Родители взрослых детей - советуете про создание семьи?

Не будет никто прислушиваться к таким странным советам. А уж приравнять иждивение к сдаче собственной недвиги вообще оригинально.

если человек живет в писят на сдачу квартиры и не желает работать - это его как-то характеризует, неспа??? это что-то о самореализации и о самостоятельности, и о стремлении использовать окружающих.... ну не есть это хорошо, не есть!!!

Характеризует отлично, если он смог себе организовать приличный доход не бегая в офис.

плохо объясняю. ок, в 50 сидит дома. ничо не делает. спит до 14 -00, дальше зырит телек - норм?

мне ближе моя соседка, замуж за чьего ребенка я б хотела( жаль, мы почти ровестницы))))) в 55, с утра с шииироченной улыбкой садится в машину при макияже и костюме, и едет работать. в 17-00 паркуется у дома, с той же шииироченной улыбкой выходит из машины. Я люблю эту женщину)))) она явно знает о жизни правильное))))))))))))))))))))))))))

А Вы уверены, что она в офис ездит? Может, она держит элитный бордель? А сама лет дцать назад там же начинала карьеру?

эта соседка не захочет вас, зачем ей малограмотные с "претензиями"
ровесТницы...

А Вы целый день дома её караулите?)
Я только одну тетку каждый день из окна вижу. (Когда кофе пью.) Она по утрам голубей на помойке кормит. Что она в 17 часов делает не знаю. А вот она думаю знает кто когда вышел, с каким лицом, когда вернулся.

Ой, вот я бы не хотела в 55 каждое утро садиться в машину и пиликать в офис. Скорее всего придётся, хотя бы лет до 58, но в идеале я бы уже не работала :) Это значит, что я смогла заработать достаточно для того, чтобы до смерти не пахать в офисе, а уже наслаждаться жизнью :)

если у людей есть что сдавать, они как минимум на это заработали, и значит могут отдохнуть, а не пахать до гробовой доски
И чем хуже люди которые путешествуют за счет сдачи своих квартир, в отличие от нищебродов которые живут по 20 человек в однушке, зато работают?

Все что я сказала взрослой дочке так то, что брак и семья это так много обязанностей, что ввязываться в это предприятие без чувств не стоит. Не стоит выходить замуж по расчету, потому что подружки вокруг замуж выскакивают, потому что свои какие проблемы решить хочется. Слишком велика потом плата за это. И все совсем по другому когда любишь и любят тебя и сам хочешь все делать для любимого человека, тогда все эти трудозатраты и обязательства с лихвой компенсируется получаемыми эмоциями.

советуйте не создавать браков.

+100

Не, советовать-то что угодно можете. Только вот кто вас слушать будет? Мы-то сами много родителей слушали? Надо почаще себя вспоминать и не приседать детям на уши без крайней нужды. Прожить за них их жизнь все равно не получится.

ну чо, я себя вспоминаю, люблю-не-могу ваню, но так с ним сложно, у него мамы-папы разведенные, все типа непризнанные гении, в науке работали и их подсидели, поэтому зп 5 тыр, братья нерпистроенные... но люблю.... и ускакала замуж. а ведь был еще аркадий, вернувшийся со стажировки из европ, и распланировавший свою ( и мою) будущую карьеру еще в 18 лет....

вот я б на свою дочь в этом случае поднажала, выдала за аркадия, и она б потом всю жизнь жила в понятном мире. а не вопрошала бы подруг - как объяснить мужу, что его родители взрослые люди, что они не работают потому, что не хотят, а не потому что вокруг злоумышленники, и зарплату надо несть в семью.....

считаю, надо и поднажать, и на уши присесть, чтоб дети себе жизнь не ломали. нет разве?

А если Аркадий этот окажется домашним тираном или с какими другими тараканами, кто отвечать будет за сломанную жизнь?

ну так это выясняется за полгода совместного проживания без штампа в паспорте. кстати, еще один совет, который я б дала. пожить сначала вместе. прям вот с бытом пожить, с ремонтами, с сантехникой, с уборкой, с гостями, с родственниками, приехавшими из жмеринки...

Не выясняется, многие Аркадии до штампа вполне подождут, а то и до окончания влюбленности или рождения ребенка.

ну... тогда год пожить... два... с 20 до 22, 24 это ведь вполне так ничего....

ну сколько может продержаться в тени аркадий-тиран?!

Аркадий может иметь собственные принципы и не хотеть жить просто так. Или через 2,4 или сколько там года заменить сожительницу Маню женой Ганей. А Мане так и объяснить - сразу надо было замуж хотеть, а не эксперименты на мне ставить.

