Срачная тема. Разводка

А хотите срачную тему? Будем сразу считать, что это разводка. Ибо я совершенно осознанно развожу вас на эмоции (увы правда бесплатно). Мысля навеяна темой про чернобыль "Героизм или идиотизм".

А речь пойдет вот о чем - все ли вы, дорогие матери и те, кто ими так и не стал (аборт/выкидыш). все ли вы прям с зачатия были МАТЬ МАТЬ!!! и тряслись за свой плод? Я вот не чувствовала НИЧЕГО!!! Точнее не, неправда, я чувствовала дикое раздражение, что меня пользуют как инкубатор и во мне кто то там поселился ("чужой") и мне теперь нифига нельзя. а я ХОЧУ, и тошнит и МНЕ ПЛОХО!!! и какого х_ра вообще!!! И эти сраные гинекологи и прочие врачи. и анализы какого то хера на голодный желудок и в то время. когда все нормальные люди СПЯТ, а ты прешься по сугробом стараясь не упасть, как дура. И эти синяки от бесконечных взятий крови из вены и эти хамоватые медсестры "ну чё. будем рожать или будем аборт делать?", каждый раз занося иголку над веной (йумор у неё такой). И какого хера я должна идти к стомотологу (не пойду!). И эти очереди в поликлинике (а обойти надо херову тучу врачей) и весь этот АД (ну не считая роды разумеется), начавшийся только ещё на первом триместре. И это - одежда не сходится. я превращаюсь в уродливого прыщавого слона!!! ААААА!!!
И это не смотря на то. что вы не поверите, ребенка мы планировали и хотели, но вот как только я узнала, что беременна НАЧАЛОСЬ!, первая истерика случилась в тот же вечер, как тест заполосатил. ну и дальше больше. Так вот - внимание вопрос - я одна такая тварь и ебанашка, что не думая (если брать ситуацию с чернобылем) во время беременности выбрала бы мужа, а не ребенка?

Не вы просто нищебродка, наблюдайтесь в нормальной клинике и по сугробам бегать по утрам не придется. Да и вообще беременность на море проходит куда приятнее:-)

Чувствовала инородное тело.. беременность была не радостным событием..
дочке 10 лет,очень хочу чтоб поскорее от меня отселилась и как можно раньше начала жить самостоятельно..
Люблю ли я ее, да люблю , как сестру младшую... у нас с ней паритет,- она хорошо учиться и я не вмешиваюсь в эти процессы, я живу своей жизнью, и она тоже истерик мне не закатывает...

Ну я сейчас беременна. И да, поначалу я тоже чувствовала себя Элен Рипли. Типа, он там шевелится.
И да, поликлиники - это жопа (хотя туда, куда меня послала терапевт в ЖК, я не пошла, ибо сперва было некогда, а потом в декрете тяжело). И анализы в 8 часов утра - это пипец.
А над регистратурой в ЖК надо сразу повесить крупную надпись "Они не пройдут".
Однако я ответственная мамашка - все необходимое сделаю. Просто потому, что приняла решение.
Но:
я знала, на что шла, когда решила оставить ребенка. Поэтому героически переживаю всю физиологию. Хотя переться в ЖК в мороз -25 градусов - это подвиг.
И да, я знала, что бесплатная медицина - это время и нервы.

ЗЫ. Мне помогало изменение гормонального фона. Я как танк. Мне все пофиг. Вам ваши гормоны, видимо, не помогают.

Тут надо понимать, что вот этот перегиб с детьми возник в начале 2000-х только ибо в 90-х очень большое количество детей оказалось в детдомах ( население обнищало, многие спились или погибли, или просто было не до детей в период выживания и дети оказывались на улицах), да в целом ведь рожали очень мало, начиная где то с 93-94. И поэтому пошла пропаганда, призванная повысить рождаемость и сохранить семьи детям. Начали показывать передачи, писать статьи и книги, делать рекламу. Но они же не могли честно сказать рожайте ибо стране нужны граждане, кто бы на это повелся. Поэтому был создан культ ребенка, теперь к рождению готовились, планировали, все об этом знали, каждой минутой было принято восторгаться, каждым чихом и каждым пуком. Как следствием перегиб в сознании "это же ребенок" и "я же мать". А до 90-х этого культа не было. Жили, работали, рожали, воспитывали. Все то же самое, но без перегибов, детей любили, но их не ставили на пьедестал. Так что вполне понятно, что любить начинали когда уже заботились о младенце. Наверное поэтому и легче к абортам относились и к выкидышам. Да, тяжело. Но таких страданий не было, как сейчас.

