извечный вопрос о том, кому ухаживать за свекровью и как будете относиться к тому, что из общего бюджета будцт идти деньги на лечение

у подруги мать есть? как она с ней планирует поступать? или та с внуками помогает, на неё не жаль будет потратиться?

Мать подруги очень активно помогает, она соседка наша. Все с внуками, то кредит за них внесет, то еще что. Старшего она вообще на поруки взяла, и в школу и на спорт водит, и уроки помогает, короче, помогает хорошо.

т.е. если бы не помогала, то на родную мать подруга тоже деньги бы зажала :-о?

Вы у меня не спрашивайте, это я спрашиваю вас что делать будете. Подруга вроде не зажимает ничего, а наоброт уже вся выложилась на эту свккровь

ну пусть разведется с мужем и живет в свое удовольствие

И в горе и в радости вместе. Это же подруга не свекрови помогает в беде, а своему мужу.

А на себе перевести? Вот ваша мама слегла, муж так сложилось её не любит. Оставите маму? Лишь бы мужу с кружками хорошо было? Бред какой то. Фу

пришлось бы нанимать сиделку, а что поделать? Сама ухаживать не хочу, проще потерпеть уменьшение бюджета какое-то время.

Но время то может быть и 10 лет...

а за квартиру всю жизнь платим, есть обязательные платежи, раз так случилось то либо сами ухаживайте экономя свой бюджет, либо платить за сиделку и не роптать.

Может. А какие варианты? Пристрелить маму?

А квартира свекрови потом кому достанется? Может этим можно себя утешить в плане финансов затраченных?

Реакция одна- это его мама, и нужно помогать и ухаживать. В таких ситуациях нужно смотреть зеркально.......ттт Сил Вам и терпения!

мне-то не надо) у мужа родители умерли, у меня вообще их не было

Простите я не очень понимаю ..а чья свекровь? Если у мужа родители умерли, у меня вообще их не было .....

Да вы топик прочитайте) у подруги ситуация такая. Я спрашиваю вообще, что бы кто сделал. Потому что ситуация не айс. С одной стороны и свекровь же не выкинешь, с другой понимаю и подругу, которая уже ужалась в чем можно и речь идет чтобы она на вторую работу пошла даже. А все для свекрови, которая ее и видела то раза 4.

Прочитали, че мерзко, кружки и развлечения важнее. Ну что ж, остаётся надеяться , что своих детей мы воспитали достойно.

Почему для свекрови? Для своих детей. У мужа беда и он не может детей нормально содержать сейчас, что ещё остаётся делать?

Все поняла, в любом случае ее муж будет помогать это его мать...

Ну мое мнение.
Свекры, равно как и тесть с тещей, входят в зону ответственности семьи. Поэтому когда нужна помощь старшему поколению - она оказывается. И иногда для этого приходится самим ужиматься. Другое дело, что все должно быть в балансе. Если у всех есть только необходимое, то и у стариков тоже. Если всем хватает на спокойную жизнь без оглядки в кошелек, то и у стариков будут условия получше.

Отношения между мной лично и свекрами влияют на то, буду ли я сама ими заниматься, будет ли у меня душа за них болеть.

От дохода зависит, от наличия НЗ на такие ситуации, мать есть мать, какая б она ни была.. к этому надо быть готовым, не в пещере живем, у многих так. Я всегда мужу говорю - родители не вечные, надо откладывать НЗ на уход, да и с нами может все случиться. Если совсем никакого запаса нет, то разные сиутации бывают - от поддержки до развода.

Ну конечно это его ответственность. А ваша подруга не нала, что родитеоли и свекры стареют, болеют, и им понадобится помощь их детей?
У ее свекрови наверняка есть пенсия, ее в дело пустить. И естественно добавлять из своего бюджета. А какме еще будут предложения? Бабку живьем зарыть что ли? И кому достанется ее квартира?

Да там пенсия... 8 тыр) на памперсы хватит на месяц

Нет, я спрашиваю вообще - готовы ли будете лично вы ужать расходы на неопределенный срок( может и 10 лет). Дети не ходят на занятия, вы носите одни сапоги 6 лет, не покупаете дорогую косметику, ужимантесь в еде, нет праздникам и развлечениям, нет морям и турциям, очень жестко ужались. Поломанный зонт - беда, расходы( подруга вчера так сказала). Поломаннаяя молния на куртку ребенка тоже. То есть жить между нищетой и средним.И это ради старушки, которая вам ровно ничем не помогла и внуков не любит.

А какой есть выбор? Вот представьте, что у вашего ребёнка рак, вы реально будете думать о том, что 10 лет без моря? В одних сапогах??? Да что за люди то пошли....

Свой родной ребенок и чужая бабка которая ложила на внуков - это разные вещи. Ребенку родители обязаны, а невестка свекрови которая ее чуралась не обязана ничем.

Бабке ее сын обязан. А его жена с ним повязана семьей, бюджетом, детьми и т.п. Не отделитесь никак. Ну разве что развестись. Или ждать, что когда вашей маме понадобится помощь, ваш муж также вас пошлет, ибо все взаимно.

А частенько так и бывает. Ничтожный процент мужиков будет отказывать себе в расходах из-за какой-то тещи. Они и из-за детей своих зачастую особо не хотят подтягивать пояса. А тут какая-то теща.

невестка не обязана, а чужая бабка вашему мужу мать родная и он как раз обязан помогать, если она немощная, при этом его могут обязать алименты платить, если добровольно не будет и пофигу ложила она на внуков или нет, она помощи не у внуков просит, а у сына

Посоветуйте вашей подруге обратиться в органы соцобеспечения. Если до такой степнеи не хватает средств, ей выделят пособие.

Я в такой ситуации предпочту больше работать, чтобы купить зонт, сапоги и куртку ребенку. У меня пожилые родители, они, т-т-т, относительно здоровы для своего возраста, но помогаю им финансово каждый месяц и отношу это к категории обязательных платежей, как за квартиру.

Хорошо, когда есть возможность. У нас полстраны живет на грани нищеты.

В такой ситуации я готова привести свои расходы в соответствии со своими личными доходами. Вот эти доходы я б на свекровь пускать не стала. А муж пусть тратит на маму в соответствии с его доходом.

А общие траты?
А на детей? а квартплата и еда?

Дети и квартплата - это область моих интересов, на это надорвусь, но заработаю. Еда мужу? Ну, за детьми доест, хлеба и супу дома найдётся. На обеды себе на работе пусть сам зарабатывает.

То есть, вы бы согласились, чтобы муж все утратил на мать, а вы как бы одна как мать-одиночка растили бы двух детей? Ну если весь доход мужа ушел на свекровь

Лично я - да. Надеюсь и муж ради моей мамы и меня сделает так же. И дети мои меня не бросят. Иначе зачем такая семья? Где один заболел и его заборт?

Да. А куда деваться? Я и троих готова растить. Вот сама ухаживать не готова. А деньги, что сам зарабатывает, может тратить и временем своим может как считает нужным располагать.

Памперсы ей положены бесплатно + приходящий соц. работник.
Пусть в соц. службу обратится и узнает свои права.

Вы конечно извините, но в нашей стране между " положено" и " дали" пропасть. Детям знаете ли по закону положены до 2 лет бесплатные смеси, каши, всякие агуши лекарства и тп. Однако мы ни разу этого не получали - нет денег у гродского бюджета. Закон есть. А денег нет

Соц работник не будет стирать постельное белье, вымазанное в дерьме и переодевать не станет в чистое, а то, что они памперсы срывают и ходят так, не секрет. Соц работник приходит на час-другой, не больше, у них таких по пять человек в день. И соцработник это два раза в неделю. Вот для ходячего это помощь- прибрать, приготовить, продукты прикупить.

соцработник не приходит на час, в его обязанности входит принести продукты по списку, лекарства из аптеки, получить рецепт или выписку у врача, оплатить счета, он не то что не стирает, он и памперс менять не будет, вы путаете соцработника с патронажной службой, но патронаж это платно

Моя НЕ ходящая тетя с июня получила памперсы и приходящего соц. работника после первого обращения в службу.
У коллеги на работе свекровь получила памперсы, соц. работника, подъемник в ванную.
Каши, смеси все выдают, у сестры сейчас как раз младенец.

Москва

В Москве может порядок какой-никакой, а в регионах нет. Дитю 2 года, ниче и никогда не получали. Деду знакомой с инсультом бесплатно выдали только цинаризин и уколы котят, все. Ну он у нее на ноги чисто вертикальной стать может, это считается все, ходячий, шиш положен.

Мы памперсы выбивали пол года!!!!! Старику 90. Коляску 9 месяцев, видимо ждали когда помрет. А он ВОВ. Соц работник может прибежать и поставить укол и поболтать, ну супчик сварить. За полтора года их уже человек 6 было. И два раза в неделю на час-полтора, это так... Маме стало плохо с сердцем, очень они выматывались, на месяц отдали в частный дом престарелых- 28 тыс, через месяц забирали плачущим. Ох, не так все просто когда беда рядом.

