"Изолировать" свекровь

Муж - мамин сын. Мы в браке недолго, скоро будет ребёнок.
Бывают ссоры, тогда муж звонит маме и жалуется, как я его достаю.
При этом, свекровь нам часто помогает (не финансово), он часто у неё бывает, т.к. у неё на дому подрабатывает.
И мне свекровь помогает (часто без моей просьбы, чем иногда делает меня обязанной).
Своего жилья пока нет, съем. Муж с радостью бы к ней переехал, а я не хочу. И не хочу, чтоб она вмешивалась в воспитание. Хотя муж это будет поощрять. И на её физическую помощь будет рассчитывать...
Я люблю свекровь, она хорошая, до сих пор живет своими (уже взрослыми!) Детьми. Жертвуя собой, бросается на помощь. Спасибо ей за это! Но я хочу свои семейные дела решать только с мужем, а не с ней. С мужем говорила уже 1000 раз. А он говорит, что нужна поддержка и продолжает ей докладывать... что делать?

Даже не представляю, какая помощь (тем более не финансовая) может понадобиться двум взрослым людям? полы она вам в квартире моет? за пивом бегает? если вы сейчас без ее помощи не можете, то с ребенком и подавно! Так что не жужжите, а говорите ей "спасибо" лучше!

Скоро "изолируют" Вас. Говорю как потерпевшая сторона(невестка). Все как у Вас начиналось. Родила двоих. Уступила таки после 10-ти лет съема уговорам съехать с аренды в "свое" жилье и начался ад. Держитесь, автор! Противостояние не всегда заканчивается победой невестки.

Вы не того мужа выбрали. Ваш муж свои дела будет решать с мамой.

Если муж не слышит вас, то поговорите со свекровью об этом. Может она и станет на вашу сторону. Знакомая вырастила сына таким, что он без нее даже тапочки себе купить не может, нк говоря уже о том, что возле холодильника с продуктами помрет от голода, не зная что с ними делать. Но зато с удовольствием передала его бойкой и самостоятельной невестке, которую изо всех сил поддерживает во всем. Там мама с невесткой заодно и поэтому сыну жаловаться некому. Там все мама с невесткой решают.

Когда читаю подобные высказывания о свекрови и сыновьях, то каждый раз хочется сказать "А не охренела ли ты, красавица?" С какого перепуга нормально воспитанный парень, даже найдя себе другую юбку, должен отстраниться от матери? "Изолироваться"! Вы кто такая? звЯзда, с которой не факт, что долго проживут, если вы на первом году брака из себя хозяйку медной горы корежите! С мамой то он подольше живет. И по всему видно, что там доверительные добрые отношения. И чью сторону он примет в случае критической ситуации? Тут как в мультике про Простоквашино: "" Ну я тебя выбираю-я с тобой давно знаком! А этого кота первый раз вижу!" Зачем вы вырываете мужа из семьи? Ваша ячейка общества, видимо, ему менее родная, чем та, гда он воспитывался. Делайте выводы.... А сыновья... Они чаще всего и есть мамины))) Учитесь МИРНО ЖИТЬ со свекровью.

У вас постановка вопроса изначально не перспективная. "Изолировать свекровь" - это борьба вас одной сразу с двумя.
Вы же говорите - муж -мамин сын. Посмотрите Ворониных. Хоть и сериал, утрировано, а отношения мамы с сыном жизненные. И после рождения ребенка, когда он у вас будет, ситуация усилится.
Так как уже сейчас вашему мужу нужна мама, и мало поддержки от вас, а потом и вовсе сил не будет, да и ребенок у вас будет свой. Может, и сын, тогда поймете свекровь)))

Поэтому тратить силы на борьбу -неконструктивно. Либо вы принимаете, что мама всегда будет третьей в вашей семье, либо при серьезном конфликте останетесь на сьемном жилье, а муж поедет к маме.

Спросите, есть же хорошие случаи. В смысле, когда удается мужа от мамы отвязать, к себе привязать.
Конечно, но там жена принимает роль матери и сын просто меняет "грудь". Если вы хотите отношения с мужем "Взрослый -взрослый", или "папа -дочь", то вам нужен другой мужчина.

