Новый муж и ребенок от первого брака
Я ошиблась: вышла замуж за человека, который не скрывает ненависти к моему 12-летнему сыну. Проблемы в основном из-за того, что муж считает, что мой сын грязнуля, лентяй и эгоист, и должен исправится немедленно. Наезды на сына начинаются из-за того, что он не там поставил обувь, не отнес чашку из комнаты, неаккуратно пользуется техникой. Сам муж просто болезненный аккуратист. Последней каплей было, что муж вышел из себя из-за наспех смытого унитаза и брошенной сыном расчески в раковине. Я вмешалась, сказала, что он несправедлив. Что это унизительно делать человеку замечания из за несмытой туалетной бумаги. Разозлился, замахнулся на сына кулаком, выкрикивая угрозы. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу никакого мужа, а просто хочу спокойствия. Я пошла первой на примирение и обьяснения после этого, а потом пожалела. Из головы не идет его кулак, угрозы. В доме обстановка напряженная. Секса нет. Муж сказал, что будет теперь жить особняком. Сегодня предложил и финансовые дела вести отдельно. Я вспылила и сказала, что это не семья в моем понимании. Он - делай, как считаешь нужным. "Договорились" разводиться.... Женаты 4 месяца, из которых вместе с ребенком только один (Он гостил у моих родителей летом).
а если вы за собой в толчке черкаши оставите, считаете допустимым на вас наорать и кулаком замахнуться?
у меня муж такой, к сожалению. Я уже ору на него, достало за ним подтирать.
Свое-то дерьмишко не пахнет- но хамство:заставлять других любоваться на эту срань.
Если мать за 12 лет не приучила детачьку смывать за собой, не обоссывать унитаз и вообще- не ждать прислугу - то пусть мамаша забегает в сортир сразу после и отчищает любимое говнецо с унитаза.
Свиненок просто доводит отчима, вот и все. Или мальчик умственно альтернативный.
Замахивался на пасынка-свиненка мужик зря. Надо было собрать вещи- и пусть варятся в своем вонючем мирке.
в чем проблема? пусть выгоняет негодного мужика и живет с сыначькой. Ей-то не противно намывать за ним.
Жопу он подтереть не забыл? Да можно и забыть. Маманя выстирает.
Какой молодец! Не орал и не дрался! достижение, наверное.
А зачем ему драться и орать - если сейчас он отчима допечет- тот уже проорался- мамашка мужа выгонит- и заживут они как прежде- вдвоем. Нафуа мамаше муж? пускай за сыночкой убирает . Родила- забудь о личной жизни. Пацана-то напрасно дебилом называли. Он себе на уме. Он и следующего мужика выживет.
какой-такой Эдип-Шмедип? лишь бы мамочку любил.
На счет порядка, то приучать Вы должны сына. У меня в таком же возрасте один ребенок, тоже ничего убирать не хочет за собой, ругаюсь, заставляю.
Но воспитывать надо, нервов много уходит, а что делать. Мне свинство тоже уже до чертиков надоело.
Вырастили распиздяя и ищите ему опрпавданий.
ну молодец, че... не все такие...
за своим смотрите лучше
Муж автора - или не взрослый, или не мужик. Оно ей надо?
2. приучать к чистоте и самообслуживанию - нормально
3. замахиваться - нет
судя по желанию жить особняком и разделить финансы - вам нужно разводиться
Семейная ситуация поменялась,а ВАМ и только ВАМ не хватило мудрости подготовить ваших мужиков к законам общежития. Разводитесь конечно,но помните,что рушить - это не созидать,а поэтому оно и легче.
как можно выходить замуж если кадр не нашел контакта с ребенком
ну сексились бы просто - зачем в дом чужого мужика тащить на постоянку
А уж смыть за собой и провести ёршиком - это такая нагрузка...:crazy
Ну подумаешь расческу не туда положил, прям сразу пристрелить...
ну дайте и вы своему на шею ключ, ввалите ремня и отправьте в Белоруссию!!
К чему это сравнения российских реалий с советскими?
сейчас жизнь другая!
мальчик научится говно смывать, не переживайте. а вы как были гнилью, так ей и останетесь.
следите за своей лексикой, она выдает в вас маргиналку с рабочих окраин, и это неистребимо, как в истории с девушкой, которую можно вывезти из деревни ((
Я, в сравнении с ней, просто как принцесса росла. За что очень благодарна своим родителям.
Муж мой тоже из Отрадного и тоже 73 гр. У него с друзьями тоже все благополучно.