У меня знакомая о таком тиране узнала после пару месяцев беременности. А до этого -встречались -на руках носил, поженились -на руках носил, забеременела -на руках носил, а на 3-4 месяце - таким лицом повернулся. Жесть...

Нет. Свое мнение озвучить можете и должны. Но жать бессмысленно. И это щас вам кажется, что послушались бы в свое время маму и послали бы Ваню в жеппу. Ничего подобного. А вот если бы мама сильно давила, испортили бы с ней отношения, и надолго.
С детьми надо много разговаривать. Но ДО ТОГО. И объяснять многое надо, чтобы вани такие ваще в зону интересов не попадали. Хотя и это не гарантия. В процессе влюбленностей уже поздно боржоми пить.

т.е. ваш рецепт - рассказать ДО влюбленностей, почему ваней надо слать в жеппу.

спасибо, мудро, запишу.

Ну это примитивно слишком:) Но целом как-то так, да. Но тут многое зависит от жизненных приоритетов вашей семьи, жизненных ценностей, взглядов, целей и задач. А главное, насколько вы авторитет для ребенка, и насколько для него важно ваше мнение. Ну и это долгая песня, не вопрос одного дня. Нельзя же сказать, типа, а давай-ка присядем на диванчик, и я тебе объясню за жизнь:)) По большому счету, личным примером можно на детей воздействовать, иначе никак.

Плюс к тому мама сама должна быть... как бы в некотором роде эталоном или хотя бы хорошим примером удачной семьи. В противном случае самое мягкое, что услышит мама - "не учи меня жить". Моя мама меня все еще (мне 37) учит, как НАДО - за кого выходить, как вести себя, как "шеей крутить". При том что сама вышла в 20 лет за потенциального алкоголика, который через пяток лет стал реальным. Промучилась 10 лет, развелась и личной жизни с тех пор не имела.
И чему может научить такая мама, имей она хоть сто раз благие намерения?

Она вполне может научить тому, как делать не надо. :)

я слушала - и очень об этом жалею

:) А я не слушала, и не жалею ни разу.

А я то слушала, то не слушала. Жалею и о том, и о другом, а больше всего жалею, что голову включить в свое время не захотела и ошибок наделала....

Мудрость приходит с возрастом. И то не ко всем. :-D

Плюс много. Да еще,, если пытаться давить, действительно испортишь отношения. Испорченные отношения отравляют жизнь сами по себе, а кроме того, они не позволят ребенку обратиться за помощью и советом, даже, если будет в них нуждаться.

влюбится - и все, посрать ребенку будет на все ваши советы :D любовь полностью мозги отключает, так что получите то, что будет, а не то, что хотите.

вот я знаю, что мозг отключает...
поэтому и инциирую дискуссию - будете пробовать скорректировать ситуацию или отпустите ребенка с отключенным мозгом принимать важнейшее решение в жизни?

это не важнейшее решение, разводы разрешены, да и аборты пока тоже

Живите сами такой жизнью, какой считаете достойной. И дети подтянутся. Нет ничего лучше, чем собственный пример. Главное не врать ребенку, не имитировать жизнь, не надеяться на светлое будущее, а жить настоящей жизнью здесь и сейчас.
А слова всегда остаются только словами, пусть и правильными с вашей точки зрения. Если они не подтверждены вашими ежедневными, рутинными действиями, то это лишь пустышка.

Вот это правильно.

а почему анонимно.? золотые ведь слова.

По вашей логике в сад надо было отправить мою мать и моего мужа :). Ну что сказать - это было бы большой глупостью ).

Советовать можно, сколько угодно, но кто будет эти советы слушать, вот в чем вопрос :-) Мои родители были в ужасе, когда я в восемнадцать собралась замуж за полнейшего раздолбая. Отговаривать, правда, не стали. Думали, что сами через годик разбежимся.
Все, что я сейчас могу сказать по этому поводу - спасибо им огромное, что не стали мешать и лезть с ценными советами, потому что мы не разбежались ни через год, ни через два, ни через десять. Прекрасно живем и совершенно счастливы друг с другом. Это та самая ситуация, в которой кастрюлька сразу с первого раза нашла свою крышечку :-) Хотя на месте моих моих родителей я тоже была бы в ужасе. Ничто не предвещало, что из дурной затеи так все удачно сложится.

Никому и ничего не буду советовать.
Кстати, если бы Вы были мамой моего мужа, то послали бы меня в сад. А мы уже 34-й год живём, и свекровь меня любит.

а у вас какие * недостатки*?))
просто вдруг вы меня переубедите, я заблуждаюсь, передумаю и найду правильное решение?

Родители подкачали.

