнего- нахрена на такого менять?

Возможно ее сменили, нет?

Возможно.

ну а нахрена вы в топе автора то пишете свои истории, не поймешь вас, хоть бы писали что не автор
У автора как раз наоборот новый муж нищеброд, а бывший очень даже не плох

Хорошесть мужа определяется только зарплатой? :)

вашего да, потому что вы всей своей голодранской семьей за его счет живете ;) вернее не за его, а за счет своего же ребенка

С чего вы взяли, что мы живем за счет ребенка? Я задала вопрос, это правда. Но про то, что мы сейчас уже решили его в пользу трат всех алиментов на себя, я не писала. Это фантазии местных отвечающих, а я свои посты подписываю.
Более того, в одном из постов я написала, что мы как раз откладывали эти деньги. Ну и от них сейчас одни фантики остались, по большому счету, сейчас это совсем не те деньги, что были, когда мы их получили.
Называть нас голодранцами вы можете сколько угодно, дело ваше. Но это совсем не конструктивно и даже не особо умно. Если вы не в курсе - сейчас кризис и у многих ситуация стала не особо. Но это не значит, что мы так будем сидеть всегда.

К слову, когда у БМ не было денег, а НМ оплачивал старшему частную школу, поездки, лагеря и проч - никто не возмущался.

к сожалению в этом топе пишете не только вы, некоторые отвечающие пишут откровенную ересь и не уточняют что это не автор пишет, поэтому я думаю что отношение к вам несколько иное, чем вы того заслуживаете

какую обратку кому бы дал голодранец, живущий за счет чужого несовершеннолетнего?)

молодец, мужик. все больше понимаю неплательщиков алиментов. выходит, они 100% правы, когда платят полкопейки.

Я вообще, кстати, очень ратую именно за такое распределение алиментов. ТО есть за привлечение родного отца к тратам на ребенка. Чтобы он понимал, что сколько стоит и на что идут деньги.
Я вот своего тоже так приучила. Сначала он сопротивлялся. Пытался просто денег сунуть и замахать руками, что ничо знать не хочу, я тебе верю, что ты грамотно ими распорядишься. А шиш :) Я то курьера из инет-магазина к нему закажу, то попрошу самому с ребенком к стоматологу сходить и соответственно счет оплатить. Вот последняя была совместная поездка за оборудованием для рабочего места ребенка ( стул, свет, органайзер и ты пы). Поэтому денег наличными я у него беру минимум. Остальное - адресные траты. Отца нужно привлекать к обеспечению жизнедеятельности ребенка. БМ должен не только деньги выдавать и раз в неделю развлекать масега, но и знать как и чем он живет.

я с вами целиком и полностью согласна.

Может быть, вам мой совет не понравится, но я бы откладывала эти деньги на образование, жилье и т.д. старшего. Тратила в оговоренной законом пропорции - 1/2 от содержания ребенка. Т.е., если вы на него можете тратить 5 тыс, то и из алиментов берете 5 тыс. Ну, или если есть какие-то траты - типа кружков, секций, репетиторов - которые в интересах старшего, но не ставят его в семье в положение богатого родственника.
Я исхожу из того, что ваше материальное положение так и может остаться тяжелым. И в этом смысле несправедливо проедать сейчас деньги, которые помогут обеспечить будущее вашего ребенка.

Пропорция здесь - в процентах от дохода, а не в одинаковом количестве тысяч.

Так если откладывать инфляция все может съесть

Я бы походу одна не парилась, да?))) тратила бы эти деньги на всех и все. Включая на себя.

Да. Для меня бы это были деньги моего ребенка, но никак не общие.
И нас все дети родные, но у каждого ребенка есть его личные деньги и мы с мужем ни в коем случае не считаем их общими.

Личные они будут когда они их заработают, а пока эх кормят, одевают, обучают и т.д. это деньги родителей

Личные это те, что ребенок получил от нас в качестве подарков или от других людей, в том числе и лично заработанные пусть даже не трудом, а в качестве стипендии.
Это не наши деньги. И алименты это тожде не деньги семьи автора. Это деньги ребенка.

Вы прочитайте что такое алименты, и не пишите бред...

Алименты это деньги которые один из родителей платит на содержание ребенка. СВОЕГО ребенка, а не семьи второго родителя.

Так мать его и содержит. Причём тут личные деньги?))) если что то не устравет в суд вэлком! ;)

Где мать его содержит? У них не хватает на свое содержание, и они хотят еще от алиментыных денег себе урвать.

А кто ему простите жрать готовит? Гуляет с ним? Одежду покупает? Ради бога, пусть берёт себе, и готова поспорить что денег уйдёт ещё больше ;) а уж личная жизнь папани как пострадает! Что автору доповтит ещё раза в 3, лишь бы ебпля была !

Давайте по расценкам нянь заботу матери о ребенке посчитаем и будем выбирать зарплатой из алиментов. Лучше быть сиротой, ей-богу, чем такую мать иметь.

А почему нет? Почему отца может не быть, это норма, а мать должна упахиваться и выслушивать, что парковка второму ребёнку на деньги с алиментов?

Не должна. Пусть отдаст ребенка отцу или сдаст в детдом и будет тоже платить алименты.
Матери сами не отдают своих детей ибо в них их жизнь заключается.

И что? Отец я смотрю не спешит ребёнка себе забрать! А кроме как сдать в дет дом, от зависти в 40 тыр алиментов других идей для ребёнка нет? Откуда столько ненависти к чужим алиментам???

Откуда столько жадности к чужим алиментам? Это же деньги на ребенка. Зачем вы у своего же дитя воруете?

Я?))))) причём тут я?))))
Мой ребёнок не заработал ни копейки, что б у него воровать. И трачу я нанего ровно столько, сколько считаю нужным ;)
Это деньги на содержание ребёнка, в том числе и уход за ним ;) живёт он не на улице, кров нынче тоже не бесплатный.

вы о детях говорите как о мебели, что значит забрать? это же не стул, чтобы отдать его в другую квартиру
В конце концов мнение ребенка тоже учитывается, может он не хочет жить в другом районе, может в этом районе хорошая школа, секции, друзья, почему он должен лишаться всего этого, только ради того что у мамы новый ху* появился и ребенок лишний стал?

Вы попутали причину и следствие. не потому тчо у мамы новый х-й появился,а потмоу что его родной папша отвалился. Вот почему. И никто ребенка не будет спрашивать, где ему лучше жить, что за бред вы несете? Он будет жить там, где у его матери естьв озможность жить. Оставьте уже ваши фантазии.

ну и кто вырастет из ребенка если его и мать и отец предали, с его мнением не считаются? отец бросил, мать не считается с мнением ребенка где ему лучше, лишь бы ей удобно было, поэтому и тратите алименты ребенка на себя, поди по 2 пары сапог себе ежемесячно покупаете ;) а ребенку обноски, чтобы его папаше стыдно было, что копейки платит :)

Какую-то херню вы уже порете.

а вы не считаясь со своим ребенком не херню? ребенок -человек и с ним обязаны считаться, иначе он вырастет и нах мать пошлет и будет прав

По мере ВОЗМОЖНОСТЕЙ с ним считаются, ясно? Или если он хочет жить в загородном домике под Парижем- то вынь да положь? Вы себя-то слышите? Он будет жить там, где живет его мать, и где прежде всего удобно ей.