Какая то у вашего мужа странная компания была, хотя свинья везде грязь найдет.
И простото любопытства ради....где ж это злачное место в Отрадном, где жил ваш муж и где остались одни алкаши?
Мы то все гопота и дети у нас неблагополучные. А то, что дети у нас учатся в школе, входящей в 50 лучших школ Москвы, что у нас очень приличные соседи, дом с забором и охраной, это фигня, это не считается. У вас все лучше, большое и круче. Вы все еще замкадыши в поселке Северном или переехали? Хотя нет, не пишите мне ничего. Все равно я вам не поверю, сидите в своем зажопинске и радуйтесь охране в доме, по другому там нельзя, контингент не позволяет.
Улицы в Отрадном я знаю прекрасно, а вот Алтуфьевское шоссе, д. 18 это реальная жопа Отрадного. Да, признаюсь, я там не была. Что мне там делать? А теперь и подавно туда не сунусь, у вас там алкаши и наркоманы повсюду, сидят деньги просят, ну нафиг.
Про элитный район я, кстати, слова не сказала, это все большие ваши фантазии о своем месте жительства. У нас обычный спальный район, не хуже и не лучше других.
Успокойтесь. Вы ж как я поняла беременная, вам нервничать нельзя.
Но спорить с вами не считаю нужным. Вам же все равно ничего не докажешь. Так что, если вы считаете себя благородных кровей, живущей в шикарном районе, да и ладно. Лично я, очень снисходительно отношусь к беременным женщинам, чудят и ладненько, лишь бы чувствовали себя хорошо.
А возвращаясь к теме Отрадного..... Еще раз повторюсь, район самый обычный благоустроенный спальник, не больше ни меньше.
у нас в офисе одна баба работает лет 45 ей, ее сыну 14
Так она бежит домой в обеденный перерыв- сыначьке обед разогреть!
Когда был разговор про переезд в другое место- минут 10 на автобусе. причем ближе к метро- все радовались, а она сказала, что уволится- ибо будет не успевать кормить сына.
Сын этот как-то заезжал в офис за ней - в театр вместе ехать. Вроде не дурачок. Но даже погреть себе еду не способен.
чаще в продленке сидели.
То, что на вашего мужа было родителям наплевать- это однозначно.
Наши родители работали, няни были у элиты, некому с нами было сидеть, да и время такое было, что дети-полноценные члены общества и приучали с младых ногтей к самостоятельности. Я не говорю, что это хорошо или плохо, я говорю, что 90% так жило и то, что автор выгораживает своего сына-не права. Но то, что мужик замахивается и орёт-это вопиюще.
Спасибо тебе ,Господи, что меня и моих детей сия чаша минула.
Дочке 18, сыну 10. Нормальные в самообслуживании дети без подобного экстрима в "младенчестве".
А вот сын подруги (одному сейчас 14) лет с 8 оставался один дома, пока мама ездила закупать товар в Турцию. Сам в школу ходил, сам приготовленное разогревал или пиццу заказывал. Сейчас в школу на 2х транспортах ездит.
А про пописы в раковину, вы меня в тупик поставили... И мой ссыт в раковину. А это плохо, да?
че ваш то детсадовец сам в сад не ездит?
Надо было так: из писты и сразу на лыжи..
Серьезно что ли?
Однако тогда было совсем другое время. Сейчас ребенка 8 лет в школу-из школы за руку, чтобы он куда-то в магазин дальше первого этажа соседнего дома пошел - представить не могу. Мусор, правда, выносит. При этом путь до магазина и до бачка просматривается из окна. Если бы не просматривался - никаких магазинов и мусора. Очень страшно.
Ему 23 года.
Так что никакие примеры не могут быть показательными.)
Моя невестка однажды в сад приведа ребёнка без трусов (дочь сама одевалась), так все на ушах стояли и хотели в социал сообщить, что ребёнка содержат в ужасных условиях и пофик, что у ребёнка стадия "я сама"
Хорошо, что для Вас практически ничего не изменится. Разве что личинку замка поменять.
Вы зарегистрировали брак, не "притерев" жениха к сыну?? Изумлена.
самое понятие "ЗА" - ну это как защита, надёжность. Вот жила-жила одна, устала. А тут он такой весь из себя и ты вышла ЗА него и сразу стало хорошо , спокойно и надёжно.
А у вас по ходу получилось ПОД него выйти, да и то вон как выше пишите, с сексом проблема.
