Должна ли я помочь свекрови?
Всем ДД, постараюсь кратко.
Есть наша семья, я, муж и сын 14 лет. Есть свекровь, живет в трех остановках от нас. Так вышло, что до 1 августа я сижу дома, со старой работы уволилась, на новую только в августе. Сижу, балдею.
А свекровь не сидит :) Вызвалась помочь младшему брату мужа, забрала внука на лето ( 2г. 10 мес. ему). Тяжело, конечно, бабуле, жара, с малышом гулять надо, развлекать его. И свекровь придумала выход из ситуации. На прошлой неделе приходила ко мне 3 раза, типа в гости и (внимание))) помочь мне с сыном. С четырнадцатилетним, ага. Ну заодно детина здоровенный с братиком погуляет, а свекровь со мной чаю попьет. В среду, четверг и пятницу так и было.
А сегодня сыночка мой смылся с раннего утра, я сказалась больной и, натужно кашляя, выставила свекровь и племянника во-свояси.
Теперь самое интересное. Звонил муж и высказывал резкое недовольство. Я могла бы и помочь, все равно дома сижу. Я поругалась с ним немного, посоветовала его брату няню найти для малыша, раз пролетели с садиком.
Чего хочу от евы? Традиционно, мнений, должна помогать аль нет. И можно ли напрягать четырнадцатилетку на помощь бабушке.
Чуть не забыла :) Квартира моя, с мужем зарабатывали одинаково, за исключением декрета моего, тунеядствую первый раз в жизни. С моим сыном, если была необходимость, сидела моя мама, свекровь тогда работала и не могла.
Вопрос в отношениях между людьми, а не в обязанностях. Тут уже другой вопрос, какие отношения будут при разных ваших действиях.
Я бы пару раз в неделю принимала. Просто как члена семьи. И да, иногда и старшего припрягала бы (впрочем, мою старшую заставлять не надо). Няню на лето советовать не стала бы, потому что в теме - нормальную няню найти дело не простое, на два месяца смысла нет.
Мы тоже с сестрой подруги, а с 2-родными братьями и их женами частенько устраиваем отжиг на даче.
Однако 30-35 лет назад сестру я раздражала, т.к. ей было со мной неинтересно, у нее были свои подруги, интересы и сидела она со мной исключительно по просьбе мамы, а братья для меня были пищащие комки, которые рвут мои тетрадки и портят мои игрушки.
И потом, 2,5 года такой возраст - мрак. Только и следи, чтобы не залез, не съел что-нибудь, руки куда не сунул, качелями не ударился. А маладешь в телефоны уткнутся и все. На кого потом ответственность скидывать? На парня?
Не путайте понятия. Общаться и следить за малышом - две разные вещи.
Общаться подростку с двухлеткой 100% не о чем. Ну таки да - козу на пару секунд.
Следить за малышом подросток не обязан, как и не вправе брать на себя такую ответственность.
Брат-не брат - не имеет значения.
НЕИНТЕРЕСНО подростку мальчику с малышом. Вообще. Никак. В кач-ве няньки.
Нет у подростков ни желания, ни умения смотреть за ребенком. Кто будет отвечать, если этого двухлетку ударит качелями? Или резко выбежит на дорогу? Нельзя перекладывать ответственность на сегодняшних раздолбаев.
А вообще - ой, все! (с)
Если бы со стороны родственников мужа пошли бы такие манипуляции, то он бы первый с ними и разбирался.
А с мужем большая проблема :( Если он НЕ понимает. Если ваш топ - не разводка (а тянет, тяяяянет... потому что ситуация какая-то нереальная). То с мужем все очень и очень плохо
В вашей ситуации первое, что надо сделать ради сохранения спокойной жизни - не позволять на себя орать. Звонит муж с разборками? - "дорогой, я тебя очень люблю, но в таком тоне я разговаривать отказываюсь. Перезвони, когда успокоишься, и мы с тобой все решим"
Невозможность продавливать свою позицию ором сразу ослабляет "соперника".
Если муж будет играть в молчанку - можно какое-то время поддерживать эту игру. Пока ему не надоест.
