Должна ли я помочь свекрови?

Всем ДД, постараюсь кратко.
Есть наша семья, я, муж и сын 14 лет. Есть свекровь, живет в трех остановках от нас. Так вышло, что до 1 августа я сижу дома, со старой работы уволилась, на новую только в августе. Сижу, балдею.
А свекровь не сидит :) Вызвалась помочь младшему брату мужа, забрала внука на лето ( 2г. 10 мес. ему). Тяжело, конечно, бабуле, жара, с малышом гулять надо, развлекать его. И свекровь придумала выход из ситуации. На прошлой неделе приходила ко мне 3 раза, типа в гости и (внимание))) помочь мне с сыном. С четырнадцатилетним, ага. Ну заодно детина здоровенный с братиком погуляет, а свекровь со мной чаю попьет. В среду, четверг и пятницу так и было.
А сегодня сыночка мой смылся с раннего утра, я сказалась больной и, натужно кашляя, выставила свекровь и племянника во-свояси.
Теперь самое интересное. Звонил муж и высказывал резкое недовольство. Я могла бы и помочь, все равно дома сижу. Я поругалась с ним немного, посоветовала его брату няню найти для малыша, раз пролетели с садиком.
Чего хочу от евы? Традиционно, мнений, должна помогать аль нет. И можно ли напрягать четырнадцатилетку на помощь бабушке.
Чуть не забыла :) Квартира моя, с мужем зарабатывали одинаково, за исключением декрета моего, тунеядствую первый раз в жизни. С моим сыном, если была необходимость, сидела моя мама, свекровь тогда работала и не могла.

Не должны, конечно.
Только если самим очень хочется понянчиться))) что вряд ли)))

Спасибо ответившим; сейчас с мамой своей поговорила, она меня отругала. Сказала, что я испорчу отношения и мне это боком выйдет. А отношений-то и нет никаких, встречаемся на семейных праздниках, дежурные улыбки-подарки.
Муж еще раз звонил, уже с криками. У мамы давление и волнения, и в этом, конечно же, я виновата.

Ничего вы не обязаны. Правильно делаете. Бабуля вызвалась и пусть сидит. С вашей стороны конечно хорошо помочь разово в критической ситуации, типа срочного врача. На этом все.

В такой ситуации, или помогала бы, наверное, или придумала бы себе "стописят дел".
Нет меня, вся в бегах, помочь не могу. На пару-тройку дней так исчезнуть, свекровь будет знать, что меня нет, перестанет рассчитывать.
Иначе это будет реальный конфликт. Блин. Конфликты - терпеть не могу.

Эх, автор-автор...
Уж сколько раз твердили миру, что "сидеть дома, балдеть" при наличии работающего мужа и ...свекрови (уж какой) - это равносильно выпусканию джинна из бутылки или маханию красной тряпкой перед быком или курением на пороховой бочке. Вопрос не в том, рванет ли, а КОГДА.
Вам бы автор, в отпуск на это время смотаться. Или придумать себе занятие с уходом из дома. Хотя бы даже взять ту же клубнику - и на пляж...или в гостьи к подруге. Или на дачу к другой подруге (желательно, незамужней и бессвекровной). Заодно и 14-летке своему на это же намекнуть.

Кстати, почему эти называется помощью свекрови? Это же помощь брату мужа и его жене. А им можно рассказать, что вы вот совершенно забыли что с двухлетками делать и можете даже случайно потерять или не уследить на детской площадке.

Не позволяйте своему 14 летнему сыну гулять с этим малышом.От греха подальше.14 лет, дурной возраст.Тем более у мальчишки,или не досмотрит,или сам чего сделает.Я была очень ответственной девочкой в своё время, гуляла с младшим братиком 2 летним,и однажды тупо убежала к подружке в гости ,забыв про брата. Он болтался один ,двухлетний во дворе, в тот раз чудом ничего с ним не случилось, я через пару часов о нем вспомнила.А в 13 лет он погиб, т. к. Полез кататься туда ,куда не надо. За такими детьми ещё смотреть и смотреть.У знакомой под присмотром 12 летнего старшего сына, утонула младшая 4 летняя дочь.А он даже нырнул за ней, но не смог ничего сделать, сильное течение.И вообще поговорите с братом мужа, бабушка и такой маленький ребёнок это плохо. Ещё плохой пример приведу, бабушка из трамвая выходила у нас на улице, замешкалась с ребёнком. Остановка прямо на проезжую часть. И мозги бабушки вместе с семилетним внуком остались на проезжей части под колесами не заметившей их и начавшей движение фуры.Только родители должны нести ответственность за своих детей, все эти перекладывания очень череваты.

