Рву с мамой навсегда(((

Может стоит было поунять свою гордыню и с родителями общаться хотя бы уважительно, а не постоянно скандалить? Что посеешь, то и пожнешь.

Я где-то написала, что я неуважительно общаюсь с родителями? Какая гордыня, если я третий день прощу прощение? Разве что на коленях не ползаю. Скандалы устраивает мама, а не я. Повод в основном - мой муж, вернее, мамина к нему нелюбовь.

Да забейте, отдохните.
Папа что думает о демаршах вашей мамы?

Папа ее полностью поддерживает. Сегодня попросила отступить в сторону и позволить нам самим примириться. В ответ наорал только и бросил трубку. Сын должен был через пару недель ехать к ним на отдых. Попросили его не привозить и вообще видеть его не хотят. Это было позавчера. Наступили этим мне на больное место. Я приехала помириться, а бежала, как ошпаренная от них, всю дорогу ревела. Как еще в аварию не попала? Гнала, как идиотка(((

Ужас( Автор, ваша мама манипулятор, сочувствую вам

А может это автор достала родителей, довела до ручки? Оба родителя против нее.

Ну так и мы с мужем сходимся во мнении, что виной всему не я. Разве это показатель?

Нет, вы с мужем не показатель, так как ему ваши родители - чужие, да еще и против него, понятно, что он за вас.
А вот ваш папа - показатель, так как вы ему роднее, чем жена.
Ваш муж против чужой тетки, это ясно, а ваш папа - против родного ребенка явно неспроста.

Папа все знает со слов мамы. Сегодня я его попросила устраниться и не лезть, дать нам возможность вдвоем урегулировать отношения. Папа такое начал городить, что я маму чуть ли не побила.

Если папа вам не верит, а верит жене, то вы себя замечательно зарекомендовали.

Ерунду не пишите. Мой папа тоже всегда на стороне мамы, только с годами он начал держать нейтралитет. Хотя у нас с мамой просто разные взгляды на жизнь, а у меня с моим отцом они сходятся, он ВСЕГДА ее поддерживает. Правда не орет на меня, потому что " где сядешь там и слезешь". Автор, сделайте перерыв в общении. Не знаю, чем Ваш муж им не нравится, но это Ваш выбор и как минимум они должны его уважать. Кстати, а ваша бабушка со стороны матери как к Вашему отцу относилась? Может " гонения" это в крови??

Нет. Моя бабушка моего отца обожала.

можете привести хоть один пример из-за чего вы с мамой скандалите? ну вот прямо описать в подробностях
Я например тоже часто скандалю или наезжаю на своих, но у нас в семье всегда так было, поскандалили, помирились и через 5 минут уже хороводы водим

Всегда недопонимание. Чаще из-за мужа. Мама начинает наезжать на него, я заступаюсь. Причем она как за глаза на него бочку катит, так может и лично все высказать. Муж молчит. Я за него начинаю заступаться. Мама обижается, что я не даю его в обиду. В итоге скандал. Мама меня обвиняет, что я их с папой предала и с потрохами продалась мужу. С мужем не скандалим никогда. Все мои нервотрепки и скандалы исключительно с мамой.

я может чего не понимаю, но зачем вы скандалить то начинаете из-за мужа? ну сказала мама что-то, ну а вы промолчите, вы сами поддаетесь на провокацию и начинаете скандалить
Всегда можно спокойно сказать что вы не поддерживаете эту тему и точка

Без экшна автору не прожить.. да и жертвой приятно себя чуствовать :)

Я не скандалю, я просто не даю ей до него докапываться. В итоге мама обижается и начинает высказывать мне претензии. Чаще всего, что я на стороне мужа, а не на ее. Она отказывается понимать, что я не на стороне мужа, а на стороне слабого. Если бы мой муж вот точно так же мешал с дерьмом мою маму, я бы ему глаза выцарапала. Муж всегда молчит. И я вижу, как тяжело ему это терпеть. Потому и заступаюсь.

как это не скандалите? на мой взгляд вы как раз лезете на амбразуру, вот мать заявляет вася козел... вася молчит, ну и вы промолчите и все, так нет же, зачем вы начинаете доказывать что вася не козел?
Поймите вы для вас он прекрасный мужчина, а для вашей матери козел, ну не сложилось, ну не нравится, ну что тут поделаешь
Ваш муж очень умный и воспитанный человек и молчит и не перечит старшим, берите с него пример и будет у вас мир и счастье в семье
А с матерью вы помиритесь обязательно, ведь у вас другой нет и не будет
Цените время пока родители живы и пусть они взбалмошные но ведь они ваши, родные, других то не будет

я не автор, но это сложно. тогда приходится часами слушать какой муж плохой и я плохая и дети тоже. не, я это время ограничиваю и перевожу разговор, но мама понимает. и заново все начинает - аааа , ты хочешь перевести разговор, неееее, муж козеееел. психологи советуют как раз пресекать такие разговоры жестко даже через обострение конфликта. родители тоже должны берега чувствовать и контролировать свои эмоции.

так автор начинает ругаться с матерью и выходит скандал, а я как раз предлагаю пресекать такие разговоры

для моей мамы все мои мужчины были плохими. Все. Мои родители сделали все возможное, чтобы я развелась с первым мужем, очень помогали после этого с воспитанием старшего сына, зато теперь - они герои. а я плохая мать. Неважнецкамя я была мать, положа руку на сердце. Но если бы мои родители не лезли в мою жизнь в мой первый брак, возможно все и сложилось бы по другому. И хоть другой матери и не будет, но и с той которая есть отношения не ахти.

Вот и ответ - вы сознательно вступаете в противодейтсвие. "Я не даю" . Муж Ваш ведет себя мудро, Вы нет.

Муж точно так же вступает в перепалку со своей матерью, если она до меня докапывается. Я молчу. Это нормально.

мамуля вас разводит как хочет, а вы ведетесь, я свою маму сразу выставляла в таких случаях, это не подлежало обсуждению - моя жизнь, муж и все, что касается меня.

т.е ваша мама хотела, чтобы вы всю жизнь жили с ними или замуж пошли за того, кого они посчитали бы достойным??
у меня тоже такая мама все кругом виноваты кроме нее, все плохие, одна она хорошая, папы нету, умер более 20 лет назад, конфликты постоянно, живу не правильно, сижу не так, и т.д, может прийти ко мне домой и указывать что я должна делать, на моего мужа кстати тоже не один ушат грязи был вылит....тут только одно могу посоветовать, не хотят общаться, включили обиженных, Бог им судья не навязывайтесь и сами со своей семьей съездите отдохнуть в 3, в ногах валяться даже не думайте, они вами манипулируют и перекладывают свою вину на вас, но от этого они виноватыми быть не перестанут и мнения вашей мамы не истина в последней инстанции...

да вот вам пример как автор накосячила http://eva.ru/topic/63/3437664.htm?messageId=92844475

Ой. если это правда ! :-о

Дык, это... не общайтесь до сентября...
пусть и они отдохнут.
А повод для скандала какой был?

Моя попытка помочь. Оказалось, что я влезла не в свое дело. А там и мужа моего приплели. Теперь и он виноват, хотя вообще в скандале не участвовал.

Это вам кажется, что помочь. Вполне вероятно, вы грубо влезли не в свое дело.

Понятно теперь ваше желание помириться - вам нужна услуга от родителей.