Классная тема) Автор, пешите исче) Но у меня другая немного проблема))
Я осознанно рожала, в 27 лет, ребенок у меня один и больше я НЕ ХОЧУ. Очень люблю свою дочь, ей сейчас 7 лет, но больше НЕ ХОЧУ
Беременность была суперлегкая, ни разу не стошнило, порхала птичкой до самых родов, набрала только 8 кг, врач бесплатная в поликлинике была отличная, в роддоме все в попу целовали, а я еще красивая такая приехала рожать - в макияже, дыша духами и туманами, ну не собиралась я к ним в этот день... Родила за три часа.... А потом - 2 недели в роддоме, две чистки на живую, третья под наркозом, ребенок в реанимации, сцеживание 6 раз в сутки, грудь не брала, соски ТАК отгрызла, на ниточках висели, геморрой с грецкий орех (да-да, как у автора той темки, у меня блин швы от зашитой промежности не болели совсем, болел этот чертов гемор)). Короче... Не хочу я больше младенчиков))

Судя по эмоциям и сленгу, ваш уровень ясен. Знавала я одну такую сучку - был у нее сынок, которого кинула на родителей, а потом залетела от хача и тот сказал, хочешь секса, делай аборт. Денег у нее не было или просто было жалко их, она вытравливала подручными средствами, дотянула таким образом до 31 недели, проткнула пузырь и ходила еще дней десять, плюнув на риск, чтоб "тварь внутри" сдохла наверняка. Потом, когда ребенок трепыхаться перестал, вызвала скорую, прокесарили ее, ребенок был еще жив. Девочка. Пожила сутки и умерла никому не нужная. А эта сучка радостная поехала вести подарки сыну через пару дней.
В Екатеринбурге было дело.

запланированная беременность в 30л, чувствовала себя хорошо, не тошнило так легкая слабость, на море отдыхала, на работу ездила на метро без проблем до положенного срока, набрала 20кг лишнего веса, состояние беременности не понравилось- тяжело, неуклюже и вид страшненький, но ведение беременности и роды были платные, поэтому медицинское обслуживание понравилось, муж возил на машине по надобности, в конце срока было тяжело спать, да рожала тяжело как мне кажется очень больно было, но все прошло удачно не порвалась и как родила почувствовала бодрой и энергичной,,, повторила в 35л все прошло также

У меня ребенок запланированный и поздний. Поэтому к беременности я относилась ответственно, но ненавидела это вынужденное состояние - которое хочешь-не хочешь, а надо перетерпеть. И инкубатором себя чувствовала (правда, без "чужого"), и не мать-мать совсем. Пила витамины, ела правильную еду, соблюдала режим, плавала в бассейне... Мне еще повезло, у меня не было ни дня токсикоза и вообще легко всё протекало (в фигуральном смысле, так как поправилась на 30кг при всем своем правильном питании и активном образе жизни - на работу ходила до начала 9-го месяца). Чувств не было никаких, кроме чувства ДОЛГА, сама-дура решила - терпи :-) Единственное, я не фотографировалась беременной, так как эстетического восторга пузо у меня не вызывает - ни свое, ни тем более чужое :-) И заранее договорилась о плановом КС, чтобы наверняка избежать геморроя, зашивания промежности, опущения органов и прочего недержания мочи. Но поскольку беременность была осознанной, то облучаться бы, наверное, не пошла, при всей любви к мужу :-(

И что такого? Ничего нового... Я вообще рыдала 3 дня, била посуду и пинала мебель, узнав, что беременна. Бесилась, зверела, по поликлиникам особо не ходила, т.к. первый визит мне сильно не понравился. Я вообще ненавижу медицинские учреждения. И я решила, что природа свое дело знает, а коли не знает - то не судьба. Чувствовала себя отлично. И мне было совершенно некогда... В 21 год я и материнство были психологически не совместимы. Да и вообще... я была вся такая в учебе и творчестве и физиологические глупости меня не парили, разве что злили. Второй раз была повзрослее, потому было полегче. Просто перетерпела, стиснув зубы. Беременность самое отвратительное состояние из всех, которые были у меня в жизни. Продолжаю это утверждать. И я точно знаю, что я не уникальна в этом вопросе. И это не помешало мне быть хорошей матерью и вырастить хороших детей. По молодости лет во время беременности стопудово бы выбрала мужа, раз такой вопрос, но прежде всего СЕБЯ!.

