Точка зрения о воспитании девочек=)

Я считаю, что детей воспитывать надо самостоятельными, самодостаточными и ни от кого не зависящими. Чтобы могли сами себе на все заработать и жить в свое удовольствие. А случится в жизни муж или нет - это опционально. Воспитывать их Золушками мне точно в голову не приходит, я их рожала не для того, чтобы поскорее замуж выдать :)

Дочку настраиваем искать мужа с квартирой, сына привести к нам невестку.

зачем вам в доме невестка?купите сыну своё жильё

Капец. Вам нужна невестка в доме и вы хотели бы, чтобы ваша дочь жила в квартире, из которой ей пинка могут дать в любой момент?

извращение какое то, заменить дочь, чужой теткой?! Одну выгнать, другие притащить.... жесть...

сами себе подлянку строите планомерно :)))

я считаю, ставить приоритетом жизни - выйти замуж - полный идиотизм

у меня подборка наоборот. те, вокруг кого мамы и папы танцевали, успешно замужем, ну парочка правда второй раз. а вот те, кого гнобили, повыскакивали замуж как только так сразу, потом поразводились. кто к маме вернулся, кто куда. в итоге все равно никакой жизни нормальной, а уж живущие с мамами ругаются с ними жесть как. одна только с 3-ей попытки нашла себе реально хорошего мужика. но до того прошла все круги ада

Не согласна. Нас родители любили, чуток баловали и жизнь была просто малина. Мы с сестрой замужем и всю ответственность за свои семьи несем сами.

Считаю, верное мнение. Мне вот идти некуда: родителей нет, родня не примет, поэтому приходится находить компромиссы и уживаться с мужем (он хороший, но разногласия бывают). Хотя квартира моя, но морально очень тяжело будет остаться одной и без поддержки. Дочь наша старшая (ей 15) при каждом удобном случае повторяет, что замуж выйдет только к 40-ка годам, "чтобы старость коротать не скучно было" - ее слова, а до тех пор хочет с нами жить, хотя жильем ее уже снабдили, хоть и маленьким, но своим. Она планирует квартиру сдавать и жить у нас на всем готовом. Пока намекаю ей, что нам это тоже может не очень понравиться. Когда доходят мои слова, начинает плакать и говорить, что она нам не нужна и мы ее не любим. Пока списываем на подростковый возраст, но может уже пора и к психологу

В 15 лет? Не издевайтесь над ребенком, какие психологи. Она еще дитя. Всему свое время. Я мечтала в 15 лет жить одна. Но именно потому что дома было "не масло". Было бы хорошо - не мечтала бы. Да, уехала, тем не менее, в 21.

А просто они все терпят, что бы только домой не возвращаться, вот подолгу с мужьями и живут. Но доля истины в этом есть наверное. Счастлива такая девочка не будет ни в детстве ни в браке ни с родителями. Но есть шанс что и замуж быстро выскочит за первого попавшегося и что проживет с ним долго.

Не задумывались почему тут полно тем о том что "ушла бы от мужа, да уйти некуда".

не все так просто.
Я в свое время сбежала от матери замуж. Два развода. Поскакала по хуям, чтобы найти нормального человека. Мне повезло, а многим не повезло, так и мучаются (вон тут на еву посмотрите и задумайтесь над вечным евским вопросом "квартира чья?)
У меня есть примеры среди знакомых, когда и в семье нормальные отношения и замуж девчонки вышли и счастливы . Причем, им-то, этим девчонкам, по хуям скакать не пришлось.

какое чудесное выражение!))))

вам не нравилось скакать?

Мне не нравилось цепляться за мужиков только потому, что жить с матерью невыносимо.
Одно радует, что сейчас ей 69 лет, она от скуки и одиночества выносит мозги соседям и названивает мне, а у меня все контакты заблокированы. Хочу - звоню, хочу - не звоню. Чаще не звоню.

а одна,без мужика,вы не смогли выживать?
Снять квартиру,работать,учиться

я работала с 14 лет (летом подрабатывала, а сразу после школы в 16 лет поступила на работу на постоянку), у меня два высших образования. А вот снять квартиру не имела возможности.
Может я что не так делала, может, мозгов не хватило. Но сейчас это уже не актуально.

если работали,почему не могли снять себе комнату?
Значит,вам нравилось зависеть от мужчин

я честно надеялась создать нормальную семью. Говорю же - два развода.

Такие все умные :-) не сдавались раньше ни квартиры, ни комнаты.

это в какие года не сдавались?

:-))) в 60-70 и даже 80.. Сдавались, конечно, но мало. И на те зарплаты снять было нереально. Да и не принято было отпочковываться рано от семьи.

Сестра с мужем в 83-м сняли квартиру, двушку на Пятницкой, после того как пожили год с родителями. И не то чтобы не принято было рано отпочковываться, а вариантов у большинства других не было.

Не всегда за мужиков цепляются только потому, что жрать нечего. Иногда женщины на самом деле хотят создать семью и не хотят быть одинокими, особенно в молодости. А как выглядят эти нормальные мужики и что такое любовь - они понятия не имеют. Родители не показали.

+100

Помимо квартиры, что тоже немаловажно, нужно еще плечо и поддержка, ощущение любви и нужности. Поэтому не находя этого в отчем доме, остается искать этого конечно в собственной семье, с собственным мужчиной.
Ну это не говоря уже о том, что двадцатилетняя девушка, которая еще пытается учиться - ни снять, ни тем более купить квартиру конечно не в состоянии.

Причем тут это? Я думаю часть этих скаканий был не желание жить за чей то счет, а поиск любви. Если девочка не получает любовь в доме, она ее будет искать в другом месте. И не будет у нее планки высокой, что бы на всякую мразь не смотреть даже.

Меня совсем не строго воспитывали, но я в 18 замуж поскакала)))

Дома вообще дети любого пола засиживаться не должны. В 17-19 - велкам в самостоятельную жизнь. Сначала с помощью, потом, постепенно - без.

студенты должны сами себя обеспечивать?

Читать ваще не умеем? :))

свою дочь в каком возрасте из дома выпрете?

Я ж написала. Повторить?

а зачем?дочь не сможет проживать с вами до замужества?

А ежели вообще замуж не выйдет? :) Я УВЕРЕНА, что дочь НЕ ЗАХОЧЕТ жить с родителями. А захочет сама определять свою жизнь.
Я приложу к этому максимум усилий.

САМОЙ определять свою жизнь можно только за свой счет.

Да. А учиться это делать можно и за чужой счет. Важно, чтобы этот, чужой, счет, уменьшался непреодолимо, но с правильной скоростью )))

нельзя научится быть самостоятельной за чужой счет.

Можно. Ибо все дети когда-то жили за чужой счет. И некоторые - стали самостоятельными. Жаль, таких очень немного.

именно должны сами себя обеспечивать, сначала частично, потом совсем слезть с шей родителей.

