Жить вместе нельзя уйти

Ситуация в семье близких мне людей.
Он: работает много, прилично зарабатывает (для того места, где живут), занимается немного собой (спорт пору раз в неделю), следит за собой. Купил квартиру, машину. Помогает с детишками в меру сил. Такой семейный практически идеал.
Она: вся в детках и домашних делах. На себя подзабила. Ухаживает за престарелыми родителями - по три раза ходит к ним и кормит+ обихаживает (одновременно с домашним хозяйством) Занимается хобби.
Суть конфликта (уже о разводе речь идет): он недоволен тем, что она не следит за собой, обабилась, пополнела, забила на свой гардероб, не занимается своей внешностью и ничего не хочет делать с этим. Многократно предлагал ей фитнес клубы и няню, но так ничего и не добился.
Она жалуется до слез, что безумно устает, что мужа нет дома круглые сутки, что он появляется как "папа-праздник" - строго дозированно и по выходным, что у нее нет никакого желания и сил менять ситуацию, что она вся на нервах и т.д. и. т.п.
Оба хотят сохранить семью ради семьи и детей. Но! Оба грызутся и обвиняют друг-друга.
И оба звонят мне и жалуются на ситуацию. А я ничего не могу сделать. Только советую услышать друг друга и пойти к психологу по семейным делам. (оба категорически против куда-либо идти).
Вот на моих глазах разваливается отличная семья.
Что хочу от форума? Не знаю. Может, кто напишет - не тупик у них и все еще наладится?
Переживал ли кто такое - как выбрались?

Сорри, буду резка: тётка обратилась от сидения дома. Увы, но так часто бывает с теми, кто бросает работать. Может, волшебный пендель поможет.

Кстати, она своих родителей обхаживает?

Сколько лет детям?

что с родителями, что им нужна круглосуточная сиделка?

Я думаю, в такой ситуации он найдет другую и либо будет бегать тайком, либо разведется и вновь женится... если уж он предлагает нянек и оплату всех ее хотелок, то значит он еще хочет сохранить брак, а вот ее главная ошибка - не идти в этом ему навстречу и строить из себя жертву вселенского масштаба...он же предлагает ей помощь, а она ее обеими руками отталкивает... такой брак обречен...

На 8 марта подарить годовой абонемент в фитнес-клуб. В первые разы выйти с ней, например, мужу или подруге: выбрать какое-нибудь групповое занятие по душе, бассейн, хамам/сауна, массаж. На полдня примерно :) Найти самое незагруженное время, подумать, когда оптимальнее взять няню (например, доставка детей из школы/сада домой). Если не хочет чужих в своем доме, в чужом согласна? Нанять сиделку родителям, тогда родителей достаточно будет просто навещать раз в день и звонить по телефону. Оптимизировать порядок в квартире (я очень ленивая особа, у меня все сами убирают за собой, робот-пылесос пылесосит, старший моет полы, ну и так далее).

Муж и жена должны сесть и начать разговаривать. Если у них не получаетс вдвоем, идти к третьей стороне, психологу, например, почему-то в качестве третьей стороны Вас назначили. Начать с того, что хотят. Но вроде Вы озвучили: сохранить семью и наладить отношения, так как то, что есть дальше продолжаться не может.

Каждый говорит свой список претензий, дальше они подробно обсуждают и думают, можно ли решить конкретно эту претензию или найти компромисс. Например, жена: "Тебя, муж, нет дома. Мне, семье нужно тебя больше". Муж думает, хорошо, если что-то придумает. Например, на свой спорт брать детей и жену разгрузит, и с детьми время проведет (получится?), раза два в неделю появиться домой пораньше (либо пораньше уйти на работу, либо договориться на работе, что пропорционально уменьшат оплату, либо доработать уже дома ближе к ночи, другие варианты). Ну и так далее. Тут все от желания зависит.

Но как жена, которая была в декрете с тремя детьми, и мужем, возвращающимся ближе к ночи, скажу, что дело не в усталости, а в отношении мужа и внимании. Именно мужа (хотя, возможно, я так со стороны жены рассуждаю, то есть необъективна), но мне кажется, что мужа, потому что именно он уходит и приходит, а жена все время в одном месте. Уходит ощущение "нужности", дальше возникают вопросы: "А любят ли меня?", если до кучи и секс по праздникам, все серо-мрачно-уныло сначала внутри тебя, а потом становится и снаружи вокруг тебя. Все через силу, даже жить становится сложно, также через силу. А если начинает все налаживаться, вот это ощущение нужности возвращается, да ерунда, что пять минут уже ближе к ночи пересеклись, уже и этого будет достаточно, и за целый день на волней эйфории горы сворачиваешь и дела делаешь.

