Родители взрослых детей - советуете про создание семьи?

Мне вот ничего не советовали. никакие мои решения не корректировали. А я теперь думаю - зря наверное, с высоты 50 летнего жизненного опыта родителям ведь видны все косяки сразу же - ну чего молчать-то?!!!!

вот вы какие советы дали бы мальчикам-девочкам, собирающимся жениться???

я б просила в первую очередь смотреть на семью - если мамО одинокО, с пулей в голове, истово крестиццА, ходит на демонстрации на Болотную площадь, стоит в плакатами - в сад..... если у потенциального супруга родители не работают в 50-60( потому что все вокруг злоумышленники и препятствуют их карьере) и живут на иждивении кого-то ( страшего ребенка, сдача недвиги) - тоже в сад, если есть много родни, много неблагополучной родни или кто-то в сильной степени наркоман-алкаш-люмпен, много младших братьев-сестер - тоже сильно задуматься....

В идеале - чтоб родители работали, имели место в жизни, хобби, дачу-машину-квартиру и еще одного ребенка желательно, с небольшой разницей.

вообще очень бы смотрела не на потенциального жениха-невесту, а на семью, которая к нему прилагается.

А вы советуете? или такие правильные - пусть все ошибки ребенка будут его ошибками, лишь бы вас не обвинили?!

Наверное, у меня непопулярное мнение, но имхо советовать надо. Молодежь все равно сама все решит, но внятная и логичная позиция родителей (неплохо бы еще, если не лицемерная, а искренняя и подкрепленная либо своим положительным примером, либо отрицательным из серии - не повторяй моих ошибок) как минимум - отправная точка для анализа. Мне, к сожалению, некому было посоветовать. На все вопросы только руками разводили "тебе виднее, что мы можем тут посоветовать".

Советую только в том плане, что вот когда встанешь на ноги в финансовом плане, тогда можно начинать серьезные отношения. Ну и в том плане, что жениться лучше, когда понимаешь, что без этого человека никак, что готов вместе с ним в огонь и в воду. Ну и на личном примере.

С таким подходом нас с мужем можно отправить далеко и надолго. И детей наших.
Конечно, порой бывают такие родители, что мама дорогая (вспоминаю семьи двух одноклассников старшего), а яблочко от яблоньки иногда ну прям совсем рядом падает.
Сами разберутся, можно советовать сколько угодно, но все равно - своя жизнь - свои ошибки.

С родителями старшей невестки познакомились на свадьбе)) Замечательная семья, у нас много общих интересов. Я детям доверяю, я же их воспитывала как никак сама:) Вообще никак в процесс не вмешивалась и не собираюсь. Младший пока официально не женился. Девушку знаю, ее родню нет. Но мне достаточно и девушки)

Ну я и помимо советов родительских ( мама моя всегда говорила - самое главное в муже это его семья :) ) всегда следовала своей интуиции и мои предыдущие женихи были из семей разведенных дам, что меня настораживало.
Сама моя семья была маленькая и неуютная, отношения между родителями были плохие, дедушка также все время доставал моих родителей.
Семья моего мужа страшно кричащая, неполиткорректная, шумная и не особо изысканная. У нас были трения, доходившие до серъёзных конфликтов, однако свекровь настаивала, чтоб мы все мирились через силу и не таили злобу друг на друга. Они мне надоедают страшно, но я рада, что мы вместе все-таки. Вообщем своим буду советовать, короче :)

вообще я бы тоже посоветовала смотреть на семью. только это ведь тоже ничего не занчит. у меня есть пример двух братьев, которых я знаю с их юности - я вроде даже не сильно разные. но той разности хватает , чтобы их семейная жизнь по разному сложилась кардинально. а семья то очевидно одна и та же)))) и еще есть два брата близнеца, генетически одинаоквых. и у них хоть все с семьями хорошо, но тоже настолько по разному, что диву даешься.
семья - это только общие задатки. потом разве погремушки в семье рассмотришь все с поверхностного знакомства? как раскроется человек в семенйо жизни очень от многих факторов зависит, в том числе от того, как сложится его профессиональная карьера и какое будет окружение и примеры семейных отношений вокруг.
я сейчас бы посоветовала не вмешиваться, только если спрашивают совета - просто отвечать на насущные вопросы.
моя мама к примеру к плохому мужу относилась вполне снисходительно, а на мои жалобы отвечала "ну а как ты хочешь?" сочувственно-самодовольно. а с хорошим мужем прям причитала постоянно, что мне надо разводиться, бросать, и вообще на все тяжкие подбивала, у меня аж глаза на лоб вылезали. то ли завсить, то ли страх потери дочери, то ли просто неумность по жизни - не знаю.

Перед тем как жениться уже взрослому ребёнку нет смысла говорить.
А вот в процессе воспитания...в том числе показывать собственным примером и закладывать у ребёнка ценности, при которых он не выберет семью алкоголика и такого вот спутника жизни или семью тунеядцев.
Мой ребёнка знает что такое брачный договор, например и знает, что его семья не средняя, а значит взяв в семью супруга сильно беднее только брачный договор. Для него это норма жизни. И да мы в РФ. И это лишь малая часть, шатуры и прочие не благоприятные просто отваливаются по понятной причине, отсутствие наживы и выгоды :)

мать моя вечно давала мне советы по поводу поведения на работе. До сих пор расхлебываю.
А вот в личную жизнь и постель никогда не лезла. Я ими, личной жизнью и постелью, очень довольна.

