""Беременность" сына от другой девушки

Вот даже не знаю, с чего начать( Сыну 24 года, учится в аспирантуре (заочно, ездит сдавать в другой город). С 12 лет дружил с девочкой, своей одноклассницей. 5 лет живут вместе отдельно от нас. Даша мне всегда нравилась, очень хорошая, заботливая и т.д. Сын у нас один, мне очень девочку хотелось, нов от не сложилось. Уже года 2 с нетерпением жду, когда же они "соорудят" нам внучку или внука, поженятся, но сын и она как-то отмалчивались, сводили все к шутке, хотя вроде любят друг друга, особенно Даша да и он только о ней и думал, очень заботился. И вот вчера приходит он к нам, поужинал и раздается звонок на сотовый его, уходит в другую комнату, до меня долетают отдельные фразы типа "как доча, пинается?", как узи? не беспокойся, пройдет...да-да, все сделаю.
После разговора я к нему , типа что, Даша беременна? Он: нет с чего взяла: Говорю про его разговор по сотовому и он взрывается: чего подслушивать? В общем, неприятный разговор был. Он рассказал, что в городе, где аспирантура, познакомился с девушкой, она старший преподаватель, ей 29. Все началось в сентябре. Сейчас она ждет девочку, рожать в конце мая-начале июня. А сейчас она приезжает к нам, пока он ее поселить хочет в гостинице на первые несколько дней, потом вместе подыщут ей жилье тут (сын с Дашей снимают квартиру). Спрашиваю: как же с Дашей, он молчит, ничего не говорит. Ничего про его планы не узнала.
Теперь не понимаю вообще, что мне думать и делать. Дашу всегда воспринимала как будущую невестку, как дочь даже, у сына других девушек и не было в помине и не мечтал и не хотел, типа такая любовь, а что же получается?
Как быть МНЕ? Общаться с Дашей как прежде, вроде как предаю ее, тем более и планов сына не знаю, насчет той девушки.
Может, у кого-то есть похожий опыт? Кстати, мужу рассказала, а он мне выдал: ты что паришься-то? И дальше смотрит телевизор( Поговорили. Да он всегда был равнодушен к делам сына, я все сама больше.

И в чем трагедь? Даша - не жена ему и не ваша невестка. Ну вот так бывает да, любил одну. встретил другую и полюбил. Детей от Даши нет. У вас скоро будет внук или внучка ) Готовьте приданное и подарки к свадьбе и с новой невесткой вас :) Главное же, что сын ваш счастлив. а вы как мать можете его поддержать. Надеюсь на вас, автор, как на адекватную свекровь. Что вы не станете портить жизнь и трепать нервы девушке, носящей вашего внука. И поддержите своего сына в радостный момент его жизни :)

Автор, жуть. Жуть-жуть. Бедная Даша при любом исходе :(

Хочется поздравить Дашу. Судьба избавила ее от мужчины, который боец на два фронта и лицемер. Избавила до брака, до рождения общих детей. Она может сейчас не понять своего счастья, но потом поймет.

Лицемер - потому что заведя связь в другом городе, продолжал возвращаться к Даше как ни в чем не бывало. Сейчас любовницу на сносях привозит в свой город и с Дашей по-прежнему не удосужился объясниться и прервать отношения. Мужик никакущий у вас вырос, автор.

Вот об этом надо печалиться, мамо, а не о вашем душевном дискомфорте из-за смены привычной девушки на новую.

чужая жизнь, равно, как и чужая душа - это потёмки. Откуда можно знать, на какой стадии доверия и совместной жизни отношения у сына втора с Дашей? Что предшествовало такому раскладу событий? Сами разберутся, чай не по шешнацать (с) им лет.

Абсолютно согласна с Радужной рыбкой, что сын автора вырос лживым мужичком! Главное, чтобы теперь Даша обо всем узнала тоже, чтобы она имела право выбора

У моего брата была похожая история. Да, некрасиво, но он женился на второй беременной подружке своей, живут уже 8 лет, все счастливы.
Как-то выпили на праздник и зашел у нас с ним разговор о той, первой, Оксане. Они тоже с пятого класса дружили и все их с пятого класса "женили". Так вот, он сказал, что к 23 годам они осточертели друг другу до смерти. Не знали как разбежаться, чтоб не волочился позади хвост из разочарованных расставанием мам, бабушек, тетушек и соседок..."Ах какая пара, что ж такое..."
Скорее всего, и ваши также. ИМХО. Вполне возможно, что оба ходят налево и не знают, как найти причину, чтоб разбежаться.