Все попытки наездов пресекаете прекращением разговоров - до успокоения орущей стороны.
Дальше доносите свою позицию по первому абзацу. К этому добавляете, что у этого малыша есть свои родители, и это их, а не ваш долг - делать так, чтоб сидение с ним было бабушке комфортно.
А то вроде вас никто ни о чем и не просил, ведь правда? Ни свекровь, ни брат мужа....
но вы ща получите, налетят такие вот кукушки, которые подкидывают своих малолетних детей и считают, что все просто таки обязаны сидеть с их масегаими.
муж ваш красавЕц)) недовольство они высказать изволили)) такие зайки) спросите его какова вероятность того, чтобы ОН возился с ВАШИМ племянником и развлекал тещу. 3 раза хотя б продержался бы?) и как бы прореагировал на ваше недовольство отказом в 4 раз исполнить роль шута и няньки)
сначала рожают себе, а потом все им должны. Еще и обижаются
Пусть брат решает сам свои проблемы с ребенком
Только если самим очень хочется понянчиться))) что вряд ли)))
Муж еще раз звонил, уже с криками. У мамы давление и волнения, и в этом, конечно же, я виновата.
А когда вы выйдете на работу как мама и ее давление с малышом справляться планируют?
Я бы на вашем месте генеральную уборку "начала": пылесос посредине с ведром, музыка на всю, окна нараспашку))) "Куда тут двухлетку, МарьПетровна?"
Или "уезжала" бы каждый раз: "Ой, а у меня дела, извините"
Вот с мужем сложнее, конечно. Мой бы меня поддержал на все 100...
исходя из повышенного тона, а тем более криков, можно сделать следующие выводы:
1. автора и ее желания не ценит, потерять не боится
2. очень подвержен влиянию свекрови
3. накрутить его может даже младенец, главное - знать подход
4. свекровь всегда будет важнее автора и сына
вопрос, стоит ли держать такого мужа.
Кстати, удивительно, что муж не прореагировал на кашель-насморк своей жены, по причине которого она не смогла принять свекровь. Какое сидение с младенцем, когда простуда?
Предупредить всех, чтобы не беспокоили.
А на завтра у Вас список дел - поликлиника, магазины, библитотека, банк, Мои документы, Управляющая компания - и так до позднего вечера. Гостей, к сожалению, принять не можете...
Послезавтра тоже плотный график - автосервис, парикмахерская, генеральная уборка квартиры, а потом - поездка к маме или подруге до позднего вечера.
раз тетушка меряет давление и хватается за сердечко только потому что ей мягко, между прочим, дали понять, что не планируют ее развлекать и выступать нянькой, может не стоило хвататься за 2хлетку, а нужно было прямо сказать, что нужна няня. наверное, мать малыша рано на работу вышла.
Нет меня, вся в бегах, помочь не могу. На пару-тройку дней так исчезнуть, свекровь будет знать, что меня нет, перестанет рассчитывать.
Иначе это будет реальный конфликт. Блин. Конфликты - терпеть не могу.
Да и в любом случае, в такую погоду дома сидеть... я бы тоже не смогла )
Какой двухлетка?
Свалить в такую погоду из дома со СВОИМ ребёнком. Гулять, кататься на великах -роликах. В парк... в аквапарк.
Ок. Одной свалить. Просто сказать, что свалит и сидеть с клубникой.
Главное , не конфликтовать.
Уж сколько раз твердили миру, что "сидеть дома, балдеть" при наличии работающего мужа и ...свекрови (уж какой) - это равносильно выпусканию джинна из бутылки или маханию красной тряпкой перед быком или курением на пороховой бочке. Вопрос не в том, рванет ли, а КОГДА.
Вам бы автор, в отпуск на это время смотаться. Или придумать себе занятие с уходом из дома. Хотя бы даже взять ту же клубнику - и на пляж...или в гостьи к подруге. Или на дачу к другой подруге (желательно, незамужней и бессвекровной). Заодно и 14-летке своему на это же намекнуть.
А автор и двух недель посидеть не может. Была бы способна послать в сад - послала бы. Притом что и муж, и мама на нее давят, а на еще и их слушает.
