Скандал с дочерью, как поступить

дочери 19, сыну 15. Живем втроем в трехкомнатной хорошей планировки квартире. Есть еще неплохой капитальный гараж в 2 этажа(это я к слову о продаже недвижимости). Вчера в прекрасный день дочка облила меня помоями, обвинила, что я вообще непонятно уже для чего живу на этом свете, поскольку готовлю раз от раза, занимаюсь собой, смею покупать себе обувь и одежду, заставляю детей убирать квартиру, да еще заняла самую большую комнату, а зачем мне это, я ведь уже старая и на кладбище скоро(мне 39).Дочь учится в вузе на очном и возможности перейти на заочку нет, разве что сменить факультет(дизайн). 3 курс. Сын школьник. Сын ввязывался несколько раз и велел сестре закрыть рот, на что он тоже отхватил, что он суслик и даже девушки не имеет. Потом он ее взял и выставил в подъезд в чем была в наказание.

Собственно, настал поворотный момент, и надо что-то делать, дочка уже не раз выказывала подобные мысли. Она считает, что нам 40-летним уже надо накрыться и ползти, а все блага оставить молодым. Что я не имею права пользоваться дорогой косметикой, парфюмом, зачем мне это уже. И так далее. бесится, когда я велю детям убирать за собой, не ходить в ботинках по коврам, пылесосить и прочее. Сын все делает, дочь же считает, что она хозяйка тоже и не обязана подчиняться. С сыном отношения хорошие, он спокойный ласковый мальчик.

Вчера вечером дочка взбесилась на меня и убежала гулять, мы с сыном сидели и беседовали. Что делать. Разменять трешку и купить ей квартиру можно. Но вопрос, кто ее будет кормить, она с 8-30 до 5 в институте. То есть она будет жить там, гуливасить, водить подруг и хорошо если только их, а кушать приходить сюда, брать деньги на вуз на всякие принадлежности(краски, кисти, планшеты и прочее)_одежку, брать у меня. Мне такой вариант не очень. Ты самостоятельна, ты не хочешь слушать меня - иди работай. Берешь у меня деньги, пользуешься моими благами - слушай меня тогда.Опять же обставить квартиру надо. Сын говорит, ма, она охамела, а ты ей отдельную квартиру, она этого и добивается. Не знаю, как быть. Она считает, что я ей должна все.Права свои знает, обязанности нет.

На что она жить собирается, если вы ее отселите?

А что вам мешает спокойно отвечать, что вот когда она выучится и будет работать то будет покупать себе и одежду и парфюмы и на квартиру отдельную себе с большими комнатами заработает. А пока работаете вы то вы решаете что кому покупать. Спокойно и без эмоций. И раз за разом. Я это детям периодически лет с пяти говорю, когда у них вожжа под мантию попадает. К взрослому возрасту дочка ужзе вьехала и только благодарит когда мы ей что то покупаем, оплачивали проживание в другом городе, когда она там училась и в целом за то что мы даем ей возможность учиться.

А ни будь скандала, когда и как Вы планировали детей отселить из отчего дома?

Автор, как я Вас понимаю. Сама в похожей ситуации. Дочери 24 года, год как закончила университет. Квартиру мы ей купили еще перед началом учебы, т.к. училась в другом городе. Как бы не дарили ей эту однушку, а подразумевалось, что все-таки это со временем будет ее жилье. Так вот пока она зависела от нас материально, отношения еще как-то терпимые были. Сейчас как с цепи сорвалась - моя жизнь, как хочу так и живу! Работу толковую найти не может, живет с парнем в нашей квартире. Ссоримся при каждом телефонном разговоре. НО материально перестали помогать сразу же как было заявлено, что ничего ей от нас не надо и с квартиры могу съехать. Насчет "съехать из квартиры" прозвучало один только раз. Знает, что за слова надо отвечать, помалкивает. Но тяжело блин(((

разговоров с ней было уже полно, лет с 16 особенно. тут же приводятся в пример подруги маши и даши, что им родители даже машины покупают, не говоря о крутой одежке и айфонах. А вот я не могу. Плохая мать. Еще и убираться заставляю.