Нет. Я всегда мирюсь первая. Услуга мне никакая не нужна. Ребенка запросто заберут родители мужа, они его на части рвут.

А зачем вы вообще поддерживаете скандал? Просто промолчать нельзя?
И еще вопрос - вы зависимы от родителей материально?

Я не поддерживаю. Я пытаюсь помириться. Меня третий день только оскорбляют. Уже и до ребенка добрались.
От родителей нисколько не зависим.

Ну и не общайтесь в таком случае - в закрытую дверь биться бесполезно
Пусть успокоятся, отдохнут, а там глядишь и все на свои места встанет

Если не неуважительная, значит не очень умная. В скандале всегда, по меньшей мере, присутствуют два скандалиста, так что не стоит с себя сбрасывать ответственность.

А я и не сбрасываю. Тоже в гневе чего только не наговорила. Я же пишу, что мы поскандалили, а не что меня обидели.

Давайте поподробнее раскрутим этот момент - что именно Вы наговорили в гневе?

Сказала, что у нас с мамой плохие отношения и с каждым днем они становятся все хуже.
Еще она поставила нас перед фактом, что едет с нами на месяц в отпуск. Я ей сказала, что мы слегка не ожидали и хотим хотя бы дней 10 побыть семьей и без нее. Это ее больше всего обидело. Когда я ей пыталась намекнуть на это, когда она мне сообщила радостную новость, что едет в отпуск с нами, она не поняла. Теперь кровная обида. Думаю, это ее больше всего обидело.

Не поняла, вы же писали что они сами уезжают в поездку на месяц, о каком совместном отпуске идет речь?

После их возвращения едем мы на месяц. Мама собралась с нами.

"Тоже в гневе чего только не наговорила." тема не раскрыта. Вы описали обычный спокойный рассудительный разговор, а не что что-то наговорили в гневе. Темните батенька....

Нет, это все было на повышенных тонах. Мама каждый год ездит в отпуск с нами. В этот раз я ей сказала, что никогда не была от этого в восторге. В ответ оскорбления моего мужа. Я сказала, что у нас с ней отвратительные отношения, и что она сама их с каждым годом делает все хуже и хуже тем, что лезет в мою семью и поливает дерьмом моего мужа. В ответ мама сказала, что я предала их с отцом, продалась мужниной семейке и вообще я им мешаю жить. Накануне я буквально жила одной их проблемой, помогала постоянно, моталась по Москве с бумагами, звонила им, советовала - оказалось, я им мешала, они все сделали бы сами. Хотя до этого сами просили помочь.

"В этот раз я ей сказала, что никогда не была от этого в восторге. "
Очень грубо. И мне очень хорошо понятна реакция мамы. По другому построить разговор нужно было. Вы же знаете характер и привычки мамы - вот от этого и надо отталкиваться, чтобы не было скандала. А то судя по Вашим рассказам, Вы грубая скандалистка, которая не думает, прежде чем что-то ляпнуть.

Вот я каждый год езжу в отпуск с семьей. Если бы моя мама захотела поехать с нами, то я бы просто рассказала, что мы решили жить в кемпинге в палатке без удобств. Что детям так будет лучше и т.д. Моя мама любитель удобств - она на это бы никогда не пошла.

))) В этот раз я точно так же сказала маме, что муж очень хочет побыть с ребенком хотя бы недельку вместе в мужской компании, и я в конце отпуска планирую уехать и оставить их одних. Я предложила маме уехать вместе. На что мама сказала: "Да хренушки вы меня выкурите! Чем я им помешаю? Уйду утром на рыбалку, вечером только вернусь". Вот хотите верьте, хотите нет, но именно так и сказала! У меня мама никогда особенно не церемонится.

вы с мамой 2 сапога пара, и она за словом в карман не полезет и вы такая же
Маму не переделать, она пожилой человек, ну вы то, будьте умнее, помолчите и не будет у вас ссор

А как вы вообще допустили, что ваша мама увязывается с вами в отпуск?
Вы ненормальная, да?

Я пыталась ей намекнуть. Она не поняла. Мама моя такие вопросы решает в единоличном порядке. Если начинаю возражать, обижается, мы скандалим. Поэтому я молчу. Да, она часто нам вот так отпуск "скрашивает".

А не надо намекать.
Надо было еще в первый раз сказать четко и однозначно "Нет".
И сейчас вам бы радоваться, что наконец у вас появилась возможность избавиться от веревочки, за которую вас дергают, а вы вон в какой горести пребываете.
Ура, понимаете?
Вы в отпуск поедете наконец без маминого присмотра.
Вы будете делать все, что хотите.
Вашего мужа больше не будут обижать и оскорблять.
У вас появится возможность вырасти наконец и перестать быть маминым ребенком, а не мужниной женой.
Я вас поздравляю

Кстати, в прошлый скандал я маме уже сказала, что не хочу, чтобы она с нами ехала. И вроде бы как мы решили, что она не едет. Потом мы помирились и уже в этот скандал, когда я опять это сказала, мама была очень сильно удивлена. Она сказала, что была уверена, что в прошлый раз я это сказала на эмоциях, и все вернулось на круги своя. В этот раз я маме сказала, что вся проблема в том, что она думает, что все, что я говорю в скандале, я говорю понарошку. Я просто не могу ей это сказать в лоб, потому что не хочу, чтобы она обижалась, так как это равносильно скандалу. Всегда за маминой обидой идет скандал. Даже если она сразу все не выскажет и не подаст виду, что обиделась, через день-два-три она позвонит и вывалит на меня кучу претензий и в итоге опять скандал. Потому я и говорю не в лоб, а подвожу ее к той или иной мысли. Она послушала меня и сказала, что лучше бы я сказала ей в лоб. Смешно! Она никогда бы не восприняла эту новость спокойно. Я пыталась уйти от скандала, когда не говорила ей в лоб. В итоге в скандале все и высказала.

Ну и живите спокойно. Чего вы угнетаетесь-то?

вот прям +1000000

Подождите, вы же писали, что скандал был из-за вашего желания помочь. Путаетесь в показаниях?

Началось с помощи, а дальше уже все посыпалось, как карточный домик.

и я бы тоже зятя своего удавила, но поздно уже.. Ну, не нравится маме ваш избранник, что к ней пристаете? Вот будет им хреново, ноги подкосятся, или еще что-нибудь, сразу вспомнят про детей и внуков. Просто сидите и ждите, вашей вины нет в том, что мама дурит, а, может, и просто она живет в свое удовольствие и не хочет себе нервы трепать глядя на вашего мужа. Зарубите себе на носу, что вы не виноваты и расслабьтесь. Если что, то потом маме отомстите за ее гонор), я так делала технично, ничего, никто не скончался, дружим на расстоянии по скайпу.

Вам сейчас очень тяжело, но поверьте, оттают.

Зачем вы ругались-то, если знаете, что все перерастает в кучу претензий? В таких ситуациях надо уходить от конфликта. Я бы в вашей ситуации отпустила бы родителей до 3 сентября, иногда посылая смс о том, что, надеюсь, что у них все хорошо. Вернуться, будет видно - что там с отношениями. Иногда нужно просто время, чтобы проблема потеряла остроту и страсти улеглись.

