Дочь ждёт ребёнка и...

Не время строить. Отойдите в сторону , подождите пока она успокоится.

Невозможно т.к. живёт в моей квартире, платить за квартплату приходится нам с мужем, сама не оплачивает, хотя работает, но так уж исторически сложилось... поэтому на контакт идти приходится.

Со следующего месяца вы больше за квартиру не платите. Как сложилось так и разложится. Она вас в грош не ставит и ни капли не уважает.

Хотите чего? Квартплату? Ставьте перед фактом без длинных дискуссий.

О нет! Я не хочу квартплаты, я хочу хороших, добрых отношений даже в такой ситуации...

Вы хотите выедать ей мозг чайной ложкой ? Оставьте её в покое, нет у нее сейчас ресурсов на отношения с вами. Считаете, что должна платить за проживание? Имеете полное право, так и ставьте вопрос.

Я задумалась... я надеюсь, что не выношу ей мозг... сама звоню не более 1 раза в неделю, но если не позвоню, то мне не позвонят, но ещё и обидятся, что не позвонила и не узнала как у неё дела! А как же я... а узнать как мои дела?

Кончайте себя жалеть, эта не ваша жизнь с ног на голову перевернулась.

Поймите... я не жалею себя... я всегда с ней, но слышать такой негатив в свой адрес очень сложно!

Так не слушайте. Говорю же - отойдите, займитесь своим делами, подождите пока дочь прийдет в себя.

От чего в себя придет? Детка неожиданно узнала, что в животе заводятся дети от сексуальных утех, и потрясена?

Более того... это было сделано намеренно... Сложные отношения с молодым человеком стали заходить в тупик и моё солнышко решило, что таким образом она его остановит!

Это она вам так сказала?

что-то вы больше напоминаете уточку-идиотку, чем нормальную мать взрослого ребенка.

У нее просто гормоны. То, что от нее не зависит. Моя сестра, наидобрейший человек всю свою жизнь, именно в первую беременность превратилась вот в такое. Как дочь автора. Ее было не узнать. С ней было невозможно общаться.Она была недовольна всем. Орала, ругалась... Потом все встало на круги своя.

Гормоны -не оправдание сволочизма и хамства, особенно по отношению к матери, которая только балует доню.

Ха, хамство - цветочки, в псих- больницах всегда лежит несколько женщин с послеродовой депрессией, и кто- то беременный .

ей не до вас. завязывайте себя любить и носиться с собой как с писанной торбой.
она в раздрае, вам это не понятно? она ждет ребенка от того, кто не любит ее, но, кого, вероятно, любит она. она не знает как быть - сохранять -не сохранять, как растить, если сохранять, на что жить, если сохранять, как работать, кто будет с ребенком, сложится ли при наличии ребенка ее жизнь и т.д. и т.п.

и тут вы, вместо того, чтобы поговорить на волнующие ЕЕ темы, поддержать и успокоить, волнуетесь, что она не спрашивает как у вас дела?? вы в себе, женщина? вы не слишком умный подросток или взрослая тетка - мать будущей матери? у вас же должно хватить развития чтобы предположить, что думает и чувствует ваша дочь.

так какого хрена вы капризничаете и думаете на чей площади она живет и кто за нее платит?

а зачем контакт при оплате ЖКХ, ну и оплачивайте через интернет и все, с ней не общайтесь, сама пусть придумывает как с вами на контакт выходить

Волшебный пендель в помощь вашей "девочке", невзирая на пузо. Наглость у неё зашкаливает.

Сложно дать "пендель" родному человечку... люблю и я и муж... (хотя для него она не родная, но он растил её с ее 6 месяцев).

и че, родной человек - значит, можно хамить? А что будет, когда она родит? В приказном порядке посадить вас сидеть с ребенком?

Мне не так много лет... я работаю и у меня есть ещё один ребёнок... Cидеть с внуком(внучкой) я согласна по мере своих возможностей в 43 года полностью погрузиться в роль"бабушки" я не согласна и она об этом знает, но очень недовольна...

Чем конкретно недовольна дочь? Что вы не возьмете ее ребенка полностью на себя? Или чем-то другим?

Вот тогда у вас начнутся настоящие цветочки. Дочке захочется вернуться к полноценной жизни и вам будет предложено отпустить её на работу и засесть с внуком. Особенно, если она так и не сойдется со своим бойфрендом и надо будет устраивать личную жизнь.