Ну, для полноценного срача и чтоб окончательно почувствовать себя тварью, я б Вам советовала еще в детский раздел запостить, к младенчикам или к трехлеткам :) Там от Вас точно живого места не оставят, уйдете полностью удовлетворенная :)
Меня беременность бесила. Я чувствовала, что меня "используют как инкубатор". Хотя носила легко довольно по сравнению если; но меня бесило, что хочется жрать-жрать-жрать, ненавижу блин! И большой живот своим видом меня безумно бесил и бесит, что свой, что чужой. Как увижу в нете случайно чью-то фотку "пууузик", так прям ... ну Вы поняли. Вот.
Поликлиника тоже бесит. Тупизной. Писят раз на сифилис, на СПИД, лор, окулист, стоматолог. Ну ладно, СПИД, обязаны позаботиться о здоровье не столько моем, сколько окружающих (ну наверное, ну хоть как то можно объяснить). Но ЛОР! Я к нему НИ раЗУ даже в детстве не обращалась, вот нафига?! Заразу там собрать? Вот что бесит, отсутствие здравого смысла, или его неочевидность.
Но, вообще, у Вас нервное, точно знаю. Чего Вы 99г то вспомнили, забудьте, уже сто лет прошло!
Вы еще родить хотите, но боитесь всего этого г-на? Пишите в личку тогда, я Вам окажу моральную поддержку, у меня второй раз легче прошел, я знаю как надо теперь :)

Я таскалась по врачам из чувства долга и все предписания исполнянла. Хотя недели до 20-й почему-то ждала, что оно там рассосется. Мне казалось, что я и беременность две вещи несовместные. Кстати, ребенок внезапный, но ничего против я не имела. Состояние беременности отвратное, готова плюнуть в любого, кто не считает беременность болезнью, по мне так это букет болезней. Ждала родов как облегчения, но сюрпризы только начинались.:-)))

Я вот ещё что вспомнила - где то на остатках разума я понимала, что мое состояние не нормально и что мне нужен специалист "по голове". Но иди прямиком в дурку с заявлением: "Я беременна! Во мне кто то инородный и я хочу что бы это немедленно рассосалось вотпрямщаз!" я как то не решалась. И по сю пору мне не понятно, почему в ЖК ни кто не дает направление к психологу. К лору да, к кардиологу да, к куче других врачей, а к врачу, который возможно необходим более остальных (пусть это будет даже психиатр. я бы пошла если бы пнули. я на тот момент была как зомби. в какую сторону пнули (дали направление) туда и иду покорно), что бы доносить беременность и не спрыгнуть с грудным ребенком с окна потом, ни кто не посылает.

С психиатром поговорите

А я вообще из-за всяческих подобных мыслей на ребенка решиться не могу. Окружающие думают что мне уже пора родить "для себя", а я куда больше хотела бы встретить мужчину для которого ребенком была бы я.

Я не люблю беременность как состояние. По поликлиникам правда героически не шастаю, и рожаю в приличных условиях;) И считаю, что если беременный организм что-то хочет, это ему надо давать (ну окромя наркоты с крепким алко).
А вот младенчеГов люблю очень;) Оно окупается потом..

Просто у вас со здоровьем проблемы - и с физическим, и с психическим. почему Вы прыщами-то покрылись? С ЖКТ что-ли проблемы?
Вообще-то у беременных под действием эстрогенов кожа и волосы улучшаются - это медицинский факт. И, в принципе, беременность, нормальное физиологическое состояние здоровой женщины.
Так что это лично ваши проблемы. Грустно, конечно, но за здоровьем надо следить.

Ну, а мне пофиг вообще чё вы там беременная делали и по каким сугробам лазили, сраться тут ни с кем не собираюсь.

Концовка:

Выше уже написала, но для любопытствующих напишу тут:

Думаю, что это не та тема. что бы интриговать. Потому напишу.