Я не думала, что будет скандал. Я думала, что помогаю. Раньше они это воспринимали нормально, просили совета, звонили. Не знаю, что в этот раз пошло не так. Я думала, что обычная рутина. А они сказали, что я лезу в их жизнь. А там слово за слово и понеслась(((

То помощь, то отказ в совместном отдыхе. Определитесь уже.

Было и то, и другое. Про отдых уже в скандале пошел разговор. Изначально причина была в том, что я полезла помогать, где не нужно было, как выяснилось.

Они Вас просили о помощи? Изначально?

ДА!

наверное все криво сделали....

Нет, как раз все сделала, как надо. Документы уже на руках.

Ну и выдохните наконец.
Или вам скандалов не хватает?

это как же вы стариков достали? ладно бы мама одна надулась, можно было на маразм списать, но там и папа ее поддерживает.
Вы единственный ребенок у них?

Да, единственный. Папа как раз не показатель. Там мама рулит процессом.

очень понимаю. У нас так же: папа своего мнения не имеет, впрочем и мама тоже. Где-то что-то накрутили, раздули и заводят друг друга. А мама вообще любитель преукрасить

Если им не нужны ни вы, ни ваш сын, тогда зачем они вам????? Бегите от них подальше. Ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать не откажется от своего ребенка!
"больше меня ни видеть, ни слышать не хотят" Ужас какой-то. Я бы номера телефонов удалила и забыла как страшный сон.
Что собственно говоря и сделала

Нет, надо заниматься мазохизмом, слушая по 10 раз на дню мнительную истеричку, влезающую в чужие дела. Родители - тоже люди, а не громоотвод для взрослой детки. Детка скандалит, они не хотят скандала, отсюда и "ни видеть, ни слышать не хотят". А вы любительница скандала, главное детка позвонила?

Мне лично дико такое читать, мои родители умерли когда мне было 18 лет. Я многое бы отдала хоть за один день разговоров... Цените каждое мгновение

Ваши родители тоже ненавидели вашего любимого человека и устраивали регулярные скандалы?

Родители есть родители, у них есть свое мнение и только ваша вина,что они его ненавидят

Вы не в себе что ли? Такое мощное переложение с больной головы на здоровую вижу впервые :)

Ну вот мои родители ненавидят моего мужа потому, что он наполовину еврей, а они антисемиты. Это тоже моя вина?

" Только что пришло СМС от мамы с просьбой вернуть ей какие-то ее вещи. Попросила привезти и оставить в гараже." - перевожу " не смей прерывать общение, давай приставай, а я тебя буду посылать" ))))
Автор, это игра такая, и мама вас явно обыгрывает. Оно и понятно, вы большая девочка, а все в сказки верите. В игре нет общения. Вот того самого, искреннего, близкого, по которому вы так тоскуете и которое так хотите с мамой. Его нет. И не будет. Поймите это уже. И изучите уже наконец правила игры))) Сколько тупить то можно. Советую остаться в игре. Полный разрыв разрушителен для вас, ибо он затрагивает душу. А переброска "мячика", когда научитесь, ну идет себе ни шатко ни валко, туда-сюда и ладно, привыкните со временем делать это без лишних нервов.

Интересно, какой тварью надо быть и КАК выносить мозг близким, что бы от тебя даже родители отвернулись! Вангую, автор, муж от вас тоже небось сбежал, даже если когда то и был.

да только что топ был про то, как они пересрались из-за ремонта хаты начальника и батя получил откат.

Аааа, так это эта 3,14здастрадалица. Ну понятно тогда всё ))) Бедные родители! КАК я их понимаю. Ссаживать эту "пассажирку" авторшу давно надо было.

Достаточно просто быть не любимым и ненужным ребёнком изначально. Вот и всё. А потом все в тебе будет плохо и каждый поступок как преступление. Даже если съела лишнее яблоко. Это повод лишить еды на весь день, побить, обозвать, пнуть ногой как обосранного котёнка, чтобы летела через комнату. И только посмей слезу проронить!

А мне другое интересно. ЧТО могут сделать мои дети, чтобы я от них отвернулась???
И не нахожу ответа.

Стать алкашами, бить Вас, не давать спать и отнимать пенсию, пойдет? А, еще угрожать, что выкинут ночью на улицу или на балконе закроют зимой без пальто. Чтоб сдохла и квартиру оставила. Это моей маме довелось, правда, это был внук. Когда ударил так, что чуть ногу не сломал (неделю в больнице лежала), мы его выгнали, отобрали ключи и больше она его не пустила в дом.

Если все сложится так ужасно, я все равно буду за них бороться. Пусть даже с ними самими.

не те смайлы, надо:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
не общаться с человеком, который знает, как ударить больнее и регулярно это делает - такой кайф

Раз уж пожилые люди попросили Вас оставить их в покое, значит, видимо, плохой Вы человек. Только не признаёте это и вряд ли признаете, судя по Вашему посту

то есть у мамы не могут сдать нервы и она не может наговорить сгоряча то, о чем может пожалеть? вы вот можете, а она нет
кстати, в этой ситуации гораздо непригляднее мамы выглядит ваш отец, который исподтишка подгревает ситуацию

вам - к психотерапевту. пара лет работы и сможете выстраивать отношения с родителями не из позиции обиженного слабого ребенка. да, ваши родители - манипуляторы. только у них в их молодости не было ни интернета, ни психотерапевтов, ни умных книжек. а у вас все это есть. и вам не 15 лет, чтобы вы не могли принять свое решение о том, что надо научиться наконец-то выстраивать свои границы.

Если отношения носят постоянный деструктивный характер, если вам прививают чувство вины и вызывают у вас негативные эмоции, стресс и плохое самочувствие, такие отношения надо прерывать. На эту тему есть хорошее видео с психологом М. Лабковским.
Причем, не важно с кем у вас сложились такие невротические связи: знакомыми, друзьями, родителями. Тем более, если вы с вашей стороны сделали все шаги к примирению.
Та, так бывает. Это тяжело осознать, но еще ужаснее быть в роли собаки, которую пинают просто так, чтобы сделать ей больно.

Я вижу, что и они переживают. Но не понимаю, почему такое нежелание налаживать отношения. У мамы скачет давление, папа весь на нервах. Уезжают с такой тяжестью на груди. И все равно твердят, что мириться нет желания.
Сразу после скандала наутро у меня появилась какая-то бляшка шелушащаяся на лице. У меня уже несколько месяцев подряд, как понервничаю, она появляется. К тому же болят суставы уже третий день. Вчера пошла к врачу. Под вопросом псориатический артрит, врач назначила анализы. Я вчера маме сказала об этом. В ответ мама попросила больше ее моими проблемами не беспокоить и все вешать на мужа. При этом добавила с ехидцей - У тебя же такая замечательная семья!

Маладец!!! Сама скандалит, а теперь на свои болячки жалуется. О родителях бы подумали, а не о своих прыщиках и суставах.

Я не была инициатором скандала. А сказала вчера об этом, когда мама меня обозвала здоровой лошадью.

Да такая и есть - здоровая молодая скандальная кобыла.

Спасибо за комплимент.

Надеюсь он поможет вам к себе отнестись критично.

С псориатическим артритом то? Запросто.

А что вы хотели если скандалите как потерпевшая? Так и до гипертензии с сердечным приступом недалеко. Погуглите "психосоматика" и прекращайте истерики.

Это не психосоматика. Я 2 года искала причину болей в суставах. Похоже, нашла. Анализ крови показал, что скорее всего да. Нужно просто подтвердить диагноз. Кстати, в одном вы правы - эта болезнь проявляется на нервной почве.

