Семья, квартира и племянники

Проблема у моей близкой подруги, нужны мнения со стороны.
Подруга замужем 10 лет, в семье один 8-летний ребенок. Зарабатывают оба с мужем неплохо, но не олигархи, обычный средний класс. У мужа младший брат, человек инфантильный, "стрекоза" из известной басни. 3 года назад женился на детдомовке, у которой уже был ребенок, родили двойняшек, сейчас им по 3 года, старшего ребенка брат усыновил.
Несколько лет назад братья получили в наследство от родителей двухкомнатную квартиру. Младший тогда еще не был женат и не планировал, жил по друзьям и девицам. Моя подруга с мужем предложили продать двушку, добавить накопления и купить большую просторную квартиру. Хотели выплатить долю брату, но тот воспротивился, так и купили квартиру в долях, брату там принадлежит 1/5 часть. 4-комнатная, живут только подруга с семьей. Брат через некоторое время женился, жили в квартире жены, которую та каким-то чудом получила от государства, туда же родили детей. На долю в квартире младший не претендовал, денег за нее не просил.
Это предыстория. Теперь сама история.
Неделю назад младший брат с женой погибли в автоаварии. Соответственно, остались трое детей - 9 летняя дочь жены брата и 3 летние мальчики. У старшей родственников нет никаких, т.к. ее отец неизвестен, а мать выросла в приюте. У младших из родственников только дядя - муж подруги.
Собственно вопрос - что делать с этими детьми? Муж подруги считает, что они обязаны взять всех в семью, без вариантов. Подруга настроена категорически против, и поселить их элементарно некуда - в квартире две спальни, гостиная и кабинет, где они с мужем часто работают, и иногда приезжает ее мама. Ну и главное наверное даже не это - ей не нужны чужие дети, она и своих больше одного рожать не собиралась и не собирается. И если необходимость взять племянников мужа еще как-то можно принять, то чужая девочка вообще не в кассу. Для полноты картины - дети все с проблемами по здоровью, невоспитанные, девочка троечница, мать особо не занималась - то ли не на что было, то ли нужды не видела, то ли не умела заботиться о детях - что с детдомовской взять.
В общем, эти дети, как говорят - ни в дугу, ни в красную армию. Подруга заниматься этой проблемой не хочет. Муж настаивает. Со дня похорон в доме одни скандалы, подруга рыдает, вплоть до развода уже.
Что думаете?

Мне давайте всех. Жду ЛС.

А где дети живут, пока она рыдает?

Всегда мерзко читать такие топики.

Может, можно как-то под опеку взять или преиемную семью? За это, говорят, нынче гос-во доплачивает. Мамину квартиру можно сдавать, все копейка на детей. Понятно, что никто такой жизни не просил, но куда деться то?

Либо разводиться, либо детей по опеку брать. Вариантов больше нет.

Деток сразу усыновят, не беспокойтесь. Опека охотится на таких.
Но не по доброте душевной а из за недвиги.
Все спустят и останутся они бомжами к совершеннолетию, прописанные где то в хлеву в селе кукуево. Если доживут конечно до совершеннолетия...

Скажи кто твой друг....
На месте мужа тут же указала бы на дверь такой жене. Она живёт в квартире, которая ей не принадлежит - там нет её и сантиметра. А вот доля детей там есть

Я была бы не очень рада чужим детям, да и племянникам была бы не рада, там тоже воспитание жесть, но в ДД не отдала бы

И как это нет места детям? Какой нафиг ей кабинет? У них там доля!!! Это жене там места нет.

Че так разорались? Дама просто разведется с мужем и раздербанит хату с учетом всех собственников. Нафик ей чужие дети? А муж решил побыть добреньким за чужой счет.

Садиться с мужем и все подробно обсуждать: что ожидается с появлением детей в семье, какие дополнительные финансовые и временные затраты. Что из всего этого списка готов муж брать на себя: например, взять здоровье детей на себя, вести подробно их медицинские дела, контролировать распорядок посещения врачей, возить по врачам. Ну, и так далее, подруга выясняет для себя, что лично она не приемлет, муж решает, насколько он может это выполнить. Возможно, семье понадобиться няня, возможно помощница по хозяйству с функциями приготовления еды. Финансовая составляющая: двушку брата сдать, детей оформить в опекунство - деньги на детей и допперсонал.

