извечный вопрос о том, кому ухаживать за свекровью и как будете относиться к тому, что из общего бюджета будцт идти деньги на лечение

Предподожим, у вас свекровь с которой отношения либо нейтральные( ни вы мне, ни я вам) или напряженные, скандальные. И вот она слегла с инсультом. Что будете делать? Муж, понятно, не резиновый и заработать больше некой планки не сможет. А свекрови то понадобятся расходы, лечение. А у вас дети, которым надо то и се, сады, школы, врачи, кружки, развлечения, короче, разные нужды у кого какие. Муж берет деньги из бюджета, того какой он был - вам и детям остается меньше, ибо сиделки да препараты нынче недешевы. Как отреагируете?

пы сы, подруга вчера ушла, сидели у нас, в совершенном трансе. Свекровь лежит и прочно, 72 года, муж тащит все деньги из бюджета на нее, живут на зарплату подруги, а она у нее небольшая. Сестер- братьев у ее мужа нет, все на них. Да еще детей двое. А свекровь вообще никак не помогала да и внуков не знает почти. Отношения у них не ахти. Навеяло ...

Перевезти к себе, а ее квартиру сдать.

странные у вас вопросы. свекровь - мать мужа, представьте свою мать на ее месте и ответьте на вопрос, должен ли ваш муж вас послать нафиг вместе с больной мамой?

Допустим с внуками она не помогает, но мужа то она растила, теперь его очередь заботиться.

Я так понимаю, тема по следам других многочисленных "помогать ли с внуками"? Ну вот и ответ таким бабушкам, которые плевать хотели на внуков- вам конечно будут помогать ваши дети, не бросят, но с каким чувством, и с каким отноешением. С ожиданием "скорее бы она сдохла, мы себя из-за нее ужимаем". А были бы нормальные человеческие отношения, и взаимопомощь, и помогали бы, и ужимались бы и даже вопросов бы не возникло.
Денег бы не прибавило, но отношение к этому было бы другим, а это тоже важно.

Мое мнение - что даже странно предполагать тут наличие вариантов. Муж - единственный сын, это его мать, которая свои родительские обязанности по отношению к нему выполняла, как я понимаю. Получилось вот так, это печально и тяжело, но выбор-то какой?? Подруга, впрочем, может ведь и развестись, и тянуть кружки одна. Странные топики пошли... Вызывает ассоциацию с темой про ребенка сестры, там тоже все автор пыталась сообразить, как бы и ребенка в детдом засунуть, чтоб сына на море вывезти, и совесть свою успокоить. Куда катимся??

Автор, напишите, что у подруги и ее свекрови с жильем? Кто в каких хатах живет? Есть ли возможность бабку переселить в меньшую кавртиру, а ее сдать или продать? на эти деньги осуществлять уход за ней? Т.е. нет такой ситуации, что хатку в наследство ждем, а ухаживать не хотим?

Я бы ещё предложила жене подать на алименты, а с остальными деньгами пусть распоряжается как хочет.

Подруга даже за отчимом ухаживала 3 года после инсульта, и платили сиделке, и лекарства, хотя это ж не кровная родня. Но он ее растил. Как можно из-за кружков бросить больную мать???

Помните топ был, там невестка категорически отказалась ухаживать за свекровью, она еще выгоняла её из своей квартиры, когда муж привез свою мать к ней не предупредив. Автор, вам бы почитать этот топ. Старожилы киньте ссылу плиз. )))

Вопрос насколько муж считается с интересами жены. Если он сам примет решение, что жена будет ухаживать за его матерью, а он продаст квартиру матери ( интересно как, мама еще жива и не он собственник ее квартиры) и потратит деньги по своему усмотрению. Ну мне вот такой "муж" нафиг не нужен. Я б развелась, подала на алиметы и пусть сам решает свои проблемы , если умный такой через мою голову решать. А если муж нормальный и обо всем с женой договаривается, я бы стала искать варианты или сиделки или дома престарелых, пусть платно но сдавать можно ее квартиру и часть доплачивать. Как то увеличить доходы семьи. Вобщем думать. Но только если муж ЧЕЛОВЕК а не свинья.

Я не раз высказывались в подобных темах и выскажусь еще раз: женщина не должна себя гнобить и загонять в полунищету из-за матери мужа, которая в свое время ни капли ей не помогла с детьми. Да, все тут высказались такие справедливые и возвышенные. На деле бывает так: жена идет работать на две работы, теряя здоровье и подобие женственности, не забываемм про двоих детей которые сами по себе дело нелегкое, в свободное время когда нет сиделки ухаживает за свекровью, теряя душевное здоровье, нервы и последние крохи красоты и жизнерадостности. Дети без нормального воспитания и надзора, ибо оба родителя в мыле и пене пашут. В дом не покупается приятных мелочей, жесткая экономия на всем. В итоге мы видим не жизнь, а жалкое ужасное существование. А ведь эта наша одна-единственная жизнь. А потом свекровь умирает, муж встряхивается и глядит на дом, в котором живет, на жену...И находит ее старой и затюканной. Стоит ли говорить, что через год-другой такой муж себе находит необремененную свеженькую фею?

