Рву с мамой навсегда(((

Очень тяжело((( На днях поссорились. И раньше часто ссорились, но с каждым разом ссоры все тяжелее и тяжелее. Мириться становится сложнее с каждым разом. Раньше могли поругаться и через 5 минут обниматься. Теперь очень тяжело ругаемся, предъявляем кучу претензий, обижаем друг друга. И вот вчера на мою попытку примириться мне мама впервые сказала, чтобы я больше не звонила, не писала и оставила их с папой в покое. Такое впервые. Сегодня опять ей позвонила. Трубку взял папа и ледяным тоном сказал, что они устали и больше меня ни видеть, ни слышать не хотят. Завтра они на месяц уезжают, вернутся через месяц. Когда вернутся, мы будем в отпуске. Увидимся только 3 сентября. Только что пришло СМС от мамы с просьбой вернуть ей какие-то ее вещи. Попросила привезти и оставить в гараже. Я ей в ответ написала, что это все, конец отношениям. Опять попросила прощение и предложила помириться. В ответ молчание.
Только не пишите, что они оттают и мы помиримся. Это конец. Я это вижу. Такого омерзения и такого презрения с их стороны еще не было ни разу. Просто как отрезало. Вчера она мне еще и сказала, что моего ребенка она видеть не хочет((((

Если отношения носят постоянный деструктивный характер, если вам прививают чувство вины и вызывают у вас негативные эмоции, стресс и плохое самочувствие, такие отношения надо прерывать. На эту тему есть хорошее видео с психологом М. Лабковским.
Причем, не важно с кем у вас сложились такие невротические связи: знакомыми, друзьями, родителями. Тем более, если вы с вашей стороны сделали все шаги к примирению.
Та, так бывает. Это тяжело осознать, но еще ужаснее быть в роли собаки, которую пинают просто так, чтобы сделать ей больно.

Да ладно вам. Мой муж в каждый приезд свекрови говорит, что все это в последний раз он приглашает свою маму. Разругаться они успевают в пух и прах через три дня буквально. Но проходит время и все забывается. Вот снова свекровь едет, она еще не приехала, а уже отношения натянулись ибо человек осознанно сделал то что его попросили не делать. И так будет все время ее пребывания. И опять муж скажет, что это все, в последний раз. Я этот сценарий за 25 лет наизусть знаю, могу за них реплики произносить, вот настолько в мелочах уже все известно заранее.

А это тот папа, который ремонт своему начальнику делает руками вашего мужа?
Пусть муж отзовет рабочих с обьекта и папа с мамой сами к вам прибегут.

Зачем второй топ заводить? Нельзя было в прежнем продолжить?

ну что ребёнок к ним не поедет было понятно по прошлому топу.
и что уедут они в отпуск вот так Фэкнув на прощанье - вам там тоже писали.
А вообще правильно пишут - продолжайте тот топ - всем понятнее будет.

Зачем три дня прощения просить? Одного раз достаточно. И не надо навязываться, оставьте родителей в покое, это всем пойдёт на пользу.

Автор, вы уже сделали, что могли. Не хотят - это ИХ выбор. Пропадите хотя бы на время.
Когда-нибудь обязательно помиритесь! У меня была очень крупная ссора со свекровью и мы не общались год. Я думала, что НИКОГДА с ней не помирюсь, ан нет: никогда не говори никогда)))

у меня с мамой не простые отношения, но мы очень разные люди, разные во всем, в отношению к людям, к детям, к ситуациям, к семье, к поведению, темпераменты, вообще все, внешне мы не похожи совсем.
НО...даже я со своим сложным характером и правдолюбка, все таки держу себя в руках, но есть вещи, и мама о них знает, которые я не прощу, и прекращу всякое общение.
Так вот, если бы мама перенесла наши личные взаимные обиды на моего ребенка....вот тут был бы конец точно.
На вашем месте, я бы ответила. что вещи она может забрать сама в такое то время в такой то день и более ничего не отвечала.
Не нужно писать "конец отношениям", нужно это просто принять и больше не давать родителям возможности лезть в ваши с мужем отношения и трепать вам нервы.
ИМХО!