Моя мама долго терпела мою борзость, а на самом деле ей нужно было сказать "Прости, но я не хочу, чтобы мы общались в таком тоне, это неправильно и неприятно".

а, если подумать? ну хоть на миг отключить бабский сволочизм и попытаться включить мозги?
вы знаете, как зайка-побегайка 40ка, видимо, с гаком лет, разговаривает со своим "солнышком" и "девочкой" чтобы делать выводы?

Дать по ушам, наорать и выгнать к епарю. Поверьте- это самое лучшее, что вы можете сделать для нее в жизни,,чтобы мозги на место встали.

Пытались... осталось только сменить замки... но как- то жалко...

Жалость плохое чувство для налаживания отношений.

Но у нас до её беременности были прекрасные отношения и полное понимание, но тут как "крышу сорвало"!

Автор, ну вы-то взрослая тетка. Ну почитайте что ли литературку про физиологию беременных. Многие становятся сами не свои. Потом обратно "свои". Потерпите, ей самой от этого несладко.

В ситуации, когда человек собственным эмоциям не хозяин - ему как раз нужен человек с твердой волей, который поставит его на место и заставит взять себя в руки. Если "жалеть и понимать", то эмоциональные качели лишь усугубятся, потому что опоры в окружающих беременная не почувствует. Как бы много для нее ни сделали.

А в чём конфликт? Ну пузо и пузо. И? К чему тут квартплата? Она с пузом растёт или что?

Конфликт в отношениях! Я нормально отношусь к беременности, готова к роли бабушки, но я не готова негативному отношению к себе... я пытаюсь поговорить, но в ответ крик!

О чём вы говорить пытаетесь?

Видимо хочет уговорить доню, чтобы её любила.

Какая же Вы злая ... Или троллите везде?

напротив, разумная)

А суть претензий-то в чем?

"Хочу всё, но от меня не просите ничего!" позвоните... напишите... побалуйте... покружите... радуйтесь, что я дарю вам внука(внучку), не смейте ни о чём негативном спрашивать... да сегодня вместе, а завтра я психану и уйду от него, но вы всё равно должны быть счастливы и ни о чём не спрашивать!

Она на 100% права. Прислушайтесь. " друг в беде не бросит, лишнего не спросит..."

А в "обратку" ничего не надо? Я "друг" и лишнего не спрашиваю, но и в ответ я не хочу негатив получать! Это очень много?

Привыкайте, автор, дальше будет только хуже. Мужчина рано или поздно сбежит, останется ваша дочура одна с ребёнком, уставшая и недотраханная. Тогда она вам по полной выдаст. Раньше и жестче надо было воспитывать.

Мужчина сбежит... Это факт (я бы сбежала...) Не дотраханная она не останется, она правда очень красивая, там очередь и с ребенком её взять,но её переклинило на опреденённого мужчину!

Проведя с вашей дочурой пару дней очередь разбежится. У неё жуткий характер.

У нее всего лишь сильный гормональный всплеск. К характеру отношения не имеет.

Это что? Типа шизофрении?

Да бросьте вы, ну какая очередь? Поматросить и бросить разве что. С ребенком и с дурным характером она может быть хоть топмоделью, но если не встретит мазохиста, то будет одна.

Да какая очередь на б/у с прицепом?!

Да да да. Бывают такие женщины, на которых всегда очередь стоит, будь там хоть 10 прицепов :Р

Причем это далеко не всегда первые касотки.

Не верится, что дочь автора из их числа.

Только эту очередь - обнять и плакать. Потому что ни один нормальный успешный мужчина не будет не то что стоять в такой очереди, но даже подходить близко к истеричке.

До-до! И много вы таких б/ушек с 10 прицепами знаете? Которых с ходу взамуж взяли?!

А вы не берите негатив, она за вами бегает и орет на вас что- ли ?

У вас есть дочь? Если есть, то сколько ей? Ну представьте, что ваша дочка живет отдельно с молодым человеком и вроде все нормально. Узнаете, что скоро станете бабушкой... и тут начинается "веселуха" то они вместе, то не вместе, то вы хорошая, что позвонили, то плохая... достали! Сегодня она обиделась, что вы не позвонили, а завтра обиделась, что задали вопрос как у них дела!