Видимо я "заразила" мужа своим негативным отношением к беременности. А по сути я прекрасно знаю и понимала уже тогда увы, что просто напросто вышла за... ну да не суть. Бог всем судья. В общем мытарства мои закончились тем, что муж мой (законный. не "гражданский" сожитель, а официальный по паспорту - спешел фо ева) напился, ударил меня в живот (смягчаю) и сказал: "я не собираюсь пахать на тебя и твоего ребенка" (ребенок был его. точно). На следующий день у меня было очередное по графику посещение врача. я как честная маша пошла. А в кабинете у меня случилась нескончаемая истерика с рыданиями и завываниями. И я прямо там подписала бумаги,, что хочу аборт. "вотпрямщаз" и прямо оттуда меня отвезли в больницу и сделали аборт на 12 неделе. Меня даже не отговаривали (это было бы и бесполезно). Врач кому то звонила. Меня кто то вел под ручки. Куда то на чем то везли. Мне было все равно. Я просто сидела, шаталась и скулила. До тех пор пока мне не вкололи в руку наркоз. Потом проснулась. Поела что принесла нянечка (опять же потому что услышала фразу "так надо", а я не ела до этого несколько дней. не могла. Кто то позвонил мужу. Он так и быть приехал на такси. Забрал меня. Я приехала. Прямо в куртке не раздеваясь легла и уснула. На следующий день я подала на развод. Больше я не беременела

Кстати после я таки посетила психотерапевта - оказалось, что это был тяжелый невроз, застарелый уже из-за тяжелых отношений с мужем и его отношения ко мне. Беременность явилась детонатором. Посадили на антидепрессанты. Вылечили. Иногда проверяюсь. Абсолютно нормальна и адекватна по словам врачей

Потому, девочки, кто прочитает. Берегите себя. Если вас бьет и унижает муж, не бойтесь просто посетить невролога и выписать лекарства. Кто знает, может это спасет вашу жизнь и жизнь будущего ребенка. Не бойтесь попросить помощи даже у врачей.

И простите все, кого обидела, разозлила и вызвала негативные эмоции данная тема.

И спасибо всем кто откликнулся

12 недель была ваша беременность, и уже не сходилась одежда? И боязнь постоянная упасть и повредить, и все это тоже до 12той неделе? Какой чужой, еще шевелений не чувствуется.
Автор, никакого особого умиления, и пузиков и магических пяточек у меня не было. Но вы такую нескладуху пишете, просто бестолковую. ТОГДА - это неудивительно. вам было всего...21, говорите? И зацикленность на себе как ребенке, яяя, я почувствовала, страшные сугробы. И бестолковость такая, решить в 21 рожать потому что так надо...
А сейчас как вы на все это смотрите? Как себя и свои ощущения оцениваете?
Со стороны вывод один, или у вас были странные друзья, которые запросто могли вам бросить фразу, что таким, как вы, вообще размножаться нельзя.
Или это суждение имело под собой все основания.
Тема для вас больная до сих пор, потому что через 20 лет заводить такой эмоциональный топ о беременности в 12 недель... БМ подонок, вы неразумное дитя. Тогда. Сейчас не знаю

Первую беременность прям обожала ребенка внутри, до трясучки и разбитых мимимиметров. Однако, когда он родился, впала в послеродовую депрессию, было паршиво, ребенок раздражал, любить его начала после 2-3 месяцев. Старший, этим все сказано. Он мне не только ребенок, он мне еще и друг. :)

Вторую откровенно ощущала деловым проектом или войной, врач был со мной согласен (все было распланировано, хотелось избежать осложнений, но не удалось). Ребенок внутри периодически раздражал тем, что выпадал из планов, обращалась в тот момент с ним, как с соучастником или партнером. :) Когда ребенок родился, было откровенно страшно (родился раньше срока), любить его начала сразу, но эдакой тревожной и панической любовью, типа "ааааа-у-него-пяточка-посинела-он-умирает-заказывайте-гробик", но послеродовая депрессия как-то минвала. Нормальные эмоции к ребенку появляться стали периодически только после 3-4 месяцев его.

И я расскажу ) Такая милая беседа! Мимими!
Так вот: первая беременность - ой не вовремя! - мы студенты в общаге, муж "зассал" в том смысле, что полировал меня на тему: как мы будем жить, да что ребенку дадим....все это закончилось выкидышем.......ночь, скорая, больница, дочистка....адски больная............моя истерика потом в подушку, моя зависть к тем, кто вовремя почуял неладное и СОХРАНИЛ........
после такого, наступившая через полтора года беременность - благословение!.....с первых дней "говорила" с мышоноком, чтобы тио сидел, ел, рос........зашевелился -счастье! повод говорить, ожидая ответ......а все очереди-врачи-анализы-такой пустяк! ведь со мной дитеныш в животе был.......вот

Трагизм ситуации в том, что вы потом не беременели. Если б позже вы родили, то и не вспоминали бы с такой патетикой про первый аборт. Аборт и аборт, что уж тут, не вы первая, как говорится. А теперь события прошлого у вас обрастают мифами и легендами, и тот аборт стал каким-то эпическим событием, сверхценным. Что в общем-то так и есть для вас, учитывая такие печальные последствия.