вы преувеличиваете расходы, во первых расходы можно сократить если привлечь соцработников, в смысле сэкономить на услугах сиделки
К тому же инсульт у всех по разному бывает, многие ходячие и сами могут себя обслуживать, тогда достаточно вообще только помощи соцработников, сиделка это если вообще лежачий
У меня бабушка лежачая была, ей памперсы бесплатно привозили соцработники
Поэтому если у вас доход семьи и так был не большой, то вы врядли и раньше покупали дорогую косметику и сапоги не каждый год по 3 пары обновляли, если считать в сапогах, то обслуживание больного обойдется в лишнюю пару сапог

чиво? мои сапоги не самые дорогие стоят 5-6 тыщ. вы считаете, что уход, кормежка, коммуналка и препараты с сиделкой для больного обойдутся в 5-6 тыщ?

во первых у нее есть пенсия, т.е. уже что-то, по коммуналке наверняка льготы пенсионеру
Потом какие препараты вам нужны для больного с инсультом? там ничего особо дорогого не нужно
Если совсем лежачий то сиделка 17-20 тыс в месяц круглосуточная
Пенсия примерно 12-16 тыс, добавить всего ничего остается, памперсы бесплатно через соцслужбу
К тому же при таком бедственном положении семьи можно и продуктовые наборы для малоимущих выбить

я - нет, не готова. если муж готов сам жить в таком режиме - воля его. накормить его накормлю. но мой заработок - это мой. лекарства свекрови можно покупать самые дешевые и самые необходимые, сиделку нанять самую-самую дешевую. если он хочет больше - его право. но за его счет.

Придётся ужаться и оплачивать уход из общего бюджета, а как иначе? Это же мать мужа, а не чужая женщина, он обязан за ней ухаживать в данной случае. Если бы отношения были хорошие - предложила забрать бы к себе, а при плохих отношениях - сиделка на её территории.

Какая же зарплата у мужа, что вся она уходит на лечение 1 человека? Насколько я знаю, там и лечения как такового нет, поддерживающая терапия. (Правда, могло и измениться что-то за 15 лет.) Или как вариант: возможно улучшение? Ну тогда надо потерпеть и вложиться.
Но в любом случае от зарплаты мужика за минусом лекарств, сиделок, ухода и каких-то процедур(?) должно что-то оставаться. Если нет, то она у него минимальная уж совсем, и стыдно такую иметь, когда у тебя столько иждивенцев. Пусть подрабатывает, устраивается на вторую работу.

Ежели 3 сиделки по 8 часов, то дороговастенько выйдет.

Нафига 3 сиделки по 8 часов? Одна на сутки в 2 раза дешевле. Если мужик там ТАК деньги тратит, то понятно, куда они уходят.
17000 в месяц сиделка с проживанием, это в Москве, и на первом же попавшемся сайте. Лекарства должны бесплатно давать. Про памперсы надо узнать.
Короче, лишних тысяч 25-30 мужик должен заиметь максимум. Вторая работа, работа в выходные, работа по 12 часов в день. Ужаться в своих хотелках, ему для начала, а не жене и детям.
То, что мужик должен полностью обеспечивать себя, мать и оставлять что-то на детей даже обсуждаться не должно: а иначе как он проживет, если жена с ним разведется.
Затем посмотреть, сколько не хватает для необходимых(!) кружков,сапог и курток и пересмотреть расходы. Мы на самом деле в большинстве своем, кучу ненужного покупаем. Цикл передача такой был, "Кризисный менеджер", что ли назывался, посмотреть точно надо. Жене пересмотреть питание.

Так уход, сиделка приходящая, памперсы и таблетки стоят много. У нас не сильно разбежишься в плане работ и денег. Я вон на полутора работала, если так можно выразиться, муж на двух, и то сказать что шикарно жили с ребенком совсем нет.

Так пусть муж сам вместо сиделки ухаживает, после работы.

А куда деваться? На себя и детей как- то заработала бы, а муж пусть мать тянет.

А как можно отреагировать? Либо затянуть пояса, либо начать больше зарабатывать. Любой другой вариант заставил бы меня сильно задуматься, с кем я живу.

ну а как тут реагировать? Речь идет о матери любимого человека...
Лежачий больной это очень тяжело, и материально, и морально....

У меня с моей свекровью были очень непростые отношения. в последний год ее жизни они более или менее наладились. Когда она слегла, муж ухаживал за ней (она в соседнем доме жила). Его сестра тоже, но муж бОльшую часть всего на себя взял.
Тяжело было.
У друга нашего - тесть с инсультом. За полгода усилиями всей семьи смогли сделать его нележачим, но о выздоровлении речь не идет, конечно. Друг мотается тестю уколы делать, т.к. на медсестру потратится не могут, а он умеет. Хотя с тестем тоже не сказать, чтоб отношения задушевные были...

так дело не в том, помогала свекровь или нет. это- мать мужа. он ее как сын содержит, помогает- а как иначе? какие варианты можно предложить? Да, единственным детям в этом плане тяжело, особенно когда старики одновременно начинают болеть и требовать ухода. ничего не поделаешь.
так что как можно реагировать? ваши со свекровью отношения отойдут назад на стописятый план. муж прав.

Вот пусть единственные детки и думают про своих родитей. Невестке они всего лишь родители мужа и бабушки-дедушки ее детей. Ей они не родители.
И порой проще муЯ послать и развестись. Алименты и своя зарплата да в своем жилье будут выгоднее, не говоря о моральном спокойствии.
А то его зарплата на его мать, живет при жене, свекровь обхаживай жена, детей тоже помимо этого муЯ, да еще и жена пусть пащет на нескольких работах, а то ж муиньку не хватает на памперсы для мамО.
Особенно это весело, когда сверкушка до своей болезни и невестку и внуков от нее ненавидела или знать не хотела (в лучшем случае).

Ну кому муж только для выгоды, тому да, проще развестись.

а что, тут любовь есть? трехлетка и 9летка побоку, жена пусть на двух работах гнется, попутно ночную вахту у свекурвы отрабатывает. Помимо этого еще и кроме детей, быта и мужа обеспечивай, а то его зарплата плюс доход -все исключительно на свекровь, а автор, лодырька этакая, может побольше прогнуться. Неизвестно на какой срок. Особенно забавно жить в доме жены, а дом матери, как наследство, маЛчику хочется продать и купить трейлер, чтобы попробовать что-то там заработать. Да уж, со стороны мужа исключительно любовь.

если в семье нормальные отношения( даже не затрагивая тему свекровь- невестка),то такого вопроса не возникнет. Если только на финансах построено- это не семья. у меня муж из- под моей парализованной бабушки горшки выносил и мыть ее в ванну таскал, т к я тогда болела сильно. Со свекровью за давностью лет все конфликты разрешены,не всегда в мою пользу,но у нас мир-нейтралитет- никто никого почти не учит жить))) и если что-то с ней случится - даже вопроса не возникнет,оплатить нужное лекарство или сиделку или деточек на кружки водить....
приоритеты нужно расставлять правильные. хотя у каждого они свои....

вот именно: при нормальных отношениях, а не при потреплядстве со стороны мужа. У него абсолютно все уходит на мать, при этом непонятно а что же он делает, если подруга автора и ухаживать ездит и детей содержит и муЯ в том числе. Ее еще и припахать на вторую работу хочет муй, а то ему с мамО мало. А что там с детьми. с моральными силами его жены -ему пофиг. Да уж, высокие отношения.

Да придушите свекровь подушкой ,делов то. Я только надеюсь ,что аниматоры тупые темы заводят ,а не реальные люди ебнулись совсем.

разделила бы бюджет.

Натянутые отношения с невесткой, но не с сыном. Вы представьте, если бы это ваши родители (не дай Бог). Что бы тогда? Считаю, что муж вашей подруги правильно поступает, он что по вашему мать должен бросить? Они же не голодают, нужно поужаться в расходах. И скажите подруге, чтобы не терроризировала мужа, а наоборот поддержала его. Как он относится к родителям, так и к семье будет относится.

ничего подобного.
детям ни копья, жену на две работы при 3-х и 9-ти летках, плюс ночную вахту. Совсем он о детях заботится. Что-то от мужичка не видно желания две работы и ночную смену у матушки тянуть. помимо детей и дома. К слову, своего дома у него нет.

Все яснее ясного. Себя на место этой женщины поставьте, тогда все поймете.

Муж будет так же половину семейного бюджета отдавать на уход за мамой подруги?

Перевезти к себе, а ее квартиру сдать.

Худший вариант, имхо. Жить вместе с такиим больными- ужас и кошмар. Ужаться по максимуму, но жить отдельно, оплачивая сиделку.

У меня есть такой опыт. Трудно было, но дружно.

У меня другой опыт- на ее территории с сиделкой, потому и дружно :)

Конечно, это идеальный вариант.
Но и так бывает тоже нормально)

хуже варианта придумать сложно.

странные у вас вопросы. свекровь - мать мужа, представьте свою мать на ее месте и ответьте на вопрос, должен ли ваш муж вас послать нафиг вместе с больной мамой?

Если бы меня вогнали лет на 10 в нищету я бы задумалась. И потом, в жизни и до разводов доходит в таких случаях. Подруга вон уже имеет такие мысли. Понятно, в идеале и теории все должно быть хорошо - справедливо.

А есть ли тут те, кто реально ухаживал за такой свекровью?

От подруги требуется ухаживать или башлять?
Уровень трат на свекровь с подругой муж обсудил? Знает ли подруга чётко, на что уходят деньги?

От подруги требуется вообще от всего отказаться и еще пойти на доп работу, из-за свекрови.

