Дочь ждёт ребёнка и...

Дорогие Евочки! последний раз писала когда сама ждала ребёнка, уже более 11 лет назад. А тут старшая дочь в гражданском браке (очень сложном "браке") сообщила, что беременна, с другом то сходятся, то расходятся... срывается на всех, не то что её друг, а уже я готова сбежать от её наездов, всегда была дипломатом для всех... могу понять и выслушать всех, а тут... в свой адрес выслушала кучу наездов и сорвалась... Не знаю что делать... как найти подход к своей любимой , но своенравной, а сейчас и с бушующими гормонами , девочке. Живёт в моей квартире (на минуточку в 3-ке), а наезжает так, что создаётся впечатление, что это её личная жилплощадь! Сразу пишу... квартиру покупали с мужем вместе, когда родители мужа ему подарили ещё квартиры, то эту переписали на меня. Главный вопрос в том, как найти подход и выстроить правильные отношения с дочерью?

Не время строить. Отойдите в сторону , подождите пока она успокоится.

Волшебный пендель в помощь вашей "девочке", невзирая на пузо. Наглость у неё зашкаливает.

Дать по ушам, наорать и выгнать к епарю. Поверьте- это самое лучшее, что вы можете сделать для нее в жизни,,чтобы мозги на место встали.

А в чём конфликт? Ну пузо и пузо. И? К чему тут квартплата? Она с пузом растёт или что?

Просто любите ее, вот и все. Беременна она, понимаете? Нужна любовь и поддержка. А Вы все волнуетесь, как будет потом. Потом - суп с котом, еще дожить надо.
Здесь Вам сейчас таких советов напишут, ойой, Вашу дочку грязью обольют, Вы этого хотели когда завели топ?

В чем суть ваших с ней конфликтов?
Можете точнее описать?

Знаете, автор, если бы в мои планы не входило жить с незамужней дочерью и ее ребенком, то я бы так и сказала, причем еще до появления пуза, при появлении сожителя. Деточка должна знать свое место.
И если она, пнутая сожителем нафиг из его квартиры, приходит к вам, бедная и несчастная, то можно принять и помочь, но она должна осознавать, что ей помогли и потеснились, и вести себя соответствующим образом.
А она у вас, похоже, решила строить свою жизнь на вашей жилплощади и использовать вас и материально, и физически. Скоро начнутся претензии, что недостаточно сладко кормите и мало сидите с внуком, что не дает ей гулять вволю.
Садится и ГОВОРИТЬ. О том, что она - не маленькая детка, что детство и гульки кончились. Что в ваши планы потеснение и ущемление себя и ребенка не входит, что готовы помочь ей ВРЕМЕННО месяц/до года ребенка/до родов. И пусть думает, как быть дальше, какие перспективы, пока есть еще возможность не рожать. А на время совместного проживания от нее требуется .... оглашаете нормы общежития и список дел по дому.... так как она не подросшая детка, а мать семейства, хоть и неполного.
Как-то так.
Ну а если вы любитель чад и взрослых, и младенцев, и приходите в восторг от розовых пяток, то лелейте будущую мать и терпите за то, что вам их скоро доставят.

Ну и "позвоните покружите побалуйте" что Вам жалко что ли? Вы же ее мать! Кто ж побалует если не Вы. Или Вы на безвозмездой основе не хотите и обязательно требуете от нее "покружить" вокруг Вас? С написанного Вами именно такое нехорошее впечатление складывается.

Просто отпустите ее. Не приезжайте, не беспокойте, не советуйте, не помогайте, не звоните - ни-че-го, пока сама не попросит. Попросит - все сделайте. Только не в ущерб себе. Например, не надо подрываться и везти горячие пирожки в 12 ночи, даже если попросит. Привезете с утра, когда выспитесь. Не хочет с утра - ок, не надо.

Ну вот, получила сообщение, что я не заслужила такого отношения, что она не права! Но мне не легче! Она одна сейчас и завтра всё может повториться... как же ей помочь и правильно выстраивать отношения? Может кто-то проходил это? Я уже готова к психологу идти!