Автор, ну вы прям жестко - чужой )) Я относилась к ребенку с любовью, а вот остальное: посещения врача по графику, кровь натощак, медосмотр и т.д. - меня бесили ужасно, прям каждый раз как пытка. Ничего нового и нужного мне это не дало, беременность протекала нормально, в своей режиме, а я должна была проходить эти пытки просто потому, что так якобы нужно. Поэтому решила, что второй раз беоеменность я не вынесу, хватит и одного раза.

Не тряслась, но как только услышала биение сердца так сразу и почувствовала, что он живой, его надо беречь. Хотя в беременном животе со второго триместра ребенок очень сохранен.
Но часть ваших чувств (меня используют и я инкубатор) тоже были, успокаивало понимание, что это временно.

Всю беременность, роды и первый год - полная эйфория, абсолютное даже не счастье, а блаженство. Ничего особенного я не чувствовала, ни токсикозов , ни отеков, поэтому инкубатором себя не ощущала. Когда родился умиления особого не было, никаких сюсюканий. Но было так хорошо..

На второго не решилась наверное, в том числе и потому, что боялась , что все может быть иначе

Я детей хотела - рожать категорически не хотела. С первого дня собирала справки и искала врачей, которые согласятся делать кесарево. Два раза кесарево. Прекрасные беременности, прекрасные дети. Легчайший послеоперационный период. Никаких осложнений. Никаких разрывов - поврежлений. Воспоминания только светлые.

Какое отношение к детям имеет Ваш неудачная а беременность 20-ней давности? Кстати, если бы она была 20-ней, то Вам было бы 41 как минимум , а не 37.
Но 40-яя тетка картинку с кошечками-монстрами вряд ли себе на авантарку запостит, так что действительно топ Ваш голимая разводка!


Но в принципе очень редко , но такое бывает, когда у психически нестабильной женщины под воздействием беременности (гормональная перестройка) обостряет психиатрическое состояние.
Как пример, жена известного советского актера Фрунзека Мкртчяна. Кстати, тоже актриса была. Именно после первых родов-шизофрения, после вторых- полное безумие. А во если бы ей сделали аборт, то может такого обострения не было бы

Так что ,если это действительно с Вами произошло, то берегите себя , не беременейте больше и вообще от детей держитесь подальше, особенно от чужих. А то мало ли что во время рецидивов может произойти.

Ой, даже при желанной беременности, с постоянным ощущением счастья при этом, когда каждое утро, несмотря на блевотное состояние, просыпаешься с улыбкой, - все равно, ощущение инородного организма в своём теле возникало, периодически. Вот именно, как в фильме "Чужой"
А так - мы оба ответственные родители, заранее договорились: случись что - будем рожать. Мы не были женаты и поженились за неделю до рождения второго. Была съемная квартира, много работы и вечные тусовки с друзьями. Зато я сразу делала только то, что не повредит ребёнку, мы скрупулезно высчитали, сколько надо на обзаведение всем необходимым, начиная от стиральной машинки и заканчивая коляской, мне нашли отличного врача в ЖК и прекрасного хирурга в хорошем РД. Траты на моё здоровье были первоочерёдными.
И все равно было страшно, токсикоз до 6-го месяца, и говняное ощущение, когда ты, такая красивая, такая модная (до) девушка, заходишь в привычный ресторан, а на тебя мужики смотрят, как на пустое место - из-за твоего живота. Ну вот, блин, даже дверь не придержат, не то что пропустить.
А отражение в зеркале после родов - ваще пипец:) какой м...к придумал в душевой послеродового сделать зеркало чуть не в пол?!
И все равно - послеродовой депресси не было, была послеродовая эйфория. Но это все - первый раз, на второй была совсем другая история.

Ужас автор может и найдутся еще такие как вы говорите ебае ушки не знаю, я своих детей любила с первой минуты и люблю сейчас, абалдеть ето наверное какие то нарушения может гармональные что вы ето все чувствовали?? Ну не такая же любовь у вас к себе чтобы такое чувствовать если ето не химия

Мои эмоции диаметрально противоположны. Я упивалась каждой минутой и умилялась всем беременным особенностям.
Такие, как вы, есть. Именно для них скоро придумают искусственную матку и будете там выращивать наследников :) Не мучаясь.