одежду ребенку покупают на деньги с алиментов, а 40 на одного более чем достаточно, тем более к этой сумме еще мать должна добавить
Вы детям не готовите и не гуляете с ними? с чего вдруг это стало оплачиваться? зачем тогда рожать? сдайте в интернат раз вам сложно готовить
При этом допускаю что мать не отдает ребенка отцу чтобы кормить свой выводок и нового мужа за счет его алиментов, на что они будут жить, если она отдаст ребенка? да еще и обязана будет сама алименты платить

мать даже себя содержать не в состоянии, раз лапу запускает в деньги ребенка) где это видано, где это слыхано - ребенок содержит половозрелую особь, да не одну. позорище.

нет, это ЕГО деньги. а вот ВЫ эти деньги точно не заработали. как и захребетники, которых вы собираетесь содержать, обкрадывая ребенка, которому платят алименты.

Я так и делаю.

У вас изначально - дети и старший. Раз уж сами так делите, тогда и продолжайте в том же духе. И вообще, потребности у детей разные, чем старше - тем больше денег нужно. Поэтому, не зажимайте, а мурыжьте мужа, пусть зарабатывает больше. Его же детям не хватает, в конце концов.

Что-то я не увидела, где я их делю :). Двое детей, старший от БМ, младший от НМ. Ну логично это сказать, раз речь об алиментах :).

А мне резануло - двое детей и старший. Если бы Вы написали - трое детей, старший от превого брака - это немного по-другому выглядит.

Вы не правильно поняли :). У меня всего двое - старший от первого брака, младший от второго :).
Я автор

Тогда извините, не поняла.
Но по деньгам - все же я за то, чтобы старший ребенок не нуждался ни в чем.

Деньги на старшего вот и тратьте на старшего. Не понимаю, почему он должен быть в чем-то ограничен если ЕГО отец может позволить ему дать что-то?

+100

БМ платит половину на ребенка, вторую половину вы должны ему давать, т.е. еще 40 от себя, а вы еще урвать из этих денег хотите и поделить на всех
Именно что одному все, а другому шиш, потому что у одного отец нормальный, а у второго голодранец
После таких как вы мужики и считают что платят алименты бывшей жене, а не ребенку...
У вас вообще совесть есть? даже задумываться оторвать/обобрать старшего ребенка в пользу младшего?

Не совсем так, но где-то близко...

ВПравильнее всем детям в семье все даватьп опровну, а не исходя из того, у кого папа богаче. Богатый папа? Ну так бери к себе и расти сам. Что-то не много я таких придурков встречала. Большинство отделаются деньгами и забывают про детей. Это только на Еве такие сознательные. :)

не все матери отдадут своего ребенка отцу, не все отцы готовы воспитывать, но не все козлы и отказываются от помощи
Кстати если автор отдаст ребенка, то тогда она будет обязана ему алименты платить, и что она заплатит? от дохлого осла уши?
С какой стати всем детям поровну? если у младшего отец нищий, то старший почему обязан весь табор содержать?
Я считаю справедливым откладывать алименты на счете старшего ребенка, это его деньги и не имеет права мать кормить остальных за этот счет

Да, именно копейки и заплатит, и это будет справедливо- алименты ведь от дохода считаются :)Поэтому папаши предпочитают заплатить, но не растить, т.к. понимают, что фактически расходы на это в разы больше их сраных алиментов.

Правильно давать своему ребенка самому и самому на него зарабатывать.

откладывайте старшему на жилье, образование и т.п. вы должны понять, что обкрадываете не БМ, а РЕБЕНКА.

все же генетика - страшная вещь. казалось бы, почти 100 лет прошло. но нет - отнять у заработавших и поделить между незаслужившими.

Уже купили старшему квартиру, причем почти полностью- за счет денег НМ. Он там и живет, взрослый уже. И за обрахование платит НМ. Устраивает?

меня?) мне пофигу) главное, чтоб вашего старшего устраивало)

вы поймите простую вещь. я, как и большинство здесь, просто болтают и высказывают свое мнение. не более того)

Так и не лезьте с советами, раз пофиг. А мы сами решим, кого и что устраивает.

куда мне лезть, я решу как-нибудь без убогих) что вы там себе решите, мне дела нет. я говорю чем ваши решения являются объективно. не хотите, чтоб вам говорили правду - не высовывайтесь. ну или не читайте ответы)

Так вы тогда на форуме своим грязным бельем не трясите, раз советы вам не нужны

Да бред это - откладывать по 10-20 тыщ и говорить, что "на жилье" :). Их инфляция быстрее съест, чем что-то минимально ощутимое наберется.
И что примечательно, может оказаться не выгодно для ребенка. Автор пишет, что ее муж в этого ребенка нехило вкладывал, в том числе и жилье заработал. Сейчас он посмотрит на подход "четко по справедливости" и согласится с ним. И подсуетится, чтобы все им заработанное шло только на младшего. А что - справедливо всего лишь, ведь либо общее у всех, либо все имеют только свое. И старший больше потеряет, чем приобретет даже просто в денежном исчислении (про отношения вообще молчу).

Да почему 40-то?

Совесть есть, иначе не парилась бы :). Но перекашивать отношение внутри семьи не собираюсь. Нормальный отец своего ребенка не воспитывает, так что проблемы с характером, ежели что, разгребать мне.

А если БМ дает 2 тр на ребенка, то и мать может ограничиться 2 тр? :) :) :)

О том и речь!ТОгда НМ муж может возмутиться, что он не обязан содержать чужого ребенка :)

нет, тогда мать вынуждена все заботы и затраты взять на себя

Фрикты бы покупала обоим детям, отдых пока никому. Пусть старшего папа возит, а сэкономленные деньги старшему на счет, на учебу пойдут.
Вообще у старшего потребностей по идее больше и ему больше денег нужно.

Папа возить не будет. У него давно другая семья. Отношения хорошие, претензий ни у кого нет, но заниматься ребенком сам он не хочет. Максимум - на три дня раз в году куда поедет (и то в этом году, насколько я знаю, не собирается).

Ну тогда никто пока не отдыхает. Детям моря на самом деле не так нужны, как самим родителям.

Ок. Ваш голос засчитывается в раздел "все сидят на бобах, деньги не трогаем."

конечно детям полезнее в городе сидеть, зачем им море? свежий воздух? отдых не только же на море бывает, перемена места, чистый воздух детям необходим

А если второму нет возможности обеспечить море, как это, одному дать, а другому нет?

Пусть оба пылью дышат, чо уж

Ну это лучше чем перекос в семье со всеми вытекающими.

а так и дать, один едет с отцом или с матерью вдвоем, а второй сидит со своим отцом, который не может его обеспечить морем, моя подруга отправляла дочь от первого брака с бабушкой на море, а всей остальной семьей сидели на даче, пока не начали зарабатывать на отдых для всех

ну, одному с отцом повезло, а другому нет. нормальнее по вашему, обворовать одного в пользу второго? и не только его одного?

вспомните сколько было топов про выросших детей, у которых родители тянули из одного в пользу второго) здесь тоже самое, только пользуясь возрастам обворовываемого, его и не спрашивают. просто запускают ручонки в чужое добро)

для меня ответ очевидный. Все доходы в семье общие, а значит тратятся на всех.

