Жить вместе нельзя уйти

Мужик найдёт молодую и красивую, если тётка не возьмётся за ум. Почему она отказывается от той помощи в виде няни, которую муж ей предлагает? Родителям -сиделку.

Чего-то не верится, что особо предлагал.

Да предлагал. Неоднократно.
Возможно, не в приказном порядке типа "купил абонемент, пригласил тетку - завтра в зал заниматься!". Может и так нужно было...

Какой нафиг абонемент, если тетка едва ноги волочет?

Так ведть все курсы по "приведению" психического здоровья в норму как раз и начинаются с физических упражнений (кому бассейн, кому прогулки, кому тяжелая атлетика).

Это когда психическое здоровье от безделья покачнулось. А тут скорее от недосыпа.

+1. Женщина везет на себе родителей, у которых все плохо, плюс ее семья, ребенок и муж, никто не отменял бытовуху. А муж еще требует какой-то вид внешний. Муж недалекий что ли, несмотря на то что деньги зашибает? Я бы сама не смогла жить с таким идиотом.

Да уж, развод значительно облегчит ее положение, вопросов нет.

Вы дура? У человека не остается уже сил на себя и времени, думаю тоже не остается. Ей бы до койки доползти и выспаться хоть через ночь, потому что с утра опять адский день. Вы хоть ухаживали за тяжелыми больными? Советчица хренова!!!!!!!!!!!!

Почти все в своей жизни ухаживали за тяжелыми больными. И тяжелый - это когда он в памперсе, его надо кормить с ложки и он орет от боли ночами и ты ничего не можешь сделать. А прийти и проконтролировать, чтобы не забыл поесть и умыться - это средне-тяжелый. И при этом еще успевать по музыкалкам с кружками бегать, да, когда у тебя тяжелый больной - нафиг все музыкалки, выжить бы... И на любую помощь кидаешься с благодарностью - няня (соседка предложила присмотреть, тетя приехала) - да какое счастье, вот вам суп и памперсы, я спать, разбудите если пожар начнется...
И в такое время еще больше ценишь мужа, который обеспечивает и позволяет углубиться в уход и заботы о близком. Потому что если при этом еще и работать - тут уж не о музыкалке и сне придется думать, увы...

Абсолютно согласна! МУж уйдет,а ей придется(вместо спортзала) еще и работать самой. На это откуда она возьмет силы?

Да работать во сто крат легче.

ну да,ну да,особенно,если все остальное никто не отменял!

Так что же она не работает тогда? Может потому что то что она умеет не интересует работодателей?

Я не поняла, каким образом ухаживать за двумя не совсем адекватными стариками и детьми (двое, да?) не работая, вдруг стало легче, если при этом еще и выйти на работу, причем такую, которая позволит содержать полностью троих взрослых и как минимум наполовину двоих детей?

Во-первых, в сутках все равно останется 24 часа и 5 часов как минимум по любому на сон уйдут. Соответственно, дальше вопрос как занять оставшиеся 19. На работе часть из них провести куда легче. Ну, и кроме того, почему отцу детей не делегировать коли он такой распрекрасный, а у нее обременение в виде стариков?

А почему отец детей должен самостоятельно выносить утки и провожать детей в музыкалку, если он этого делать не хочет и у него есть деньги, чтобы нанять персонал? Из принципа, чтобы жизнь медом не казалась?
Кто даму сейчас на работу отдыхать не пускает? Муж ее гвoздями к дому прибил?

Муж решил от всех банально откупится, а деньги далеко не всегда заменяют живое участие.

Правильно, пусть утки выносит, прочувствует, так сказать, весь аромат семейных отношений...
Вы поймите, отношения и физические страдания между собой не связаны. И от вторых - первые не улучшатся, особенно если это искусственно созданные страдания "чтобы понял".

Провожать и персонал может, а вот сесть позаниматься, да выполнение заданий проконтролировать - это уже родитель нужен.

Вообще-то гораздо легче эти часы провести на отдыхе - фитнес, спа, сон, пока детей развозят по музыкалкам, дома моют полы, а утки выносят специально обученные люди.
Вы работать пробовали? Это только тетке из ее декрета кажется, что работа - это красивой прийти в офис и пить чай, по факту - это впахивание, выслушивание идиотизма начальства, капризов клиентов, бесконечные психи по поводу "а как это правильно сделать" и получение пенделей за то, что сделано не так и волнение - а хватит ли денег на все необходимое, не срежут ли зарплату, не отправят ли нафиг из-за больничных с детьми и отгулов, чтобы вызвать врача родителям...

Пробовала и регулярно пробую. День сурка дома куда хуже. При этом я даже себе представить не могу какой ад будет, если еще к нему и стариков добавить.

У страдалицы есть выбор: облегчить свою жизнь и посвящать освободившееся время своей внешности или потерять кормильца и добавить ко всем своим проблемам работу. Муж не будет ухаживать за её стариками, у него свои есть.

Возможно, тот объем помощи, что ей предлагают, все равно не оставляет времени на отдых и внешность.

Мне показалось что напротив, муж готов оплатить работу и сиделки и горничной и няни. Мадам просто не переносит чужих людей в своём доме.

одной за тяжелым лежачим больным - да, почти непосильно
когда денег нет на сиделку и помощницу
в описываемом случает вариант помощника есть (если автор не привирает) , но жена его игнорирует
ей нравится роль мученицы
увы, у мужа иные вкусы

И ребенком как минимум двое, и оба небольшие еще.

лучше скажите как с таким графиком можно разжиреть

Если не соглашается на няню, пусть помощницу по хозяйству наймет. Унитазы драить можно доверить постороннему, это ж не дети.

Я тоеж не могу понять, почему нельзя нанять уборщицу (кстати да, муж еще бесится, что в квартире бардак дикий). А жена весь день бегает между школой, садом, доп. занятиями, домом родителей и музыкалкой.
Я несколько раз озвучивала ненавязчиво идею с уборщицей или помощницей "приведи-отведи" - но результат один - жена не хочет посторонних в дом пускать.
И да! Муж уже мне даже рассказал, что хоть любовницу заводи, как иногда хочется секса. Но он так воспитан, что для него это просто жуть жуткая - имея семью - трахаться на стороне.

Тогда нанять сиделку родителям и сопровождение для детей. Жене при ее нагрузке, правда, уже не до чего.

Жену психотерапевту показать. Я серьёзно. Ещё проще: детям -няню, хозяйству -помощницу, мужу -НЖ. Жену -к родителям, чтобы не разрывалась.

Она делает дофига всем, кроме мужа. А он то для неё источник финансирования. В общем или ей придётся пересмотреть своё отношение к мужу или она будет вынуждена решать гораздо более болезненные трудности.

Почему бы мужу часть этого дофига не взять на себя? Тогда бы у него тоже меньше чесалось в одном месте.

Ну а как Вы видите "взять на себя", когда у него с 8 до 19 рабочий день (но очень часто бывает и гораздо позже). И выходные у него отсутствуют - один день с вероятностью вызова на работу.

Вот на этот один день приглашает домработницу и следит за уборкой квартиры. Вечерами уроки проверяет у младшешкольника.

Вот я все вставала на сторону жены, а теперь на мужскую сторону встрану: а ему нужно полностью на себя "положить"?
Я его понимаю - ему хочется и вылазку в парк совершить (кстати, детишек с собой всегда берет), и в гости, и просто посидеть у компа.
Но и у жены выходных нет, таким образом...

Коли на себя класть не хочет, то фиг ли недовольный ходит? У жены такой загруз, что уже ничего не хочется.

если будет выёпывацца, то загруз ещё больший станет...без мужа.

Да больше уже не бывает. На себя она уже забила. Детей, надеюсь, муж не бросит. Так что терять ей особо нечего.

