дети обижаются, что не уделяю внимания внукам

Есть ли тут дамы, у которых есть внуки, но к внукам отношение умеренное? То есть, вы хотите иногда видеться с внуками(раз в месяц), делаете какие-то подарочки иногда и все? Никаких сидений по выходным и так далее. Есть двое внуков от сына и один от дочки. Все в пределах 4 лет. Мне самой 46. Дома сижу редко, увлекаюсь живописью, велоспортом, фотографией. Работаю. Откровенно скажу, маленьких детей никогда не любила. Когда уже им лет по 12-13 хотя б, уже веселее. А малые, ну что, то подними их, то утешь, то поиграть в их игры, ну неинтересно. Сын обижается, следом и дочка. По их мнению, я должна регулярно их навещать, брать к себе, гулять. Я не хочу, мне хватает того что есть. Прошу рассказать свои истории.

Дамы с мнениями вроде "как можно не любить маленьких" и "это же твоя кровинушка" просьба сразу мимо. Я детей люблю, и внуков тоже, но если детей рожала я и заботы о них на мне, то у внуков для этого есть свои родители, по моему мнению.

Миа,я такая же как ваш сын и дочь.Только моя мама и свекровь гораздо старше вас будут.Они бабушки уже и по возрасту,но активной жизни им хочется.У них жизнь только начинается в 60 .моей дочери 7 лет.И им с ней скучно.Я ни разу не видела за эти годы,чтобы они сыграли с дочкой в куклы,для них,это пытка.не умеют.Я вот не могу в себе побороть обиду,что у моей дочери,их единственной внучки нет хрестоматийной бабушки.Любящей,доброй,всепрощающей.как была у меня.Дело не в затратах времени,а в том,что их любовь никак не выражается.В 12 лет с ними интересно..Это вам интересно,но это же не хобби и живопись..А внукам интересно было бы с вами и сейчас.Нисколько не сужу их,но отделаться от обид периодически сложно

Внуками занимаюсь удаленно - слушаю игру одного на синтезаторе, другой - на гитаре, разговариваю каждый день, примерно по часу - звонят они.
Наверное я им скоро надоем - ну и пусть - жизнь идет, значит все правильно.
Родители должны заниматься своими детьми, но на деле почти у всех иначе.
Бабки бросают работу, деградируют на глазах, рвут последние нервы с внуками - мало им детей своих было. А все почему? Толи деток вырастили уродами моральными, то ли сами бабки робкие стали.

Вы просто им прямо скажите, что не желаете выполнять роль нормальной бабушки. А то они надеются, надеются, а надеяться там в общем-то не на что. Просто к сожалению ни им, ни их детям в этом плане не повезло.

Я точно роль нормальной бабушки выполнять не буду. Младенцев не люблю, так что, максимум козу раз в месяц. А лет с пяти вполне смогу в отпуск взять и ходить с ними куда-нить.

Я, как дочь, нормально отношусь к такому. Единственное, не надо с пеной у рта тогда доказывать, как вы любите этих детей. У нас, что мама, что свекровь такие. Ой, приезжайте, ой, как соскучилась ит .д. и т.п.
По факту - дети дома сами по себе с мультом, бабушки своими делами заняты. Вопрос - зачем говорить, что соскучались и хотите видеть?

Будьте моей свекровью! Шучу, я немного младше Вас, но свекровь еще меньше общается с ребенком по разным причинам.Но это ее выбор, она вообще не общительный и эгоистичный человек, она не обязана скакать со внуками.
Скажем так, я немного обижена что в больницу ребенку можно было бы домашней еды передать, а не сыночке.
В остальном я согласна с Вами- детьми должны заниматься родители. Я своего ребенка даже когда приезжаю к маме на нее не вешаю. Только раз или два за месяц отпуска для встречи с подругами. Это раз в год. Но моя мама сама хочет больше общаться со внуками. И понимаю, что тяжеловато и устает но очень хочет чтобы у внуков была "бабушка".

