как человек мать поступает плохо или в своем праве?

Ситуация: женщина и ее дочь. У женщины 2 квартиры, в одной живет. Другую сдает. Дочь имеет одного ребенка, беременна вторым. Живут на съеме. Сейчас у ее мужа сокращение, он не может найти работу. Трудно с деньгами. Дочь просит мать на время пустить их во вторую квартиру. Мать не согласна, так как считает,что старший ребенок порушит квартиру, обдерет обои и прочее. Дочь сказала, что после такого она не будет видеться с матерью, так как считает, что мать ее не поддержала. кто неправ?

Сложно сказать,..матери разные бывают.

Я бы пустила свою в свою квартиру, без проблем. И мне было бы приятно)

Сейчас Вам напишут что никто никому ничего не должен.нехрен плодится и тд.
мать могла бы пустить ,не чужие люди.но она понимает что это будет навсегда и не хочет.
а молодые могли бы сьэкономить на сьеме на первый взнос.
Обиделась бы на мать.мать забыла что старость не за горами.

Если обсуждение такого вопроса вообще возможно, то мать права. По ее внутренним ощущениям они чужие люди, она не обязана им делать такого подарка.

Мать в своем праве, что не отменяет то, что весьма плохо что она не поддержала дочь в сложной ситуации. Жалко свою квартиру, могла бы помочь деньгами с ее аренды. Своих все таки в беде бросать нельзя, не по-человечески это.

У матери есть еще источник дохода, кроме сдачи квартиры?

Разводка!! Потому что вы прекрасно знаете, что вам здесь понапишут. :) Мать ничего не должна, и будьте благодарны, что не сдала в детдом, нехер плодиться и т.п. :) Если вас бы действительно интересовал ответ на этот вопрос, вы бы никогда его ЗДЕСЬ не озвучили. :)

я бы точно не пустила, но стала отдавать все деньги с аренды - несколько месяцев, пока зять не найдет работу

Автор, вы с мужем хотите сесть маме на шею. Ваше "временно" затянется на 3 года минимум, пока младший ребенок в сад не пойдет. Не считайте мамины деньги, ее право зарабатывать и путешествовать. Что вы плодитесь в съемной квартире и ваш муж не может найти работу - не мамина проблема. Попросите у нее помощи, но не с жильем, а деньгами.

Автор, а вы имеет право на жилье у матери? Вы там прописаны?

По-хорошему неправы молодые рожая в кризис второго ребенка, при этом ни кола ни двора. Хорошо бы сейчас они сами решили свою проблему, в частности муж бы позаботился о детях и жене. Если мать сейчас пойдет им на встречу:
1. мужик расслабится, они это очень быстро делают.
2. и фиг они съедут с халявной квартиры.
Рано или поздно мама бы стала плохой.

Если дочь так воспитала старшего, что он может "убить" квартиру, то ИМХО, сама виновата. И временное имеет сильную тенденцию стать постоянным, а маме это нах не надо, ей денежки нужны.

Обе неправы.
Считаю правильным на месте матери бы помогать дочери частью денег от сдачи жилья, но пускать туда жить - ни за что.

Мать - эгоистка и дура... или сволочь.
Но в своём праве, если на обе квартиры у дочери прав нет.
На кого квартирки приватизировались?

Ну дочь видела за кого шла и от кого плодилась, мать ей уже ничего не должна. Обидно, конечно, но не смертельно-хороший повод встать на ноги и не плодиться вникуда.
У меня братец такой же-наплодил так же в никуда, их от туда попёрли за то, что гадюшник развели, цены на съём выросли, они не тянут. Ну упали в мою квартиру, которую я сдавала. Брата считаю долбоёбом, невестку не перевариваю, ради племянниц пустила.

Дочери бы помогла деньгами на съем, скажем месяца 3, к себе - нет, ибо это навсегда.

а сколько дочери лет и где она прописана?

Не перестаю удивляться разнообразию людских типажей. Для меня недопустимо и странно, когда мать не помогает дочери. Хотя, мы же не слышали саму мать, может она уже кучу денег вбухала в дочь, а та разбазарила квартиры-машины... Но не помочь с крышей над головой - нет, не пойму.

Неправа дочь.

Дочь неправа. Должна поднять мужа с дивана. Не верю, что мужик не может найти работу. Лучшая помощь от бабушки - это то, что она не просит помощи у молодёжи и справляется сама.

А у матери есть другой заработок, кроме аренды? На что она будет жить, если пустит дочь в сдаваемую квартиру?
Насколько все плохо у дочери с мужем в финансовом плане?