В чем проблема? Если все так противно, пущай разводится и ищет мужчину без родителей/ который оставит их умирать. Но и сама в случае своей болезни / матери будет готова, что её оставят все с теми же детьми одну.

Для меня это была бы проблема. Особенно если только только вырастили чуть детей, поставили на ноги малого, вздохнуть бы, уделить немного времени себе и денег - и тут раз..

Ну жизнь такая раз и все. У неё есть выбор скинуть баласт, притом сразу всех- дети в тягость- тоже накуй с пляжа, заболеют ещё не дай бог, опять без сапог сидеть....

Вот прям требует муж? Точно?
Тогда пусть посылает нах)

Так муж ей заработанное не дает) все на мать уходит. Нет, не требует, но это ей чем-то кормит детей когда они из школ-садов придут? И себя, и кстати мужа. А так нет, не требует

Подруга знает, на что идут деньги конкретно?
Ну там, лекарства примерно столько, сиделка - столько...
или просто муж пожрать приходит молча?

Мужа можно кормить максимально экономно - хлеб, суп и чего от детей останется. Он же разносолов не просит. Если дети в садах- школах, то на прокорм мать уж может сама заработать. В плане развлекух временно ужаться, а там либо свекровь помрет, либо научится больше зарабатывать.

ну, это нормально.

На дополнительную работу должен муж пойти в этом случае. Или реально оценить ситуацию и от чего то отказаться для мамы. Допустим сиделка с проживанием будет стоить дешевле приходящей сиделки, лекарства можно не самые доргие использовать, а покупать более дешевые аналоги и так во всем. Не бросать, но и не пытаться уменьшить свое чувство вины перед мамой с помощью денег. Пусть лучше добрые слова ей говорит, это иногда более важно для больного, чем более дорогие памперсы.

+ 1. И узнать, что положено от соцзащиты. Может, те же самые памперсы бесплатно. И очень ответственно относиться к назначениям, а то у нас назначат кучу дорогого и бесполезного. Вопрос изучать и отказываться, не стесняясь.

А что ей развод даст? В плане средств с мужа физически взять нечего, а других претензий, вроде, нет.

Если работа официальная и зарплата белая, то очень можно взять.

Это называется добивать лежащего. А потом, перейти на серую при необходимости чаще всего реально. Ну, и кроме того, сейчас у мужа хреново, а через пару лет, может и нормально будет.

Допустим с внуками она не помогает, но мужа то она растила, теперь его очередь заботиться.

Я так понимаю, тема по следам других многочисленных "помогать ли с внуками"? Ну вот и ответ таким бабушкам, которые плевать хотели на внуков- вам конечно будут помогать ваши дети, не бросят, но с каким чувством, и с каким отноешением. С ожиданием "скорее бы она сдохла, мы себя из-за нее ужимаем". А были бы нормальные человеческие отношения, и взаимопомощь, и помогали бы, и ужимались бы и даже вопросов бы не возникло.
Денег бы не прибавило, но отношение к этому было бы другим, а это тоже важно.

Нет, не по следам, просто. А что там в тех темах?

Я да, считаю что свекровь должна быть членом семьи не по бумаге. А и с внуками помочь в разумных пределах, и в других вещах. А то так - жене сына и внукам совершенно левая бабка, они ее и не знают то. И теперь нате меня, помогайте, ухаживайте.

Ну примерно о том и речь в тех топах :)

Так ей должны не жена и внуки, а родной сын. Помогают родителям вообще-то не за помощь со внуками. Свекровь все свои долги уже отдала. Теперь очередь мужа подруги.

Вот это самое страшное, никакой благодарности за СВОЕ детство, старт, никакой любви и уважения. Все чётко- прислуга для внуков- я по думаю достойна ли ты моего внимания, а нет- иди в морг.

Мое мнение - что даже странно предполагать тут наличие вариантов. Муж - единственный сын, это его мать, которая свои родительские обязанности по отношению к нему выполняла, как я понимаю. Получилось вот так, это печально и тяжело, но выбор-то какой?? Подруга, впрочем, может ведь и развестись, и тянуть кружки одна. Странные топики пошли... Вызывает ассоциацию с темой про ребенка сестры, там тоже все автор пыталась сообразить, как бы и ребенка в детдом засунуть, чтоб сына на море вывезти, и совесть свою успокоить. Куда катимся??

Автор, напишите, что у подруги и ее свекрови с жильем? Кто в каких хатах живет? Есть ли возможность бабку переселить в меньшую кавртиру, а ее сдать или продать? на эти деньги осуществлять уход за ней? Т.е. нет такой ситуации, что хатку в наследство ждем, а ухаживать не хотим?

Подруга живет в двушке, которую ей дала ее мама. Свекровь вроде живет в каком-то старом фонде, а это плохие квартиры, самые дешевые. Она стоит-то тысяч 800. Муж ее хочет ту квартиру продать и купить какой-то навороченный фургон( он занимается перевозкой крупногабаритных вещей). А свекровь перевезти к ним. представьте, что там будет с двумя детьми, двумя взрослыми и больной бабкой

А вот это пипец.
Он собирается при живой матери потратить какое-никакое, но жильё (будущий старт для одного из детей) на свои сиюминутные хотелки,
которые сразу же обесценятся после покупки...
хочет переложить уход за матерью на жену (ну как же иначе, он же на новой машине зззарабатывать будет).
и навсегда безысходно значительно ухудшить жилищные условия жены и детей.
Привезти навсегда свою мать в квартиру жены (отданную семье тёщей), чтобы жена не имела возможности никогда-никогда отказаться от ухода за ним и его матерью (ну не выгонишь же их в никуда)...
оё.. нехороший или неумный человек...

Да. Потому и говорю, мне лично подругу жаль. Хотя она высказывает - как. это называется - не очень христианские мысли. Она должна молча ухаживать и принимать, что муж решит. Но мы-то не святые все) тем более, она только полрастила младшего, который болезненный и трудно ей дался.ему 3 года. И тут так он дело. Когда она сказала насчет развода, я сначала подумала, ну как так, а потом подумала - не знаю, не знаю..

В этой ситуации развод разумен

Нет, ну мало ли что ОН хочет. Никто не должен что-то безусловно принимать, хоть от мужа, хоть от детей. так и сказать - стоп. Квартира - жены, днем жена на работе, в бюджет пусть скидываются по определенной сумме (да, с его стороны минимум, например, квартплата и еда), остальное - на маму и на что хочет. Если нужно - продает что-то из своих нужностей - его компьютер, его машину. Семья ужимается в хотелках на развлечения, да и так бывает. Носить одни сапоги по 6 лет - миллионары так и делают. Кстати, у меня одним сапогам как раз 6 лет, а некоторые вещи (платья в основном) есть и десятилетней давности, и они прекрасно выглядят, а мне это стимул не толстеть.
Я не понимаю, откуда такие сюси-пуси в семье?

Это те сапоги носятся 10 лет которые изначально стоили много) из шебутни типа центрообувь и сезона не проносишь. Так что опять-таки деньги нужны

Все понятно, переиграли, а я вам реальные советы собралась написать. Если это не разводка, а скорее всего, она, то с таким дебилом надо разводиться, независимо от матери.

Ну, вот тут жена может категорически не согласиться. И будет права.

Это в корне меняет ситуацию :( Тут можно мужа и нах послать, пусть в своем фургоне и живет вместе с матерью.

а, ну после таких заявлений, если включать мозг после разговоров и аргументов не собирается, развод и на фиг с пляжа.

Я бы ещё предложила жене подать на алименты, а с остальными деньгами пусть распоряжается как хочет.

Трудная ситуация и говорить очень легко. С одной стороны хорошо когда дети видят, что в семье заботятся о стариках. С другой стороны... Лет 5 назад мои близкие друзья столкнулись с такой проблемой. Рак у отца- год ухаживали и сахарный диабет и куча-куча всего у матери- пол года лежала. Там женщина ухаживала за родителями мужа. Квартира родительская, отец был с мамой в разводе ( со своим жильем) , но пришлось забрать к себе. Жилье сдать можно было за копейки. О сиделках и речи быть не могло. Две трети зарплаты мужа бы уходили на них. Ночами такие больные орут, спать не дают вообще, я дежурила когда они с ног от усталости падали, поэтому знаю. А как гнобила свекровь в свое время жену сына! В общем, не суди, да не судим будешь! У меня родители скоро 2 года как с лежачим дедом, папиным отцом, очень тяжело. Наверное, правильно поддерживать свекровь, если уж что-то произошло, но за себя сейчас еще сказать не смогла бы. Именно потому что есть особенности ... в отношениях, а точнее..нет отношений.

Подруга даже за отчимом ухаживала 3 года после инсульта, и платили сиделке, и лекарства, хотя это ж не кровная родня. Но он ее растил. Как можно из-за кружков бросить больную мать???

Каких кружков?
Там муж хочет продать квартиру матери, купить себе на эти деньги игрушку, больную мать навечно привезти в квартиру жены и сгрузить уход за матерью на жену, обязав жену одновременно с уходом и детьми работать на 2-х работах.

Раньше автор писала про кружки и моря. Квартира выплала в конце, разводка короче.

Может, это она от растерянности ...
начала рассказывать по чуть-чуть, а потом поняла, что фууууу вылезает..)

Сначала топ был на тему " оставить свекровь". Народ не по вёлся, хоть она и такая и сякая, потом бах и муж стал плохой, деньги не на лечение в на машину от хаты свекрови и вообще все в другие русло ушло от начального топа о лишённых кружков и развлечений (с) для детей.