Ваши опасения правильные. Не надо дружить со свекровью. Чем больше Вы с ней дружите, тем более хрупкий Ваш союз с мужем как муж, жена, ребенок, семья. Вы превращаетесь в еще одного ребенка свекрови, сестру для мужа, где главная мама. Чем больше она про Вас знает, тем страшнее это может оказаться в будущем.
Пример: я со свекровью дружила, болтала... сказала ей как я люблю с девчонками куда-то сходить в ресторан или караоке, девичником, поболтать, расслабиться, в караоке попеть. Потом мужу моему при нашей с ним ссоре было высказано, "да она мне сама говорила, как любит шляться со своими подругами по кабакам по ночам". О как!
Пресекайте любые попытки вторгнуться на Вашу территорию. Больно сейчас, но зато потом меньше проблем. Четко ставьте границы. Это Ваша семья, Ваши решения. Разговаривайте с мужем на тему перебежек к маме. Что ты на меня как на ребенка маме бегаешь жалуешься? Зачем ты маме все рассказываешь? Меньше знает, крепче спит. Родители не должны знать о проблемах и недомолвках молодых. Молодые поругались, на следующий день помирились, а у родителей осталась обида и осадок, они не будут прежними глазами смотреть, потом это г... всплывет.
Но нападок на его маму быть не должно. Она ни Вам, ни тем более мужу ничего плохого не делала. Уважительно на дистанции. Вы просто защищаете свое гнездо.
Может быть получится, может нет.
У меня с 1 мужем не получилось, до сих пор с мамой живет, со 2 да. Но не сразу, и там не такая клиника была. Тоже все маме жаловался, а сейчас почти не общается, тем более не обсуждает меня. Может вырос, от сиськи оторвался, к моей присосался))) Кто-то тут говорил, что это не формат взрослый-взрослый... Бред! Вот как раз я для мужа сейчас единственная любимая. Он всем со мной делится, у нас семья, общие цели, планы. Ему не нужны ни родственники, ни друзья. У нас свой маленький внутренний мир. Всякое бывает... но это я вообщем. Мне просто близка Ваша позиция. Меня напрягают все, кроме мужа и детей. Мои родители, его родители, гости, друзья, родственники. Это все прикольно дозировано, но без вторжения в личное пространство.

Как вас угораздило решиться иметь ребенка от человека, который к маме бегает жаловаться на жену? Дикость какая. Он УО? Я считала всегда, что на моего мужа мама имела влияние, но по сравнению с тем, что вы описали...

"Жертвуя собой, бросается на помощь. Спасибо ей за это! " Пилять... Автор, вы откуда пишете? Где вы живете и как, что к вам там надо бросаться на помощь и жертвовать собой? У вас там линия фронта что ли проходит? Или вы выживаете в тайге? Ребенок родится, свекровь просто переедет к вам и будет командовать. А ваш благоверный будет отодвигать вас бедром в сторону и говорить, чтоб делала , как сказала мама.

Автор, вы просто очень молоды. А из свекрови может получится отличная бабушка.
Все у вас хорошо и свекровь о вас заботиться.
Ведь мы выражаем свою заботу по разному и любим по разному.
И соглашусь с мнением выше. У вас не сформировано чувство привязанности.
Для вас что родители, что свекровь - чужие люди. Только вот у вашего сына нормальное понимание дружной семьи.
Не обижайтесь - но ребенок не заставит вас жить с мужем, вы же от него и уйдете.
В семью попроще (попрохладнее) в отношении и восприятии друг друга. Тогда и помидорки с ближайшего магазина и картошечку сами потаскаете. Все сами, сами.... И наверное это вас вполне устроит. Вы не созданы для семьи где все отлично относятся друг к другу и помогают бескорыстно. Увы.

ничего не делать, пользоваться её помощью, раз предлагает и закрывать глаза на то что муж докладывает обо всем. Я так много лет живу, свекровь меня не особо жалует, считая, что я ей не уделяю внимания должного, только мне всё равно, за рамки дипломатических отношений никто не выходит и ладно, живём дальше.