Что ж вы недальновидная такая. На фига регестрация вам нужна была
Мне кажется, что у вас как в стае: старший самец прессует младшего, борется за власть, ревнует. И чем больше Вы сына защищаете, тем больше обесцениваете нового мужа. Он себя еще больше чувствует не понятым и отвергнутым. Выходит из себя и злится.
А может это период адаптации такой. Вашему мужу досталась не просто жена, а еще и готовый 12 летний ужепочтинеребенок. В обычной семье первенца ждут, готовятся к его появлению, а здесь... бац! и разу не просто ребенок, а подросток. Это трудный период для всех. Новая семейная система, новые правила, новые границы. Если справитесь с этими трудностями, то все будет благополучно. Не порите горячку с разводом.
Бальзаминова. Как же ты, Миша, не подумал, куда ты увезешь невесту и на чем? Ведь для этого деньги нужны.
Бальзаминов. Я, маменька, на Лукьян Лукьяныча надеялся.
Бальзаминова. Очень ему нужно путаться в чужие дела! Всякий сам о себе хлопочет.
Бальзаминов. А впрочем, маменька, коли правду сказать, я точно в тумане был; мне все казалось, что коли она меня полюбит и согласится бежать со мной, вдруг сама собой явится коляска; я ее привезу в дом к нам...
Бальзаминова. На эту квартиру-то?
Бальзаминов. Вы не поверите, маменька, как, бывало, начну думать, что увожу ее, так мне и представляется, что у нас дом свой, каменный, на Тверской.
Бальзаминова. Жаль мне тебя, Миша! Совсем еще ты дитя глупое.
Бальзаминов. Уж очень мне, маменька, разбогатеть-то хочется.
О, как меня иногда выбешивает 13-летка, и это родное дитЕ, а тут к чужому притираться надо.
Это может устраивать Вас, но никак не устроит Вашего сына. И, оставшись с таким мужчиной, Вы сына потеряете, он уйдет из дома при первой возможности и будет приезжать к Вам очень редко.
А поведение мужчины с годами будет только усугубляться.
Вам решать, по какой дороге пойти.
Ну откуда он в 12 лет взял, что мама, живя с сыном без мужа, должна быть одинокая и грустная?
Вот зла на вас нет. Честно.
Ну и началось тоже что и у вас, и крошишь, и не туда положил и как ты ешь и как ты сидишь, и почему не смыл и почему в такой грязной одежде пришел. в общем мальчик стал замыкаться и больше времени проводить у отца. Подруга поняла , что теряет сына, серьезно поговорила с мужчиной. Он стоит на своем, мол он у тебя балбес, его пороть надо. я их обоих воспитываю одинаково, поблажке не делаю. Тут да, он и со своим строг. Но его в той строгости с младенчества и он ему отец, тут чужой мальчишка. в общем подруг а выбрала сына. Рассталась с этим мужчиной.
У меня такая же ситуация, только с дочкой.
Новый муж ужасный педант + военный бывший.
любит всех поучать и строить. Не тот тон! не тот ответ ! все в таком духе.
Считает себя Макаренко. Хотя ооочень далек от воспитания, потому как детей у него своих нет.
Хотя может быть очень добрым и помочь в ситуации.
Но не знаю, что делать с его жесткими требованиями по поводу чистоты в доме и тона. Дочке 11 лет. Все гормоны еще впереди, со страхом думаю об этом.
если возникнет ситуация, надо будет выбирать. Конечно сделаю выбор, понимаете какой.
Он замечательный , надежный мужчина, но вот его эти тараканы ... :(
да , вы правы, что она ускачет ис дома рано, если дома не будет комфортно.
У самой было 3 или 4 отчима, не помню уже....
сама выскочила замуж в 19
Кстати, автор, вы можете в благоприятный момент подкинуть мужу аналогию с машинами и вообще с механизмами, вполне возможно, что она заставит его немного задуматься. Как в каждом хорошо функционирующем механизме всегда должен быть запас прочности. Условно говоря, лестница, на которую забирается только один человек и спокойно стоит, должна достаточное время выдерживать троих таких людей, которые на ней будут прыгать. Иначе это небезопасно. Также и человек, должен уметь адекватно и разумно вести себя не только когда все вокруг так, как хочется ему.
Мужика за ор и поднятие кулака по меньшей мере морально придушить.
Что-то в наших общественных туалетах взрослые тетки и тампоны бросают, и не смывают, и гадят мимо унитаза, а выходят все такие красотки из кабин и идут немытыми руками губы подкрашивать. Ага. А вы тут ребенка 12-летнего уже усиропили за промашку.