А надо чтобы девочка бежала за первого встречного, потому что дома всё-равно хуже? Меня как раз опекали, любили, берегли и баловали. У меня было замечательное детство и великолепная юность в родительском доме. Отчасти именно поэтому я была разборчива, меня не устраивали второсортные кавалеры и я знала, как должна выглядеть семья и отношения там. Будущего мужа встретила в 20 лет и через год вышла за него замуж. Никак засидевшейся меня не назовешь.

+ много. Только я замуж в 25 вышла, засиделась немного :-)

Это да, засиделись не то слово :-))). А всё родители виноваты, кормили хорошо и не били!

Более идиотского мнения на этот счет и придумать сложно. Неужели вы серьезно прислушались к мнению неумной тётки?

Мои уж лучше пусть совсем замуж не идут, чем лишь бы за кого, только бы из родительского дома сбежать.

По-моему так любая нормальная мать думает.

ППКСище

Все время удивляюсь таким бабам. Которые готовы куда угодно сплавить детей лишь бы из дому выпроводить. Хочется спросить , а нафиг рожала? Мужика что ль удерживала и статус приобретала онажематери? А как выросли так с глаз долой из сердца вон?

Господи, да вы почитайте тут топики на Еве. По двое и трое детей у тёток и они от них на стенку лезут. Мне тоже сложно понять, зачем они, родив одного и узнав, что такое дети, рожают следующих. Такое ощущение, что мозг у них отдельно, а матка отдельно.Поэтому рожают, как те жрущие кактус ёжики. Такие же и выпихивают пораньше их из дома.

Взрослому человеку естественно жить одному или строить собственную семью. Удерживать или привязывать взрослого человека к родительскому дому - жестоко и преступно. И оправдано только в случае немощи родителей и необходимости ухода за ними.

Привязывать взрослого человека конечно преступно. Но пока он учится в ВУЗе и не содержит себя сам, никакой жестокости в проживании с родителями нет.

Манипуляция баблом? Ааааатличная основа для дальнейших отношений!

В чем манипуляция? В том, что ему не надо ночами вагоны разгружать, чтобы оплатить комнату и прокормиться? В том, что он может учиться нормально и получать образование?

??? А зачем разгружать вагоны, чтобы прокормиться??? в случае отдельного проживания? Или для Вас денежная помощь возможна только при тотальном контроле?

За тем, что смысл отдельного проживания, когда ты не сам себя обеспечиваешь, становится странным. За исключением случаев, когда ВУЗ находится не в одном городе с родительским домом.

Он совершенно необходим по многим разным причинам. Я на раз назову десяток. Кстати, материальный - тоже. Да-да, при родительской материальной помощи.

К примеру, холодильник САМ не наполняется. Одежда САМА не появляется. Деньги на пиццерию или кино - тоже.

И что? Я жила с родителями до 22 лет. Всё вами перечисленное прекрасно знала и без отдельного проживания.

Мимо. Вы совершенно не знаете, как сложилась бы Ваша жизнь, если бы Вы жили отдельно. История не терпит сослагательного наклонения.

Что , по вашему, я не узнала такого важного? Голода и лишений - это да, не узнала. Из любящего родительского дома попала в хороший брак.

Вы не знаете, что такое самостоятельная жизнь. От слова "совсем". А это - классно )))))

Меня более чем устраивает та жизнь, которую я проживаю. Поэтому я как-нибудь переживу незнание самостоятельной жизни, что бы вы ни вкладывали в это понятие, честно.

Естественно. Как слепому объяснить, что такое свет? Как фригидному - что такое оргазм? ))

опять на секас заносит? Опять цепляетесь к людям со своей хренью?

То ли дело ВЫ!!! И о сексе ни слова, и не цепляетесь ни к кому ))) И что не фраза - то алмаз )))

Да к вам сам Бог велел прицепиться:) Ну, реально своей тупостью и глупостью уже достали. Где вы - там никогда нормального общения нет.

То ли дело ВЫЫЫЫЫ )))))

повторяетесь :)

То ли дело Выыыы )))))

Вы серьезно считаете, что нормальный ребенок, не дЭбил, всего этого не способен понять, живя дома? К тому же вы предлагаете содержать его. Т.е. деньги на пиццерию по прежнему будут появляться сами. Логики ноль.

А как он это способен понять, когда холодильник всегда полон, шкаф - тоже? :))) Три близких мне ребенка-студента менялись на глазах, начиная жить самостоятельно. На родительскую дотацию, да.

Вы серьезно об этом спрашиваете? Если он не рос на необитаемом острове или в детдоме, то он это знает просто по факту своего развития. В семье дети студенческого возраста иногда ходят в магазин за продуктами и одежду тоже покупают.

Ах, Вы про теоретическое знакомство с наличием такого явления в прирооооде? :))))))

Господи, ну тоже мне наука. Не поверите, масса народу начинает жить отдельно от родителей не с 15 лет и при этом не ходит раздетой и не помирает с голоду. Я в 23 года примерно начала жить на свои и отдельно. Не помню никаких бытовых драм. Это из той же оперы, что если девочку не приучать с семи лет мыть полы на корачках, то она не будет хорошей хозяйкой.

Лучше поздно, чем никогда. А еще лучше - вовремя )))

а это вы решаете, когда вовремя, а когда нет? Только дуреха будет трындеть про то, что здесь вы выше написали

Не, не я. Это давненько решено ))))

кем решено? Опять херь постите?

То ли дело Выыыыы )))))))

естественно))), я же не как инга-жир, не брешу налево и направо всякую ересь , не мелю своим поганым языком :)

То ли дело Выыыыы )))))))

и на алименты не забудьте еще.

??? Из каких глубин подсознания алименты выплыли?

из соседнего топа

А при чем тут алименты? И соседний топ?

расслабьтесь, вам не понять

Уси-пуси.

У некоторых родителей тупо нет денег оплачивать отлельное проживание отпрыска.

У нас они есть. И даже есть квартира дополнительная. Но я не вижу смыла парню в 18-19 лет жить отдельно. Будет зарабатывать, закончив ВУЗ, будет жить отдельно. А пока в этом нет смысла.

Не знаю, как принято сейчас в России, в Штатах подавляющее большинство, поступив в универ, селится в общаге, основные универы даже требуют этого, первый год - без вариантов.

Ну какой смысл сравнивать Россию и Штаты? В Штатах да, селятся к камбузе и живут в университетском городке, это удобно и правильно. Студенты живут и учатся в одном месте. В московском ВУЗе никто не дает места в общаге москвичам, даже если родители очень захотят выпихнуть ребенка из дома, ну о чем вы вообще. Иногродние-то не всегда выбивают себе место в общаге, кому-то приходится снимать. Более того, некоторые общаги находятся хрен знает где и студенты добираются из подмосковья по полтора- два часа в один конец.

Ха - дают , в Штатах , это общежитие очень нехило стоит. Я не сравниваю, делюсь сама и узнаю как принято в других странах. В Москве большинство студентов с родителями живет?