Каждому свой подход.
Тоже смойтесь, скажите, что в поликлинику. А на самом деле - как душа пожелает. Любое кино, вино и домино.
А мужу, если жалко маму, предложите после работы повозиться с РОДНЫМ племянником! С РОДНЕНИКИМ малышиком.
Это и есть использование втихую.
А по большому счёту, кто не занимается детьми, тот считает, что это фигня дело. ачотакова - как любят на еве сказать)))
а телефон не слышала.
Всё.
И наверняка эта мысль капается вашему мужу. Да еще и обнаглевшая тунеядка, которая не желает с масегом сидеть.
Или если бы маме автора еще что-нибудь понадобилось бы.
Зря вы больной сказались, надо было прямо сказать, что кто унучека брал, тот его у гуляет-развлекает.
форма изложений претензий мужа-свекрови, конечно же аховая, но по факту, почему бы не помочь?
Вот как оказывается называется то что я так люблю и постоянно делаю)))
по теме автору скорее надо было назвать тему как не поссориться с мужем и послать на фиг свекровь с ее спиногрызами
Почему спрашиваю- наблюдала ситуацию, где бабушка сделала ВСЕ, чтоб такой форс-мажор все таки случился, несмотря на многократные предупреждения.. И потом тоже были обиды в семье. Даже не буду писать чья там мама была (теща или свекровь), чтоб не вызывать предвзятость. Суть в том, что семья с детьми (3мя, подросток и погодки садовцы) собиралась в отпуск на море, на 3 недели. Бабушка напросилась с ними. (Давно не была на море, буду помогать!! Ну и тп.). Снятые апартаменты позволяли ее взять - комната имелась. Перед отлетом выяснилось, что у другого ребенка этой бабушки может обломаться отпуск. Примерно в это же время. У них двое- четырехлетка и полтора года. Должна была другая бабушка приехать с ними посидеть,но ей не дали отпуск. Ехать с детьми та семья не в восторге (тур не предполагает). И тут наша героиня торжественно предлагает свою помощь! Взять тех двоих с собой. Те радостно докупают билеты и только потом все догадываются переговорить с первой семьей. А не против ли они еще 2х деток с ними :))
Жена (в первой семье) сразу встала на дыбы. Нет нет и нет. Уговорить не удалось, бабушке первая семья сняла дешевый номер в отеле неподалеку.
Жена неоднократно!! говорила, что помогать не будет. Она едет отдыхать. Что за такие деньги там могли снять только ужас-ужас. Что не известно, как это перенесет младший, а бабушка уже не девочка. Но бабушка перлась на море с маниакальной упертостью.
Ну что... Прилетели. У бабушки клоповник даже без кондиционера. Море не рядом. Кухни нет, отельную еду дети не едят. Малыш просыпается ночью. На третий день она вся зеленая завалилась к дому первой семьи со словами "все, я больше не могу". Должна ли первая семья помочь? И как? Отказаться от серфа/йоги/спа? Взять их к себе? Дать денег на билет обратно на завтра?
И нафига это надо этой семье????
Не надо ниразу.
Если бабушка такая ипанутая, что так для себя решила, то в приказном порядке позвонить той семейке и пусть покупают обратный билет всей компании.
Родителям детей звонили по скайпу. Не чтоб их забрали, нет. У мамы стали заканчиваться деньги, т к много питания для детей приходилось покупать, такси до пляжа приходилось брать еще. Хотели, чтоб перевели на карту ей. Было невнятное блеяние "ну ты у второй семьи займи, у нас тут у самих мало, мы как вернемся все, разберемся". Денег пришлось занять, отдавали полгода.
Причем со скрипом, т к бабушка сама вызвалась помочь и взять детей на море, "мы еще и на билеты потратились" и тп. Типа бабушкина инициатива-пусть и платит. Могла и дома посидеть.
Просто послать бабушку лесом было сложно. Т к одному из супругов она мама. И ей реально было плохо. Второй супруг при этом злился и напоминал, что это вовсе не форс-мажор! Что было прекрасно понятно, что так все и будет.
