"Изолировать" свекровь

Если муж чувствует и получает поддержку от матери. а от вас не чувствует и не получает.. То что тут делать?? Оказывать ему эту поддержку.. :)
имхо

некоторых людей даже при плохих и глупых поступках надо все время гладить по голове и говорить, что они сделали все правильно и какие они молодцы. Тогда это считается поддержкой. Высказывание другого мнения поддержкой уже не считается. В этом случае конечно бегут к такой маме, которая все время гладит по шерсти и жалеет, и говорит какие все плохие, а только ты сыночек хороший и все правильно делаешь.

Не доставать мужа, чтобы не на что было жаловаться маме.

вот это подход)))) типичный ифантильный. Инфантилы всегда шантажируют. Это ведь дети

Интересно, почему нынешняя молодежь хочет жить в своей норке? Почему бабушка не может участвовать в воспитании внуков? А как же прееемственность поколений?
Вы о своих проблемах подругам не рассказываете? Совета не спрашиваете ? А у мужа подруга - мама :-)

Может потому, что нынешняя молодежь, слава Богу, не послевоенная и не вынуждена ютиться в бараках другу у друга на голове?

а раньше было по другому? Моим родителям по 80 лет и они тоже хотели жить отдельно. И жили.
У кого есть необходимость жить вместе - пусть живут себе на здоровье.

Каким образом вам свекровь помогает нефинансово?

полы мыть приходит, готовит :)

Значит вам это нравится? Как можно прийти и против воли хозяйки помыть полы?

Выше не я отвечала. Нет, мне это не нравится. Я сама люблю следить за своим домом. И очень ценю жизнь в отдельной квартире.

Так если убирается и моет, значит нравится! В моей квартире никто ничего не делает кроме меня и мужа.

Автор, все будет бесполезно. Мужик, который бегает жаловаться на свою жену, да еще и беременную, да еще и маме, это … тухляк..

Зачем вы так торопились с ребенком?.. Ну, теперь это уже риторический вопрос.

Что делать? Сказать мужу, что он ведет себя, как пятилетний ребенок-ябеда, а не как будущий отец. И что вам стыдно за него.

Да говорила, это как сотрясание воздуха...

ничего, раньше надо было думать, еще до брака, нужен вам такой человек рядом или нет . Я сейчас только смириться, если хотите жить вместе

вам надо изолировать не свекровь, а мужа, чтобы он советовался только с вами, т.к. вы его семья, а не с мамой
Видимо он не видит в вас семью, поэтому ему нужна поддержка мамы
А вообще обсуждать жену или жаловаться это за гранью, я бы не смогла жить с таким мужем, который выносит сор из избы
Что делать? ну или разговаривать что вам это не приятно, если не поймет разводиться, иначе будет ребенок, он начнет маме докладывать что вы делаете не так, она начнет вас учить, нафиг надо нервы трепать

или менять мужа или ждать пока ребенок превратиться в мужчину. если превратиться.

Надо изолировать вас, таких идиоток. Песд у сына может быть много, а мать одна.

У меня такая же свекровь. Способ один-громко и четко объяснить свою позицию:хозяйка и мать в вашем доме вы. Точка. Возможно будет скандал.

свекровь ни при чем. вопрос в вашем муже.

Даже не представляю, какая помощь (тем более не финансовая) может понадобиться двум взрослым людям? полы она вам в квартире моет? за пивом бегает? если вы сейчас без ее помощи не можете, то с ребенком и подавно! Так что не жужжите, а говорите ей "спасибо" лучше!

О! И я не смогла ничего придумать))) Готовит? Стирает? Цветы поливает? Двум взрослым... Ппц.:scared2

Какая у вас не развитая фантазия).
Моя свекровь именно так и поступала - готовила, стирала, гладила, убирала. По велению души, так сказать. В наше отсутствие и без особой на то необходимости. Очень уж ей хотелось помочь...

Да, не повезло с фантазией. Я могу только понять помощь с дитём. А варить суп и стирать труселя двум лбам это как-то за гранью для меня. :chr2

А теперь представьте, как я пугалась). Прихожу домой с работы, а там свекровь-гостья, которая, в моем понимании, должна была по городу гулять и достопримечательности осматривать, усаживает меня за стол и кормит пирогами-да-блинам!))) И рассказывает, к примеру, что она белье погладила, а раскладывать не стала - ведь не знает, куда. И все это именно что от чистого сердца. И очень обижалась, если попросишь ничего такого никогда не делать...

Да уж. У меня даже мама так не сделает...

Вот в точку. Если я болею, свекповь приедет с кастрюлей борща и лотком котлет, отнесет костюм мужа в химчистку, купит ему ботинки...
Про болезнь и еду - ещё ладно, муж готовить не умеет совсем и даде при полном холодильнике от голода умрет... но вот покупка ботинок... я не просила об этом! Мне это неудобно, т.к. обязывает! А химчистка и у меня в ближайшем тц есть! И я прошу этого не делать, но она делает... вот такого плана помощь.

глупости! если бы вы не хотели, она бы этого не делала. А если вашему мужу всегда рядом мамка нужна сопельки вытирать и борщик разогревать, то как вы свекровь изолировать собрались?

Вот в этом и вопрос топа))) с борщом и сопельками я и сама справляюсь хорошо)

еще раз - если бы НЕ ХОТЕЛИ, она бы НЕ ПОМОГАЛА

Вы такая умная!) И так внимательно читаете! Прелесть!

это не вы писали "Жертвуя собой, бросается на помощь. Спасибо ей за это! "?

Я писала. Ну пример. Она едет на рынок за овощами-фруктами в свой выходной. Покупает кучу всего нам там же, едет с другого конца города,чтобы это все привезти. Меня это жутко бесит потому что: в нашей фр-овощн лавке рядом всё то же самое (это по сути палатка с рынка с хорошими фр и овощ), я сама туда регулярно хожу и фр-овощи у нас дома есть всегда в изобилии (их надо успеть съесть чтобы не испортились), деньги в итоге тратим и она и я. Смысла в этом нет. Я прямым текстом прошу каддый ращ так не делать, приводя эти 3 аргумента. В итоге воз и ныне там.
Свекровь жертвует собой, на мой взгляд: своим временем, силами и даже финансами. А мне что остается... только спасибо сказать. Спасибо за заботу (фанатичную и без границ, но явно из лучших побуждений) и просто из вежливости. Я ж не могу её развернуть или дверь не открыть, если она позвонила и скащала "щас приеду".

Спасибо, НАМ НЕ НАДО! И не брать! С собой ей все обратно отдать. Если вы говорите спасибо и берете, то о чем топ? А еще лучше свои продукты ей привозите, тогда она перестанет. Пока что она видит в вас нуждающихся, да вы себя так и ведете

Скоро "изолируют" Вас. Говорю как потерпевшая сторона(невестка). Все как у Вас начиналось. Родила двоих. Уступила таки после 10-ти лет съема уговорам съехать с аренды в "свое" жилье и начался ад. Держитесь, автор! Противостояние не всегда заканчивается победой невестки.

Вы не того мужа выбрали. Ваш муж свои дела будет решать с мамой.

Вот-вот. А Автор будет, что-то пытаться возразить, но в их дуэте Автору места не будет. Это тоже самое, что сейчас происходит в моей жизни. Только я потеряла с ним 10 лет и родила ему 2 детей. Но сейчас и моему терпению пришел конец. А я у разбитого корыта.