В Москве полно иногородних, которые живут в общежитии или снимают квартиры. Москвичи - да, во всяком случае все дети моих знакомых и друзья моего сына студенческого возраста живут с родителями, где же еще. За исключением вот дочки коллеги по работе, которая на втором курсе вышла замуж. Они снимают с мужем, он работает уже, ему лет 25.

Это недорого. Тыщ 5 в месяц, не больше. Такие деньги найдут практически все. Те, кто не найдет - у тех и дети сразу подрабатывать начинают.

Пять тысяч чего? Долларов? Если вы о рублях, то расскажите, что вы курите. Пять тысяч у меня содержание кошки (питание и наполнители) стоило. Это было, кстати, до того, как рубль рухнул, т.е. цены были другие. Снять нынче жилье в Москве и кормить-одевать студента - пять тысяч?

Рублей. В Москве.

=D>

???

Пять тысяч на что? На съем квартиры и питание с одеждой? Вы ненормальная или просто прикалываетесь?

На съем квартиры, конечно.

Конечно, конечно. Пишите еще.

Ну не все готовы своих детей засунуть в бомжатник где-нибудь в Капотне, а ничего другого за эти деньги в Москве не будет.

Будет.

например?Общага?

Трешка вскладчину на 6-7 человек.

где вы трешку за 30 000 видели?
зачем такие извращения?

За 35 000 - масса.

клоповник?

Ну, если лень переклеить обои и перекрасить двери и окна - тогда да, клоповник. Тут как бы самостоятельность и начинается.

а зачем все это?тогда можно и в общагу переехать.
почему ваша дочь не может проживать у себя дома,по прописке?

Может. Но я перестану ее уважать, если захочет. В общагу - было бы классно, но общагу дают только иногородним.

если она будет жить дома,вы перестанете её уважать?

Да.

вас родители обижали?

А Вас - никогда не обижали?

из дома меня никто не выгонял

Так и я не выгоняю. Пусть себе живет. Если захочет... У меня вон, ящерица тоже скоро жить будет...

Дочь - то , за что уважать перестанете? Вы воспитывали, все вопросы к вам, логичней перестать уважать себя , ну если уж необходимо, перестать уважать кого- нибудь.

Себя - тоже перестану. Но ее уважать с таким подходом к жизни (пусть даже это результат моего воспитания) - не получится.
Впрочем, как я уже говорила, все это - оооочень вряд ли. И граничит где-то с "сумой и тюрьмой".

Сурово у вас :). И диссонанс всё же. С одной стороны , вы ратуете за самостоятельность и независимость, наверное правильно, чего уж там, с другой , не приемлете сценария, при котором , взгляды вашей дочери/ её восприятие действительности, не совпадают с вашими.

Почему не приемлю? Приемлю. Она вправе жить так, как считает нужным. А я так, как считаю нужным я. Только вот заставить МЕНЯ жить так, как считает нужным ОНА - не получится. Поэтому придется разъезжаться по-любому.

Если она считает нужным жить с родителями, а вы считаете нужным жить от взрослой дочери отдельно, кому - то из вас прийдется жить не по своим убеждениям. И тут , внимание ! Вы решаете, что ваши убеждения важней , хотя, если мы видим и вас и вашу дочь равноценно - взрослыми людьми , с чего бы это? А уж не уважать кого- то только потому, что случилось несовпадение мнений по каким- то вопросам, странновато.

Принуждать к сожительству - это преступно. КАК взрослый человек может заставить другого взрослого человека жить вместе???? Вы о чем? Это называется захват и удержание заложников! )))

Никто не принуждает жить - уважить- любить, вам не кажется сравнение с заложниками неуместным, когда речь идет об отношениях между родителями и детьми - пусть взрослыми?

Нет. Потому что жить с тем, кто с тобой жить не хочет - это НЕ уважать его и НЕ любить его. В моей голове просто это не укладывается. Не, я теоретически слышу, например, о сыновьях, зарезавших мать. Мало ли что в жизни случается....

Ну скажем, до 16 лет вы хотите жить со своей дочерью? Или изначально ждете- не дождетесь, когда она свалит? А после её 16- летия , как отрезало? Обычно, детям и в голову не прийдет такой расклад, это дети стремятся поскорее зажить самостоятельно, а не родители. Ну и, возвращаясь к изначальной мысли, мы говорим об отдельном взрослом человеке, взгляды которого не обязаны совпадать с вашими и думать он может совсем по - другому, соответственно определения любви и уважения будут отличны от ваших, например - любящие друг друга люди стремятся быть рядом как можно дольше и т.д....т. Е, ваше желание жить отдельно, может расцениваться как нелюбовь.

Нет, постепенно отпочковывать лет с 12-13. В 15-16 - полная самостоятельность при совместном проживании. 17 - 19 - отдельное проживание при родительской финансовой помощи, 21-23 - полная самостоятельность.

Кактотаг. Остальное - может случиться в результате трагедий.

Это утром во сколько нужно вставать, что-бы очередь в туалет занять? :-)

Это я даже не говорю, что из 6-7 человек обязательно найдется кто-то кто будет бухать на кухне, водить мужиков и т.д. и т.п. Девочек-принцесс родители в кол-ве 7 человек в бомжатник не отдадут, это будут не студентки, а работницы магазина 5ка из ср. азии на 50%

ПРИНЦЕСС???? Не отдадут. У них зАмки в собственности.
Коккие работницы из Средней Азии? Вы о чем????

Вот я 2-3 квартиры с проживающими по 6 человек видела, там больше половины было, правда не ср. азия, а наш кавказ. А работали они все или в магазинах или в салонах, единственная парочка студентов из Бауманки сьехала оттуда оч быстро, мне кажется макс. пару месяцев они там выдержали.
Студенткой я сама снимала квартиру, вдвоем, редко втроем, это всегда были 2шки и трешки и стоимость была соответствующей. У меня на работе молодые ребята снимают вместе квартиру также, по 2-3 человека (3 максимум!) и там квартиры не дешевые, не микро-трешки проходные. Вот с такими соседями, в такую кв я бы конечно дочку отпустила, а те кто готов спать по 2-3 человека в комнате и стоять в очередь в туалет, они как правило из тех категорий населения с которыми мне не хотелось-бы близкого общения для дочери. Там как правило и водить кого-то себе позволяют и все остальное..

Вообще-то, снимают студенты вскладчину. И места в таких импровизированных общагах передаются "по наследству".
Про "отпустила дочку" - это про взрослого человека так?

Благополучные студенты с обеспеченными родителями НЕ снимают по 6-7 человек мини-трешки. Снимают 2-3 человека 2-3 комн. квартиру, а это другие деньги уже.

С обеспеченными родителями - не снимают. А средний класс - вполне себе. Но при чем тут "благополучные"?