А как связаны кружки и моря с квартирой свекрови. Не пойму я что то

так растил и чужая тетка, которая палец о палец не ударила, это таки офигительная, не поддающаяся сравнению, разница.

Помните топ был, там невестка категорически отказалась ухаживать за свекровью, она еще выгоняла её из своей квартиры, когда муж привез свою мать к ней не предупредив. Автор, вам бы почитать этот топ. Старожилы киньте ссылу плиз. )))

Вопрос насколько муж считается с интересами жены. Если он сам примет решение, что жена будет ухаживать за его матерью, а он продаст квартиру матери ( интересно как, мама еще жива и не он собственник ее квартиры) и потратит деньги по своему усмотрению. Ну мне вот такой "муж" нафиг не нужен. Я б развелась, подала на алиметы и пусть сам решает свои проблемы , если умный такой через мою голову решать. А если муж нормальный и обо всем с женой договаривается, я бы стала искать варианты или сиделки или дома престарелых, пусть платно но сдавать можно ее квартиру и часть доплачивать. Как то увеличить доходы семьи. Вобщем думать. Но только если муж ЧЕЛОВЕК а не свинья.

Я не раз высказывались в подобных темах и выскажусь еще раз: женщина не должна себя гнобить и загонять в полунищету из-за матери мужа, которая в свое время ни капли ей не помогла с детьми. Да, все тут высказались такие справедливые и возвышенные. На деле бывает так: жена идет работать на две работы, теряя здоровье и подобие женственности, не забываемм про двоих детей которые сами по себе дело нелегкое, в свободное время когда нет сиделки ухаживает за свекровью, теряя душевное здоровье, нервы и последние крохи красоты и жизнерадостности. Дети без нормального воспитания и надзора, ибо оба родителя в мыле и пене пашут. В дом не покупается приятных мелочей, жесткая экономия на всем. В итоге мы видим не жизнь, а жалкое ужасное существование. А ведь эта наша одна-единственная жизнь. А потом свекровь умирает, муж встряхивается и глядит на дом, в котором живет, на жену...И находит ее старой и затюканной. Стоит ли говорить, что через год-другой такой муж себе находит необремененную свеженькую фею?

Жена не должна. Должен муж- сын этой матери. А нужен ли жене заботливый сын, отец и муж это её выбор. Все просто.

Сын этот должен не только матери, но и жене и детям. А здесь мы видим, что супружник забил на детей и предпочел чтобы жена одна их фактически поднимала. А он будет работать как работал не напрягаясь и носить деньги матери. Велкам на 2, 3 работы. Жена не должна страдать из-за проблем его матери. Она может ужаться в неких тратах. Но тащить детей и мужа на себе из-за больной свекрови - нет

А кто то с пистолетом стоит? Развод в стране запретили? Не хочет жена, не надо- развод её выход, без соплей и показухи.

Никто никому ничего не должен. Если следовать вашей логике, то жена тоже должна и в горе и в радости. Сейчас у мужа горе, вот пусть и исполняет свой женинский долг. Не нравится? Тут правильно писали - найдите мужа-сироту.
Извините за грубость.

Ну вы неправы. Детям муж должен. Почему жена должна что-то менять в своей жизни, а муж, чья мать болеет, нет?
Он кидает деньги куда-то ( так и непонятно, на что они конкретно идут, и сколько этих денег), подработать не хочет, в дом ничего не приносит, но регулярно садится за стол и просит кушать.
Почему к свекрови бегает жена? Почему муж не бежит? И где сиделка, на которую ушли деньги мужа?

Детям должен да, но если бы он остался без работы, жена бы стала накладывать детям еды ровно пол-тарелки? Ну они же пополам должны с мужем, вот она свою половину исполняет, а он без работы не может, значит вот пол-тарелки, больше же она не должна. А если муж заболеет и станет временно нетрудоспособным, что она будет делать? Как быть с тем, что он должен детям и не может временно исполнить свой долг?
Мое мнение не поменялось - И в горе и в радости. Сейчас горе, значит быть рядом, подставить плечо, попутно можно конечно обсуждать варианты устройства муж на доп.работу. Но пока у нее получается лучше, значит пусть зарабатывает она.

Во-первых, если муж остается без работы, то он, по-моему мнению, должен разгрузить жену от домашних дел и больше заниматься детьми.
Во-вторых, в предлагаемой автором ситуации на автора свалился и уход.
Хоть что-то муж в ситуации горя может или только горевать? Только горевать,знаете, очень удобно.

Знаю. Очень удобно. Но тогда запрос должен быть несколько иным. Примерно таким - как разделить с мужем обязанности, когда возникли дополнительные обязательства по уходу за его матерью.
В обсуждаемом же случае вопрос звучит так - должна ли жена или право имеет?? При такой постановке вопроса ответ один - да, должна (мое ИМХО).

Вы же сами написали выше-никто никому не должен?

Совершенно верно. И если никто никому ничего не должен, то и муж ничего не должен ;)
Однако, мне возразили, разъяснив, что таки чувство долга таки должно быть у мужа. Затем было озвучено (мною), что у жены значит тоже должно оно быть, ибо "и в горе и в радости", и только за этим последовал мой вывод, который содержится в посте, на который вы ответили.

Пы сы: Вот мне интересно, без вот этих моих пространных пояснений вы логику ветки сами не в силах были отследить?

Куда мне!

Пусть она радуется, что муж не привез мать с инсультом к ним домой. То, что происходит у вашей подруги - лучшее из возможного. У моей знакомой муж привез лежачую маму домой. Отношения с невесткой тоже никогда не были сахарными. Но муж сказал:"Это моя мама, поэтому она будет умирать у нас". И подруга, помня, что у неё тоже есть одинокая пожилая мать, проглотила язык.Вот это и правда задница.

Сказанули, пусть радуется) пусть муж радуется пока, что жена его не пнула из своей хату. А то шагом марш к маме в халупу. И никаких ужинов и дохода жены, а только говно, срач, больная старуха и алименты

Да ради Бога. Если подруге так проще, она может легко пнуть и жить одна. Или найти другого мужа (ведь наверняка на разведению женщину с детьми большой спрос). Только может случиться так, что когда её родители станут немощными, ей тоже нужно будет чье-то плечо, чтобы опереться. Знаете, какой кайф сейчас испытывает моя коллега по работе, у которой мама на последней стадии онко и папа после инфаркта? Оба свалились разом. А мужа нет, развелись давно, братьев-сестер тоже. И вот она рвется на части между родителями, работой (жить-то надо) и дочкой.

на разведенную женщины с квартирой и детьми сохранившую молодость, здравый ум и нервы спрос есть. А вот на закабаленную бабу всю в мыле и дерьме и с такой же усранной хатой спроса точно не будет. А ей еще детей растить.

Ну на квартиру само собой, набегут. Гастарбайтеров сейчас море, будет с ними детей своих растить, чо. Да вопрос вообще не в этом. Вопрос банальнее: если этой женщине в принципе брак нужен и она в курсе, что брак предполагает быть рядом с мужем и в радости и в горести, то надо поддерживать мужа и понимать, что у него нет выбора. Если ей брак нужен только в радости, то конечно валить. А что еще можно сделать? Убедить мужа закопать свекруху живьем? Ну какие еще реальные варианты?

лучше с приезжим растить, чем с таким мужем который все свалил на жену и денег ей не дает. а зачем тогда муж? какова его функция? для красоты и статуса? И за гастеров не надо, моя знакомая вышла замуж за приезжего дагестанца, все фыркали и носом вертели, а спустя вот 5 лет все говорят что ей крупно повезло, мужик умный, хозяйственный, с головой.

Реальный вариант - мужу напрягать жилы, чтобы обеспечить и жену с детьми, и мать. А то проще простого погнать жену на вторую работу, а тут еще и мамо и дети все на ней

Где мама на ней? Мама вроде не с ними живет.

но и от мужа теперь полный убиток. Домой он ничего не приносит даже на себя, жена сама двух детишек тянет, плюс муя, плюс за свекурвой бегает ухаживать

а кто вам сказал, что этот муж не пошлет ее, заблаговременно сбежав к фее, когда все его проблемы будут решены его женой?

+подруге буквально повезло, это куда хуже лежачей в ее квартире. Давайте вспомним топ где муж притащил маму домой и повесил на автора, совсем недавно было.

ну и дубина ваша подруга.

Так свекровь у них лежит?

я вообще все это с трудом представляю. на нас с мужем четверо родителей. и каждому уход устраивать я лично не могу представить как. даже не столько по деньгам, хотя и деньги на регулярной основе выльются в огромную просто сумму, а сколько вообще по организации этого ухода и участия в их жизни. и те и другие живут от нас в часе-полуторе на машине без особых пробок если.
отношения у меня с моими родителями не очень. с родителями мужа отсутствующие. честно говоря чувства долга по этому вопросу у меня минимум. тут вот меня в одном из топов недавно уверяли, что очень большие шансы, что ухода не потребуется, или он будет минимален (типа три дня:-D) но что-то мне слабо в это верится. встрашных ужасах я понимаю, что уход вообще может десятилетия занимать. нет, не предсталвяю. в глубине души считаю, что никто никому ничего не должен, кроме родителей детям до 18 лет. и что каждый за своюб жизнь и судьбу сам прежде всего ответсвенен.
кстати и примеров перед глазами ни у меня ни у мужа не было. никто из наших родителей за своими родителями не ухаживали, сиделок не нанимали, еду не готовили на день, не кормили, в туалеты не водили.