Насчет отселения детей конкретно ничего не думала, как пойдет. Есть недвижимость, можно разменять нашу квартиру. Каждому по однушке хватит включая продажу гаража.

вы святая мать, автор. Дочь вам на шею села, а вы думаете по поводу покупки ей отдельной квартиры. Ее выдрать не помешает, несмотря на возраст.

А где отец дочки?

Вот дрянь дочура.

автор, а вам самой есть куда пойти пожить какое-то время? недельку напроситься к подруге (желательно, чтоб у той не было места и вам дали раскладушку на кухне). Это хитрость такая.

когда в следующий раз дочка начнет свою хамскую песнь, не ввязывайтесь и не прикручивайте свои правила - они ее еще больше раззадоривают. Молчите. Примите смиренный вид. Можете всплакнуть. Потом начните сбор вещей - своих. Упайкуйтесь и тихонечко уходите из дома. Никаких горьких слов и укоризны в голосе напоследок не надо. Сыну скажите, что попроситесь жить у подруги. Он дочери передаст.

с дочкой разговаривать не надо неделю - она сама изведется. Сначала офигеет от неожиданности, потом начнет размышлять, потом будет испытывать чувство вины и очень захочет, чтобы вы вернулись, но не озвучит этого.

все это время вы живете тихо, общаетесь с сыном по телефону, не разговариваете о дочери вообще с ним. Короче, как если б она была уже отрезанный ломоть. И он пусть не гнобит ее ситуацией.

Через недельку все выровняется. Вернетесь домой, она не пикнет больше

просто качание прав - кто кому чего должен - ник чему не приведет, вы и сами видите. ПОнять, что ты прогнал родную мать, пусть даже косвенно, - бьет сильнее

Автор, не принимайте всю эту хрень всерьез. Квартиру пока менять не вздумайте, прогуляет она ее, к бабке не ходи. На наряды и гаджеты себе пусть подрабатывает вечерами и в выходные. Станут у нее мозги на место, если баловать и пассовать не будете. Сажайте ее за стол, недельный бюджет ей в зубы на питание и пусть меню расписывает, рассчитывает, еду готовит, что сьэкономит своим трудом, стоя у плиты то ее. Перерастет она это, только не распускайте ее, не потакайте капризам, чуть претензия от нее звучит, сразу ставьте на место.

вы рассказываете финал, а вот с чего началось отчуждении дочери? Ведь она вас не любит, даже ненавидит.

Девочка охамела в край. По-хорошему бы ей влепить пару пощечин, перестать кормить и вообще что-либо покупать пока не извинится. Разговаривать тоже перестать, мама серьезно обиделась. А еще никаких подруг дома.
Смотреть как на пустое место.
В институт пусть пешком ходит.
Пусть психует сколько влезет. Начнет буянить - забрать нафиг все гаджеты. Пусть прочувствует каково это на мамку хвост поднимать.
Мама плохая? Вот пусть ощутит в полной мере что такое плохая мама.

Почему ваша дочь считает ваш дом своим - понятно, логично и правильно.
Почему она считает вашу собственность своей, я не понимаю. Почему она решила что ей что-то причитае тся?