Так очевидно же, что планирую второго ребенка, молодые рассчитывали на маму и квартиру. А с чего бы? И первого то надо было рожать когда работая вдвоем и накопив на перв взнос, иметь уже что-то свое. Если муж гол как сокол, и скорее всего мама дочку предупреждала как и что будет, то зачем спешить рожать двоих?
Я на стороне матери. На таких деток в старости нечего рассчитывать, они о себе только думают. Лично я у своих родителей что-то просила последний раз в 17 лет.
Не будет разговаривать дочка с мамой? Да и ладно, еще и без наследства останется

Я бы не пустила, но большую часть денег от сдачи давала бы дочери.
Но я в данной ситуации не окажусь.

Те, кто поддерживает поведение матери.
Моя мать сейчас тяжело больна, ей нужна ежедневная помощь: и физическая, и моральная.
На что и кого вы рассчитываете в подобных ситуациях?
Сиделка сидела с моей матерью в больнице, рядом были другие старики с сиделками, знаете, сиделка - это очень специфично, это совсем не то, что забота родных и близких. Те, кто не сталкивался с этим, не поймут, о чём я.
Тогда уж, уважаемые защитники матери, копите не на сиделку, а на эвтаназию.

Дочь не права.Во первых раз уж люди собрались второго рожать,то у них должна быть минимальная заначка. Если совсем нет заначки,значит дочь берет себя за шкирку и идет работает и муж ее идет на любую работу.Все дружно на время безденежья снимают комнату,а не квартиру. Или уезжают туда,где жилье им по карману.
На месте матери я бы оплатила семье дочери съем комнаты на полгода.

Моя тема. Ко мне тоже" пытались влезть" родственники в квартиру, пока я не озвучила, что она уже завещана. Люблю тишину и комфорт на старости лет. Люблю быть одна. Очень люблю сидеть на Еве , особенно фотоконкурсы. Летом уезжаю на юга... Аренда и рантье.

граждане, откуда вы взяли, что я дочь? просто интеренсо

Обе не правы. Дочь все таки должна сама уже жить, пора раз второго ребенка рожать собралась. Мать тоже не права, потеряла дочь. Но в большей степени не права все таки мать, потому что вырастила вот такую дочь, которая спровоцировала подобную ситуацию

история соседки. Тоже всю жизнь ради детей, отдала им квартиру, они же молодые, сама ушла в дом с частичными удобствами. Сидела с внуком пока дочь работала. содержала дочь когда от нее ушел муж. Сейчас той дочери 35, соседке 65, со здоровьем труба. А дочь вышла замуж и беременна вторым. Говрит - я за матерью сейчас как должна ухаживать, я же беременная!Она должна понять. и вот эта бедная женщина опять все поняла и сама, почти не ходя, толкая перед собой табуретку, кое-как передивгается, готовит еду, ходит в магазин, это у нее занимает часа полтора. Где благодарность от дочери?

Дочь с мужем и детьми может уехать заграницу. Пока возраст позволяет. Пусть посмотрит шансы в и-нете.

Не все дети могут рассчитывать на поддержку родителей (словом, делом, где-то и материальным моментом).
Это ваш случай, автор. Как ни прискорбно.
Нет взаимовыручки. Только учтите, нет этого в обе стороны. Не только от мамы к дочке, назад тоже. Так что, мотает пусть на ус, дочка. Рассчитывает на себя, и маму за хребет, случись чего, не сажает. Она со своими проблемами будет сама колупаться, и несколько объектов недвиги ей в помощь, спасется, одним словом, без дочечки.

Мать не права в том, что дочери в сложный период отказалась помочь. В квартиру можно не пускать, а вот деньгами, чтоб штаны семье дочери поддержать, вполне бы могла выделить. И доход не потеряет (а просто временно будет делиться) и с дочерью отношения будут нормальные.

А квартира сейчас пустая стоит?

недомамы, имхо. Я поддержала в свое время дочь. Она вышла замуж в 22, тут же родила, любовь, хотя там тип был отвратительный. да, глупая была. Сама же от него и ушла. Пришла ко мне с внуком. А куда еще. Да, первые годы было тяжело, и материально, ибо тот тип платил гроши, и морально, ребенок шумный, везде бегал, всем мешал, дочь была раздраженная все время, в депрессии. Потом стало все налаживаться. Сейчас дочь работает на хорошем окладе в частной школе плюс еще преподает мастер-классы, зарабатывает отлично. Живут они сейчас отдельно( она так захотела), на съеме, но у нее мечта свой дом, земля куплена, стены выведены, конечно, медленно все это делается, но учесть , что она еще и сына одна содержит, и себе многое позволяет, и мне подкидывает разное. А если бы я ее не поддержала тогда? И работа, да, пока дочь бегала по собеседованиям, я с внуком сидела, а кто бы с ним с2 -леткой сидел? и когда болел, тоже я сидела. Зато сейчас результат. Ничуть не жалею. И да, мы стали очень близки с ней, раньше такого не было, она все ценит, что я делала для нее.