Если муж не слышит вас, то поговорите со свекровью об этом. Может она и станет на вашу сторону. Знакомая вырастила сына таким, что он без нее даже тапочки себе купить не может, нк говоря уже о том, что возле холодильника с продуктами помрет от голода, не зная что с ними делать. Но зато с удовольствием передала его бойкой и самостоятельной невестке, которую изо всех сил поддерживает во всем. Там мама с невесткой заодно и поэтому сыну жаловаться некому. Там все мама с невесткой решают.

Хороший совет автору, я прям даже представляю, какой ей будет гранд скандал от мужа, если она сама с его мамой поговорит, и правильно будет. Это его мать и его отношения с ней. Автор пусть со своей беседует, чтобы не лезла:)

Если муж свои отношения с женой несет к матери, пусть будет готовым к тому, что жена будет делать то же самое :)
Как говорит Ева - человеку надо знать мнение обеих сторон. Вот и пусть мама слушает обоих.

Это как раз не мудро... я не хочу со свекровью отношкния портить, я хочу, чтобы у моей семьи были границы.

Так автору предлагают не портить отношения со свекровью, а наоборот, налаживать.

Ой, не факт, что будет лебединая песня свекрови и невестки. Это редкость, когда эти две женщины друг друга поддерживают. С моей свекровью за 10 лет мы так и не подружились.

Не факт, но попробовать-то можно? :)

"Там мама с невесткой заодно" - хорошо, когда так. Но очень часто у невестки и свекрови разное воспитание и взгляды

Разные взгляды и воспитание вообще не при чем, когда у человека есть цель. Там умная и очень целеустремленная невестка, она быстро вычислила на какой козе к маме подьехать, чтобы ее расположение и голос получить. Мама там типичная онажемать, не сильно большого ума. Там что по сути там невестка рулит, но через маму. Умная девка, далеко пойдет. Я даже думаю, что этот брак у нее будет стартовым. Из бедной семьи, без отца росла. Сейчас и квартира и машина и запакована и уже сама карьеру делает, благодаря связям семьи. И это потому тому что нашла общий язык с мамой. До этого таких девочек десятка полтора было, но ни одна маме по вкусу не пришлась настолько чтобы сына женить.

Когда читаю подобные высказывания о свекрови и сыновьях, то каждый раз хочется сказать "А не охренела ли ты, красавица?" С какого перепуга нормально воспитанный парень, даже найдя себе другую юбку, должен отстраниться от матери? "Изолироваться"! Вы кто такая? звЯзда, с которой не факт, что долго проживут, если вы на первом году брака из себя хозяйку медной горы корежите! С мамой то он подольше живет. И по всему видно, что там доверительные добрые отношения. И чью сторону он примет в случае критической ситуации? Тут как в мультике про Простоквашино: "" Ну я тебя выбираю-я с тобой давно знаком! А этого кота первый раз вижу!" Зачем вы вырываете мужа из семьи? Ваша ячейка общества, видимо, ему менее родная, чем та, гда он воспитывался. Делайте выводы.... А сыновья... Они чаще всего и есть мамины))) Учитесь МИРНО ЖИТЬ со свекровью.

Все элементарно, Ватсон: если парень не готов оторваться от маминой юбки, ему жениться не зачем!

Вы свою маму тоже сразу после замужества отлучили от себя?:)
Все гораздо элементарнее, "волшебных пись" в жизни может быть и несколько, а вот мать одна. Это касается и мужей и жен.

Смешно)

Моей маме я например категорически запрещала влезать в мои отношения с моими мужчинами. У нас и без них было дофига общих тем для общения. Особенно с появлением детей, которые ей внуками приходятся.

А что значит "отлучили от себя"?
Я, знаете ли, замуж взрослой девочкой выходила, уже лет 10 пожившей отдельно от родителей и кое-чему научившейся. Например, что обиды на мужа и ссоры с ним не надо вываливать на маму. Потому что с мужем мы сегодня поругаемся - завтра помиримся, а мама моя еще долго будет переживать что "её девочку обидели", и это отразится на её отношении к зятю.
Переехать жить к родителям мне тоже в голову не приходило, потому как я создавала семью с мужем, чтобы именно с ним жить и с ним растить детей.
Но, конечно, если вы воспитываете своих детей в стиле "мать одна, а писек много", то вряд ли вы поймете, что я имею ввиду.

Да прям! Кто сказал, что женитьба это смена одной юбки на другую, с полным уничтожением информации о прошлой жизни? Как СЕМЬЮ, в которой парень жил много-много лет зачеркнуть, надев колечко? И кто сказал, что брак долго продержится? А с мамой они душа в душу мноооого лет прожили! Если и автор хочет нормальной жизни с мужем, то должна научиться уважать ту, которая дала жизнь ее мужчине. Найти способы понять свекровь. Это труд-любить чужую маму, но он хорошо награждается.

Женитьба - это не смена одной юбки на другую (прям инцест какой-то чудится), это ответственный шаг, создание новой семьи.
Семья родительская при этом никуда не девается, но на первое место ставятся интересы своей новой семьи, иначе и жениться незачем.
В той ситуации, которую вы описываете, браки действительно не могут держаться долго. Соревноваться за мужа с мамой - лучшего способа испортить себе жизнь и придумать нельзя.
Чужую маму любить никто не обязан, и не нужно это совершенно. Достаточно поддерживать добрые родственные отношения, причем обоюдно.

Пока вы так думаете, вам не видать семейного счастья.
Дело в том, что семья - это не только вы с мужем и дети. А вдруг вы заболеете. Или муж. Тогда вам будет не в тягость помощь бабушки. А когда ей нужно общение, то в тягость? Да и побольше вашего она понимает в воспитании детей. И подростков. Ваши дети, да, скоро будут подростками. А у вас опыта нет. А у нее есть.
А потом ваши дети вырастут. И поверьте, вообще не перестанут быть вашими детьми. Так вам будет казаться. Добро бы, если б и они вас не вычеркнули.

Вы как будто из параллельной вселенной вещаете. Я вообще не понимаю, о чем вы.
Почему мне не видать семейного счастья, если оно у меня уже есть? Моя семья - мой муж и дети. Есть еще родительские семьи, они, естественно, никуда не деваются. Если кому-то нужна помощь, помощь оказывем. Есть желание общаться - общаемся. Не про ссоры с супругами, много других тем для разговоров. Про понимание в воспитании детей все относительно. Про опыт - тоже. Дети вырастут и будут жить своей жизнью, это естественно. Ну и?...

Ну, это не счастье - мужа с его мамкой делить.
Я была в вашей вселенной. Тогда мне тоже казалось - что цель и задача меня как жены - изолировать родительские семьи. Сейчас все изменилось. То ли я повзрослела, то ли свекровь у меня просто замечательная. Но мы гораздо счастливее живем с тех пор, как я образумилась.
Или это повлиял факт взросления собственных детей.
Вам лет-то много ль?

Делить мужа с мамкой - верный способ испортить себе жизнь, тут я с вами согласна. Я и не делила его никогда, не пришлось. Мы поженились, когда нам было около 30, и были довольно взрослыми людьми, пожившими самостоятельно, отдельно от родителей и оторвавшимися от юбок. И, когда его мама пыталась жить нашей жизнью, он всегда САМ говорил ей: спасибо, мы сами. Изолировать свекровь я никогда и не пыталась, вы меня, верно, с автором путаете. А вот держать дистанцию и обозначить границы - да. Моя свекровь такая же деятельная и заботливая, как и свекровь автора. Тоже сильно стремилась "помочь" - приготовить, убрать, совет дать, нашей жизнью пожить. Вот тут я категорически против. Общаться, дружить, помогать друг другу при необходимости - это пожалуйста.
Лет мне сорок.