Алименты это не доход.

для меня такой же доход.
если что - сама получаю алименты на ребенка и мысли не было, что я должна излишек на счет положить.
Все общее, все в семью.
не понимаю другого.

Нет, потому что это не заработок, это деньги которые отец дает на содержание своего ребенка.

ага ... а если у ребенка отец не платит алиментов, например, то мать тоже не должна по вашей логике тратить деньги на его содержание, все поровну же,тогда совсем не кормить ребенка и не одевать, чего уж там.

Нет, мать обаызана совершенно независимо от отца. Всем своим детям. Отец тоже, СВОИМ.

ой, не дай вам бог встать перед таким выбором ))))
и на практике испытать то, что вы тут советуете )))

Автор, вы правильно делаете. Все деньги в общий котел. Ведь когда у вас поправиться благосостояние, вы же тоже делить не будете )))

Так я как раз и предлагаю покупать фрукты всем и не шиковать никому.

может не тратить. это ее решение. сдает ребенка в дд и умывает руки.

мдяяя. вот вы убогая...

все больше понимаю мужиков, бегающих от алиментов. правы они, выходит, не на 100, а на 1000%.

те ваш БМ должен содержать всех ваших детей?
у вас несколько вариантов, например, часть денег вернуть БМ, раз больше не нужно, или откладывать на что то.
И да. у вашего старшего больше денег и у него должна быть лучше одежда. лучше отдых, лучше лучше и лучше. Это деньги, которые дает ему его отец, а у отца и матери младшего нет возможности достойно содержать его.

вот вам для примера, есть мой сын и я с БМ - у нас высокий доход и есть ребенок моего мужа и его БЖ - доходы их даже в совокупности в разы ниже только моего, о БМ вообще молчу. Естественно,что у моего ребенка значительно больше благ и возможностей и у меня и мужа это не вызывает удивления. Мама и папа моего ребенка в состоянии дать ему вот такой уровень жизни, проблема родителей другого ребенка дать ему такой же уровень или же он будет жить хуже.

Ребенок вашего нового мужа тоже живет в вашей семье? Или в мамином доме?

это деньги старшего. его отец платит эти деньги ЕМУ и вы не имеете права брать из хоть копейку. чтоб было у младшего должны обеспечивать вы и ваш новый муж. ваш БМ не должен содержать вашего ребенка от другого дяденьки и двух половозрелых особей.

не на что тратить деньги ребенка - откладывайте ЕМУ на будущее. жилье или образование.

При такой инфляции откладывать, это все равно что самолетики делать и с балкона пускать :). То-то био будет рад тому, что он работает, а эти деньги просто выкидываются.

выбирайтесь из танка. кроме рублей есть валюта, есть бивалютные корзины и вклады под проценты.

Теория. Если не умеешь играть на валютах и не имеешь склонности учиться, то в результате просто потеряешь все.

можно и не начинать играть. храните в разных банках, в бивалютных корзинах, в акциях (или облигациях, если уж совсем не хочется рисковать) и все.
я ж не призываю вас играть на курсах. это и правда не каждому экономисту под силу, т.к. кроме экономики, нужно просчитывать политику, знать запасы полезных ископаемых, металлов, вооружений в разных странах и регионах и потребности на них, и т.д. и т.п.

То есть деньги что БМ платит на старшего, вы хотите пустить на всю семью?! Я бы голову оторвал и ребенка бы отобрал. Как то вот так!!

Ну давайте без шапкозакидательства :). Вы не смогли бы сделать ни того, ни другого, так что просто сотрясать воздух угрозами не надо.
А вот мнение мне интересно (кстати, обратите внимания, что я не написала, чего хочу, не надо мне приписывать ничего). Я пытаюсь прикинуть, что будет наиболее отвечать интересам всей семьи (и старшего ребенка в том числе).

однозначно откладывать старшему на будущее. это деньги на НЕГО. Алименты и наследство со стороны отца (когда будет). Если хотите равенства в семье - откладывайте его деньги на будущее, а сами все вместе живите экономно.
Пример вам из жизни моего мужа. Его отец родной умер, когда ему было 7 лет. Через несколько лет - дед и бабка по отцу. От всех оставалось наследство (доли в квартире, дом в деревне). мать его вышла замуж второй раз. во втором браке тоже есть сын. и она тоже шла с лозунгом "Мы - семья". и все наследство старшего сына и свое было вложено "в семью" - дом, имущество и тп. прожрали.
Сейчас все выросли. и тут отчим, родня по его стороне вспомнили, что сын юридически - только младший. поэтому все там бабушки и отчим все младшенькому (квартиры, дачи и тп). а старший - ну никто ж не виноват, что его папа умер.
Справедливо? не очень, мне кажется. при том, что нам в принципе ничего не надо, у нас все есть. Тем не менее, осадок от того, что когда-то все было "в семью", а теперь "все по закону", тоже есть.
Алименты это деньги на ребенка. точка. не можете жить с разным уровнем содержания детей - откладывайте часть и все :) простое решение

Получается, что сейчас справедливо - это тратить алименты только на старшего, а остальным лапу сосать, либо откладывать и всем вместе лапу сосать. А когда муж выберется из финансовой ямы, как будет справедливо? Сказать старшему "извини, но твой отец не заработал" и радоваться жизни без него? Ведь это не справедливо будет, тратить на него деньги, которые зарабатывает не его родитель.

когда ситуация наладится, появятся деньги, то и из алиментов можно будет больше тратить, до "уровня". отец дает 40, мать - по идее тоже должна своему ребенку, он же ей не чужой. думаю, на старшего хватит ;)
вот они сейчас ипотеку платят. на это ссылаются, что туда деньги идут и он там же живет. квартира покупалась с новым мужем? вот эта квартира, в которой все живут, она потом как будет? младшему 3/4 (доля отца вся ему), старшему 1/4? или вообще ничего?
а раз деньги с ЕГО алиментов туда вкладываются, то пополам должна быть по хорошему. Т.к. деньги старшего "в семье".
мать моего мужа в такой ситуации деньги старшего сына вложила в "общее", в том числе жилье, потом жилье много раз продавалось/покупалось, переезжали, и теперь ее "совместное с новым мужем" жилье как бэ в львиной доле их общему ребенку.
А отложи она те 10-15 к американских рублей, которые были наследство старшего, когда он первую ипотеку платил они бы ему ой как пригодились.

Ну квартира это разве что наследственная масса (на ипотеку ссылаюсь не я, другие пишущие) :).
К слову, я в эту квартиру ни копейки не вложила, все заработано мужем. А даже если старшему 1/4 отойдет, это все равно больше, чем БМ заплатил за все время с развода. Это как считать?