Скажите ей, что общаться в этом формате вы больше не хотите. Пусть сама ищет с вами контакт, когда возьмёт себя в руки. Вы -не девочка для битья. Заставьте наконец себя уважать. И помощь сократите до абсолютного минимума, ее всё равно не ценят.

Дочь маленькая еще, если в маразм не впаду к тому времени, у меня хватит ума не воевать с беременной дочерью.

Я надеюсь, что я в 42 года не в маразме и до последних событий у нас были замечательные отношения! И я никак не ожидала, что меня может коснуться такая проблема, но вот так случилось и я никак не пойму как же мне выстроить отношения чтоб и "волки сыты" и "овцы целы"!

Ну вы- то в себе, надеюсь ? Дочь на гормонах + у нее кардинально жизнь меняется, но вы- то должны быть умнее?

Да, стараюсь её понять... вхожу в её нелегкое положение... поддерживаю, но пока в ответ получаю только негатив! Руки опускаются! Я, действительно, не понимаю, что мне делать! как поддержать человека, который всеми силами, отталкивает, но в то же время ждёт помощи! Как?!

В который раз пишу - отойти в сторону. Дать понять, что поддержите, если надо, но самой е лезть.

Не лезу!!! Но на меня обижаются и за это! Я же не зря пишу на сайте! Я на самом деле не знаю, что мне делать! беременности уже 4 месяца, а знаем мы уже около 2-х месяцев и все 2 месяца - это "качели" хорошая мама, плохая мама! Уже и на сохранение полежала... моталась каждый день "вкусненькое " возила, и знает она, что я всегда с ней, но идет шантаж постоянный... Не лезу я сама никуда, но так уж получается, что из-за её плохих отношений с будущим папой, весь негатив льётся на меня... больше не на кого!

"Вломить". Образно, конечно, поскольку она беременная. Сказать:"Маша, ты как с матерью себя ведешь? Ты берега потеряла? "

Да никак. Ей нужен мальчик для битья (или девочка). Если нужна поддержка, люди (нормальные) ведут себя соответствующе.

Ну, знаете, так гормонами можно всю жизнь безобразное поведение оправдывать, лет с 11 до 65 точно. То гормональная подростковая перестройка, то прогестерон при беременности ( а если их не 1-2-3?), то пролактин годика на 2 после родов, то гормональные взрывы после абортов, то дисбаланс, а там и климакс подкрался.

+100. А уж про ПМС ежемесячный вообще молчу.

Гормоны - не оправдание. Когда человек срывается на других, это не гормоны, это характер , помноженный на воспитание. Мало триндюдей автор выдавала доне в детстве. Видимо, автор как мама была мягкой и всепрощающей, поэтому девочка привыкла не отказывать себе в выражении эмоций.

Очень даже оправдание. Даже сознание меняется. Она НА САМОМ деле считает, что к ней относятся не так как надо. Ну примерно как бабуля на стадии маразма. На бабулю же не приходит в голову обижать. Только в отличие от бабули у дочери автора все обратимо и скоро кончится. Автор сама пишет, что дочь такой не была никогда. И стала только последние 2 месяца. Индивидуальная особенность перестройки, не более того

Хороший пример - как бабуля на стадии маразма. Да, на бабулю не обижаются, НО! Бабуле не позволяют садиться себе на голову.

Дочку, как и бабулю, не надо ублажать, не надо реагировать на любой чих. Общение только по делу, и только в корректных выражениях.
Еще раз - по делу помогать, психи игнорировать. На негатив не вестись, не обижаться, не вступать в дискуссии.
ИМХО

Автор, вы как ребенок ей богу. Обиделась она. Вы на младшего своего ребенка обижаетесь, когда он болен, плохо себя чувствует, ноет, капризничает и включает "не хочу-не буду"? Нет наверное. Понимаете причину. И тут поймите.

на данный момент, НЕТ. сейчас для нее очень много вообще все. ей слишком хреново чтобы хватало сил танцевать вокруг вас танец. сейчас у нее именно тот момент, когда ей почти жизненно необходимо, чтобы танцевали вокруг нее.

думаю, это ненадолго. она переварит, пережует, выстроит планы действий, успокоится и начнет отдавать вам то, что вы дали ей, когда ей это было необходимо.

вы же взрослая женщина, давно не зайка. пора бы стать взрослой не только по паспорту, но и по развитию.

все правильно. она права на все 200%. именно так и только так и можно и нужно делать.