Продать свою квартиру, полагающуюся сиротам сумму положить на счет. Себе купить поменьше.

Ситуация, канеш, врагу не пожелаешь...Ну а что делать-то? Вот думаю, что бы я сделала, при том, что мне больше одного ребенка никогда не было надо, и многодетность как факт меня в ужас приводит. И ваще я ленивая. На месте автора поплакала бы недельку, пожалела бы себя и забрала. Ну нельзя домашним детям в ДД, они плохого в жизни не видели. Да и муж меня бы не понял, если б я отказалась, причем не важно, его это были бы племянники или мои. Не хотелось бы его разочаровывать как-то...
Тут, понятное дело, львиная доля обязанностей ляжет на женщину. Понятно, что будет очень тяжело. Но вариантов-то не много. Точнее, всего два - уходить или оставаться. Никогда не предполагаешь, как жизнь раком поставит. В войну ваще чужих детей брали и растили без кабинетов, просто себя, наверно, меньше жалели...

Бедная женщина, не дай Бог попасть в такую ситуацию...

подруга с мужем инфантилы- один разбежался брать детей, не сев и не распланировав, вторая ради комфорта и кабинетика забывает, зачем люди в брак вступают.
Пусть сдают в дд и не берут ношу не по шее.

Я была бы в ужасе. Нет, в УЖАСНОМ УЖАСЕ, в слезах и соплях. В полном шоке и отчаянии, и в горе о своей погибшей жизни.

Но потом оклемалась, и ...... бы приняла детей в семью. Но у меня муж очень хороший, любит детей (и племянников), очень много помогает именно с детьми.

Если бы не такой хороший муж...даже не знаю....может и не справилась бы с 4 детьми.

Вот читаю я все это думаю " Боже, в какой нормальной счастливой семье я выросла и живу" Точно знаю, что ни один мой племянник не попадет в ДД, пока я жива, и абсолютно уверена в том, что и о моем ребенке, в случае чего, тоже будет о ком позаботиться.

Мне трехлеток жалко, были папа с мамой, а теперь детдом при живом дяде.
Чтоб эта подруга в затрапезном доме престарелых в одночестве сдохла.

Если отбросить сантименты и вытереть розовые пспопли и рыдания - вариантов немного.
И таки да, это тот случай, когда хреново всем, и нет смысле меряться, кому хреновее.
Для начала
- Узнать, какая ситуация у детей сейчас. Полоена ли им пенсия по потере родителей, что с той квартирой, где они жили (и быстренько оформить бумаги на них, пока не прибрали к рукам чтновники или еще что),, какой у них будет статус, если родственники не возьмут - какие варианты опекунства или еще чего, если возьмут. Пока ни во что не ввязываясь и ничего не обьещая.
- Подруге сесть и подумать: что ей больше НЕ по душе: брать на себя троих непростых, совсем чужих ей детей или разводиться. ПРитом учесть, что любимый муж - это хорошо, но детьми в случае НЕ развода заниматься придется ЕЙ, а не мужу. А в случае развода - МУЖУ. И прикинуктоь, как ОН отнесется к перспективе быть самопапой ТРОИХ детей - притом, что от родительских обязанностей к собственному ребенку развод его не освободит. И уже с ЭТОЙ информацией идти на повторные переговоры.