Отношения, кстати, сильнее всего испортились у этой бабушки с супругом из первой семьи, кому она мама. С обоих сторон. Бабушка считала, что "бросили в чужой стране, не достаточно помогали", а ее ребенок считал "ради помощи брату угробила нам отпуск, ей все говорили, вот так "помогла", да еще и высказывает тут".
Бабушке ее дочь (сын) много много раз это говорили до вылета. Говорили прямо, чтоб или не брала тех внуков, или не ехала. Нечего мучать и себя, и их. Бабушка поехала все равно, то ли переоценила себя, то ли думала "ну куда они денутся, помогут".
Бабушка напрашивалась жить с той семьей (там масса аргументов, и кондиционер, и кухня, и дорога), но там оборону держали. В гости - да, жить - нет.
Бесхребетная я.
Папа может и не возражал бы против их вселения. Но тут жестко возражала мама- особенно, как бабушка сказала, что малыш просыпается ночью, иногда и старшего будит, а ей это тяжело. Надо, чтоб еще и ее детей будил?!
Аа, еще мама там сбегала от ее общества с пляжа :)) на другой пляж. С утра когда папа и старшая на серфе, мама шла с детьми на пляж. Бабушка хотела вместе. Но вместе выражалось, что бабушка засыпала, а мама металась с 4мя.
После пары таких практик, мама меняла пляжи и "ой, не встретились, ничего, в другой раз".
Говорит, с 4мя одной ужас был. С 2мя своими - легко. С двоюродным братом ее дети начинали бесится тоже.
Бабушка, я так понимаю, догадывалась, но ничего не скажешь
А как отношения сейчас между этими двумя семьями и между мамой из первой семьи и этой бабушкой?
С братом и его женой отношения не изменились. Брат искренне считает, что это бабушкины проблемы были, бабушка вызвалась и сама взяла детей.
Бабушка, кстати, там любит помогать за чужой счет. Случай с отпуском вопиющий, но не единственный.
Она может пригласить родственников в гости, причем предложить пожить им у семей детей (обоим перепадало), тк "там места больше". Любит звать гостей к детям на дачу и домой (не к себе). Например, в этом году позвала одну семью на день рождения мамы другой, а там мама и не думала справлять.
Со старшей дочкой много раз вызывалась помочь "сходить в большой театр", только билеты не сама покупала, разумеется. Обещала родственникам и друзьям, что их/их детей на работу возьмем. И тп.
Ещё более тогда удивительно, на что расчитывала вторая семья? Как там мозги у мамы в этой семьи? Как можно двоих детей повесить на пожилого человека. Ну вот неужели спокойно, на полном раслабоне получилось насладиться отдыхом? Однозначно это семья младшего ребёнка этой бабушки. Инфантилизм полный. Они по карте не видели где сняли дом для бабушки? Как они представляли этот часовой переход до моря с ИХ детьми?
И в результате отношения разрадились с другим ребёнком. Ну тут бабушку могу понять немного- для неё это было как предательство, что оставили одну с двумя детьми и родной ребёнок, ради отдыха своей жены, позволил ей (бабушке) пройти через этот ад.
Мужа было жалко мне больше всего. "Пожилую женщину"- нет. Бесила только. Хоть и реально не хорошо было ей, жарко. Приходя к нам- под кондей тут же лежать заваливалась. Но ему она ныла, давила на совесть и тп.
Удержать оборону от вселения ее удалось только тем, что малыш ночью наших детей будет будить. И тут уже их жальче.
Муж освобождался с серфа к обеду, и бабушка тут же пыталась всучить ему детей. Но... он через 30-40 минут после еды, укладывая наших на дневной сон, вырубался спать :)) всегда. Ну как смог, так помог.
Задавала себе вопрос, если бы это была моя мама. Разница была бы одна- не сбегала бы с пляжа с утра, помогла бы там. Все остальное- так же.
Кстати, был тут когда-то такой большой чуть ли не прикрепленным ставший топик "Простота хуже воровства". так кмк эта "ваша мать или мать его" - хороший кандидат на призовое место.