Слушайте, вы дочку любите вообще? Впечатление, что вы нарцисс. У дочки огромные проблемы, а вы , исключительно об отношении к вам, и , вашей готовности/ неготовности.

+100000 у дочки земля под ногами горит а у маман претензии как у 70летнеи-ей не позвонили о её делах не спросили.

Дочка сама себе землю под ногами подожгла, а теперь у нее к маме претензии. И мама должна на задних лапках перед дочей прыгать? Чего изволит дитятко балованное - ее ублажать надо

Можете не верить, но дочь я люблю! И люблю очень сильно... Я далеко не нарцисс... У дочери действительно большие проблемы, но таким способом она решила удержать мужчину, но удержать мужика ребёнком практически невозможно... вот они и мыкаются туда-сюда, а срывается она на мне!

Любите ? Ок. Если бы был выбор - у дочери все хорошо, но с вами отношений нет , или, у дочери проблемы, но с вами отношения прекрасные, вы бы что выбрали ?

Однозначно "у дочери всё хорошо!", но со мной отношений нет! я из "нормальных" мамочек! Более того... я нормальная тёща, с молодым человеком у нас вполне нормальные отношения были выстроены! я никуда и никогда не лезла! Когда они жили у меня, то никогда я не приезжала "случайно" я в принципе приезжала за пару лет пару раз!

Вот этим и руководствуйтесь, от выяснения отношений вашей дочери сейчас хорошо не будет.

Вообще-то квартплата растет вместе с пузом, да. С появлением нового человека она увеличивается. Не знали?

Да?! Серьёзно?! Беременная часто в туалет бегает воды много расходуется?

нет, если счётчики стоят.
Уже давно так.

Ничего там не растет. У нас прописано на 2 человека больше, чем у соседей. Квартплата одинаковая.

Просто любите ее, вот и все. Беременна она, понимаете? Нужна любовь и поддержка. А Вы все волнуетесь, как будет потом. Потом - суп с котом, еще дожить надо.
Здесь Вам сейчас таких советов напишут, ойой, Вашу дочку грязью обольют, Вы этого хотели когда завели топ?

В чем суть ваших с ней конфликтов?
Можете точнее описать?

Да ее уже пытались спросить. Изящно уходит от ответа.

Она просто своей жизнью недовольна, а, кроме матери, не на ком больше злость сорвать.

А потом будет на ребенке срываться.

Знаете, автор, если бы в мои планы не входило жить с незамужней дочерью и ее ребенком, то я бы так и сказала, причем еще до появления пуза, при появлении сожителя. Деточка должна знать свое место.
И если она, пнутая сожителем нафиг из его квартиры, приходит к вам, бедная и несчастная, то можно принять и помочь, но она должна осознавать, что ей помогли и потеснились, и вести себя соответствующим образом.
А она у вас, похоже, решила строить свою жизнь на вашей жилплощади и использовать вас и материально, и физически. Скоро начнутся претензии, что недостаточно сладко кормите и мало сидите с внуком, что не дает ей гулять вволю.
Садится и ГОВОРИТЬ. О том, что она - не маленькая детка, что детство и гульки кончились. Что в ваши планы потеснение и ущемление себя и ребенка не входит, что готовы помочь ей ВРЕМЕННО месяц/до года ребенка/до родов. И пусть думает, как быть дальше, какие перспективы, пока есть еще возможность не рожать. А на время совместного проживания от нее требуется .... оглашаете нормы общежития и список дел по дому.... так как она не подросшая детка, а мать семейства, хоть и неполного.
Как-то так.
Ну а если вы любитель чад и взрослых, и младенцев, и приходите в восторг от розовых пяток, то лелейте будущую мать и терпите за то, что вам их скоро доставят.

Нет нет... Мы живём отдельно (слава богу!) у всех квадратных метров хватает! Я и у неё ничего забирать не собираюсь, всё равно по завещанию эта квартира её, но использовать меня она конечно собирается... как бы сейчас она не хорохорилась, но девочка она молодая и жить ей хочется, я сильно сомневаюсь в счастливом будущем с её нынешнем другом, но мне-то всего 43 года будет... у меня сын 11 лет... работа... Хотя к "пяткам розовым" я тоже уже готова!

У меня сложилось впечатление, что вы воспитали избалованную инфантилку и теперь пожинаете плоды.