Автор, моей 15, и примерно те же слова говорит. Тоже все кругом должны жить только для обеспечения ее комфорта, а она, фея такая, только учится и не мешайтесь ей под ногами.
Я пыталась какое-то время говорить, объяснять, но потом устала.
Было непросто принять такое решение, но обрезала ей всю финансовую помощь. Разбила мой рабочий ноутбук- новый не покупаю. Она ругалась, истерила, что ей надо доклад к школе и тд и тп. Ничего, нашла выход, ходит к подружкам просится поработать.
Надо ей в школу принести стройматериалы для ремонта вместо практики - нет, иди отрабатывай.
Разбила телефон в стопятидесятый раз - иди зарабатывай на ремонт, нового не будет.
Ну, полгода где-то истерики не прекращались. Теперь притихла,на мелкие пожелания клянчит деньги у БМ и бабушки, рассказывая им какая я нехорошая.
Дома все таки начала убираться потихоньку. В ответ я конечно тоже делаю шаги навстречу. Но все это очень и очень зыбко.
К сожалению, понимаю, что мои попытки наладить отношения воспринимаются ее скорей как моя готовность "прогнуться", и возможность опять начать поманипулировать мною.
Младший ребенок от нее тоже страдает, он попроще и она крутит им как хочет в мое отсутствие.
Я люблю ее, конечно, и всегда приму и пожалею в случае чего, но садиться мне на шею не позволю ни за что! Там и без нее много чего понавешено.

я не очень понимаю, а вы разве эти все вопросы не проговаривали со своми ребенком всю его жизнь?? что надо становиться самостоятельным, в чем эта самостоятельность проявлятся, что вы готовы ей давать и до какого возраста, какие жизненные планы в каком возрасте должны у нее быть? или вы так вот жили-жили, кормили ее-кормили, а тут бах, и ТАКОЕ??? вот мне мама например всегда давала понять, что я должна ее слушаться, потому что она меня содержит. дома я хожу по струнке. парней не то что домой не вожу, а и сама никгде не шляюсь. как я должна была устраивать личную жизнь - не говорилось, но и мысли о том, что я могу что-то предъявить родителям у меня не было. только как можно быстрее и как можно дальше убежать)))) удивляют всегда эти "неожиданные" взбрыки детей.

Н-да... Большие детки - большие бедки.

Автор, решение на поверхности. Если дочь что-то не устраивает, покажите ей дверь и поменяйте замки.
И успокойтесь.
Пусть идет, куда хочет. Если Вы ее нормально воспитали, то ничего плохого она не натворит

Без скандала, спокойно выставите ее, в чем естьИ и дверь не открывайте. Совсем.
Через недельку, возможно Вы разрешИте ей вернуться. Возможно, нет. Это уж Вам решать.

Не переживайте, Ваша дочь не пропадет, а вот урок получит.
Ну и возвращение блудной дочери домой должно быть только на ВАШИХ условиях. Минимальное отклонение от Ваших требований - и пусть уходит совсем.

Автор, сочувствую. Я бы платила ей за институт, и разрешала есть из холодильника. ВСЁ. Про уважение, это как с маленькими детьми. Орет, визжит, претензии не по делу-не слышать. Разговаривать только тогда, когда ВАС уважают. И еще, в лицо скажите, что она ОХАМЕЛА, и институт ей на пользу не идет, только во вред. Так что если она не изменится, то и за него платить ВЫ не будете.
Автор, не жалейте и не бойтесь. Иначе потом очень горько пожалеете. Вы ее с сыном одна тяните, и прилично между прочим. Должна ценить НЕ ЖАЛЕТЬ!

А может,ее к бабушке отселить? Можно бабушке денег дать по минимуму-чтоб только на питание хватило и то без излишеств.Скоро бабушка,скорее всего,взвоет, но во-первых,дочка лишиться своего союзника и,может,задумается хоть немного (а так получается,что только Вы считаете ее "плохой",а для остальных она хорошая),ну а во-вторых ,мама Ваша перестанет Вам нервы мотать

Я в этом возрасте училась и пошла работать, поскольку оба родителя были без работы

Перекрыть финансирование совсем. Пока прощения не попросит. Слезно и с раскаянием.
Совсем. То есть даже на дорогу не давать.
Будет жаловаться бабушке, а бабушка выносить мозг? Ну пусть бабушка тогда и платит.