Может, и его жене тоже бы хотелось вот так, как ему: и в гости, и вылазку в парк, и просто за компом посидеть... Но, получается, что у нее куча семейных обязанностей, а у него - работа до 19.00. Может быть, ему все же стоит сесть вместе с женой и обсудить сложившуюся ситуацию (без обвинений и претензий к жене). Что семья готова потратить часть дененг на няню, на помощницу по хозяйству ради того, чтобы разгрузить жену для фитнеса, возможности уделить самой себе время. И да, принимать участие в воспитании детей. Семья - это "общие заботы", а не так, как здесь "я вот устроился, на себя время у меня есть, а ты сама давай как-нибудь плыви тут с детьми, с бытом, со своими родителями..."

Вы стартовый топик читали? Жене уже предлагалась помощь, она отказывается добровольно.

Жжоте :-)
Не хочет жена нянь, домработниц и фитнессов с парками.

А зачем ему нужна неухоженная жена? Она то что делать будет?

Проще развестись и найти менее проблемную даму

Желательно сироту.

Не думаю, что у него будет проблема с выбором

ППКС! Детей -в хороший интернат и вперёд!

У детей мама есть вообще то.

Такая мама рискует детей потерять если что. Она не работает, жить вернётся к родителям в условия, далекие от оптимальных. Далеко не очевидно, что в случае чего дети останутся с ней.

Почему? Она нормальная мать. Просто потерялась в другой реальности, где муж ей по полной программе обязан

А суд будет происходить в этой реальности. Её ещё и психом достаточно просто выставить, если захотеть. Я серьёзно.

У нее на самом деле генетика то проблемная. Родители в максимум 70 разум потеряли, причем оба

А менее проблемная это какая? Которая с утра до вечера собой только занимается, своей красотой? Так такаие мозг выносят и проблемы создают мужчине даже на ровном месте, к тому же требования неслыханные, что мужики сбегают. Их надо содержать и еще спонсировать ихние салоны, одежду, косметолога, фитнесы и при том еще баловать золотишком и мехами натуральными.

Наверное та, которая не устраивает проблемы на ровном месте? Не взваливает на себя все и не требует потом восхищения своими подвигами? Разумно распределяет обязанности и не отказывается от доступной ей помощи?

Т.е. мужик помимо зарабатывания денег должен еще потом во вторую смену дома вкалывать? При том что может и хочет оплатить прислугу?
Не, тут вся загвоздка именно в жене, это ей нравится "упaхиваться", а на то, что из-за ее упахиваний в семье проблемы, она плюет. Если не пересмотрит свое мнение, останется одна.

А жена в сколько смен впахивает 24 часа в сутки при условии нескольких детей, да престарелых родителей? Что он ей и в каком объеме предлагает, мы не знаем.

Малолетние дети и престарелые родители у всех, только эти все еще и работают.

Вот прям которых надо ежедневно кормить и в туалет водить? Нет, далеко не у всех, к счастью.

Поэтому они не престарелые, а тяжело больные. Но жене надо осознать, что финансирование ее родителей - добрая воля ее мужа. Надоест - перестанет.

Я как понимаю эту часть он не особо и финансирует. С уходом жена сама рвется, на прокорм скорее всего их пенсий хватает.

Он финансирует сиделку в виде неработающей жены, которую содержит полностью. После развода жена пойдет работать и ее родители будут сидеть весь день не кормленые. Вы тоже этого не понимаете?

Для нее, возможно, это бы лучше было.

Так ее предлагают разгрузить с помощью няни и домработницы. Она не хочет. Кто ей доктор?

Значит настоять. Но чего-то мне кажется, что не очень сильно предлагают.

Пофиг, что там кажется. Если нужна помощь, надо ее брать (и даже требовать), а не корчить из себя героиню.

Например, три раза в день кормить из ложки ее родителей? А его родитеоей кто кормит, кстати?

С его родителями все в порядке. Сами себя обслуживают и еще внуков на каникулах.

Так я так поняла, что он готов взять. Не обязательно же своими руками, но с нее он готов нагрузку снимать.

Тетка жалуется, что устает, но от няни отказывается? И домработницу, наверное, тоже брать не хочет? Ну попробуйте вставить ей мозги, правда, если вы пишете правду, то выходит, что она никакую семью сохранять не хочет. Видно, не больно-то ей нужен муж, которого вечно нет дома.

Я предположу, что она не понимает, что муж уже очень серьезно думает о разводе.
Мне ей озвучить это? Как я смогу ей такое сказать?
Я спрашивала про домработницу и про сопровождающего - не не хочет. По деньгам они бы могли нанять, но она не хочет...
И в ее состоянии не уверена, что кинется на нее орава мужчин - она в самом деле как выжатый лимон - нет огонька внутри, что ль.

Скажите ей это доступными ей словами прямо. Хотя вряд ли поможет. Какие отношения у неё с детьми? С обязанностями матери она хоть справляется или только таскает детей по кружкам?
ИМХО: гнать такую бабу с пляжа за ненадобностью, но, к счастью, я -не её муж.

А почему не хочет?

Основная отговорка - не хочу чужих в доме.

Шиза. Или боится, что домработница увидит, что она часами в интернете сидит и с маман, вместо помощи, чаи с баранками гоняет.

А сопровождение детей? А помощь с родителями? Кстати, в плане дома, что мешает мужу сказать, что он бардака в свою очередь не хочет и вызвать уборщицу?

Она сама себя в тупик загоняет((
Видит смысл своей жизни в упахивании, причем в самом неблагодарном, рутинных делах. Знаете, когда с одной стороны безумно устала, а с другой не знает чем себя занять, если забрать эти дела

ума нет и не будет - о каком это возрасте?
ну пусть теряет мужа
может тогда поумнеет
поздновато правда

Языком скажите, если она не понимает. На что она собирается жить после развода?
Я такую же пару знала, только у дамы глаза горели - все вылизано, дети наглажены, у коттеджа тепличка разбита с огурцами, но на мужа времени нет. Грядки мужика и добили :-) он такой михалков в полтинник - сигара, капелька дорогого коньяка, веранда из тиса и кожаный белый диван. И вид на попу жены, дергающую сорняки. На огурцы, если что, он зарабатывал

и что произошло?!
Читаю с интересом топ, потому что у меня есть две знакомые семьи с такими свихнувшимися женами. Первая себя просто загнала до состояния полной неадекватности, стала посмешищем школы и района, такой дух огородного пугала,не смотря на то, что давно уже можно было подросших детей не то что на няню, уже дома одних оставить.
И вторая, которая никак не может детей отпустить хоть чуть-чуть и заняться собой или с мужем вдвоем выйти куда-то без детей. Считает возможным выйти в люди в "красивом халате". Я от нее узнала. что у молодой женщины могут быть халаты "на выход", как у 90-летней бабки.
И их мужья, как братья близнецы - отощавшие, измученные, упахавшиеся. с тоской в глазах. С завистью к мужчинам, у которых жены другого типа. Но никаких резких движений, разводиться и не думают. И не разведутся, потому что всех все устраивает.

Вот к чему домохозяйство приводит!

Там не "ваш" случай :-)
У мужика свой бизнес и вполне успешный. Нашлась дама, согласная на мальдивы и домработницу. явно на все согласная от большой любви, не иначе :-):-)

Понимаете, вам тут надо решить для себя. Или вы вообще не лезете в это дело, а просто выслушиваете всех, гладите по головке и вытираете слезки, или вы все же что-то делаете и тогда сказать надо. Вот так прямо и сказать: "Мне вчера Вася звонил, он отчаялся достучаться до тебя и собирается подавать на развод. Просил с тобой поговорить."

Виноватой вы можете остаться в любом случае, кстати :)

Муж же предлагает сам и денег дает и на фитнес и на няню. Понимаю если бы денег достаточно не зарабатывал, а претезнии предъявлял.