Когда мои дочери еще в школе учились, и обижались, что я их воспитываю, как им казалось, слишком строго.., то я им сказала - Вот вырастите, выйдете замуж, и своих "хомячков" сами будете воспитывать, как хотите..
Так что я думаю, что мои не ждут от меня никакой помощи с внуками (хотя их пока и нет), они знают, что их дети - их забота. Хотя я буду, конечно, приходить и нянькаться, если позовут :)

Я когда вот это читаю всё, понимаю, что план Далласа во всю удался. Вот так "личными примерами" формируется мышление, которое в принципе чуждо Русским. Анономусы, на все лады повторяющие "никто никому ничего не должен" разрушают в сознании последние крохи семейных устоев. У меня была бабушка, любящая, всепрощающая, которая пекла пироги и часами слушала мой детский бред. Моим детям повезло - у них тоже есть такая бабушка. Я постараюсь максимально интегрироваться с семьями детей, у меня тоже будут внуки. Но может они решат "сами-сами-сами", это, признаюсь, страшно.
Взаимовыручка, преемственность поколений, институт Семьи - всё разрушено.Что будет дальше...

у меня самой бабушек не было. одна уже умерла, другая жила очень далеко, ее отношения с ее дочерью (моей мамой) были более чем формальные. у мужа была прабабушка, которая его растила в раннем детсве, бабушка с другой стороны, о которой он вспоминает с большой теплотой, ну и бабушка-мама-тетя-дядя, все близко жили друг от друга.
для меня самой культура бабушек - это что-то чуждое. так как я сама не имела опыта с ними общения, то представления об их участии в воспитании внуков у меня довольно книжные. как результат, мне мои бабки жутко мешают. они не могут найти с ребенком общий язык, они не умеют с ним поиграть, они не представляют, что с ним можно делать по возрасту, тем более не в курсе о новейших веяниях в уходе/воспитании, и конечно не то что не хоятт быть в курсе, а просто это все критикуют нещадно. в итоге для меня общение их с внуками - это дополнительная для меня нагрузка и физическая и моральная. каждая при этом заявляет, что они только и ждут, когда им дите на полное воспитание передадут.
я надо сказать в совершеннейшем смущении. я была бы ОЧЕНЬ рада, если бы каждая из них смогла бы хотя бы на пол дня меня подменить с ребенком. сама приехать, сама посидеть ответсвенно, развлечь роебенка. я и сама справляюсь, но мне кажется именно так было бы очень хорошо для всех членов семьи, если она таковая вообще есть. честно говоря, именно такие представления у меня о том, что и как должны бабушки делать. но они... не могут. не умеют, не хотят, - я не знаю. одна просто приезжает и ноет, че это дите не хочет танцевать по ее команде и не лезет ее обнимать целовять. другая еще и припечатать может, что деть жутко забалованный и вообще не дисциплинорованный (тогда ребенку еще года не было, ага), а она тут уже на уходе убилась, -накупила книжек не по возрасту, игрушек малоинтересных дитю, привезла ненужной еды и задолбалась мне объяснять, как я все абсолютно неправильно делаю.
у вас конечно другая ситуация. и вам лет мало, и внуков у вас уже много. но вы же сами это все себе организовали, правда ведь? у вас то наверное бабушка была при всем этом. нет у меня конректных по этому поводу советов, но отношения в семье надо каким-то образом поддерживать. когда вы захотите внуков или правнуков и иметь отношения к вам со стороны потомков теплое, а не формальное, вы потом тоже будете удивляться, а чего это вы в этой компании отрезанный ломоть?

Моей маме было 50 лет, когда родился внук, свекрови- 52. Мама работает, путешествует, встречается с подругами и с удовольствие общается с внуком, забирает его к себе на выходные, папа мой может приехать среди недели, забрать внука из сада и повести его в парк, свекровь в воскресенье берет внука на 2 дня на дачу, переживает ,что давно с ним не виделась, аж 2 недели прошло:) Мне и сыну повезло больше ,чем вашим детям, кстати моя бабушка вела себя точно также как мои родители, я ооочень люблю свою бабушку, когда болела приезжала к ней в больницу, отвезти/привезти- не вопрос, осенью умер дедушка,поэтому вся помощь по даче теперь на нас с мужем + привозим и отвозим. Я думаю, вам можно будет лет в 60-70 особо на внуком не рассчитывать, вы для них будете чужая тетя.

Внуков жалко..Настоящая бабушка- это большой подарок на всю жизнь . Нет у ваших внуков классного детства.