Эти все слова- навсегда, да я больше никогда - в скандалах с родителями забываются черезк акое-то время. Отдохните друг от друга, страсти поулягутся, и все вернется на круги своя. Ну и дистанцируйтесь в любом случае, меньше личной информации, меньше контактов, еслив ам такие скандалы не нравятся. Проанализируйте ситуацию кто начинает накручивать первым, и поработайте над этим. Я тоже была уверена, что это мама. Но однажды, случайно, записала на телефон зарождающийся скандал. Записывала видео ребенка, и на этом фоне и наши терки с мамой. Ну чо, я послушала через какое-то время, потом ещё послушала, и поняла, что я сама начинаю заводиться с полоборота из-за ерунды. Возможно, что так не всегда, но я четко поняла, что я не вся в белом. Это осознание помогло мне лучше себя контроливровать и сдерживаться. Подумать,Ч то именно меня так заводит. В итоге, все равно - дистанция наше все. никакого слияния и долгого совместного пребывания.

Автор, здесь два варианта, которые вы должны проанализировать и ответить себе честно.
1. Ваша мама манипулятор. С такими родителями и врагов не нужно. И дистанцироваться от них- вам только во благо, причем без зазрения совести. Потому как сохраните свое здоровье, психику ребенка и здоровые отношения в своей семье. Поздравляйте раз в год с др, а в остальное время живите своей жизнью.
2. Вы энергетический вампир, которому постоянно нужны скандалы. Причем вы можете пить кровушку не осознавая этого. И родители чувствуют себя плохо после ссор. Но здоровье им важнее.

Может, вашей маме попросту нужны скандалы? Есть такие люди.

Сколько же от вас негативной энергии. Вы обыкновенный эгоцентрик. Вы, похоже, действительно настолько всех достали своими истериками детскими, что вас не хотят видеть. Они оба правы. А вам надо уметь промолчать, вместо того чтобы ляпать слова, за которые будете себя потом упрекать до конца жизни. Хотя такие как вы себя обычно не винят, у них все окружающие виноваты.

Сколько лет вам и маме?

Катя?

Автор, а все-таки вы более непоследовательны и вас больше кидает из + в -. Вы после скандала, на следующий день, бросаетесь просить прощения, и так маниакально - аж несколько дней подряд. Логичней поостыть и пережить, естественней как-то, на мой взгляд. Если только не четко ваша вина в этом. А , получается, что вы очень быстро переключаетесь, это как-то невротично выглядит. Вам плохо, что нет близости, потребность у вас есть, чтоб слиться опять в экстазе. Вы, ругаясь постоянно, тем не менее проводите по месяцу вместе с мамой в отпуске. Такая мгновенная смена от любви до ненависти, постоянная синусоида в отношениях, это не нормально. Ваша мама сама решает дистанцироваться. Вам это тоже на пользу. Не надо "навсегда", надо просто не так взасос общаться, меньше будет оснований для взаимных претензий, и не так эмоционально окрашено общение.

Автор, конечно вы померитесь и всё пойдёт по 101-му кругу, пока мужа или папу в гроб её сгоните. Вы же обе без этой грызни не можете.

Боже, какая драма... не, ну ей Богу! ну не хотят общаться - не общайтесь. На фига нужно просить прощение до умопомрачения? на фига этот гротеск на тему - все, больше никогда не будем общаться... если вы своим родителям не нужны, в чем я сомневаюсь, ну так ок - живите своей жизнью.. ощущение, что у вас ее нет. вам 16 лет?

Автор. Что ни делается-к лучшему. Отдохните, как планировали с мужем и сыном ( от мамы). А родители отдохнут сами (зы от Вас). По моему решилось все наилучшим образом.

Скажите, автор, а вот со своими детьми вы скандалите?

поздравляю! это серьезный шаг, до которого надо дозреть. первое время будет трудновато, но держитесь.

Чё автор, тот топ не собрал аншлага, решили зайти с другой стороны ? Вы дура, которая суёт нос куда не нужно, дочь своего отца, который к каждой бочке затычка, ещё и дурак http://eva.ru/topic/63/3437664.htm?messageId=92844475

Ваши родители наконец-то перерезали пуповину. Надо было это сделать в 18 лет, конечно. Криво, косо, со скандалом пуповину обрезали, ну уж как есть. Примите как данность. Ваша семья - это муж и дети. Родители - это родственники. Оставьте их наконец в покое.