Подруга просто дура. Даже не беря в расчет все душевные терзания (племянники-не племянники) она что не понимает, что если не заберет детей к себе, то поимеет хороший гимор в своей жизни: квартира, которую ни продать, ни обменять и в которой со временем поселятся трое чужих, обиженных и желающих отомстить ей и ее ребенку людей, а возможно и в недалеком будущем и не трое, а четверо или пятеро (если их усыновят семья) как она жить-то будет? Никакого комфорта у нее теперь не осталось, вот так вот жизнь сложилась. Даже если она разведется, то разделить они эту квартиру не смогут, ей есть куда уйти, забыв про имеющуюся четверку? Выхода-то у нее по ходу нет, брать под опеку, селить всех в 1 комнату и растить до совершеннолетия, потом делить квартиру и забывать эти 15 лет. Это если не екнет сердце. А может и повезет и полюбит их, может именно эти дети станут ей более детьми, чем родной - жизнь-то долгая и непредсказуемая

Надо забрать детей, сдать квартиру брата и на 30-40 тыс от сдачи потратить на помощь на первое время - няни, домработницы. Так может полегче будет пережить начало..Кроме того, государство опекунам довольно много платит. Это если про деньги...

Потом когда оклемаетесь, может стоит подумать о большой квартире на всех или доме.

Насчет любви... Я считаю, не надо любить искусственно -делать вид. Не любите и не надо.
Будьте просто доброй к этим детям по мере своих возможностей + надо дать старт, то есть примитивные навыки вбить, чтобы могли себя кормить и могли существовать в обществе.
Грубо говоря, научить их хорошо и честно работать и быть к ним доброй.
Больше ничего не надо планировать.

Вообще-то, оставить детей будет нелегко. Гос органы на это идут весьма неохотно. Моя соседка платила взятку около 300 тыс чтобы оформить опеку над РОДНЫМ внуком, а туту племянники.
О желании нежелании рассуждать не нужно, со стороны всегда все просто... А вообще, есть аедь разные формы, кроме опеки приемная семья, например.

Для начала я бы познакомилась с детьми. Брать бы не торопилась, но навещала бы с мужем. Если в процессе захочется забрать, то хорошо, нет, не надо себя насиловать. Положить жизнь на благое дело вещь героическая, но не каждому под силу. Лучше быть хорошей тетей, чем плохой мачехой.

Если ваша подруга все же решит взять детей, то пусть будет готова к тому, что ей придется одной воспитывать четверых детей. С очень большой долей вероятности муж слиняет из этого базара в новую светлую необремененную жизнь, а все дети останутся с его бывшей. Имею не один такой пример :(

Дамы, вы различайте СВОИХ племянников, и мужниных. Муж сегодня есть- завтра к фее ушёл. А шанс что уйдёт от замотанной бытом и 4 детьми измочаленной - в разы выше. Положишь жизнь на воспитание ЕГО родни, а потом вообще останешься ни с чем.

Я не говорю брать не брать, просто коммент тем, кто орёт "вот мои бы племянники". На месте Автора я бы взяла, но я вообще детей люблю, всяких, у меня и свои и не свои и всё мысли крутятся где бы еще раздобыть детку.

Детей брать, жилищные условия расширять за счет квартиры племянников, и пусть муж решает вопрос с нянями и помощью по хозяйству.
Не взять не смогла бы, в первую очередь в интереса своего ребёнка.

по поводу детей я автора не осуждаю - не каждый человек решится забить на свою жизнь и потратить 15 лет на воспитание чужих отпрысков. А то что она очень недальновидно имущество совместное заимела, не подумав что рано или поздно как-то делить придётся - это её с мужем косяк. В моей квартире даже мои дети не имеют доли, вообще. Теперь разгребать придётся с ну очень опытным юристом.

Как вариант. Оформлять опекунство. На деньги от государства за троих в квартиру брата и его жены нанять няню с проживанием. Навещать, держать руку на пульсе и растить-обеспечивать, стиснув зубы.
Альтернатива-развод с мужем и всю жизнь сомнения в правильности этого решения.
Отдать на усыновление муж не сможет, а если его продавить, он все равно жизни автору не даст.
Почему-то понимаю автора. Можно не хотеть чужих детей. Жалко, что она не дает ни себе, ни им шанса друг другу понравиться. А по опыту знаю, как неродные люди - дети мужа и дети жены от предыдущих браков вырастали родными. Целый клан получился. Было двое, стало четверо, друг за друга горой. У кого что случилось-наваливаются толпой и решают проблемы.

Автор понимания не нашла и слилась.

Я бы взяла. Советовать подруге ничего не буду - каждый решает сам, кому-то эта ноша не по силам.