я выходила замуж за приезжего нищего раздорлбая без во, мать моя была в шоке, друзья все отговаривали, ну что, отметили 16 лет брака в этом году, он сейчас руководитель подразделения в крупной айти компании, квартиры, машина, отдых любой, отец прекрасный, я могу не работать, занимаюсь своим хобби и ребенком. И таких примеров вокруг много, как и тех, где прекрасные перспективные мальчики и девочки в итоге через 10-20 лет брака скурвились и превратились в ничто.

А сдача недвижимости чем помешала? Ни к кому не пристают, делают что хотят.

Себе, 22- летней, сказала бы - Лена, беги! Родители мужа - мрачные типы, дома гробовая тишина, никто ни с кем не разговаривает, никаких гостей, тоска как на кладбище, все по углам, за закрытыми дверями.
Муж казалось был совсем другой, веселый и юморной, ушли мы на съем, сейчас нам по 43 года, так на съеме и живем. Ему и так отлично.
Дома мрачно, никто ни с кем не разговаривает, муж ненавидит людей, гостей, друзей, все у него уроды, мир говно.
Уходила всегда одна с ребенком гулять, но сейчас и сын подрос, предпочитает сидеть в закрытой комнате, весь в отца.

а мне бы у вас понравилось)))

Красота))) люблю тишину и закрытые двери. У меня так, только мы не мрачные, гостей любим и посмеяться, но чередую с закрытыми дверями вот :)

Советовать бесполезно, надо показывать своим примером. ИМХО

я посоветую посмотреть на маму жениха. если мама жениха анонимно троллит на еве и наезжает на тех, кто кучу лет назад ходил на Болотную площадь, то ну ее нафиг, такую семью.

Все это хня. За плечами два развода - смотрела на семью. Обе семьи отличные, полные, дружные, с взаимовыручкой и интересом друг к другу, великолепные свекры и свекрови, вместе с юности - сыновья легкомысленные. Замужем была за старшим (двое детей в семье) и за средним (трое детей). Сама из благополучной двудетной семьи, старшая, а вот не сложилось. Видимо, слишком высокая планка - папа идеальный муж, мои не дотягивали.

Спасибо за все моим родителям, царствие небесное, они всегда говорили - доченька, лишь бы была счастливая, мы всегда тебя поддержим. Если будет плохо - всегда ждем - наш дом - твой дом, если хорошо - тоже всегда двери открыты... И никогда в жизни не лезли в мои отношения с мужем. Выслушивали, гладили по голове, если мне было плохо и давали шанс принять решение самой. Как итог, родители обожали моего мужа, а он их. Того же от всей души желаю своим дочкам. И советую сто раз подумать, чем сделать серьезный шаг - создать семью. Но если уж не срослось, никогда не позволять мужу, да и вообще мужчине себя унижать и обижать.

А толку то?) Мне как заповедь бабушка и страрший брат талдычили: смотри на его семью. На что я гордо отвечала( в 25 лет): мне ж не с семьей его жить))
Рассталась с парнем нормальным( из нормальной семьи) , игнорила его и "зажила с любовью с первого взгляда" пожав, такие ПЛОДЫ, шо теперь костьми лягу на пути дочери -подростка - ибо от осинки...
Прописные истины в 99.9 случаев -истины!
А мотивировала я,кстати, своим совершенно неблагородным происхождением из неблагополучной семьи, где нас четверо, и только старший брат так и не создал семью, но живет неплохо...остальные на сегодняшний день живут благополучно

А смысл советовать? Все равно ведь не послушают. Каждый имеет право на свои собственные ошибки. Хотя, мнение, конечно, высказать все равно можно. Типа, "а вдруг?"!

Мне родители никогда ничего не советовали (семья полная). Личная жизнь просто кошмар получилась, мне было бы очень нужно направление.
Поэтому своему ребенку обязательно даю установки, которые ему потом должны помочь. На что обращать внимание с партнером. Примерно как у вас, но только задолго до того, как деть соберется жениться. Тогда уже будет поздно))

Охренеть, свекреща, если бы мой муж, послушал вас, то никогда бы на мне не женился. Мама с пулей в голове, папа тихий пьяница. Может для вас была было бы бонусом, что у нас была дача и машина, но жили мы в общаге. Что имеем сейчас, у меня своя личная трешка( тоже там свекровь все боялась, что я у неё в девушке жить буду, все химичила, вот и "нахимичила"). У мамы, папы и брата у всех по едничке. Что мы стали для вас завидной партией, не?

боже...Если квадратные метры мерило успешности... нет, вы не стали завидной партией.