А я не понимаю, ваш папаня вас кинул на 100 тыров, обосрал, вашему мужу разбираться с ремонтом папашиного начальника, и вы еще к ним поплзли? Похоже вы себя на помойке нашли. И насколько я понимащ, ваши родители вас ипли и ипать будут, а вы только успеваете подставляться. Муж, епт пожалейте

Мне мама сказала, что я набиваюсь к ним в семью. Это к ней, отцу и брату. Нормально? А я кто? По маминым поступкам понятно, что она меня терпела в моем детстве, кормила и поила ровно до 18, потом изживать начала, выгонять, на работу выгнала, еды не давала, пока не нашла работу. Не любимый я ребёнок, ненужная вовсе. Брата в жопу целует. Ему 23. Не работает, сидит дома. Нет образования. Лишь 9 классов.

Ну ещё один топ заведите, а то раз в 2 дня -мало.

За что можно так ненавидеть мужа дочери, что даже с дочерью готовы порвать? Автор, может родители правы и вы живете с монстром, а они просто уже не знают, как вас вытащить? Не, ну я понимаю, что родители не обязаны любить зятя как сына и что бывает разное. Но чтоб вот так идти до конца - это же нужен ну очень серьезный повод.

Вы единственный ребенок у родителей?

Прям как о себе читаю, забейте!Со временем пройдёт.Рецепт один- как вы так и я .Очень действенный.

Позвонил сегодня отец. Приезжай, все бросай, мама не выдержит, надо мириться. Я лежу с температурой 37,8 со вчерашнего вечера. Сказала, что за руль в таком состоянии не сяду, подожду, когда муж с работы придет и меня отвезет. В ответ: "Ах так? Ты хочешь ее в могилу загнать!" В итоге собралась и поехала.
Приехала. Мама с порога: "Я тебя предупреждаю, я не прошу у тебя прощения. Я тебя прощаю".
Дальше начались претензии со стороны мамы. Я прошу ее, чтобы перестала ворошить, просто помириться и все. В ответ мама пытается мне доказать, что я неправа. Мама вещала, я молчала. Пару раз пыталась возразить, вижу, чем больше я обороняюсь, тем сильнее мама ерепенится и начинает внушать мне свое видение ситуации.
Я еще раз попросила прекратить разбирать, кто прав, а кто виноват. Мама в ответ: "Зря я решила с тобой мириться! Езжай домой". Довела меня до слез опять. Папа орет.
В итоге кое-как помирились. Осадок гаденький. Больше всего маму, похоже, разозлило мое желание отдыхать семьей без нее. Этому моменту была уделена львиная часть внушений.
В конце концов мне сказали, что я жестокая эгоистка, но они меня все равно любят.
Сидела, слушала эти нравоучения и с любовью погладывала на окно. Понимаю, что, если бы не ребенок, с удовольствием спустилась бы скоростным лифтом. Тошно было и противно.
О том, чтобы взять на 2 недели ребенка, не было и речи. Да я и сама этот вопрос не поднимала. С мужем решили на это время поехать в другое место.
Ужасно противный осадок после этого "примирения". Пошла на это только потому, что им в дорогу и мама, по словам отца, была буквально при смерти. На самом деле я вижу, что манипуляции чистой воды, на которые я постоянно ведусь((((((

Не с меня ли эта история писана?
Автор! я уже два года не общаюсь с родителями. Это была настоящая ломка в первые полгода-год. мне было страшно принимать решения, но жизнь так распорядилась. что плыть по течению было нельзя и принимать судьбоносных решений пришлось много раз, я постоянно себя перебарывала, и не кому совсем было рассказать о своем состоянии, посоветоваться, да и не понял бы никто, мне самой надо было все это пережить и переболеть. По-этому я вас прекрасно понимаю, слов со стороны вы все равно сейчас не поймете, потому что мама и папа это на подкорке головного мозга. Но если у вас получится встать на этот путь, обозначить границы и порвать пуповину, заявить самой себе, что вы выросли. Вы увидите и почувствуете счастье. Подумайте о своих детях. Им не к чему наблюдать такое поведение со стороны бабушки и дедушки. Вы живые люди, а не игрушки.