в браке квартира? совместная значит. и вы приемлете разделение потом не пополам :)как и моя свекровь
так и считать :)
тут на мой взгляд могут быть 2 подхода:
1. все в семью (как и хотите вы). но тогда и потом, при всех дележках, обеспечении образования, наследствах (в т ч и от родни мужа) - все общее. и младший абсолютно на равне со старшим. ибо вы уже в личные деньги старшего влезли и в общее дело их вложили. но, тут возникают другие вопросы - начинается оценка кто больше вложио (муж все вложил, а я ничего) и мнения другой родни и тп. сложно следовать такому подходу.
2. личные деньги сына - только на него. вот сколько скопилось с алиментов, все его. а имущество ваше с мужем - по закону между старшим и младшим (доля младшего будет больше).
но в деньги старшего от отца на "семью" не брать

по вашему примеру. вы хотите взять из денег старшего на отдых и нужды семьи (обязанность оплачивать которые ваши и вашего мужа). значит и в доле в наследстве вашего мужа по совести он должен быть на равне с младшим.

Совершенно не важно, что именно я приемлю и как я считаю. :) Если завтра мы с мужем оба помрем - поделят именно так, раз нет завещаний.
Встречный вопрос. Если я ничего не беру из денег старшего, то справедливо ли впоследствии брать деньги у мужа на нужды этого старшего? Ведь лишних-то нет, даже если нет потребностей, можно младшему квартирку лишнюю купить. Справедливо ли вообще выделять старшему долю в наследстве с учетом того, что недвижимость целиком заработана мужем (причем практически вся - до брака :), когда мы просто жили вместе)? Если подходим по принципу "вообще все строго пополам" и принудительно уравниваем доли обоих детей в нашем наследстве, то надо ли заранее приучить старшего к тому, что наследство от БМ тоже общее и надо его разделить с братом?

а в чем принципиальная разница алиментов и наследства?
и то, и другое, получаемое от отца старшего, к младшему не имеет отношения.
справедливо на нужды старшего вкладываться самой тоже, если не брать из денег нового мужа. у вашего старшего двое родителей, вы себя-то как обязанную его тоже содержать со счетов не списывайте.
я подход "все в семью" считаю малореализуемым по справедливости. т к потом все равно возникают вопросы о том кто, что кому и сколько. А по закону личное имущество старшего - только его.
у моего мужа разница с младшим братом тоже 10 лет, кстати. и его наследство прекрасно было использовано на "нужды семьи". считали справедливым, ибо они "семья".
и типа из денег отчима тоже его содержат (там не было алиментов, отец умер).
кто сколько на кого тратит, не особо считали (при подходе "все в семью" это и правильно).
иногда отчим был без работы, иногда его мать.
сейчас отчим работает, мать на пенсии.
и вот тут-то и родство и вспомнилось. и теперь дележка совсем не пополам.
так что он-то свое наследство уже "разделил с братом", его наследство было вложено в общее жилье, которое потом менялось (и улучшалось), и теперь он там совсем не наравне с младшим.

Тогда, получается, заработанное отцом младшего не должно иметь отношения к старшему (и по закону тоже вполне можно так и сделать). Думаете, именно так будет справедливо?
У вас, насколько я поняла, родство вспомнил не отчим, а его родня. Это их дело, они вне семьи (у нас таких проблем нет, бабадедам особо нечего завещать). Или кто-то другой? К слову доля, вложенная от наследства вашего мужа, как соотносится с причитающейся ему долей в наследстве?

У нас получается (грубо), что только в наследственную долю старшего мой муж уже вложил не менее 3 млн. (если 1/4 доля), это не считая текущих расходов, которые были далеко не маленькие. Все, что выплатил БМ на старшего, за все время после развода - это чуть больше 1 млн.
Где тут справедливость оказывается?

а вы? сколько вложили вы?
в нашем случае отчим и вспомнил. вернее, он никогда и не забывал. считал логичным жить в доме, купленном в том числе и на деньги от наследства старшего, и участвовать в расходах на старшего.
и также логичным свою долю передать только своему сыну
оценить в деньгах в случае моего мужа очень сложно
наследство отца было квартира в провинции и от его родителей - половина дома (в другом месте, но тоже провинция). за полдома деньги отдала родня, унаследовавшая вторую половину. квартира с доплатой этих денег поменялась на бОльшую квартиру, а впоследствии (уже без доплаты) на дом и землю.
все в провинции.
потом все это продали, купили квартиру (однушку) в мск и другую в области в ипотеку.
однушку купили у родственников по отчиму по цене ниже рынка. в той, что в области, живет младший. ипотеку платит отчим.
вот во всем этом богатстве они считают, что доли старшего нет вообще. (одна из-за покупки ниже рынка, другая - ипотеку платит отчим).
мы на свои квартиры сами заработали (еще как их аргумент - у вас же есть)
только вот с какой стати наследство старшего вообще все в их "семью" с которой этому же старшему - ничего?
у вас сейчас муж вложил больше. как будет потом - не известно (доход уже упал, кто его знает как дальше будет).
и подсчитывать потом "кто больше" - очень неблагодарное дело
поэтому и считаю единственно возможным в этом случае - деньги старшего отдельно
а если денег от отца не хватает, добавлять САМОЙ (не важно, откуда вы возьмете, не от нового мужа, так заработаете), ибо ВЫ ТОЖЕ РОДИТЕЛЬ и ТОЖЕ должны содержать :)

Максимум, что могу вложить я - это частичная оплата текущих расходов. И то когда работаю. Причем на уровне "зубы на полку, но хоть вроде не помираем". Поэтому мой вклад можно не учитывать. Ни о каком отдыхе/квартира/машинах и т.д. с учетом только моего вклада не было бы и речи.

А на вопрос вы не ответили. Если деньги старшего отдельно, то значит ли это, что и деньги младшего тоже отдельно? Т.е. что заработанное мужем идет только на младшего, а старший лапу сосет, если папа не подкинет, ну или довольствуется малым.

да, значит. но в этом случае считаю нужным напрячься Вам, для обеспечения старшему всего необходимого.
отчим не обязан содержать старшего. обязаны отец и вы.
Отец свою часть выполняет. вопрос в вас.

Интересно, как вы технически представляете это "напрячься"? :) Даже если я сейчас выскочу на работу, моя зарплата будет около 30 тыр. Больше я не получу (и хорошо если на этой работе удержусь, сочетание возраста с недавно перенесенным инсультом сильно снижают мою ценность на рынке труда). Няня в такие деньги обойдется.

как напрячься? да, работать :) а как еще? няня младшему? может и папа младшего оплатить. половину то точно
маленькая зарплата? ну все с чего-то начинают. повышайте квалификацию :) и вопрос "где заработать деньги и как" - уж явно не из сферы "справедливо ли тратить алименты на себя".

Хорошо написано. Но это теория. На практике я отлично знаю, что могу и что не могу. Если бы реально было пойти и заработать, да еще и без существенного ущерба для семьи, я бы так и сделала. Но это не рентабельно сейчас и бесперспективно в будущем.
Ну возможно, я чего-то не знаю. Подскажите, где может устроиться с перспективой женщина в возрасте под 40 после инсульта (у меня немного, но нарушена координация движений, и, увы, проблемы с памятью).

а вообще у вас вопрос уже не стоит. Вы у форума ищете подтверждения, что "тратить на всех" правильно.
а не ищете возможности иным образом улучшить материальное положение. хотя они есть всегда.

это значит, что вы идете работать и содержите своих детей, а сидите при них прихлебательницей.

отчего же? будете тратить на него ВЫ. ВАШИ деньги. вы обязаны вашему ребенку не меньше, чем обязан его отец.