О чем задуматься надо?) Об теме смыва унитаза? Ну сделали замечание тактично, чтобы не обидеть,но раздувать из этого проблему плохого воспитания - это уже перебор.
Мальчик раз не смыл унитаз. Если представить, что он бы жил только с мамой, она бы ему сказала спокойно:"Сынок,ты там за собой не смыл, давай-ка мигом убери все там, и не забывай больше", конфликт (хотя какой там конфликт) был бы исчерпан. Но ведь отчим из этого может мальчика вообще невротиком сделать и он перестанет пользоваться туалетом, когда тот дома.
Кстати, точно такая же тема и тоже с несмытым унитазом и отчимом была тут полгода назад. Один к одному. Там НМ бесновался как у автора.
Продолжайте...
Еще раз простите великодушно! :oops:oops:oops
То,расческу кинул в раковину,то не смыл за собой и т.д. --- у меня тоже самое, сначала говорю:убери,сделай, будь поаккуратней, БЕС ТОЛКУ-- начинаю орать аж стекла звенят)),после этого до всех доходит,что за собой нужно убирать т.к. на прислугу они еще не заработали, а жить в свинарнике не все могут.
Да бросьте вы моралите разводить насчет несмытого унитаза.
Что-то в наших общественных туалетах взрослые тетки и тампоны бросают, и не смывают, и гадят мимо унитаза, а выходят все такие красотки из кабин и идут немытыми руками губы подкрашивать.---- так у большинства и дома туалеты,ванные комнаты грязные, аж противно заходить.:sick4 про полотенца вообще молчу,у единиц они чистые,а не серые, перекрашены и т.д.:sick4 думают, раз повесили чистящее средство для унитаза Bref Сила-Актив, то и мыть не надо))))
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной!----в этом виноваты ВЫ т.к. не приучали с детства, все за него делали!!!
Старайтесь, исправлять сейчас. Такие люди раздражают не только родных,но и всех вокруг.((
Вы бы сами выбрали такого мужа "рассеянного" !?
Я все исправила,но или почти все, криками и лишением удовольствий.)) Только оговорите заранее, каких удовольствий и за что он будет лишён. Если лишать удовольствий реально,а не на словах,то работает на все 100%,но правда не сразу, а после того как реально лишили и не один раз.))
Но занесённая рука - это однозначно не то что-то с психикой.
Вероятно лучше разойтись, но не исключаю, что если будет больше времени с вами проводить после развода и привыкнет и подружится с вами, уже потом второй раз можно будет все наладить.
Для себя надо определить какой-то "испытательный" срок проживания с ним, а если видите, что не тянет он семейную жизнь с вами и вашим сыном - расставайтесь без сожалений.
Всё-таки с романтическими хистори, нужно быть аккуратнее. Ребенок поважнее П**** будет!
С сыном построже, а мужика нах....!
Если бы заметила психоз его к чему то - то разъехались бы мгновенно..так как дети меня бывают доводят, особенно сын подросток..
Странно, что вас подкупил 1/3 стоимости компа... Меня бы обидело, что полностью не купил сам.
Эти 1/3 - это же не помощь вашему сыну, а помощь ЛИЧНО ВАМ.
ЗЫ: перечитала пост. "Замахнулся кулаком"??? И Вы все еще думаете? А еще больше офигела от истерического ора многих - мол,сына воспитывай. Да уж, хочется верить что такие посты - это трололо и таких дур не бывает...
Сын уже готов принять жертву ради матери.
С мужем взять тайм-аут и договориться, что он прекращает замахиваться, сын гадить. Перемирие.
Не получается, гоните мужика в шею.
Хотя моя любовь исчезла бы уже после признания, что он ненавидит сына.
То есть научиться жить с ребенком в мире (не любить! любить его никто не просит! а просто жить в мире). Это его задача!
Если этого желания нет - очевидного, сильного, то вы тут ничего не сделаете.
Если есть, то может стоит работать над этим вместе.
И начать с того, чтобы на острый период он все просьбы сыну - через вас передавал.
Орать на кого бы то ни было и замахиваться кулаком - недопустимо.
"Да, я иногда не сдерживаюсь и ору, но НЕ ХОЧУ так делать."
Вот это "не хочу" - должно быть искренним.
Почему это сын должен обязательно матерью манипулировать всю жизнь в случае развода? Не факт.
Если да, то садиться всем вместе (втроем) и разговаривать. Возможно, для начала вдвоем.
Что не устраивает одну сторону, и что две другие могут сделать.
Потом, что не устраивает вторую, и что другие могут сделать.