Оставьте дочь в покое! Вообще! Не звоните вообще. Или звоните, но очень коротко - "как дела? Все в порядке? Ой, вижу, у тебя плохое настроение ... ну, не буду приставать. Пока. Целую". Займитесь своей жизнью. Съездите с мужем отдохнуть - да хоть на выходные в дом отдыха, на теплоходе, к друзьям на дачу. Пропадите, потом появитесь - "Ой, мы так хорошо время провели, столько радостных впечатлений у нас. Рада была тебя услышать, доченька. Пока. Целую". И всё. В душу не лезем. Жить ее жизнью и печалится ее печалями не надо. Она досталась уже от вашей изощренной опеки, и это усугубляет ее истерию и негатив по отношению к вам.
Про квартплату скажите, что пусть платит сама, а у вас все деньги на круиз выходного дня ушли. И не платите. Пусть вытаскивает из ящика квитанции о задолженностях. А вы наберитесь терпения и ждите. И больше не капайте на мозг. Если дойдет до критической суммы и санкций - сообщите ей, что сдадите на год квартиру, чтоб долги погасить, а она может пока пожить у родителей МЧ, например.
И спокойно, спокойно.

По ходу я одна считаю, что родной дочери надо помочь?! По поводу ее отношения к вам. Откажите ей в чем-то, плохо себя чувствуете или другое. Должна понять, что Вы тоже человек. Но помогать родной дочери надо. Она Вас не просила рожать. Это Вы такую вырастили. Вина за ее поведение к вам на Вас.

Автор, она сейчас в неразберихе. И боится, что вы будете тыкать ее этой неразберихой и давить, чтобы она разобралась с отцом ребенк, с ребенком и т.д. Но она не может. Вот она и просит принять ее как есть. А вы не хотите.
От вас требуется сказать дочери, что вы счастливы, что у нее будет ребенок, что с радостью его ждете, накупите ему кучу красоты и т.д. А ее "муж" пусть живет как хочет, или с ней, или пусть умахивает, вам все равно. Главное - что ваша дочь будет мамой и все будут умиляться розовым пяткам. Вот это она ждет, и не только на словах, но и в душе вы должны это принять. А вы это принять не можете, поэтому дочь на вас и бесится. Конфликт неразрешимый.

Автор, вам 42 всего? Скажите доне, что вы, кажись, тоже беременны и предложите е порадоваться скорому рождению братика или сестрицы.

Вот что с детьми делают дармовые квартиры....

У моей знакомой такая дочь (но надеюсь всё-таки у вас вариант получше) . Тоже родила от "гражданского мужа", с которым неделю живут, на две разбегаются. Это тихий ужас. Родила причем уже второго ребенка от него. Зачем рожать, если и семьи-то по сути нет и с отцом детей собачитесь больше, чем нормально живете - известно ей одной. Требует от матери, чтобы та приезжала помогать с внуками. Мать приезжает, доня начинает ей мотать нервы. Мать сказала:"Извини, если так будет продолжаться, меня тут больше не будет". Наняли ей няню. Старшая дочь моей знакомой (совершенно, кстати, нормальный человек, будто не родные сестры) по наследству передала свою няню, которая прекрасно вырастила ей двоих детей. Няня выдержала ровно неделю и уволилась. Сказала, что приходила домой после работы и пила успокаивающие, что лучше будет сидеть без работы. И ничего с этим не поделаешь. Это характер. У них бабка такая, со всеми детьми переругалась под старость лет.

Сколько дочурке лет? Работает? Образование?

В основном все отношения с родителями хороши на дистанции, и со взрослыми детьми также. Мало кто может сливаться, как в детстве, и делать это безболезненно. И при этом абсолютное большинство продолжают это делать, как те ежики с кактусом, либо одна либо другая сторона, либо обе инициирует эту мазохостическую близость.
Так что это нормально, что у вас сейчас происходит, вам только обеим нужно научиться безопасной дистанции. И не жить вместе,в одной квартире. И многие хотят сохранить квартиру в целости, и говорят, что для реьенка же и сохраняют, все ему в результате достанется. Но жизнь-то длинная, так и жувут вместе по 20 с лишним лет в аду.