Я свое мнение подробно ниже описала, а Вам рекомендую рассматривать алименты, как вид дохода :)

пинайте мужа, чтобы зарабатывал больше и выходило те же 40т на ребенка. А использовать деньги БМ на текущую семью - подло

Делить эти деньги на детей, и все. Если, конечно, БМ не спрашивает отчет о потраченных алиментах.

Это некрасиво. Как НМ сможет чувствовать себя мужчиной если будет жить за счет денег БМ?

За счет БМ? Очень смешно. А то, что он свои деньги вкладывает в этого ребенка- био-папу не волнует? Как он может себя чувствовать мужчиной, еслди его ребенка растит и обеспечивает другой? Поверьте, крайне редко алименты в таком размере, чтобы их было достаточно на полное содержание ребенка.

Так тут речь идет об алиментах в 40 тыщ. Вполне приличная сумма на одного ребенка. Плюс еще мамачка должна расстараться и вложиться. При чем тут НМ? ;)

При том, что у них СЕМЬЯ.

А ребенок и БМ в чем виноваты то, что у них СЕМЬЯ, которую они сами обеспечить не могут?

Почему не могут? Обеспечивают. Предлагаете старшего ребенка нахер выселить и пусть живет на одни алименты?

вы автора читали? алименты 40 на старшего, а з/п НМ на троих меньше чем алименты... где они обеспечивают кого? автор младшему не может фруктов купить, вот и мучается что делать покупать одному, а другому кукиш или все же урвать у старшего на фрукты младшему

Делила бы на всех поровну, без вариантов.

А может лучше заработать младшему на фрукты? Эта все таки ближе к позиции взрослых и сильных. А отнять у другого, что бы поделить это позиция слабого. Ребенок и сам поделиться сможет и наверняка захочет, если отбирать и делить насильно не будут.

А причем тут БМ?? Он что подряжался всю семью своей бывшей содержать? Он честно содержит своего родного сына

у них не семья, а толпа нахлебников, в том числе, двух половозрелых особей, одна из которых мужская, размышляющая как бы половчее объесть ребенка.

В данном случае достаточно именно на полное и нормальное содержание ребенка.

А жилье? Этих алиментов достаточно на обеспечение жилья этому ребенку? Или его мать и НМ г7орбатятся на то, чтобы ему было где жить? ВОт то-то же. Алиментов еще и мало.

Ну так может ребенка отдать отцу и мать будет 40 тыс платить?
Когда с несовершенолетнего ребенка мать брала деньги за проживание с ней? ЕВЫ вы меня убиваете в своем жлобстве и желании сожрать чужое, обьявив это своим хоть на каких то условиях. Это уже маразм, извините.

Ну так мать будет не 40 тыс платить, а 25% от ЕЁ зарплаты. :) Алименты устанавливаются в зависимости от дохода родителя, а не потребностей ребенка, если вы не в курсе. Так что маразм это у вас.

Не мать берет с ребенка, а арендатор жилья или банк, в случае ипотеки, берет с родителей ребенка, это расход, ничем не лучше и не хуже других расходов.

Дети у нас по закону проживают с родителями. Ребенок не будет иметь право собственности потом на это жилье, а поэтому и платить не должен ипотеку наравне с матерью и отчимом, вернее отец ребенка за ребенка платить ипотеку не должен. Ребенок если живет с матерью то жилье обеспечивает ему мать, если не может то ребенка передадут второму родителю, который сможет обеспечить ему место проживания. Если оба родителя не могут обеспечить его жильем, то ребенка забирают в интернат, а оба родителя платят алименты.

Это законы такие? Если мать ипотеку не тянет, ее лишают род.прав? Ребенок вообще не должен платить, у него дохода нет, но все расходы за него ( квартира - расход) оплачивают родители.

Да, если детям жить негде и они бомжуют, то родителей лишают родительских прав. второй родитель платит алименты, но не обеспечивает первому выплаты по ипотеке. Ребенка оставляют с тем родителем у которого есть условия для проживания ребенка, либо свое жилье либо сьемное. Если у ребенка нет своей кровати и места под крышей, он голодает и т.д. его изымет опека.

Дети автора, вроде, не бомжуют пока...

А почему вы это не учитываете? Почему одному почти деньги и гуляй как хочешь, а другому вынос мозга за каждый рубль " не туда " и готовка, стирка, и быть дома в 8???? Почему нарушение личной жизни никто не берет в расчёт? Может автору было бы тоже удобно платить деньги и голова не болит за уроки, как сходить к зубному, что б успеть за старшим и т.д??? Почему на больничных и бессонные ночи маме, а папе хороший сон с дамой и 3 рубля за все включено?

Почему? Обычно нормальные матери не считают обузой заботу о своем ребенке и сами не хотят отдавать его отцу. Хотя многие отцы хотят оставить ребенка себе.
В данном случае отец наймет за 25 тыс няню и будет воспитывать ребенка сам.

В данном случае, ребёнок отцу " не выгоден " (с)
Так что все остальные разговоры " отцы хотят " в пользу бедных

Еще раз. В данном случае отец не будет забирать ребенка. Его вполне устраивает то, как я с ним управляюсь. Может и хотел сразу после развода (впрочем, очень вяло, я была готова обсуждать разные варианты), то даже просто с ночевкой не берет (даже если прошу).

Вы серьезно хотите получать зарплату за то что заботитесь о своем же ребенке? Или заставить его оплачивать часть вашей ипотеки, если ему это жилье принадлежать потом не будет? Это же и ваш ребенок тоже. Вы же мать, кто как не вы должен защищать его интересы даже если сильно хочется откусить себе? Потом когда он вырастет, да у каждого свои и каждый сам свои защищает, а пока ребенок только родители и защищают.

Нет, не хочу. Я серьезно ищу вариант, который был бы лучше для семьи. Можете называть меня ехидной, но я не собираюсь выделять интересы одного из детей отдельно. Мы семья. Мы были вместе тогда, когда у нас все было шоколадно и будем сейчас, когда не особо. К слову, по мне так наличие дружной семья - один из главных интересов каждого из моих детей, и одна из основных их потребностей, которую я буду защищать. Однако и обделять при этом старшего и ущемлять его тоже не хочу.

Вы можете "не выделять" только за свой счет. Вы же взрослая и это понимаете. Вы не должны пытаться влиять на то что не делаете вы лично, на то что не заработали вы лично. Так правильно. Так по совести. Вы детей ростите, вы даете им пример правильных и неправильных жизненных позиций. Хотя бы ради них вы должны быть справедливы. Дружная семья это ни когда один у другого отбирает, потому что у него больше. На этом дружбу и сплоченные отношения не построишь. Равенство это не всегда хорошо. Хорошо это когда у человека есть выбор и другие признают за ним это право, а не решают за него.

Ну ситуацию, когда один в шоколаде, а остальные в режиме экономии, я тоже правильной не считаю. По мне так дружная семья, это когда все вместе переживают и радости и трудности (и когда у нас все было хорошо с зарплатой мужа, никто не считал, заработали ли я и БМ на курорт - ехали все вместе).
Тогда получается справедливо просто выкинуть эти деньги и жить всем одинаково. Что вроде как глупо :).

Ну мой БМ оплачивает часть МОЕЙ ипотеки, потому как ЕГО дети тоже в этом доме живут. Пойду убьюсь об стенку.