Слушайте, а если вам тупо на нее обидеться? Вот по-взрослому.
Все-таки не трехлетка неразумная.
Только без перехода на личности просто описать ей все, что вы лично чувствуете, что не ожидали от нее такого отношения и так прямо и спросите про извинения. Начнет очередную истерику, значит в игнор и ноль рублей денег. Даже на проезд и на прокладки. Супа тарелку можно и налить.
В институт не пойдет, ну что ж - напугала ежа голой жо:) Значит отчисляется закономерно и идет работать, как раз время освободится.
Поголодает пару неделек, побегает по подружкам, поймет, что нафиг никому со своими проблемами не сдалась.
Деньги только после извинений и готовности соблюдать порядок. Шаг в сторону, денежки тю-тю.
Главное - слабину не дать. Этос подростком можно еще было бы по психологам побегать, а тут здоровая баба взрослая.

Пусть подрабатывает по вечерам и выходным. Можно в магазинах одежды, там бывает гибкий график.

вообще дико как человек аж в 19 лет не понимает, что его содержать уже никто не обязан и живет она в родительской квартире только по доброте душевной своей родительницы. Думаю ей стоит не стесняясь в выражениях это донести, а если не устраивает, то общежитие или что она там сможет себе найти. В свободное время не гулянки, а подработку пусть ищет. Ни о каком размене речи быть не может. Если обеспечивать всех членов семьи жильем, то нужно и дочери, и сыну и вам. Ваша трешка на 3 однушки никак не делится, максимум 2. Я пошла работать в 17 лет и не жужжала вообще, живя у родителей, понимая что съём не потяну.

А вы продолжаете оплачивать ей учебу? Квартиру менять даже не думайте, ваш сын прав. Пусть берет академ и идет работать на год, дальше будет видно.

если автор поступит как тут многие советуют на вольные хлеба, то в лучше случае дочь станет содержанкой у богатого папика, в худшем проституткой. Работать за копейки ей нафиг надо, когда она в таких кругах вращается, ей хочется красивой жизни.

молодежь легко поддается влиянию, не хотите полюбопытсвовать, кто в окружении вашей дочки ей такое настроение задает?
Я так понимаю, что дочь считает, что вы у нее кусок отрываете и тратите себе на косметику и тд? А вам давно пора ковыряться на даче и привыкать к земле?

У дочуры вашей с головой не в порядке. Может, ей не квартиру, а к врачу надо?

Бросать вуз глупо, тем более остался 1 курс или 2. Попробуйте уговорить её найти подработку.

Кошмар какой-то у вас в России творится, слыхала, что на Фейсбуке демонстрируют полученные в подарок от друзей деньги, типа малчик разложил на столе 40.000 рублей и хвалится этим с товарищами, а товарищи бодренько к родителям с истериками и требованиями денег.
Честно говоря, странно что она так себя ведет, но предлагаю с ней поговорить построже и послать на заработки. Но вообщем-то я б расценила подобное как вымогательство, конечно и провокацию.
PS У друзей сыну 16 лет он будет работать в аптеке на каникулах.

Наглая девка, может вам к психологу сходить, спросить как эту красавицу приструнит.
Я просто ошарашиваюсь от некоторых девушек.
Знакомая девушка после школы поступила в вуз в Лондоне.Школу закончила сама хорошо без репетиторов. На учебу сразу взяла кредит (в Англии дают), проживание оплачивает отец.Родители в разводе, мать живет намного хуже чем отец, учит девочку денежки считать.Та и считает, экономит, учится.Через два года учебы получила работу с зарплатой.Сьехала в сьемную квартиру с подселением.Отработает год, потом еще год до окончания института.Мастера будет делать уже работая. Скромница, многого не просит, добивается своих целей сама.Обходится малыми расходами, много не тянет с отца ( с мамы - нечего).Рассказывала она мне что в детстве у нее не было игрушек, она доигрывала игрушками брата.Одежда у нее.. на мой взгляд без слез не взглянешь.Все какое то винтажное не дорогое, по фигурке, одежды мало.Курточку одну носит уже пятый год.Купили мы ей ботинки катерпиллар в этом году на новый год - она прыгала до потолка от радости, для нее это было счастье.
Ах да , разговаривала я с ее мамой.Она рассказывала что всегда учила дочь экономить, после школы четко сразу уроки, потом родной язык, и уж потом ее любимые танцы.Оба ребенка с детства приучены к жесткой самодисциплине ( она и брат).