Мне ситуация видится в несколько ином свете. Мужик много работает. Жена дома. Жена выглядит привычно и так себе. Он УЖЕ присматривается и оглядывается вокруг потихоньку, а весь этот марлезонский балет с якобы "я ей предлагал" -это игра такая психологическая для оправдания себя же в ближайшем будущем. Типа "я очень хочу сохранить семью, но..." Серая уточка на мужской лад.

По мне это какой-то замкнутый круг, когда устав от круглосуточной беготни и отсутствия внимания мужа - женщина еще сильнее нагружает себя в попытке-таки добиться внимания от мужа. Все его домработницы, фитнес и прочее - гневно отвергаются, ведь ей нужно внимание, а то, что он предлагает - это еще меньше внимания, замена его на суррогат в виде наемного персонала. И женщина еще больше взваливает на себя, надеясь, что теперь-то он заметит и оценит... Отсюда категорические неприятие психологов, отсюда нежелание убрать дурацкую музыкалку, если она валится с ног, отсюда нежелание секса (какой ему секс, разве он не видит, как жена упахивается)... И ему непонятно - ведь он так хочет облегчить ее жизнь, а она...

У меня друг работает круглосуточно ради жены. Привез и полностью обеспечивает ее недешевую маму ради помощи любимой женщине (одна она с двумя детьми не справляется и даже не пытается это делать). Купил квартиру, продав свою, и оформил ее на тещу (ну вот так все вывернула умная теща), влез в кабальную ипотеку (теще нужен был конкретный район). И милейшая жена вчера мне выговаривала "ведь такой плохой, работает! с работы приходит в восемь, а мне так помощь с детьми нужна, совсем с ними не общается!" И как с ней говорить, спрашивается? Попыталась рассказать о кризисе в стране и в отрасли друга в частности - мимо, глаза стеклянные, "у нас же дети, мне нужна помощь!"

Пусть спасибо скажет мужу, что любит ее, раз хочет заставить ее привести себя в форму. Нервы- не нервы... Товарищи женщины, мы же все знаем, что нервы у всех, хлопоты у всех. Можно разные оправдания себе находить. Просто никому это не надо, кроме как нас самих.

А я тут мужа не поддержу. Эгоист, желающий избавиться от малейших неудобств. Жену - на фитнесс (а она может, терпеть ненавидит спорт) и в салон (а она считает, что она в порядке), дому - служанку (жену тут пойму - нафиг чужие в доме, когда сами, вроде, не инвалиды), детям - няню (родные мать и отец - ныне роскошь), родителям - сиделку (а то еще время забирают, старичье) И что дальше? Где тут семья-то? Люди уже разошлись в разные стороны и имеют разное представление о том, что и как делать в жизни. Намекать открыто или не очень на развод, если не похудеет - просто детсад. Уж если такие мысли есть, то они есть, и грозить - уже лишнее, потому что в глубине души муж уже все для себя решил.

Автор, выша подруга серьёзно считает, что приехав с работы, которая кормит четырёх или даже шесть человек так, что теоретически и на няню, и на фитнес остаётся, он будет хвататься за тряпку и дневник ребёнка? Если да -то психотерапевт ей в помощь. Хотя ума он не прибавляет.

Вобщем, женщинa кашла свой Крест и Призвание. Страшно горда своими жертвами и ждет от мужа естественной благодарности. А он, эдакая скотина, не то совсем от нее хочет :-).
Мда уж. Если не попадут к третьей стороне, которая тактично объяснит им о неком несовпадении и наладит для них совместный путь компромисс, ....
Автор, если вы тетке все обясните, то не зависимо от того, поймет она или нет, станете для нее врагом номер один.

Автор, я конечно не знаю мужа и близость ваших отношений, но, если подумать, то ИМХО, муж начинает жаловаться на жену посторонним тогда, когда всё для себя уже решил. Когда ваша подруга в следующий раз начнёт вам на него жаловаться, скажите, что наверное они действительно не подходят друг другу и пора ей подумать о разводе.

Может ей попробовать проверить кровь на железо? Я так пол-года с дивана не могла встать,сдала кровь-врач за голову схватилась,пропила 2 курса,уже намного лучше.

если он предлагает фитнес и няню, а она отказывается, то она дура.