Ну конечно, я вас с автором путаю. Раз вы другой аноним, то другой и разговор.

Так не вопрос, имей доверительные отношения с мамой и решай с ней вопросы, которые касаются родительской семьи. А с женой решай вопросы, которые касаются их семьи. И не надо смешивать, не надо сталкивать лбами, жалуясь одной на другую.

А что мужу обсуждать с мамой будет решать жена?;)

Почему жена, если он будет обсуждать с мамой проблемы родительской семьи? Вот все в рамках отношений сын-родители.

еще раз, муж может обсуждать с мамой что угодно, жена никак не может на это влиять.
А такая как автор очень скоро станет бывшей

Суда по первому посту, муж автора не видит в жене достойного партнера, с которым можно советоваться. Мама в его понимании умнее и опытнее. Я его понимаю.

Советоваться это одно, а жаловаться на жену это другое.

Вы то откуда знаете о чем они разговаривают? Сама придумала, сама обиделась?

А вы пост автора читать не пробовали? Там муж после ссор с женой звонит маме и жалуется на жену.

Это со слов Автора. Вторую сторону мы не услышим. Да и не педалировала она этот факт. Автора интересовали советы, как в принципе "изолировать" свекровь от своей ячейки общества.

Блин, мы всегда тут темы обсуждаем со слов автора только, мы не слышим вторые стороны. Это непременное условие, если не доверяешь словам автора то и обсуждать тут нечего.

У меня юридическое прошлое. И богатая событиями семейная жизнь. И опыт. Одна сторона в конфликте виноватой бывает редко. А авторы чаще всего выставляют себя белыми и пушистыми, а на самом деле глупенькие и не далекие. Увы.

Тут все таки не суд, а мы не судьи, чтобы виноватых искать и карать их. Здесь телефон доверия, люди поговорить о своих проблемах приходят, многим надо просто выговориться. Так что вы работу на работе оставляйте когда поболтать сюда заходите.

Видели глазки, что ручки брали... Автор мужа ведь не в день бракосочетания увидела, да? Если думала, что перевоспитает, то глупая совсем. Не перевоспитать. А жалуется... Так мы ж не знаем, на ЧТО жалуется. Тема не раскрыта.

Если у вас есть/будет невестка, я ей сочувствую от всей души. Моя свекровь не в такой степени "боственница" как вы. Может, я и жалуюсь-то зря)

Автор, если вы не поумнеете или не пересмотрите свою позицию, то вероятнее всего ваша ячейка будет "ребенок-я". А вы сами сирота? Такое ощущение, что вы не понимаете, сколь важно иметь тыл из родных и близких.
Я буду и свекровью и тещей. Идеал свекрови-это моя вторая мама, моя свекровь. Идеал тещи-моя родная мама. У свекрови нет никого роднее меня и моих детей. Ее единственный сын умер за 3 недели-был и нету. Рак, который не диагностировали у парня в 34 года. Она всегда помогала нам -где советом, где физически (я в декрете не сидела, помогали с ребенком). А в мои 34 года настала очередь помочь ей! Я ее люблю и уважаю. Порой советуюсь по тем вопросам, по которым к родной маме не пойду. Это МОЯ СЕМЬЯ, мой КЛАН, мое спокойствие, моя уверенность.
Жалуетесь на свекровь вы зря. Если пишете, что любите ее и уважаете, то осталось самое легкое-говорить на одной волне. Мягко разъясните границы, за которые заступать не следует. Но, думаю, что это люди старой закалки. Они уверены, что сыновьям помогать надо, облегчить им жизнь. И от помощи не отказывайтесь... Неизвестно еще, как жизнь повернется.
Вам правильно ниже написали-дело не в свекрови, а в вашем мужем. Ему с мамой очень хорошо жилось. Ему бы "сиську на сиську" поменять и жил бы счастливо....:-) А вам партнерских отношений в семье надо. Тогда доращивайте мужа. Мой стал супер-ответственным после 2 лет сына. А уж с дочкой вообще самым крутым папой был.

Вы ненормальная? Или вы свекрища во всей красе? Автор пишет, что муж как только поссорится с ней, сразу бежит к мамке жаловаться. Это, по-вашему, нормальный мужчина?

она жена-маменькиного сынка. небось и на его обеспечении. вот и приходится молчать в тряпочку

Я вполне нормальная. А вот автор, судя по ее постам, инфантильное глупенькое чудо. Которое ещё и пытается отсечь елинственное разумное существо, близкое к ним. Вы остальное прочитали или только про жалобы услышали?

В чём нормальность "существа"? Вы серьезно считаете, что это нормально - рассказывать маме о ссорах с женой и жаловаться? Мальчику сколько лет?

Вы фразу "изолировать" свекровь считаете нормой? Вы свою маму куда изолировали? Ничего, что она собирается изолировать маму своего мужа? Ее муж еще "мамин сынок", пусть его и подрОщивает, коль уж умудрилась за него замуж выйти. Смотришь, лет через 10 поумнеют, если не разведуться.

Вы кавычки видели в заголовке?
Я свою маму никуда не изолировала. Я её очень люблю и мы близки. Но мне никогда в голову не придет рассказывать ей всё о своих отношениях с мужем. У меня прекрасный муж и другого мне не надо, но естественно бывает разное. Но сливать маме наши личные подробности ? Зачем? Мы с мужем поссорились и помирились, а у мамы будет меняться картина мира.

Вот и я люблю свою маму и свекровь. И не бьюсь в истерике, если они у меня после ужина посуду в посудомойку закинут, протрут полы или белье погладят. Им это не сложно, я точно знаю. Если сложно что то, то они откровенно мне говорят. Нет недомолвок. Они знают, что много я сделать не успеваю. Зато в семье деньги есть. А про ссоры....Тут я с вами соглашусь. Мама и свекровь пару раз были втянуты в разбор полетов. Нафик. Седины им и без меня достаточно...
По теме. Факт, что мужики самостоятельность обретают гораздо позже женщин. Инфантилы. Но тут уже многое от самой женщины зависит. И свекровь тут совсем не причем.

Свекровь "при чем" потому, что это она воспитала так своего мальчика. Можно (и нужно) быть близким с родителями, но при этом оставаться мужчиной. У меня сын 20-летний. Я его очень люблю. Очень. Но я знаю, где грань, за которой начинаются его мужские решения, в которые я не должна вмешиваться, именно потому что люблю своего сына. И если он, женившись, будет прибегать ко мне каждый раз жаловаться на жену, я очень удивлюсь и расстроюсь. Либо живи с женщиной и не ной, либо разводись.
Про полы и посудомойки - тут каждый решает для себя сам. Я не упаду в обморок, если кто-то загрузит вместо меня посудомойку, но мне просто не нужно, чтобы кто-то мыл мои полы. Если пришли повидаться со мной, давайте сядем и выпьем кофе, а не будем вёдра и швабры доставать.

У меня сыну 13 лет. Оооочень хочу, чтобы принимал решения сам и не бегал ко мне, как не бегал его папа к свекрови. Под крыло не беру, хотя хочется. Скорее даже строга с ним, ибо папы у нас нет. Готовит с 7 лет, постирает, уберется, хотя ему это жутко лень (((
Я однажды убежала, было дело... К маме. На одну ночь, оставив сына с мужем. Мне тогда мама сказала, что в первый и последний раз "приютила" меня. Решайте личные проблемы сами. Я сама как раз не из тех, кто будет бегать к сынАчке, надраивая его квартиру... Нет уж. Женился-твой быт твои проблемы. Скорее бабушки побегут по привычке, хотя...им лет 70 будет... Напряжно уже..
Автор свекровь видит "крайней" во многих ситуациях. Но и она сама не тянет на роль в отношениях "взрослый-взлослый". Иначе муж бы советовался с ней, а не к маме бежал. Муж в ней н видит достойного партнера, советчика.
С вами согласна во многом. Приятно было пообщаться.