Наверное, у меня непопулярное мнение, но имхо советовать надо. Молодежь все равно сама все решит, но внятная и логичная позиция родителей (неплохо бы еще, если не лицемерная, а искренняя и подкрепленная либо своим положительным примером, либо отрицательным из серии - не повторяй моих ошибок) как минимум - отправная точка для анализа. Мне, к сожалению, некому было посоветовать. На все вопросы только руками разводили "тебе виднее, что мы можем тут посоветовать".

+1

Советую только в том плане, что вот когда встанешь на ноги в финансовом плане, тогда можно начинать серьезные отношения. Ну и в том плане, что жениться лучше, когда понимаешь, что без этого человека никак, что готов вместе с ним в огонь и в воду. Ну и на личном примере.

С таким подходом нас с мужем можно отправить далеко и надолго. И детей наших.
Конечно, порой бывают такие родители, что мама дорогая (вспоминаю семьи двух одноклассников старшего), а яблочко от яблоньки иногда ну прям совсем рядом падает.
Сами разберутся, можно советовать сколько угодно, но все равно - своя жизнь - свои ошибки.

С родителями старшей невестки познакомились на свадьбе)) Замечательная семья, у нас много общих интересов. Я детям доверяю, я же их воспитывала как никак сама:) Вообще никак в процесс не вмешивалась и не собираюсь. Младший пока официально не женился. Девушку знаю, ее родню нет. Но мне достаточно и девушки)

Ну я и помимо советов родительских ( мама моя всегда говорила - самое главное в муже это его семья :) ) всегда следовала своей интуиции и мои предыдущие женихи были из семей разведенных дам, что меня настораживало.
Сама моя семья была маленькая и неуютная, отношения между родителями были плохие, дедушка также все время доставал моих родителей.
Семья моего мужа страшно кричащая, неполиткорректная, шумная и не особо изысканная. У нас были трения, доходившие до серъёзных конфликтов, однако свекровь настаивала, чтоб мы все мирились через силу и не таили злобу друг на друга. Они мне надоедают страшно, но я рада, что мы вместе все-таки. Вообщем своим буду советовать, короче :)

вообще я бы тоже посоветовала смотреть на семью. только это ведь тоже ничего не занчит. у меня есть пример двух братьев, которых я знаю с их юности - я вроде даже не сильно разные. но той разности хватает , чтобы их семейная жизнь по разному сложилась кардинально. а семья то очевидно одна и та же)))) и еще есть два брата близнеца, генетически одинаоквых. и у них хоть все с семьями хорошо, но тоже настолько по разному, что диву даешься.
семья - это только общие задатки. потом разве погремушки в семье рассмотришь все с поверхностного знакомства? как раскроется человек в семенйо жизни очень от многих факторов зависит, в том числе от того, как сложится его профессиональная карьера и какое будет окружение и примеры семейных отношений вокруг.
я сейчас бы посоветовала не вмешиваться, только если спрашивают совета - просто отвечать на насущные вопросы.
моя мама к примеру к плохому мужу относилась вполне снисходительно, а на мои жалобы отвечала "ну а как ты хочешь?" сочувственно-самодовольно. а с хорошим мужем прям причитала постоянно, что мне надо разводиться, бросать, и вообще на все тяжкие подбивала, у меня аж глаза на лоб вылезали. то ли завсить, то ли страх потери дочери, то ли просто неумность по жизни - не знаю.

Перед тем как жениться уже взрослому ребёнку нет смысла говорить.
А вот в процессе воспитания...в том числе показывать собственным примером и закладывать у ребёнка ценности, при которых он не выберет семью алкоголика и такого вот спутника жизни или семью тунеядцев.
Мой ребёнка знает что такое брачный договор, например и знает, что его семья не средняя, а значит взяв в семью супруга сильно беднее только брачный договор. Для него это норма жизни. И да мы в РФ. И это лишь малая часть, шатуры и прочие не благоприятные просто отваливаются по понятной причине, отсутствие наживы и выгоды :)

А сильно богаче если? Тоже на договоре настаивать будете? :)

Мне не нужно ни на чем настаивать. В нашей семье это нормально.
И вас лично что то задело?

Меня эта тема не касается, пока. Просто вопрос.

на территории РФ брачный договор недействителен, что бы вы там не прописали, никакой юричидеской силы это иметь не будет.

Ахаха:) брачный договор в РФ регулирует имущественные отношения и очень даже действителен; )
Вы демонстрируете свое невежество :)

знакомый юрист рассказывал, что оспорить брачник в суде можно в подавляющем большинстве случаев. то есть действителен-то он может и действителен.... пока//если судья не решит обратное.

