Новый муж и ребенок от первого брака

Я ошиблась: вышла замуж за человека, который не скрывает ненависти к моему 12-летнему сыну. Проблемы в основном из-за того, что муж считает, что мой сын грязнуля, лентяй и эгоист, и должен исправится немедленно. Наезды на сына начинаются из-за того, что он не там поставил обувь, не отнес чашку из комнаты, неаккуратно пользуется техникой. Сам муж просто болезненный аккуратист. Последней каплей было, что муж вышел из себя из-за наспех смытого унитаза и брошенной сыном расчески в раковине. Я вмешалась, сказала, что он несправедлив. Что это унизительно делать человеку замечания из за несмытой туалетной бумаги. Разозлился, замахнулся на сына кулаком, выкрикивая угрозы. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу никакого мужа, а просто хочу спокойствия. Я пошла первой на примирение и обьяснения после этого, а потом пожалела. Из головы не идет его кулак, угрозы. В доме обстановка напряженная. Секса нет. Муж сказал, что будет теперь жить особняком. Сегодня предложил и финансовые дела вести отдельно. Я вспылила и сказала, что это не семья в моем понимании. Он - делай, как считаешь нужным. "Договорились" разводиться.... Женаты 4 месяца, из которых вместе с ребенком только один (Он гостил у моих родителей летом).

Разводитесь

Отрезвляет, знаете! :) Вообще себя ругать не хочу, у меня к этому большая склонность. Ребенок, конечно, может быть и повоспитаннее, согласна. Но в общем, я им довольна: умный и самостоятельный. Он у меня уже давно на хозяйстве один, можно сказать: сам едет на общ транспорте в школу, сам разогревает еду, посуду моет за собой, уроки и кружки тоже сам. Я только к ужину прихожу, и то не каждый день. Конечно я их познакомила заранее, симпатии взаимной не было. Но мне казалось, я справлюсь.

Через месяц совместного проживания дядя замахивается на вашего ребенка и орет, а вы еще думаете... В такой период даже самые нетерпимые мужья стараются понравится пасынку, а тут упырь какой-то...И причем здесь онажемать. Любая нормальная мать встанет на сторону ребенка в данном случае. Ебарей много, ребенок один. Тем более финансы раздельно. Ну нет с таким будущего. И вы еще к нему не прикипели, потом будет сложнее.

Бедный ребенок. ЕМУ очень сочувствую. Мамаша, которой штаны нужны любые и мужик-му*ак. ужас.

Автор, а чья жилплощадь?

вы в коме замуж выходили?? И да, чья квартира (с)

А может, когда приехал сын, то Ваш новый муж перестал получать столько же внимания, как раньше?
Мне кажется, что у вас как в стае: старший самец прессует младшего, борется за власть, ревнует. И чем больше Вы сына защищаете, тем больше обесцениваете нового мужа. Он себя еще больше чувствует не понятым и отвергнутым. Выходит из себя и злится.
А может это период адаптации такой. Вашему мужу досталась не просто жена, а еще и готовый 12 летний ужепочтинеребенок. В обычной семье первенца ждут, готовятся к его появлению, а здесь... бац! и разу не просто ребенок, а подросток. Это трудный период для всех. Новая семейная система, новые правила, новые границы. Если справитесь с этими трудностями, то все будет благополучно. Не порите горячку с разводом.

Встретились два одиночества, 12летка, умеющий попу вытирать, славьте, но еще не научившийся смыть за собой. И мужик псих и истеричка. Шансов у вас, автор, ноль

Вы так сильно замуж хотели что ли??? вспомнилось из "женитьбы Бальзаминова"
Бальзаминова. Как же ты, Миша, не подумал, куда ты увезешь невесту и на чем? Ведь для этого деньги нужны.
Бальзаминов. Я, маменька, на Лукьян Лукьяныча надеялся.
Бальзаминова. Очень ему нужно путаться в чужие дела! Всякий сам о себе хлопочет.
Бальзаминов. А впрочем, маменька, коли правду сказать, я точно в тумане был; мне все казалось, что коли она меня полюбит и согласится бежать со мной, вдруг сама собой явится коляска; я ее привезу в дом к нам...
Бальзаминова. На эту квартиру-то?
Бальзаминов. Вы не поверите, маменька, как, бывало, начну думать, что увожу ее, так мне и представляется, что у нас дом свой, каменный, на Тверской.
Бальзаминова. Жаль мне тебя, Миша! Совсем еще ты дитя глупое.
Бальзаминов. Уж очень мне, маменька, разбогатеть-то хочется.