Моему мужу, видимо, и не нужны отношения взрослый-взрослый... пока.
У вас ситуация нерелевантная моей совершенно. Я вас не хочу обидеть ни в коем случае, но вам ни с кем не нужно мужа "делить". Ваша свекровь,скорее даже поддерживает о нем вашу светлую память, помогает вам с детьми... это прекрасно! Но я немного о другом.
А про "не видит достойного партнера" - это не так. Не даром мы вместе. Он со мной советуется и обсуждает важные семейные вещи. Но вот "пар спускает" у мамы. Это мне и не нравится.
Кстати. Слова в кавычках обозначают лтбо цитату, либо переносный смысл) "изолировать" - в данной теме - скорее выстроить границы, нежели на пушечный выстрел не подпускать.

Автор, не очень хочу грузить вас подробностями своей семейной жизни. Кратенько... Мы прожили 8 лет в браке, знали друг друга с яслей, сидели за одной партой с 6 класса... А вот с его мамой никогда плотного общения не было. Я ее знала и все:спокойная женщина с тихим голосом. Я тогда не понимала одного-сколь она умна. Она сказала уже позже, что приоритетом в стиле общения с нами было "моему сыну хорошо, значит я должна его отпустить". Мы купили квартиру еще до свадьбы, переехали туда. Та первая ночь, когда мы уехали, была для нее полна слез!!!! Она потом говорила, что плакала... Ей было жаль сынАчку (27 лет):-)... Или себя))) Он был единственный, хотя они пытались еще родить (это уже другая история и горжусь, что она все это прошла достойно). Мы общались с ней, но не как две подружки. Нет. Проверкой стали 2 (ДВА года!!!) совместного проживания!!! Мы продали свою однушку и напросились к ней пожить 9 мес, пока достроят трешку. Ха!!! Ее строили и ремонтировали гребанные 2 года! Свекровь помогала как могла. Я приходила с работы и дома был ужин, выстиранные вещи мужа, поглаженное белье и выгуляный ребенок! Крррасотааа!!! К нашему переезду в "трешку" вторая мама была вымотана:мы сами клали плитку, паркет, выравнивали стены...брррр... А она помогала на бытовом фронте. Как только у нас появились деньги после ремонта, мы стали возить с СОБОЙ его маму и мою))) Везде))) В основном оплачивали Турцию, раза 4 в год). Понимаете, мы ОЩУЩАЕМ себя единым организмом. Всем вместе нам проще жить. Все вместе мы решаем финансовые и психологические проблемы. Не знаю, зачем я вам пишу все это. Вы хотите очертить себя магическим кругом и не впускать туда никого, кроме мужа и дитя. Так не бывает...Нет, так НЕ ПРАВИЛЬНО! Потом не стало мужа. Для всех это было шоком! 34 года, сильный молодой парень! И мы вытаскивали друг друга из этого болота горя! Вот после этого она стала мне подругой. Она более спокойная, чем моя шебутная мама. Если я умудряюсь ее обидеть, то она находит в себе силы набрать мне и сказать: "Как дела, дочка?" .... Я живу сейчас с другим мужчиной. Она во всем поддерживает меня, ни слова упрека....
Автор, в вашей ситуации дело не в свекрови, а в вашем муже. Ему реально нужна мама для советов и "спускания пара" Они взрослеют. Не все, но в основном да:-) Ребенок делает их умнее и взрослее. Подождите. Пусть все идет своим чередом. Не вставайте между мужем и мамой, это не верное поведение. Умный теленок...сами дальше знаете. Жизнь такая штука, что не знаешь, чья помощь и дружба тебе пригодится или понадобится. Не отталкивайте тех, кто "посягает" на вашу территорию (по вашему мнению). Мне кажется, что ваша свекровь это делает не со зла. Просто поймите ее.

Я понимаю свою свекровь... она трагически потеряла мужа и осталась выживать с двумя детьми и тяжело больными родителями на руках. Человек почти через ад прошёл... сейчас она продолжает жить жизнью детей. В большей степени - дочери (24г), т.к. они ещё живут вместе, и у младшенькой пока нет романтических отношений.
Вчера была ситуация. Муж уехал на неск дней к свекрови на дачу. Звоню ему вечером узнать как дела. Мы разговариваем, а на этом фоне свекровь покрикивает в трубку мне, что муж мне должен говорить, а что нет... и раньше так бвло тоже, но я как-то не реагировала на это. А сейчас в такой ситуации - прямо послать хочется её( гормоны, наверное...

У вас постановка вопроса изначально не перспективная. "Изолировать свекровь" - это борьба вас одной сразу с двумя.
Вы же говорите - муж -мамин сын. Посмотрите Ворониных. Хоть и сериал, утрировано, а отношения мамы с сыном жизненные. И после рождения ребенка, когда он у вас будет, ситуация усилится.
Так как уже сейчас вашему мужу нужна мама, и мало поддержки от вас, а потом и вовсе сил не будет, да и ребенок у вас будет свой. Может, и сын, тогда поймете свекровь)))

Поэтому тратить силы на борьбу -неконструктивно. Либо вы принимаете, что мама всегда будет третьей в вашей семье, либо при серьезном конфликте останетесь на сьемном жилье, а муж поедет к маме.

Спросите, есть же хорошие случаи. В смысле, когда удается мужа от мамы отвязать, к себе привязать.
Конечно, но там жена принимает роль матери и сын просто меняет "грудь". Если вы хотите отношения с мужем "Взрослый -взрослый", или "папа -дочь", то вам нужен другой мужчина.

Спасибо за ответ вам! Да, я хочу отношения взрослый-взрослый но с моим родным мужем. Мы друг друга любим, это главное. Просто я хочу проблемы своей семьи решать внутри семьи, а не со свекровью. Она-прекрасная женщина, я её люблю. Но мне важны границы.
Про воспитание ребёнка я очень переживаю. Боюсь, что мы "разделимся" на я-ребёнок и муж-его мама... это будет конкц всему( как мне этого избежать? Я хочу, чтобы сформировалась наша "ячейка" я-муж-ркбенок. Это не значит, что свекровь будет "за бортом". Но моя семья-это моя территория.

Приучайте мужа к ответсвенности. Как только он ощутит в себе уверенность в этом плане, отпадет нужна бегать к маме. Рожайте вместе, с первых дней делите уход за ребенком на равных, не командуйте им на том основании что вы мать и лучше знаете, лучше книгу по уходу вместе прочитайте до родов и обсудите ее, чтобы спорных вопросов не было.

Спасибо за совет!

только мудростью и хитростью. Не стоит мужа ставить в положение, когда он должен выбрать из вас двоих -мамы и жены. Он с большой вероятностью выберет маму.
Не аппелируйте к нему, чтобы он ее придержал, договаривайтесь с ней.