"Плохая мать? Ага. А сейчас буду еще хуже - финансирование прекращу полностью!!!"

Илона, а почему Вы так боитесь быть плохой матерью??

мда... когда я (правда, не в 19, а в 16) начала похожим образом выговнякиваться в стиле "я уже взрослая и все правА имею", моя мамахен логично ответила, что у ВЗРОСЛЫХ есть не только права, но и обязанности... после чего перенесла холодильник и мыльно-рыльные принадлежности в свою комнату и врезала туда замок... выгребла из моего шкафа ВСЕ носильные вещи (куплены-то они были на ЕЕ деньги), оставив 2 смены белья, 1 джинсы, 1 свитер и пару футболок... мебель из моей комнаты вывезли на дачу, остался стул, шкаф и матрас без постельного белья на полу :)...

знаете, мне помогло... не сразу, но вотпрям ОЧЕНЬ помогло, мозги на место встали постепенно :)

Выход есть. Дочь уходит в съёмную квартиру (сама пусть снимет). Пусть полностью живёт самостоятельно. Вы вообще не вмешивайтесь, даже не звоните.
Идёт зарабатывать и учится на вечернем.
Именно так поступила моя дочь в 17 лет. И правильно сделала.

"Плохая мать?"
Ребёнок, а ты вообще имеешь представление, что такое плохая мать? Ок. Я тебе это покажу. Вот прямо с этой минуты я становлюсь реально плохой мамой.
И дальше по пунктам озвучиваете что на самом деле делает плохая мама в отношении ребёнка, который уже достиг возраста совершеннолетия.

Я бы предложила доучить ее до окончания, при этом платя за учебу ну и давая еду простую, там самый дешевый хлебный шампунь, крем алиса бля рук вместо каких-нибудь белых орхидей и прочее. Никаких шмоток, телефонов, косметики. За 2 года пусть донашивает что есть, авось там не одно платье. Телефон потеряла, ну что ж, сейчас можно позвонить из автомата, попросить кого-то. Косметика - и так молодая-красивая, без косметики обойдется. И четко сказать - через 2 года, ровнехонько после взятия корочки в руки ты, дипломированный специалист, отправляешься отсюда на вольные хлеба.

Результат, конечно, вашего воспитания. Когда старшая пытается поразмышлять на тему "зачем тебе очередные туфельки" ответ "хочу" закрывает дискуссию. Вы слишком старались дать детям все самое лучшее, вот дочь берегов и не видит. Никакого моря ей и платьев, обед-институт-проезд ваши траты. Если не ходит в институт по причине отсутствия платьев - значит, пора на работу.

У вас есть здраворассуждающий сын :) считайте, что это половина уравновесила другую. Представьте, если были бы вы одна и дочь, какая бы была веселуха.

Согласна с высказываниями выше изобразить "плохую мать", все по-минимуму. Сейчас лето, пусть топает себе зарабатывать :) плохая мать ей видите ли.

Сорри, если что-то не увидела. А летом то хоть дочура подрабатывает?
И где отец детей? Вы одна воспитываете?

Оплачивать обучение, проездной и элементарную еду. Остальное она как взрослая девачька сама,сама. Объяснить, если из института выкинут за прогулы/не сдачу экзаменов и зачетов последующее поступление за ее счет. И не вздумайте мутить с квартирой.

Автор, я работала и училась. Работа на полную ставку, учебу растянула на большее количество лет, училась вечером , брала летний семестр и т.д. Жила с родителями, оплачивала сама учебу, купила себе сама машину и отдавала часть зарплаты родителям. Надеюсь, что мои дети будут так же себя вести.