Пусть она радуется, что муж не привез мать с инсультом к ним домой. То, что происходит у вашей подруги - лучшее из возможного. У моей знакомой муж привез лежачую маму домой. Отношения с невесткой тоже никогда не были сахарными. Но муж сказал:"Это моя мама, поэтому она будет умирать у нас". И подруга, помня, что у неё тоже есть одинокая пожилая мать, проглотила язык.Вот это и правда задница.

Так свекровь у них лежит?

я вообще все это с трудом представляю. на нас с мужем четверо родителей. и каждому уход устраивать я лично не могу представить как. даже не столько по деньгам, хотя и деньги на регулярной основе выльются в огромную просто сумму, а сколько вообще по организации этого ухода и участия в их жизни. и те и другие живут от нас в часе-полуторе на машине без особых пробок если.
отношения у меня с моими родителями не очень. с родителями мужа отсутствующие. честно говоря чувства долга по этому вопросу у меня минимум. тут вот меня в одном из топов недавно уверяли, что очень большие шансы, что ухода не потребуется, или он будет минимален (типа три дня:-D) но что-то мне слабо в это верится. встрашных ужасах я понимаю, что уход вообще может десятилетия занимать. нет, не предсталвяю. в глубине души считаю, что никто никому ничего не должен, кроме родителей детям до 18 лет. и что каждый за своюб жизнь и судьбу сам прежде всего ответсвенен.
кстати и примеров перед глазами ни у меня ни у мужа не было. никто из наших родителей за своими родителями не ухаживали, сиделок не нанимали, еду не готовили на день, не кормили, в туалеты не водили.

Вот такой крест - это один из минусов единственных детей.

Смотря какие отношения с мужем и со свекровью.
Лично мой отец и мы, его дети, ухаживали за бабкой (мать мачехи, папа вдовец), потом мачеха со вторым инсультом слегла -бегали и я и мои дети с передачками и уходом в больницу. Слава Богу -частичная парализация.
А вот с мужем разошлись, не без поддержки экс-свекров, сколько г...на и на меня и наших детей вылилось, алиментов практически нет, моим детям в двушке на двоих места не было (когда она свою дочь оставила и жила до нашего развода с бывшим с ним на съеме). Так вот если бывший приедет жить (имеет право), то его родителей ни я ни мои дети досматривать не будем. Мы сами обходимся. Пусть и бывший сам-сам-сам, вернее со своей Ханой. И уж тем более не в нашей квартире. И ни капельки не стыдно не будет.

Зависит от массы причин - чья квартира, какое имущество есть у свекрови и т.д. и т.п.. Я знаю точно, что физически за свекровью ухаживать НЕ надо.

свекровь их живет у себя, подруга моя там у нее почти все время проводит вне работы.

почитала я... не знаю, несправедливо это, настолько ухудшать детям и жене условия. Дети тоже не виноваты. Подруге что ли дать почитать все это)

Ох, автор, какой коварный вопрос.... Тут надо все под лупой рассматривать... Выбор страшный помогать или не помогать...

В этой ситуации я бы не согласилась перевозить свекровь к себе. А уход обеспечивать надо, куда деваться.

Свекровь очень даже помогала вашему мужу в его детстве. Это его мать. не стыдно такие вопросы задавать - ах, он потратил денежку на мамино здоровье, лишил жену и детей лишнего тортика?

у мужика и обязанности родителя, и обязанности сына. почему одними можно пренебречь в угоду другим?

Да убить свекровь нахер. Все деньги в семье. Потом подругу убьет также свой сын или дочь, чтоб бюджет не тратить. Кто, японцы стариков в горы увозили умирать? Шо то в этом есть

1. Немедленно садиться и расписывать бюджет. Если жена проводит время у свекрови, то прекрасно должна знать реальные траты.
2. Выбирается максимально удобный вариант сиделки с учетом состояния свекрови.
3. Узнается про все льготы и помощь от государства.
4. Выявляется дефицит бюджета при условии исключения ненужных трат. Да, и кружки тоже весьма часто являются исключительно средством наживы разных ОУ.
5. Если денег не хватает, то муж ищет подработку.
6. Один выходной, даже при сиделке, муж проводит у мамы: контролирует. Если муж работает "день и ночь", контролирует жена.
Да, образ жизни для всех поменяется. Хотелки уменьшатся у всех, но больше всего у мужа. Жене придется больше времени проводить с детьми так, как у мужа в сутках не 50 часов.
Я бы на месте жены и подработала сама при возможности, но исключительно на отдых и приятности для детей.
Если муж не согласен, особенно с п. 1,2,4,5, то его встряхнуть хорошенько, открыть правду жизни, обнажить ответственность за мать и детей.
Не помогает - разводиться, потому что дело не в матери, а в его неготовности нести ответственность, и товарищ он ненадежный, все равно кинет. Только обязательно подчеркнуть, что мать здесь не причем.