Это сколько лет Вашему ребенкЕ? А как гормоны заиграют на какую-нить деваху, и все Ваши нравоучения вмиг из головы вылетят )) Ночная кукушка и всё такое...

У моего ребёнка давно гормоны отыграли :) и он очень расчётлив в вопросе собственных и семейных финансов/имущества :)
Ну и у меня гормоны давно успокоились, и имущество оформлено так, что самостоятельно ребёнка не сможет отписать ничего "шатуре" или ввести его в совместное :)
Не все люди думают писями в финансовых вопросах, особенно когда имущества достаточно.

Посоветуйте пожалуйста как так сделать чтобы имущество не могло достаться мужу, женившемуся только на нескольких квартирах
Мы с мужем одиноки, есть только дочь. Дочь уже сейчас все делает наперекор и понимаем что скорее всего уйдёт с тем с кем захочет ... Но и не оставлять ей ничего нельзя, если с нами что - тогда все заработанное куда чужим людям
И вот как сделать ???

а ничего. наследство останется только ей, пр разводе не делится. если ума хватит не превратить в общее и не разбазарить - хорошо. не хватит ума - увы. вам уже поверьте все равно будет

вам ниже отписались, имущество можно дать в пользование, но не в собственность, пока не будете уверены, что у дочери мозг нормально работает.
Ну и еще совет, Пусть дочь не трепет языком о нескольких квартирах женихам.

мать моя вечно давала мне советы по поводу поведения на работе. До сих пор расхлебываю.
А вот в личную жизнь и постель никогда не лезла. Я ими, личной жизнью и постелью, очень довольна.

своей дочери дала три установки. 1. Секс не раньше 17 лет. 2. Дети не раньше 27 лет. 3. Отношения с мужчинами сильно старше не раньше 25 лет.

а почему не раньше 27 ?

господи, да возраст - это вообще фикция:-D
это просто средний ориентир. если ваша дочь забеременеет от любимого мужчины в 25 - все, на аборт отправите?:-о
а если она не забеременеет раньше 27, а потом до 42-х тоже не забеременеет??
вам возможно тоже как и вашей маме не стоит давать советов своим дочерям.

занимайтесь своими детьми, а не давайте мне советы

вашу дочь жаль, искренне, когда матери дуры - это самое страшное.
Готовы расхлебывать установку. ребенок не раньше 27 лет, когда дочь родить не сможет и придет к вам за ответом. а какого мама ты вообще в это лезла и теперь ты старая коза во всем виновата?!!!!

у меня перед глазами история моей кузины. Её мама там всё женихов выбирала чтобы ровня была. Ни дай бог такого вмешательства. Ничем хорошим это не закончилось.

не угадаете, родители могут быть хорошими, а на детке природа решила отдохнуть, в итоге сосватаете своей дочери урода какого-нибудь. И наоборот, очень часто неперспективные в итоге выбиваются в благополучных надежных людей.

Вот именно. Сплошь и рядом дети из одной благополучной семьи устраиваются очень по-разному.

Ну ясен пень, дочери советуем за богатого или умного выходить, или оба. И не чернокожего и не муслима. Все остальные оттенки кожи и религии приветствуются. Сразу сказали, если че, пусть рожает всех поднимем. Мы не в России, мидл ап класс.

А толерантность? :)

Толерантность, ага, "только не в моем автобусе"( с)

Советую. Когда-то я очень замуж хотела, и мама постоянно мне мозг выносила что мой тогда еще даже не жених сделает мне ребенка и свалит. Я терзалась, переживала, плакала, в результате чего муж приехал с родителями свататься, сюрпризом. Стало ему меня жалко и очень нам хотелось уже спокойно заниматься сексом не прячась.
А потом, когда начали планировать свадьбу, муж как-то дал задний ход, начал сомневаться, предлагал просто пожить вместе.. Я опять плакала, переживала и он согласился наметить дату свадтбы через 3 месяца. Потом были измены с его стороны, прошли мы через много чего, но все равно вместе. Сейчас он очень трепетно ко мне относится, любит, заботится, а я уже не люблю его, обида сьела все чувства.
Так вот, я детям все эти детали рассказать не могу, потому советую дочке чтоб замуж не спешила и выходила за того кто ее любить очень будет и просить с ним быть всю жизнь, сама чтоб не навязывалась, пожалеет потом.
Сыну советую жениться на той кто будет уважать как его так и его семью. Мужик привыкает, смирится, со свекрами поладит, а вот если невестка артачится это гиблый номер. У меня перед глазами наша семья, у меня со свекрами отношения чудесные, хоть и не любила их никогда, но уважала, покладистая была, старалась копромиссы находить, а жела мужниного брата доводила всех до кондражки пока таки не бросил ее мужик, хоть и любил очень.