Была в своем детстве в аналогичной ситуации. Одна бабушка - классическая, домашняя, с пирогами и сказками. Ее помню до сих пор, в ее честь назвала старшую дочь, для меня она - образец бабушки и матери. Вторая - эгоистка, жила для себя, нас (5 внуков от 3х детей) не очень-то и любила. Итог был весьма плачевный. Как только вторая бабушка вышла из активного возраста и состарилась, она вдруг остро почувствовала свое одиночество. И вспомнила, что у нее есть внуки (уже выросшие). Только НИКТО из внуков не захотел ее навещать. У меня были просто скандалы с отцом, но я искренне не понимала, почему я должна тратить свой единственный выходной на человека, который мной лично никогда не интересовался. Отношения с отцом были испорченны именно из-за моего нежелания навещать "старенькую бабушку". Так что умирала она в гордом одиночестве. Для меня это был хороший урок. Сейчас наблюдаю такую же свекровь, которой уже под 70, но которой до внуков дела нет. Живем в одном городе, но внуков она не видела уже 2 года, 2 раза забыла поздравить старшую с днем рождения. Но зато, наверное, имеет интересное хобби. Каждому свое.

Я бы в этой ситуации от матери сильно отдалилась бы. Но совершенно не потому, что мне нужна помощь.

Я поняла бы, что... сложно выразить... она чужая в моей жизни.

То есть, мать бы заняла место одной из знакомых, не более.

Автор, пусть обижаются, на обиженных воду возят. Отдалятся? Да и пусть, они вам и так не близкие, раз свои хотелки на первое место ставят, пытаются своими обидками манипулировать вами, прогнуть под себя, как им удобно. Неправильные дети, не заслуживающие правильной бабушки, ха-ха. Нет бы мчаться к мамуленьке по первому зову (такого ведь нет, да?))), особенно сыначка должен)))

Списываем новый расклад с запада.
Там лучше соседку бейбиситтером посадить, чем бабушку пригласить.
Но там и дом престарелых, как последний приют, считается нормальным.
У нас другая традиционность. Большая семья, преемственность поколений,старики доживают век дома.
Ее ломают. Сейчас хорошо виден процесс.
Быть бабушкой с внуками уже не модно, а отправить родителей в стардом еще нельзя - осудят.
Меня коробил всегда момент в кино. "Дневник памяти" всем известный.
У пары 3е детей. Все эти дети взрослые, не нищие, а оба родителя в доме престарелых. Как так?

Почитаешь деточек, которым надо срочно бабушку с пирогами устроить, да еще и съехать из хатки что бы им размножаться было удобно, и никаких внуков нафиг не хочется.

А что хотят Ваши дети, какие цели ставят:

1) преемственности поколений, пресловутые "семь-я", когда в детей вкладывают не только родители, но и поколение дедушек-бабушек, или
2) разгрузить себя, дать себе выходной, привлечь Вас в качестве няни?

Моя мама, дай ей Бог здоровья, на лето берёт отпуск + отпуск без содержания, чтобы быть с внуком. При этом работа у неё очень ответственная, она начальник на большом заводе и работать ей нравится. Деньги у меня не берёт, всё сама покупает внуку, пока он у них. Старается мне таким образом помочь, чтобы я на няне съэкономила, ну и, разумеется, с внуком ей интересно, он её любит очень.
Свекровь того же возраста, что и моя мама (54), но общается с внуком "когда может и хочет". Т.е. попросить её выручить иногда - не вариант. При этом уговаривала, чтобы внук побыл у неё на даче, с няней, а она только по вечерам с ним чтобы общалась. Уговорила. Оказалось, что няня должна ещё готовить и убирать весь дом (за мой счет). Ну т.е., чтобы присутствие внука в полной мере скрасило её жизнь. За неделю пребывания она вечерами 2 раза после работы съездила проведать других внуков (от дочки), 1 аз сходила на др, 1 раз встречалась с подругой. А когда я в выходной приехала забрать сына на день покататься на роликах, устроила скандал, что ей не дают общаться с внуком, видите ли, она сама хотела выходной с ним провести.

снова путаем понятие БАБУШКА и НЯНЯ.

Дожили: бабушкам неинтересны внуки... Почему-то внимание элементарное преподносится как "сидеть и натянуть на себя саван". Почему?
Мои родители с моим сыном не сидят, мне не надо. Но они приезжают к нам, мы к ним, они с ним занимаются и играю не потому что саван натянули и других интересов нет, а потому что это родной внук и им интересно как он развивается, чему новому учится и тд. Причем у папы есть жена, которой мой сын ни разу не родной внук, но она считает нас частью своей семьи. О помощи речь не идет, еще раз - мне не надо. Это им надо. Им, работающим, живущим своей жизнью. Внук - часть их жизни, а не символ старости.
Сейчас папа с женой на отдыхе, они звонят по скайпу, чтобы на внука посмотреть, просят на следующий год его с ними отправить - это им надо, интересно. хоть и не обязаны.