У очень близкой мне женщины история ( близко знаю всех действующих лиц)... муж и жена, со стороны - муж жену обожает, со студенческой скамьи с ней и только с ней, везде вместе, свекры с нее пылинки сдувают ( из хорошей семьи, с хорошим образованием)... от ребенка там вообще все поплыли и сахарно все было настолько что слипалось...
Свекровь даже жаловалась - ну так любит и сына и жену, что все на свете забывает, ну как приворожила....

И как гром в раю - жена подает на развод (!!!), потому что ей надоели "ПОСТОЯННЫЕ ИЗМЕНЫ МУЖА".... все были в шоке ( ну как когда, ведь всегда с ней...


Поэтому, автор, вы можете много о своем сыне не знать... но вам и не надо так глубоко лезть в его личную жизнь

далеко не факт, что сын решит женится на второй девушке. Мы же не знаем, что у них там было, может они переспали по пьяни, а она решила родить "для себя".
Но мне кажется вы должны повлиять на сына чтобы он Даше рассказал об этом, у нее должен быть выбор.

Знаю несколько "образцово-показательных" пар, которые вот так вот жили "со школы" без детей. Как раз лет в 25 все быстренько поразбегались, обзавелись новыми партнерами и родили детей.

не лезте. Сын работатет? Не на вашей шее сидите? В сад всех, если Вам что то не нравится

И в чем трагедь? Не Даша будет женой, а другая, вам-то что?

И долго он с Дашей собирается снимать квартиру? Впрочем, откуда вам знать... На двоих-то кишка не тонка у аспирантика-то?

Не вмешивайтесь! Пусть САМ разбирается.
Единственно ,уверен ли он на 100% что ребенок его?

Ну и козлина сыночек!

А зачем новая невестка в ваш город приезжает?
С вами знакомиться?

А новая девушка зачем едет? Она еще не в декрете, учебный процесс идет.

Меня бы расстроила попытка усидеть на 2 стульях. Даше сын вроде и не муж, той даме тоже. Болтается сейчас как что-то в проруби и сам похоже не знает, что ему делать. С другой стороны, что выросло, то выросло повлиять на него Вы уже не сможете. Ждите, чем закончится.

У меня кровь горячая, но я бы в лоб спросила про Дашу, и если бы он был еще с ней и сидел на двух стульях, то поелетл бы на лестничную клетку. Я очень старалась развивать в сыне человеческие качества, потому что всегда знала, буду любит и геем, и шалопаем, а подлецом - не смогу. Не нужно терпеть. если это против всего вашего нутра, не нужно сглаживать, сглаживать - это сейчас работа того, кто накосячил.

Я нигде не увидела- он до сих пор живет с Дашей ? Где об этом написано?

Тут 2 проблемы сразу:
1. Имеется любимая почти невестка, но теперь, возможно, ее не будет, а будет какая-то другая.
2. Сын поступает непорядочно по отношению к Даше.
По первому пункту: родителям разумно принять и наладить оношения с тем, кого выбрал ребенок. С тем, кто нравится, можно общаться независимо, если очень надо. Ну и внуки все свои.
По второму пункту: таки, мудак.
Так что позицию я бы заняла: "я приму любую невестку и любых внуков, но с Дашей получается нехорошо". Но поскольку позицию озвучить никто не требует, а даже просить не лезть, то молчала бы.

Я бы открыто спросила "Даша-то как? В курсе, вообще? И как ты, дитя мое, собираешься на два фронта пахать, еще и скрываясь? И как твоя новая женщина будет дочку Вашу растить - в одиночку? С воскресным папой? Расскажи, мне, короче, план твоей грядущей жизни."
Все эти "встречаются с 12 лет, живут уже 5 лет" - это ни о чем. Такие длительные романы часто заканчиваются пшиком, потому что люди жили-жили, и стали как брат с сестрой. Друг друга любят, конечно, но как-то уже у них давно все тянется.
А с новой женщиной, да еще и старше по возрасту... Там - страсти, кровь бурлит и прочая, и прочая.
Так что лучший вариант - это уход Даши (как бы Вы там к ней не прикипели душой) и отношения сына с новой женщиной. Надолго или нет - это уже их дело...