Автор, во первых вы инфантильны, как девочка 13 лет. Ну научитесь же уходить от конфликтов, а не провоцировать! Есть волшебная фразы: в таком тоне я разговаривать не буду и я не собираюсь слушать как оскорбляют мужа.. Оскорбляя мужа, родители унижают в первую очередь вас саму. Конечно некрасиво себя они ведут, но поймите, с вами поступают так, как вы сами позволяете! Что вы бегаете вокруг них? Люди, у которых столько сил на манипуляции и склоки, это люди с железным здоровьем. Как только у них действительно начнутся проблемы, вы станете самой любимой и золотой дочкой.. Ну включите мозги, автор

Да вы из видно достали до почек!! Я не читала весь топ только первое вашего обще не понимаю из за чего можно ругаться с родителями?

Автор, вас родители дрессируют как собачонку! Свистнули вам, и вы уже у их ног!
Ну в 40 лет уже можно поумнеть???? Ведь вас родители "ломают" как только вздумается, вас изничтожают, унижают, оскорбляют! Прививая вам чувство вины, вы полностью находитесь под их контролем и вами легко манипулировать. А вы все как мотылек на свет бежите к ним для этого! Неужели не устали вы еще? Или вы мазохистка?
Самое страшное , что к вам так же будет относится и ваш муж и ваши дети. Ведь где ужас весь будет......
Только В ВАШЕЙ силе это остановить!!

Автор. Это возрастные изменения. Это не та уже ваша прежняя мама.

Автор, приучите себя к мысли, что всегда будете вестись на родительские манипуляции.

Семья ебанашек, они-то уже старые, а Вы начинающая

Когда у меня не было семьи - детей, мужа - я очень переживала за маму свою.
сейчас когда семья - мне есть о ком сильно переживать.
мама такая же проблематичная всю жизнь, но я на расстоянии с ней общаюсь, помогаю по возможности - привезти продукты, ее куда-то отвезти.
вы слишком много общаетесь со своей мамой и на тему мужа и вообще.
вы взрослый человек - мама ваша уже отделилась от вас.
и вы от нее.
пусть на расстоянии будет мамой.
зачем вообще в голове все это перебирать.

Автор, не вините себя. Никогда нормальная Мать не откажется от общения с ребенком, как бы он ни не соответствовал ее ожиданиям. И коли такое происходит, это прежде всего вопрос к ней. Ну и с другой стороны, не воспитала вас правильно, если вы так с ней себя ведете, что извиняться приходится по три дня. Предполагаю, с ее маменькой, бабушкой вашей, ровно такие же проблемы имелись?

Автор, напишите что ваша мама говорит про зятя. За что его не любит?
Напишите чем она в вас недовольна
Её слова, а не ваши оправдания

Автор, Вас даже не жалко почему-то и это ужасно. Значит Вы сама себя так сильно не любите. Вам все-таки нужно сделать длительный технический перерыв в общении с родителями. И нужно обратиться к психологу. иначе у Вас начнется какое-нибудь заболевание на нервной почве. Вам нужны строго очерченные рамки для вашего общения с родителями, сама Вы их очертить не сможете, нужно, чтобы помог психолог.
А с посторонними людьми у Вас как обстоят дела? Нет тенденции, что все на вас ездят?

У моей матери так начинался Альцгеймер

Автор, прочла две ваших темы. Могу дать совет, но вы все равно ему не последуете.
У меня очень конфликтная мать. Когда я перестала с ней общаться, пропали конфликты и жить мне стало легче.
Ваши родители оба психически нездоровые люди, вы их не вылечите и им не поможите. У вас уже проблемы со здоровьем на нервной почве. Отойдите от них, общайтесь по великим праздникам. У вас своя хорошая семья. Зачем вам два нездоровых человека, которых вы не вылечите. Подумайте о себе своём ребёнке и муже.

Автор, какие новости?