Заметили, как мечут говно те, кто живет под девизом "никто-никому"?
И нищебродами обозвали, и рожать не разрешают:), и тупыми самками назвали, кукушками, кем еще?
А люди всего указали, что их родственники внуков берут.
Никто не написал, мол, ты тупая тварь, нищебродская дура ,иди срочно отведи дочку к бабке!
Неее, только эти исходят. А пачимууу?(не надо отвечать:))

Ну я правда не понимаю, почему вам неинтересны внуки. Я к сожалению вряд ли буду такой молодой бабушкой. Но для молодой бабушки столько интересного времяпровождения с внуками: велосипед, ролики, коньки, лыжи, походы и прочее.

У меня пока нет внуков, автор, к сожалению. Надеюсь что лет через 10 будут. И я думаю что буду их очень любить. И именно поэтому буду их видеть раз-два в месяц и наверно даже брать в отпуск. Но сидеть в выходные - да ни за что. У меня выходные будут заняты и через 10, и через 15 лет.

Вспоминаю свое детство, как здорово было - на выходных всей семьей, с бабушками-дедушками играли в лото, в уголки, в карты, летом гуляли на даче в лесу - собирали малину, грибы, зимой катались на лыжах и коньках. Все вместе! Мама родила меня в 18, брата в 20, бабушке и дедушке на тот момент было 41 год, то есть к моим 4, бабушка была ровесница автора. Дедушка - руководитель крупного военного КБ, бабушка - директор магазина. Еще и дачники. Так вот, все успевали - и работать, и культурную жизнь вести, и выращивать овощи-фрукты, кур и кроликов, и к нам приезжать! И мы к ним! И прабабушка, которая жила на даче в Переделкино в моей памяти образец настоящей бабушки - с лаской, заботой, с всегда полным столом для всех 3 сыновей с женами, 6 внуков и множество правнуков. Она умерла, когда мне едва исполнилось 7 лет. И что произошло - семья, такая крепкая и дружная, разобщилась. Никто не принял роль главы семейства на себя.
И мама моя такая же бабушка - ей с внуками быть самая большая радость в жизни. Какие бы интересы у нее не были, ей родные дороже и важнее. И поэтому мы все очень дружны.

А Вам, Автор, могу сказать одно. Вы же знаете, как дети быстро растут. Внуки тоже. Сейчас Вы нужны и детям, и внукам. Но длиться этот период нужды в Вас будет недолго. Поверьте, когда Вы захотите побольше времени проводить с внуками, у них не будет времени на вас. Вообще. Сейчас Вас ждут, зовут, Вашим детям не хватает Вашего опыта, участия в повседневной жизни, Вы не идете... Без Вас учатся обходиться, близости нет ни с детьми, ни с внуками, поэтому не долог тот час когда Вы просто станете никому не нужны... Будут общаться с Вами из вежливости, не более. Роль бабушки, старшей, доброй, мудрой и опытной женщины в семье не каждому под силу.

Мое наблюдение - современные евские бабушки "не нагулялись" и выйдя на пенсию открывают для себя жизнь заново. Не вылезают из спортклубов, выставок, путешествуют активно, много читают, смотрят ТВ беспробудно. Не хотят готовить даже мужьям, не хотят убирать, не хотят обременять себя внуками. Для кого живут, непонятно... На мужа пофиг, на детей пофиг, на внуков пофиг, все для себя.

До внуков мне еще лет 10 минимум, но что-то не думаю, что буду с ними сидеть, регулярно брать на выходные и т.д. Детей мне хватило и хватает в этом отношении выше крыши. Иногда помочь, подстраховать, если есть возможность - это без проблем. Но посвятить себя им - вряд ли. Еще, кстати, неизвестно, будут ли мне нравится внуки, я детей люблю очень выборочно.
Не понимаю за что дети автора на нее обижаются. Сами рожали, сами и сидят. Автор свое "отработала", теперь самое время отдохнуть от "детской" бытовухи.

Если б все те бабы, что тут срутся, время что они срутся тратили на внуков, внукам бы хватило по самое не хочу. Перетирают, перетирают, одни и те же ники, якобы счастливые жены, матери и бабушки. Суббота на дворе. А они перетирают потому что делать нечего

У меня внучка старше младшего сына, поэтому и заниматься с ней особо не приходится, они все время вместе играют и что-то придумывают.