Да, границ она не знает, ей хочется быть нужной и полезной.
Такие люди делятся на тех, кто просто хочет быть полезным, ему даже за это благодарность не нужна, дайте только территорию))
А есть те, кому мало этого и они ждут благодарности. А есть те, кто что-то делает, для того, чтобы показать, что он лучше других. Если ваша свекровь первый и второй тип, то неплохой вариант. Вы скоро родите и поймете, что помощь очень нужна с малышом.
В общем, я за вариант "ласковый теленок двух маток сосет". Заметьте -ласковый, а не любящий)) ;)

Моя свекровь - скорее первый вариант. Она привыкла детьми жить, жизнь у неё непростая сложилась. И я ей правда благодарна! И ствраюсь тоже её радовать презентами, заботой, советуюсь иногда. Может, это у меня гормоны ещё играют... но мне муж нужен весь целиком))) и чтоб все проблемы/вопросы со мной напрямую решал. Это у меня ревность, наверное... ну и страх,что в ответственный момент с ребёнком он перекинет принятие важного решения на маму свою. Поживем-увидим, конечно.
Думаю, в ситуации жалоб мужа на меня свекрови корректно попрошу её, чтобы она мужа ко мне адресовала, а не сама пыталась нас мирить...

уточните, что это "перекинет принятие важного решения на маму свою"

Ну например, если ребёнок заболеет и надо будет решить, давать ли лекарство... у свекрови к медикаментам отношение с предубеждением (гомеопатия-наше всё), у меня - противоположное... у мужа-отношение как у свекрови...
Может, я зря об этом сейчас волнуюсь и не так всё страшно будет...

Ваши опасения правильные. Не надо дружить со свекровью. Чем больше Вы с ней дружите, тем более хрупкий Ваш союз с мужем как муж, жена, ребенок, семья. Вы превращаетесь в еще одного ребенка свекрови, сестру для мужа, где главная мама. Чем больше она про Вас знает, тем страшнее это может оказаться в будущем.
Пример: я со свекровью дружила, болтала... сказала ей как я люблю с девчонками куда-то сходить в ресторан или караоке, девичником, поболтать, расслабиться, в караоке попеть. Потом мужу моему при нашей с ним ссоре было высказано, "да она мне сама говорила, как любит шляться со своими подругами по кабакам по ночам". О как!
Пресекайте любые попытки вторгнуться на Вашу территорию. Больно сейчас, но зато потом меньше проблем. Четко ставьте границы. Это Ваша семья, Ваши решения. Разговаривайте с мужем на тему перебежек к маме. Что ты на меня как на ребенка маме бегаешь жалуешься? Зачем ты маме все рассказываешь? Меньше знает, крепче спит. Родители не должны знать о проблемах и недомолвках молодых. Молодые поругались, на следующий день помирились, а у родителей осталась обида и осадок, они не будут прежними глазами смотреть, потом это г... всплывет.
Но нападок на его маму быть не должно. Она ни Вам, ни тем более мужу ничего плохого не делала. Уважительно на дистанции. Вы просто защищаете свое гнездо.
Может быть получится, может нет.
У меня с 1 мужем не получилось, до сих пор с мамой живет, со 2 да. Но не сразу, и там не такая клиника была. Тоже все маме жаловался, а сейчас почти не общается, тем более не обсуждает меня. Может вырос, от сиськи оторвался, к моей присосался))) Кто-то тут говорил, что это не формат взрослый-взрослый... Бред! Вот как раз я для мужа сейчас единственная любимая. Он всем со мной делится, у нас семья, общие цели, планы. Ему не нужны ни родственники, ни друзья. У нас свой маленький внутренний мир. Всякое бывает... но это я вообщем. Мне просто близка Ваша позиция. Меня напрягают все, кроме мужа и детей. Мои родители, его родители, гости, друзья, родственники. Это все прикольно дозировано, но без вторжения в личное пространство.

А как вы выстроили границы со свекровью? Если не трудно, приведите, плз, пример. Как ваш муж на это реагировал? Какие отношения стали со свекровью?
Моя приходит в гости и начинает драить плиту или раковину... я прошу этого не делать- повторяется из раза в раз... (это так вспомнилось, про "помощь")

Капец. Вам сколько лет? Вы очень молодая, наверное? Я маме родной не позволила бы плиту у себя драить, а уж свекрови... Или у вас такой срач и вы настолько не справляетесь с бытом, что пройти мимо вашей раковины и не помыть просто нереально?

У меня отличная чистая раковина и плита) просто она заходит на кухню (мы там чаи гоняем) и начинает, пока чайник кипит. Слова "не нужно" не воспринимает и продолжает. Смеется при этом, что у неё была такая же свекровь и тем самым её бесила. Со мной ведёт себя вот так. Я ж не могу губку из рук выдрать, хотя и очень хочется...

А вы попробуйте. Просто встаньте, возьмите губку и скажите, что в вашем доме гости не моют раковин. Не грубо, но и без ужимок и стеснения. Если нормальная, поймет. Если нет, то это её проблемы.

Да,да... именно так! "Я не хочу ругаться, но давайте договоримся, не надо к нам приходить, когда нас нет и не надо делать что-то по дому, я сама буду все делать. Мне это неприятно".
Все она понимает... она вырабатывает в себе чувство превосходства, что она лучше, при этом делает это показушно перед Вашим мужем. Не делайте из нее святую, дальше будет хуже. У меня мама такая. Приходит и начинает у меня что-то убирать, фыркать, учить жизни, пресекаю. Пошла бы у себя убралась, дома срач... Приходит звезда и начинает вые...ся... Или... у меня мама умрет на кухне, приготовит кучу блюд, а потом причитает, как устала... Детям поесть положу, она перекладывает красиво... Бесит... Иди себе красиво клади, мне это не важно. В пустую потраченное время и понты.
Никаких добрых намерений там нет. Сплошная показуха, какая она хорошая... Отсюда такое отношение к Вам мужа... так как Вы не соответствуете...

Как вас угораздило решиться иметь ребенка от человека, который к маме бегает жаловаться на жену? Дикость какая. Он УО? Я считала всегда, что на моего мужа мама имела влияние, но по сравнению с тем, что вы описали...

Это вы как будто уо, если не понимаете, что идеальных людей не бывает и мир не черно-белый. В других вещах муж - самый лучший и родной. Но вот мамин сын. Я поэтому здесь и спрашиваю совет - какую линию поведения выбрать, что можно сделать...

При чем тут идеальные? Идеальных не бывает, но не все же больные на голову. Бегать к маме рассказывать о ссорах с женой - это именно УО. Если вы этого не понимаете, то понятно, почему вы с мужем нашли друг друга. Про линию поведения: у вс два варианта. Либо жить под пятой у его мамо, либо ваш маменькин сынок доведет вас до клиники неврозов. Обижаться вы можете сколько угодно, но потом поймете это сама. Маменькин сынок в таком виде, как у вашего мужа - это неизлечимый диагноз.

Я с вами дискутировать не намерена больше. Конструктива - никакого, оскорбления ваши мне не нужны.Так что покиньте тему, пожалуйста.

Автор, ну какого конструктива вы ждете? Кроме как поговорить с мужем и объяснить ему, что его поведение не нормально для взрослого мужчины, что вам можно посоветовать? Вы говорили, он не понял, потому что у маменькиных сыночков иначе устроит мозг, они зомбированы с детства, у них совершено другая система координат в жизни.

Может, историй из жизни тех, кто "справился") не знаю... в любом случае, я вижу, что ситуация хреновая, мне в ней плохо и решить её не могу. Вот и прошу совета. А тапками я и сама могу закидать и вопрошать в стиле "вы уо" или "как вас угораздило".

Нет. В таких ситуациях женщины справляются не с мужем, а с собой. Либо подстраиваются, либо не принимают близко к сердцу.

"Жертвуя собой, бросается на помощь. Спасибо ей за это! " Пилять... Автор, вы откуда пишете? Где вы живете и как, что к вам там надо бросаться на помощь и жертвовать собой? У вас там линия фронта что ли проходит? Или вы выживаете в тайге? Ребенок родится, свекровь просто переедет к вам и будет командовать. А ваш благоверный будет отодвигать вас бедром в сторону и говорить, чтоб делала , как сказала мама.