няню надо не предлагать. на няню надо дать деньги и заняться подбором няни. только лучше не няни, а домработницы для жены и сиделки для родителей жены.
и отвести жену в спа, снарядив ее деньгами/сертификатом. самому взять детей и дать жене отдых хотя бы на два-три дня.

у нее день сурка. а он зазвездил.

Читайте автора: мадам категорически против посторонних в своём доме.

Она не против сиделки родителям, но на это муж не желает раскошеливаться.

Вы - автор?

автор этого не писала и родителям там сиделка не нужна, им нужна приходящая тётка из собеса.

почему вы считаете, что ОН должен и денег дать, и найти и за ручку отвести?

если "не следит за собой, обабилась, пополнела, забила на свой гардероб, не занимается своей внешностью и ничего не хочет делать с этим" значит выбрала свой путь
тупиковый
ума ей не хватает
ей предлагают няню, фитнес, глоток свободы и помощников, а она ноет, жиреет и жалуется на нервы
при таком раскладе шансов почти нет - муж либо уйдет, либо заведет фею на стороне, постоянно упрекая жену все больше
короче, оставаясь курицей павлина не удержать
когда денег нет - реально проблема, ибо как без няни
а тут проблема - лень
какой такое домашнее хозяйство - в проруби белье стирает, печь топит, корову доит?
родители - инвалиды лежачие?
интересно, а она думала, что деньги мужнины, на которые она живет, на него с неба падают? можно попробовать выгнать ее на работу - может что поймет

Сорри, буду резка: тётка обратилась от сидения дома. Увы, но так часто бывает с теми, кто бросает работать. Может, волшебный пендель поможет.

Можно подумать все работающие ВасилисыПрекрасные ;)

Нет, конечно. Но без сумасшествия "все унитазы должны быть помыты лично мной"

Потому что они не измеряют свою ценность как личность чистотой унитаза, оценками ребёнка и качеством борща. Неработающие теряют с мужем контакт, потому что перестают понимать, чем и как он вообще живёт, что для него важно, а что -нет. Интересы расходятся постепенно.

Кстати, она своих родителей обхаживает?

Да, своих. И там все плохо.
И это тоже влияет на ее состояние, конечно.
Я ее вижу и про себя думаю "вот загнанная лошадь".
Жаль, что живем на разных концах страны :-(((

Сколько лет детям?

что с родителями, что им нужна круглосуточная сиделка?

Детки - школьник младшеклассник и садовец.
Сиделка пока не нужна круглосуточная. Так - покормить, в туалет отвести.

Что с ними конкретно? Не могут сами есть и в туалет ходить - это уже не обслуживают.

Они забывают поесть, забывают про гигиенические процедуры.

Оба? Их давно пора врачам показывать. Ее то хотя бы узнают?

Конечно, нужна сиделка. Это же очевидно. :scared2

Я думаю, в такой ситуации он найдет другую и либо будет бегать тайком, либо разведется и вновь женится... если уж он предлагает нянек и оплату всех ее хотелок, то значит он еще хочет сохранить брак, а вот ее главная ошибка - не идти в этом ему навстречу и строить из себя жертву вселенского масштаба...он же предлагает ей помощь, а она ее обеими руками отталкивает... такой брак обречен...

На 8 марта подарить годовой абонемент в фитнес-клуб. В первые разы выйти с ней, например, мужу или подруге: выбрать какое-нибудь групповое занятие по душе, бассейн, хамам/сауна, массаж. На полдня примерно :) Найти самое незагруженное время, подумать, когда оптимальнее взять няню (например, доставка детей из школы/сада домой). Если не хочет чужих в своем доме, в чужом согласна? Нанять сиделку родителям, тогда родителей достаточно будет просто навещать раз в день и звонить по телефону. Оптимизировать порядок в квартире (я очень ленивая особа, у меня все сами убирают за собой, робот-пылесос пылесосит, старший моет полы, ну и так далее).

Муж и жена должны сесть и начать разговаривать. Если у них не получаетс вдвоем, идти к третьей стороне, психологу, например, почему-то в качестве третьей стороны Вас назначили. Начать с того, что хотят. Но вроде Вы озвучили: сохранить семью и наладить отношения, так как то, что есть дальше продолжаться не может.

Каждый говорит свой список претензий, дальше они подробно обсуждают и думают, можно ли решить конкретно эту претензию или найти компромисс. Например, жена: "Тебя, муж, нет дома. Мне, семье нужно тебя больше". Муж думает, хорошо, если что-то придумает. Например, на свой спорт брать детей и жену разгрузит, и с детьми время проведет (получится?), раза два в неделю появиться домой пораньше (либо пораньше уйти на работу, либо договориться на работе, что пропорционально уменьшат оплату, либо доработать уже дома ближе к ночи, другие варианты). Ну и так далее. Тут все от желания зависит.

Но как жена, которая была в декрете с тремя детьми, и мужем, возвращающимся ближе к ночи, скажу, что дело не в усталости, а в отношении мужа и внимании. Именно мужа (хотя, возможно, я так со стороны жены рассуждаю, то есть необъективна), но мне кажется, что мужа, потому что именно он уходит и приходит, а жена все время в одном месте. Уходит ощущение "нужности", дальше возникают вопросы: "А любят ли меня?", если до кучи и секс по праздникам, все серо-мрачно-уныло сначала внутри тебя, а потом становится и снаружи вокруг тебя. Все через силу, даже жить становится сложно, также через силу. А если начинает все налаживаться, вот это ощущение нужности возвращается, да ерунда, что пять минут уже ближе к ночи пересеклись, уже и этого будет достаточно, и за целый день на волней эйфории горы сворачиваешь и дела делаешь.

Мне ситуация видится в несколько ином свете. Мужик много работает. Жена дома. Жена выглядит привычно и так себе. Он УЖЕ присматривается и оглядывается вокруг потихоньку, а весь этот марлезонский балет с якобы "я ей предлагал" -это игра такая психологическая для оправдания себя же в ближайшем будущем. Типа "я очень хочу сохранить семью, но..." Серая уточка на мужской лад.

Вы знаете эту семью? Автор знакома с обоими и знает ситуацию с двух сторон.

По мне это какой-то замкнутый круг, когда устав от круглосуточной беготни и отсутствия внимания мужа - женщина еще сильнее нагружает себя в попытке-таки добиться внимания от мужа. Все его домработницы, фитнес и прочее - гневно отвергаются, ведь ей нужно внимание, а то, что он предлагает - это еще меньше внимания, замена его на суррогат в виде наемного персонала. И женщина еще больше взваливает на себя, надеясь, что теперь-то он заметит и оценит... Отсюда категорические неприятие психологов, отсюда нежелание убрать дурацкую музыкалку, если она валится с ног, отсюда нежелание секса (какой ему секс, разве он не видит, как жена упахивается)... И ему непонятно - ведь он так хочет облегчить ее жизнь, а она...

У меня друг работает круглосуточно ради жены. Привез и полностью обеспечивает ее недешевую маму ради помощи любимой женщине (одна она с двумя детьми не справляется и даже не пытается это делать). Купил квартиру, продав свою, и оформил ее на тещу (ну вот так все вывернула умная теща), влез в кабальную ипотеку (теще нужен был конкретный район). И милейшая жена вчера мне выговаривала "ведь такой плохой, работает! с работы приходит в восемь, а мне так помощь с детьми нужна, совсем с ними не общается!" И как с ней говорить, спрашивается? Попыталась рассказать о кризисе в стране и в отрасли друга в частности - мимо, глаза стеклянные, "у нас же дети, мне нужна помощь!"