Вот такой крест - это один из минусов единственных детей.

Это тут причем, бывает и много детей, а помогать матери никто не хочет.

А когда второй не удался? Две подруги сами заботятся о матерях, вторые дети не участвуют. А когда второй ребенок умер раньше родителей? А еще одна сестра далеко и сын один за двумя. А еще пример- у брата жена с онкологией когда мать нуждалась в уходе и сестра все одна! Жизнь это называется.

И все же шансов больше, когда не один ребенок. Не участвуют, потому что не приперло и не требуют от них. Сестра далеко? Так далеко, что денежный перевод не отправить?
А в последнем примере вы не стой стороны заглянули. Счастье, что у мужика сестра была, а то б тащил и жену, и мать.

Он бы даже не прилетел к маме и папе. И требуют и приперло , только одна алкоголичка, другая приспособленка. А еще есть пример- шестеро! И помогает один. По- разному бывает и ничего не решает количество детей. Надежда, что из двоих один окажется заботливым сыном/дочей , наверное, больше. Моя бабушка ухаживала за умирающей матерью сама пол года. Кто-то решил- они ж живут вместе. А детей и внуков дохрена- всех отправляли деток к бабуле, потом к двоюродной бабушке.. А моя мама одна и позаботилась и о своей маме и родителях папы, а там два брата. Надо заботиться о своем здоровье и не быть обузой детям, а не рассчитывать на то, что двое-трое легче справятся. Но это уже лично моя позиция.

или когда несколько детей, все стараются спихнуть друг на друга маму. и вес отмазываться начинают - у меня кредиты, а у меня грудной ребенок, я не могу, и я не могу. Тоже встречала такое

Я только такое и встречаю, увы.

Вот у моей бабушки было двое детей, мерли. Так что хоть приперло хоть нет, сейчас их нет.

Да ладно вам крест, сдается больная в интернат за пенсию и квартиру. Да и сейчас семья потратися на уход, но получит квартирку, пусть даже 800 тыс., но это компенсирует затраты.

в гос интернат очередь на 20 лет. В частный это стоит около 40 тысяч. Пенсия бабки - 8. Сдача квартир в провинциях - от силы 10. кто будет доплачивать 22 штуки?

Государство доплачивает.

с фига ли?

По закону.

Значит квартиру за 10 в аренду плюс 8 пенсии, уже есть 18. И 22 доплачивать. В конце концов у бабули есть квартира ценой в 800 тыс. 800 тыс делим на 32 это 25. Т.е. на 25 месяцев у бабушки есть собственных средств. А это два года жизни с нормальным уходом. Не так уж и мало согласитесь. Уход дома т.е. сиделка, еда, моющие дешевле не обойдутся ведь. Зато будет время у детей заработать на частный пансион матери и мать будет ухожена и присмотрена, и у детей голова не будет болеть. Будут навещать маму, но бытовых трудностей, убивающих чувства не будет.

Соглашусь. Нас с сестрой двое - раньше она могла помогать только финансово, и делала это в недурных объемах, а я помогала физически, возила к врачам, мыла окна, носила продукты и пр. Сейчас ситуация изменилась - у меня финансовое положение лучше, мы поменялись ролями. У мужа сестра и брат - когда свекр умирал от онкологии, помогали все.

Смотря какие отношения с мужем и со свекровью.
Лично мой отец и мы, его дети, ухаживали за бабкой (мать мачехи, папа вдовец), потом мачеха со вторым инсультом слегла -бегали и я и мои дети с передачками и уходом в больницу. Слава Богу -частичная парализация.
А вот с мужем разошлись, не без поддержки экс-свекров, сколько г...на и на меня и наших детей вылилось, алиментов практически нет, моим детям в двушке на двоих места не было (когда она свою дочь оставила и жила до нашего развода с бывшим с ним на съеме). Так вот если бывший приедет жить (имеет право), то его родителей ни я ни мои дети досматривать не будем. Мы сами обходимся. Пусть и бывший сам-сам-сам, вернее со своей Ханой. И уж тем более не в нашей квартире. И ни капельки не стыдно не будет.

Зависит от массы причин - чья квартира, какое имущество есть у свекрови и т.д. и т.п.. Я знаю точно, что физически за свекровью ухаживать НЕ надо.

свекровь их живет у себя, подруга моя там у нее почти все время проводит вне работы.

Я уже ничего не понимаю. Куда зарплата мужа идет, если там нет круглосуточной сиделки?

Я уже ничего не понимаю. Куда зарплата мужа идет, если там нет круглосуточной сиделки?

сиделка там 8-часовая, вечерами моя подруга ходит. И то ей трудно это. Ночами с ней. Не поспать как следует.

Муж почему не ходит? Это его обязанность.

зачем? что за глупости? у свекрови имеется сынка, он и проводит. она лишается дохода мужа, может быть, с тратами на его кормежку и одежку, но не более того.

почитала я... не знаю, несправедливо это, настолько ухудшать детям и жене условия. Дети тоже не виноваты. Подруге что ли дать почитать все это)

Я выше писала, что надо на алименты подавать, он обязан содержать своих несовершеннолетних детей.

ну уж если жена такое сделает, тут по-моему развод обеспечен)

Да. А мать, которая родила и вырастила, бросать помирать без лекарств - самое то. зато жене - тортик, детям - еще один кружок. А то несправедливо. не боитесь, что и вам так дети на старости лет заявят?

ну чего вы все так уперлись в тортики и кружки? автор пишет, что он ВООБще не дает никаких денег. при этом проживая в хате жены. С хера ли?Он не отец детям теперь?Его нужно понять, что ему трудно и он мать обеспечивает, а жену не нужно понять, что ей так же трудно и она должна себя и детей обеспечивать да еще за свекровью смотреть? почему мужику мы прощаем. а бабе нет?бабам легче что ли? или они не устают?

Какой торт? Он себе на еду не приносит, но регулярно ест.

а с лекарствами помирать веселее чтолЕ?
никогда за стариками не ухаживали с сиделками, больницами, обследованиями, докторами и лекарствами всеми возможными. инсульт? три дня - и помер. не помер - значит выкарабкался восстановился и дальше живешь. третьего не дано. никто годами судна не выносил, и гамно от стен не оттирал, и лекарства не давал, чтобы это все подольше продолжалось.
это сейчас все в мире перевернулось. если за табой год пеленки стирали, то теперь ты должен в десятикратном размере вернуть, если не вернешь - плохая дочь, ага. а твои дети перетопчутся, кто они такие?

согласна, что выгадают люди, ухаживающие за стариками безнадежными? все колят их и лечат чтобы продлить еще год-два овощного состояния. Кому лучше то? хотя, и не оставишь же помирать без всякого ухода. сложно это.

Какой милой смерти вы хотите. Молодец че, детям уже сказали , что вас не навещали и не лечили? Что они вам на это ответили?

мое мнение, я бы хотела чтобы мне укол смертельный сделали, чем исходить дерьмом, лежать по 10 лет и превращать жизнь своих детей и внуков в ад.

Вы не ответили на вопрос))))

я на своих детей вообще вешаться не собираюсь. и в безнадежном состоянии жить мне в страшном сне только может присниться. я - только тогда я, когда в состоянии себе самобслуживать. временные состояния (максимум на месяц) - не считаются.
а вы правда хотели чтобы вас мыли, с ложки кормили, и следили, чтобы вы какашками стены не мазюкали? и чтобы все это как можно дольше продолжалось? серьезно?

А через месяц вы типа надеятесь умереть? А если не умрете? Дальше что? Вы меня говном решили напугать? Не напугаете, мы его за бабушкой не месяц мыли, а года. А что делать? Надо было её оставить и ждать когда с голоду умрёт? Проверяя раз в 2 недели в окно- жива ли? Вы именно так со своей мамой поступили? И ждете своей теперь такой участи? Ну бывает, что уж. Мне остаётся только надеяться, что воспитала человека.

Нет месяц - это на возможность восстановления. Если возможности восстановления нет, то куплю ящик винтажного шампанского, накуплю к нему вкусняшек, может стриптизеров вызову, вообще учудю насколько смогу. И буду кутить пока не помру. Всё лучшее приложение средств:-D
А ваши пусть вам попу вытирают и топы на Еве заводят.

А как человек прикованный к кровати может кутить, покупать что-то и есть без посторонней помощи?

то есть вы хотите сказать, что вся эта помощь насильно оказывается, и человек не имеет право выбрать что ему есть и пить? однако))))

Мерзкий троллинг. Но я надеюсь ваше желание исполнится, вы будете под себя срать, лежать в говне, а рядом прыгать стрепизеры ( если денег на них у вас хватит) . а когда деньги закончатся, будете в говне одна плавать. Но это же есть ваша цель. Искренни желаю ей сбыться!

Мда....анусы , как обычно, такие деликатные, добрые, понимающие.....

ага, прям сама доброта и смиренность)))) так и прет)

А что не так? Они надеются, что человек исполнит свою мечту- ходить под себя при стриптизере с шампанским в руках ( уж кто эту руку держать будет не оговаривалось). Её право, надеюсь все так и будет.

Вы я так посмотрю предпочитаете ходить под себя на глазах собственных детей?