Невнимательно читаете. Мне не нужно бросаться на помощь, жертвуя собой. Это её инициатива. Я отказываюсь, она продолжает. Я от родителей уехала после школы в общагу. Уж бытовые проблемы я сама умею решать, работаю, живу в мегаполисе...

Так у вас нет сформированной ценности, когда родители рядом, в любом возрасте. Понятно.

На расстоянии родителей ещё сильнее начинаешь любить и ценить - открою вам секрет. Всё у меня в порядке с ценностями. Но я и со своими родителями на одной территории не могу жить больше недели - мне не хватает "воздуха и свободы", бесит, что надо территорию делить. Вот и тут также.

÷

Это вы невнимательно читаете и похоже плохо понимаете смысл. Я спросила, как конкретно свекровь жертвует собой и бросается на помощь, где она находит такое непаханое поле для самопожертвования, а не то, насколько лично вам это нужно и когда вы уехали от родителей.

Я вам выше уже всё написала. Свекровь вместо того,чтоб расслабиться в гостях или отдохнуть (она ещё и работает) либо раковину берется драить, либо едет на рынок и везет сумку фруктов-овощей, хотя у нас в соседнем доме отличная фруктовая лавочка есть... как видите, поле для самопожертвования - бесконечно и неисчерпаемо.

С фруктами и овощами вы ничего не сделаете, пусть везет если нравится надрываться. Но мыть в гостях раковины - это просто неприлично. Почему вы не скажете, чтобы она этого не делала?

Потому что я говорила, чтоб она этого не делала. Прямым текстом лично. Только губку-тряпку из рук не забирала. Ей пофигу.

Думаю, что по мнению свекрови, ее сын зарастает в грязи, а сноха ничего не делает. Да и фрукты из магазина явно хуже, чем с рынка. А сын должен хорошо питаться. И жена сыночки плохо гладит рубашки, пыль на книгах, унитаз на съеме рыжий... А вдруг мы и правда слышим только одну сторону? Зачем мыть раковину, если она чистая? О деменции Автор пока молчит.

В том и дело, что нет у неё такого мнения. У неё у самой дома творческий беспорядок и не всегда чистая раковина...

Не верю вам. Трут раковины или по привычке или потому что НАДО потереть, т.к. грязно очень. Автор, я вам все меньше и меньше верю.

Да пожалуйста. Я вам не буду ничего доказывать.

Я Вам выше маму мою описала... один в один. В гостях прям сайгаком носится, к ней гости, отнесет, принесет, поправит... А вот у нее дома срач, неглаженное белье. Показуха, на людях быть хорошей, ей важно, что о ней подумают, а не кто она есть... на не рак случайно?

Моя свекровь совсем не такая. Муж мой её стараний и не видит, и ему вообще фиолетово на это.
Я её не защищаю, но и реально у неё мотивация не превзойти меня по хозяйству... а видимо это и правда её понимание помощи.
Мама ваша-тяжелый случай...

Вам кажется, что она не такая... Скажите, Вы хотите с мужем хорошо жить или со свекровью, если первое, убирайте свекровь из своей семьи. Не получится большой и дружной семьи. НЕ ПО ЛУ ЧИТ СЯ! Вы все равно будете лишняя и в критический момент крайняя.
Я просто тоже была молодая, на свекровь с открытым ртом смотрела, какая она добрая, какая любовь и понимание в семье, какая она умница, доброжелательная. Она такая.. Меня до сих пор любит, хотя я и бывшая... Все для меня делает. Но вот семьи у нас с ее сыном не получилось, потому что я из разряда женщины превратилась в сестру, дочь той семьи. Вместо своей взрослой жизни у меня появились еще одни родители. БМ не хотел жить отдельно, только с его родителями, все решения принимались родителями и мужем...Переехали отдельно жить, так он постоянно звонил ей по 100 раз на дню, занимался ее делами, ездил к ней есть, даже вещи его там стирались какие-то..Вернулись обратно, с ребенком ситуация еще больше обострилась. Я была просто любимая дочка.. НО я уже выросла из этого формата, мне хотелось самостоятельности: свой дом, свой бюджет, свои решения, планы и цели общие с мужем, а не то, как они с мамой решат, отдельной семьи. Но отдельной семьи у этой женщины не может быть.
Сейчас у меня новый муж, свой дом, свои цели, взрослая жизнь.
БМ женился 2 раз, но семьи там не получилось, так как формат его жизни не поменялся. Он продолжал постоянно общаться и все обсуждать с мамой, при любой возможности в гости к маме, мама могла его по любой просьбе в любой момент сорвать, в том числе и на выходные полностью. С новой женой разошлись, с невесткой не общаются.
Я любимая бывшая невестка, обожают моего сына, во всем помогают мне и ребенку.
Запомните одно правило. Жизнь у Вас одна, Вы должны получать кайф от жизни, не надо мириться с тем, что заставляет Вас нервничать, тем более в стенах Вашего дома. В гостях надо подстраиваться под хозяев, но Ваш Дом - это зона Вашего комфорта.

Автор, мотивация вашей свекрови - быть в вашей семье полноправным членом. Не гостьей, не приходящей мамой мужа, а именно членом семьи с правом влезть в неё руками и ногами. Принести в дом сына котлеты, когда жена болеет - это нормально, это забота. Купить взрослому женатому сыну ботинки - дурь. Мыть вашу раковину, если невестка просит не делать этого - отсутствие понимания границ. Обсуждение с сыном его личных конфликтов с женой - запределье, которое оправдать невозможно и не нужно. Но в последнем пункте виноват ваш муж и только он.

моя такая! к нам приходит демонстративно стряпку берет,а к ней зайдешь присказка "ой,да не разувайся,я еще не протирала пол" постоянна. причем не просто слова это,а действительно не убрано. и мое любимое "надоже,пуговка оторвалась,надо пришить" уже третий год))))

А моя, если пуговка оторвалась на одежде сына, сразу кидается пришивать)))

И моя такая же.
Ко мне приходит домой и начинает - то убрала, это убрала, за веник хватается... Я ругаюсь какой год уже. И ору, и нормально объясняю, что мне не нравится это.
А дома у нее.... пипец. Я тут как-то зашла в туалет, так там сто лет немытая сантехника, как в общественном туалете. Взяла тоже и помыла)))).
Моя телец.

И как она отреагировала на уборку?
И моя телец...

Удивилась, что так легко отмыть (я ей сказала, что ее ванну, унитаз, раковину) отмыла максимум за 10 минут.
Стала говорить, что у нее нет времени))). (на мою уборку, видимо, тратит).
Ну и спасибо сказала.

Автор, вы просто очень молоды. А из свекрови может получится отличная бабушка.
Все у вас хорошо и свекровь о вас заботиться.
Ведь мы выражаем свою заботу по разному и любим по разному.
И соглашусь с мнением выше. У вас не сформировано чувство привязанности.
Для вас что родители, что свекровь - чужие люди. Только вот у вашего сына нормальное понимание дружной семьи.
Не обижайтесь - но ребенок не заставит вас жить с мужем, вы же от него и уйдете.
В семью попроще (попрохладнее) в отношении и восприятии друг друга. Тогда и помидорки с ближайшего магазина и картошечку сами потаскаете. Все сами, сами.... И наверное это вас вполне устроит. Вы не созданы для семьи где все отлично относятся друг к другу и помогают бескорыстно. Увы.