Пусть спасибо скажет мужу, что любит ее, раз хочет заставить ее привести себя в форму. Нервы- не нервы... Товарищи женщины, мы же все знаем, что нервы у всех, хлопоты у всех. Можно разные оправдания себе находить. Просто никому это не надо, кроме как нас самих.

А я тут мужа не поддержу. Эгоист, желающий избавиться от малейших неудобств. Жену - на фитнесс (а она может, терпеть ненавидит спорт) и в салон (а она считает, что она в порядке), дому - служанку (жену тут пойму - нафиг чужие в доме, когда сами, вроде, не инвалиды), детям - няню (родные мать и отец - ныне роскошь), родителям - сиделку (а то еще время забирают, старичье) И что дальше? Где тут семья-то? Люди уже разошлись в разные стороны и имеют разное представление о том, что и как делать в жизни. Намекать открыто или не очень на развод, если не похудеет - просто детсад. Уж если такие мысли есть, то они есть, и грозить - уже лишнее, потому что в глубине души муж уже все для себя решил.

Так пусть валит и жена наконец вздохне свободно! :party2

Думаю, что так в конечном счете и произойдет, если жена не захочет ломать себя в угоду мужу.

Только после этого его жизнь превратится в сплошную Обиду.
C Автором ее отношения тоже разладится, потому что говорить и думать она сможет только о том, какой подлец ее муж.

И она придя сюда же со своей интерпритацией найдёт здесь поддержку. Муж козёл и нашёл не долбанутую головой сироту.

Людям свойственно себя оправдывать.

Самое печальноe, что вы правы в том, что муж для себя уже все решил.
грустно, но такие проблемы становятся очевидными тогда, когда уже слишком поздно.

Да нихрена, извините, он не решил. Когда мужик решил - он сделал.

Пугать друг друга разводом могут еще долго. Подумайте, что получит каждый при разводе? Выгодно ли это? Выгода так себе, что одному, что второму. Тетке точно легче не будет ни капли, к ряду зада, прибавятся только еще. Мужику может хуже и не будет, но и лучше тоже не факт. Уходить от детей, чтобы что? Создавать новую семью?! Шило на мыло? Никакого профита.

Пусть тетка не загоняется, и позволяет мужу помогать. Если предлагает сиделок/нянек, то пусть согласится. На месяц/другой, от нее ничего ж не убудет. Если будет внутри себя стоять на позиции "я тут вся мать-героиня, разрываюсь, а этому уроду еще че-то надо", то получит награду за свой героизм.

ну, у мужика-то как раз профиты очевидные...

Ну вот не надо все в одну кучу.

Во-первых, что плохого в няньке детям и сиделке родителям - сиделка там явно нужна, а нянька поможет жене. А что предлагаете, ему самому бегать тестей досматривать или с детьми сидеть? А зарабатывать кто станет?
Ах, жене на фитнес...какой ужас, спорт она ненавидит. Но увы а их, это как раз в ЕЕ интересах. Он же ей не предлагает сиськи новые пришить, потому что ему ее не нравятся, или там в блондинку перекраситься или там серьгу в нос вставить. /то же для ЕЕ ЖЕ ЗДОРОВЬЯ - что особенно важно после определенного возраста. Ну и для душевного здоровья это архиважно, уж поверьте человеку...эта...с нежными по жинзни нЭрвами. На "нэрвы" самое лучшее - это как раз двигаться.

Так что при всем том, что чел может быть эгоистом или хотеть развода - он предлагает РЕШЕНИЯ. Решения доступные ему и решения в общем...решающие ситуацию. А не сопли развешивает. ну да это "стереотипно мужской" (хотя многие енщины тоже такие, просто у них это принимается как должное :-)) подход к проблеме. И как по мне - он куда эффективнее "оказывания поддержки", "глажения по головке" и приговаривания "ах ты, бедняжка" - и при этом ничего не делать или никакой конкретики. Правда, почему-то как раз после такого "бедняжка" обычно воспрявает дуом и опять взваливает на себя все и впрягается и "несется с песней" ...Но именно что такой подод лучше от постороннего человека, которым РЕШЕНИЯ твой проблемы не сдались. К примеру, психолог или там подружка. Но если это семья и проблемы общие - то как по мне лучше именно предлагать решения и...использовать возможности, а не дуться как мышь на крупу. лучше, хотя менее...ээээприятно. Потому что тогда надо а) прекращать обидки и включать логику и б) если решение правомерно - то что-то делать в сторону его выполнения.
Многим куда проще сидеть и изображать жертву. И трудиться куда тяжелей. выполняя ...непродуктивную работу

ну если ей нравится играть в мать Терезу, опускаться внешне и жиреть, то пусть не удивляется, что муж не разделит этого ее увлечения
а раз она не инвалид и ей по кайфу все на себе тащить - ну пусть успевает все, но не превращается в лохудру
у нее же не получается

Автор, выша подруга серьёзно считает, что приехав с работы, которая кормит четырёх или даже шесть человек так, что теоретически и на няню, и на фитнес остаётся, он будет хвататься за тряпку и дневник ребёнка? Если да -то психотерапевт ей в помощь. Хотя ума он не прибавляет.

А это так сложно с уроками помочь или что-то элементарное дома сделать? Она ж не лежит при этом и в потолок не плюет?

с одной стороны - не сложно, с другой - он действительно устает. и нервотрепка вполне может быть приличная.

правда, он предложил няню, а не сиделку, а мне кажется, сиделка была бы гораздо важнее.

Вобщем, женщинa кашла свой Крест и Призвание. Страшно горда своими жертвами и ждет от мужа естественной благодарности. А он, эдакая скотина, не то совсем от нее хочет :-).
Мда уж. Если не попадут к третьей стороне, которая тактично объяснит им о неком несовпадении и наладит для них совместный путь компромисс, ....
Автор, если вы тетке все обясните, то не зависимо от того, поймет она или нет, станете для нее врагом номер один.

+1 Женщина не поймет

Если бы она попала к семейному психологу, мне кажется, был бы шанс.

Автор, я конечно не знаю мужа и близость ваших отношений, но, если подумать, то ИМХО, муж начинает жаловаться на жену посторонним тогда, когда всё для себя уже решил. Когда ваша подруга в следующий раз начнёт вам на него жаловаться, скажите, что наверное они действительно не подходят друг другу и пора ей подумать о разводе.

Разрушить легко-построить трудно. И,после развода,жене будет намного тяжелее. Думаю,что муж старается сохранить семью всеми доступными ему способами.

а я думаю наоборот. Думаю, что муж решил уйти, но пытается при этом "сохранить лицо". Просто бросить жену и детей - это низость. А вот когда муж изо всех сил пытается спасти семью, но тупая/злобная/меркантильная истеричка-жена делает его жизнь невыносимой - это уже вынужденная мера. И все получилось красиво :-)

но ведь тут всегда остается "риск",что жена согласится и начнет работать над собой. И что тогда?

О да, вынужденная мера. "Я оправдался, я теперь хороший". И кому это он скажет? Себе?! Людям? Если он умный, такой подход его не возбудит. Глупость короче.

В первую очередь он это скажет детям.

Может ей попробовать проверить кровь на железо? Я так пол-года с дивана не могла встать,сдала кровь-врач за голову схватилась,пропила 2 курса,уже намного лучше.

Напишите, пожалуйста. что пили, а то сил тоже ни на что не хватает

Вот это: http://biolonreco.ca/PDF_Fiches/en_L-MUA.pdf
В апетеке сказали,что это сейчас лучший препарат по железу на рынке.

если он предлагает фитнес и няню, а она отказывается, то она дура.

Она сама виновата. Надо соглашаться на няню, сиделку и т.д. Если бы он не мог всего этого позволить, не желал помогать и при этом высказывал претензии - была бы права она, а так....... Я такой тип женщин прекрасно знаю, есть у меня похожая семья перед глазами.