А ежли в общаге не пожить, чужого дерьма не понюхать - жизнь пойдет как-то не так? Так пусть идет тогда... бог с ней, с такой жизнью.

Да для Вас вся жизнь - дерьмо... Такой уж у Вас... нос. И глаз.

Ну кому как. У меня с обонянием и зрением все хорошо. Люди пахнут. И не всегда приятно, лично для тебя. Жить с людьми, которые пахнут дурно? Зачем?

Совершенно незачем ) всегда можно переехать. Или не заезжать к тем, кто пахнет так, как тебе не нравится.

Так это же ваше безумная идея про трешки на шестерых, койко-места в которых передаются по наследству (если честно такого не видела в жизни, но допустим в каком-то социальном слое такое есть). Вы всерьез оцениваете шанс заселиться седьмым туда, где оставшиеся шестеро одинаково приятно пахнут? Тут дома-то с родными и близкими далеко не всегда так получается, а уж о чужих и говорить нечего. И тем более про классические общежития, где выбора нет никакого.

С расстояния полуметра? Конечно. А ближе - чего их нюхать? :)))

Общие комнаты, где одежда и личные вещи. Санузлы, где сами знаете что. Кухни, где продукты и еда, тоже индивидуальные . Прихожие, где ботинки. И разные взгляды на гигиену, чистоту и эстетику почти десятка посторонних людей. Объясните, зачем это надо, кому и для чего? И что случится, если ЭТОГО не будет.

И не знаю, как правильно сказать, но вот я лично пол-жизни работала именно с той мыслью, что моей дочери не придется столкнутся с изнанкой этого мира. Она для меня в каком-то смысле принцесса, вот я лино принцессой не была, мои родители не могли себе этого позволить, многие события в своей жизни и оч стрессовые ситуации для 18-19 летней девушки я бы предпочла не испытывать, мне это не прибавила ни ума ни опыта, когда тебя просто кидают об колено потому-что ты слабачка, это не делает тебя сильнее. А избежать всего этого можно только одним способом, не опускаться на дно жизни, в частности с квартирами по 6-7 человек.

+100. Мне не нужно что бы она познавала ТАКУЮ правду жизни. Вполне можно взрослеть и в более благополучных условиях. Девочки вообще должны быть принцессами, но не беспомощными:)

ВАМ не нужно? А ничо, что мы о взрослом человеке говорим? А не о ВАС?

Инга, ничего, что отвечала не вам? я в вами дискуссий не веду, вообще, никогда.

взрослый - это когда сам себя содержит.

В таком случае, все больные, все домохозяйки, все пенсионеры - не взрослые.
А манипуляции деньгами - одно из самых мерзких на свете.

ну с домохозяйками сложнее, а вот больные и пенсионеры вам чем не угодили - пенсии, пособия. все отлично.

Угумс. Получается, что ребенок, который получает пособие - взрослый. Оппа... )) Не, Вы лучше еще раз подумайте.

вот специально для таких как вы тормознутых, объясню. возраст - это ключевой показатель. когда по паспорту уже можно считать себя взрослым тогда и взрослый. и как любой нормальный взрослый за все свои хотелки, развитие и прочую хрень платишь из своего кармана, со всеми вытекающими из этого последствиями. впрочем речь не только про карман, но и моральную ответственность и прочее, прочее. это я так на всякий случай уточняю.

ОК. По Вашему: хочешь, чтобы мамо считала тебя взрослым - забей на высшее образование. Иначе ходи в мамочкиных малышиках.

вариант получить образование а потом из себя взрослого изображать вы не рассматриваете?

Изображать? Можно... У Вас вот до сих пор иногда получается....

Ну уж явно не являться. На родительские деньги - именно изображать.

Шо, и когда начнет зарабатывать - тоже на родительские деньги? Или Вы уже сами себя за хвост укусили ))))?

Когда начнет - будет являться. Причем независимо от места проживания опять же.

Я Вас уверяю, что деньги никого еще не сделали ни взрослым, ни ребенком.

Деньги - нет.Способность самостоятельно обеспечить свои базовые потребности - да.

И деньги - только малая часть этой самой способности.

Но совершенно необходимая.

Но абсолютно недостаточная. Ибо заработать деньги - это только 5%. А вот правильно ими распорядиться - 95%.

Изнанка? Изнанка - жить по мамочкиным правилам. И ходить в "принцессах" до замужества. Вообще-то, в принцесс наигрываются уже к началу школы. Годам к семи. Но некоторые и в сороковник - прынцессы, даааа.....

я боюсь бомжатник в капотне все равно дороже 5тыр....

Бойтесь.

в Копотне вполне приличное жилье и стоит оно далеко не 5 штук :)

можно ссылку на аренду таких хат в Москве?

Да мильон ссылок. И сообществ. По поиску соседей )) Но вообще, такие квартиры, точнее, места в них, в самих вузах по наследству переходят )))

опять пустобрехством занимаетесь? Мне не надо миллион. Дайте одну единственную

Мало ли что ВАМ надо ))))

вот и поговорили:) Издеть вы горазды, как всегда в своем репертуаре :)

Ой, а Вы прямо поговорить со мной решили? :)))))))) Да бросьте ))))

Камень в вашу фейсу надо бросить за ваш издешь :)! Бреховка:)!!

То ли дело Выыыыы )))))))

совсем куку? Съем однушки сколько? А еда на месяц? За все про все 5 тысяч? Еще раз в который раз убеждаюсь в отсутствии у вас серого вещества и лишь бы побздеть на форуме

Ку-ку-ку ))))

как вы тривиальные и предсказуемы:) А гавкните еще на бис, как в одном топе тявкали, а? у вас это классно выходит:) Давай, начинай, инга-водовоз :)

То ли дело Выыыыы )))))))

вам так нужно - живите с детьми хоть до пенсии,в других семьях иначе, и не все хотят до 23-25-30 лет жить со своими взрослыми детьми.

Учится, ну и отлично, никто подрабатывать не запрещает, лето опять же, пахать и зарабатывать.

Ну и не все родители нищеброды. которые не могут предоставить своим детям отдельную квартиру.

Почему вы все так шиворот на выворот понимаете? И я и автор пишем о ВЫПРОВАЖИВАНИИ детей из дома. Как бы 18 лет исполнилось, ни секундой больше в МОЕМ доме тебя быть не должно! В сартопике вообще речь идет о том, что бы сделать жизнь дочери в родительском доме настолько невыносимой что б бегом замуж побежала за первого встречного.

Для меня отсутствие желания жить самостоятельно - явная и яркая неудача в воспитании. Замуж как альтернатива родительскому дому - такой бред, что я и комментировать его не собираюсь.

Почему любовь к родителям и желание с ними жить это неудача? И куда человек может уйти в 18 лет?

Потому что такая любовь - душит и не дает искать себя. То, что Вы не знаете, куда можно уйти в 18 лет - тому доказательство.