Ну приехали... я молода, конечно, но жизненный опыт у меня есть.
Свекровь будет прекрасной бабушкой - я не против.
Я просто не хочу, чтобы муж сор из избы выносил. И чтобы свекровь мне потом не звонила со словами "извинись перед ним". Я хочу проблемы мои и моего мужа решать без посредников. Я не понимаю, чего в этом странного?! Я считаю, что это банальный показатель уровня ответственности и смелости: я не перекидываю на кого-то, за юбку не прячусь, а сам/сама напрямую скажу, что не устраивает и чего хочу.
Я не обязана любить свекровь. Точно такде как он не обязан любить тёщу и зятя. Уважать и помогать - да, т.к. мы одна семья. Я к своим родителям привязана, да. Но к свекрови-то с чего быть привязанной? И от неё я такого не жду. У неё есть свои дети, которых она родила и вырастила.

Если у Вас есть жизненный опыт, то на него и полагайтесь;-) Всё равно не бывает двух абсолютно одинаковых ситуаций у разных людей. И не ждите быстрых результатов.

Если бы мне свекровь позвонила и сказала "Извинись перед ним", я бы мужу устроила небо в алмазах. Что это за детский сад и глупость, звонить маме и рассказывать о том, что касается только вас двоих? И свекрови бы сказала:"Марь Иванна, я в шоке от того, что ваш сын делится с вами нашими личными вещами. И за такие вещи не я , а он должен передо мной извиняться." Свекровь тоже дура, прости господи. Мудрости не хватает промолчать хотя бы и не говорить невестке, что сын всю подноготную отношений маме докладывает. Предложите ему купить трепальную кровать и класть маму посередине, чтобы уж она точно была в курсе всего происходящего в семье. Автор, ваша свекровь откуда родом?

Неважно,откуда она родом... спасибо, что проблему мою поняли)
Пожалуй, я и правда миндальничать прекращу с ней. Хотела ведь как лучше...

вот из моей не получилось. ПРиходя в гости не забывает протереть раковину или зеркало, охать и пытаться перегладить рубашку сыночка, а у ребенка только дневник просит. вот и вся ее "бабушковость". мы свою изолировали лет 5 как уже

Вы её не зовете в гости? Не открываете дверь?

не зовем. только на ее территории встречаемся. ну и ребенок приучен не давать ей ничего делать. он ей высказывает-бабушка,ты со мной пришла побыть,а не дела делать, мама потом все равно переделывать будет.

Мне кажется, это такая старая закалка, "памагаааать" блин. Когда у меня был ребенок маленький, мама приходила и кидалась с порога заниматься хозяйством. Причем у меня не было бардака, я вполне справлялась, но у меня не было времени на себя, потому что ребенок всегда "висел на ноге". И сколько бы раз я не просила просто сесть и поиграть с ним или почитать ему, всё равно она бежала гладить белье (которое я только постирала и оно блин мокрое еще висит сушится, зачем его хватать, гладить мокрым и потом не знаешь куда его девать) или строгать винегрет . Я очень долго с этим боролась.

моя мама никогда не лезла. приезжала и спрашивала "доченька,чем помочь".мне от нее надо было,чтоб она ребенка увезла на прогулку и я поспала спокойно. так и делали) мама любит меня,а не пытается что-то мне продемонстрировать. а когда она сидела с ребенком, она звонила с вопросом-можно ли ему приготовить что-либо и какую кастрюлю лучше взять. а начать убираться в чужом доме=высказать хозяйке,что она плохо следит за домом

Не все так думают, поверьте. Особенно, если это мама, а не свекровь. Многие бабушки считают, что сидеть на диване и читать книжку ребенку - это не помощь, а баловство. Вот прийти и начать душевую кабину отдраивать - это да, это помощь. Ей просто в голову не приходит, что молодой матери сейчас на душевую кабину, которая потеряла блеск, чихать.

моему ребенку уже 14))) он драит унитаз и помогает с уборкой по дому. но свекровь не поменялась. ей психологически важно унизить меняю поэтому путь ей в мой дом закрыт.

ничего не делать, пользоваться её помощью, раз предлагает и закрывать глаза на то что муж докладывает обо всем. Я так много лет живу, свекровь меня не особо жалует, считая, что я ей не уделяю внимания должного, только мне всё равно, за рамки дипломатических отношений никто не выходит и ладно, живём дальше.

цирк просто , а не семья. Там мамО случаем третьей в спальне не находится, чтобы убедиться, что её сыначке удобно???

У вас нервы железные, наверное? А в воспитание ребёнка она сильно вмешивается? А мужа вы не ревнуете к ней? Не ращдражает, что у вас с ним нет "тайн", в которые не посвящена свекровь?

я не ревную, ревновала она поначалу до истерик. В воспитание нашего ребенка вмешивается до той степени, до какой ребенок позволит (мальчик уже большой). Тайны теперь есть, я за годы брака много раз критиковала мужа за его язык, ибо выходят непонятки и конфузы из-за того что кто-то слишком много болтает. Начал "фильтровать". В первый год нашего знакомства мне было тяжелее всего, когда он даже со свидания звонил родителям и докладывался где мы и куда дальше пойдём (это в 25 лет!). Я своим родителям вообще никогда не звонила с отчетом, для меня это была такая дикость. Со временем научилась на это не обращать внимания, ибо муж нормальный в остальном, ну вот такие закидоны, бывает хуже. И таки-да, мамО еврейская.

У нас мамо не еврейская, а с украинскими корнями. До такой степени муж не отситывался, да и вообще, я его люблю) буду выстраивать границы. Вы так пишете уверенно, у вас позиция, будто вы выше свекрови. Так и надо, наверное, - семья-то ваша. Я в силу молодости хочу быть хорошей для всех. Не получится, наверное)
А как вы выдержали, пока ребёнок подрастал, пока муж не научился деожать язык за зубами?

Украинские или казацкие корни у мамо - не меньший геморрой. Особенно, если свекровь и ваш муж выросли в небольшом городке с традициями или в сельской местности.

да упаси бог себя выше других ставить. Я никакого негатива по отношению к свекрови не испытывала, с самого начала была открыта и готова её полюбить, но она почему-то сочла мою кандидатуру не особо достойной её сына, хотя у нас и в плане образования и материально положение было одинаковым, он первый год жил у меня в крошечной комнате, пришел с пустыми руками, ибо у них жилищная ситуация была ещё хуже. Она себе намечтала, что сын женится на дочери владельца фабрик-газет-пароходов и будет жить в роскоши, только мечтать не вредно.
В жизни своего единственного внука свекровь особенно не стремилась участвовать, не до этого ей, советы пыталась давать, но я, выслушав её, принимала решения собственные.

Ваш муж наверное еврей? Очень они своих еврейских мамочек слушают и до старости с ними советуются и по принципу такому живут ,,жен может быть много а мама одна!,, У моей знакомой свекровь даже ключи отквартиры имела, приходила и ремонт в квартире делала , типа руководила где и чтои как ну естественно посощавшись с сыном. А сыну за 50, большой пост занимает , руководит коллективом из 300 человек, а дома им мама руководит. Невестке за 40, четверо детей а с его мамой все равно тягаться не может. Приходит домой и ,,обтекает,,. Ну чтож такой вот встроенный шкаф свекровь заказала , значит таким и будут пользоваться. Ее более 20 лет в этой семье никто ни о чем не спрашивает и советуется с ней. Сын женат на маме.

Ну родить четверых детей, будучи в семье никем и ничем - это, простите, надо быть совсем отмороженной. Потому и свекровь с ней обращается как с пустым местом. У меня тоже свекровь с еврейскими корнями и конечно же мне тоже не удалось избежать многого, о чем анекдоты сочиняют. Но в своем доме я таки была (и есть) хозяйкой и её сын женат на мне.

