Точка зрения о воспитании девочек=)

Вчера зашла я к матери на работу, у них там был междусобойчик, у нее др был. Ну и вот, не суть важно, удивило меня мнение одной женщины, ее коллеги, что дочек надо так воспитывать, чтобы они дома не засиживались, шли замуж, ну то есть чтобы дома им не масло было. Мол, если у мамы хорошо, мама все делает, все прощает и понимает, они так и сидят дома, замуж зачем, если с мужем ответственность и компромиссы, а у мамы все можно как хочешь и обязанностей нет.

Меня это сначала рассмешило, а сейчас так сделала подборку своих родственниц-знакомых-людей которых я давно знаю. И действительно, вокруг кого мамы с папами танцуют, опекают очень, все готовое, это касается и мальчиков, они потом или совсем замуж не выходят детей не рожают, или разводятся быстро. А кого воспитывали построже, те как-то все сами, живут отдельно и муж у них реально близкий человек, а не так, чтобы было.

А вы как считаете?

не все так просто.
Я в свое время сбежала от матери замуж. Два развода. Поскакала по хуям, чтобы найти нормального человека. Мне повезло, а многим не повезло, так и мучаются (вон тут на еву посмотрите и задумайтесь над вечным евским вопросом "квартира чья?)
У меня есть примеры среди знакомых, когда и в семье нормальные отношения и замуж девчонки вышли и счастливы . Причем, им-то, этим девчонкам, по хуям скакать не пришлось.

Меня совсем не строго воспитывали, но я в 18 замуж поскакала)))

Дома вообще дети любого пола засиживаться не должны. В 17-19 - велкам в самостоятельную жизнь. Сначала с помощью, потом, постепенно - без.

А надо чтобы девочка бежала за первого встречного, потому что дома всё-равно хуже? Меня как раз опекали, любили, берегли и баловали. У меня было замечательное детство и великолепная юность в родительском доме. Отчасти именно поэтому я была разборчива, меня не устраивали второсортные кавалеры и я знала, как должна выглядеть семья и отношения там. Будущего мужа встретила в 20 лет и через год вышла за него замуж. Никак засидевшейся меня не назовешь.

Более идиотского мнения на этот счет и придумать сложно. Неужели вы серьезно прислушались к мнению неумной тётки?

Мои уж лучше пусть совсем замуж не идут, чем лишь бы за кого, только бы из родительского дома сбежать.

Все время удивляюсь таким бабам. Которые готовы куда угодно сплавить детей лишь бы из дому выпроводить. Хочется спросить , а нафиг рожала? Мужика что ль удерживала и статус приобретала онажематери? А как выросли так с глаз долой из сердца вон?

Правильная позиция. Взрослые дети должны строить свои семьи.

Девочки при мамах зачастую не хотят и не уходят жить гражданским браком к мужчине, потому что это им невыгодно ни с какой точки зрения. А что касается жизни в браке, то все как у остальных. И муж самый близкий человек

Согласна.
Мне дома не комфортно было. Замуж я очень хотела. И любви искала, и нового дома, и заботы. Вышла в 22, я б и раньше вышла.
И вот растет у меня сын-подросток. Условия тепличные! Ему в сторону девок просто лень смотреть, хотя дозрел и все работает....

Ужасно веселит, что жизнь отдельно в глазах товарищей тождественна жизни замужем.

Не согласна категорически.

Вот раньше я тоже так думала, что лучше ребенка выпроводить пораньше, чтобы училась строить свою жизнь, а с возрастом все больше понимаю, что важнее человеку иметь выбор. Захочет самостоятельности- свалит, передумает- велком. Может еслибы был сын, я бы думала по другому, но с дочерью я готова сколько угодно жить, даже с учетом того, что ей уже 11 и она скажем честно в быту не отличается аккуратностью. Это родной, а главное приятный мне человек, у нас похожие вкусы и взляды.

Да держите при себе, кто Вам мешает? До четвертака "девочка" при мамке, в тридцатник на еву - "выхожу за разведенного отца пятерых детей", в 35 первого от этого "отца", в 42 на еву "за хочу второго", в 45 - второй, в 50 на еву - "муж гуляет с молодой, а я всю "молодость" на него потратила!"