нет, конечно )))))

Я была очень счастлива

А бы да кабы)) Как бы Вы выбрали во время беременности мужа? Ре бы самостоятельно абортировали?))))))))

Если серьезно, то я именно за такой выбор. Ребенка можно ещё родить, глупо мужиком хорошим разбрасываться. Но это в теории, на практике все слишком взаимосвязано и переплетено.

Состояние беременности не нравится, никакой всепоглощающей любви к плоду никогда не ощущала, но, во время беременностей вела себя правильно, плод берегла, во время второй беременности выбрала звездного врача для ведения оной , отличный госпиталь для родов и т. Д... Ну- питание, все указания врача - само собой.

Автор, можно личный вопрос? В какой семье вы росли - полной -с одним родителем? Брак родителей - хороший?

У меня так с первой беременностью было, как у автора, прям "чужой" и все... Мужчина тоже не хотел. Я на аборт бежала, сверкая пятками. Вторая беременность запланированная и желанная, трепетно делали с любимым мужем (не тем, первым), трепетно носила. Рожать пошла без эпидуралки, чтоб как природой предусмотрено, все для малышки) Тяжело конечно, но когда родила - такой восторг охватил.
Что меня удивило по настоящему - дочка не игрушка наша с мужем, а живой человек. Поэтому больше не хочу, это как-то странно (неправильно?), когда из меня люди вылезают.

У меня хуже было. Есть 1 ребенок, беременность до 4 месяца я вообще не замечала, потом нормально было. Но курила я упорно до родов. И вот меня накрыло желание иметь еще 1 ребенка. Увидела 2 полоски. Радости - полны штаны. Через 2 недели меня начало тошнить, сиськи болят, спать хочу больше чем жить. И на меня напал ужас, что я наделала, нафига мне все это? Опять школа, опять детская поликлиника и многие другие прелести. Причем с 1 ребенком у меня было все шоколадно и не напрягало даже. А тут ну вот ужас и все. Еду в машине и понимаю, что я сейчас блевану и усну за рулем. Заехала в мед центр и выпила таблетки для фармаборта. Блин, я чуть не плясала, когда все закончилось! А через год меня опять накрыло- хочу ребенка.

Тролль, Вы поаккуратнее с советами доверяться первому попавшемуся неврологу или психотерапевту "хотя бы в районной поликлинике". Ну и у ранней седины есть множество причин, помимо тех, "кто сколько и чего в жизни пережил". Какой-то странный у Вас топик. С одной стороны - крик Вашей души, с другой - призыв к тому, чтобы каждый искал у себя внутреннюю трагедию всей жизни уже через 15 минут, как наступила беременность.

У меня такое было. От мужчины, который клялся в любви и носил на руках и говорил как хочет со мной ребенка. В итоге я сообщаю ему что беременна и ... Он орет что я его хочу в кабалу затащить, что не факт что ребенок его, что ничего у меня не выйдет. Я не верила своим ушам. Молча положила трубку и решила оставить. А потом меня накрыло. Тошнота, сонливость и истерика, что не хочу я все это терпеть. Что мне плохо, тошно! И пошла на аборт. Меня врач мужчина так отговаривал, он говорил что у меня будет очень красивый ребенок, что я никогда не останусь одна даже с 5 детьми. Не отговорил. Сделала аборт. Мужик потом очнулся, розы багажниками возил, кольцо обручальное притащил. Даже видеть его не могла.