У меня в жизни была похожая ситуация. У моего нового мужа не сложились отношения с мои сыном. И,главное, пока мы не были женаты, а просто жили все вместе год,то все было нормально, а как поженились,так начались претензии у нового мужа к сыну.(( Кулаком не замахивался( я б сразу рассталась), голос не повышал,но словесно стал его здорово"прикладывать",как бы шутя,но едко и зло!:( Сын вначале отшучивался,потом сам стал отвечать в таком же духе! Даваемый сыном отпор мужа бесил ужасно,по его мнению, сын должен был молча внимать ему и исправляться!:) (( Я пыталась с мужем поговорить в духе,что надо быть терпимее,сам ведь был подростком ,что замечания нужно делать тактично и т.д. Ну и в ответ услышала о своем сыне столько дерьма,сколько,наверное, не услышу больше за всю оставшуюся жизнь. И я подала на развод,мы разошлись. Милая автор,не позволяйте новому мужу унижать вашего сына. Нормальный человек не станет обижать ребенка, у вашего нм у самого проблемы с воспитанием.

история моей подруги. Она была в разводе. Старший ребенок жил с отцом, младший с ней. Познакомилась с мужчиной. Он тоже сына один ростил. Мальчишки ровесники. Встречались, все было супер. Мальчики поладили, подруга прям расцвела. Потом съехались. И началось. Мужик оказался жутким аккуратистом. Сам вел хозяйство безупречно, так не каждая баба сможет .Мальчик у него умница, разумница. Подруга по натуре разгильдяйка и сын разумеется тоже, но мальчик хороший, добрый, просто не много не воспитанный и лоботряс.
Ну и началось тоже что и у вас, и крошишь, и не туда положил и как ты ешь и как ты сидишь, и почему не смыл и почему в такой грязной одежде пришел. в общем мальчик стал замыкаться и больше времени проводить у отца. Подруга поняла , что теряет сына, серьезно поговорила с мужчиной. Он стоит на своем, мол он у тебя балбес, его пороть надо. я их обоих воспитываю одинаково, поблажке не делаю. Тут да, он и со своим строг. Но его в той строгости с младенчества и он ему отец, тут чужой мальчишка. в общем подруг а выбрала сына. Рассталась с этим мужчиной.

очень грустная тема.
У меня такая же ситуация, только с дочкой.
Новый муж ужасный педант + военный бывший.
любит всех поучать и строить. Не тот тон! не тот ответ ! все в таком духе.
Считает себя Макаренко. Хотя ооочень далек от воспитания, потому как детей у него своих нет.
Хотя может быть очень добрым и помочь в ситуации.
Но не знаю, что делать с его жесткими требованиями по поводу чистоты в доме и тона. Дочке 11 лет. Все гормоны еще впереди, со страхом думаю об этом.

Кто оправдывает дядьку и все зло видит в сыне - человек как раз познается в конфликтной ситуации. Когда все хорошо и все угождают и все по-твоему - легко выглядеть хорошим. Это все равно что судить о автомобиле, когда он стоит. Жигули могут стоять так же хорошо, как Порш, а вот попробуйте прокатитесь, да еще в не самых благоприятных условиях -сразу почувстуете разницу. Так и здесь. Возникла конфликтная ситуация - и сразу г... поперло, сразу стало видно, как этот человек решает конфликты. А конфликтные ситуации в той или иной форме будут всегда, особенно с подростком, какой бы он ни был воспитанный.
Кстати, автор, вы можете в благоприятный момент подкинуть мужу аналогию с машинами и вообще с механизмами, вполне возможно, что она заставит его немного задуматься. Как в каждом хорошо функционирующем механизме всегда должен быть запас прочности. Условно говоря, лестница, на которую забирается только один человек и спокойно стоит, должна достаточное время выдерживать троих таких людей, которые на ней будут прыгать. Иначе это небезопасно. Также и человек, должен уметь адекватно и разумно вести себя не только когда все вокруг так, как хочется ему.