Пожилой человек и маленькие дети не выдержат такой дороги (особенно обратно с моря).
Я сама сейчас живу на море с почти годовасом и почти годовалой собакой. Дом от пляжа - в 20 минутах ходьбы. Пару раз прошлась с коляской, теперь езжу на машине. Даже собака на обратном пути ложилась на землю и отказывалась идти.
Бабушка поступила глупо, необдуманно, неразумно, но для меня это не было бы поводом оставлять ее и племянников в беде.
Напрягли бы вы старшего ребенка на них? Мужа? Или все сами, с 4мя плюс хозяйство на все три недели?
Вот давайте конкретно, а не общие слова "не оставить в беде". Я считаю, что ей достаточно помогли. Она считает, что нет.
Детей и бабушку поселила в комнате, предназначенной для бабушки. Ночью к чужим детям бы не вставала.
Соответственно жили бы одной компанией, поделив обязанности по готовке, стирке, закупке продуктов и присмотру за малышней между всеми взрослыми членами семьи. Поспать бабушке на пляже бы не дала:)
Вопрос для меня был бы в машине - 5 человек одной семьи нормально умещаются в одну машину. Восемь - без вариантов.
Ну и бабушку дееспособным человеком считать бы перестала, а с семьей брата поговорила, чем они думали и где был их мозг.
Как-то так.
Насчет разделения обязанностей- теория бы очень сильно разнилась с практикой. По факту, это было бы 70% на мне, 30% на муже.
Походы на пляж в первые дни были как лакмусовая бумажка. Бабушка могла бы хоть как-то участвовать в развлечении детей тоже. Но нет. Она размещалась с комфортом в тенечке на лежаке, брала книжку, потом спала. Да даже в туалет я потом ходила с ними всеми - просила посмотреть- "ой ну возьми его тоже, пусть руки только помоет, совсем не могу, глаза закрываются". Купаться с детьми-я, развлекать -мяч или строить из песка- тоже я. Бабушке жарко, сердце "прихватывает". Пить-писять-какать-мороженное- угадайте кто?
Вот нафига это мне?!
Потом все, с утра звонит- вы выходите? Где будете? Там-то? - значит точно идем в другое место.
Дома по большому счету то же самое. Обедали-ужинали почти всегда у нас. Обедали всегда- рядом с пляжем наши апарты. Ужинали - ну больше половины раз точно. Она что-нибудь приготовила, думаете? Были только ценные указания мне, что приготовить. Типа "он тефтели с подливкой не ест, и рыбу не любит. Больше их не готовь." Вот честно, огромное желание было приготовить рыбные котлеты с подливой на завтра :)
Посуду за собой убрать- и то проблема.
Просила, и мужа просила поговорить с ней, та - в вечной обиде, что жить их не берем, "голова болит от жары", вообще могла "не разговаривать".
Вот как-то так. Муж меня каждый вечер успокаивал и просил потерпеть. Типа что же делать. И терпела, готовила на них :) и ее убеждал тоже, что мы и так помогаем. Что она САМА это все захотела.
По моему глубокому убеждению, она тоже расчитывала вот на такое как Вы говорите "житие одной семьей". Только она была бы "отдыхающей пожилой мамой". Еще и героически "помогающей младшему сыну".
А пахали бы мы с мужем. Ее "вклад" был бы только в замечаниях, как нам надо что делать :))
Реально приятно читать про ситуации, когда люди не прогибаются под самодурство.
ну каждому свое)
А оставить все как есть, это жить в клоповнике бабке и справляться с детьми самостоятельно.
Я свой отпуск на чужих детей тратить не буду.
Вообще, дешевле бы вышло, если сразу. На еду, всякие там мази для детей, еду для малыша, памперсы (тоже пришлось им купить), прачечную (машинки не было в апартаментах, ходили в прачечную-автомат) потом ушло больше. И не все считали
При этом, все равно плохие. Т к должны были вселить ее к нам, взять на себя детей, вставать ночами к малышу (пожилому человеку же тяжело), готовку, стирку, а она бы пять минут в день всем внукам делала бы козу (вот и нам бы тоже помощь).