своей дочери дала три установки. 1. Секс не раньше 17 лет. 2. Дети не раньше 27 лет. 3. Отношения с мужчинами сильно старше не раньше 25 лет.

у меня перед глазами история моей кузины. Её мама там всё женихов выбирала чтобы ровня была. Ни дай бог такого вмешательства. Ничем хорошим это не закончилось.

не угадаете, родители могут быть хорошими, а на детке природа решила отдохнуть, в итоге сосватаете своей дочери урода какого-нибудь. И наоборот, очень часто неперспективные в итоге выбиваются в благополучных надежных людей.

Ну ясен пень, дочери советуем за богатого или умного выходить, или оба. И не чернокожего и не муслима. Все остальные оттенки кожи и религии приветствуются. Сразу сказали, если че, пусть рожает всех поднимем. Мы не в России, мидл ап класс.

Советую. Когда-то я очень замуж хотела, и мама постоянно мне мозг выносила что мой тогда еще даже не жених сделает мне ребенка и свалит. Я терзалась, переживала, плакала, в результате чего муж приехал с родителями свататься, сюрпризом. Стало ему меня жалко и очень нам хотелось уже спокойно заниматься сексом не прячась.
А потом, когда начали планировать свадьбу, муж как-то дал задний ход, начал сомневаться, предлагал просто пожить вместе.. Я опять плакала, переживала и он согласился наметить дату свадтбы через 3 месяца. Потом были измены с его стороны, прошли мы через много чего, но все равно вместе. Сейчас он очень трепетно ко мне относится, любит, заботится, а я уже не люблю его, обида сьела все чувства.
Так вот, я детям все эти детали рассказать не могу, потому советую дочке чтоб замуж не спешила и выходила за того кто ее любить очень будет и просить с ним быть всю жизнь, сама чтоб не навязывалась, пожалеет потом.
Сыну советую жениться на той кто будет уважать как его так и его семью. Мужик привыкает, смирится, со свекрами поладит, а вот если невестка артачится это гиблый номер. У меня перед глазами наша семья, у меня со свекрами отношения чудесные, хоть и не любила их никогда, но уважала, покладистая была, старалась копромиссы находить, а жела мужниного брата доводила всех до кондражки пока таки не бросил ее мужик, хоть и любил очень.

Я за то чтобы выразить свое мнение. Потому что сильно идти на поводу у родителей тоже не есть хорошо. Но и без родительского слова нельзя, у нас действительно есть полезный жизненный опыт - наше главное богатство :). Настаивать чтоб женился на той а не на этой наверное не будем, к тому же в наше время есть вариант пожить вместе, узнать поближе и там уже виднее будет. А, и еще уповаю на гены - не королевских кровей, но все же мне нравятся.

Слава богу моему мужу никто ничего не советовал, на мне точно нельзя было жениться, более того я сама бы на себе не жинилась:) А подикась мой рискнул. И теперь у него двое прекрасных детей, любящая и заботливая жена, и очень хороший достаток, к которому жена имеет очень прямое отношение:)

Советовала бы хорошо предохраняться первые годы, пожить сначала вместе, присмотреться. Правильно оформлять имущество изначально.

А вы на всё на это смотрели? И были знакомы с семьей мужа чуть ли не с первого дня знакомства? И сначала познакомились, а потом уже влюбились?
Есть семьи, в которых папы-мамы успешны, вполне себе обеспечены, но мозг невестке выносят так, что лучше мама с плакатами или папа тунеядец.

Если бы все смотрели на родню, то вас бы на свете не было :)

Меня мама без мужа вырастила, я живу с одним и тем же мужем душа в душу уже почти 30 лет. Моя мама и его родители из совершенно разных интеллектуальных слоев, бекграунд, как гриццо,абсолютно различный, образ жизни, менталитет. Она высоко и глубоко образованная, они работяги. Никто не знает, хорошо это или нет. Кризисы были, проблемы были, но прошли. Живем, сколько не живут.
Так что ваши теории не подтверждаются практикой.

Вроде все логично про алкоголиков и тунеядцев, но про второго ребенка не поняла, да еще и с небольшой разницей в возрасте. Каким образом это сказывается на семейных отношениях?

Спросят-скажу, не спросят-лезть не буду.

Главное, растить ребенка в семье со здоровыми отношениями, чтобы был правильный пример перед глазами, круг общения в мелком возрасте создавать из хороших людей, стараться иметь близкие, доверительные отношения. Советовать можно, если попросят, но не давить и не лезть , куда не просят.

Знаете поговорку, "Если бы молодость знала, а старость могла"?
Живите своей жизнью и дайте жить другим, все равно ни один совет не действует так, как личный пример.