Я буду помогать своей дочери, потому что я родила поздно и она у меня одна. Я ей еще с маленького возраста говорю, что бы с детьми не задерживалась, не очень это хорошо. Но у нее будет совсем другой старт, не то что у меня

Ну и мне сорокет, и дочка в том возрасте, когда может завести ребенка. Если будет привозить его мне посидеть - думаю буду согласна, или жить вместе, тоже помогу, хотя и свои дела есть, да и сестры у моей дочки не взрослые.
А вот ездить куда-то на постоянной основе, это не хотела бы!

ИМЕЕТЕ право, но и внуки и дети будут иметь право на свою жизнь, когда вам будет семьдесят и нужно будет отвезти в больницу, принести лекарство.Вам отплатят той же монетой.Пока кажется что это все очень далеко...
Я ваша ровесница, но моим детям двадцать и десять лет.Двадцатилений сказал что вообще детей не хочет, печалюсь по этому поводу.
У меня мечта, хочу в воскресенья собирать семью с подросшими детьми или просто брать внуков.Буду стряпать с ними, гулять, ходить в парк, музеи.

те, кто люил искренне своих детей, заботился о них не на уровне "я тебя одеваю, кормлю, ко врачу вожу, что тебе еще надо", тот и внуками также искрееннее интересуется и готов проявлять о них заботу. и никогда не скажут, что свой долг выполнили, пора и о себе позаботится. а бабки, которые заявляютя, что своих детей вырастили (и алес), то и детям своим такими же родителями были, для галки и из чувства долга, чтобы отвязались. они всегда о себе в первую очередь и думали, и наконец открыто это в слух могут заявить, мол и СЕБЕ ДУМАТЬ НАДО)))

Автор, да не проблема вообще. Станете старой и больной, внукам с вами тоже будет не интересно, ну, может заедут в дом престарелых раз в месяц подарочек дать и все.

Автор, право у Вас есть, конечно. Только дети Ваших детей - это часть жизни ваших детей (это могли бы быть не дети, а путешествия, собаки, кошки, беговые тараканы, театр, коллекционирование фарфора и пр., и пр.). А Вы демонстративно этой частью не интересуетесь. И получается так, что раз уж Вы не интересуетесь жизнью своих выросших детей, дети имеют полное право не интересоваться Вашей жизнью. И вы постепенно начнете отдаляться и становиться чужими. Лично мне было бы грустно, если бы я стала чужой своим детям...
Хотя, например, мой отец абсолютно не переживает, что не знает собственных внуков и со старшими дочерьми общается дважды в год по телефону. У него очень интересная, насыщенная и счастливая жизнь. Просто нас в его жизни нет. И его в нашей тоже. И никто от этого не страдает. Так, иногда мимолетная тоска проскальзывает...

Люди разучились любить.

Я как молодая мать двоих маленьких детей, заВляю вам автор что детей растят ие кто родил! Если со здоровьем все ок и все прекрасно, то бог им в помощь, вы не обязаны им ничем, им вы дали все пусть теперь они дают свои детям.

Автор, я такая же. Не испытываю желания видеть внуков, ни малейшего. к сожалению, один из них живет со своей мамой у меня сейчас. Кроме раздражения и постоянного стресса ничего не испытываю(((

Абсолютно нормальное у Вас отношение.

Бабушки, которые к внукам по праздникам с шоколадкой заезжают на пару часов, ответьте, пожалуйста, на вопрос.
А вам детей своих не жалко? Вы их любите? Не внуков, нет, именно своих детей?
Не хотите разгузить их чуток, дать возможность вдвоем побыть? В театр сходить? Жене к парикмахеру или на маникюр? Сыну на спорт? Да выспаться элементарно? Вы понимаете, что сейчас такая жизнь, что без помощи бабушки или няни, ни одна семья долго не продержится? Вам все равно?

Автор, наверное, сама из матерей-кукушек, которые спихивали своих детей на бабок. Такие обычно и к внукам равнодушны, что с них взять.

И кофточку к новым штанам с розочками я подобрала из имеющихся (ей лет 9 уже, секонд-хэнд), и новую тунику на сэкономленные 500 рублей купила. Осталось съездить в Болгарию, бр

А почему внуков никто не спросил?!