Грустная тема. Для меня все, что связано с детьми - очень важно. Я классическая - "она же мать". В разводе. Но 2 любимых, желанных, поздних, выстраданных детей. Которым отдаю все силы, нервы, время и т.п. И в этом - главное счастье. Лечилась, сохранялась.... Каждый день беременности в календаре крестиком отмечала - что еще день прошел.... Уже плод старше, если родиться досрочно - меньше рисков... Хотя и так основное время лежала, зашитая, кверху ножками.... Но.... в 21 год у меня тоже была беременность. Здоровая, прочная, но ни ко времени и ни к месту. И потенциальный отец был не готов, да и я в 21 - думала о ребенке чисто гипотетически. И пошла на аборт. Как и автор, почти в 12 недель. Вернее в 11. До этого - думала, размышляла. Поэтому решение было осознанное. Делала аборт по блату, в больнице при ЦКБ. Но... вот ведь бывает, и по блату - неудачно. Потом 1, 5 месяца лечилась в больнице от последствий. Это одна из главных причин (хотя мужской фактор тоже присутствовал) , что следующие беременности наступили с такими проблемами, и так тяжело носились. К чему все это пишу? Не знаю. Наверное, к тому, что в одном человеке может уживаться все.... И безумная любовь к детям и невозможность (нежелание) родить в данный конкретный момент, от данного конкретного человека. Главное... не застревать в старый ранах. Тогда ситуация сложилась у автора так. Надо перевернуть страницу и жить дальше. Просто очень много боли у автора осталось, кмк. П.С. Пару месяцев назад у меня было ощущение, что снова беременность. Задержка - больше 2 недель. Я в разводе. Есть друг - но... совсем не идеал для жизни и не принц. У него нет детей, он даже обрадовался. А я... всегда мечтала о третьем ребенке. Но... напряглась. Просто села и просчитала: на что я буду жить, поднимать этого ребенка, как ухудшу жизнь старшим детям, какие риски по рождению после 40, что папа ребенка не входит в мой жизненный план и т.д. и т.п. И слово "аборт" начало звучать в моей голове. К счастью, беременность не подтвердилась. Дисфункция.... Просто.... у каждого человека могут быть разные ситуации. Не суди и не судим будешь. Даже не буду скрываться.

Давненько не "лечилась" на Евке. А тут тема эта накрыла, посему, до кучи, и про аборты тут выплесну.
Было их два в моей жизни.
Первый был после старшей дочки. Дочка ходила в сад, жила я с мужчиной, который прямо и честно говорил, что в жены я ему не гожусь, мы просто живём вместе, пока это удобно. Когда узнал о неожиданной беременности, то сказал, что он против. Что даст денег на аборт, что я ему буду благодарна потом. Что помогать он мне не будет и если я решу ребёнка оставить, то это будет полностью моё решение.
Всё ещё мелкая я была, просто не представляла себе, каким образом я двоих детей смогу одна растить-кормить. Мне и на одну хватало с бааальшим трудом..
И ревела, и скулила до истерики на аборте. Там и медсеструха попросила врача не уговаривать меня, т.к.решение уже принято и оно НЕ МОЁ(((.
Больше всего боялась, что аборт может повлиять на возможность родить ещё, от кого-то, кто будет рад ребёнку..
Нашелся любимый-прелюбимый, от него родился замечательный сын.
И вот сын ещё махонький, подвёл метод предохранения на ГВ..Снова беременность..
И тут уже я пожалела мужа любимого..Он предоставил мне самой решать рожать или нет, готов был к любому моему решению..
И вот я себе представила, как снова с этим пузом ходить, что ещё не на пару лет, а минимум на 3-4 года я не смогу мужу помогать с зарабатыванием денег, а он и так уже нас троих кормит(( И силы его, как и возможности, весьма скромные.
Стиснула зубы и как робот пошла на процедуру..
Не знаю по какой причине, как так сложилось, что никто меня и не уговаривал сохранить ребёнка. Как у мясников побывала. Но у качественных мясников, без каких-либо последствий в виде чисток и прочих осложнений..
Но после этого я твёрдо решила, что БОЛЬШЕ НИКОГДА я на эту операцию не пойду((( Неважно, в какой я буду ситуации, от кого ребёнок зачнётся, но только не аборт..
Потому, собственно, и третья беременность проходила в тех дичайших мыслях..Условий для беременности и родов никаких, но и выбор, на тот момент, уже совершенно исключен. Только надежда на самостоятельное рассасывание))
Ну а сейчас..Блин..ну снова залёт. И мне самой странно, что ощущения не те, что в прошлый раз, хотя всё так же предстоит как-то только на себя и свою семью расчитывать..
Врачей видеть не желаю, изо всех сил. Пузо слегка напрягает, особенно предвкушение той необъятности, которая ещё через несколько месяцев наступит..
И вот ещё что..Примерно год назад меня буквально разрывало от желания ещё разок родить, ещё одну лялечку заполучить. даже не могла к подругам ездить, у кого мелочата народились(( Мне на мелких смотреть было прям больно, насколько тоже такого хотелось((
И вот, как обычно оно и бывает. Желание такое острое утихло, медленно-медленно стали налаживаться дела с работой и тут БАБАААХ!!!
Весну надеюсь как-то ещё протрудиться..хотя понимаю, что в любой момент могу обломаться((

меня тоже зацепила ваша тема.
Знаете, не помогли вам психологи местные или еще какие.
Загнали боль вовнутрь.
Тут я думаю, и не помочь психологи. Это от человек зависит.
А вылечить может только близкий человек. И.... ребенок, как ни странно.
Где найти этого близкого? Вот тут жизнь и несправедлива.
Я вам здесь вряд ли помогу (((.
Большинство замужних живут и терпят мужей, которые не ценят их нисколько. Но не все готовы терпеть.
В общем, пожелание вам одно: встретить действительно своего. Хоть в 40 лет.И действительно понять, нужен ли вам ребенок.
20 и 40 - разные люди.
Я всегда против того, чтобы рожать в 40 лет и позже. Но не в вашем случае.
Удачи вам. И пусть всё у вас получится!