Ваш муж наверное еврей? Очень они своих еврейских мамочек слушают и до старости с ними советуются и по принципу такому живут ,,жен может быть много а мама одна!,, У моей знакомой свекровь даже ключи отквартиры имела, приходила и ремонт в квартире делала , типа руководила где и чтои как ну естественно посощавшись с сыном. А сыну за 50, большой пост занимает , руководит коллективом из 300 человек, а дома им мама руководит. Невестке за 40, четверо детей а с его мамой все равно тягаться не может. Приходит домой и ,,обтекает,,. Ну чтож такой вот встроенный шкаф свекровь заказала , значит таким и будут пользоваться. Ее более 20 лет в этой семье никто ни о чем не спрашивает и советуется с ней. Сын женат на маме.

Надеюсь со временем вымрет это поколение диких совковых старух, которые вмешиваются в чужую семью и суют нос куда не следует. Менталитет сейчас другой, да и женщины другие.

У меня был такой муж и такая свекровь. Начиналось все очень пасторально - я в свое время нахлебалась ввалившейся в нашу семью невестки (жена брата) из глухой деревни, которая стала рушить прекрасные нормальные отношения (нет, что вы, моя мама спокойно отпустила брата, но его жене даже его визиты к нам были поперек горла, ездить надо было только в ее деревню). Очень хотелось сохранить большую семью - я, муж, свекровь, сестра мужа (моя хорошая знакомая, практически подруга)... Я не вмешивалась в отношения мужа и его мамы, спокойно терпела и даже искренне благодарила за "помощь" в виде ненужных супов и уборок, готова была разговаривать и выслушивать и очень радовалась, что удается мирно жить.
Но с рождением моего первенца свекровь накрыла зверская ревность. Я после тяжелых родов приехала домой - и все, "не так летишь, не так свистишь", она все знает лучше, ребенка надо отдать ей, муж и я должны только беспрекословно подносить бутылочки, соски, пеленки и марганцовку (при том, что ребенок на ГВ, в памперсе и у меня есть бепантен)...
В общем, дальше было полтора года ада. Муж пытался быть хорошим для всех. У меня сил на борьбу не было - сначала восстановление после тяжелых родов, потом очень-очень беспокойный ребенок, в 9 месяцев его я вышла на работу (свекровь, кстати, сидеть с ребенком категорически отказалась, как только появилась в этом необходимость, пока необходимости не было - ее из дома было не выпереть). А у свекрови сил было тонна - она высыпалась и ей не надо было часами качать малыша. Мужу срочно нужно было ехать на дачу в свой единственный выходной, у нее раз в неделю ломался компьютер, ее нужно было встречать из магазина - у нее же тяжелые сумки, к ней нужно было заезжать на работу, подписать какую-то важную бумажку. И все это нужно было делать без меня. И все это сопровождалось объяснениями-объяснениями-объяснениями и разговорами-разговорами-разговорами - как мы должны жить, что делать и как мы обижаем несчастную свекровь... Дома это выливалось в конфликты, мои слезы, обиды. "Это же мама, ей плохо, пойми", - говорил муж.
А потом в один день пришел и сказал "Я понимаю, тебе все это невыносимо. Давай уедем". Дальше было полгода ада, но муж как будто отключился от ситуации. Прекратились разговоры о страданиях мамы, он методично готовился к перезду, мы переехали за 5000 километров. И постепенно многочасовые разговоры по телефону стали все меньше и меньше вызывать изменения в нашей жизни. Уже несколько лет я даже не замечаю, что муж поговорил с мамой, раньше любой разговор автоматически приводил к конфликтам или хотя бы моему четкому ощущению, что эту идею муж принес от мамы (не всегда идея была плоха, но часто она резко отличалась от нашей базовой линии поведения и была четко заметна). У меня прекрасный муж, двое детей, у мужа теплые отношения с моими родителями. Мне искренне жаль, что не удалось сохранить нормальных отношений со свекровью (меня она едва терпит, детей - старшего демонстративно "любит" на словах, младшего вообще не замечает). Но я точно знаю, что не прими муж этого решения более десяти лет назад, нашей с ним семьи уже бы не было.

Уже много раз здесь такое читала, что взрослый женатый мужчина "все маме докладывает". Удивительно. Как эти мамы их приучили "все докладывать"-то? Это же нереально. Мальчики-школьники и то так не делают.