Она сама виновата. Надо соглашаться на няню, сиделку и т.д. Если бы он не мог всего этого позволить, не желал помогать и при этом высказывал претензии - была бы права она, а так....... Я такой тип женщин прекрасно знаю, есть у меня похожая семья перед глазами.

Ну я точно такая же жена :-)
Вот в изложении моего мужа была бы точно такая же картина. За исключением моего веса (я худая) и родителей (о них забочусь не я :-().
Его упреки ко мне такие же - что я погрязла в детях и меня ничего больше не интересует. Он живет почти отдельно, и участвует в нашей жизни только финансово. У мужа множество интересов и он непрерывно пробует что-то новое. Зарабатывает муж неплохо (сколько точно с недавних пор мне не сообщается).
А теперь моя точка зрения. Немаловажные нюансы :-( Детей у меня трое. Маленьких. В сад почти не ходят (по возрасту и по болезням). Младший до сих пор спит плохо. Я конечно уже не совсем зомби, как было во время младенчества детей, но по-прежнему мои недостижимые мечты - выспаться и принять ванну. Результат - на предложения мужа всю ночь кататься на лыжах или заниматься сексом - энтузиазма у меня особо нет.
С няней вопрос сложный. Желающих работать с тремя детьми под непрерывным надзором мамы-домохозяйки в крошечной квартирке где невозможно уединиться - почти нет. Т.е. все сложности работы надо компенсировать оплатой. А здесь засада. На словах муж "за" няню и готов платить, но когда я озвучиваю запросы кандидаток - он сразу кривится.
И про заработки мужа. Да, он много зарабатывает. Он всем об этом говорит, очень собой гордится. Но тратит гораздо больше. На себя любимого. Все его хобби и желания - кайтинги, горные лыжи и т.п. - это святое, это всегда первоочередные траты. А хозяйство и дети - это на остатки. Допустим, мужа абсолютно не парит многотысячный долг по коммуналке.
И в этом разница восприятия "изнутри" и "со стороны". Даже моя мама, когда я плакалась что нет денег сдать 2тыс. род.комитету, сказала "как тебе не стыдно жаловаться - твой Вася каждые выходные в Европу катается, вон привез тебе кусок мяса за 4тыс., а тебе все мало".

Жена не права. Надо принимать помощь, и найти возможнось уделять внимание себе и мужу. Но ей нравится тот образ жизни который она придумала. иногда легче крутится как белка в колесе с оправданием что это все для детей, родителей, чем взять ответственность за свою жизнь. Даже если муж не главный приоритет, он все равно должен занимать какое-то место в приоритетах. Если же мужа совсем отфутболить, то не надо удивляться, если он найдет другую женщину со временем.
Жена кстати там еще между развивалками успевает разрываться. Для меня это признак, что такую ситуацию она выбрала сама для себя. Детям многие развивалки не так у ж и важны, а вот полная семья и хорошие отношения между мамой и папой - намного важнее. Ну или ее совственное здоровье, тоже.

Я ВЕРНУЛАСЬ!
Перечитала все сообщения. И вот резюме: жена - дура, впряглась в хомут и пашет. Муж дурак - нихрена на понимает в бытовухе и уже мечтает свинтить налево.
Ну и я буду в итоге виноватой ;-)
Иными словами, мои действия - уговаривать их на психотерапевта (психолога или иного специалиста в области семейных отношений). Ну и в частных разговорах предлагать им обсудить (снова и снова) их претензии друг-к другу.
Есть хоть пара положительных примеров? Хоть какая-то надежда сохранить им семью?
Понимаете, то, что они мне все вот так практически одновременно рассказали - это уже крик о помощи... А что могу я?

Выше написали: лучшее, что Вы можете для ни сделать - дистанциироваться. То есть сказать: ребята, я уже вам сказала, что, по-моему, может вам помочь (психолог). дальше - это ваше дело, идти или не идти. . Я свои моги не вставлю, в итоге придется разбираться самим. Так что давайте ту тему закроем.
А то получается. Вы, автор, у них для слива жмоций, а делать они ничего не хотят. А вот как припрет, как поймут, что САМИМ надо свои косяки разгребать - тогда может что и выйдет. Но в любом случае это не Ваша, автор, проблема и не Ваша забота

бред про психолога.
надо просто взять няню.
для этого предложить жене различные варианты, сайты, агентства, пусть хотя бы начнет поиск и выработает критерии для таковой.
очень облегчает быт уборщины, раз в неделю себе, раз в неделю родителям. освобождается куча времени на подумать. подумает и если решит разводиться - пусть разводиться. что уж тут поделаешь:-D

Пусть муж найдет для жены какую-нибудь лакомую работу. Ну вот прям мечту ее жизни. Тогда и она перестанут делать кучу ненужных движений, и он будет привлечен к уходу за детьми и деньги на няню-гувернантку дополнительные.