все не так. а вы когда что-то говорите (=пишете), голову включайте. ваше "надеюсь" на вас же и выльется, вы это понимаете?

и вы после этого считаете себя добрейшим филантропом, а меня подобием исчадия ада??))))) шедеврально!

А что такое? Своя мечта уже не угодила? ;)

Вы мне своих извращенных фантазий то не приписывайте:-D

так если не вы стрептизеров хотели, то чего вы так переживаете за свою шкуру? )

Вы пьяны? Какую шкуру? Кто переживает? Проспитесь идите, и больше не пейте, может жеппу подтирать вам не нужно будет.

ого вас торкнуло) так испугались шоль своих желаний? :-0 я то думала, вы от чистого сердца писали, что уход вам не нужен, только пляшущие стриптизеры над вами в говне. Ток человеку пожелаешь исполнение желаний, так он сразу " да вы пьяны.... я не я , желание не мое.... " Раз не ваше, и дергаться не надо, кто желал тот в говне с танцами и будет.

вы серьезно полагаете, что наша с вами тут дискуссия как кто серьезно повлияет на исход моей жизни???:-о
ничего, и вас вылечат (с)

я, например, хочу умереть за 3 дня, а не портить всем жизнь годами. навещать и лечить ради того, чтоб не вылечить, а продлить существование туловища, не хорошее, а отвратительное занятие, приносящее вред абсолютно всем. и туловищу и обслуживающим его.

Присоединюсь . С небольшой поправкой - не хочу за 3 дня, хочу вечером заснуть и не проснуться. Детям , да, сказала.

Ну, вы оставите своих родителей после инсульта вот так, без помощи и ухода? Не все к такому готовы.

Ох, автор, какой коварный вопрос.... Тут надо все под лупой рассматривать... Выбор страшный помогать или не помогать...

В этой ситуации я бы не согласилась перевозить свекровь к себе. А уход обеспечивать надо, куда деваться.

Свекровь очень даже помогала вашему мужу в его детстве. Это его мать. не стыдно такие вопросы задавать - ах, он потратил денежку на мамино здоровье, лишил жену и детей лишнего тортика?

он не тортика их лишил. вы утрируете) он их лишил вообще всякой материальной поддержки. то есть фактически оставил растить жену одну с детьми, один из которых садовец 3 -летка, второй второклассник.

У мужа есть обязанность содержать своих детей а не забирать у них последнее

Вообще-то полностью лишил их содержания. И еще напряг жену за свекровью ухаживать. Ладно бы все деньги тратил на сиделок.

чем это она ему в детстве ПОМОГАЛА????? она несла свои прямые обязанности как мать. и у него такие же сейчасм ОБЯЗАННОСТИ перед собственными детьми.

Ровно такие же как перед матерью! Перед стариками и детьми у нас по закону одни и теже обязанности.

нет, не одинаковые. это и в законе написано.
мы должны все нашим детям. а родителям должны только посильное, и уж точно после того, как детей всем необходимым обеспечили. а наши дети будут должны нашим детям. и так далее. нормальные родители все так и считают, и гамно за собой детям не разрешают выносить годами.

"наши дети будут должны нашим детям. и так далее" - с этим полностью согласна. А вот
"мы должны все нашим детям. а родителям должны только посильное" - это совсем не так.

"Все" - детям никто дать не может, Ну или только миллиардеры :) А таких не много
Подавляющее большинство родителей дают детям именно посильное для себя (хотя это обычно гораздо больше , чем они должны)

Престарелым родителям большинство тоже дает посильное, конечно, каждый "посильное" определяет сам.
Нормальность /ненормальность престарелых родителей - это вещь непредсказуемая, заранее не угадаешь.

Некоторые благоразумно ориентируются на помощь спец.персонала, для чего заранее создают "подушку "
А есть и такие , которым вынь да положь, чтобы взрослые дети вокруг них скакали. Причем независимо от реальной тяжести заболевания и наличия средств для оплаты персонала

Остается только надеяться на лучшее - как его каждый сам для себя представляет :) :)

По закону мы детям и родителям должны только алимениты. Хотим абортируем, оставляем в род доме, отдаем в приют. И воспитывать и менять пасперсы только добрая воля наша. Так что все исключительно зависит от того, кто ты. Мрази все равно кого оставить ребёнка в помойке или мать у себя дома в говне. А достойный человек не сможет это сделать. Вот не сможет и все. Сейчас даже с синдромом дауна оставляют, зная, что это ад на всю жизнь. Такие люди не бросят мать, просто не смогут.

Нет, детям при сохранении родительских из прав мы должны намного больше, чем алименты. Если вы сдадите его в детдом, то лишитесь всех прав, но обязаны будете платить алименты. Чтобы продолжать с ним жить и его воспитывать, надо намного-намного больше, ну практически всё. И глаз с него не спускать, и денег тратить, и не обращаться с ним плохо, и обеспечивать условия для всего на свете. И при идеальной работе юю, если вы этого всего делать не будете, то ребёнка у вас заберут.
А вот родителям мы должны только алименты, да. Причём им ещё доказать надо будет, что они в них нуждаются, и ещё есть нюансы.
Это такой закон. Он в общем то и юридичиеский и человеческий. Никто ничего не должен взрослому человеку. На то он и взрослый человек, который в состоянии (и обязан) обеспечить себе свою жизнь сам. И помощь ему оказывают исключительно социальную. То есть когда он вообще не смог позаботиться о себе сам, и в общем-то по самому прожиточному минимуму. Это ненормально - сваливаться своим детям на голову в недееспособном состоянии и считать это нормой жизни. Тем более в современных реалиях.

В общем и целом - соглашусь , наверно. А вот в деталях...Насчет детей :

1. "денег тратить" - очень и очень разные деньги можно потратить. И "хорошесть" родителей - от потраченных сумм зависит, ну, очень слабо.
Откупаться от детей деньгами - вовсе не лучший способ вырастить достойных людей

2."не обращаться с ним плохо" - очень расплывчато. Например. жутко избаловать ребенка - это хорошо с ним обращаться или плохо?

3."обеспечивать условия для всего на свете" - это уж вообще ....обо всем и ни о чем.

"при идеальной работе юю, если вы этого всего делать не будете, то ребёнка у вас заберут" - значит , если родители на обеспечивают ребенку условия для всего на свете - так юю детей отбирать будет ???

И какой процент детей при такой юю останется с родителями? 1-3, максимум 5 %
Остальные 95 % родителей на такое обеспечение не способны. И тем не менее. многие из них настоящие любящие родители.

И это правда, что выросшие дети им не должны. Но! любящие дети помогают своим престарелым родителям - не по обязанности. А по любви. ИМХО

ваша последняя фраза - она ключевая. от нее не убавить, не прибавить ничего. ее можно на разные лады читать, и там все время будет разный смысл мелькать. и тот потаенный смысл который я вижу в разрезе нашей дискуссии в том, что если родитель начинает говорить, что дети ему теперь прям всё должны, и материальное и нематериальное, что еще более отвратительно, то никакой любовью к детям там и не пахнет. потому что если бы была любовь, то все само собой бы происходило по любви, а не по долженствованию, уж тем более уход, забота и внимание.
а то, что мы детям должны - написано подробно в семейном кодексе. цитировать формулировки я не стала, но и они достаточно расплывчаты. там если начать хотеть копаться, то претензии можно иметь к очень большому количеству родителей, да.

нет. даже близко не такие же. старики всегда по остаточному принципу. по любым законам. потому что они - прошлое. а дети - будущее.

у мужика и обязанности родителя, и обязанности сына. почему одними можно пренебречь в угоду другим?

Да убить свекровь нахер. Все деньги в семье. Потом подругу убьет также свой сын или дочь, чтоб бюджет не тратить. Кто, японцы стариков в горы увозили умирать? Шо то в этом есть

зачем убивать? она думаете сама не справится??:-D

Если долго будет не справляться, очень много денег уйдет. после инсульта иногда подолгу лежат. единственный выход -убить.

лежачие больные без должного ухода очень быстро умирают. в этом и дело. природой не предсмотрено лежать годами и болеть. это только современная цивилизация догадалась до такого зверства - поддержвать жизнь в безнадежных и ничего не понимающих людях.

у японцев наоборот культ стариков.

я была бы крайне признательна тому, кто бы меня убил и избавил от состояния висящего у всех на шее камня. отвратительного, обременительного и вонючего. совершенно серьезно. правда, в горы - это долго и мучительно. хорошо бы мгновенно действующим ядом, кинжалом. в общем, чем угодно, но максимально быстро и безболезненно)

1. Немедленно садиться и расписывать бюджет. Если жена проводит время у свекрови, то прекрасно должна знать реальные траты.
2. Выбирается максимально удобный вариант сиделки с учетом состояния свекрови.
3. Узнается про все льготы и помощь от государства.
4. Выявляется дефицит бюджета при условии исключения ненужных трат. Да, и кружки тоже весьма часто являются исключительно средством наживы разных ОУ.
5. Если денег не хватает, то муж ищет подработку.
6. Один выходной, даже при сиделке, муж проводит у мамы: контролирует. Если муж работает "день и ночь", контролирует жена.
Да, образ жизни для всех поменяется. Хотелки уменьшатся у всех, но больше всего у мужа. Жене придется больше времени проводить с детьми так, как у мужа в сутках не 50 часов.
Я бы на месте жены и подработала сама при возможности, но исключительно на отдых и приятности для детей.
Если муж не согласен, особенно с п. 1,2,4,5, то его встряхнуть хорошенько, открыть правду жизни, обнажить ответственность за мать и детей.
Не помогает - разводиться, потому что дело не в матери, а в его неготовности нести ответственность, и товарищ он ненадежный, все равно кинет. Только обязательно подчеркнуть, что мать здесь не причем.