Так по своей доброй воле человек может делать все что угодно и за что угодно платить. Если БМ сам предложил использовать эти деньги для всей семьи, то вопросов бы не было. Он имеет право это решать, но не автор и ни ее муж и ни ее младший сын. Может БМ и может старший сын делиться сам, если захочет.

Ну почему по своей воле, мой БМ жмот еще тот, дай ему волю, ни копейки бы не дал, но алименты судом присужены - плати и не жужжи, а уж на что я их потрачу - не его дело. И да, на прямые нужды детей, в среднем, я трачу меньше чем он дает, и мне ни разу не стыдно.

Стирка-готовка-уборка-развивашки не входят в понятие "содержание ребенка". А ребенок имеет право на содержание от обоих родителей. И родители обязаны содержать ребенка.

Почему полное? Половинусодержания ребенка должна его мама. И даже если она не работает, это ничего не значит, хоть кредит на это время бери.

Тут хоть бы алименты не воровали, а вы о половине матери говорите.

вы считаете что алименты 40 тыров это мало?

А вашего БМ не будет смущать при том что он платит достаточно хорошие алименты его ребенок в плохой одежде и ограниченный в отдыхе, образовании, развлечениях и т.д.?

А почему ребенок обязательно в плохой одежде и проч.?
Предположим, у автора доход сейчас, помимо алиментов, 90 тр. Если добавить 40тр старшего ребенка, то получится на каждого по 32,5 тр. Старший не особо и страдает, получается.

Вот, кстати, меня иногда этот вопрос мучает.
БМ платит немного, но норм. Я на ребенка в месяц трачу меньше, чем эта суммаХ2. Но с учетом того, что ребенок всегда одет-обут по сезону и недешево, я покупаю лекарства, для него в доме всегда есть фрукты-овощи, досуг, игрушки, ручки-фломастеры, подарки - пока вопрос о том, сколько я трачу на ребенка не встает. Но, думаю, однажды встанет, и, в принципе, отец будет прав, деньги на ребенка должны тратиться на ребенка.

Ребенок живет в квартире, на которую вы тоже что-то тратите, + организация досуга - время = деньги, если все посчитать, возможно, он вам еще и недоплачивает :).

Спасибо. Никогда не смотрела на ситуацию под этим углом.

Именно так, отбросить ложную скромность ! :)

А еще, я ниже тоже написала, вы тратите время на обслуживание ребенка) По идее, оба родителя имеют равные права на посиделки на род. собраниях, проверку уроков, стирку-глажку, и прочее для общего ребенка. Этот труд в принципе тоже не бесплатен.

Моя вечная борьба с БМ..
Он не работает и всегда на подхвате,если дети заболели или тп форс-мажор,т к увы на моей работе отпрашивания и больничные не приветствуются.Также он часто ездит с детьми в аквапарк в будни (дешевле и меньше народа) и другие веселые места,где в выхи народу полно,а в будни хорошо ,при этом всегда меня упрекнет,что вот он ОТЕЦ,а я кукушка-променяла детей на работу .
Плюс он платит алименты 15 тыс (имеет доход со сдачи имущества наследственного) .
Я работаю,в детей вкладываю куда больше 15 тыс в месяц ,вся гулянка (аквапарки и тп) за мой счет,еще и ему могу дать на чашечку кофе,так как иначе "ему в лом ехать в место,интересное детям" , живут дети со мной , обслуживаю/отвожу в школу сад я их , досуг в выходные провожу с детьми, и еще выплачиваю общие семейные долги (наследство от семейной жизни)
И при таком раскладе он убежден,что он делает для детей все,а я мало того,что живу за его счет (ну он же дает на детей 15 тыс, а я трачу на всех (С), так еще и на детей мне наплевать .А мне еще долгов выплачивать 300 тыс .. ПрАстите,накипело ))

Перестаньте его содержать. Совсем.
Список продуктов составляете - это детям, это мне, это тебе. Тебе не надо - ОК, вычеркиваем, эту неделю питаешься сам, на свои. И так во всем. Не понимаю я таких... не знаю, как назвать без мата.

Так я его не содержу,мы вместе не живем уже к счастью-я его с шеи сняла-мы в разводе, но такая ситуация была и в браке-поэтому и развелись
Претензии у него теперь такие-я даю целых 15 тыс на детей и еще с ними сижу и езжу куда надо,а ты только работаешь и ни в чем не напрягаешься и проедаешь мои алименты и живешь за мой счет

Так у автора сейчас большая часть денет, сил физических и моральных уходит на незапланированного, но очень любимого ребенка.

А вы правильно считаете? Вы разделили ипотеку на всех членов семьи? Питание и т.д? Деньги старшему могут включать в себя квартиру, в которой ребенок живет, питание и т.д...

Тоько половину всего, что на него тратиться дрлжна мама. А не всю егочасть ипотеки за счет алиментов. И, если ребенок несобственник, то какая ипотека?

Это у вас законы такие? А если мама не работает, нaпример? Или ее зарплата в 5 раз меньше зарплаты БМ? Ее лишают родительских прав?

Теоретически и при правильном поведении отца ребенка вполне возможно.

Почитайте правовую взимопомощь.

Что я должна читать? Ссыль киньте.

Идите в тот раздел и ищите, если Вам любопытно.

Вкратце.
Уголовное дело на мать. Отец просто хорошо знал законы и процедуру. Мать ничего не смогла сделать.

А всего-то, сидела с младшим (от нового мужа) в декрете, а бывший с целях защиты прав своего ребенка установил в суде место жительства ребенка с ним и взыскал алименты.

Алименты не платились, так как не было доходов. Да там еще приставы что-то протянули по времени. В общем, дело было возбуждено в отношении матери по месту жительства бывшего и ребенка (300 км между городами). Чем кончилось - не помню.

Я с той женщиной в личке переписывалась еще, знаю детали.
Там было безнадежно что-то оспорить. Мать по дури (наивности, не знаю, еще чего) своей думала, что все это ерунда, бывший шутит, а оказалось серьезно...

И чего? Место жительства с отцом иногда определяют, это нормально, и вовсе не равно лишению родительских прав.

Гыыы девы, такого нет даже в теории))) я понимаю , что это ева, но давайте в рамках разумного)))

Никто же не заставояет маму тратить на ребенка всн алименты. Долларовый депозит на имя ребенка решит много проблем.

Да причем тут все алименты? Я задала конкретный вопрос.

а на что эта мама живет? раз она не имеет дохода, то она не может воспитывать ребенка и его должны у нее отобрать. если она зарабатывает в 5 раз меньше, то и он должен давать в 5 раз меньше, а остаток класть ребенку на счет, к которому эта мать не имеет доступа. и не будет иметь.

это ваши фантазии не более

это не фантазии. это реальность. а иллюзия матери, что она вправе кормить на деньги ребенка здорового мужика и жрать сама - это воровство в чистом виде. при чем самое подлое из всех возможных. гораздо хуже продавцом кирби и филильтров старикам. те убеждают и чужих. а тут просто берут и у собственного ребенка даже не спрашивая его. да и спрашивать его - чистая профанация.

Поговорить со старшим, и если он согласен выделить средства из своих денег, то всё ок.