такие посты тут читаю некоторые, что волосы дыбом, оказывается если не жена, а как любят тут говорить сожительница, значит ничем не обязан, никому не должен, та с кем живешь пустое место и можно трахать ходить все что движется, а что же вы тогда бабоньки ноете тут что парень вам изменяет, что сидит на сз и вытирает о вас ноги, вы же не женаты, значит ему можно все, видать те кто думает так, выходят за таких замуж и тогда появляются следующие топы, о том что муж изменяет, дома не ночует, не во что не ставит, семьей не занимается, все на вас...штамп никогда не меняет, если парень изменяет будучи в отношениях, то законный муж тоже будет ходить на сторону и наличие штампа ему не помеха, а обручальное кольцо легко снимается и прячется...
что касается тех у кого женщина первая как сексуальный партнер, тут все зависит от морального воспитания и принципов, иной раз опытный мужик тоже не гарант верности, когда любят, вряд ли будут рисковать всем, ради сомнительного удовольствия...
а по теме сына надо разговорить, он не просто девушке своей изменил, он сделал на стороне ребенка, а это само не рассосется и нельзя допустить чтобы даша жила в неведенье, скажите сыну, что если он не поговорит с дашей, это сделаете вы, пусть психует, бегает, но вы не можете допустить вешать лапшу девочки...

Автор, новости есть?

Капец, ну и мамашка. Жаль парня, удочерите Дашу, что ли.

Сын совершеннолетний и сам разберется кому детей делать. Даша ему уже осточертела поди за столько времени,а другая постарше,интереснее,опытнее,вот он и переметнулся. Это вы видели Дашу снохой,а не он ее женой. Возможно он не набрался смелости еще признаться Даше,дело времени. А вы лучше не лезьте,потом окажетесь виноватой.И к тому же беременность глубокая,уже толкается. Примите лучше внучку.

С сыном мне так поговорить не удалось пока. Единственное, что узнала, что девушка приехала. Он ничего пока не снял, сам с этой девушкой в квартире у друга, будет искать варианты. На большее в разговоре по телефону не вывела, типа занят-занят, потом. О Даше ничего не сказал. Даша мне вчера сама позвонила и попросила разрешения приехать. Приехала, разговаривали. Долго. лучше бы я ничего не знала, наплакалась, расстроилась. И ничего более понятным не стало, я еще в большем тупике сейчас и вообще не знаю, как , что и вообще так получилось. Про сына , не знаю, пока очень зла на него и еще недоумеваю, как же так.
Даша приехала, плачет, ну почти истерика. Меня спрашивает, что он мне рассказывал. Да почти ничего. Меня спрашивает, может, он не навсегда, а так. А откуда знаю я? Еще меньше ее. Он ей сказал, что съем квартиры оплачен вперед на полтора месяца еще, она может пожить. А он должен уйти, сказал ей, что любит ту девушку, ждут ребенка, будут жениться. Даша рассказала, что знала о ней с весны(!), а он мне сказал, что это с сентября. Она не говорила, что знает. Общие знакомые доложили. Сильно плакала , что как так, наверное, он из-за ребенка. И рассказала, что у нее была беременность 5 лет назад. Они оба учились в университете (разные факультеты), он уговорил ее не говорить ни нам, ни ее родителям. Иначе типа мы оставим ребенка, а сейчас ни к чему, 3 курс, съемное жилье. Потом все у них еще будет, но не сейчас, нельзя никак сейчас. Она сделала аборт на 11 неделе. Когда в прошлом апреле узнала про другую девушку, бросила принимать таблетки, чтобы забеременеть и попытаться отвлечь, забеременела летом и вскоре было что-то или замершей, или выкидыша, на раннем сроке у нее было кровотечение и выскабливание. Я помню, она в гинекологии лежала, но мне сказали: воспаление. Теперь очень плакала, как же так, надо было тогда оставлять ребенка. Я сама с ней плакала, нет таких слов , чтобы описать, как я давно мечтаю о внуке и вот...он мог бы давно быть. В общем, ладно. Просидели мы часа три так, я позвонила ее матери, вызвала ей такси на их адрес, чтобы она к родителям ехала, а не в пустую квартиру. Теперь вот думаю: расскажет она своим родителям, наверное...что же будет, думаю, что там ее отец это без разговора не оставит.
И ума не приложу, как и о чем мне теперь с сыном разговаривать. Не доверял мне? Я думала, мы так близки с ним. А получается((( Такие вот дела невеселые.

Не стала бы лезть в его взрослую жизнь. Даша вам, автор, по сути- никто. Не жена она ему, вам не невестка. Поэтому он ей не изменял. То, что она знала об его увлечении другой, и при этом продолжала дальше с ним жить, да еще попыталась удержать его пузом- не делает ей чести, а очень даже наоборот, выдает в ней не умную девушку. Пусть радуется, что у нее от него детей-таки не получилось, и она сможет спокойно наладить свою жизнь с другим человеком.
Ваша задача- иметь ровные отношения с той, которую сын выбрал. И это не ваша Даша. Вам кто вообще ближе- она или сын? Вы думайте как с ним отношения не потерять. А со своими бабами он сам разберется.
Меня бы, как мать, больше всего волновадл бы вопрос- почему мне родной сын не доверяет и не посвящает в свою жизнь, скрывает то, что у него происходит. Хотя это вполне объяснимо- слишком уж вы к этой Даше прикипели, все за него решили, не дали ему возможности жить как хочет и выбирать.