зы Сама я не онажемать, хотя за детей очень переживаю. Будущее у них неопределенно, есть причины, хорошо сейчас, пока мы рядом, как потом не знаю. Думаю, лучше бы я их не рожала (((((. Но без них я бы засохла.
Без мужа тем более умру будучи живой, вот такая я.
Беременной кода была, мне дети были ближе, а рождались - какие-то чужие, только через время ощущала, что я мать. Для первой дочери - долго ощущала ее своей сестренкой,хотя мне было под 30 :).Люблю, переживаю за нее,но вот сестренка и все, только к году изменилось. С младшей быстрее.

Я чувствовала, была абсолютно счастлива с первого момента, как узнала. Причем, до официального подтверждения от врачей знала. Лучилась счастьем, источала его на других обожала и себя в беременном состоянии и ребенка. Меня не трогали никакие внешние раздражители. Волновалась, конечно, потому что были рядом сложные примеры. Но да- с первой минуты я была абсолютной матерью

Вообще не понимаю, как ет - чувствоват что-то, что ест част тебйа. А к почке тоже такайа любов? А если родитсйа "не ребенок, не зверенок"?

Никогда не верила бабам, которые восторженно о беременности говорили и твердили, что там уже ребенок и они его люуууубйат. Придуриваютсйа. Стараютсйа поболже плюшек выцыганит. ДЛЙА СЕБЙА.

Нет, не с первого дня. Когда сердце услышала,тогда и осозналось, что человек внутри меня. Настоящий человек.
Проблем с синяками на венах и с хамоватыми медсестрами не было, ни разу не встретила хамства. Вообще, беременность сыном у меня прошла в духе "я - Центр Вселенной") Люди были очень добры ко мне, чувствовала я себя замечательно, прекрасно могла ездить в транспорте стоя, но меня даже бабули насильно усаживали, место уступить пытались.
Был забавный момент с мужем. Беременность уже месяцев пять, сын пинается вовсю, а у меня пузо маленькое, кожа тонкая, в общем, лежим на диване перед телеком вечером и сын в животе начинает буянить. Как в фильме про чужого прям) Пузо ходуном ходит, можно явно видеть его попу, голову, пяточки преславутые...) Он так уже буянил, но мужа рядом не оказывалось. И муж круглыми глазами смотрит на живот, слезы текут, такой "Ирка! Ир, ты беременная! Ир, там ребенок внутри! Настоящий ребенок там!")))))))) То есть вот только тогда его и торкнуло, осознал))
Вторая беременность закончилась нехорошо. Но тоже я, увидев на узи в пять недель какое то там пятнышко, чувствовала, что это вот дочка. Дочка. А не плод. И когда потеряла на половине срока, тяжело переживала. Да и до сих пор переживаю, чо лукавить)

Я в беременность нервная, плаксивая, активная и красивая )))) Беременные гормоны на всех влияют слегка по разному. У меня, к счастью, никаких отрицательных чувств к ребенку не было, я скорее ко всему остальному миру постепенно относилась все с большим раздражением.
Но я тоже не сразу могу воспринимать нерожденного ребенка как личность.

Не читала предыдущие ответы. Была молода, муж был. Да-Да... мне было аццки тяжело, я не понимала что внутри меня и зачем??? Долго не могла признать сына (ждала дочку).
Сейчас ему 10 лет -любимый и любящий, ответственный, умный, целеустремленный - мне очень стыдно за свои мысли.

Первая беременность в 20 лет. Как только узнала сразу почему-то превратилась в тетку...в том плане, что как МАТЬ-МАТЬ. Все очень серьезно и ответственно, и никаких там...У меня есть знакомая девочка, у нее "материнский инстинкт" проснулся когда сыночку исполнилось 3 года. А при выборе...не приведи Бог, даже не знаю, скорей всего ребенка, хотя...

Я бы выбрала детей однозначно!