В смысле? Нельзя любить своих родителей и при этом искать себя? Что за хрень?
При чем здесь я вообще? Как мое знание или не знание чего либо доказать?

Любить - можно. Даже часто в гости приезжать. Даже почти каждый день. А жить - нужно отдельно.
Только вот парадоксально, что те, кто получает возможность жить отдельно - начинают приезжать все реже и реже....

Бред какой то. Кому нужно? ВАМ? Ну так не живите со своей дочерью где проблема. Мне вот не нужно что б у меня дочь за первого встречного замуж выскочила лишь бы не со мной. Для меня желание убежать от родителей куда глаза глядят, лишь бы не с ними ни разу не показатель любви к ним. И как раз признак неудачи родителей как воспитателей. И кстати вы мне не ответили куда может уйти 18 летняя девочка от родителей.

Замуж за первого встречного - или с Вами? Других альтернатив в Вашей картине мира нет?
Боженьки, какой бред.....
Куда может уйти??? В смысле - Вы РЕАЛЬНО спрашиваете??? Перед 18-летней девушкой - весь мир. Если мать ее не запирает в комнате, называя принцессой. Это получается игра в Рапунцель. ((((

Я у вас спрашиваю КУДА? Вы тут уже фонтан эмоций выпустили но на простой вопрос ответить не можете. КУДА?

???? Да хоть волонтером на Южный полюс.... КАК я Вам смогу перечислить те миллионы возможностей, которые открыты перед молодым человеком???

Волонтеров на Южный полюс не требуется. Так что туда нельзя. Вы говорите о миллионе возможностей но не можите назвать даже одну РЕАЛЬНУЮ,

Прааааавда? )))) Врете, не искали.

Я не говорила что искала. Я у вас утверждающей что у ребенка в 18 лет есть миллион мест куда уйти, все пытаюсь выяснить куда и нормального ответа что то никак не получу. По моему вы тоже не знаете куда может уйти ребенок в 18 лет при этом не навредив себе и не сломав себе жизнь.

Я Вам ответила. Вы сказали, что это чушь. Даже не проверив.

В 18 лет молодежь учится и живет в кампусах или на съеме. Другой вопрос, что в России при слове общежитие возникают какие-то не очень радужные эмоции:)

Это только у малой части онажемам...

И где ж у нас бесплатные общежития имеются куда берут всех с 18 лет.

Бесплатные? Берут? Мдаааа.... (((

Чего мдааа..? Откуда у человека 18 лет деньги на съем?

Предполагается, что самостоятельную жизнь родители должны профинансировать. Зачем это родителям только непонятно.

А зачем родителям вообще ребенка растить? Воспитывать?

Родители сами выбирают как именно им ребенка растить и воспитывать. В 18 лет из дома выпинывают только плохие родители. Теоретическую базу подвести, конечно, можно любую, но сути дела не изменит.

Плохие родители взрослого человека в ребенка превращают... Впрочем, это происходит в трех случаях:
1. Эти родители - сами еще маленькие напуганные детычки.
2. Взрослый ребенок - прямое указание на собственный возраст. Такие мамычки обычно еще радостно говорят, что они "подружки своим дочерям".
3. Собственный страх одиночества и ненужности.
Ваш вариант какой? :)))

Ни один из перечисленного, разумеется. Мой вариант - любовь и уважение к своему ребенку (дадада, это моей ребенок, даже если ему 50), признание за ним права принимать решения, начиная с формально дееспособного возраста (а некоторые даже раньше). В том числе где жить.

Упс. А где я сказала, что решение не приму? Приму, куда денусь. Только вот я с ааааагрооооомным трудом могу себе представить, чтобы выросший в нашей семье человек - принял решение жить с родителями... Не, конечно, всякое бывает... мало ли кем вырастет. Может вообще - тьфу-тьфу-тьфу - воровкой там... или наркоманкой.... (((

У меня не настолько ужасная семья, я надеюсь, чтобы от нее хотелось бежать, только получив аттестат зрелости. Да еще в общагу.

Стрррррашно одной, да? :)))) Вот чтобы этого страха не было - и надо уезжать из дома вовремя.

Я не одна, мне не страшно. И когда была одна не было страшно. И не будет, я полагаю. Я тут вообще дело стопятнадцатое. Не я принимаю решения.

Ой, да бросьте. Вы. Вы принимаете решения о ценностях, которые Вы транслируете Вашему ребенку. И я Вас уверяю, что освободиться от Ваших ценностей ребенок может только через несколько лет самостоятельной жизни на дистанции от Вас. Точнее, не освободиться, а подвергнуть их ревизии.
Ради чего все и.

И где ж такие бесплатные кампусы берут ? Уточняю. Речь идет о ребенке достигшем 18 лет. Денег у которого нет. Его выпинывают из дома с одним чемоданчиком и содержатьнеобязаны...
Итак. Денег нет. 18 лет есть. Возможно даже аттестат нет, некоторым 18 в январе исполняется , а аттестат в июне дают. Куда идти?

А содержать Вы можете только при условии полного контроля над человеком? Иначе - никак?

Жить под одной крышей не равно тотальному контролю. А вот платить за вонючее общежитие и жизнь незнамо с кем - увольте. Ребенок уйдет, когда будет готов эмоционально, физически и материально. Толкать на это раньше, чем наступит зрелость - бред и вред. Знаете, как с горшками - осознанно им пользоваться люди начинают примерно в возрасте 2 лет, независимо от того, высаживали их с 6 месяцев или не жалели подгузников. С "взрослостью" то же самое - она придет тогда когда ей время, а не когда мама хочет.

Он НЕ будет готов. Никогда. Вы - не стали готовой. Хотя бы потому, что называете ребенком - взрослого человека.
Вы насильно пытаетесь сделать из самостоятельного человека - ребенка. Кастрируете его волю и желания.

Да будет, куда он денется. 40-летние мамсики все же исключение, как и писающиеся подростки. Они есть, но их мало.
Абсолютное большинство прекрасно справляется со взрослой жизнью в возрасте 22-23 года, без всякого экстрима в формате общежитий. У меня это произошло в 21. Как будет у моего ребенка - да черт знает. Даже если в 23 - лишние 5 лет я переживу и уважать его не перестану. А вот если он уйдет жить куда попало и с кем попало из семьи, где его любят, из своей комнаты, в которой сам делал ремонт - для меня это станет нехорошим сигналом. Об отношениях в семье.

Судя по жизненной позиции, у Вас это так и не произошло.

Что у меня не произошло?

Взросления )))

Ай да ладно!

Инга,а вы сами во сколько ушли от родителей?И куда?

В 18, к сожалению. Должна была в 16, да осечка вышла. В другой город.В общагу )))

замуж во сколько вышли?Удачно?
Я в 18 лет уехала в областной город в общагу(поступила в ВУЗ),как же я завидовала тем,кто живет дома.Для своей дочери такого не допущу.