Обсуждать, искать компромисс, потом в процессе реализации договоренностей помогать друг другу, буквально учиться говорить: "Ваня, ты бросил расческу в раковину, будь добр положить на место". У мужика явно неадекватная реакция, с ним отдельно на эту тему говорить. Отчима он, значит, ненавидит, считает его несправедливым, а он справедлив. Тут то самое "бревно в своем глазу не видит". Это тоже все спокойно говорить, возможно, понадобиться помощь третьего лица, что-то вроде третейского судьи, психолога, например, потому что все Ваши доводы он тоже не будет считать за доводы, так как Вы заинтересованное лицо. Но все эти телодвижения (а будет очень не просто) нужны только при условии, что вы оба хотите продолжать отношения и готовы над ними работать.
Учтите, что у ребенка уже скоро переходный возраст, все очень здорово может аукнуться. Дети начинают понимать свою силу и слать на*р сначала отчима, потом и мать следом (она будет ассоциироваться именно с отчимом), никаких авторитетов у ребенка не будет. Дальше может последовать рукоприкладство, причем с обеих сторон :( Поэтому Ваша задача как можно быстрее выстроить гармоничные отношения, замалчивать - это как на пороховой бочке сидеть. А тут пахать, пахать и еще раз пахать над отношениями надо!
Просто о себе напишу. Моя мама вышла второй раз замуж в 40 лет, мне было 17. Муж мамы был ранее женат , в семье был ребенок, но он долгое время с ними не жил, отвык, так сказать, от детей.)
Деловой мужик, работа, ответственность, моя мама-умная женщина) А тут я- 17 -летняя девица, достаточно приличная, но не достаточно ответственная, на его взгляд)
И я его раздражала и злила, да. И когда задерживалась с подругами (мобильные тогда были далеко не у всех), и вообще.. Несобранность, безответственность, пофигизм, вечеринки..развлечения. Где-то с 17 и лет так до 22.
Помню, метро уже закрывается, я на последней электричке выскакиваю, слегка подшофе- стоит, ждет, молчит яростно.
Идем молча домой, дома он срывает шапку- кидает на пол и топчет)) Ненавижу, говорит. Потом , правда, переживал. Ну, как мама мне говорила. И много такого было, притирка сложная была. Хотя и я и он вполне нормальные люди были.
А потом. со временем-лучшие друзья стали. Прожили они с мамой 20 лет) И лет 10 мы были лучшие друзья. Я повзрослела, оценила его по-настоящему и полюбила) И он меня тоже. И даже в сложной ситуации всегда могла ему позвонить и пожаловаться, и он всегда включался.
Поэтому, по-разному может быть. Слишком мало времени прошло, тем более у мужа детей не было.
Замахиваться, конечно, это не адекватная реакция. Меня мама никогда в обиду не давала. Но и наглеть не позволяла. Как- то маневрировала) А потом все само собой сложилось)
Вам удачи.
Жить семьей. Все должны подстраиваться.
И соблюдать и правила гигиены, и правила совместной жизни, и взаимного уважения.
Но это далеко не всегда возможно, да.
Мужчина облегчил жизнь автора? - нет.
У них улётный секс? - уже нет.
Взял все расходы на себя? - нет.
Отличный мужской пример для сына? - нет.
Дайте мне хоть одно положительное в этом мужчине.
На фига 12-ти летнему пацану, которого и так уже морально обидел БИО, забыв и начхав на него, ещё подстраиваться под чужого мужика, от которого идёт неприкрытая ненависть. Чтобы парень лишний раз понял, что он недостоин нормального отношения ни от отца, ни от отчима? Чтобы все комплексы этих мужчинок взял на себя, что значит он такой плохой, что с ним не могут нормально общаться? Зачем принижать самооценку парня?
Предполагаю, что муж автора послал бы её очень далеко с просьбой встретить в позднее время загулявшего подростка, отрезал бы "твой ребёнок, ты иди и встречай" и спать бы спокойно улёгся, даже не переживая как она там в ночи будет на той платформе.
С детьми любимой женщины пытаются мирно сосуществовать, а когда идёт неудовлетворение женщиной, то и дети её попадают под раздачу.
А если все уже понятно- то пусть автор делает выводы.
Вы этот вывод сделали исходя просьбы мужа смывать за собой?
Но это старое поколение, да.
Если бы муж вас любил, хотел бы с вами вместе стариться, то и ребенок бы его не раздражал. Он, похоже, как и вы, опрометчиво в эти отношения вступил. "Вроде тетка нормальная, вроде влюблен, чего не жениться "