Да какая разница? Не стыдно пожилым людям жаловаться на свои болячки, если это обычный момент для Вас, а не что-то из ряда вон?

Это не обычный момент. Это инвалидность. Сказала в сердцах.

Вы по одному прыщу и болях в суставах себе инвалидность нарисовали? Да, общаться с вами тяжко, что уж.

Нет, я еще и анализы сдала.

Умора. Плохие анализы не равно инвалидности :)

У меня уже деформация суставов пошла. Инвалидность - вопрос времени.

Не только времени. Теперь я понимаю Вашу маму :)

Уже и деформация.

Да. Рентген сделала в тот же день. Вы думаете, я бы на пустом месте развела панику? Я до сих пор верю, что в КВД мне скажут, что это не так.

Автор, вы, помимо того, что истеричка, еще и ипохондрик. Мне вот поставили диагноз деформирующий артроз, ну и что? Я еще и с дочкой на роликах собираюсь кататься ;).

Только что вам их назначили. Уже готовы? Быстро. :-) И где по одному анализу такое ставят, да еще инвалидность рисуют?

Кровь я сразу же сдала, результаты были в тот же день. Рентген тоже сделала в тот же день. Сейчас еще отправили в КВД, там проверят ногти и нужно сдать соскобы.

Какое быстрое обследование. Прям сериал "Скорая помощь".

Обычная поликлиника. На рентген врач отвел за руку, кровь сдала по направлению и вечером уже позвонили. Если бы было все нормально, не позвонили бы.

Даже домой позвонили? Из обычной поликлиники? Автор, это всё.

А что не так? Мне тоже звонили в тот же день, когда тиреоидит обнаружили по анализам, и тоже из обычной поликлиники. У нас всегда звонят, когда анализы плохие приходят. Я не автор, если что.

Ну и пусть переживают. Вы о себе думайте, о своем здоровье. Не считаете, что ваши болячки - это психосоматика?
Думаете, если наладите отношения, то это надолго? И зачем вам эта постоянная борьба за любовь родителей? Вам для чего это? Шоб как у всех? Бывает, к сожалению, по-другому. Смиритесь с этим.

Да вроде как всегда считалось, что мы с мамой очень неплохо ладим. Только вот как только я вышла замуж, начался обратный отсчет отношениям((((((

Родителям отсутствие в их жизни дочки- скандалистки тоже пойдет на пользу, нашла перед кем выступать - перед пожилыми родителями, побоялась бы хоть за их здоровье.

Все ругаются, и даже с родителями. Вы никогда не ругались с мамой?

С предъявлением претензий, оскорблениями - никогда. Думаете стоит начать?

А как вы обычно ругаетесь? Вас бьют, а вы крепчаете? Только не надо врать, ладно?

А обязательно ругаться? Я детей своих научила, что любая проблема решается обычным разговором - люди садятся и общаются. Более умные идут на уступки и находят выходы из ситуации. А Вы про взрослых людей пишите, как про 3-х леток.

Вы ни разу в жизни ни с кем не поругались?

Нет :) У меня характер такой, что я либо ухожу в начале конфликта, либо молча могу выслушать несправедливости и сделать по своему. Это что касается родителей и знакомых. Но я интроверт - не люблю общаться и разговаривать с людьми лишний раз. Мне проще уйти. Там где семья (дети и муж) приходится садиться и разбирать любую ситуацию, любое недовольство, т.к. живем на одной территории и нам негатив или накопленная злость не нужны.

Я вам не верю. У меня крестная такая же как вы. Но даже она несколько раз выходила из себя. Не может быть, чтобы вас было ничем из себя не вывести.

Вывести можно конечно. Про маму, было - я молча выслушивала, потом срывалась, плакала - рассказывала все мужу, он меня жалеет и поддерживает. Но мама об этом не узнаёт. Дальше общение продолжается в прежнем русле. Если меня муж достает, то я срываюсь опять молча. Ночью плачу в подушку и предлагаю пожить отдельно несколько дней, чтобы разобраться в себе. Обычно этого хватает, чтобы мои мозги встали на место и я смогла нормально поговорить. Пока я в срыве, я за разговоры не сажусь. За 16 лет такое было раза 3-4. Просто усталость накапливается, пмс и т.д.

Какой мне смысл врать анонимно анонимному собеседнику :)) Я включаю игнор на неуместную тему, которая мне не нравится, и когда я чувствую что начинаю закипать. Фактически - говорю что эту тему мы обсуждать не будем, если не доходит - прощаюсь и ухожу или прощаюсь и кладу трубку.

Вот именно с этого у нас с мамой и начинаются скандалы. Она не даст прекратить разговор или положить трубку. Она будет перезванивать и требовать продолжения.

Отключайте телефон :)

Лично я сразу замолкаю, когда разговор переходит в стадию скандала - обиды или ссоры. И просто молча выслушиваю, что мне говорят с той стороны. Т.к. знаю, что дальнейший разговор ни к чему хорошему не приведет. Но я полностью независима - ни помощи, ни совместного проживания. Поэтому я могу промолчать и жить как хочу дальше. Видимся пару раз в год, хоть и общаемся каждый день, иногда чаще одного раза. Дети мои маме не нужны - они у нее не бывают.
Поэтому если автор живет отдельно от мамы - мне непонятно на какой теме могут возникнуть скандалы.

У меня такая же ситуация, только я в этот раз не промолчала. Мне ежедневно говорят, какое чмо мой муж, я молчу. И вот не выдержала и ответила.

А Вы до замужества не знали характер своей мамы? Что ей муж не понравится? Я родила 2-х детей прежде чем с мамой познакомила по необходимости. Т.к. иначе бы мне был вынос мозга - я знала, что муж не понравится. Зато теперь они воспринимают друг друга как чужие люди и меня это устраивает и мозг не выносится, т.к. уже все случилось и поздно что-то говорить, а с ним они не общаются. Поэтому спокойно молчу и делаю все по своему. Если не промолчу - то всем будет плохо. Зачем это нужно?
Вот Вы не промолчали. Кому от этого легче стало? Вы хотите изменить родителей - бесполезно. Ищите плюсы для себя в любой ситуации и поступайте так, чтобы это максимально было выгодно для Вас и при этом не ущемляло интересы других людей.

Вы сами написали что и до этого скандалили частенько, тут же пишете что всегда молчали.

Я не писала, что я всегда молчала. Я часто проглатываю. В этот раз не проглотила. И каждый раз так, когда я отказываюсь молчать, это выливается в скандал.

Да ладно вам. Мой муж в каждый приезд свекрови говорит, что все это в последний раз он приглашает свою маму. Разругаться они успевают в пух и прах через три дня буквально. Но проходит время и все забывается. Вот снова свекровь едет, она еще не приехала, а уже отношения натянулись ибо человек осознанно сделал то что его попросили не делать. И так будет все время ее пребывания. И опять муж скажет, что это все, в последний раз. Я этот сценарий за 25 лет наизусть знаю, могу за них реплики произносить, вот настолько в мелочах уже все известно заранее.

А это тот папа, который ремонт своему начальнику делает руками вашего мужа?
Пусть муж отзовет рабочих с обьекта и папа с мамой сами к вам прибегут.

Какой топ?

Зачем второй топ заводить? Нельзя было в прежнем продолжить?