Какая феерическая хрень! Во-первых, между "дома не масло" (чтобы сбежать хотелось) и "никаких обязанностей, все понимают и прощают" - куча промежуточных вариантов.
Далее, ну допустим не хочется, чтобы взрослая девица на шее родителей сидела. Тогда почему бы не воспитывать так, чтобы училась, работала и сама себя могла обеспечить - в том числе и квартирой? При том относясь с пониманием?
И почему лучший вариант для\ дочери - замуж во что бы то ни стало? За кого попало и хоть тушкой, хоть чучелом?
В общем все в одну кучу навалено, и мухи, и котлеты. Для дам поколения матери автора - наверное возраста 50-50+ - это еще простительно, иметь такое мировоззрение. Но для современной молодой женщины, которая собирается воспитывать дочь? Мракобесие какое-то

Девочка, которой-плохо дома, раньше-уйдет, да. Но за кого попало- а там уж как повезет. У меня есть пример лучшей подруги детства, которую лупасил отец- как она после школы ушла жить к наркоману, как она искала нормального мужика, к 40 годам с мужиком (нормальный- с большой натяжкой), без детей и без карьеры. А умная девочка была, училась отлично, потенциал прекрасный:(

У меня наоборот примеры есть.Когда девочки,которым были созданы все условия для принцесного существования дома,так и остались вообще без семьи и без детей.Потому что ни один муж не готов был взять на себя роль мамы-папы.Мужчинам нужна была жена,а не женщина,которая ему сядет на шею и весело на ней поедет. Да и после райской жизни с мамой,которая обеспечивает весь быт очень тяжело вдруг начать все делать самой.И главное не понятно зачем все это,когда плюшек от мужа не так и много.

Я ушла в полностью самостоятельную жизнь в 22 года. Уехала от родителей в другой город, училась на вечернем, работала, снимала квартиру с подругой. Потом вышла замуж. Для меня было важно отделиться от родителей, только так я могла стать полностью взрослой и самостоятельной. Есть которые вышли замуж и ушли и родительского дома таким образом, это тоже был тогда распространенный вариант. Сейчас посидела, подумала, а ведь и правда, те кто не ушел от родителей, так и остались с ними и по сей день. Некоторые даже детей родили вне брака, так и живя с родителями. У меня. например, просто не было выбора, мне нужно было уехать и начать жить самостоятельно, по другому я бы наверное не скоро повзрослела:) Да и у многих так именно в этом возрасте. Не напрасно же молодежь уходит жить отдельно от родителей. Это не потому что родители злобные ехидны, а потому что молодым людям это необходимо.

А замуж надо любой ценой дочку выдать? Я, честно, сбежала от родственников, ибо достали, стала жить с парнем, можно сказать, с первым попавшимся. Расстались через год. Потом следующий был--тоже ненадолго. И что в этом хорошего? В итоге, я никогда замужем вообще не была, вот так вот сожительствовала--и все. Хорошо хоть ума хватило понять, что лучше уж одной, чем с кем попало. Построила небольшую, но все же карьеру, стала неплохо зарабатывать, рассчитываю только на себя, поскольку с мужчинами, судя по всему, отношений строить не умею. Зато мои подруги из полных семей, которые выросли в любви и родительской поддержке, все как одна удачно замужем. Так что ваша теория, мне кажется, ерундовая.

Не совсем так! Вернее, совсем не так! Выше верно писали: любимая дочка будет выбирать, а нелюбимая сбежит из дома за кого попало встречного поперечного.

у вас крайние варианты описаны.
должна быть золотая серединка.
в моей семье оба крайних варианта опробовали.
мама вышла второй раз замуж, родилась моя сестра.
в итоге мне в семье условия создавались не очень, мама меня побыстрее спихнуть хотела, выучится толком не дала, выпихнула после 8 класса из школы...
сестрицу наоборот баловали и привечали дома.
ну итог: я выскочила замуж за первого, кто ко мне с лаской...лишь бы из дома.
семья мужа казалась мне образцом нежности и доброты...
17 лет в браке и развод, тяжелейший, той семье я -не родная...
поздно поняла, что не с чем мне сравнивать было, только с негативом в своем детстве, вот и приняла за любовь ко мне то, что любовью по сути не являлось.
ошиблась короче я.
теперь сестрица...до сих пор папа-мама кормят-поят и помогают.
в браке, но с мужем то живет, то нет, т.к. у мужа готовить-убираться надо, а дома всё за неё сделают.