Всех в сад. Бабуля с семейством очень хитроухие. Вы подписывались на сидение с малышом? Нет. Ну вот и все. Если просто в сад слать не хотите - то у Вас три миллиона дел. Завтра к ЛОРу записаны, послезавтра сына ортопеду показываете. Послепослезавтра с подружкой в кино идете и т.д.

Ваш сын оказался умнее вас )

Тоже смойтесь, скажите, что в поликлинику. А на самом деле - как душа пожелает. Любое кино, вино и домино.

Так эта помощь то свекрови сыну до когда оговорена? Все лето? Вы уже внесли свою лепту, 3 дня отсидели с племянником. Ну и можете мужа своего припахать, пусть братику поможет.

Автор, вы уже ушли сидеть с племянником мужа?

Мне большего всех жалко четырнадцатилетнего пацана, которого ежедневно заставляют выгуливать двухлетку. Это ж застрелиться можно от такого довеска :(

Пожаловаться родителям малыша можете? А то они мож и не в курсе, что своим ребенком напрягли не только бабушку.

А что вы должны были делать? С малышом сидеть?

Запланируйте курсы повышения самоуспехореализации, хоровое пение и т.д.
А мужу, если жалко маму, предложите после работы повозиться с РОДНЫМ племянником! С РОДНЕНИКИМ малышиком.
Это и есть использование втихую.

больше всего в этой ситуации не понимаю вашего мужа.

Берите на выходные племянника, пусть муж взбодрится, а то он забыл уже, что такое маленький ребёнок в доме.

Свекровь ваша, конечно, нахалка, но ваш муж вообще ведет себя нагло. За такой наезд и тон я бы послала лесом и напомнила бы, что лично вам этот мальчик никто. Что у мальчика есть мама и папа, что вы не нянька, не педагог и т.п. И что, если нужна помощь, то нужно спросить, причем вежливо.

Автор, если вы сдались, то вы слабачка. Муж ваш охреневший козел. Я бы хрен с ним разговаривала после криков. Вот же семейки бывают.

Пройдите диспансеризацию, как Вам выше советовали. Зубы, малый таз, брюшная полость, заброшенные пространство, дела, дела, дела... И польза и отмаз надежный

Что, первый раз муж вас резко "не понимает" и кричит? Не поверю

не было меня дома.
а телефон не слышала.
Всё.

Позвать свекровь с ребеночком на выходные и самой свалить. Оставить мужа наслаждаться общением с мамочкой и племянником))))

Вы же понимаете, что в глазах свекрови вы тунеядка)
И наверняка эта мысль капается вашему мужу. Да еще и обнаглевшая тунеядка, которая не желает с масегом сидеть.

Они там все уху ели? Я бы просто не открывала двери после первого раза, а муж пусть только попробовал бы высказаться, сам бы побежал помогать сидеть с племянником.

Вот интересное дело :). Как речь о родственниках мужа, так однозначно нафиг. А вот если бы муж лежал на диване и пил пиво, а мама автора хотела зайти в гости и хотела немного помощи - почти уверена, что хор был бы не такой однозначный.
Или если бы маме автора еще что-нибудь понадобилось бы.

Бабуля унучика брала под ваше тунеядство;), а не выход придумала, в виде визитов к вам. Поэтому и взбеленилась так, что аж взвилась и наябедничала.
Зря вы больной сказались, надо было прямо сказать, что кто унучека брал, тот его у гуляет-развлекает.

Я бы брату мужа позвонила и спросила бы с чего они решили, что я буду сидеть с их ребенком?

вырастив своих двоих , только в страшном сне могу представить присмотр за чужим ребёнок.

Серпентарий прям всей красой, обожаю еву:-7 то готовы чужого взять, то от своего отговаривают:)))
По теме. С мужем по поводу его мамы ссориться нельзя. Выруливать и искать компромиссы.

По-ходу автора муж прибил :)

да.... надо же как люди упиваются своим комфортом
форма изложений претензий мужа-свекрови, конечно же аховая, но по факту, почему бы не помочь?

Видимо, автор из город сбежала

Если свекровь с внуком невестке в тягость, то придумывать себе дела и адьос. Дело житейское .Но иногда, раз в неделю, почему бы и не попить чаю...