Первый раз в 24, неудачно. Второй раз... как считать?... ну, допустим, в 36 ))) пока полет нормальный ))))
А нам москвичи завидовали. И не просто завидовали - но постоянно у нас тусили. Кто мог - и зависали. ))

у вас москвичи зависали,а жили ДОМА.Разницу понимаете?

Отлично понимаю ))) Именно поэтому все дети моих однокурсничков, живших в общагах, нонеча при поступлении отселены от родителей. Именно потому, что мы все ОТЛИЧНО чувствовали разницу ))))) И если на первом курсе рвались домой каждые выходные - то к пятому навещали родителей уже раз в три недели-месяц.
Ой нет, вру, не все. У одной - дома живет. За двумя младшими маме помогает смотреть (5-ти и 3х лет)...

спросите Весну,она согласна будет выгнать своего сына в 18 лет?

Зачем мне ее спрашивать?

А при чем здесь тотальный контроль вообще? Бред какой... А замужем быть и жить с мужем, это тоже автоматически означает тотальный контроль со стороны мужа?

+1 Как жить-то?

В общем, означает. Не понимает это только тот, кто не жил самостоятельно.

Ох... а как же быть со всем остальным контролем, который повсеместно? Контролирует государство по всем статьям, контролирует работодатель (а если сам себе работодатель - включается государство). По сравнению с этим "контроль" родителей - даже смешно.

Тех, кто привык подчиняться - конечно, все контролируют )))) а каааак же ))))

И вас тоже, что самое удивительное. ВСЕ контролируют. Увы.

За нами Следит Большой Брат )))))))))))))

Именно, именно. Как вы переживаете такую несвободу?

Скажите определение слова "свобода" по Эйнштейну? :)))

вы своей доне уже сообщили, что в 18 лет она на выход пойдет?

У меня нет дони.

ааа, у вас прынцесса, ню-ню:) ЗЫ Доня у вас, а вы - маманька дони :) Ну, так что, сообщили своей про то, что в 18 лет она с вещами на выход пойдет?

боженьки, какой ужас в вашей голове, и на Вашем языке.... Заметьте - не говорю "в мозгах". Не-ту их там.

Так мы тут о детях или о взрослых?
Для взрослых, пусть даже и юных, естественно жить отдельно. Самостоятельно, так, как они считают нужным. Для меня проживание выросших детей вместе с родителями возможно только от безысходности, когда ну уж совсем никаких других вариантов нет.

Мы тут о 18 летних . А подросшими детей в 13 лет уже считают. Но с некоторых станется, они и в 13 дочь замуж погонят...

В 13 еще нормально жить с родителями и их слушаться. В 18 - нет. Вот и все.
Человек не может быть взрослым, пока он у мамапапов живет. Собственно, исключений я практически не видела. Хоть до 40 лет - пока с родителями, прет инфантилизм (при этом человек вроде со всех сторон успешный).

Правильная позиция. Взрослые дети должны строить свои семьи.

Вы точно прочитали пост автора до конца? Суть его не в том, что дети должны строить семьи, а в том, что если им будет в семье родителей хорошо, то они не пойдут замуж.

Доля истины здесь есть. Когда мамы вытирают сопли взрослым детям, ну мало мотивации съезжать и жить своим домом.

Девочки при мамах зачастую не хотят и не уходят жить гражданским браком к мужчине, потому что это им невыгодно ни с какой точки зрения. А что касается жизни в браке, то все как у остальных. И муж самый близкий человек

Согласна.
Мне дома не комфортно было. Замуж я очень хотела. И любви искала, и нового дома, и заботы. Вышла в 22, я б и раньше вышла.
И вот растет у меня сын-подросток. Условия тепличные! Ему в сторону девок просто лень смотреть, хотя дозрел и все работает....

откуда знаете,что работает?

деточка, почитай книжки, что ты к чужой тете пристаешь и вопросы неприличные задаешь.

Так может оно и неплохо, пусть дозреет не только физически.

Угу, к 40-ка годам дозреет:)

девушка, он ПОДРОСТОК, в его возрасте только цыгане женятся.

Там подросток, т.е. несовершеннолетний? Какой "взрослости" вы от него ждете? Чтобы девочек таких же юных пялил и становился героем топов "если сын рано забеременел"?

Ужасно веселит, что жизнь отдельно в глазах товарищей тождественна жизни замужем.

+100500. И от родителей есть единственный выход - замуж! ))))

Не согласна категорически.

Вот раньше я тоже так думала, что лучше ребенка выпроводить пораньше, чтобы училась строить свою жизнь, а с возрастом все больше понимаю, что важнее человеку иметь выбор. Захочет самостоятельности- свалит, передумает- велком. Может еслибы был сын, я бы думала по другому, но с дочерью я готова сколько угодно жить, даже с учетом того, что ей уже 11 и она скажем честно в быту не отличается аккуратностью. Это родной, а главное приятный мне человек, у нас похожие вкусы и взляды.

Да держите при себе, кто Вам мешает? До четвертака "девочка" при мамке, в тридцатник на еву - "выхожу за разведенного отца пятерых детей", в 35 первого от этого "отца", в 42 на еву "за хочу второго", в 45 - второй, в 50 на еву - "муж гуляет с молодой, а я всю "молодость" на него потратила!"

а у меня вокруг истории- "20 ышла замуж. родила 1го, 25 второго, 40- муж гуляет, разводимся". А вот кто поздно вышел замуж мало знакомых, те что есть пока вроде не разводятся, но их всего реально пара семей, тут ни о какой тенденции и статистике говорить не приходится

Да ваша статистика тоже не показатель, а по большому счёту все надо делать во время, и замуж выходить, и детей рожать, при этом желательно подключать голову, что в 25, что в 45

Согласна, но есть и настоящая статистика.
Средний возраст вступления в брак: http://demoscope.ru/weekly/2013/0545/tema02.php (сорри, ссылка первая из гугла, говорят, что данные росстата) т.е. получается больше всего браков в россии 18-24 года (женщины)
Число разводов чуть не половина, гуглится легко.

Конечно можно предположить, что разводятся именно те кто позже вступил в брак, но согласитесь маловероятно. А статистику по зависимости разводов от возраста вступления в брак я не нашла

Такая статистика может получаться еще из за того,что самый кризис брака у всех бывает как правило на 8-10 году.И если в 20 поженились,то к 30 надоевший брак расторгают и с энтузиазмом несутся в новую жизнь. А если люди поженились за 30,то 100 подумаешь,надо ли тебе на 5 десятке все заново начинать или уж так пожить.