Своих денег у него нет, он их не заработла. А вот деньги родителей, на которые его содержат- не его дело, родители мии распоряжаются по своему усмотрению.

есть. его деньги - это алименты. ТОЛЬКО его. и распоряжаться ими никто не вправе, кроме него и БМ, который их платит. вот мать, желающая объесть ребенка, уж точно не имеет прав на эти деньги. а тем более половозрелая особь в штанах, которую она притащила к себе в дом и собирается кормить за счет ребенка. игрушки этой матери надо покупать по карману.

Осспади, поменяют нормальных мужиков на оборванцев, а потом эти копейки еще и делят. Сочувствую таким. У меня все наоборот- нищеброда выперла, нашла нормального, который всех моих детей и обеспечивает. Смешно читать эту тему, как голодранцы деньги делят и детей :) Убогие и жалкие.

Алиментами распоряжается их получатель. А получателем является мать ребенка. Как вы технически себе представляете, чтобы алиментами распоряжался малолетний ребенок или его отец? Он ведь уже заплатил алименты, физически. Что с ними дальше должно произойти? Мать должна взять котлету денег и вручить ребенку? Или обратно отдать БМ? А дальше?

да неужели? а ничего, что получатель имеет право ими распоряжаться ТОЛЬКО в интересах РЕБЕНКА? и именно ЭТОГО, а не всех, кого она наплодила. и не в своих? и не в интересах здоровых мужиков, которых она собралась содержать ЗА СЧЕТ РЕБЕНКА?

понятно, почему у нас чиновники воруют. они тоже считаю, что раз распоряжаются бюджетом, то могут тратить его на что угодно - на дачи на канарах, на самолеты любовницам и т.д. и т.п. а те, в чьих интересах бюджет выделен - перебьются.

вы правда тупая или претворяетесь? мать обязана делать покупки, необходимые ребенку, на которого платятся алименты и только ему, а остаток класть ему на счет. при чем, остаток - это деньги за минусом ПОЛОВИНЫ расходов на него, потому как вторая половина расходов на ребенка на матери.

Да откуда же у вас это заблуждение про половину расходов???
впрочем это почему-то распространено в инете

Вы себе это как представляете? Я думаю, это кратчайший путь к скандалу, ребенок навреняка расскажет отцу об этом разговоре, и отец может оторваться по-полной...

...если ребенок вообще в курсе, что отец выплачивает энную сумму...

Вот, кстати, да. Тоже может задать вопрос - где деньги, мам?

если БМ не совсем дурак, поинтересуется у ребенка, куда он ходит, где отдыхает и т.п. все и всплывет.

С каких это пор дети распоряжаются деньгами своих родителей?

У нас все доходы в одну кучу, независимо от их происхождения. Все расходы- на всех одинаково, никого не выделяя, но учитывая потребности соответственно возрасту. Но у меня и алименты были такие крошечные, что их можно было и не считать. Т.е. БМ ничего бы предъявить не смог, разве что получить в свой адрес мой громкий смех и предложение взять на себя полностью обеспечение своей дочери, а ему бы это не понравилось:)

Автор, если оставить слезы и сопли о всемирной справедливости, то Вы ОБЯЗАНЫ тратить алименты на ребенка, на которого эти алименты платятся. И, кстати, еще одна вещь: Вы тоже обязаны тратить определенную сумму на старшего ребенка из своих доходов.

Если не получается потратить всю сумму на старшего ребенка, чтобы не ущемить интересы младшего и т.д., то Вы имеете право открыть счет на ребенка и вносить остаток на этот счет. Либо заключить с отцом ребенка соглашение, по которому до половины алиментов будет перечисляться отцом на счет ребенка.

Вы не имеете права тратить эти деньги на другие цели. Вы не имеете права не вкладывать свою часть в содержание старшего ребенка.

В случае, если отец ребенка узнает о том, что на алименты живет вся Ваша семья, "переживающая трудные времена", он вполне может подать в суд иск об определении места жительства ребенка с ним и взыскании алиментов с Вас.

В этом случае за период отсутствия у Вас дохода (например, отпуск по уходу за другим ребенком), долг по алиментам будет начисляться, исходя из средней заработной платы по России (НЕ по региону!).

О результатах таких действий отца Вы можете почитать посты где-то 2-летней давности в правовой взаимопомощи.
Там дошло до заведения уголовного дела из-за того, что мать не платила алименты на ребенка, т.к. была в декрете с другим ребенком.

Так что поступайте по закону, а справедливость оставьте для других случаев.

Давайте в реальный мир, ладно?
Отец ребенка не будет подавать какие-либо иски. Тем, как именно тратятся деньги подчеркнуто не интересуется и эти вопросы обсуждать не желает (мы давно в разводе, так что могу утверждать это с уверенностью). Определение места жительства ребенка с ним не в его интересах, этого он тоже делать не будет.
Да, я могу вносить эти деньги на счет ребенка. Но более идиотского расходования средств придумать сложно. Уже пробовала. Ну и во что превратились эти деньги за три года? Посчитайте инфляцию.

Да, на деньги ребенка лучше кормить нищееба, коим и является ваш НМ.

Вы их в рублях держали??

Да. Как давали, так и держали. Я не финансист. И сейчас ни один аналитик не скажет, что делать с деньгами, чтобы их хотя бы сохранить.

Ой-ей, я вам могу сказать, тратьте или не тратьте, но в рублях не держите, рубль уже во сколько раз упал? То-то же...

До момента, пока не поймет, что его деньги не идут на ребенка. А вот как он потом среагирует, я бы не стала утверждать столь категорично.

И, учтите, в последнее время, суды все чаще встают на сторону отцов.

А на все, что там ниже пишут, нормально зарабатывающий отец наймет няню ребенку, но при этом не будет кормить родственников бывшей.

Ему плевать, что куда идет. Он нормальный отец. Вопрос о том, чтобы забрать ребенка у меня и отдать няне, не стоит в принципе (хотя бы потому, что отец даже разозлившись не может не понимать, что я для ребенка лучше няни, в том числе и такой, которой придется платить больше, чем сейчас мне).

Ну и чего вы тогда рефлексируете, если всех все устраивает?
Мой отец на меня тоже алименты поболе иной зарплаты много лет платил, но больше никак в жизни не участвовал, мама спокойно тратила эти деньги на всех.

И вся ваша семья пользуется его нормальностью?:)

нормальному отцу как раз не плевать. отец разозлившись вполне может открыть глаза ребенку на поступки матери и мотивы этих поступков. и вполне возможно, что ребенок поймет объяснения. ну а если не поймет, ему эта информация пригодится на будущее. понимать, кому он что должен, должен ли и в какой мере.
объедать своего же ребенка - низко. куда хуже, чем впаривать кирби 80ти летним пенсионерам. продавцы кирби убеждают купить, вы просто запускаете лапу в чужое.

Я все же думаю, что если БМу был бы интересен вариант проживания ребенка с ним, он давно бы эту тему проталкивал.
Где бы живьем на мужика посмотреть, который рвался бы чтобы ребенок жил с ним?
Ребенка надо еще обслужить, еду приготовить, из магазина ее принести, на собрания сходить, привести-увести, постирать-погладить-зашить, на больничных сидеть, с уроками морочиться и.т.д. Пусть тогда особо принципиальные БМы считают это время, которое тратит БЖ, и оплачивают ей половину по цене няни, кухарки, домработницы, репетитора. А после этого посчитают кто там на что живет.