Что бы тут ни говорили, но не дать дочери пожить в имеющейся квартире- это скотство. Я еще понимаю отказ, если б дочь с семьей к матери подселиться хотела.
Я прекрасно понимаю, что не хочется помогать взрослому мужику- зятю, и можно долго рассуждать на эту тему. Но это же дочь! Это ваши внуки. Хоть они и забота их родителей. Но трудности бывают у всех. И от кого ждать поддержки, как не от близких?
Автор, а эта мать хоть какой-нибудь старт в жизни дала дочери? Хоть комнатенку какую, или денег на то, чтобы купить что-то свое?
Ну как так- 2 квартиры имеем, дочке ни одной не дадим? Даже если она живет на деньги от аренды, это все понятно. Но как же взаимовыручка и поддержка? Нет, не понимаю.
Хотя я всегда говорю- сперва жилье, потом дети. Но уж если воспитали такую дочь, то помогать ей надо. Хотя бы деньгами- часть от аренды ей отдавать.

На месте матери наверно временно стала бы помогать финансово со сдачи квартиры.

Ибо не всегда возможно быстро расторгнуть договор с квартирантами.
Часто потом не выгнать родственников из своей квартиры, а может ей жить на одну пенсию придется.
Ну и готовая квартира может способствовать тому, что муж лапки сложит и не будет стремиться к своей жилплощади.

Какие ожидаемые ответы в этом топе:) Мать обязана помочь, иначе она не мать, а ехидна, а в противном случае хрен ей, а не стакан воды. Вот щас она дочери поможет, а уж потом, в старости, дети-внуки ее без заботы не оставят. Ага, как же. Совсем недавно был топ про помощь родителям. Многие помогают? Там все усирались, что родители должны жить на пенсию, заботиться о себе сами, а уж если дети выделили им пятерку, пусть будут счастливы и не питюкают. И ваще негоже обжирать детей и внучеков. И даже те, у кого реально есть возможность помочь, особо не разбегутся, ибо себя ужимать даже минимально ни в чем не хотят. Это к вопросу так ли неправа бабка.
В данной ситуации бабке надо рассчитывать только на себя. Такая дочь, которая себя-то обеспечить не может, ничем ей не поможет в старости.

Я В ШОКЕ. Просветите арендодателя потенциального, неужели дети могут квартиру в хлам превратить? Просто я чета нормальных детей представляю. Ну самое гадкое - обдерут или разрисуют обои, на что есть залог. Но хлам... это ж вообще тогда с детьми сдавать нельзя. Но ведь люди как-то же сдают.

ОФФ: кто сдавал людям с детьми квартиры, с какого возраста дети адекватны и не рисуют на обоях, не ковыряют ножничками двери и стены?

По теме: автор, вообще-то мать имеет право вас не пустить. Ибо вы детка большая и сами за себя отвечаете. А пустит - и вы потом не уйдете вообще. Я за вариант помощи деньгами ограниченное время. Ну и шевелитесь, что ли... ЧТоб не только за счет матери. Вы уже девочка совершеннолетняя ващета
(пысы - то, что вы дочь, чувствуется, по скользящей по теме вашей обиде в словах текста. Поэтому можно мне не отвечать, что вы нигде не писали, что вы дочь. Просто обида слышна и видна. Значит вы дочь. Если бы была мать, она писала бы по-другому. В стиле - а должна ли я, а права ли я, что не разрешаю, или удивление, что взрослая дочь хочет сесть на шею. В тексте ничего этого нет. Лишь обида, что не пускают нахаляву. Так что вы дочь, стопудово)

Плохо. Но в своем праве. Оно другого не исключает, и как мы видим, вполне даже дополняет. Право служит оправданием не самых красивых поступков.

На месте матери я бы не дала жить в квартире, потому что дочь с двумя детьми и непонятный безработный мужик без жилья - это 100%, что заселяются они навсегда. Я бы помогла тем, что платила бы со своего арендного дохода за жилье дочери. Сначала 100%, потом меньше, когда зятёк найдет работу. В общем, помогала бы оплачивать жилье в трудные моменты жизни. Но дочь тоже с прибабахом, рожает и рожает, о жилье и доходах не думает.