Чет не пойму тех кто оправдывает поведение дочери автора гормонами. Че за фигня то? Пубертат - гормоны , беременные - гормоны (и так раза 2, 3) ,климакс - лет 15 гормоны. Т.е. гормоны у женщины всю жизнь, , лет так с 12 и до 60 . Тогда на фига этими гормонами оправдывать паскудное поведение человека

Я вообще не пойму в чем у вас прикол, если вы живете отдельно?

Вы не мать, а сволочь просто, эгоистка, только о себе думаете. У дочери такая сложнач ситуация, с МЧ не лады, беременность, вероятность, что останется одна... нервничать нельзя. Разве об этом она мечтала? Хотела белое платье, принца, а получилось вот как.. Вокруг ей все кажутся счастливыми, а она сама несчастная.
Я была в такой ситуации... планировали с МЧ свадьбу, пробовали беременеть, как получится, пожениться... я забеременела сразу, а он в кусты... КАК Я СТРАДАЛА!!!!!! Мне было плохо всю Б, Мы в результате поженились, но постоянно расходились, через год развелись. Мои родители только поддерживали, я тоже жила в квартире родителей. ОНИ МЕНЯ НИКОГДА ЕЙ НЕ ПОПРЕКАЛИ! Никогда не ковыряли мои раны, не говорили о моих чувствах...
Странная Вы...

Автор, моя сестра такой была во время первой беременности. Мама моя старалась как могла и помогала ей. Муж работал и вечерами падал без сил - так что мозг выносить было уже некому. И тогда сестра принималась за маму и меня)))))))) Мама могла гаркнуть, но потом либо сама же, либо сестра звонила. А я так вообще не собиралась терпеть такого отношения к себе - к слову у меня семья и я тоже была когда-то в положении. Беременность - не болезнь. Но понимала ее, конечно...

Я вот свою дочь поддерживаю как могу (но она мала еще). И поддержу в любых ее жизненных ситуациях.

Прочла Ваше сообщение: "Ну вот, получила сообщение, что я не заслужила такого отношения, что она не права! Но мне не легче! Она одна сейчас и завтра всё может повториться... как же ей помочь и правильно выстраивать отношения? Может кто-то проходил это? Я уже готова к психологу идти!"

Автор - похоже на эгоизм) Вы взрослая женщина и хотите от дочери к себе идеального отношения. Да и читаю Вас - все же больше волнует Вас именно Ваше спокойствие. Но не дочери. Что выросло - то выросло.

Сил Вам и мудрости.

Автор, я бы на вашем месте отстранилась. Да, у вашей дочери сейчас непростой период в жизни, она беременна, у нее сложные отношения с гражданским мужем. Но, объективно говоря.... Она не голодает, вы с мужем этого не позволите. У нее есть крыша над головой, и уверенность в том, что она всегда будет, потому что вы ее из квартиры не выгоните. Она всегда может расчитывать на вашу поддержку, потому что вы ее любите и будете любить. Не так все плохо в ее жизни...
Просто отстранитесь, на доброжелательное общение откликайтесь, в ответ на истерики и упреки либо кладите трубку, либо уходите. Она потому и истерит, что находит в вашем лице благодарного зрителя.
Чем меньше вы будете вестись на ее истерики, тем меньше их будет. И по крайней мере, собственные нервы сохраните. Они вам еще, судя по всему, понадобятся.

Автор, Вы очень похожи на мою кузину, которую я люблю несмотря на ее за*бы.

Она прет сумки продуктов и деньги своим взрослым дочерям, 24 и 20 лет, старшая замужем и беременна (в декабре ждем), младшая-студентка, пока сожительствует с парнем.

Прет сумки и деньги, и очень обижается на сватов, потому что они не прут деньги и сумки продуктов.

Я на стороне сватов - тоже бы не тащила великовозрастных деточек. Я на два года младше кузины, возрастная мама, моей дочери 10, мне 47, кузине 49.

Иногда реально бесят нереальные хотелки-претензии племянниц и беззубость моей кузины, которая ищет маленькую дырочку, куда бы еще она могла бы что-то впихнуть, а в ответ получает "ФИ, я не такие шторы хотела" Да и квартира, подареная, могла бы быть получше...

Уважаемые модераторы, можно попросить закрыть топ. Я сделала для себя выводы, на многое посмотрю другими глазами. Спасибо всем за ваши мнения, пусть иногда и достаточно резкие, но где-то очень полезные для меня лично.