Мой рвался. Сейчас поостыл, но я не могу на него жаловаться, как на отца. Он много внимания уделяет сыну, платит норм, дополнительно подкидывает, если есть, помогает по дому, если мне нужна мужская помощь. И если я сейчас скажу - забирай сына, возьмет себе без вопросов.

Ну в случае автора мать и так вносит долю содержания ребенка натурой, то есть его обслуживает.
Вот если бы они каждый вносил по сорок тысяч рублей, то тогда с этих восьмидесяти еще можно обсуждать оплату няни.

Обслуживание не является содержанием. Мать обязана именно вносить свою долю на содержание.

А отец обязан обслуживать наравне с матерью. Не хочет? Почему?

я таких видела не одного.

Правильно для детей - больше зарабатывать. У старшего потребности в корне другие чем у младшего - вполне можно на него тратить суммы большие. Гаджеты лучшие, одежда лучше, дополнительное образование в виде кружков и спорта.
Начнете тратить эти деньги на старшего - и на младшего начнете зарабатывать нормально. Это из серии бедный папа - богатый папа. Поймете наконец чем дешевое от дорогого отличается.

Это деньги ребенка и только, остальные должны жить на то, что зарабатывают. Может тогда у мужа автора проснется желание больше зарабатывать, чтобы вкусно кушать.

А теперь посчитайте, сколкьо НМ тартит на ипотеку жилья, в котром живет этот ребенок, и посмотрите, кто за чей счет живет. Или БМ ребьенку отдельное жилье предоставил?

Если этот ребенок станет сособственником, то ни вопрос, а так НМ тратит на себя и свою жену, чтобы было где в старости жить.

И это правильно. Я живу в стране, где у детей нет вообще никаких прав на жилье родителей- ни долей, ни метров, ничего вообще. Родители обязаны до совершеннолетия обеспечить ребенка местом проживания, а вот собственностью- нет. И я считаю это единственно верным.

И я так считаю, поэтому о какой части ипотеки может идти речь мне не понятно. Родители покупают себе, лично, об этом черным по белому прописано в свидетельстве о собственности. Хотят деньги с алиментов тратить на ипотеку? Пусть выделяют долю ребенку.

Этот ребенок - собственник?

С какого перепугу? Нет конечно.

Ну и какое отношение тогда ребенок имеет к отчимовой ипотеке? Да никакого)

какое отношение наши жильцы имеют к нашей ипотеке? А ведь платят нам рент каждый месяц, мы, сволочи такие, не пустили хорошую семью бесплатно в наше жилье :), и прав наследования они не имеют.

Вы хотите сказать, что не обязаны предоставлять жилье своему собственному несовершеннолетнему ребенку??? Ребенок - платный жилец у своей матери?? Люди-человеки!!! Да как так?

Эк вас торкнуло :), обязаны предоставлять родители, этот расход входит в содержание ребенка, если вам бесплатные дворцы с неба не падают.

Так мать и обязана предоставить, на своей территории, не? А не может, пусть платит алименты, а жить с отцом, если она бомжиха.

Нет, оба должны предоставить, мать уже вкладывает больше - временем и проч, если ребенок живет на ее территории.

Оба одновременно физически не могут предоставить, дом у ребенка все же один)
Поэтому, предоставляет кто-то, кто с ним проживает, по желанию, не хочешь, откажись, предоставит другой родитель)
А уж тратить алименты на чужую ипотеку - это для меня непостижимо) Свинство и все тут. На месте этого БМ подняла бы хай)
Хотя в принципе, к потратам алиментов на нужды семьи отнеслась бы с пофигизмом.

Жилье - не бесплатно .

Это не традиционный для России подход) В мой шаблон не вписывается) Про временные затраты матери в принципе согласна, а про жилье не укладывается в голове никак)

Знаете почему? Жилье было по прописке раньше, ипотеки и вовсе не было, но...времена меняются, плата за жилье становится очень даже актуальна...

Все равно не укладывается. Ипотека чья? Матери и отчима. Ребенок вырастет, уйдет из этой квартиры и никаких прав на нее иметь не будет. Это не его собственность. Мать обязана предоставлять жилье несовершеннолетним детям, до их совершеннолетия. Дальше - добрая воля. И с какого хрена отец ребенка должен оплачивать ипотеку чужой семьи? Он может предоставить своему ребенку жилье на своей территории.

Ипотека - не ипотека, а жить где-то ребенку надо, если бы они рентовали квартиру, все равно деньги бы на жилье тратили. И что значит не будет иметь прав? После смерти родителей, дети не наследуют квартиру ( если детей больше одного - каждый долю)?

ребенку бесплатно, пока он не совершеннолетний, вы обязаны его содержать или вас лишат родительских прав

Опять - за рыбу гроши, оба родителя обязаны, платить и за жилье в числе прочего...

муж автора платит достаточно не маленькие алименты, чтобы автор из них платила квартплату за долю старшего ребенка

Так она и платит его долю из этих алиментов, все путем :)

мне кажется что в этом топе слишком много анонимов фантазирует, а автор написала не так много постов, поэтому все перепуталось
Автор пишет что она тратит из алиментов только на необходимое и БМ стал платить в такой сумме не так давно, а до этого ребенка содержал НМ и не жужжал, так что все справедливо, если они из алиментов потратят на фрукты обоим детям или на необходимую одежду

О наследования не факт, что этот ребенок что-то получит, тут есть шанс, что мама с отчимом решит всех уравнять, и отправит старшего от родного отца наследство ждать. Так что до наследования, как до луны. Если относится к своему ребенку, как к квартиросъемщику, то надо быть готовым к обратному результату.

А если бы речь шла об аренде?
Как бы плата за проживание.

Да какая разница? Родитель обязан предоставить ребенку место проживания. Если мамаша не может, в суд, определять место жительства ребенка с отцом и сама алименты пусть платит.

Вы тут чокнулись дружно? Вы на своих детей смотрите и считаете свои трудовременные затраты? Не рожайте тогда или сдайте в интернат, тоже мне великое достижение поесть приготовить и вещи в машинку закинуть, ребенок проживает с одним из родителем, не можете обеспечить жилье, отдайте второму родителю, а не деньги с ребенка за аренду берите. Мир сошел с ума.

За ребенка ответственность - финансовая и проч, у обоих родителей, если вы рожаете от сперма-донора, ваша логика уместна.

И какое отношение к этому имеет автор, где в данном случае солидарная ответственность, если на алименты живет вся новая семья автора? В чем ее вклад? она с другого ребенка и НМ тоже берет деньги за постирать-погулять, или это только этот ребенок должен матери оплачивать, у остальных пожизненный абонемент на услуги?
Она, ничего финансово в него не вкладывает, обирает только.

Я подозреваю, что если все посчитать, получится по-другому.

Что посчитать то, я все никак не пойму?

Питание, жилье, обслуживание,мед., одежда и т.д...

И??? Автор сама не вкладывает в эти расходы ни копейки, они еще и живут на эти 40 тыс. Что тут можно посчитать?

НМ тоже получает зарплату, нельзя сказать, что все они на эти деньги живут.