Согласится, предложить потерпеть еще пару лет, а потом на все себе самой заработать. И больше тему не развивать.

Это ваш крест и несите его достойно, что воспитали (вместе с бабушкой) , то и получили, хотите решить проблему идите к специалисту, у вас очень запутанная история и корни ее уходит в детство.

Присоединяюсь к общему хору - ваша дочь охренела. Вы слишком долго ей в жопу дули и старались быть хорошей, вот и результат.
Квартиру не покупать, траты - по минимуму на самое необходимое, в дискуссию не вступать. Не нравится - никто не держит, пусть сама зарабатывает на всё, что считает нужным.

Почитала... Пестец.. Я б убила.
А знаете в чем трабл.. Родители очень хотят дать деткам высшее образование, даже больше чем сами дети. Она искренне верит , что учится для вас.
И работу искать после учебы не будет. Зачем? Это же из за вас она выучилась этому а не другому.
ПТУ. И точка.

Знаете, очень многое можно сказать вашей дочке. Но первое, что ей сообщите, что вы ее родили в этом же возрасте и жили не на шее мамы, пусть представит именно это.

Недавно имела нечто схожее, но в более мягкой форме с моей 19-летней. Ничего , сейчас ищет работу, чтоб оплачивать вуз, выполняет по дому не хитрую работу, отпрашивается погулять и пытается немного бездельничать, но не хамит, а еще меня жалеет и кажется поняла, что мне тоже нелегко и кажется поняла, что меня любит, приносит чай и прочее.

Я бы популярно донесла бы вашей дочке - что до 18 лет родители растят детей , а потом, коли она такая взрослая, то может жить отдельно на свои финансы, вы ей не запрещаете это делать. А пока она живет в вашей квартире и на ваши деньги, то и должна выполнять элементарные правила общежития - убираться, мыть посуду, готовить, приносить часть заработанных денег на питание или коммуналку, что ей с вами жить несомненно легче чем одной, но если она относится к вам как к чужой злобной жадной тетке, то почему ваше отношение должно быть иным? Разменивать квартиру ни кто не станет, пусть посмотрит под тем углом, что вам всего сорокет и вы можете привести нового мужа и родить ей сестричку или братика, что она тогда запоет в этом случае. В любом случае тогда ей достанется очень малая доля от квартиры, примерно на комнату в пригороде, ее это устроит?

мне думается, у вас два варианта, как действовать дальше.

Первый вариант. МЯГКИЙ

Больше не спорите с дочерью, не ругаетесь с ней, не учите жить, не заставляете делать то, что она отказывается делать (убираться, например) - ибо это все бессмысленно и только превращает вашу жить в ад и нескончаемый скандал.

Дочери уже миллион раз объяснено, откуда что берется и как эта жизнь устроена. И она все прекрасно понимает, уверяю вас. Объяснять ей больше нечего.

Обязанности по поддержанию быта делите с сыном. Ему так и объясняете: "Сам видишь, Маша оборзела". Он должен понять судя по вашему рассказу. Что мешает вам с сыном жить - непомытая посуда, крошки на полу, грязь в прихожей от ее обуви - то убираете молча. Что можно просто взять и отнести ей в комнату (брошенную одежду, сумки, недоеденную пиццу) - то относите ей в комнату молча. На ее нападки - отшучиваетесь или пожимаете плечами: "Эта пицца тебе не нужна? Ну, так выброси! Делов-то". И спокойно, спокойно!

Запасайтесь спокойствием и юмором. Проведите сами с собой релакс-занятия и аутотренинг.

Дочери говорите примерно следующее: "Маша, давай так - скандалить с тобой и выяснять, кто чему что должен, я больше не хочу. И не буду. На все, что заявляла ранее, я могу тебе сказать - мне жаль, что ты не родилась принцессой Монако. Ну, не повезло тебе. Мне жаль, что ты безотцовщина (не бойтесь назвать вещи своими именами и ранить девчушку) и мать тебя с братом тянет в одиночку. Мне жаль, что ты не умеешь ценить, что мать тянет тебя более чем достойно и даже шикарно. Но ничего не поделаешь. Жизнь поправит. А может не поправит.