Я за то чтобы выразить свое мнение. Потому что сильно идти на поводу у родителей тоже не есть хорошо. Но и без родительского слова нельзя, у нас действительно есть полезный жизненный опыт - наше главное богатство :). Настаивать чтоб женился на той а не на этой наверное не будем, к тому же в наше время есть вариант пожить вместе, узнать поближе и там уже виднее будет. А, и еще уповаю на гены - не королевских кровей, но все же мне нравятся.

Слава богу моему мужу никто ничего не советовал, на мне точно нельзя было жениться, более того я сама бы на себе не жинилась:) А подикась мой рискнул. И теперь у него двое прекрасных детей, любящая и заботливая жена, и очень хороший достаток, к которому жена имеет очень прямое отношение:)

Советовала бы хорошо предохраняться первые годы, пожить сначала вместе, присмотреться. Правильно оформлять имущество изначально.

А вы на всё на это смотрели? И были знакомы с семьей мужа чуть ли не с первого дня знакомства? И сначала познакомились, а потом уже влюбились?
Есть семьи, в которых папы-мамы успешны, вполне себе обеспечены, но мозг невестке выносят так, что лучше мама с плакатами или папа тунеядец.

Если бы все смотрели на родню, то вас бы на свете не было :)

Меня мама без мужа вырастила, я живу с одним и тем же мужем душа в душу уже почти 30 лет. Моя мама и его родители из совершенно разных интеллектуальных слоев, бекграунд, как гриццо,абсолютно различный, образ жизни, менталитет. Она высоко и глубоко образованная, они работяги. Никто не знает, хорошо это или нет. Кризисы были, проблемы были, но прошли. Живем, сколько не живут.
Так что ваши теории не подтверждаются практикой.

Вроде все логично про алкоголиков и тунеядцев, но про второго ребенка не поняла, да еще и с небольшой разницей в возрасте. Каким образом это сказывается на семейных отношениях?

очень сказывается, у меня все парни - единственные деточки отсеивались, как и младшие
единственный нормальный вариант - старшие/средние братья

прям удивилась.
Т.е. чувств не было? Если парень являлся единственным ребёнком в семье- вы рвали отношения?
Чисто из личного опыта, мой муж - единственный сын. Так здорово. Никаких братьев\сестёр\племянников\племянниц (никаких затрат и головных болей с подарками, никакого напряга выстраивания отношений). Наши дети у свекрови самые любимые, она в любой момент готова была сорваться и приехать помочь. Когда я еву для себя нашла и на глаза стали попадаться топики про делёжку дачи летом, про всякие разруливания с подарками и т.д. и т.п., прям подумалось: "Как же мне повезло, что муж единственный сын."

естественно, отношения плавно сходили на нет совсем не по этой причине, а потому, что все взваливать на себя и обслуживать кого-то я не намерена.
а чувств и парней было в избытке, выбор всегда есть)

Эээ А как связано "все взваливать на себя и обслуживать кого-то я не намерена." и наличие или отсутствие братьев/сестер?

не с наличием/отсутствием, а с тотальной заботой о единственном или младшем сыне

Ну и тараканы :-)

Голову лечили?

эгоистам, способным думать только о себе, голову не вылечить, пусть мама дальше обслуживает, я пас

У меня муж из двойни, младше брата на 15 минут, как быть?:-) Бросить нафиг?

Есссно, что тут думать :-)

Спросят-скажу, не спросят-лезть не буду.

Главное, растить ребенка в семье со здоровыми отношениями, чтобы был правильный пример перед глазами, круг общения в мелком возрасте создавать из хороших людей, стараться иметь близкие, доверительные отношения. Советовать можно, если попросят, но не давить и не лезть , куда не просят.

Знаете поговорку, "Если бы молодость знала, а старость могла"?
Живите своей жизнью и дайте жить другим, все равно ни один совет не действует так, как личный пример.

Вот жуть-то. За моих никто замуж не пойдет и не женится, аааа! Тк проходим мы только по одному пункту - детей двое с небольшой разницей, правда, у мужа сын есть на 23 года старше нашей старшей.
Со всем остальным - беда. Во-первых, к возрасту "заневестивания" нам будет не 50 и О, ужас! даже не 60! Работать мы, по крайней мере я, будем уже вряд ли. Хобби нет. Недвига на сдачу есть.
Все, пошла голову пеплом посыпать.
Да, если кому интересно, я буду советовать, буду смотреть на кандидатов/-ток. И зять и невестка должны быть с хорошим образованием, хорошо воспитаны, с хорошим русским языком. Зять должен быть уверенным в себе, в своей профессии, энергичный. Невестка - хозяйственная, аккуратная, не раздолбайка-пофигистка. А с любовью уж пусть сами разбираются.