Дети уже сироты, со статусом? напишите их данные в разделе усыновление, может кто возьмет!

прежде всего, автору чужой и неродной муж.

развестить и поделить квартиру. а есть др. варианты ? ну, кроме как взять всех ?
тут тока два пути.
и, вообще, красиво орать о том, "как надо ". но.. 3-е чужих детей- это трое чужих детей. бессменно, без возможности сбагрить бабушкам хоть на пару дней и т.д.
если баба в сей истории возьмет на себя это- ей памятник при жизни. сразу.
а муха в сей повести что с баблом ? как насчет нянек и пр ?

Я бы не смогла оставить.

Найти детям опекунов хороших - оформить статус итд. Помогать материально. Когда вырастут - быть готовыми выплатить стоимость 1/5 квартиры. Брать - это нереально, если у человека нет и не было никогда таких мыслей. Быть усыновителями не каждому дано, и не надо даже этого стесняться - это не позорно, просто факт.

Блин, да вы что, озверели все, что ли? Как можно бросить племяшек, свою родню, в ДД или на усыновление? А девочка? Да, вам она по крови никто, но им-то она сестра.
Да, придется ужиматься, да, будет трудно, да, надо больше будет работать. Но это же - свое, родное. Как можно вообще об этом рассуждать?
А если бы ваши дети остались сиротами - и их при живых родичах и в ДД? Вы бы как тогда писали?
Я в другой теме подобной писала - да я б лучше с мужем развелась. Потому что - как я могу доверять человеку, который мне предлагает часть меня отдать чужим людям? Зачем он мне тогда?
Да, я не была бы в восторге от такой перспективы. Но отдать своих детей в детдом - нет.

Автор, прежде чем писать такие разводки, вы бы посмотрели сначала какой доход ежемесячный у этих детей выходит :) Две зарплаты приемного родителя + выплата на содержание + пенсия, и все это умножить на три! Мечта, а не дети! А еще квартиру можно сдавать! А если они еще и нездоровы, как выше пишут, и у них хотя бы третья группа здоровья, прям сказка. Там и на няню и на все-все хватит.

А нет возможности как-то выделить отдельную квартиру вместо 1/5? Н-р, купить однушку, и эту долю туда перевести? Понятно, что потеря в деньгах, но я больше про возможность на будущее?

Ну прям "Утешительная партия игры в петанк" Анны Гавальда. Только там были любимые племянники, а мужа не было. И ферма во Франции. И то это колоссальный, просто нереальный, адский труд.

я понимаю, что тихая размеренная жизнь очень сильно нарушается, а для подруги эт было очень важно. С другой стороны, семьи, в которых рождается тяжело больной ребенок, или кто-то заболевает психическим или онкологическим заболеванием, кто-то попадает в аврию, эти семьи этого не хотят и не готовы. В жизни всякое случается, и с этим приходится справляться. хотя это и тяжело, и хороший результат никто не гарантирует, и поначалу страшно и все неизвестно. В ситуации с племянниками есть 3 варианта: взять, не взять, не взять, но как-то участвовать в их жизни. Вариант "не взять" вроде как сохраняет прежний образ жизни, но самооценка подруги сильно постарадает: она будет человеком, который бросил детей в сложной для них ситуации. При этом и в глазах других людей она будет выглядеть плохо несмотря на все оправдания. Существует и риск развода - другие люди, включая мужа, будут строить с ней отношения с учетом ее поступка и их отношения к нему. Взять детей страшно, но глаза боятся, руки делают, можно постараться узнать, на что они могут рассчитывать, если будет 3 детей под опекой (в приемной семье). Если дело в Москве или Подмосковье - то это хорошие деньги и на детей, и выплаты самим приемным родителям. Еще я заметила предвзятое отношению к брату и его жене-"детдомовке", дочке-троечнице, мол, ни нам не пара, мы-то получше, хотя каких-то действительно признаков маргинальности и аморального образа жизни я не увидела в описание. Если это действительно предвзятость, то от нее можно избавиться и станет легче и "эти" не будут казаться таким ужасом. кроме того, да, взятие детей в семью создаст много сложностей и надолго, но не взять, это обречь детей на еще большую травму, они не только потеряли родителей, но и родственники от них отказались, не факт, что их троих в комплекте сразу (или вообще) возьмут в другую семью - это может быть три искалеченных на всю жизнь человека.