Короче, Маша, давай так. Я не учу тебя, как тебе жить и что делать, а ты не учишь меня, как жить и куда тратить заработанные мною деньги. Два года тебе осталось доучиться. В эти два года - я оплачивают твою учебу и я даю тебе содержание ХХХ руб. в неделю (содержание должно быть скромным). В это входит - расходы на твои краски и нужности, на зайти в кафе с подружками и все остальное. Одежда и аксессуары - живи на старых запасах, чай, не голая. Или экономь из своего содержания на тряпки.
Участвовать в быте - на твое усмотрение. Не считаешь нужным убрать за собой или помыть за собой - значит, такая выросла, что ж делать. Значит, на будущее - ищи себе состоятельного мужа, чтобы нанимал тебе домработницу, а пока будем мы с братом твое гамно подтирать. А через два года, как получишь образование, найдешь себе высокоплачиваему работу и сама себе все купишь. Так что потерпи два года. И давай не будем больше отношения выяснять. Я все сказала, Маша".

И дальше на все ее претензии повторять только это, устало и равнодушно: "Маша, я тебе уже все сказала".

На ее "Какого хрена ты купила себе брэндовый купальник, когда дочь голая?" - отвечать устало и равнодушно. "Маша, не учи меня жить. Куда хочу, туда и трачу заработанные мною деньги". На ее, что другие родители обеспечивают своих дочерей квартирами и машинами, отвечать устало и равнодушно: "Ну, да, ты не принцесса Монако и даже не дочка Абрамовича. У мамы нет для тебя квартиры и машины" На требования, если будут, разменять квартиру, чтобы обеспечить ей отдельное жилье - "Ну, нет, моя квартира, как хочу, так и распоряжаюсь". Потом можно добавить, что может быть в будущем, если она сменит тон и поумерит обвинительный пыл, то вы будете готовы обсудить вопрос о том, чтоб продать кое-что из вашего имущества (гараж, например) и дать ей эту сумму на первый взнос на квартиру по ипотеке. Но не более.

И на все ее вопли, устало и равнодушно: "Тебе не подходит? Ну, не знаю. Не хочешь, не бери" или "Маша, ну все ж в твоих руках. Всё у тебя будет. Ты способная, даже вроде талантливая (врите, если не так, главное, что из ваших уст должен литься обескураживающий позитив), скоро доучишься, найдешь себе хорошую высокоплачиваемую работу. Все будет. Другой вариант - ты дефка ничего себе, вполне. Найдешь себе мужа праавильного. Будут у тебя и квартиры, и машины, и шмотки".

И дальше ждать, что жизнь поправит, побьет, рассудит.

Второй вариант. ЖЕСТКИЙ.

Тоже прекращаете все выяснения отношений. Прямо заявляете: "Все сказано, больше скандалить я не намерена". И дальше озвучиваете: "Подумала я тут Маша, подумала. И вот что решила. Все хорошее, что я для тебя сделала, ты не ценишь. И оборзела в конец, другого слова и не подберу. Поэтому, Маша, я снимаю тебя с довольствия. Вот, вообще снимаю. Тебе 19 лет, уже совершеннолетняя. Давай сама. За учебу твою я с сентября не плачу. За хотелки тоже. Находи работу, делай карьеру. Вперед. Продукты из холодильника можешь брать, пока не найдешь себе работу. На проезд в транспорте и прокладки, буду давать тебе 1 тыс. рублей в неделю (у тебя же еще студенческий проездной?), пока не найдешь работу.