Дайте ссылку. Я не понимаю, о чем вы.

да берите http://eva.ru/topic/63/3437664.htm?messageId=92844475 и двух дней не прошло

ну что ребёнок к ним не поедет было понятно по прошлому топу.
и что уедут они в отпуск вот так Фэкнув на прощанье - вам там тоже писали.
А вообще правильно пишут - продолжайте тот топ - всем понятнее будет.

О каком топе речь то???

автор поняла о чём речь.

Но мы то не поняли. Нафиг 100 топов заводить об одном и том же! Ведите старый топ, там хоть все почитать можно.

Зачем три дня прощения просить? Одного раз достаточно. И не надо навязываться, оставьте родителей в покое, это всем пойдёт на пользу.

Автор, вы уже сделали, что могли. Не хотят - это ИХ выбор. Пропадите хотя бы на время.
Когда-нибудь обязательно помиритесь! У меня была очень крупная ссора со свекровью и мы не общались год. Я думала, что НИКОГДА с ней не помирюсь, ан нет: никогда не говори никогда)))

Нет, автору необходимо нужно заставить их помириться. Без этого жизнь не мила. Она ведь вся такая пушистая. Мне была бы интересна история от мамы :)

Да, от мамы интересно было бы. Сейчас моя симпатия на стороне автора, мама представляется авторитарной манипуляторшей))) Как на самом деле хз...

Судя по тому, что и папа не хочет общаться с дочерью, манипуляторша и истеричка как раз дочь. С ней не хотят общаться двое взрослый людей, ее родителей. Просто дошли до ручки.
А автор естественно представляет дело так, как будто виноваты все, но не она.

Автор писала, что он подкаблучник. Это вполне может быть у такой жены и тогда совсем ничего не значит,

Это со слов автора он подкаблучник. Автор производит впечатление капризной и скандальной девочки. Родителей достала. Обоих.

Это исключительно ваше виденье. Мне так не кажется.

у меня с мамой не простые отношения, но мы очень разные люди, разные во всем, в отношению к людям, к детям, к ситуациям, к семье, к поведению, темпераменты, вообще все, внешне мы не похожи совсем.
НО...даже я со своим сложным характером и правдолюбка, все таки держу себя в руках, но есть вещи, и мама о них знает, которые я не прощу, и прекращу всякое общение.
Так вот, если бы мама перенесла наши личные взаимные обиды на моего ребенка....вот тут был бы конец точно.
На вашем месте, я бы ответила. что вещи она может забрать сама в такое то время в такой то день и более ничего не отвечала.
Не нужно писать "конец отношениям", нужно это просто принять и больше не давать родителям возможности лезть в ваши с мужем отношения и трепать вам нервы.
ИМХО!

Я считаю, что конец навсегда с мамой будет гораздо разрушительней для самой себя, чем охлаждение отношений и формальное их поддерживание.. хотя бы.

Пока ребенок не станет взрослым - возможно так и есть.
Но стоит только вырасти - и никакого разрушения

А вы сами во сколько порвали с родителями? Нет, не верю я в эти сказки. Всегда, всегда после такого решения на душе будет горечь и сожаление, а с возрастом, нет, не когда ребенок "вырастет", а когда по-настоящему помудреет и обожжется, сто процентов появится еще и осадочек в виде вины за то что не смогла построить с родителями нормальные отношения.

Я сама давно порвала с родителями.
Никакой горечи и никаких сожалений. Единственное сожаление о том, что много лет было потеряно на совершенно излишнюю ответственность за взрослого дееспособного человека.
А вину придумывать себе можно, если заняться больше нечем. Знаете, что есть люди, у которых зона комфорта - страдание? Хлебом их не корми, дай пострадать и побыть виноватым. Я к таким, слава богу, не отношусь

Бумеранга не опасаетесь?

Чаще всего те, о кого родители вытирают ноги, потом служат для вытирания ног детям.

А прохладное формально-вежливое общение на расстоянии с родителями никак нельзя сохранить? Только крайности - или о тебя вытирают ноги или рвать отношения? Нде.. плохой пример такие недалекие люди подают в первую очередь собственным детям.

В любых отношениях две стороны.
И в прохладном формально-вежливом общении на расстоянии участвуют тоже две стороны. Однако, если одна из сторон на такой формат не согласна, то все скатывается к одному из двух вариантов: продолжение скандалов или исключение общения

В скандалах тоже участвуют 2 стороны и как, простите, они могут продолжаться если вы (или автор) будете только прохладно, формально и вежливо поздравлять родителей по праздникам?

А я поздравляю с праздниками. По телефону. И обеспечиваю финансово (удаленно на карту) и медициной (поликлиника+госпитализация+санатории). Остальное общение минимизировано до нуля по возможности

Ну тогда разговор смысла не имеет, я именно за такое отношение. То, что доктор прописал.

Совсем-то нельзя стариков бросать, мы ж люди все-таки.
Я об общении, конечно

+1
Заманали угрозами и бумерангами.
Манипуляторы хреновы

В каком виде?

В том самом что ваши дети или дети ваших детей прекратят с вами общение когда им что-то не понравится. Пример вы уже подали.

Это их право

Бумеранг в данной ситуации получила мать.

Вы знаете что такое, когда твоя мать кидается на вас с кулаками, когда вы в это время держите грудного ребёнка на руках?
И вы её не провоцировали и у неё нет шизофрении.
Не говорите того, от чего вас Бог уберег

Эти все слова- навсегда, да я больше никогда - в скандалах с родителями забываются черезк акое-то время. Отдохните друг от друга, страсти поулягутся, и все вернется на круги своя. Ну и дистанцируйтесь в любом случае, меньше личной информации, меньше контактов, еслив ам такие скандалы не нравятся. Проанализируйте ситуацию кто начинает накручивать первым, и поработайте над этим. Я тоже была уверена, что это мама. Но однажды, случайно, записала на телефон зарождающийся скандал. Записывала видео ребенка, и на этом фоне и наши терки с мамой. Ну чо, я послушала через какое-то время, потом ещё послушала, и поняла, что я сама начинаю заводиться с полоборота из-за ерунды. Возможно, что так не всегда, но я четко поняла, что я не вся в белом. Это осознание помогло мне лучше себя контроливровать и сдерживаться. Подумать,Ч то именно меня так заводит. В итоге, все равно - дистанция наше все. никакого слияния и долгого совместного пребывания.

Автор, здесь два варианта, которые вы должны проанализировать и ответить себе честно.
1. Ваша мама манипулятор. С такими родителями и врагов не нужно. И дистанцироваться от них- вам только во благо, причем без зазрения совести. Потому как сохраните свое здоровье, психику ребенка и здоровые отношения в своей семье. Поздравляйте раз в год с др, а в остальное время живите своей жизнью.
2. Вы энергетический вампир, которому постоянно нужны скандалы. Причем вы можете пить кровушку не осознавая этого. И родители чувствуют себя плохо после ссор. Но здоровье им важнее.

Может, вашей маме попросту нужны скандалы? Есть такие люди.

Автор в их числе.

Сколько же от вас негативной энергии. Вы обыкновенный эгоцентрик. Вы, похоже, действительно настолько всех достали своими истериками детскими, что вас не хотят видеть. Они оба правы. А вам надо уметь промолчать, вместо того чтобы ляпать слова, за которые будете себя потом упрекать до конца жизни. Хотя такие как вы себя обычно не винят, у них все окружающие виноваты.