ППКС +100. Наглая эгоистка, которая не умеет строить отношения с людьми, а умеет только брать и требовать ещё больше. Ребёнка заранее жалко. А будущий папаша сбежит рано или поздно от принцессы.

Я бы не сказала, что инфантилку, но избаловали- это да! Не отрицаю! Девчушка, лапочка... лелеяли и холили...когда родился брат, то ни разу не просили ни посидеть ни из сада забрать... как любят на еве говорит, то родили с мужем для себя... сами и справлялись! Она всё это понимает, ценит... но иногда прорывает на грубости!

Ну теперь пожинайте плоды. Она вас не уважает.

".когда родился брат, то ни разу не просили ни посидеть ни из сада забрать" - И вы думаете, что это хорошо и правильно, что вы так дочку воспитывали ?

Главное, не забудьте ей сообщить, что она рожает для СЕБЯ. Надеется и справляется тоже только на себя.

Ну и "позвоните покружите побалуйте" что Вам жалко что ли? Вы же ее мать! Кто ж побалует если не Вы. Или Вы на безвозмездой основе не хотите и обязательно требуете от нее "покружить" вокруг Вас? С написанного Вами именно такое нехорошее впечатление складывается.

Не жалко... и кружили и баловали! Простите а сколько вам лет? я Не прошу "кружить" меня, я прошу не наезжать на меня не по делу... позвонила- наехали... не позвонила... наехали! Но всё это не то, о чём я изначально спрашивала! Девочки! я же мама... у меня 2 любимых ребенка, и я не хочу терять контакт ни с одним из своих детей! Я наверно не могу доступно донести то, что меня действительно беспокоит... любимая дочь не может контролировать свои эмоции, она сейчас может оттолкнуть от себя всех вокруг, гормоны гормонами, но надо же себя контролировать. Дело даже не во мне... я прощу всё, но остальные...

Во и добаловали! Не гормоны это, а элементарная распущенность!
Не знаю, как она раньше с вами разговаривала, но теперь, видимо, решила, что, раз она беременна, вы должны вообще каждый её "пук" исполнять.
Нравится вам такое обращение, утирайтесь и дальше.
Только дальше будет хуже. Будете обязаны и с внуком сидеть, и убирать, и кормить и содержать.
И, кстати, не из-за говнистого характера у неё проблемы с мужем?

Да, главная проблема в её характере, и она об этом знает!

Если бы она знала, то вела бы себя по-другому.
Это не характер, а именно распущенность! Вы позволяете с собой так обращаться.
Не волнуйтесь, сходить на УЗИ не сложно. Я сама ходила, никто со мной не носился. И жива осталась.
Вам надо дать повзрослеть дочери, иначе так и будете за неё всё делать. Вы ей медвежью услугу этим оказываете, поймите это!

+1000000

Согласна. Девочка начиталась и наслушалась, что беременным можно все и пошла в разнос. И про дальнейшее согласна. Потом будет послеродовая депрессия, пролактин и загубленная молодость. Пора делать из девочки взрослую бабу, самое время. Пусть гормональные истерики в ванной перед зеркалом проходят.

Ну вот сейчас очень-очень плохой момент Вы выбрали чтоб перестать кружить и начать воспитывать, правда. Мне 38, тока никому не рассказывайте:-)
На наезды не обращайте внимания, вот прям совсем, наехала не наехала, че вы девочка что ли. Вы все равно сейчас ничего сделать не сможете. Вы не потеряете контакт с ней, если сейчас просто посмотрите на ее закидоны сквозь пальцы, не ну можете заметить мимоходом "мне неприятно что ты со мной говоришь в таком тоне", но без эмоций. Вы сейчас можете себя контролировать, Вы старше и опытнее, Вы ее мать, Вы не беременная, у явас нет траблов с гражанским нипойми кем, а у нее что?
А перессорится она с остальными или нет, это не Ваша печаль, точнее может Вам и печально, но увы, совершенно неподконтрольно. И ваши призывы и увещевания вызывут только гнев и психи, она уже переросла тот возраст, когда вы могли воспитывать.
Наберитесь терпения, все обойдется.