И действительно НЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЕЕ ИНСТИТУТ. Не пугать, а сделать. И не поддаваться на вопли родственников, которых она поднимет на свою защиту. Пожимать плечами: "Ну, я как дура, платила, платила, а мне вместо спасибо, что я плохая мать и скандалы каждый день. Оно мне надо? Пусть поработает, повзрослеет. Ничего страшного. Она девочка неглупая, не пропадет".

Не бойтесь, что она задурит, останется без образования и вынуждена будет идти в кассиры Ашан или на панель! Она три года училась, она мотивирована в принципе, она понимает разницу между человеком с хорошим образованием и человеком без оного, про возможности и перспективы, и т.п. Даже, если она сделает что-то радикальное - уйдет из дома, заявив, что у нее нет матери, или что-то аналогичное.

Выражайте сожаление, пожимайте плечами. И всё.

======

Я что еще хочу сказать вам, автор. Я пару-тройку таких оборзевших девочек и мальчиков наблюдала по жизни в динамике. В моих случаях всё более или менее потом в результате вырулилось, и жизнь поправила.

Не знаю, конечно, что с вашей девочкой на самом деле, и я не доктор. Но не думаю я, что она распоследняя тварь и сволочь. Там конечно есть определенная доля врожденного эгоизма и вздорности натуры, но вполне возможно, что она просто не может справиться с этой своей натурой и решить какие-то глубокие проблемы своей личности.

Возможно ваш развод и то, что отец сгинул, по сути бросил ее сильно подействовало на нее в детстве. Она ощущала себя принцессой, а тут, выходит, что безотцовщина. У других отцы дарят дорогое, другие ездят на Мальдивы и постят фотки в контакте, живут на виллах и в элитных коттеджных поселках. А она ютится с мамой и братом (который оттягивает мамины деньги) в какой-то трехкомнатной квартире. Обидно. На жизнь и вообще. А потом транспонировала эту обиду на вас - вы не того отца ей выбрали, не родили ее наследной принцессой, да еще и не утешаете ее, задаривая шмотками и иными благами. Вы же перед ней виноваты! почему не ведете себя, как виноватая! Раздражает это! И прет из не гамно. При этом она может и понимает, что плюет в колодец из которого пьет. Но продолжает плевать!

Автор, вы ее пожалейте. Вы должны быть мудрее, вы мать, вы многое пережили в жизни, вы-то уж понимаете, что действительно важно, а что ерунда! А она дура, глупая, озлобленная дурочка. И жизнь ее еще долбанет - стопудово! И поймет она, что таких дизайнеров, как она миллион, и что работу она попервости найдет разве что копеечную. И надо будет продираться, доказывая, что ты что-то из себя представляешь и пахать, пахать, засунув в одно место свои претензии монакской принцессы. А мужики при таком ее подходе к жизни, ей тоже быстро объяснят некоторые вещи.

Понятно, что она вас достала так, что "повбывал бы" и видеть на могу. Но вспомните, как она была крошкой. Как лопотала, как забиралась к вам на коленки. Как ждала, когда вы придете ее из детского сада забирать и кидалась навстречу.

Помогите ей повзрослеть и поумнеть правильно.

Походу Илона прочла и пошла свое дело делать((( очень жаль. Уже не отвечает. И зря она думает, что купивши квартиру дочке все проблемы разрешатся. Дальше будет еще хуже.

Я бы сразу выставила с чемоданом на съем, вручив деньги на оный.

Автор, ну что вы. как маленькая. Все просто: отвечаете, что деньги ваши, вы их ЗАРАБОТАЛИ, и что хотите, то и делаете. Обеспечивать обязаны несовершеннолетнего сына, ее - нет. В том числе и учебу. Отныне платите учебу, еду-одежду-мыло по минимуму. Надо больше, надо отпуск - пусть заработает. Готовить ей обеды не надо, готовьте строго на две порции, для себя и сына. Хочет - пусть питается макаронами. На ее крик вообще не реагируйте. И никаких квартир (кому б покричать, чтоб мне кавартиру купили? :)).