В теме вопрос, кому ухаживать, а по сути дело в деньгах. Ухаживать я бы не стала, сиделка - это выход. Что касается денег, мне проще ужаться и заработать, чем самой менять подгузники. Это же не ребенок. А какие еще варианты? Сразу на кладбище отнести?

Автор, 1. Где происходит действие?
2. Озвучьте зарплату мужа и жены.
3. Цену на сиделки ( но это я могу и сама посмотреть, зная п.1).

Зарплату мужа ее я не знаю. Но предполагаю, что примерно как у всех в нашем городе около 20 тыр. Плюс-минус. Город Ессентуки Ставрополье.

И на такую зарплату он имеет возможность нанимать сиделку?! Да еще и лекарства оплачивать? Это просто фантастика... У жены такая же зарплата? На что же они живут тогда?

Моя свекровь тоже после инсульта... Уже 3 года живет с сиделкой. Ну а куда деваться? Мне кажется это даже не обсуждается, это же мама мужа. У мея только вот какой вопрос:сколько же зарабатывает муж? Наши расходы к приверу: 25 тыс сиделка с проживанием стоит( т.е круглосуточная, сидеть с больной ни мне, ни мужу не приходится)+расходы на питанием им двоим (у наших 10 тыс в месяц выходит)+ некоторые лекарства (ну пусть еще тысячи 3). Итого около 40 тысяч. Есть же еще пенсия свекрови, ее на памперсы и лекарства должно хватать! К Муж подруги так мало зарабатывает? Пусть меняет работу!!! Если свекровь нуждается в круглосуточной помощи, значит у нее инвалидность. А это бесплатные лекарства и обследования и памперсы вообще-то! Нашейсвекрови еще и соцработник прикрплен, помогает с врачами-анализами и т.д

Так просто - не обсуждается, это же мама мужа)))
Писать много и муторно, но у меня есть много причин, чтобы не делать этого, если отзеркалить ее отношение ко мне, нашим детям и семье в общем. Так и хочется задать вопрос "Вы мамО, когда вытворяли свои выкрутасы думали, что бессмертны вообще?"

Я злой анонимус. Тоже ниже отписалась. Возникнет необходимость ухода - с большим удовольствием пошлю мамашу мужа в пешее эротическое.
Все дерьмо которое она сделала для меня и детей как то не забывается.

"Вы мамО, когда вытворяли свои выкрутасы думали, что бессмертны вообще?"- не, насчет бессмертия вряд ли мамо вообще не думала.

И о вас лично, и о детях ваших - тоже скорее всего вообще не думала. О сыне своем думала , наверно.
Так это только между ними двоими, их личное дело. ИМХО.

Как может быть дело лично их, если у НАС с мужем общий бюджет, дети, обязанности, а не с его мамой? Не думала и не надо. У меня свекровь за 500 км. Выход у него только один - переехать к ней. Но он этого не хочет, а носится туда нет ни времени, ни желания.

У вас с мужем - свои отношения, у вашего мужа с его мамой - их отношения.

"он этого не хочет, а носится туда нет ни времени, ни желания." - НЕ хочет, нет желания - это только его дело.
Заставить никто не может.

Автор по чу чуть как дров кидает)))) сначала кружки, потом квартира, теперь ночи у свекрови. К вечеру жена выяснится , что уже 5 лет ей попу моет, а муж наркоман и игрок ;) а свекр (?) её шантажирует, если срулит то детей убьёт ;)

Автор сидит статьи фигачит, по совместительству глядя сюда) а что удивительного, свекровь там одна ночь не будет лежать, подруга моя к ней ходит. ситуация эта у них около месяца.

)))) анимация- вещь тонкая))))

Ну так скажем, у нас в семье например сейчас обратная ситуация - у меня отец-инвалид, дед-инвалид и при них моя мама.
С дедом нет и не будет особых проблем, он ветеран и инвалид войны у него бесплатный соц. работник каждый день. А вот папа-мама мои перлы те ещё. У них есть небольшая подушка безопасности и пока мама отказывается от помощи сторонних лиц. Папа уже инвалид. Отношения моего мужа к ним как вы написали "нормальные" с симпатией, но не более того. По моим расчетом, мамино-папино кураторство мне обойдётся в Москве 50 k rub максимум, если к ним поселить на постоянное проживание помощницу. Не думаю, что решусь поселить маму-папу к себе домой. Если буду работать то буду платить, да, тратить свою зарплату на это. Моя коллега 60 лет оплачивает дом престарелых своей матери с альцгеймером, это ей и ее сестре стоит 3000 евро в месяц. Дети обязаны содержать родителей, Тут ничего не поделаешь.У родителей мужа огромные пенсии ( более 2000 евро в месяц у каждого) ну и денег хороший запас.
Если понадобится дом престарелых, то они уже оформили свою недвижимость соответствующим образом, что ее можно детям было быстро продать.

Сиделка, за те деньги, за которые надо. Мать - это долг. Один из немногих.

Тут только разделить бюджет. В смысле с каждой зарплаты выделять на общие траты (детей, коммуналку и тд), остальное - сам за себя. Притом что если у подруги мать заболеет - то же самое будет._

Разговор с мужем и разделение бюджета. С его зарплаты % на каждого ребенка, как в случае уплаты алиментов. Мамаша мамашей, но детей обделять не позволила бы.

разделение бюджета - это путь к разводу. можно конечно и разделить, но надо иметь ввиду, что это первый к нему шаг, чтобы все последующие шаги не были потом сюрпризом.

Или наоборот- способ сохранить семью, не довести ситуацию до абсурда.

Нужен ли такой муж, который не учитывает интересы своей семьи, своих детей, которому неинтересно мнение жены?

если такой муж не нужен, то надо сразу разводиться, чего бюджеты то делить?? я совершенно без сарказма. разделение бюджетов - это полумера, как любая полумера иммет только кажущиеся плюсы, на самом деле делает ситуацию незаметно еще плачевнее.

а вам правда нужен муж которому плевать на вас? это я неприменительно к разделению бюджетов.

вы следите за развитием дискуссии, в которой решили поучаствовать, или вам лишь бы ляпнуть что?

Мне интересно все те, кто пишет что какая бы свекров не была и чтобы не вытворяла, она все же мама мужа, вы себе соломку стелите что ли?

Давно все выстелено :) Потому и пишем уверенно, что матерям нужно помогать. Странно, что дожив до определенного возраста, люди только задумываются, что нужно бы что-то начать стелить :)

Т.е. игнорите жену сына, не общаетесь с внуками, тянете деньги из его семьи для себя и своей дочери (описываю свою ситуацию) и после этого рассчитываете, что сноха встанет в первые ряды помощников?

Я с точки зрения невестки ответила, это раз. А два- с точки зрения свекрови, я и себе обеспечиваю безбедную старость, независимую от помощи детей.
Вы свою ситуацию на других не переносите.

Я вопрос про соломку задала именно исходя из примерно моих вводных. Таких тут больше, чем я обеспечу себе старость.

Согласна, что невестка вовсе не должна вставать в первые ряды помощников. Для этого у свекрови сын есть.

Ему и решать - помогать ли своей матери. и если да, то как помогать.

От снохи никто ничего и не ждет. Уход за матерью должен обеспечить сын.

Давно солома лежит. Поэтому такие и ответы. Если человек, готов бросить мать, что ж тогда будет с супругом, если не дай бог он заболеет? Так что да, и я помогать со свекровью буду, и он мне с мамой, и меня не бросит. Другого брака я просто не представляю и не понимаю, а зачем он? Жить и знать, что как только в твоей семье будет сбой, тебе укажут на дверь? Как грится и в горе и в радости. К счастью радости больше, чем горя. К слову мы застали в молодости ещё своих бабушек, в браке были года два. И мыслей не было свалить. Ездила со свекровью и мыла его бабушку, помогала крутить и т.д. он со мной по ночам искал мою бабушку, когда та терялась. А были то мы вообще соплями- 20 лет. Думаете теперь в 40 лет фырнем на уходод ? Ха ха.

Вы не поняли о чем я.Когда с первых дней носитесь с родней, как с писаной торбой, то все ясно и понятно. А вот когда свекровь хаит Вас, с детьми Вашими не общается, вы попали в больницу, дети с мужем, а она зная про это любыми путями сына к очам взывает "Пусть ее сестра посидит с детьми" и такая ситуация каждый выходной, 2-3 обмана и выуживание денег из семьи сына в их трудную ситуацию. Мужу удается лавировать между "Она моя мать" и "Она жена и я ее люблю" и вот наступает час Х.... Я даже не представляю, как мне муж скажет, чтобы я устроилась на вторую работу, чтобы помочь мамО

Слушайте, когда все это было, мы со свекровью были врагами, она меня просто терпеть не могла. Ребёнка видеть не хотела лет до 2. По сей день говорит " я хотела для сына жену лучше". Но нельзя быть порядочными на половину. Мы либо порядочны либо нет. И я и супруг порядочные люди, не более. И мамО как вы выразились мы деньги на операцию копили 3 года, вместе копили.