В тему. Похвастаться хочу. Дочки-сыновья, какая разница?
Посылала пару дней назад ребенка старшего в супермаркет купить лаваш. Причем нужен был совершенно определенный вид лаваша. Начала было пускаться в длинные объяснения - мол, такое название, войди в магазин, третий ряд слева итп. (примерно как я мужу объясняла бы)
Ребенок на меня смотрит непонимающим взглядом и говорит: "Мама, мы этот лаваш все время покупаем - ты что, думаешь я его не найду в магазине?". Уточнил, подойдет ли какой-то другой, если данного вида не будет. Ушел, принес через 10 минут именно то, что нужно!
ПРАКТИКА решает всё!!!! Вранье, что мужики не могут нормально продукты покупать! Никто просто не учит почему-то их этому, потому что "не мужское дело", блин.
Мужу надо составить ТЗ на 5 страницах, чтобы купил то, что надо и всё нашел. Старшему ребенку достаточно на словах 3 минуты объяснить.... он у меня с 10 лет в магазин ходит :-)

Моя подруга так сбежала замуж за первого встречного, потому что иначе только утопиться.... и что? Ничего хорошего не вышло.

У меня есть пример перед глазами. 46 лет. Москва. Своя квартира была с 16 лет, но всегда только сдавалась. Живёт с родителями. До сорока ждали принца. Дальше не знаю кого ждали. Дома хорошо, отношения прекрасные. Забота, любовь, понимание. Не то, что в отношения с мужчиной вступить, или ребёнка родить, даже самостоятельно в своей квартире жить потребности не было и нет.
А сейчас уже родители - глубокие старики. Помощь нужна.
Но там установка была только на очень денежного, образованного и крутого. Сама девушка ну очень обыкновенной внешности, ума и зарплаты. Семья очень хорошая. Она супер правильным и послушным ребёнком была. Не дай бог панамку снять в жаркий день - мама же не велела. Не говоря уж о каких то других нарушениях маминых распоряжений и установок. До тридцати лит родители считали, что она чудо, взрощенное воспитательными гениями.

Я от родителей сбежала, задрали своим контролем. Сбежала замуж. Жили плохо, но я думала где же хуже, у родитилей или с ним, маме рассказала о проблемах только через пятнадцать лет совместной жоизни. Я хотела уйти от мужа много раз, но я не хотела к родителям.
Сегодня видела одну даму, познакомились, она мама моей молодой подруги, которая в принципе мне в дочери годится. Та девчонка мне все подробно рассказывала о своей жизни, нелегко ей пришлось. Говорила что матери не может этого рассказать. Так мать и не знала что у нее были очень тяжелые времена в личной жизни ( кавалер бил за то что до помолвки не давала, груб был с ней). Мама мужа измывалась над ней беременной, родная мать этого не занала. Ничего я ее матери на рассказала.
Еще одна млодоая подруга, знаю ее мать, дружим с ее мамой давно. Тоже не могла матери рассказать как ее любовник бил ее и душил. А мать не может ей рассказать что во время беременности отец дочки пинал ее в живот. Так и скрывают друг от друга, но я думаю что они просто жалеют друг друга, не хотят лишний раз расстраивать родного человека.

А разве в обратную сторону не верно? Если вокруг мальчика мама скачел лосиком
и попу вытирает до института, то и жену он будет искать "как мама", чтоб все делала и
лежать на диване. Правда женится и жена придет сюда ныть что "муж любит маму больше".

Согласна совершенно - две прынцессы совершенно одиноки, одной будет 40, другой лет 38 наверное.
И даже с мужчинами пример - один прынц - мой бм - в свои 44 года живет с мамо и без работы.
Вообще, как только на постоянную работу ребенок вышел, то ребенку надо на съем.

Выскочить из дома сейчас не обязательно замуж. Можно уйти на съем. А вот насчет строгости дома, то я не вижу никакой взаимосвязи с счастливым замужеством. Это не связано на мой взгляд. Либо человек ценит и сохраняет отношения, и у него каждый союз как на всю жизнь, со всей ответственностью и соотв. выбором партнера. Либо это отношение как ко временному изначально, либо малоценному, недостойному, а так просто и соответсвенный выбор партнеров, с которыми заведомо ясно, что ничего создать невозможно.