Сколько лет вам и маме?

Мне 40, маме 60.

Милая, оставьте маму папе. Отдайте ей все вещи и забудьте о ней на максимально возможный срок. Такие отношения ненормальны. Пусть слабоумие вашей мамы жрет папа, пока у него есть здоровье. А вы отстранитесь и копите деньги. Ваша мама - больна...психически.

Где тут лайк ставить?

Как это у вас ловко получается диагнозы ставить онлайн))

Дык, у меня мама такая. Щас уж совсем дебил....Все очень похоже.

И вы также плотно общались с матерью до её деменции, как автор, ездили в отпуска, летели на следующий же день после мегаскандала мириться, ещё раз мириться, потом ещё раз. А на слдующий день, не получив прощения, рвать с мамой навсегда? Истерично как-то со стороны это смотрится.

Нет, в отпусске мою маму ни один разумный чел не вынес бы. Но, она у меня была на всех праздниках и выхах. Всегда был скандал и истерика.

я бы на вашем месте контролировала своё состояние, яблочко от яблоньки недалеко ябнулось. Гены пальцем не раздавишь и всё такое.

Вы о себе переживайте, чтобы не сгнить от той же болезни, что ваши родители. Вот у вас очень плохая генетика. Болезнь моей мамы не генетическая. Детская травма головы - первопричина....

Юлька, яблочко от яблоньки не далеко падает :))

Ну, тогда моя мама не яблочко от бабушки с дедушкой...

+1000000

+1=D>
дык, аффтар не смогёт самоустраниться, ей подпитка энергетическая трэба в виде этих скандалов с валянием в ногах и заламыванием рук.

и обе так и не выросли, к сожалению

Катя?

не, но тоже дура :) http://eva.ru/topic/63/3437664.htm?messageId=92844475

Автор, а все-таки вы более непоследовательны и вас больше кидает из + в -. Вы после скандала, на следующий день, бросаетесь просить прощения, и так маниакально - аж несколько дней подряд. Логичней поостыть и пережить, естественней как-то, на мой взгляд. Если только не четко ваша вина в этом. А , получается, что вы очень быстро переключаетесь, это как-то невротично выглядит. Вам плохо, что нет близости, потребность у вас есть, чтоб слиться опять в экстазе. Вы, ругаясь постоянно, тем не менее проводите по месяцу вместе с мамой в отпуске. Такая мгновенная смена от любви до ненависти, постоянная синусоида в отношениях, это не нормально. Ваша мама сама решает дистанцироваться. Вам это тоже на пользу. Не надо "навсегда", надо просто не так взасос общаться, меньше будет оснований для взаимных претензий, и не так эмоционально окрашено общение.

Автор, конечно вы померитесь и всё пойдёт по 101-му кругу, пока мужа или папу в гроб её сгоните. Вы же обе без этой грызни не можете.

Что там они мерить будут?))
МИриться от слова мИр.
Ну и вы со своими сентенциями как всегда не в тему.

Боже, какая драма... не, ну ей Богу! ну не хотят общаться - не общайтесь. На фига нужно просить прощение до умопомрачения? на фига этот гротеск на тему - все, больше никогда не будем общаться... если вы своим родителям не нужны, в чем я сомневаюсь, ну так ок - живите своей жизнью.. ощущение, что у вас ее нет. вам 16 лет?

Автор. Что ни делается-к лучшему. Отдохните, как планировали с мужем и сыном ( от мамы). А родители отдохнут сами (зы от Вас). По моему решилось все наилучшим образом.

Скажите, автор, а вот со своими детьми вы скандалите?

поздравляю! это серьезный шаг, до которого надо дозреть. первое время будет трудновато, но держитесь.

Чё автор, тот топ не собрал аншлага, решили зайти с другой стороны ? Вы дура, которая суёт нос куда не нужно, дочь своего отца, который к каждой бочке затычка, ещё и дурак http://eva.ru/topic/63/3437664.htm?messageId=92844475

Ваши родители наконец-то перерезали пуповину. Надо было это сделать в 18 лет, конечно. Криво, косо, со скандалом пуповину обрезали, ну уж как есть. Примите как данность. Ваша семья - это муж и дети. Родители - это родственники. Оставьте их наконец в покое.

А я не понимаю, ваш папаня вас кинул на 100 тыров, обосрал, вашему мужу разбираться с ремонтом папашиного начальника, и вы еще к ним поплзли? Похоже вы себя на помойке нашли. И насколько я понимащ, ваши родители вас ипли и ипать будут, а вы только успеваете подставляться. Муж, епт пожалейте

муж её бросит однажды, отправит к родителям и будут они с батей вариться.

Мне мама сказала, что я набиваюсь к ним в семью. Это к ней, отцу и брату. Нормально? А я кто? По маминым поступкам понятно, что она меня терпела в моем детстве, кормила и поила ровно до 18, потом изживать начала, выгонять, на работу выгнала, еды не давала, пока не нашла работу. Не любимый я ребёнок, ненужная вовсе. Брата в жопу целует. Ему 23. Не работает, сидит дома. Нет образования. Лишь 9 классов.

"Мудрый понимает, что агрессия другого человека — это его просьба о Любви..."
В вас так сильно это требование любви...
Успокойтесь.
Мама сильнее вас не полюбит.
Она выполнила свой долг перед вами.
Ничего больше вы не выклянчите у неё.

А как печально. Если что я совершенно другой аноним. С мамой я не общаюсь лет 5ть. Уже привыкла. Она младшую внучку не видела уже 5 лет.
ПыСы я не унижалась и не клянчила. просто сделала несколько попыток помирится. Не получилось.

Ну ещё один топ заведите, а то раз в 2 дня -мало.

Слушайте, если человеку плохо и хочется выговориться, он может даже 10 топов завести. Вам от этого какая боль? Вас же не заставляют разговаривать с автором, правда?

читайте правила и не плодите одинаковые темы, а если плохо, то для этого квалифицированные врачи есть, а не форум.

За что можно так ненавидеть мужа дочери, что даже с дочерью готовы порвать? Автор, может родители правы и вы живете с монстром, а они просто уже не знают, как вас вытащить? Не, ну я понимаю, что родители не обязаны любить зятя как сына и что бывает разное. Но чтоб вот так идти до конца - это же нужен ну очень серьезный повод.

А сколько родителей так разбили семьи, что им не понравился выбор дочери/сына?? И не сосчитать! Это ей жить, а не матери с ним!!! Почему мать решать должна?

потому что "мама знает как лучше", "мама беспокоится", "мама своему ребенку плохого не пожелает"
зато несчастный ребенок будет в матери нуждаться))
моя меня за ручку разводиться водила

Начинается все с малого "мама не будет тебя любить и с тобой разговаривать, пока ты не станешь послушной" ;)

До боли знакомо, к сожалению

да ни за что - просто он не такой зять как теща себе представляла. вот она себе нарисовала идеального мужчину, а он не такой. своя жизнь не удалась личная, давай я дочке помогу глаза открыть. +1 климакс + потеря своего мужа и она начинает зятя как мужа воспринимать - он должен больше ей внимания уделять. вообщем, пытается своего мужчину заменить зятем + дочкой.

у автора все живы и здоровы, еще и папахен весьма деятельный. Собственно из-за него весь сыр бор. Читайте первую часть марлезонского балета.