Какая феерическая хрень! Во-первых, между "дома не масло" (чтобы сбежать хотелось) и "никаких обязанностей, все понимают и прощают" - куча промежуточных вариантов.
Далее, ну допустим не хочется, чтобы взрослая девица на шее родителей сидела. Тогда почему бы не воспитывать так, чтобы училась, работала и сама себя могла обеспечить - в том числе и квартирой? При том относясь с пониманием?
И почему лучший вариант для\ дочери - замуж во что бы то ни стало? За кого попало и хоть тушкой, хоть чучелом?
В общем все в одну кучу навалено, и мухи, и котлеты. Для дам поколения матери автора - наверное возраста 50-50+ - это еще простительно, иметь такое мировоззрение. Но для современной молодой женщины, которая собирается воспитывать дочь? Мракобесие какое-то

А по той простой причине, что ребенка не любят а родили или что б мужика удержать или ради статуса онажемать. Тогда именно замуж. Потому как в 18 лет за 1 день, или минуту? На собственную квартиру ну никак не заработаешь. И придется терпеть бывшего ребенка в своей квартире еще некоторое время. А замуж запросто. Всегда можно БЫСТРО найти извращенца готового взять не нужную родителям 18 летнюю девушку. И все.. фиг с ней, что там с ней в этом замужестве происходит, жилполщадь под новых масегов расчищена.

Девочка, которой-плохо дома, раньше-уйдет, да. Но за кого попало- а там уж как повезет. У меня есть пример лучшей подруги детства, которую лупасил отец- как она после школы ушла жить к наркоману, как она искала нормального мужика, к 40 годам с мужиком (нормальный- с большой натяжкой), без детей и без карьеры. А умная девочка была, училась отлично, потенциал прекрасный:(

У меня наоборот примеры есть.Когда девочки,которым были созданы все условия для принцесного существования дома,так и остались вообще без семьи и без детей.Потому что ни один муж не готов был взять на себя роль мамы-папы.Мужчинам нужна была жена,а не женщина,которая ему сядет на шею и весело на ней поедет. Да и после райской жизни с мамой,которая обеспечивает весь быт очень тяжело вдруг начать все делать самой.И главное не понятно зачем все это,когда плюшек от мужа не так и много.

Да изуродовать можно чем угодно. Хоть пофигизмом, хоть любовью. Если девочку любить, заботиться о ней, а не тупо вкладывать в её голову, что она с какого-то перепугу принцесса из многоэтажки, то нормально будет всё у этой девочки. И мужа найдет достойного, и сама станет такой же любящей и заботливой, как её мать.

а на самом деле, зачем все это, если плюшек от мужа не так и много?

Мужчины же разные бывают. Одни хотят себе в дом домработницу в качестве жены, не женщину,а функцию. Зато другим приятно жить ради кого-то, баловать, заботиться.

Таких мужчин,которым было бы приятно делать все так,как мама, я никогда не встречала.Ну по крайней мере,как это делала моя мама. Если бы не обстоятельства,я бы никогда замуж наверное вообще бы не вышла.Зачем? Мама кормит,поит,стирает,убирает,для нее я всегда права.. Эх..

Допустим, у меня практически такой муж. Ему важно жить в заботе о нас. Конечно, он живой человек не архангел какой-то и есть мизерные нюансы.
Но ему давать приятнее чем брать.
Мы действительно окружены его заботой.
Эта забота проявляется даже в мелочах. К примеру, если мы едем на двух машинах, то я еду впереди с той скоростью, которая комфортна мне, а он едет плотно сзади и отсекает поток. Я в машине одна без детей, дети у него. Но вот так.

Не поняла,причем тут кто как ездит.Я когда жила с мамой,то приходила домой,где меня ждал горячий свежий ужин,чистая и глаженая одежда.Мне оставалось только поесть ,сказать спасибо и посуду за собой помыть. А потом пойти в ванну с пеной на 3 часа,болтая при этом с подружкой . И это было всегда,а не иногда. Я могла прийти домой в 12 ночи и никто не смотрел косо.Я могла спать до обеда в выходной и все на цыпочках ходили,потому что девочка спит)))

Интересно. У меня тоже так было, то есть мама ухаживала. Но у меня это трансформировалось потом просто в желание так же делать для себя самой, а потом и для своего ребенка. Как-то не было ожиданий, что это все будет делать и муж.

Согласна про принцесс. У меня родственница такая, 42 года. Родители купили жилье рядом. Сделали и делают до сих пор ремонт, всю мебель, одежду от трусов до верхней мама покупает. Каждый год обновляет "девочке" гардероб, поскольку дочь мало зарабатывает. Все праздники проводят папа, мама, дочка. Ни разу не слышала, чтобы у дочки появился какой-то мужчина. Родственница ходит на работу, работает 3 дня в неделю, потом или смотрит сериалы или читает книжки. Иногда готовит, если мама не передаст. Все. И ей так супер комфортно. Только мама сокрушается, что мужчины у дочери нет, не то что мужа.

Хм, а если бы в этой истории квартиру купили родители, а девочка сама зарабатывала и пр, но мужчин все равно не было?

Именно в этой истории эта "девочка" ужасно инфантильна и ленива. Если б не родители, ей бы пришлось больше шевелиться. Раньше задуматься о жизни и принимать самостоятельные решения.
Раньше родителей очень устраивало, что доча при них. А сейчас постарели и "не тянут". И доня, и родители мечтают о мужике, который возьмет за нее ответственность.
Со стороны дико наблюдать, когда человеку за тридцать, а мама решает, какая мебель должна стоять в квартире, какую одежду и даже белье носить дочери.

Ой, тоже мне проблема, взять мужа в семью и все дела. Мама-папа продолжают все делать, а детки живут, как хотят. Имею такой пример перед глазами. Доченька работает полдня, потом спортзал, спа и прочая. Муж работает полный день, правда, деньги в дом приносит. А баб-деда с внуками и на хозяйстве, причем бабушка готовит каждому члену семьи отдельные блюда, каждый день, потому что они вот так любят. И все довольны!

Так не находится много лет. Деточке лень даже по компьютеру знакомиться, не то что куда-то пойти. СПА и спортзал не про нее.

Я ушла в полностью самостоятельную жизнь в 22 года. Уехала от родителей в другой город, училась на вечернем, работала, снимала квартиру с подругой. Потом вышла замуж. Для меня было важно отделиться от родителей, только так я могла стать полностью взрослой и самостоятельной. Есть которые вышли замуж и ушли и родительского дома таким образом, это тоже был тогда распространенный вариант. Сейчас посидела, подумала, а ведь и правда, те кто не ушел от родителей, так и остались с ними и по сей день. Некоторые даже детей родили вне брака, так и живя с родителями. У меня. например, просто не было выбора, мне нужно было уехать и начать жить самостоятельно, по другому я бы наверное не скоро повзрослела:) Да и у многих так именно в этом возрасте. Не напрасно же молодежь уходит жить отдельно от родителей. Это не потому что родители злобные ехидны, а потому что молодым людям это необходимо.

По логике некоторых выше вы перестарок были, когда ушли. Дети в 17-18 должны уе... из дома.