хочется полюбопытствовать - кому именно они должны все перечисленное? Вам? А кто вы такая им ? И давно ли успели задолжать?

Конечно, я уже внушаю - чтобы невестка была статная, красивая, с большими сиськами и жопой, чтобы в рот смотрела и борщи варила. Ох, чувствую, приведёт хохлушку))) но и ему объясняю - чтобы такую содержать, учись хорошо, много зарабатывать надо.

Будь у меня дочь, советовала бы не связываться с детными мужиками. Или присмотреться на отношение к детям.
Меня вот угораздило выйти замуж в 19 лет за 21-летнего распиздяя с 2-мя детьми. Отец что-то там пытался мне сказать, но не настойчиво. А зря.

а как , по вашему, было настойчиво вам сказать чтобы вы УСЛЫШАЛИ?
Умиляют вот такие, сваливающие вину на родителей.

Если бы сказал настойчиво, вы бы ушли из дома или, если бы послушались отца, потом всю жизнь бы считали, что с тем распиздяем были бы счастливы, а отец помешал. Не, воспитывать надо до того, как девочка начинает встречаться с юношами, а не во время этого. Отцу и маме надо было раньше вживлять вам в подкорку мысль, что мужчина с детьми для молодой девушки не вариант. Равно как и прочее: про образование, отношение к жизни и т.д. Я очень благодарна родителям за то, что они как-то смогли сформировать во мне этот "здоровый снобизм" и я даже не начинала встречаться с кавалерами, которые не подходили под мои "параметры". И я не могу сказать, что мне что-то там внушали. Наверное, мне было достаточно того, что и отец, и окружение нашей семьи было очень достойным, поэтому опускать планку своей жизни я не хотела.

ну ничего себе, какая неразборчивость

этими советами нужно было заниматься начиная с детства, а не тогда, когда уже

Нашему только 10 лет и уже мозги промываем,как раз по -поводу, что смотреть нужно на семью. Хотя это не панацея, бывают и в благополучных семьях дети идиоты, а в полублагополучных нормальные. Вопрос, будут ли они нас слушать,когда гормоны играют :)

Мать и сестра моего мужа врачи. Закончили университет. Дядя -крупный чиновник. Главная ценность-семья. я наивная думала,что это показатель. Ага...когда коготок увяз,выяснилось,что обе они активно верят и магию-привороты. Дядя сидел в тюрьме. Есть еще один, который бросил двух детей. Ну и мелочи,типа скрытого алкоголизма..и общей психованности

на неправильных тогда гормоны не заиграют.

когда уже даму на порог привел, советовать бесполезно.
но имеет смысл сильно заранее вкладывать в юную головушку правильные ценности.

Даже в голову не приходило советовать! Мы воспитывали детей так, чтобы сами соображали. Но у меня свой закидон), мне нравятся абсолютно все девушки, которых мои мальчики числом 3 приводят знакомиться. Даже с бывшими у меня отличные отношения, и мы продолжаем общаться. Дочка работает в другой стране и не торопиться знакомить с хахалем). И с невестками мне повезло! Умницы-красавицы!

ГЫЫЫЫЫ... глядя на мою вполне приличную и интеллигентную семейку, к которой я прилагаюсь - нивжисть не догадаетесь о моих жирных породистых тараканах! :)... если бы кто-нить женил на мне своего сынАчку, ориентируясь на мою семью - крупно облажался бы :)

а я из бедной маргинальной семьи, сама как та мадама из плитошного магазина с тыкающим продавцом - в костюме и белом пальто вся такая красивая.
Шучу, в какой-то момент просто что-то дернуло, перестала гулять во дворе, ушла в учебу, в итоге 2 высших, читаю много и часто, мужу когда показываю одноклассниц на улице, спрашивает - птенчик ты как из этого гнезда-то вывалилась?)))

Я думаю, что в конкретную ситуацию не стоит лезть со своими советами, если не спрашивают. Обычно плохо это воспринимается. А вот просто взгляды на жизнь, которые считаете правильными, безотносительно текущего момента, можно ребенку высказать. Это может оказаться для него ценной информацией на будущее, и как раз когда его лично и прямо это не касается, в штыки не воспримет, возможно. Но вообще, главное не то, что мы говорим детям, а то, что они видят в нас и нашем поведении, каждый день, это сильнее всего сказывается.