слава Богу. я просто усугубляющие факторы написала. из личного опыта и наблюдений

Вы единственный ребенок у родителей?

Прям как о себе читаю, забейте!Со временем пройдёт.Рецепт один- как вы так и я .Очень действенный.

Плюсанусь! Со мной так же было!
Моя мало ОЧЕНЬ умело (как и мама автора) во всем прививала мне чувство вины! Тоже жила с постоянным чувством что я -ничтожество, а мама богиня. И она требовала таких же отношений к себе. Только моя моя гораздо тоньше это со со мной делала, у автора мама грубее! И все эти слова , что автор должна уйти из их жизнь- это манипуляции! Что бы автор засунула свое мнение к себе в жопу, а жила маминой головой!!! Автор - НЕ ЗВОНИТЕ! Вещи -верните! И тишина с вашей стороны!!!!! В сентябре вам позвонят и будут истерить дальше, что вы дрянь бросили родителей))) И на это не ведитесь, скажите что просто исполняете их желания!))) Сделайте паузу в отношениях! И не надо настаивать и мириться! Все что можно вы сделали! Расслабьтесь теперь!))))

да не нужно ничего возвращать, мама, тебе нужны вещи, в такое то время велкам, и все.
Просто пропасть на неопределенное время.

вы тоже влезаете в дела своего отца, комментируете, а потом, когда вас посылают, начинаете перья из жопы рвать?

Позвонил сегодня отец. Приезжай, все бросай, мама не выдержит, надо мириться. Я лежу с температурой 37,8 со вчерашнего вечера. Сказала, что за руль в таком состоянии не сяду, подожду, когда муж с работы придет и меня отвезет. В ответ: "Ах так? Ты хочешь ее в могилу загнать!" В итоге собралась и поехала.
Приехала. Мама с порога: "Я тебя предупреждаю, я не прошу у тебя прощения. Я тебя прощаю".
Дальше начались претензии со стороны мамы. Я прошу ее, чтобы перестала ворошить, просто помириться и все. В ответ мама пытается мне доказать, что я неправа. Мама вещала, я молчала. Пару раз пыталась возразить, вижу, чем больше я обороняюсь, тем сильнее мама ерепенится и начинает внушать мне свое видение ситуации.
Я еще раз попросила прекратить разбирать, кто прав, а кто виноват. Мама в ответ: "Зря я решила с тобой мириться! Езжай домой". Довела меня до слез опять. Папа орет.
В итоге кое-как помирились. Осадок гаденький. Больше всего маму, похоже, разозлило мое желание отдыхать семьей без нее. Этому моменту была уделена львиная часть внушений.
В конце концов мне сказали, что я жестокая эгоистка, но они меня все равно любят.
Сидела, слушала эти нравоучения и с любовью погладывала на окно. Понимаю, что, если бы не ребенок, с удовольствием спустилась бы скоростным лифтом. Тошно было и противно.
О том, чтобы взять на 2 недели ребенка, не было и речи. Да я и сама этот вопрос не поднимала. С мужем решили на это время поехать в другое место.
Ужасно противный осадок после этого "примирения". Пошла на это только потому, что им в дорогу и мама, по словам отца, была буквально при смерти. На самом деле я вижу, что манипуляции чистой воды, на которые я постоянно ведусь((((((

так вы 100 тыщ отдали за материалы из своего кармана или нет?

Ладно, смысла нет отпираться, что та ситуация моя...
100 тысяч отцу дал строитель в качестве отката. Сегодня, кстати, отец не мог мне поверить, что муж ни копейки с этого ремонта не поимел.

а то все дураки и никто не понял, что у вас понос на 2 темы подряд.

Не надо было ехать.
Надо было показать характер и стоять на своем! Хочет поговорить? Велком на вашу территорию (у вас температура и вы невыездная).
Автор, не вы разрывали отношения....чтобы их налаживать.
А сегодняшняя поездка 2:0 не в вашу пользу(((((

+100000. никаких личных границ и уважения к себе.

Ну как не ехать? Там такой надрыв был у папы в голосе, что я решила, что мама действительно вот-вот умрет от горя. Я же не железная.

актерское мастерство. вы же сами убедились. да и, зная маму как манипулятора, предсказуемо шантажировать здоровьем. потом еще начнется - это из-за тебя у матери гипертония.

А вдруг и вправду при смерти? Ведь, случись что, я себе это никогда не прощу. Все-таки не девочка. Понимаю, что это ее козырь. Но, сдается мне, что я раньше ее скончаюсь. Вчера ни с того, ни с сего у меня поднялась температура. Держится до сих пор на уровне 37,5-37,8. При этом никаких признаков простуды. Думаю, это на нервной почве. Неслабая такая температура. Вчера так вообще под вечер до 38,2 доползала.

при смерти вызывают скорую, а не дочку мораль ей читать какая она плохая и муж плохой. сужу по своей маме - пока бурчит, значит все отлично. а вот когда она молча лежит, вот тут я уже переживаю - наверное и правда плохо чувствует.

Меня когда-то держали за этот поводок...лет 20. Потом прошло время, и я поняла одно-когда и кому прийти в этот мир или покинуть его, решаем не мы с вами. Поэтому ответственности за это не несем. Немного отстранитесь от этой мысли, иначе вы действительно получите инсульт (в лучшем случае). Умрет-такова ее судьба, в этот час и это время. Это не значит, что помогать не надо, если помощи просят или нет сил просить...но по мере своих сил! У меня вон мама умирает лет 20))). Боже упаси, я не хочу ее смерти (я человек разумный), просто ранее меня это предупреждение "я скоро умру" просто парализовало...а у меня на тот момент было 3 детей, муж, хозяйство, работа. Доставалось из без маминых "закидонов". Так что, берегите СЕБЯ, у вас ДЕТИ.

Вы еще до сих пор не выучили свою мать? Ну тогда "без лоха и жизнь плоха" это про вас))

Вот вы дуууууура :)
Так и будете бегать, как собачка :)

Не с меня ли эта история писана?
Автор! я уже два года не общаюсь с родителями. Это была настоящая ломка в первые полгода-год. мне было страшно принимать решения, но жизнь так распорядилась. что плыть по течению было нельзя и принимать судьбоносных решений пришлось много раз, я постоянно себя перебарывала, и не кому совсем было рассказать о своем состоянии, посоветоваться, да и не понял бы никто, мне самой надо было все это пережить и переболеть. По-этому я вас прекрасно понимаю, слов со стороны вы все равно сейчас не поймете, потому что мама и папа это на подкорке головного мозга. Но если у вас получится встать на этот путь, обозначить границы и порвать пуповину, заявить самой себе, что вы выросли. Вы увидите и почувствуете счастье. Подумайте о своих детях. Им не к чему наблюдать такое поведение со стороны бабушки и дедушки. Вы живые люди, а не игрушки.

+миллион!

Автор, во первых вы инфантильны, как девочка 13 лет. Ну научитесь же уходить от конфликтов, а не провоцировать! Есть волшебная фразы: в таком тоне я разговаривать не буду и я не собираюсь слушать как оскорбляют мужа.. Оскорбляя мужа, родители унижают в первую очередь вас саму. Конечно некрасиво себя они ведут, но поймите, с вами поступают так, как вы сами позволяете! Что вы бегаете вокруг них? Люди, у которых столько сил на манипуляции и склоки, это люди с железным здоровьем. Как только у них действительно начнутся проблемы, вы станете самой любимой и золотой дочкой.. Ну включите мозги, автор

автор сама влезла арбитром и огребла. Она дочь своих родителей.