Очевидно все очень печально и даже ясно почему, вы сами сделали ребенка в отношениях до брака чем-то воскресным, не напряжным. А потом месяц как переехал, притирка проходит хуже, потому что муж не притерпевается к нему, а осознает, что ему насильно его всучили бонусом к вам, не было возможности пожить ему и подумать, нужно ли ему жить с женщиной с приплодом.
Вероятно лучше разойтись, но не исключаю, что если будет больше времени с вами проводить после развода и привыкнет и подружится с вами, уже потом второй раз можно будет все наладить.

Ощущение, что мужик решал свои жилищные проблемы, с бонусом в кач-ве секса. Он решил, что ребёнок будет не помеха, но его ненадолго хватило...
Всё-таки с романтическими хистори, нужно быть аккуратнее. Ребенок поважнее П**** будет!
С сыном построже, а мужика нах....!

Я живу с мужчиной вместе 5 месяцев. Детей моих двое - у него нет. Но прежде , чем начать жить вместе- я присматривалась к нему в мелочах, на его реакцию на все...
Если бы заметила психоз его к чему то - то разъехались бы мгновенно..так как дети меня бывают доводят, особенно сын подросток..

Разводиться, что уж думать. Потому как дальше будет только хуже. Ну и мужики приходят и уходят, а ребенок...Или наоборот: взрослый мужик без Вас обойдется, и Вы как взрослый человек обойдетесь без мужика (ну или новых найти всегда можно). А у ребенка Вы, мама одна, ругой нет и не будет. . И перед мужем Вы ничем не обязаны, а вот перед ребенком более чем да.
ЗЫ: перечитала пост. "Замахнулся кулаком"??? И Вы все еще думаете? А еще больше офигела от истерического ора многих - мол,сына воспитывай. Да уж, хочется верить что такие посты - это трололо и таких дур не бывает...

сочувствую вам, автор. Но решение только вам принимать, ничего тут не подскажешь. Я немного понимаю вашего мужа, у меня бывают похожие чувства к детям бф. Но они не с нами живут, только приезжают, мне удается сдерживаться. Смотрите по обстоятельствам.

Научите сына мыть унитаз. Гавно не сложно убрать за собой. За такое у меня не только бы сын получил, но и кто угодно. Посрал-смой! Потом такое гавно кому-то достанется.

С мужем взять тайм-аут и договориться, что он прекращает замахиваться, сын гадить. Перемирие.

Я бы в первую очередь смотрела на желание мужика все понять и работать над собой (оценить свое детство, провести параллели, разными средствами избавиться от собственной боли, держать себя в руках в общении с ребенком).

То есть научиться жить с ребенком в мире (не любить! любить его никто не просит! а просто жить в мире). Это его задача!

Если этого желания нет - очевидного, сильного, то вы тут ничего не сделаете.

Если есть, то может стоит работать над этим вместе.

И начать с того, чтобы на острый период он все просьбы сыну - через вас передавал.

Орать на кого бы то ни было и замахиваться кулаком - недопустимо.
"Да, я иногда не сдерживаюсь и ору, но НЕ ХОЧУ так делать."
Вот это "не хочу" - должно быть искренним.

Бедный сын, ваш муж идиот, если это вообще можно назвать мужем

Был уже подобный топ. Однин в один, про гавно, расческу, мальчика и нового мужа..

Жить с чужим ребенком огромное испытание. Нужно было до замужества попробовать это сделать. Хотя не всегда и это спасает, раздражение накапливается у некоторых постепенно, а выливается в один миг. И детки не шоколадные и мужики раздражительные. Сочувствую, автор! Теперь в случае развода сын будет вами манипулировать всю жизнь, а если не разведетесь, то потеряете сына. Пока нет общих детей развод кажется лучшим выходом, но это тоже путь в никуда.

Изначально определиться, хотите ли вы продолжать отношения или нет.