Вы хорошая подруга. В нашей ситуации друг мужа, сказал сначала мне ,,собери ему чемоданы,, когда я это сказала мужу, он не поверил.
И через полгода он сказал мужу ,, уйди из семьи,, тот и ушел.
Потом когда муж стал скучать, друг ему подогнал женщину ( она была любовницей другого друга, тот от нее никак не мог избавиться). Женщина , приглашенная для секса на две недели, осталась. Сначала придумала беременность, потом еще что то. В итоге живет на всем готовом, имеет все что хочет. Все счастливы.
При этом тот самый ,,друг,, начинает мне жаловаться на нее, мол вот совсем не дает свободы мужу, не так как со мной дружба сейчас склаыдвается.
Муж уже бывший, через месяц после развода, сказал мне что сделал большую ошибку, но он уже не есть герой моего романа, чтобы жалеть и выслуживать жалобы. Счас другу жалуется, друг опять советует менять жизнь в поисках лучшей доли.
Вам нужно достучаться до мозгов подруги. Ее ситуация критична, она должна пожертвовать свою долю по уходу за родителями и детьми наемным рабочим. Это трудно, но иначе .... ее жиознь кардинально изменится не в лучшую сторону.
Ему в мозги вложите что она устает и помощники ей просто необходимоы что выспаться и в зал сходить.

Жена отказывается, потому что ей предлагают жесткий вариант "мы тебя сейчас освободим от ухода за детьми и родителями, чтобы ты занялась тем, что нам нужно - уходом за собой, фитнесом и прочим"
Надо формулировать "вот тебе няня, домработница, отдохни и переведи дух" и только когда это случится, можно закидывать удочки насчет своих потребностей.
иначе муж эту белку-жену просто из одного колеса пересаживает в другое.

Прочитала все.
С точки зрения мужа: он реально упахивается. Работа - не бей лежачего. Обеспечивает семью очень достойно. Но изменить график не сможет ни при каких делах: либо так, либо вали прочь.
Приходит поздно домой: дома срач, жена "неприбранная" валяется на диване с планшетом. Дети виснут на папе гроздями.
С точки зрения жены: весь день бегает как белка в колесе: отвести-привести, приготовить - помыть, сейчас еще беготня по гос. органам из-за документов прибавилась, потом уроки с нерадивым старшим ребенком, младший в это время на ушах стоит. Потом вечером устает, что только бы полежать... И картина маслом: недовольный муж выходит на сцену.
Такая картина :-(
Я поняла, сделала свои выводы. Свое поведение и свои слова еще продумаю по отношению к ним. Мне кажется, что если они оба начали уже ко мне обращатсья, то значит дальше некуда - предел, как говорится.
Правда, никто еще не написал положительный пример выхода из ситуации.

Нашла довольно безвредный для автора вариант помощи. Найти по знакомым няню, хорошую, из рук в руки которая. Обговорить вопрос оплаты с мужем. И прийти к жене "Маша, тут у Петровых такая волшебная няня освободилась, ты не поверишь, хорошо, что я узнала и сразу бегом к тебе. Пять языков, навыки медсестры, детей обожает, Петровы от нее в восторге... Я Васе звонила уже, все, говорит, пусть выходит с понедельника, ты ж не против? Хоть старшую на кружки будет водить и с коляской погулять сможет, пока ты вся в делах"... А там, глядишь, понравится Маше и на фитнес захочется сходить, и спать ляжет вместо подвигов на семейном поприще. Главное, в разговоре с Машей не упоминать отдых, по моему опыту такие "замученные" ужасно неадекватно реагируют на мысль, что их кто-то подозревает в том, что они хотя бы иногда отдыхают.

Если женщина не хочет услышать мужа, то финал очень предсказуем

А ей самой плевать, что она из себя представляет? Другие бы поскакали вприпрыжку в зал, оставив детей няне, если б муж еще и поддерживал.
Канеш, если муж говорит: посмотри, какое ты чмо, иди в зал или я уйду, то тут она из упрямства может не пойти. Хотя это я на зло маме нос себе отрежу. Может, просто любит жрать в три горла и ходить в халате?

В общем, прочла тут не все, конечно, но...) Жена изменится скорее всего только тогда, когда муж пойдет другую жену смотреть)