Ну я точно такая же жена :-)
Вот в изложении моего мужа была бы точно такая же картина. За исключением моего веса (я худая) и родителей (о них забочусь не я :-().
Его упреки ко мне такие же - что я погрязла в детях и меня ничего больше не интересует. Он живет почти отдельно, и участвует в нашей жизни только финансово. У мужа множество интересов и он непрерывно пробует что-то новое. Зарабатывает муж неплохо (сколько точно с недавних пор мне не сообщается).
А теперь моя точка зрения. Немаловажные нюансы :-( Детей у меня трое. Маленьких. В сад почти не ходят (по возрасту и по болезням). Младший до сих пор спит плохо. Я конечно уже не совсем зомби, как было во время младенчества детей, но по-прежнему мои недостижимые мечты - выспаться и принять ванну. Результат - на предложения мужа всю ночь кататься на лыжах или заниматься сексом - энтузиазма у меня особо нет.
С няней вопрос сложный. Желающих работать с тремя детьми под непрерывным надзором мамы-домохозяйки в крошечной квартирке где невозможно уединиться - почти нет. Т.е. все сложности работы надо компенсировать оплатой. А здесь засада. На словах муж "за" няню и готов платить, но когда я озвучиваю запросы кандидаток - он сразу кривится.
И про заработки мужа. Да, он много зарабатывает. Он всем об этом говорит, очень собой гордится. Но тратит гораздо больше. На себя любимого. Все его хобби и желания - кайтинги, горные лыжи и т.п. - это святое, это всегда первоочередные траты. А хозяйство и дети - это на остатки. Допустим, мужа абсолютно не парит многотысячный долг по коммуналке.
И в этом разница восприятия "изнутри" и "со стороны". Даже моя мама, когда я плакалась что нет денег сдать 2тыс. род.комитету, сказала "как тебе не стыдно жаловаться - твой Вася каждые выходные в Европу катается, вон привез тебе кусок мяса за 4тыс., а тебе все мало".

Дорогая не-автор, ваш муж не так-то уж много и зарабатывает, раз вы впятером ютитесь в крошечной квартирке (уточните, если не трудно, насколько именно маленькой?). При таких исходных данных как у вас очень неумно оставаться домохозяйкой. ИМХО: у,вас не звоночек, а набат, что муж собирается в свободное плавание со всеми вытекающими.

"муж собирается в свободное плавание со всеми вытекающими."
Только не вытекающими, а капиталами. Со всеми капиталами.
Мою знакомую муж так заставил еще и деньги из общей невижимости выплатитить (свои капиталы за несколько лет заранее до развода спрятал)

конкретно у нас все СОВСЕМ сложно, я бы сказала нерешаемо :-( Оставаться мне домохозяйкой - неумно, но выходить на работу невозможно. Муж и не скрывает, что ОЧЕНЬ хочет в свободное плавание, и я, к слову, хочу того же, но при наших отягчающих - это малореально. При разводе мне придется оставить детей ему, и он этого боится :-(

Почему невозможно? Вы ведь до детей где-то и кем-то работали?

ну это долгий разговор, не хочется перебивать тему автора :-)
Конечно, я работала, и я люблю работать. Но есть очевидные сложности, которые все понимают и перечислять их нет смысла.

Так вот об этом и речь. Мы видим только одну точку зрения - автора ( со слова мужа).
Может он так предлагает няню,что ее реально нанять невозможно ("я тебе выделю 10 тыщ на няню, ты уж сама найди") .Потом спорт его дважды в неделю. То есть спортом своим он жертвовать не будет ни при каких условиях, пусть хоть жена помрет от натуги - "я зарабатываю, а ты меня упрекаешь". Все как бы так ненавязчиво по его сценарию размеренной жизни идет, а жена разрывается и там, и тут успеть, и всем чтоб хорошо было. И вроде как самадуравиноватая получается, а он обиженный Дартаньян в белом.

Вот и я об этом же. Муж наладил себе ненапряжный ритм жизни и желает, чтобы жена тоже в него вписалась.

Пусть кривится. А вы стойте на своем и предлагайте этот вариант постоянно. И не кривитесь сами ;-). А то видите, к чему дело пойдет.

А Вы зачем за него замуж вышли? Да еще и троих нарожали....

а чем вы думали рожая троих в крошечную квартирку??

:-) традиционный вопрос когда сказать нечего.

Это риторический вопрос, на самом деле. После него и говорить нечего. Не хотели на работу, вот и рожали. Думать уже не обязательно.

Зря вы так :-( Вам психологически легче принимать несправедливости жизни, если обвинить жертву?
Да, конечно, женщину обычно не заставляют рожать. Но любое решение "рожать или не рожать" несет в себе разные риски. И ни один выбор не гарантирует безоблачного счастья.

Вы сами загнали себя в западню. Не думаю, что в вашем браке и до рождения третьего все было безоблачно. Неужели ходить на работу насколько хуже? :scared2

))) Ева всегда была лицемерной. Когда тут вопрошают, рожать или нет , 95% говорят "да!!! Дети - это счастье". А когда они уже есть и проблемы с мужьями/квартирой/карьерой/финансами, то возникают обычные евские - чья квартира, зачем рожали, работать не пробовали и пр.

Я никому не советую рожать, не обращая внимания на условия. Поговорок про заек и лужаек не понимаю.

Ну так что ж вы не спрашиваете совета у тех, кто вам орал "да"??? Я в такие темы вообще не захожу, там 95% баб, у которых мозг разъел окситоцин, причём процесс необратим.

Нет, не было безоблачно :-( Но у меня не хватило мудрости верно истолковать все "звоночки", выделить существенные и отбросить незначащие.
Допустим, он всегда был нежным и заботливым сыном. Но изюминка в том что постоянство любви к родителям не означает постоянства в любви к жене.
Еще он совершал ради меня безумные поступки. Ну типа бедный художник и миллион алых роз. Я это трактовала как "плюс", что вот как он любит меня. А теперь понимаю, что акцент был не на любви, а на готовности пожертвовать всем и всеми ради мимолетных прихотей.
Потом, нашему браку много-много лет. Дети поздние. Казалось бы, раз он за столько лет зарекомендовал себя как верный добрый щедрый заботливый муж - это положительно говорит о его высоко-моральных качествах. А нифига :-( Как сказал сам герой этого спича - "тогда я тебя любил и мне хотелось делать тебе хорошо, а щас не люблю" :-) Вот так все просто.
Да, я ошиблась сделав ставку на мужа. Мне казалось, если взрослый дееспособный человек что-то просит или обещает, то он осознает ответственность за свои поступки. Выяснилось, что к моему мужу это не относится.
К слову, детей хотел муж. И третий ребенок - это его настойчивое желание сына.

То есть двух раз вам было мало, вы решили что уж третий точно пробудит его сознание и вы заживете как в сказке? Вы реально либо в коме были либо в стране розовых пони. И собственно вы полностью заслужили то, что имеете.

Безумные поступки совершают нарциссы, которым необходимо произвести эффект на публику. Ваш муж, судя по всему, нарцисс, себя только любит. Вы за столько лет совместной жизни этого не поняли?
Вы слушали слова (просьбы и обещания), не обращая внимания на дела. Очень наивно. А оправдать рождение третьего ребёнка в тесную квартиру вообще трудно.