Если да, то садиться всем вместе (втроем) и разговаривать. Возможно, для начала вдвоем.
Что не устраивает одну сторону, и что две другие могут сделать.
Потом, что не устраивает вторую, и что другие могут сделать.
Обсуждать, искать компромисс, потом в процессе реализации договоренностей помогать друг другу, буквально учиться говорить: "Ваня, ты бросил расческу в раковину, будь добр положить на место". У мужика явно неадекватная реакция, с ним отдельно на эту тему говорить. Отчима он, значит, ненавидит, считает его несправедливым, а он справедлив. Тут то самое "бревно в своем глазу не видит". Это тоже все спокойно говорить, возможно, понадобиться помощь третьего лица, что-то вроде третейского судьи, психолога, например, потому что все Ваши доводы он тоже не будет считать за доводы, так как Вы заинтересованное лицо. Но все эти телодвижения (а будет очень не просто) нужны только при условии, что вы оба хотите продолжать отношения и готовы над ними работать.

Учтите, что у ребенка уже скоро переходный возраст, все очень здорово может аукнуться. Дети начинают понимать свою силу и слать на*р сначала отчима, потом и мать следом (она будет ассоциироваться именно с отчимом), никаких авторитетов у ребенка не будет. Дальше может последовать рукоприкладство, причем с обеих сторон :( Поэтому Ваша задача как можно быстрее выстроить гармоничные отношения, замалчивать - это как на пороховой бочке сидеть. А тут пахать, пахать и еще раз пахать над отношениями надо!

Расходитесь. Он псих- педант,вы свинтусики.И никогда вы не найдете компромисс

Вы ошиблись:-) Просто поищите другого мужа. Или не ищите - мужики старше 40 не ромашки, психопаты, в основном, с дурным характером. Что вам не жилось спокойно то? Купила баба Порося.....

Да, я не одинока. Тоже муж гоняет 13-летнего сына. Муж воспитан в семье, повёрнутой на чистоте и порядке. Сестры до сих пор у него выйти замуж не могут (бабам за 40), все унитазы драют и полы моют. И он чистюля чересчур. Вот и требует от моего сына. А я считаю, что у пацана в таком возрасте могут быть другие интересы, кроме того, чтобы полы каждый день намывать. Надо конечно по дому помогать, но не до фанатизма и маразма. Но самое бесящее в этой ситуации то, что его сын, когда приезжает к нам в гости, даже чашку и тарелку со стола за собой не уберет, не то, чтобы помыть их. А ему 24 года. Вот почему папа не привил любовь к чистоте, вопрос. Муж он конечно прекрасный, зарабатывает, помогает по дому, любит, но вот есть затык...

Не знаю, что и сказать. Ваша ситуация может по-разному развернуться.
Просто о себе напишу. Моя мама вышла второй раз замуж в 40 лет, мне было 17. Муж мамы был ранее женат , в семье был ребенок, но он долгое время с ними не жил, отвык, так сказать, от детей.)
Деловой мужик, работа, ответственность, моя мама-умная женщина) А тут я- 17 -летняя девица, достаточно приличная, но не достаточно ответственная, на его взгляд)
И я его раздражала и злила, да. И когда задерживалась с подругами (мобильные тогда были далеко не у всех), и вообще.. Несобранность, безответственность, пофигизм, вечеринки..развлечения. Где-то с 17 и лет так до 22.
Помню, метро уже закрывается, я на последней электричке выскакиваю, слегка подшофе- стоит, ждет, молчит яростно.
Идем молча домой, дома он срывает шапку- кидает на пол и топчет)) Ненавижу, говорит. Потом , правда, переживал. Ну, как мама мне говорила. И много такого было, притирка сложная была. Хотя и я и он вполне нормальные люди были.
А потом. со временем-лучшие друзья стали. Прожили они с мамой 20 лет) И лет 10 мы были лучшие друзья. Я повзрослела, оценила его по-настоящему и полюбила) И он меня тоже. И даже в сложной ситуации всегда могла ему позвонить и пожаловаться, и он всегда включался.
Поэтому, по-разному может быть. Слишком мало времени прошло, тем более у мужа детей не было.
Замахиваться, конечно, это не адекватная реакция. Меня мама никогда в обиду не давала. Но и наглеть не позволяла. Как- то маневрировала) А потом все само собой сложилось)
Вам удачи.

Раз секса нет через четыре месяца проживания, никакие блестящие унитазы и идеальный ребенок не спасут это брак. Плохой брак. Расходитесь.
Если бы муж вас любил, хотел бы с вами вместе стариться, то и ребенок бы его не раздражал. Он, похоже, как и вы, опрометчиво в эти отношения вступил. "Вроде тетка нормальная, вроде влюблен, чего не жениться "