Я очень благодарна своим родителям, что они не лезли в мою жизнь . Принимали мой выбор, даже если он был ошибочным. Я сама принимала решения. Считаю это правильно. Ребенка нужно воспитывать принимать решения самостоятельно. Видела я таких кто советами родителей живет, наблюдала как их жизни рушатся. Нужно при ошибке детей быть рядом и поддержать, а не советы давать. Сама стараюсь делать так же.

Золотые слова!

просто вы такой человек изначально, который признаёт свои ошибки, поэтому и политика ваших родителей для вас была правильной. Если что, я сама такая.
Но вот посмотрите по этому топу, сколько здесь обвиняет родителей в невмешательстве. Это категория людей, у которых всегда кто-то виноват. Свою ошибки не признают. У меня подруга такая. Даже на права не сдела- инструктор виноват. Интервью на работу не прошла- работодатель дурак. Тоже самое и в отшении родителей: не так воспитывали, не так любили, не то образование дали. Там советуй- виноваты и не советуй- тоже виноваты.

Взрослым детям уже поздно что либо советовать, этим надо было заниматься с детства. Все "советы" от моей мамы были сказаны вслух просто как мнение, в разговорах, в том числе с отцом, суждениях моих родителей про людей и т.д. Все это я слушала чуть ли не с детского сада. Так что к окончанию школы я уже четко знала, с кем не надо связываться))

Есть сын, 18 лет только исполнилось. Встречается несколько месяцев с девушкой. Сразу начались какие-то проблемы. Я то понимаю откуда ветер дует. Сын очень переживает, спрашивает меня почему я плохо отношусь к его девушке. А я к ней никак не отношусь, у меня своих проблем выше крыши сейчас. Ну девушка и девушка. Приходит в гости, разговариваю, предлагаю покушать, все как обычно, как с его друзьями. Спрашиваю сына в чем выражается мое плохое к ней отношение, ответить не может. Многие наши вещи перекочевали к ней из нашей квартиры. У нее то одно не работает, то другое. Пользуется вещами сына вовсю. Интересуется когда у него стипендия, и возмущается что задерживают.Уровень интеллектуальный разный, я это вижу. Семьи наши очень разные. Уровень жизни разный, но сейчас это только внешне выражается, остатки былой роскоши, у нас есть проблемы, но они временные. Приоритеты у нас разные. Но я не лезу с советами к сыну, высказываю недоумение по некоторым вопросам, но дальше не продолжаю, позволяю сделать вывод самостоятельно. Жду когда сам поймет, погуляет и отвалится. Но там в него вцепились мертвой хваткой, уже ее родители считают что им надо жить вместе. Но мой учится много и в очень сложном ВУЗе, работать ближайшее время не сможет. Вот тут профилактические беседы о раннем браке и семье я провожу.

жуть какая, хозяйственная деушкО то у вас... вещи к ней перекачевывают... я б в панике была, честноговоря, но моему 9.

а вы не разговариваете на тему - почему Дуня забрала нашу стиральную машинку-кофемолку-эпилятор??? или вещи в смысле шмотки?!

не намекаете, что пока содержите сыначку, Дуню сожержать не намеревались?!

я вот часто говорю своим, что делиться канеш надо, но если ты идешь с друзьями в макдачную, то каждый платит за себя, потому что если б я хотела содержать еще ребенка - я б себе его родила... неправильно???

Ну я пыталась с сыном поговорить, он прям так расстроился, чувства у него, типа вещей у него и так много, а ей понравилось, но я собственно покупала ему их, потому как мне тоже понравились они. Спросила, что будет если что-то из моих вещей приглянется. Потом махнула рукой. Свое отношение высказала, он понял вроде. Что касается остальной мелочи бытовой. Но она так невинно просит, ой так надо, а денежек нет, что он просто бросается ей помогать. Я тут узнала, что и интернет для ее семьи оплатить надо, а денежек нет, а так надо.. И это не работает, а так надо... И родители ее так к нему хорошо относятся, что вот прям сейчас готовы отправить ее жить с ним. И кушать ей нечего, а родители уехали. Можно долго перечислять. Вот смотрю и удивляюсь. Девушки, из его класса, с которыми он общался, просто другого уровня. Умные, целеустремленные, с ними есть о чем поговорить. Нашел называется. Жду когда надоест ему. Говорить что-либо бесполезно. Только его расстраивать и отношения портить.

девушки с его класса, с их целеустремлённостью, идут на равных с ним. А вашему парню нравится быть рыцарем на белом коне, который спасает серых/убогих/обездоленных. Повышает свою внутреннюю самооценку за счёт этой девушки.

тут оба повышают свою самооценку, он- помогает обездоленным, а она- учится хорошо жить за счет мужчины