А меня интересует следующий вопрос. Здесь много пишется о прикрытых тылах, подушках безопасности, способности женщины обеспечить своих детей (не фиг рожать, иначе; мы же доя себя рожаем), квартирка своя должна быть и т. п. А теперь представим ситуацию, что муж а) устал от балагана, нашел фею и решил уйти (невозможно? А здесь от своих кровных 2-3-4 уходят), просто случилось беда (ТТТ) и нет больше мужа. КАК женщина должна обеспечивать 4-х детей, которых конкретно она не хотела рожать. Я понимаю, что взять родную кровь - святое дело. Но в данной ситуации я не могу осуждать подругу автора за сомнения, тут надо очень хорошо все обдумать и продумать.

Это какая-то довольно жестокая разводка. НУ да ладно..
По сабжу. Мужу пора менять жену. Случилась та самая история " И в горе и в радости".
Искренне надеюсь, что виртуальный муж не оставит племянников.
Сама живу принципом "своих не бросаю".

Почитала весь топ-люди, я в ужасе!!! Народ, не моргнув глазом, выкинет на помойку троих малых детей, так как им тесновато в 4 комнатной квартире, где частье еще и этим детям принадлежит. Это же ДЕТИ!!! Куда мы катимся:( Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию. Как жить с человеком, который способен выбросить детей.
Так сложилось, что я была свидетелем того, как родных внуков и племянников бросили бабушка с тетей и другой, когда моя тетя выйдя замуж усыновила 5 ( двоих детей мужа и его племянников). По прошествию лет могу сказать, что счастливей были вторые. Да, им было тяжелее наверняка, хотя мы тогда этого не замечали-т.Надя всегда была весела,мы любили приходить к ним, так как она играла со всеми детьми, готовила вкусности и в их тесной квартирке всегда было радостно. Возможности раньше были скромнее, а люди человечнее. А сейчас в век техники, имея нормальную жилплощадь, достаток.... не постижимо.

В любом случае жена должна максимально обезопасить себя и своего ребёнка, чтобы не остаться в один прекрасный день одной с четырьмя детьми, из которых трое к ней и её жизненным планам никакого отношения не имеют.

все-таки есть пределы добродетели. а если бы там например было пять-шесть детей? сейчас не редкость. или десять (допустим из двух семей), или кто-то был очень больной, инвалид. все-таки люди должны искать компромиссы. устроить всех троих в хорошую подобранную семью и поддерживать их в дальнейшем - вполне себе нормальный вариант. только надо учитывать, что либо квартиру надо менять, либо ежемесячно платить определенную сумму типа аренды за пользование их жилплощадью. с тремя детьми может проще было бы и взять к себе. к тому же дети подрощенные, у мальчиков вооще возраст идеальный как мне кажется. девочка тоже уже довольно большая. ну и что, что троечница?? еще даже проще - среднее специальное образование и на вольные хлеба в отдельную квартиру. денег на них платят, как тут пишут, и не маленькие. но это надо немного проще к жизни относиться конечно. если подкармливать всех своих имеющихся тараканов, то в таком балагане легко и с ума сойти, это правда. так что вопрос нужно сугубо индивидуально решать.

Сейчас вы их не берете. Они вырастают маргиналами. Сопьются или понарожают не пойми кого и не пойми от кого. Но вы останетесь при своем сохраненном "богатстве". Ваш ребенок будет в будущем жить в пропорции 1 к 3 с маргиналами. Ну, а остальные места займут те, кто вырос в большой семье и стал успешным... Увы,скорее всего, это будут мусульмане. Так что ослабляйте генофонд. И ваши внучки будут ходить в парандже.

Отлично тут прошлись и по мусульманам, и по детдомовским. Одна автор молодец: вся в белом.