Еще раз уточню, что не так просто понять другого человека. Это сейчас я от несчастной жизни разбираю психологические портреты и типажи. Пока работала были другие интересы и задачи.
А муж был другой. И заранее оценить как (в какую сторону) поменяются его жизненные приоритеты было наверное возможно, но вот я не смогла. Поступки были разные. Но в целом, динамика положительная.
Вот про третьего ребенка. Я забеременела с предохранением, т.е. неожиданно. Разговариваем с мужем, что делать. Аборт делать не хочется, поскольку и я и муж против абортов (лично для себя а не глобально). Если рожать - то основные проблемы: 1)я не справлюсь с тремя, 2)я уже не смогу работать, 3)жилищная. Ответы мужа: 1)няня и я буду больше помогать 2) нет необходимости 3)с сегодняшнего дня откладываем треть зп и через 2-4года расширяемся. Все логично и реально.
Сейчас я понимаю, что я, сама того не сознавая, принимала решение под давлением мужа. Он - весь в белом, он за детей, он готов решать проблемы. Мне говорят: "я тебя никогда не брошу, денег я заработаю сколько надо, работать тебе не надо потому-что девочки постоянно болеют, детям лучше если ты будешь дома". Ну что ж я как умная Эльза буду искать подвох? И я, отказываясь рожать, вроде как эгоистичная сучка, думаю только о себе.

Так что стало со всеми его обещаниями? Деньги на расширение накоплены? Няня больше помогает?

Сложно сказать что стало :-(
Вроде как, по словам мужа, я сама во всем виновата.
Деньги откладывались ровно 9 месяцев моей бер-ти. Потом у мужа появились какие-то срочные траты, потом кризис и на рублевом депозите копить невыгодно а в доллар муж не верит... Короче, очень сложно все :-( На прямые вопросы муж отвечает отговорками. Вроде как и делает шаги к расширению, но при этом периодически бросает загадочное "у нас с тобой такие отношения что может и нет смысла увеличивать квартиру и надо мне покупать отдельную однушку".
И с няней тоже вроде как я торможу. Повторю, что желающих нет. Приходится брать или за неразумные деньги или няню с "браком", т.е. например таджичку. Ну я же не враг своим детям. Пару вариантов забраковал муж - у одной ему не понравился акцент (чудесная женщина грузинка), вторая - очень полная "она нам детей раскормит". Пару вариантов пропали сами после пробных дней - одна сорвала спину, еще одна погуляла вместе со мной и младшим - и сказала что с таким младенцем она не справится (он всегда орал). Единственная проработавшая у нас месяц - большую часть этого месяца болела - заражалась от моих вечноболеющих детей.
При этом я твердо знаю что "кто ищет тот найдет". Однако повышенной активности я не проявляю по финансовым причинам. Прошлый опыт говорит о том, что обещание мужа не значит что он будет оплачивать няню.
Как это было: "дорогой, мне завтра/послепослезавтра надо оплатить няню, привези денег" - "а что ты не могла мне сказать заранее" или "вот послепослезавтра и скажешь" или "а что ты мне не напомнила" или "а что ей обязательно завтра все 7тыс. нужны?, ей 2тыс. пока не хватит?" ...
И еще будет непрерывная атака при каждом конфликте и всем знакомым будет "жена бездельница, я ей взял няню, няня за нее все делает, а жена еще и не довольна". При этом сам знает что няня приходила раз в неделю на 2часа.

Не-автор, вас сливают. Следите за финансами! Держитесь! Развод -не смерть, а наоборот -начало новой жизни. ;)

понятно. тогда к вам не может быть никаких претензий. и винить вам себя не за что. а у вашего мужа, возможно, бурным цветом цветет кризис среднего возраста.

И я в вашу компанию :(.

А до рождения третьего он был чудесный прЫнц?

У меня сейчас подруга старательно лезет в такую жопу. Родили первого (кстати, всю беременность на руках носил, земли не касалась), муж тут же ушел из семьи - три раза в неделю спорт до 1-2 ночи, все выходные с друзьями на выездных покатушках, на работу уезжать стал в пять утра (мол, спит потом в машине возле офиса, чтобы в пробках не стоять)... И что делает подруга? Правильно, рожает погодку первому сыну. Девочке три месяца, недавно они поругались в пух и прах. "Он меня не понимает, я так хочу много деток с маленькой разницей, нам нужен третий!" С детьми подруга не справляется, помощников нет совсем, даже погулять толком с ними не может. Но нужен третий, да...

На что только тетки не идут, чтобы не работать. Неужели там так страшно?!:chr4

Самое смешное, что подруга имеет неплохую непыльную работу с худо-бедно сделанной карьерой. Из разряда - в офис на каблуках, в обеденный перерыв на маникюр, не забыть поторчать в интернете и обсудить мужиков. Да и детей можно рожать с разницей хотя бы года в три (можно больше не работать, да и полегче, муж может одумается - все же мужик-то вполне себе хороший)... А тут - вот лезет в жопу и все тут. И ничего невозможно сделать... Говорю ей "ты же видишь, Вася вообще дома не бывает, ты одна с детьми - куда тебе третьего, налаживай отношения, начинай как-то искать способы совместного проведения времени, ну нельзя же так"... "Нет, нам нужен третий, я люблю детей, ты ничего не понимаешь, я вообще хочу много детей!" Вот и поговорили...

По аналогии со спермотоксикозом это что-то типа эстрогентоксикоза.

Мне сложно это принять. Все же прежде всего должна работать голова - хотелок может быть много, но детям надо обеспечить нормальные условия жизни и нормальный быт, не офигевшую от детей маму и не полностью отсутствующего папу. Токсикоз - это прекрасно, но разве он не должен отступать перед долгом обеспечить детям нормальную жизнь?
Впрочем, вопрос риторический совершенно. И я уже за прошедшие два года поняла, что не могу сказать подруге ничего, что заставило бы ее спуститься на землю. Ни примеры из жизни знакомых, ни откровенные разговоры, ни мягкие намеки на нее не действуют.

С другой стороны: куда муж от трех детей денется? -50% алиментов - так что брак их будет вечен! :party3

Я, увы, реалист. И у меня среди знакомых (пусть и не в близком окружении) есть вполне себе успешно девшиеся. Наоборот - кого, интересно, удержали дети и страх алиментов? Я таких историй не знаю, увы.

А вы не спросили кто их будет кормить когда Вася свалит?

"А Вася не свалит, ты что такое говоришь!" :dash1:dash1:dash1

и не помрет? на покатушках, допустим. Простите, конечно, но бывало....

Ну, вы сами догадаетесь, что мне отвечают на этот вопрос или надо написать? На покатушках вроде, ттт, довольно безопасно - у них этакий спокойный автотуризм. Но меня поражает то, что его дома два года нет и при этом речь идет о третьем масике.

а он обязан понимать? а она его? не обязана? может, стоит обсудить кто сколько хочет детей и с какой разницей?
хотя, это тоже ни разу не панацея.
на сугубо мое имхо, детей нужно столько, сколько можешь вырастить САМ, хотя бы ориентируясь на текущий момент и ближайшие перспективы.

Ну вот так. Она считает, что когда они только начинали общение и обсуждали количество детей - он сказал, что хочет пять или шесть с небольшой разницей и воплощает его желание в жизнь. Пыталась ей объяснить - ну, попробовал одного, решил, что это сложно, теперь пока не хочет, да и ей самой очень сложно с детьми, у нее бзики по чистоте, питанию, все это требует времени и денег... "Нет, дети - это счастье, он это сам говорит и нам надо срочно рожать, я не хочу рожать в пятьдесят (почему сразу за тридцатью двумя идет пятьдесят - я не знаю)"

Я ж говорю - ситуация какая-то абсурдная совершенно.

вы не думаете, что это что-то психическое? в смысле не психиатрия, а неврология? явно не совсем адекватное поведение. ну или банально просто - очень не хочется работать, а иных отговорок придумать не может.

статья попадалась - "нет жадных мужей, есть жены - плохие нейропрограммисты"
а вы зачем маме плакались - а мужу сказать, что надо сдать столько-то не пробовали? не выпрашивая, а как данность, о которой как бы договаривались ранее
если деньги у мужа - почему вы ему не даете пачку счетов на оплату по коммуналке? оплата с карточки - карточка у него = он и оплачивает, его проблема, что долг
ну и вопрос в пустоту - при таком раскладе рожать третьего?.