Вот жуть-то. За моих никто замуж не пойдет и не женится, аааа! Тк проходим мы только по одному пункту - детей двое с небольшой разницей, правда, у мужа сын есть на 23 года старше нашей старшей.
Со всем остальным - беда. Во-первых, к возрасту "заневестивания" нам будет не 50 и О, ужас! даже не 60! Работать мы, по крайней мере я, будем уже вряд ли. Хобби нет. Недвига на сдачу есть.
Все, пошла голову пеплом посыпать.
Да, если кому интересно, я буду советовать, буду смотреть на кандидатов/-ток. И зять и невестка должны быть с хорошим образованием, хорошо воспитаны, с хорошим русским языком. Зять должен быть уверенным в себе, в своей профессии, энергичный. Невестка - хозяйственная, аккуратная, не раздолбайка-пофигистка. А с любовью уж пусть сами разбираются.

Конечно, я уже внушаю - чтобы невестка была статная, красивая, с большими сиськами и жопой, чтобы в рот смотрела и борщи варила. Ох, чувствую, приведёт хохлушку))) но и ему объясняю - чтобы такую содержать, учись хорошо, много зарабатывать надо.

Будь у меня дочь, советовала бы не связываться с детными мужиками. Или присмотреться на отношение к детям.
Меня вот угораздило выйти замуж в 19 лет за 21-летнего распиздяя с 2-мя детьми. Отец что-то там пытался мне сказать, но не настойчиво. А зря.

Нашему только 10 лет и уже мозги промываем,как раз по -поводу, что смотреть нужно на семью. Хотя это не панацея, бывают и в благополучных семьях дети идиоты, а в полублагополучных нормальные. Вопрос, будут ли они нас слушать,когда гормоны играют :)

когда уже даму на порог привел, советовать бесполезно.
но имеет смысл сильно заранее вкладывать в юную головушку правильные ценности.

Даже в голову не приходило советовать! Мы воспитывали детей так, чтобы сами соображали. Но у меня свой закидон), мне нравятся абсолютно все девушки, которых мои мальчики числом 3 приводят знакомиться. Даже с бывшими у меня отличные отношения, и мы продолжаем общаться. Дочка работает в другой стране и не торопиться знакомить с хахалем). И с невестками мне повезло! Умницы-красавицы!

ГЫЫЫЫЫ... глядя на мою вполне приличную и интеллигентную семейку, к которой я прилагаюсь - нивжисть не догадаетесь о моих жирных породистых тараканах! :)... если бы кто-нить женил на мне своего сынАчку, ориентируясь на мою семью - крупно облажался бы :)

Я думаю, что в конкретную ситуацию не стоит лезть со своими советами, если не спрашивают. Обычно плохо это воспринимается. А вот просто взгляды на жизнь, которые считаете правильными, безотносительно текущего момента, можно ребенку высказать. Это может оказаться для него ценной информацией на будущее, и как раз когда его лично и прямо это не касается, в штыки не воспримет, возможно. Но вообще, главное не то, что мы говорим детям, а то, что они видят в нас и нашем поведении, каждый день, это сильнее всего сказывается.

Я очень благодарна своим родителям, что они не лезли в мою жизнь . Принимали мой выбор, даже если он был ошибочным. Я сама принимала решения. Считаю это правильно. Ребенка нужно воспитывать принимать решения самостоятельно. Видела я таких кто советами родителей живет, наблюдала как их жизни рушатся. Нужно при ошибке детей быть рядом и поддержать, а не советы давать. Сама стараюсь делать так же.

Взрослым детям уже поздно что либо советовать, этим надо было заниматься с детства. Все "советы" от моей мамы были сказаны вслух просто как мнение, в разговорах, в том числе с отцом, суждениях моих родителей про людей и т.д. Все это я слушала чуть ли не с детского сада. Так что к окончанию школы я уже четко знала, с кем не надо связываться))

Есть сын, 18 лет только исполнилось. Встречается несколько месяцев с девушкой. Сразу начались какие-то проблемы. Я то понимаю откуда ветер дует. Сын очень переживает, спрашивает меня почему я плохо отношусь к его девушке. А я к ней никак не отношусь, у меня своих проблем выше крыши сейчас. Ну девушка и девушка. Приходит в гости, разговариваю, предлагаю покушать, все как обычно, как с его друзьями. Спрашиваю сына в чем выражается мое плохое к ней отношение, ответить не может. Многие наши вещи перекочевали к ней из нашей квартиры. У нее то одно не работает, то другое. Пользуется вещами сына вовсю. Интересуется когда у него стипендия, и возмущается что задерживают.Уровень интеллектуальный разный, я это вижу. Семьи наши очень разные. Уровень жизни разный, но сейчас это только внешне выражается, остатки былой роскоши, у нас есть проблемы, но они временные. Приоритеты у нас разные. Но я не лезу с советами к сыну, высказываю недоумение по некоторым вопросам, но дальше не продолжаю, позволяю сделать вывод самостоятельно. Жду когда сам поймет, погуляет и отвалится. Но там в него вцепились мертвой хваткой, уже ее родители считают что им надо жить вместе. Но мой учится много и в очень сложном ВУЗе, работать ближайшее время не сможет. Вот тут профилактические беседы о раннем браке и семье я провожу.