Ps. Помощи от нее никто не ждал, разумеется. Брали с собой, чтоб на море побыла ну и просилась очень сильно. На все (и кормить ее) были готовы, на племянников-нет.
А что "все равно все плохие" - так тут гадалкой быть не надо, я все время так и говорю, если кто спрашивает - мол согласиться напряг. а отказать - прослыть плохими (негостеприимными, бесчувственными).
так вот с такими людьми это уже изначально. Если НЕ откажешь - найдут к чему придраться: то не так принимали. то не так посмотрели, то не тем кормили, то слабо развлекали, то мало помогали, то недостаточно резво танцевали с бубнами, то не догадались еще и ключ от квартиры, где деньги лежат на блюдечке с голубой каемочкой приподнесть...
Потому проще отказать сразу. И себе дешевле , и быстрей отделаешься, и есть шанс, что не будут доставать потом.
И неважно , баушка ли это, свекровь или мать родна
Когда вдруг выяснилось, что бабушка, которая по сути приживалка в их номере, берет с собой еще парочку малолетних внуков, то у жены хватило ума и характера сказать, что со мной в номере эти прекрасные дети жить не будут, ибо у меня своих трое и отпуск, на минуточку. Но при этом первая семья по сути согласилась с тем, что бабушка едет на курорт с двумя внуками и даже сняли ей отдельное какое-никакое жилье. Сами себе яму вырыли. Яснее ясного ж было, чем дело закончится, учитывая возраст детей и условия проживания.
Если уж быть последовательными, то надо было однозначно и без вариантов ставить вопрос четко. Или, мама, ты едешь с нами отдыхать, или, если тебе надо сидеть с другими внуками, то ты остаешься тут и сидишь. Мы поймем и не обидимся, что ты не с нами, а ними.
А билеты детям купила вторая семья, т.е. родители детей, только по заявлению бабушки, что она детей берет с собой, не согласовав с первой семьей. Что мешало сказать: "Как купили, так и сдавайте. Нас никто не спросил, мы в снятые нами апартаменты никого кроме бабушки не приглашали. И в отпуске планируем заниматься своими подрощеными детьми, а не младенцами-племянниками".
Она "спасала" их отпуск. Билеты докупили, не сильно высокий сезон. Мы сказали, что комната есть, да. Но маленькая, кроватка туда не влезет, а в общей комнате не хотимм чтоб кто-то спал. Нам тоже и посидеть вместе, и телек посмотреть иногда хочется.
Раз детей "не пустили", они вместе нашли ей отель. Недорого. Даже не уверена, кто платил, бабушка или родители. Нам лишь гордо сказали, что "не хотите-не надо, мы нашли прекрасный отель совсем не дорого".
Ей говорили, что за такие деньги "прекрасным" отель быть не может. Ну а чтоб не ехала- что, в самолет не пускать?
Из наших "затрат" по факту вышло только "занять денег" и расходы на то-се там. Продукты, лекарства-мази-кремы. Ну и видеть их часто у себя. На каждый же ужин не придумаешь "повод" отказать.
сочувствую вам, короче
родственники ваши очень странные люди
Вот надо уметь так всех поставить раком, а самой отдыхать от своих детей.
Спасибо всем откликнувшимся, отношения с мужем действительно были и до этого не айс, я пошла на усугубление конфликта. Тем более сын в летнем лагере, можно развернуть боевые действия. Свекровь со мной не разговаривает и в гости не ходит. И муж не разговаривает, демонстративно поглощает полуфабрикаты и ходит в грязной одежде. Никто ведь не постирал, ай-ай-ай. И не постирает до извинений, которых уже и не будет... Вон как все повернулось, а повод вроде был пустяковый, в очередной раз прогнуть меня.
Видимо, пришло время го...нецу выплеснуться наружу. Если что, ждите тему про развод. Эх, и весело и страшно)))
Допишу, отдельное мерси второму автору за историю.
Далее на все возможные слова свекрови, мужа, тёти, дяди пожимаете плечами и искренне не понимаете, в чем проблема. И не ругаетесь, и на повышенный тон не переходите.