НЕ ЛЕЗТЬ!!!!!

Автор, у меня когда-то был кавалер. Он хотел познакомить меня с родителями. А его отец сказал очень верную вещь: знакомиться буду только с женой.
К чему это я. Ваши отношения с Даше, возможно, и привели ко всем этим запутанным отношениям с бабами. Не надо сближаться с ними, пока не стоит штамп в паспорте.

Ну..слаще морковки (в смысле Даши) не пробовал, а тут вдруг ананас!
Сколько таких даш будет до женитьбы! и не нужно вам беспокоится об этом.
Сам разберется.
Вместе снимают квартиру- это ещё не жена.

Не ревите! Сын вырос, это его жизнь. Полюбите и вы не теперь не Дашу , а его новую девушку. Ну, что это такое, а? Даша нравилась вам, а не ему. Но по вашему он обязан был жениться на ней. Ну, детский сад.
Возьмите себя в руки. У вас скоро будет внук или внучка. Познакомитесь с новой невесткой. Все отлично)

В общем, удалось поговорить с с сыном. Показалось, что не очень уверенноговорил, но все же... Говорит, что на самом деле, если совсем по-честному, то девушку эту свою новую он не сказал бы, что любит. Очень нравилась, очень, но...Не знает, как сформулировать. От ребенка не отказывается и не откажется. Но жениться официально не будет. Спрашиваю, зачем сказал совсем другое Даше, он ответил, что пусть Даше сама решит, готова ли потом остаться с ним после этого. Я вообще уже ничего не поняла. Сказал, что Даша ему родная, с ней хорошо, уютно, а эта как праздник была. Но он не уверен, что хочет с ней остаться навсегда. Официально брак оформлять не будет. Ребенка признает официально. Такие дела. А Даша сейчас у родителей, звонит мне, говорим понемногу, она говорит, что сын ей не звонил за эти дни. Она звонила, не брал трубку. Вот и что мне делать? С ума сойду с ними(

мама! Ваш сын не любит ни одну, ни вторую, ему надо искать третью!

Ну что ж), можно только пожелать беременной осуществления всех её планов. Она судя по всему , из всех действующих лиц , самая так сказать продуманная). Место жительства поменяла, осталось сына автора на себе женить, а там заживет, ух...

пусть сами разбираются...

Сегодня утром позвонила мне мама Даши. Всегда с ней хорошо общались. И хоть я разговаривали эти дни с Дашей по телефону, оказывается, многого она не говорила. Ее мать сказала, что та практически перестала есть: вода, чай, йогурт. Похудела за 4 дня сильно, она итак чуть больше 40 кг весила. Плачет постоянно, говорит матери, что жить не сможет. Мать склонна на дом вызвать психотерапевта. Меня просила, что, может быть, я попрошу сына заехать к ней. Я предложила ей самой ему позвонить, она сказала, что не будет этого делать. Мне съездить, попросить сына? Сердце вообще не на месте.

Да оставьте вы "деточек" в покое! Смешно читать: "мама Даши" - как будто речь идёт о шестикласснице.

Какое счастье, что ни мои родители , ни свекры никогда не лезли в наши отношения с мужем!!!! Счастье!!!! Зачем лезть в жизнь взрослых людей? Автору, видимо, больше заняться нечем.

не надо вообще "даш-саш-маш" приручать к дому - хотят трахаться, пусть делают неофициально для родственников. Всегда были сеновалы и тп. для удовлетворения юношеских потребностей, в той или иной степени. Как женятся - тогда и любите невесток-зятей. А эти страдания "ах, Даша-Маша, мыжеелюбили..." не понимаю. Это папой римским надо быть или матерью терезой...

Автор, как бы не жалко было Дашу, надо ей забыть о вашем сыне.
Для нее лучше. Не будет он ее ценить и любить никогда, а так, может встретит еще своего человека. Только сможет ли родить???
Понимаю, в каком она состоянии. Когда бросили меня, и тут еще сказали что я не смогу иметь детей(детская матка и прочее, но ошибка была) как же я не хотела жить! Другое дело, что я бы этого не сделала никогда только из-за родителей. И в таком состоянии я прожила еще 4 года до своих 28. Никто не нравился, я жила тем, своим первым, ложилась спать и думала о нем. Сейчас замужем, дети, и сейчас я думаю, а существует ли вообще любовь? Нет. Привычка, привязанность, общее что-то с человеком, но любви нет. Запросто может появится другой, кто заменит, но мы хотим верить в любовь. Другое дело не всегда везет встретить эту самую "замену", но это уж как повезет.
Насчет Даши. У меня не было психотерапевта или хотя бы психолога, поэтому я и барахталась во всем этом сама так долго, при этом еще не показывая никому вокруг, как мне не хочется жить. Возможно в этом ей повезет больше. Удачи ей, бедной девочке, неготовой к тому, что жизнь может так огреть.