В теме вопрос, кому ухаживать, а по сути дело в деньгах. Ухаживать я бы не стала, сиделка - это выход. Что касается денег, мне проще ужаться и заработать, чем самой менять подгузники. Это же не ребенок. А какие еще варианты? Сразу на кладбище отнести?

Автор, 1. Где происходит действие?
2. Озвучьте зарплату мужа и жены.
3. Цену на сиделки ( но это я могу и сама посмотреть, зная п.1).

Моя свекровь тоже после инсульта... Уже 3 года живет с сиделкой. Ну а куда деваться? Мне кажется это даже не обсуждается, это же мама мужа. У мея только вот какой вопрос:сколько же зарабатывает муж? Наши расходы к приверу: 25 тыс сиделка с проживанием стоит( т.е круглосуточная, сидеть с больной ни мне, ни мужу не приходится)+расходы на питанием им двоим (у наших 10 тыс в месяц выходит)+ некоторые лекарства (ну пусть еще тысячи 3). Итого около 40 тысяч. Есть же еще пенсия свекрови, ее на памперсы и лекарства должно хватать! К Муж подруги так мало зарабатывает? Пусть меняет работу!!! Если свекровь нуждается в круглосуточной помощи, значит у нее инвалидность. А это бесплатные лекарства и обследования и памперсы вообще-то! Нашейсвекрови еще и соцработник прикрплен, помогает с врачами-анализами и т.д

Автор по чу чуть как дров кидает)))) сначала кружки, потом квартира, теперь ночи у свекрови. К вечеру жена выяснится , что уже 5 лет ей попу моет, а муж наркоман и игрок ;) а свекр (?) её шантажирует, если срулит то детей убьёт ;)

Ну так скажем, у нас в семье например сейчас обратная ситуация - у меня отец-инвалид, дед-инвалид и при них моя мама.
С дедом нет и не будет особых проблем, он ветеран и инвалид войны у него бесплатный соц. работник каждый день. А вот папа-мама мои перлы те ещё. У них есть небольшая подушка безопасности и пока мама отказывается от помощи сторонних лиц. Папа уже инвалид. Отношения моего мужа к ним как вы написали "нормальные" с симпатией, но не более того. По моим расчетом, мамино-папино кураторство мне обойдётся в Москве 50 k rub максимум, если к ним поселить на постоянное проживание помощницу. Не думаю, что решусь поселить маму-папу к себе домой. Если буду работать то буду платить, да, тратить свою зарплату на это. Моя коллега 60 лет оплачивает дом престарелых своей матери с альцгеймером, это ей и ее сестре стоит 3000 евро в месяц. Дети обязаны содержать родителей, Тут ничего не поделаешь.У родителей мужа огромные пенсии ( более 2000 евро в месяц у каждого) ну и денег хороший запас.
Если понадобится дом престарелых, то они уже оформили свою недвижимость соответствующим образом, что ее можно детям было быстро продать.

Сиделка, за те деньги, за которые надо. Мать - это долг. Один из немногих.

Тут только разделить бюджет. В смысле с каждой зарплаты выделять на общие траты (детей, коммуналку и тд), остальное - сам за себя. Притом что если у подруги мать заболеет - то же самое будет._

Разговор с мужем и разделение бюджета. С его зарплаты % на каждого ребенка, как в случае уплаты алиментов. Мамаша мамашей, но детей обделять не позволила бы.

Мне интересно все те, кто пишет что какая бы свекров не была и чтобы не вытворяла, она все же мама мужа, вы себе соломку стелите что ли?

Помогаем материально всегда. Ежемесячная выплата . Когда в прошлом году сломала ногу оплачивали сиделку, переезд на сьем в более удобную квартиру недалеко от нас. А что делать? Если что ,то она мне не помагает ничем и никогда не помогала. Мне лично спокойнее ей помочь материлально, чем переживать, что ей нечего есть. У нее еще есть дочь , но живет в Швейцарии , так что забота на нас.

Я уже не знаю, что лично я буду делать....вот реально устала. У нас три!!! бабушки 92, 93, 100 -требуют ухода. У одной сиделка, две по домам (одна моя, вторая у свекрови -ее мать) и родители приближаются к черте х....На помощь всем - нам уже сложно заработать...Я с ужасом думаю, что будет лет через 5.