А замуж надо любой ценой дочку выдать? Я, честно, сбежала от родственников, ибо достали, стала жить с парнем, можно сказать, с первым попавшимся. Расстались через год. Потом следующий был--тоже ненадолго. И что в этом хорошего? В итоге, я никогда замужем вообще не была, вот так вот сожительствовала--и все. Хорошо хоть ума хватило понять, что лучше уж одной, чем с кем попало. Построила небольшую, но все же карьеру, стала неплохо зарабатывать, рассчитываю только на себя, поскольку с мужчинами, судя по всему, отношений строить не умею. Зато мои подруги из полных семей, которые выросли в любви и родительской поддержке, все как одна удачно замужем. Так что ваша теория, мне кажется, ерундовая.

Не совсем так! Вернее, совсем не так! Выше верно писали: любимая дочка будет выбирать, а нелюбимая сбежит из дома за кого попало встречного поперечного.

+100 и добавлять ничего не надо.
У любимой выбор есть, захочет - тоже сбежит :)

у вас крайние варианты описаны.
должна быть золотая серединка.
в моей семье оба крайних варианта опробовали.
мама вышла второй раз замуж, родилась моя сестра.
в итоге мне в семье условия создавались не очень, мама меня побыстрее спихнуть хотела, выучится толком не дала, выпихнула после 8 класса из школы...
сестрицу наоборот баловали и привечали дома.
ну итог: я выскочила замуж за первого, кто ко мне с лаской...лишь бы из дома.
семья мужа казалась мне образцом нежности и доброты...
17 лет в браке и развод, тяжелейший, той семье я -не родная...
поздно поняла, что не с чем мне сравнивать было, только с негативом в своем детстве, вот и приняла за любовь ко мне то, что любовью по сути не являлось.
ошиблась короче я.
теперь сестрица...до сих пор папа-мама кормят-поят и помогают.
в браке, но с мужем то живет, то нет, т.к. у мужа готовить-убираться надо, а дома всё за неё сделают.

В тему. Похвастаться хочу. Дочки-сыновья, какая разница?
Посылала пару дней назад ребенка старшего в супермаркет купить лаваш. Причем нужен был совершенно определенный вид лаваша. Начала было пускаться в длинные объяснения - мол, такое название, войди в магазин, третий ряд слева итп. (примерно как я мужу объясняла бы)
Ребенок на меня смотрит непонимающим взглядом и говорит: "Мама, мы этот лаваш все время покупаем - ты что, думаешь я его не найду в магазине?". Уточнил, подойдет ли какой-то другой, если данного вида не будет. Ушел, принес через 10 минут именно то, что нужно!
ПРАКТИКА решает всё!!!! Вранье, что мужики не могут нормально продукты покупать! Никто просто не учит почему-то их этому, потому что "не мужское дело", блин.
Мужу надо составить ТЗ на 5 страницах, чтобы купил то, что надо и всё нашел. Старшему ребенку достаточно на словах 3 минуты объяснить.... он у меня с 10 лет в магазин ходит :-)

скорее всего это у вас мальчик... индивидуальный. разные и мальчики бывают и девочки. но мальчики в большистве совем невнимательны к деталям. и тем больше к ним не внимательны. чем больше превращаюся в мужчин. ну это не говоря уже о том, что уровень внимания завист от изначального интереса к определенному делу. если человек готовит, он будет внимателе к продуктам, если человек за машиной следит, он будет внимателен к звукам, доносящимся из двигателя. вас пошли машину починить к знакомоу в гараж и объянить, что конкретно надо починить прям сейчас, а что - не трогать до сдеущего раза, никакогоу вас внимания не хватит просто из-за отсутвия базы занний по этому вопросу.

Моя подруга так сбежала замуж за первого встречного, потому что иначе только утопиться.... и что? Ничего хорошего не вышло.

У меня есть пример перед глазами. 46 лет. Москва. Своя квартира была с 16 лет, но всегда только сдавалась. Живёт с родителями. До сорока ждали принца. Дальше не знаю кого ждали. Дома хорошо, отношения прекрасные. Забота, любовь, понимание. Не то, что в отношения с мужчиной вступить, или ребёнка родить, даже самостоятельно в своей квартире жить потребности не было и нет.
А сейчас уже родители - глубокие старики. Помощь нужна.
Но там установка была только на очень денежного, образованного и крутого. Сама девушка ну очень обыкновенной внешности, ума и зарплаты. Семья очень хорошая. Она супер правильным и послушным ребёнком была. Не дай бог панамку снять в жаркий день - мама же не велела. Не говоря уж о каких то других нарушениях маминых распоряжений и установок. До тридцати лит родители считали, что она чудо, взрощенное воспитательными гениями.

Я от родителей сбежала, задрали своим контролем. Сбежала замуж. Жили плохо, но я думала где же хуже, у родитилей или с ним, маме рассказала о проблемах только через пятнадцать лет совместной жоизни. Я хотела уйти от мужа много раз, но я не хотела к родителям.
Сегодня видела одну даму, познакомились, она мама моей молодой подруги, которая в принципе мне в дочери годится. Та девчонка мне все подробно рассказывала о своей жизни, нелегко ей пришлось. Говорила что матери не может этого рассказать. Так мать и не знала что у нее были очень тяжелые времена в личной жизни ( кавалер бил за то что до помолвки не давала, груб был с ней). Мама мужа измывалась над ней беременной, родная мать этого не занала. Ничего я ее матери на рассказала.
Еще одна млодоая подруга, знаю ее мать, дружим с ее мамой давно. Тоже не могла матери рассказать как ее любовник бил ее и душил. А мать не может ей рассказать что во время беременности отец дочки пинал ее в живот. Так и скрывают друг от друга, но я думаю что они просто жалеют друг друга, не хотят лишний раз расстраивать родного человека.

кавалер бил за то что до помолвки не давала, груб был с ней

вот как это? в смысле как можно продолжать отношения, это практически уголовное дело - попытка изнасилования

А разве в обратную сторону не верно? Если вокруг мальчика мама скачел лосиком
и попу вытирает до института, то и жену он будет искать "как мама", чтоб все делала и
лежать на диване. Правда женится и жена придет сюда ныть что "муж любит маму больше".

Согласна совершенно - две прынцессы совершенно одиноки, одной будет 40, другой лет 38 наверное.
И даже с мужчинами пример - один прынц - мой бм - в свои 44 года живет с мамо и без работы.
Вообще, как только на постоянную работу ребенок вышел, то ребенку надо на съем.

Выскочить из дома сейчас не обязательно замуж. Можно уйти на съем. А вот насчет строгости дома, то я не вижу никакой взаимосвязи с счастливым замужеством. Это не связано на мой взгляд. Либо человек ценит и сохраняет отношения, и у него каждый союз как на всю жизнь, со всей ответственностью и соотв. выбором партнера. Либо это отношение как ко временному изначально, либо малоценному, недостойному, а так просто и соответсвенный выбор партнеров, с которыми заведомо ясно, что ничего создать невозможно.