А у меня свекровь, не еврейка, всё норовила убраться-перестановку сделать. Муж тоже не активно сопротивлялся и вроде даже доволен был. Всё закончилось, когда она сложила моё нижнее бельё стопочкой. Я просто ходила за мужем и спрашивала, что это значит? Ему самому не по себе стало и уборки закончились.

В ваше отсутствие приходила?

Да.

Ужас. И ведь она всерьез считала, что очень вам помогает и по другому нельзя.

Они тоже все разные. Моя еврейская свекровь попробовала сыновьями управлять, но безрезультатно. Чтобы управлять кем то характер иметь надо, силу воли, ум ну хотя бы бытовой, какие то задатки лидера. А у моей пшик в плане личностных качеств.

А у меня все кругом Евреи. Даже сама. Более того мои детиьединственные внуки свекрови. Так вот она пыталась нам помогать, я тоже дама с характером и сразу сказала, что мне все помогания мешают, даже от чистого сердца. Мы ей помогаем материально. Она нам баночки с едой на выходные передает. Меня все устраивает. А тоже поначалу стремилась уборки у меня дома производить. Я тогда сказала мужу, что придется ему перед каждым ее приходом квартиру до блеска вылизывать , т.к. мне неудобно что она хочет у нас убраться. Он подумал и провел с ней серьезную беседу. Больше такого не было. НО это мои тараканы. Вот моя уборщица каждую неделю ездит домой к невестке убираться. Кстати она не Еврейка и невесткА тоже. Кстати там тоже всех все устраивает.

Надеюсь со временем вымрет это поколение диких совковых старух, которые вмешиваются в чужую семью и суют нос куда не следует. Менталитет сейчас другой, да и женщины другие.

Это сейчас стиралка-посудомойка и даже приходящие домработницы, дети предпочитают жить отдельно от родителей, пусть даже и на съеме... а раньше - часто 2-3 поколения в одной квартире, постоянная стирка, море готовки и большие семьи. Вот оттуда и закалка. Зато люди более морально стойкие были, уживчивые и понимающие...

Да разные были люди. И тоже было несладко, просто деваться некуда было. Я помню из детства, у нас соседи были, молодая невестка регулярно приходила к моей маме "за солью", чтобы поплакаться и прийти в себя после того, как свекровь её довела (ну там кто кого - не ясно, конечно, но видимо обеим было весело) . Просто почему-то съем был не так распространен. Толи квартир мало сдавалось, толи людям в голову не приходило , что можно жить еще где-то кроме как у родителей, толи денег не хватало. Мы когда поженились с мужем, свекровь была в шоке от того, что мы хотим жить самостоятельно. У них большая квартира, у моих родителей тоже, хотите тут живите, хотите там. А лучше всего - пожили там, потом тут (так и предлагалось, ага. На два дома, то там пожили, то тут, как цыгане)

как же, вымрет...
вы в детскую психологию зайдите. Там битвы идут за то,чтобы дети до 12 лет в памперсе ходили. Не дай боже, выразишь сомнение в нормальности этого...

У меня был такой муж и такая свекровь. Начиналось все очень пасторально - я в свое время нахлебалась ввалившейся в нашу семью невестки (жена брата) из глухой деревни, которая стала рушить прекрасные нормальные отношения (нет, что вы, моя мама спокойно отпустила брата, но его жене даже его визиты к нам были поперек горла, ездить надо было только в ее деревню). Очень хотелось сохранить большую семью - я, муж, свекровь, сестра мужа (моя хорошая знакомая, практически подруга)... Я не вмешивалась в отношения мужа и его мамы, спокойно терпела и даже искренне благодарила за "помощь" в виде ненужных супов и уборок, готова была разговаривать и выслушивать и очень радовалась, что удается мирно жить.
Но с рождением моего первенца свекровь накрыла зверская ревность. Я после тяжелых родов приехала домой - и все, "не так летишь, не так свистишь", она все знает лучше, ребенка надо отдать ей, муж и я должны только беспрекословно подносить бутылочки, соски, пеленки и марганцовку (при том, что ребенок на ГВ, в памперсе и у меня есть бепантен)...
В общем, дальше было полтора года ада. Муж пытался быть хорошим для всех. У меня сил на борьбу не было - сначала восстановление после тяжелых родов, потом очень-очень беспокойный ребенок, в 9 месяцев его я вышла на работу (свекровь, кстати, сидеть с ребенком категорически отказалась, как только появилась в этом необходимость, пока необходимости не было - ее из дома было не выпереть). А у свекрови сил было тонна - она высыпалась и ей не надо было часами качать малыша. Мужу срочно нужно было ехать на дачу в свой единственный выходной, у нее раз в неделю ломался компьютер, ее нужно было встречать из магазина - у нее же тяжелые сумки, к ней нужно было заезжать на работу, подписать какую-то важную бумажку. И все это нужно было делать без меня. И все это сопровождалось объяснениями-объяснениями-объяснениями и разговорами-разговорами-разговорами - как мы должны жить, что делать и как мы обижаем несчастную свекровь... Дома это выливалось в конфликты, мои слезы, обиды. "Это же мама, ей плохо, пойми", - говорил муж.
А потом в один день пришел и сказал "Я понимаю, тебе все это невыносимо. Давай уедем". Дальше было полгода ада, но муж как будто отключился от ситуации. Прекратились разговоры о страданиях мамы, он методично готовился к перезду, мы переехали за 5000 километров. И постепенно многочасовые разговоры по телефону стали все меньше и меньше вызывать изменения в нашей жизни. Уже несколько лет я даже не замечаю, что муж поговорил с мамой, раньше любой разговор автоматически приводил к конфликтам или хотя бы моему четкому ощущению, что эту идею муж принес от мамы (не всегда идея была плоха, но часто она резко отличалась от нашей базовой линии поведения и была четко заметна). У меня прекрасный муж, двое детей, у мужа теплые отношения с моими родителями. Мне искренне жаль, что не удалось сохранить нормальных отношений со свекровью (меня она едва терпит, детей - старшего демонстративно "любит" на словах, младшего вообще не замечает). Но я точно знаю, что не прими муж этого решения более десяти лет назад, нашей с ним семьи уже бы не было.

Мужу - респект!

Он знает, что молодец. С рождением младшего его вообще прорвало. Он молчаливый, спокойный, особо не умеет разговаривать о чувствах и переживаниях.
А с младшим каждый день видел разницу - в какой атмосфере был старший в этом возрасте и как живет младший, к которому никто не лезет. И его прорвало, много говорил о том, что был неправ, что надо было раньше ограничивать влияние мамы, что нельзя было вестись на ее манипуляции. Как и я жалеет, что не удается сохранить хотя бы нейтральные отношения с ней, что бесконечно нас давят обидами и конфликтами (хотя я уже давно ограждена от общения, кроме дежурных поздравлений).
Когда-то мне казалось, что я буду радоваться победе. На самом деле - это очень грустно. И я жалею, что в свое время мне не хватило мудрости как-то иначе разрулить ситуацию, оставшись "ласковым теленком". Но на тот момент я просто спасала свою психику, настолько всепроникающим и агрессивным было поведение свекрови.

Я боюсь, из меня "ласковый теленок" тоже не получится в итоге. Своя психика дороже, а ребёнка мы не для мамы рожаем. Очень рада за вас с мужем.

Уже много раз здесь такое читала, что взрослый женатый мужчина "все маме докладывает". Удивительно. Как эти мамы их приучили "все докладывать"-то? Это же нереально. Мальчики-школьники и то так не делают.