вот я думаю,что если не дай Бог такое случилось бы,мой муж бы взял племянников,и моё слово даже не учитывалось бы при этом.Но вот как бы он поступил с старшей девочкой ,этого не могу даже предположить

Непростое решение, но оставить детей в приюте я бы не смогла. Они не чужие - это племянники мужа и девочка тоже его, если он ее усыновил. Если он ей муж конечно. Есть пределы эгоизму все таки, дано ей зачем то это испытание и если автор против взять детей при том что муж за - она его не прошла. Потом будет иметь дело с последствиями.
Детей, если что, тоже больше чем одного не хотела и не хочу, но сирот в этой ситуации приняла бы точно. Можно в конце концов 3 леток в садик на пятидневку определить, квартиру детей сдать, нанять няню, пусть девочкой больше занимается, но все таки дети будут в семье со своими родственниками ! Это если она сама совсем ничем заниматься не хочет. Не обольщайтесь что возьмут их в три года,( ну хотя как вариант вам не сюда, а Малахову в Пусть говорят обратиться и тогда точно всех возьмут!) не говоря уже о девочке.... Возможно это разрушит брак и муж свинтит,. но если она детей не возьмет при том что муж за, разрушит его точно, и ее это тоже разрушит. Вот еще точно не хотела бы иметь мать. которая бы так поступила. Обратка может быть такая от своего ребенка когда вырастет..... Хочет она другого, но родители детей этих тоже много чего хотели, а вот вышло все ....

Эпидемия, что ль? Я вот тоже недавно наблюдала такую же ситуацию http://eva.ru/topic/63/3380705.htm?messageId=90594329

Знаете, Автор? Ваша подруга сейчас попала в очень хреновую ситуацию, вне зависимости от ее решения брать или не брать племянников мужа в семью.

Итак, брату принадлежала пятая часть квартиры. Пятая часть 4-хкомнатной квартиры может быть выделена в натуре. Обычно суды выделяют самую маленькую комнату, даже если она чуть больше пятой части.
Т.е. у наследников брата, как минимум, есть шанс через суд выделить маленькую комнату в квартире. Соответственно, у них будет право проживать на своей территории.

Наследников у брата два или три: зависит от того, была ли удочерена дочь жены, и от обстоятельств гибели брата и его жены.

Недвижимостью несовершеннолетних распоряжается в их интересах законный представитель этих самых несовершеннолетних. Законным представителем детдомовцев является государство в лице тех самых органов опеки. Так что выделение той самой доли брата в квартире может произойти по иску опеки существенно раньше, чем наступит совершеннолетие детей.
А дальше выделенной долей опека сможет распорядиться весьма экзотическим образом. Например, сдать ее в найм.

И, судя по последней судебной практике, согласие других собственников не особенно требуется.

Ну или предложит проживающим в квартире собственникам оплачивать тот самый найм по рыночным расценкам. Это самый безопасный вариант.

Далее... Поскольку у детей есть недвига (пусть даже в виде маленьких долей в квартире), государство не обязано им предоставлять жилье после выпуска из детдома.
Следовательно, через 15 лет близнецы вселятся на свою законную долю, и согласие других собственников им для этого не потребуется. Это если у них не появится активный опекун раньше, который выделит долю и распорядится ею в интересах детей (и про свои не забудет, кстати).

Девочка, если она тоже в наследниках, вселится еще раньше.

И лишится подруга Автора своего кабинета, как пить дать. Зато получит коммуналку с самыми неудобными соседями.

Здесь все плохо.
Возможны три варианта.
1. Развод и раздел имущества. Ну получит подруга средненькую однушку и алименты на своего единственного ребенка.
2. Принять племянников и иметь трое нелюбимых детей в семье, НО она сможет влиять хоть как-то на воспитание этих детей.
3. Сдать детей в детдом и надеяться, что опека не расчухается раньше совершеннолетия или что детей не усыновят. Но в этом случае можно воспользоваться институтом попечительства и хоть как-то себя обезопасить. Но придется заниматься этими детьми...

В любом случае, кабинета подруга лишается.

В общем, везде большая попа...