НУ у вас не семья. Мне кажется, муж терпит Вас и Ваших детей. И оплачивает Ваши потребности.
Ему было бы удобнее одному, но какой-то из мотивов не позволяет ему Вас оставить.
Не понимаю, почему Вы не меняете ситуацию.

простите за дурацкий вопрос - а 3х детей с небольшой разницей в возрасте вы хотели оба?

Ужас!!!
Прежде всего вы с мужем должны были заняться расширением жилплощади...
И откуда столько безмозглых людей берется?

Жена не права. Надо принимать помощь, и найти возможнось уделять внимание себе и мужу. Но ей нравится тот образ жизни который она придумала. иногда легче крутится как белка в колесе с оправданием что это все для детей, родителей, чем взять ответственность за свою жизнь. Даже если муж не главный приоритет, он все равно должен занимать какое-то место в приоритетах. Если же мужа совсем отфутболить, то не надо удивляться, если он найдет другую женщину со временем.
Жена кстати там еще между развивалками успевает разрываться. Для меня это признак, что такую ситуацию она выбрала сама для себя. Детям многие развивалки не так у ж и важны, а вот полная семья и хорошие отношения между мамой и папой - намного важнее. Ну или ее совственное здоровье, тоже.

Я ВЕРНУЛАСЬ!
Перечитала все сообщения. И вот резюме: жена - дура, впряглась в хомут и пашет. Муж дурак - нихрена на понимает в бытовухе и уже мечтает свинтить налево.
Ну и я буду в итоге виноватой ;-)
Иными словами, мои действия - уговаривать их на психотерапевта (психолога или иного специалиста в области семейных отношений). Ну и в частных разговорах предлагать им обсудить (снова и снова) их претензии друг-к другу.
Есть хоть пара положительных примеров? Хоть какая-то надежда сохранить им семью?
Понимаете, то, что они мне все вот так практически одновременно рассказали - это уже крик о помощи... А что могу я?

Ничего. Либо они сами все понимают и идут навстречу друг другу. Либо не понимают и тогда вы останетесь виноватой по определению.
Более близкому можно попытаться тихонько капать по поводу психотерапевта и "кризисы бывают у всех, вы все преодолеете, я тебя поддержу в любом случае". К менее близкому лучше не лезть, увы...

Да ничего вы не можете, по большому счету. Если один или оба не хотят слышать, что им говорят, то вы их никак услышать не заставите...

Ответьте, если не трудно: вы не удивлены, что мужчина вам жалуется на свою жену? У,вас и до их кризиса были настолько близкие отношения? ИМХО: если мужчина начинает жаловаться посторонним на жену, то браку конец. Но, конечно же, это только мой личный опыт.

Только мудак может жаловаться посторонним людям на жену. От них - мудаков - надо избавляться. В

А на мужей жалуются мудачки?

Они - мои родственники. Я не с улицы посторонний.
И вот разъясните: если посторонним нельзя - то кому? зажми в жопе и не дыши?
Родителям уже не расскажешь ибо берегут родителей в таком возрасте, посторонним - мудак только рассказывает. И че?
Если мужЫкам за пивом - то можно, а родственникам - то мудак?

Пока люди семья, то и проблемы решают в семье. А когда друг на друга жаловаться начинают -п...ц семье имхо.

Так тут и есть п...ц. Вопрос уже в реанимации.

Мой тоже жалуется,но наоборот чем муж автора.
Не знаю на что жалуется,но на накрашенные ногти вопли и как ты этими руками картошку будешь чистить,на просьбы о фитнесе вопли что хочешь опой перед мужиками там крутить и тд и тп

Автор, лучше бы Вам из этого треугольника удалиться. Пусть разбираются сами, это их жизнь, их семья, они люди взрослые, пусть сами свою жизнь решают, а не перекладывают ответственность на Вас.. Я бы не стала становится третейским судьей. Неблагодарная работа, можете оказаться виноватой.

вы можете объяснить жене, что образ мученицы мало мужчин увлекает и ее муж не из любителей так что если она настаивает то ... увы, пусть готовится к худшему
мужу объяснить, что няню надо не предлагать, а волевым решением - но в курсе ли он сколько стоит няня (чтоб это не оказалось гнилой отмазкой типа - я ж ей предлагал 2 тыс в месяц на няню и 500 р на фитнес)
и стараться не углубляться и держатся чуть стороной - как гипотетический случай, чтоб не оказаться потом виновной во всем

вы можете каждому из них рассказать об ИХ ошибках и несправедливостях по отношению к другому (но не о достоинствах и несправедливостях другого по отношению к ним). вы можете поискать им ХОРОШЕГО СЕМЕЙНОГО психолога.
то, что они оба хотят сохранить семью и все исправить - это уже 70% успеха.

Выше написали: лучшее, что Вы можете для ни сделать - дистанциироваться. То есть сказать: ребята, я уже вам сказала, что, по-моему, может вам помочь (психолог). дальше - это ваше дело, идти или не идти. . Я свои моги не вставлю, в итоге придется разбираться самим. Так что давайте ту тему закроем.
А то получается. Вы, автор, у них для слива жмоций, а делать они ничего не хотят. А вот как припрет, как поймут, что САМИМ надо свои косяки разгребать - тогда может что и выйдет. Но в любом случае это не Ваша, автор, проблема и не Ваша забота

Последнее время это очень распространено. Если кто-то испытывает какие-то нематериальные трудности, можно немного посочувствовать, а потом дистанцироваться и порекомендовать идти к психологу.
Раньше как-то люди сами друг другу помогали, поддерживали, когда психологов не было.
Сейчас те, кто с проблемами, выглядят халявщиками, которые хотят сэкономить на психологе. А те, кто хочет дистанцироваться - еще хуже - они выглядят предателями. И первые так и считают их предателями.

На самом деле это не "последнее время", это так было всегда. И "раньше" - тоже так было. Именно поэтому и придумали психологов - из серии "ты покрестился? так вот иди теперь морочь тестисы попу". И как это "раньше люди помогали друг другу"?

ну а насчет кто как выглядит - тут каждый сам решает, шашечки или ехать. Потому как "те, кто с проблемами" имеют полное право хотеть поддержки и экономить на психологе. А также "слить негатив", чтобы потом с новыми силами опять черпать это...этот негатив полной ложкой. А также почувствовать себя жервтой и ничего не менять. Причем иногда это помогает.
Точно так же те, кто бесконечно выслушивают и "подерживают" - тоже могут помочь этим, или это ИМ дает возможность почувствовать себя хорошим человеком.
НО и первое и второе уместно только когда оно РАБОТАЕТ.
А то если в первом случае человек всем рассказывает и далуется, все сочувствуют и советуют, а воз и ныне там - может, этот человек притормозит и задумается - а если "советчики" правы? А если начать что-то ДЕЛАТЬ? А если САМОМУ решать?
И если во втором случае "выслушивающий" человек чувствует, что бегает по кругу и что из него просто выкачивается энергия - может подумать - а может хватит метать бисер попусту и вопить в пустыне? Если моими советами не пользуются, и мне никакой радости уже от тих "посиделок"? Может сказать - "стоп, разбирайтесь сами" - и пофиг, что ОНИ про меня подумают.

Никто себя предателем не чувствует, только потому что прекращает слушать вечное нытье без желания что-то изменить.

Увы, некоторые чувствуют. По незнанию и с легкой руки "ноющих"

То есть вы предлагаете сказать "Слушай, вот я тебе все сказала, так что катись нафиг со своими проблемами. Когда станет хорошо - орбащайся, снова хорошо поболтаем".