Как что делать? Выкинуть нафик на улицу

Перекладывая ситуацию на себя - найух с пляжу вплоть до развода. Со свекровью отношения оч.плохие. я вторая жена со всеми вытекающими. С невесткой номер 1 они в десна жахаются. Постоянно вымучивают любыми путями денег на ребенка от первого брака мужа. Что случись - отгрызут кусок бетона от нашей квартиры я в этом не сомневаюсь ни секунды.
Плюс есть еще золовка. Это проблемы сына и дочере. Не надо делать эти проблемы моими. Велкам на подтирание жоппы к невестке номер один или к дочери. Пусть сын если хочет обосраную жоппу своей мамаши моет. Я - нет. Они мне столько дерьма сделали, что мне без разницы как я буду выглядеть в их глазах. Надеюсь они не леляют иллюзий. При этом сестра мужа живет в общежитии. Но это только ИХ проблемы.

Нанять не 8 часовую а с проживанием сиделку. Пенсию свекрови -часть оплаты сиделки. Оформить инвалидность-памперсы и др станете меньше покупать. Угроиbится не оbязаны но bросить лежачего нечеловечно.

когда баба отказывается тащить на себе стариков, она автоматом становится плохой. Так уж повелось у нас на руси. Мама мужа? пусть он и тащит.

Понятно кто, ток кто квартиру в наследство получит

Живую закопать конечно, какие варианты?

Выше суперответ. Квартира свекрови вашей семье отойдёт? Тогда ответ понятен.

Сделаю все, чтобы помочь мужу в этой ситуации, он поступит также, насколько я его знаю. Для нас других вариантов нет.

Я своих оттащила, свекрам помогала, а мне гадости делали. ВСЕ. 4 года назад сказала мую, что его мамо/папо ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА, я им свой долг отдала.
Вам автор надо обрубать все это. Резко, но иначе никак.

Разводка топ или нет, но ситуации такие бывают. Я считаю, что мужу надо сказать сразу, что отношения были сложные, мама с детьми не помогала поэтому особого чувства долга ее здоровье она не пробуждает; к себе брать ее не намерена, ибо квартира моя; куда он собирается прописываться в случае продажи квартиры да и квартиру лучше сдавать, и этими деньками покрывать покупку фургона. Ну как-то так.

Перекладывая ситуацию на себя - если альцгеймер, не буду сама ухаживать, смысла в этом нет - будет сиделка, если в сознании, просто ограниченно подвижна (к этому идет) - будет жить с нами или в квартире в соседнем доме,которая сейчас сдается в аренду. Но у свекрови очень дорогая квартира в одном из лучших районов Москвы, так что не сильно в накладе останемся в итоге. Альцгеймер - это ужас, сейчас у свекровиной матери оно, страшно - жуть. Бабке будет 101 год, но не повезло уйти без этого ужаса(( свекровь свою очень люблю. Она мне близкий человек. Сама она много лет ухаживает за матерью, а до этого за онкологически больным мужем.

а кто пишет, что дети должны родителям уход, который включает в себя и личное участие, и сиделку. а это с каких времен так повелось?
еще на поколение назад никаких сиделок и позволить себя было нельзя. не было их как класс. все трудоспособные граждане должны были работать, так что персонально сидеть было тоже нельзя. ну максимум можно было к себе перевезти, организовывать быт, что в целом даже не сложно. ну приготовил лишнюю порцию еды, это по большому счету всё. ну еще раз в неделю помог помыться.
а сейчас значит надо все бросить, сиделку оплачивать, ходить лично участвовать, на две работы устроиться, на детей видимо забить и ограничить их той тарелкой супа, которая раньше старикам полагалась, типа перетопчутся, молодые ищо. а потом эти молодые, которым ничего от родителей не доставалось, ибо все старикам уходило, должны будут своим родитеям уже старым.
это все с каикх пор так оказалось?? такой аттракцион пожизненных мучений, чтобы когда наконец из ума выживешь и начнешь гамном стены измазывать, получить наконец полную заботу и качественный уход. а до этого момента мучиться. и принимать как должное...

у нас свеквровь нормальная. у нее отложено порядка миллиона+евро,доллары. доступ к счетам у мужа есть. часть на его имя заведены(депозит валютный). пенсия порядка 35 тысяч,квартира двушка.так что спокойно наймем сиделку с проживанием,никак не ужимаясь.живет она недалеко.не сложно мужу будет ее посетить. для себя я также подготовлюсьи считаю,что нагружать детей собой финансово-не дело. нужно "гробовыми" запастись,как делали это раньше.
моибалбесы в этом плане,но у них трешка в центре,что перекроет любые наши траты