Нахрена было развозить из-за пустяка скандал с руганью и оскорблениями, да так, что теперь развод замаячил? И что за демарши? Муж работает, вы до августа дома. Сами здоровы, ребенок в лагере. При этом демонстративно еду не готовите, стирку не стираете. Вам вообще семья нужна?
Автор, спокойным тоном, подливая чаю, - "МарьИванна, не надо ко мне каждый день в гости ходить с детишкой, малый ребенок меня утомляет. У меня были другие на лето, а не заниматься племянником. Тем более, что об этой услуге меня никто не просил и не заручался моим согласием заранее".
Свекровь, таким же спокойным тоном, даже извиняюще-заискивающим - "Ой, Кать, я и не подумала как-то, что у тебя другие планы, извини, отдыхай, я уж сама справлюсь" )))
Если вы не встречали людей, подобных свекрови автора - я вам завидую белой завистью.
2) там по описанию, если вы заметили, свекровь ведет себя тихой сапой, а не скандалит. Приперается типа чайку попить, и так каждый день на несколько часов. И обиды свои на негостеприимство она выговаривала не автору, а своему сыну - мужу автора. А уж муж интерпретировал, что "могла бы и помочь маме, че такого, все равно не работаешь". Как бы тоже изначально не скандалил.
так что это автор скандал спровоцировала на пустом месте. И с мужем, и со свекровью. Хотя могла бы его избежать, если бы спокойно и однозначно сказала - нет, другие планы. И не пускаться в дискуссию, кто кому пять рублей не разменял, хотя мог бы, и не ругаться по этому поводу. Не стоило оно того
Ваше ключевое " ее дело правое и никто не может ее заставить делать то, что ее не касается и на что она не подписывалась" некоторых мужей совершенно не устроит. И ваши пространные советы для таких семей вапще не в кассу.
а вы сразу диагноз ставите, что они все там идиоты и придурки скандальные
У меня маман такая, никогда не скандалит, интригует))) И тихая обида, без скандала, но выматывает нервы - что б я так жил.
Из-за тихой обиды, интригами (ну это же МАМА) в прошлом году оплатили мы с братом ей отдых пополам, мой ребенок взрослый уже, старший ребенок брата тоже, их не учитывали, оплатили (я и брат - пополам) отдых маме и младшему племяннику (младшему сыну брата). Племянник входил "в пакет", поэтому вопросов не было, племяннику было 7 лет в прошлом году.
И тут, внезапно, оказалось, что племянникам невестки (жене моего брата) тоже надо отдохнуть, поэтому прицепом приехала теща брата с двумя детьми (7 и 4 года)
Интересная ситуация оказалась - моя маман с внуком + сватья + двое маленьких детей, причем у сватьи трое внуков на отдыхе, а у моей маман - один, поэтому маман задвинули в угол и перевели в разряд прислуги. Ох, как она возмущалась ...
Скандала не было, была ... обида на МЕНЯ (???)
Я показала орден первой сволочи в семье и самоустранилась.
В этом году скандала тоже нет, маман сидит дома. Не хочет "отдыхать" почему-то.
Я должна была разрулить (читай - поругаться) с невесткой и поставить сватью на место, а мама бы выступила "миротворцем" и сказала бы сватье "Ну вот такая она у меня, скандалистка, теперь ты понимаешь, как мне трудно ... "
у автора проще и лучше ситуация.
А "демонстративно ест полуфатрикаты и ходит в грязной одежду, которую "никтло не постирает" - так то вообще четаржу. Представила. самому постирать религия мешает.. Или назло вам тут буду сидеть грязный и вонять, вонять....Может, нахрена такой муж?
Была в прошлом году в похожей ситуации, сестра хотела оставить меня на даче с моим 8 леткой, ее 7 леткой и с мелкой 3 лет, еще и с курями:) до кучи, потому как она устала с троими детьми, старшая в лагере была, а ей отдохнуть хотелось от всех детей. Пришлось культурно отказаться и по возможности больше на дачу не ездить.
Свекровь ее перед этим не культурно послала.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325