я снимаю квартиру 10 лет.заехали с месячным ребёнком.через два с половиной года второго родили.в квартире за 10 лет поменяли обои уже раза три.,чтобы всегда были чистые и целые стены.мебель вся наша.Порядок в квартире не зависит от того есть дети или нет.а от того как родители смотрят за детьми и за квартирой

Ну вы же понимаете, что пустив дочь, мать ее уже обратно не выгонит, а это распрощаться и с добавкой к доходу и потом, еще решать проблемы с жильем второго ребенка.
Матери то куда? Самовывоз на кладбище в 49 оформить.
Если бы дочь поставила четкие рамки, что пусти мама на 3 месяца, а потом съедем, думаю мать не отказала бы.
А вообще, конечно, максимум от нее-это давать часть денег на съем какое-то время.
Я от родителей съехала в 21, в свою квартиру (половина моих денег была, половину папа дал), и следующие 20 лет я ни разу не просила денежной помощи, от денег даже в виде подарков на др отказываюсь. Мне брать с пенсионеров деньги неудобно, сама деньгами изредка помогаю, но их приходиться всучивать насильно-отказываются до последнего. Отношения с родителями прекрасные, они лучшие в мире Мама и Папа.

по теме.Подруга с семьёй купили хорошую трёшку.осталось немного выплатить кредит,брали на ремонт и мебель.Потом подруга хочет взять однуху,чтобы в будущем её сдавать.У нее есть свои планы,она пишет книги,вернее только две выпустила и хочет этим заняться и чтобы хоть какой доход был,это сдача однухи.У нее две дочери и она уже сейчас даёт им понять что не будет никто жить в этой однухи.это ей на старость.пусть сами зарабатывают.Её можно понять,всю жизнь пашешь,пытаешься сделать себе доход к старости а потом хопа,дети женятся.рожают и отдай им жильё.А помогать кто будет родителям?Автора понимаю,прежде чем рожать двоих детей надо было о чём то думать,где жить? на что?

Жму руку этой матери за твердую позицию. Такие дети до смерти будут на шее сидеть и погонять. У меня братец такой. Все ему мало, все еще подавай, у него же дети, у него трудности в бизнесе у него жена не работает и пр.пр. Приходит с глазами кота Пушистика из Шрека, получит свое и не видно, не слышно до очередной просьбы.

Мы с супругом спецом купили две однушки ( не Москва увы), в одной сделали ремон- сдаем ее- деньги от аренды идут престарелой свекрови, вторая квартира пока без ремонта-но сделаем, будем сдавать, в сумме обе эти квартиры могут сейчас приносить 25-35 тыс руб. Планируем в старости их сдавать и жить на эти деньги, детей туда пускать не буду, пенсий у нас с ним не будет

обе сто процентов правы.
мама вполне вправе иметь на старость лет квартиру, ее сдавать, и с дочерью не делиться. а дочь имеет право не общаться с матерью, и тем более не поддерживать мать, у которой нет материальных трудностей.

Скорее всего, мать изначально была против этого брака и наверняка озвучивала, что молодые должны жить самостоятельно. А так, чтобы дочь вышла замуж, сама это решение приняла, а теперь мать должна лишиться дохода, чтобы муж дочери спокойно там жил - нет, не согласна. Я думаю, мать хочет преподать дочери, а главное зятю, урок. Если бы вопрос был в дочери, это одно, а там же зять, про которого мы ничего не знаем.

Можно найти некий компромисс: какой смысл переезжать из одной квартиры в другую?
Семья дочери остается, где живет и напрягается с поиском работы, а мать, получая арендные деньги за другую квартиру, помогает им (с возвратом, как у тех станет лучше ситуация и без процентов).

Это для того, чтобы не было ситуций из описываемых тут ранее топиках, как вселился в квартиру кто-то временно, а это временно затянулось на очень долго. И чисто теоретически, а что делала бы семья, если бы не было этой квартиры? Это исходя из ситуации, что в семье два взрослых трудоспособных человека (пусть и в декрете, но можно работать попеременно), и с другой стороны, нетрудоспособная мать (подразумевается, что она на пенсии?), у которой уже большие сложности с работой.

после подобных высказываний дочи сама перестала бы с ней общаться

я на стороне мамаши.. я б не пустила.
была ситуация - в наследную квартиру пустила брата с женой "временно".. ага.. нет людей хуже родственников! еле выгнала через 2 года
сдаю.. но тоже по опыту - с мелкими детьми не пускаю. ибо после первых арендаторов пришлось менять двери и переклеивать обои..

так что.. помогала бы, как могла, конечно. но не пустила.