Да вы из видно достали до почек!! Я не читала весь топ только первое вашего обще не понимаю из за чего можно ругаться с родителями?

это уже второй топ за 2 дня, в первом автора не поддержали :)

Как раз в первом ее и поддержали на 100 процентов))

автор, у вас что-то с головой. Если б вас там поддержали, то вы бы продолжали там сопли размазывать, а не новый топ открывать.

П.С. ваш стиль очень узнаваем, так что зря прячетесь.

Я не автор. Это у вас что-то с головой. Я читала тот топ, все на стороне автора

Автор, вас родители дрессируют как собачонку! Свистнули вам, и вы уже у их ног!
Ну в 40 лет уже можно поумнеть???? Ведь вас родители "ломают" как только вздумается, вас изничтожают, унижают, оскорбляют! Прививая вам чувство вины, вы полностью находитесь под их контролем и вами легко манипулировать. А вы все как мотылек на свет бежите к ним для этого! Неужели не устали вы еще? Или вы мазохистка?
Самое страшное , что к вам так же будет относится и ваш муж и ваши дети. Ведь где ужас весь будет......
Только В ВАШЕЙ силе это остановить!!

Это вот именно так и есть. У меня подобная мать. У отца рейтинг крайне невысок, я бы даже сказал, что его вообще нет, рейтинга. мать -властная женщина. Работала, меняла работы. командовала. По ее инициативе мы переезжали в другие города. Живем в двушке:внимание: я с отцом в комнате, она сама(она ж устает на работе, даа). В итоге отец опустил лапки, едет на ней, она одновременно гордится своим статусом ломовой лошади и вздыхает о своей несчастной судьбине (я все тяну на себе, о кошмар). Я вышла замуж. тоже вела себя примерно, как Вы. Хотя я работала всегда, довольно успешно. Но мать начала нападки на моего мужа. Для нее мужчины - ничто, ну или им надо мстить)). Я как и Вы с мыслью, это же МАТЬ, старалась сглаживать и ее не обижать, и мужа не обижать. Но сие есть невозможно. мать стала еще больше наглеть, муж вставать на дыбы. Вам надо понять, что надо Вам, и пресечь манипуляции с других сторон, хоть муж, хоть мать. Мой итог: я развелась с прежним мужем, прекратила тесное общение с родителями, вышла замуж второй раз и меня все устраивает. Мне 38. О моей новой семье родители ничего не знают, я им не рассказываю. Общаются с внучкой, моей дочерью от первого брака, когда она сама пожелает и когда сочту нужным это я.. Я жду второго ребенка, они об этом даже не знают, как и не знают, официально ли я замужем) То есть, Вы мысль поняли. Отделитесь от них, зачем этот колхоз в Вашей ситуации. Да, конечно, хотелось бы дружную семью, где все друг друга поддерживают и принимают. Но это не наш с Вами вариант. Примите это. В трудном для них положении в помощи не отказывайте, сделайте так, как нужно, по совести и не в ущерб Вашим интересам. Ваш родители думают также в первую очередь о своих интересах, как я вижу.

Все правильно написали.

Как с копирки про меня, властная мать, отец никчемышь. Дочке 9 лет, после посещения и общения с бабушкой пришла домой с комплексом дуры, толстой и неудачницы(она отличница и совершенно не толстая(просто джинсы надо на 9 лет подбирать, а не на 6(бабушка вещи покупала), после этого выпада, я ей сказала, что она может обижать меня, т.к. я взрослая, но не моего ребенка. Общение прекращено полностью.

Автор. Это возрастные изменения. Это не та уже ваша прежняя мама.

Она всегда такая была. Просто с возрастом привыкла, что ей удается манипулировать. И не приемлет отказов.

Да там все хороши, и мама, и папа, и Автор, все полоумные какие-то, прости Господи.

Может, и муж тоже... потому что нормальный человек сбежал бы давным-давно из этого дурдома.

Автор, приучите себя к мысли, что всегда будете вестись на родительские манипуляции.

автору нужно приучить себя не иметь финансовых предприятий с родителями.

Семья ебанашек, они-то уже старые, а Вы начинающая

она не ебанашка, она мямля и ее родители это знают и до конца своих дней она будет у них на поводке, а знаете почему, потому что она врет нам. Она зависит от них на все 100%

А чем мямля не ебанашка? Моральное садо-мазо во всей красе))

Ебанашке-"Хоть ссы в глаза-все Божья роса".....такая бы у них жила, как у Христа за пазухой, мужа выбрала бы удобного родителям, дура. она и есть дура. А она мямля, ее юзать не переюзать, как муж вообще всю эту семейку терпит?

Не согласна с Вашим определением ебанашки)))) Ну, ладно, неважно)))

Жизнь расставит все на свои места)))) Короче, мы поняли друг друга)

да она вся в папаню: зануда и интриганка, суёт свой нос куда её не просят, вот и получила по этому носу.

Когда у меня не было семьи - детей, мужа - я очень переживала за маму свою.
сейчас когда семья - мне есть о ком сильно переживать.
мама такая же проблематичная всю жизнь, но я на расстоянии с ней общаюсь, помогаю по возможности - привезти продукты, ее куда-то отвезти.
вы слишком много общаетесь со своей мамой и на тему мужа и вообще.
вы взрослый человек - мама ваша уже отделилась от вас.
и вы от нее.
пусть на расстоянии будет мамой.
зачем вообще в голове все это перебирать.

Автор, не вините себя. Никогда нормальная Мать не откажется от общения с ребенком, как бы он ни не соответствовал ее ожиданиям. И коли такое происходит, это прежде всего вопрос к ней. Ну и с другой стороны, не воспитала вас правильно, если вы так с ней себя ведете, что извиняться приходится по три дня. Предполагаю, с ее маменькой, бабушкой вашей, ровно такие же проблемы имелись?

Автор, напишите что ваша мама говорит про зятя. За что его не любит?
Напишите чем она в вас недовольна
Её слова, а не ваши оправдания

Автор, Вас даже не жалко почему-то и это ужасно. Значит Вы сама себя так сильно не любите. Вам все-таки нужно сделать длительный технический перерыв в общении с родителями. И нужно обратиться к психологу. иначе у Вас начнется какое-нибудь заболевание на нервной почве. Вам нужны строго очерченные рамки для вашего общения с родителями, сама Вы их очертить не сможете, нужно, чтобы помог психолог.
А с посторонними людьми у Вас как обстоят дела? Нет тенденции, что все на вас ездят?

У моей матери так начинался Альцгеймер

+1 это болезнь, надо взять паузу.

Автор, прочла две ваших темы. Могу дать совет, но вы все равно ему не последуете.
У меня очень конфликтная мать. Когда я перестала с ней общаться, пропали конфликты и жить мне стало легче.
Ваши родители оба психически нездоровые люди, вы их не вылечите и им не поможите. У вас уже проблемы со здоровьем на нервной почве. Отойдите от них, общайтесь по великим праздникам. У вас своя хорошая семья. Зачем вам два нездоровых человека, которых вы не вылечите. Подумайте о себе своём ребёнке и муже.

Автор, какие новости?