Нет, вам предложили совсем не это.
Предложили самой понять, что есть проблемы, с которыми справиться может только участник. Никакая помощь со стороны восприниматься не будет.
Вы пришли с вопросом, вам ответили. Но вы тоже готовы жить в режиме "мне плачутся - я жалею, это мои родственные чувства" Никто не против, но выхода эта ситуация не имеет в таком случае.

Э...не так по форме, но так по сути ;-)

самое плохое, что можно сделать - дистанцироваться. оно, несомненно, проще, но не хорошо.

бред про психолога.
надо просто взять няню.
для этого предложить жене различные варианты, сайты, агентства, пусть хотя бы начнет поиск и выработает критерии для таковой.
очень облегчает быт уборщины, раз в неделю себе, раз в неделю родителям. освобождается куча времени на подумать. подумает и если решит разводиться - пусть разводиться. что уж тут поделаешь:-D

Пусть муж найдет для жены какую-нибудь лакомую работу. Ну вот прям мечту ее жизни. Тогда и она перестанут делать кучу ненужных движений, и он будет привлечен к уходу за детьми и деньги на няню-гувернантку дополнительные.

А жена не оскорбиться на всем этом фоне еще и предложением работы?

ну не знаюююю... У меня из описаний быта жены не возникло какой-то апокалипсической картины. Вот что она делает кучу работы, которую можно оптимизировать, но которая создает видимость нужности и незаменимости - это да.

А кому эта дама нужна для выполнения лакомой работы? На нее до фига других претендентов с опытом, знаниями и между прочим, потребностью в деньгах.

Самое неприятное, что работы нет и не предвидется (по словам жены). Ситуация такая, что жена ни дня не работала по специальности. Все какие-то непонятные рабочие менеджерские места в непонятных конторах за три копейки. И сейчас выходить на пару тысяч в неделю она не видит смысла.

потому что ленивая она.

наверное, это "пусть" должна сделать она, а не он.

Вы хорошая подруга. В нашей ситуации друг мужа, сказал сначала мне ,,собери ему чемоданы,, когда я это сказала мужу, он не поверил.
И через полгода он сказал мужу ,, уйди из семьи,, тот и ушел.
Потом когда муж стал скучать, друг ему подогнал женщину ( она была любовницей другого друга, тот от нее никак не мог избавиться). Женщина , приглашенная для секса на две недели, осталась. Сначала придумала беременность, потом еще что то. В итоге живет на всем готовом, имеет все что хочет. Все счастливы.
При этом тот самый ,,друг,, начинает мне жаловаться на нее, мол вот совсем не дает свободы мужу, не так как со мной дружба сейчас склаыдвается.
Муж уже бывший, через месяц после развода, сказал мне что сделал большую ошибку, но он уже не есть герой моего романа, чтобы жалеть и выслуживать жалобы. Счас другу жалуется, друг опять советует менять жизнь в поисках лучшей доли.
Вам нужно достучаться до мозгов подруги. Ее ситуация критична, она должна пожертвовать свою долю по уходу за родителями и детьми наемным рабочим. Это трудно, но иначе .... ее жиознь кардинально изменится не в лучшую сторону.
Ему в мозги вложите что она устает и помощники ей просто необходимоы что выспаться и в зал сходить.

автор родня, а не подруга. А вы были хреновой женой, раз муж слушал не вас, а друга.

Жена отказывается, потому что ей предлагают жесткий вариант "мы тебя сейчас освободим от ухода за детьми и родителями, чтобы ты занялась тем, что нам нужно - уходом за собой, фитнесом и прочим"
Надо формулировать "вот тебе няня, домработница, отдохни и переведи дух" и только когда это случится, можно закидывать удочки насчет своих потребностей.
иначе муж эту белку-жену просто из одного колеса пересаживает в другое.

да мужу это скоро надоест и он найдёт ту, которая не жирная белка, а стройная лань, а БЖ препратится окончательно в УГ. Хорошо, что муж хотя бы пытается достучаться, другой бы просто свалил и всё.

Прочитала все.
С точки зрения мужа: он реально упахивается. Работа - не бей лежачего. Обеспечивает семью очень достойно. Но изменить график не сможет ни при каких делах: либо так, либо вали прочь.
Приходит поздно домой: дома срач, жена "неприбранная" валяется на диване с планшетом. Дети виснут на папе гроздями.
С точки зрения жены: весь день бегает как белка в колесе: отвести-привести, приготовить - помыть, сейчас еще беготня по гос. органам из-за документов прибавилась, потом уроки с нерадивым старшим ребенком, младший в это время на ушах стоит. Потом вечером устает, что только бы полежать... И картина маслом: недовольный муж выходит на сцену.
Такая картина :-(
Я поняла, сделала свои выводы. Свое поведение и свои слова еще продумаю по отношению к ним. Мне кажется, что если они оба начали уже ко мне обращатсья, то значит дальше некуда - предел, как говорится.
Правда, никто еще не написал положительный пример выхода из ситуации.

Автор, "Работа - не бей лежачего."=очень легкая, можно сидеть и ничего не делaть. Вы уверены, что вкладывали именно этот смысл?

положительный пример-это когда жена послушает мужа, наймёт домработницу и няньку, и займётся собой.

Я вам написала положительный пример: http://eva.ru/topic/63/3415455.htm?messageId=91924277
Была такая же ситуация, правда, без родителей, но с тремя детьми.

Я на стороне мужа. Тетка действительно ленивая.

Нашла довольно безвредный для автора вариант помощи. Найти по знакомым няню, хорошую, из рук в руки которая. Обговорить вопрос оплаты с мужем. И прийти к жене "Маша, тут у Петровых такая волшебная няня освободилась, ты не поверишь, хорошо, что я узнала и сразу бегом к тебе. Пять языков, навыки медсестры, детей обожает, Петровы от нее в восторге... Я Васе звонила уже, все, говорит, пусть выходит с понедельника, ты ж не против? Хоть старшую на кружки будет водить и с коляской погулять сможет, пока ты вся в делах"... А там, глядишь, понравится Маше и на фитнес захочется сходить, и спать ляжет вместо подвигов на семейном поприще. Главное, в разговоре с Машей не упоминать отдых, по моему опыту такие "замученные" ужасно неадекватно реагируют на мысль, что их кто-то подозревает в том, что они хотя бы иногда отдыхают.

Маша категорически против нянь и посторонних в доме.

Может, она против, потому что не знает, как искать и боится чужих? Моя подруга против была до истерики, а моя няня пожаловалась, что с моим сыном мало нагрузки получается - я предложила ей посидеть с дочерью подруги (там как раз полугодовой больничный был, с садом никак, на работе подругу уже уволить пытались). Пошла вроде как на пару дней, основные хвосты на работе подобрать и сразу обратно к доченьке любимой. В итоге няню еле выцарапала обратно, так подруге понравилось. :-)
Или боится, что решат, что она мало пашет (я об этом тоже сказала - не няня для отдыха, а няня, чтобы еще больше работать, хотя бы на словах).

Машина категоричность уже привела ее в тупик.
У кого-то есть история про муху, которая геройски разбила голову о стекло рядом с приоткрытой рамой, приговаривая "Бабка моя билась, маманя тоже, и я молодец"

Если женщина не хочет услышать мужа, то финал очень предсказуем

А ей самой плевать, что она из себя представляет? Другие бы поскакали вприпрыжку в зал, оставив детей няне, если б муж еще и поддерживал.
Канеш, если муж говорит: посмотри, какое ты чмо, иди в зал или я уйду, то тут она из упрямства может не пойти. Хотя это я на зло маме нос себе отрежу. Может, просто любит жрать в три горла и ходить в халате?

В общем, прочла тут не все, конечно, но...) Жена изменится скорее всего только тогда, когда муж пойдет другую жену смотреть)

Ей придётся будет это сделать.