Зы, у меня тогда это была не первая любовь, наоборот, в кого я только не влюблялась со 2-го класса, а вот в 18 как шандарахнуло... и на годы, даже когда не видела его. бывает.

К сожалению, у нас несчастье случилось, правда, все обошлось, но такого натерпелись. У Даши был психиатр (отказ от еды, апатия, похудела за несколько дней сильно, итак худая была) Ей был выписан антидепрессант, названия не помню и нейролептик в уколах (эглонил) Его приходила ставить медсестра. Таблетки принимала уже несколько дней. И тут случилось, ее мать сама не знает, она выпила 2 блистера этого антидепрессанта (около 20 штук) Слава Богу, это было вечером, мама ее заметила, приехала реанимация, сейчас она в больнице. Было это в четверг вечером. Пришла в сознание в пятницу утром, сейчас вне опасности, но что-то из неврологии проявилось: стала задыхаться, принесли ингалятор, восстановили (почему ингалятор - не поняла, не астма же) и как осложнение по неврологии - пока не говорит , пытается, но не может. Ее мама известила и меня, и сына. Он был в реанимации, но его к ней не пустили пока. Мама пускали 1 раз, говорит, что плачет, ничего сказать голосом не может.
Вчера долго с сыном разговаривали ночью. Говорит, что принял решение вернуться к Даше, будет забирать ее из больницы. Насчет своей другой девушки сказал: она сильнее Даши намного, я за нее спокоен. Если с Дашей что случится - не прошу. Я промолчала, спать ушла (оставался у нас) Сейчас вот думаю с утра, мне его поддерживать в этом решении, да? Как вести себя по отношению к той девушке: Он меня так с ней и не познакомил пока.

На надо ему Даше возвращаться. Пусть будет Лаша под контролем , а он пусть строит свою жизнь на из жалости, а как ему действительно хочется.

Автор, ваша история реальна?!? :tongue3
Не верится мне, что такие психички ещё бывают.
Если да, то, моё жестокое имхо: нечего сыну с этой психической делать. Как мать, я бы постаралась до него донести, что Даша - больной человек и строить с ней нормальные отношения невозможно. Счастье своего ребёнка дороже, а с ненормальной его не будет.

Моё мнение, что это самоубийство показуха! Кто ж самоубивается, когда родители дома?

Строить совместную жизнь на страхе, что партнер совершит самоубийство?

Автор, вашему сыну, пока Даша в больнице, надо прекратить все контакты с ней.
Поверьте, и Даша быстрее придет в себя, и сын ваш не наделает ошибок.

Знаю реальную историю, когда муж свалил к беременной фее от жены и детей, жена та, на фоне стресса, пыталась покончить с собой, откачали. Пришла в себя, с мужем развелась, живет вполне счастливо. Вполне адекватная женщина, не истеричка, не дура. Ума хватила быстренько совместно нажитое поделить и забыть про мудака.Три года уже прошло.Дети -подростки, отца не простили, общаться не хотят с ним. Чего на нее тогда нашло, трудно сказать.(

Вот я о ценности побочного ребенка хочу сказать - автор, у меня знакомая потеряла сына 20 летнего, рак. так вот ей бы хоть какой сейчас внук пригодился, от пляти и нагулянный и всякий... никогда не знаешь, что тебя спасет.

я думаю, разбираться сыну со своими тетками надо предоставить отдельно и без вас, а вам - убедиться в том, что тот ребенок ваш внук ( да, вам простительно попросить экспертизу) и чуть-чуть иметь отношения. ибо если б у моей знакомой вдруг сейчас обнаружился хоть какой родной человечек - у нее б крылья выросли. жалко ее до слез.

Ужас. Бежать надо от Даши и как можно дальше. Манипуляторша она хорошая. Сын и себе жизнь сломает и ребенку своему.

Имхо Дашу надо спасать. Именно от сына автора и спасать. Пусть он ее окончательно оставит, а не бередит ей раны каждым своим звонком о сочуствием. А она со временем забудет и встретит нормального мужика, а не гаденыша от автора. Той , беременной тоже сочуствую.