Люди,которые возникают что мало внимания внукам,а чего вы так все своих родителей то не любите? За что? Они вас плохо растили?
Любому здравомыслящему человеку ясно,что материнский инстинкт распространяется на своих детей,а не на внуков.И задача женщины-вырастить своих детей и помогать своим родителям.
С возрастом сил уже меньше,организму надо больше отдыхать,меньше уставать и вообще его беречь.Это чтобы дольше прожить и не быть обузой своим детям.
Как можно перестать общаться с родителями из за того,что внуков редко видят?

Бабушки нынче как щит выставляют это "я никому ничего не должна". Да не должна, не должна, никто вас не принудит, успокойтесь. Сидите смотрите свои сериалы, сидите на лавочках у подъезда. Но ощущение возникает, что бабушки эти то ли со своими детьми так намучились что на внуков даже глядеть не хотят, или родили потому что такположено, вот вырастили с превеликими муками и все, валите дети от меня, не вас не хочу видеть, не приплод ваш. Мне очень трудно понять, как можно не помочь дочери которая зашивается с детьми, а у меня выходной, отпуск. Отпуск был, слетала в испанию, потешался бытовые дела, а времени еще много осталось. Так чего ж мне внука не взять на пол-дня, а дочка пусть отдохнет, сходит куда, да тупо полежит? Да, на постоянной основе сидеть бы не стала. Но пару раз в неделю... Никто вроде не требует от бабушек сидеть сутками без права пописать выйти. Просят то помочь раз в неделю большинство... Ответ - вы сами для себя рожали, сами и сидите. Да, сами для себя мы все рожали. Но помощь друзей, бабушек родных никто не отменяет... Не понимаю. Я даже подруге иногда помогаю чем-то. А своим детям не помогу? Странно, странно.

такие дикие посты читаю только на еве. в реальной жизни не видела ни одной такой молодящейся бабки с театрами и путешествиями.
все ждут внуков, бегают под окна роддома, помогают в первые месяцы с ребенком, берут на выходные, водят в сад, стараются переехать поближе к детям-внукам. их любят, им рисуют открытки и поют песенки в детсаду на утренниках (а они слезы утирают). они помогают выросшим детям, иногда временем, иногда деньгами, советом. а внуки ездят летом к ним на дачи на ягоды, на речку, и все это семья и счастье.
театры тоже присутствуют, но дети - важнее всего.
дай бог не столкнуться с такими людьми, как автор - никому.

свекровь моя боялась,что мы ей на шею с ребенком сядем. что я слишком рано родила, денег у нас нет ни на что. мы жили у нее 2 месяца,но она нас фактически выжила...жили у моих,на выходные возвращались в квартиру мужа и его родителей-мешали ей,видимо.попросила не приезжать. постоянные россказни про выставки,театры и тп, бесилась при упоминании о том,чтобы ребенка из сада забрать. ну и что получила...сейчас ей 75, внуку ее 13. он ее не любит совсем. просили его поехать на дачу-категорический отказ. или с другой бабушкой(моей мамой) или не поедет.
мы тоже соответствующе относимся-моим родителям бесконечно благодарны и расплачиваемся как можем-зубы ей помогаем оплатить. а к ней даже в больницу не приезжаем-муж работает много, а мне пофик-что там с ней будет.

нафик мне бабушки, которые с мелкими внуками готовы только в собственное удовольствие тетешкаться? приезжать, когда им удобно, требовать чистых накормленных отоспанных детей? чтобы я при этом их кормила-поила-ублажала, а дети радовали глаз и демонстрировали всячески свою любовь к бабке, которой по большому счет на них пофик.
одна такая бабка ко мне уже не приезжает. вторая пока пробирается, но с каждым разом ей это все сложнее удается проделать.
мне и так с детьми забот хватает, чтобы я еще престарелых молодящихся теток обслуживала.
хочешь общения с внуками - берешь их на это время на себя от и до, и то в удобное для всех участников время. нет - ну не хочешь саночки возить, и кататься не получится.

Ваш выбор - жить, как считаете нужным. Выбор ваших детей - относиться к этому так, как они считают нужным. Вы не обязаны любить внуков и сидеть с ними. Дети не обязаны вами восторгаться за это. Все при своих. Вам хочется свободы выбора только для себя? Так не бывает. Свобода несет с собой ответственность.

кошмар какой... подросли детки-то, поколение потребителей, а родители оказывается в вечном долгу перед ними по-прежнему, не жаль вам родителей, жить-то им когда?