Вот немного в продолжение темы- порассуждать. Неоднократно прозвучало, что если у свекрови и вправду форсмажор (болезнь, например), то автор должна помочь. Т е напрячься должны не родители ребенка (ну не может бабушка сидеть, ребенок-то их), а автор.
Почему спрашиваю- наблюдала ситуацию, где бабушка сделала ВСЕ, чтоб такой форс-мажор все таки случился, несмотря на многократные предупреждения.. И потом тоже были обиды в семье. Даже не буду писать чья там мама была (теща или свекровь), чтоб не вызывать предвзятость. Суть в том, что семья с детьми (3мя, подросток и погодки садовцы) собиралась в отпуск на море, на 3 недели. Бабушка напросилась с ними. (Давно не была на море, буду помогать!! Ну и тп.). Снятые апартаменты позволяли ее взять - комната имелась. Перед отлетом выяснилось, что у другого ребенка этой бабушки может обломаться отпуск. Примерно в это же время. У них двое- четырехлетка и полтора года. Должна была другая бабушка приехать с ними посидеть,но ей не дали отпуск. Ехать с детьми та семья не в восторге (тур не предполагает). И тут наша героиня торжественно предлагает свою помощь! Взять тех двоих с собой. Те радостно докупают билеты и только потом все догадываются переговорить с первой семьей. А не против ли они еще 2х деток с ними :))
Жена (в первой семье) сразу встала на дыбы. Нет нет и нет. Уговорить не удалось, бабушке первая семья сняла дешевый номер в отеле неподалеку.
Жена неоднократно!! говорила, что помогать не будет. Она едет отдыхать. Что за такие деньги там могли снять только ужас-ужас. Что не известно, как это перенесет младший, а бабушка уже не девочка. Но бабушка перлась на море с маниакальной упертостью.
Ну что... Прилетели. У бабушки клоповник даже без кондиционера. Море не рядом. Кухни нет, отельную еду дети не едят. Малыш просыпается ночью. На третий день она вся зеленая завалилась к дому первой семьи со словами "все, я больше не могу". Должна ли первая семья помочь? И как? Отказаться от серфа/йоги/спа? Взять их к себе? Дать денег на билет обратно на завтра?

читаю как-будто про мою свекровь написано, она тоже всем помогает.... за чужой счет...то что написано про отпуск - кошмар, но очень даже предсказуемый. в моем случае муж знает про эту особенность мамы.... не смоей подачи.... поэтому даже ее помошь с нашими детьми очень дозирована, общаться мы конечно не запрещаем и очень поощряем, но в нащем присутствии или на очень короткий срок, например погулять с ними на площадке часик, куда мы отвезем и обратно заберем. поэтому такого у нас не случается, а так по мелочам....

Ничего не читала, кроме заголовка топа, даже пост автора не читала, но сразу говорю "нет, свекрови ничего не должна"

Это помощь не свекрови, а брату мужа. Странная ситуация, имхо, и странное отношение мужа к ней.

Вот честно, не понимаю я этого желания отдыхать (где угодно) кагалами. Своей семьи мало?

Здравствуйте все, меня муж не съел и не закопал, я к маме убегала, вот сейчас вернулась.
Спасибо всем откликнувшимся, отношения с мужем действительно были и до этого не айс, я пошла на усугубление конфликта. Тем более сын в летнем лагере, можно развернуть боевые действия. Свекровь со мной не разговаривает и в гости не ходит. И муж не разговаривает, демонстративно поглощает полуфабрикаты и ходит в грязной одежде. Никто ведь не постирал, ай-ай-ай. И не постирает до извинений, которых уже и не будет... Вон как все повернулось, а повод вроде был пустяковый, в очередной раз прогнуть меня.
Видимо, пришло время го...нецу выплеснуться наружу. Если что, ждите тему про развод. Эх, и весело и страшно)))

Допишу, отдельное мерси второму автору за историю.

Автор, что вы должны решать только вам, я бы однозначно не стала помогать с таким маленьким ребенком, напрягать сына бы тоже однозначно не стала, только при его личном желании.
Была в прошлом году в похожей ситуации, сестра хотела оставить меня на даче с моим 8 леткой, ее 7 леткой и с мелкой 3 лет, еще и с курями:) до кучи, потому как она устала с троими детьми, старшая в лагере была, а ей отдохнуть хотелось от всех детей. Пришлось культурно отказаться и по возможности больше на дачу не ездить.
Свекровь ее перед этим не культурно послала.