Как когда))) Это было с первых дней свадьбы и продолжается по сей день. Да и на память я не жалуюсь. Помню ооочень многое, причем не какие-то мелкие пакости, а реально "уплыла" машина по акции, потому что мамО потребовались деньги операцию, а выяснилось потом, что просто на осмотр легла и никаких операций не было. И то я считаю этот эпизод самым мелочным))))

Вы наверное веткой ошиблись. Чего у вас , как и когда со свекровью мне совершенно не интересно.

Зачем тогда отвечали про солому?

Я отвечала вам на ваш вопрос. Это вы его задали. Вам вопросов я не задавала и ваши ответы мне не интересны. Вот такая жизнь, ага.

уверена, что да. так пишут матери взрослых детей, которые им и втолковывают, что мать - это святое, святое!!! СВЯТОЕ!!! неприкрытый совершенно эгоизм.
каждый взрослый человек прежде всего сам ответственен за свою жизнь. и нужно строить свою жизнь с пониманием, что помогать тебе никто не обязан, тем более на бессрочной основе по факту ультиматума, тем более какой-то один козел отпущения, тем более который даже не твой родственник, и который по сути чужой тебе лично человек совершенно.
классическая позиция онажематери. яжемать, мне должны.

Да! Да! И еще раз Да!

+ ДА!

Я мама малышки. И все равно так пишу. Ибо есть только два долга. Только два. Перед несовершеннолетними детьми и перед престарелыми родителями.

И они равны, эти долги.

Не соглашусь. долги совсем не равны. Я мама взрослых детей, и твердо знаю - их долг пред их несовершеннолетними детьми МНОООГО больше, чем передо мной

Закон считает иначе.

Никогда не задумывались почему детородный возраст медициной все же считается лет 20 +/-2 года? Одна из природных причин все же что в ваши 40 и родители еще относительно молодые и дети уже выросли, можно кинуть силы на бабушек)))) А когда родила в 45, ребенок маленький, а то еще и 2-3, у него родителям 80, своим 85 и все внимания надо........
Хотя мозгами понимаю, что рожают в 20 не от хорошей жизни, то квартиры нет, то мужика подходящего, то работы

Вообще, женщины НАЧИНАЛИ рожать в 20 +/-2. А вот заканчивали к полтиннику ))) Я тут как раз семейную статистику по 19 веку подвела ))))

Так она ж реально мама мужа. При чем тут соломка? Вам не общаться с ней предлагают. А обеспечить лечение и уход. И таки да - если бюджет совместный, то на общие деньги.

Кстати, еще один аргумент за раздельный бюджет.

Помогаем материально всегда. Ежемесячная выплата . Когда в прошлом году сломала ногу оплачивали сиделку, переезд на сьем в более удобную квартиру недалеко от нас. А что делать? Если что ,то она мне не помагает ничем и никогда не помогала. Мне лично спокойнее ей помочь материлально, чем переживать, что ей нечего есть. У нее еще есть дочь , но живет в Швейцарии , так что забота на нас.

Я уже не знаю, что лично я буду делать....вот реально устала. У нас три!!! бабушки 92, 93, 100 -требуют ухода. У одной сиделка, две по домам (одна моя, вторая у свекрови -ее мать) и родители приближаются к черте х....На помощь всем - нам уже сложно заработать...Я с ужасом думаю, что будет лет через 5.

Судя по годам, через 5 лет их уже может и не быть.

через 5 лет те кто еще сейчас справляется, будут не в форме. И у меня будут минимум 5 человек, которые требуют заботы и мне будет уже даже не 45...Уже пошли звоночки -"тяжело ездить на дачу", при этом трое -те что родители -живут по своей программе, даже не задумываясь как будет дальше. Как ездить на экологически чистую дачу в ебенях, когда тебе за 70, как жить на те 18 тыс и осуществлять свои грандиозные планы....

8 престарелых на одну, тяжело конечно. А как так вышло?

на двоих,единственные дети единственных детей. Престарелых не 8, а пока 3 -за 90, 3 -около 70, еще и дети есть -они тоже требуют ресурсов и еще долго будут требовать.

Вы же написали, что после трёх ещё 5 на очереди и того 8 человек на уход, пусть и не одновременно. У нас все по проще конечно. Одна часть уже на том свете, осталось 3. Но они ещё огурцом. Дети успеют вырасти я думаю уже полностью .

не совсем...я написала 5 иждивенцев...у меня еще дети через 5 лет не вырастут настолько...пожилых всего 6, 5 -половинка мамин муж. У него дочери нормальные, но он очень много помогал мне со старшим сыном, сейчас ему уже много лет.

Как что делать? Выкинуть нафик на улицу

Перекладывая ситуацию на себя - найух с пляжу вплоть до развода. Со свекровью отношения оч.плохие. я вторая жена со всеми вытекающими. С невесткой номер 1 они в десна жахаются. Постоянно вымучивают любыми путями денег на ребенка от первого брака мужа. Что случись - отгрызут кусок бетона от нашей квартиры я в этом не сомневаюсь ни секунды.
Плюс есть еще золовка. Это проблемы сына и дочере. Не надо делать эти проблемы моими. Велкам на подтирание жоппы к невестке номер один или к дочери. Пусть сын если хочет обосраную жоппу своей мамаши моет. Я - нет. Они мне столько дерьма сделали, что мне без разницы как я буду выглядеть в их глазах. Надеюсь они не леляют иллюзий. При этом сестра мужа живет в общежитии. Но это только ИХ проблемы.

а невестка первая которая даже уже не невестка, с какого перепугу должна жеппу подтирать? Этак если я 3 раза вышла замуж так мне за троими старухами ухаживать что ли до пенсии?

Отвечаю подробно. Свекры приложили максимум усилий чтобы невестке номер один выплачивалось повышенное содержание. Чтобы половину доли их сын оставил своей первой жене. Чтобы сейчас когда сын мужа уже взрослый ему продолжали выплачивать содержание мы. Всегда подбивала мужа (своего сына) чтобы он меня бросил и зажил припеваюче с первой женой. Постоянно к ней в гости ездила и ее у себя принимала.

это в принципе нормально...первая жена всегда имеет преимущество

Так я и не оспариваю это преимущество. Пусть оно будет во всем. А в частности в мытье обосранной задницы свекрухи.

у вас идиллия там...

Я в разводе 7 лет, алиментов не видела, все имущество на маме бывшего мужа. "Если ты бросишь маму, у тебя все будет"- слова папы с бабушкой. "То, что папа не дает денег, вина твоей мамы". Совершила ошибку, но думаю, может попробовать ее исправить, все-таки невыплата алиментов является основанием для лишения родительских прав, вот не хочу чтобы сын заботился о таком отце и бабуле. Хотя понимаю, что это очень-очень плохо. Хочу , чтобы сын был добрым. А тут пишут про невестку, которая должна, чисто по- человечески, заботиться о свекрови. Разные бывают ситуации. Есть ситуации когда бывшие невестки заботятся о свекровях, а есть когда не заботятся о матерях или делают все самое необходимое- сиделку, лекарства, памперсы. Знаю пример когда мать не пустила дочь назад домой после развода с 4-летней внучкой (государственная квартира), а сейчас 30 лет спустя дочь и внучка заботятся о ней. Получается, для меня лично, надо или простить и пожалеть или не кидать человеку подачку, которого ты не любишь, потому , что хуже лицемеря , для меня опять же, быть ничего не может. И да, каждый получает по заслугам. И еще надо понять для чего человеку посылается такое. Не все перед смертью лежат парализованные. Хотя может это шанс и для тех кто будет ухаживать что-то переосмыслить. В общем, не знаю как правильно и искренне завидую людям, которые по-настоящему)) знают, потому что делать и чувствовать должно быть в гармонии.

ну, это дело свекрови что она сына подбивала к той уйти. что теперь, в благодарность той невестке фигачиться с больными?

когда слегла мать первого мужа, он почему-то прилетел ко мне со словами -она же бабушка твоей дочки! я сказала, а мне она кто? я та кудивилась, что ему вообще такое пришло в голову, припереться ко мне дабы я ухаживала за его мамой, хотя мы уже 8 лет не живем с ним

Конечно. Ведь невестка номер один этим активно пользуется - как встает какой принципиальный вопрос - сразу звонит свекрам. Те - своему сыну. И он делает так как нужно жене номер один.
Поэтому в лучшем случае НА МЕНЯ ПУСТЬ НЕ РАСЧИТЫВАЮТ .
Я же написала - вплоть до развода.

ну они третью найдут, которая будет им горшки носить)

Как говорится Бог в помощь (с)

Нанять не 8 часовую а с проживанием сиделку. Пенсию свекрови -часть оплаты сиделки. Оформить инвалидность-памперсы и др станете меньше покупать. Угроиbится не оbязаны но bросить лежачего нечеловечно.

когда баба отказывается тащить на себе стариков, она автоматом становится плохой. Так уж повелось у нас на руси. Мама мужа? пусть он и тащит.

балин! я попала, тоже отказываюсь, да

Так он тащит, жене не нравятся расходы.

Где он тащит? Живет в хате жены, детей не обеспечивает, вот молодечик

Ну так пусть жена выставит его из своей квартиры и перестанет кормить, делов-то.