А когда же момент хороший? :-) Беременность - нельзя. Потом - кормящая, усталость, послеродовая депрессия (ее же так любят избалованные девицы). Потом очень трудное время: работа, ребенок в саду, болеет постоянно, на работе проблемы из-за больничных, денег нет, личной жизни тоже, на фоне ее отсутствия - гормональный дисбаланс. Самое время поддержать детку. А потом новый хахаль и новая беременность. Далее - по кругу.
А кончится это как в теме "Жестокое наказание", когда привыкшая выплескивать свои эмоции мадам будет отыгрываться на ребенке и считать, что ей все должны.
Вы же в этой теме писали иное. Неужели вы не видите связь?

Хороший момент лет до 12 дочиных нужно было ловить. Теперича ждать пока лет 30-35 исполнится пока длительное время сама побудет матерью. Но ничего делать уже не надо. Она уже сама дойдет
Абсолютно эти две темы о разном.

Конечно, лучше бы до 12 лет воспитывать правильно. НО! Лучше поздно чем никогда.
А то с получается : до 12 - ой маленькая еще, все прощаем, в попу дуем
С 12 до 18 - ой подросток, все прощаем, в попу дуем.
После 18 в любой момент ой,беременна, все прощаем, в попу дуем.
И так до 35, когда точно ничего делать уже не надо. :)

Нет. В данном случае не лучше поздно чем никогда. Дочери вроде 24 года. Все это взрослый человек. Взрослого человека перевоспитать невозможно и и это приведет только лишь к конфликту. Что выросло то выросло дадьше уже дизнь отшлифует. Пожелаем автору терпения. Думаю наладится все у нее ибо не может дочь быть ну совсем непохожей на мать

Абсолютно не складывается, вы как-то автора не поняли. Наоборот, она слишком кружит. А баловать женщину по причине ее беременности должен ее муж, отец ребенка.

Просто отпустите ее. Не приезжайте, не беспокойте, не советуйте, не помогайте, не звоните - ни-че-го, пока сама не попросит. Попросит - все сделайте. Только не в ущерб себе. Например, не надо подрываться и везти горячие пирожки в 12 ночи, даже если попросит. Привезете с утра, когда выспитесь. Не хочет с утра - ок, не надо.

Проходили... уже было... чуть не "огребла" ...не в том тоне написала, чтоб приезжала за тортом (надо было испечь её любимый торт)!

Ну и что? А торт-то забрала? И что значит "огребла"?

Торт забрала! Была счастлива! Помимо торта мы еще и кучу вкусностей наготовили для неё и её молодого человека, а огребла за то, что не вовремя и не в том тоне ответила, что жду её!

Автор!!! После этого ни торта, ни других угощений никто бы не получил. В 100й раз: она вас просто не уважает, считает "блоком питания", с которым нет нужды выстраивать отношения. Вы ведь и так поставляете ресурсы. Вы ведь не стараетесь быть вежливой с розеткой, краном или банкоматом.

Может уже один раз ей стоит показать, что вы вообще то мать ей, торта она бы у меня точно не получила, пока не извинилась.

Показывали... проходили... извинялась... были и обиды и искренние извинения! получала " спасибо" за все... но вот сейчас, впервые , не понимаю как же мне себя вести... я поняла главное, нет рецепта... у всех есть только свое мнение... и у меня было, и я давала советы на сайте, а вот столкнулась и поняла, что ничего- то я и не понимаю, и все мои советы фигня, пока сама не столкнулась!

Так будет, пока она не поймет, что вы нужны ей так же, как она вам

Я бы молча трубочку положила. И еще много раз. Рано или поздно дождалась бы и нормального тона.
С вами обращаются так, как вы позволяете с собой обращаться.

Вот сегодня и положила трубочку... а у самой "душа не на месте" она же сейчас одна! Она как ёж колючая, а в душе ждёт ласки и понимания! Да, я позволяю с собой обращаться не самым лучшим способом, но как же выстроить отношения с ёжиком?!

В душе все белые и пушистые.

Ну вы ж ничего плохого ей не сделали, правда? А душа не на месте за своего ребенка у вас всегда будет, это нормально. Выдержите паузу, займитесь собой. Да хоть окна перемойте, чтоб себя пристроить. Позвонит, поговорите.

плохого не сделала, и пауза сейчас будет (я уеду на неделю в другой город), но она на следующей неделе должна была пойти на узи с мол. человеком, а т.к. они опять поссорились, то боюсь, что придётся ей идти одной... и так от этого плохо становиться... я бы с ней сходила и порадовалась бы и поддержала бы, но поездка была запланирована давно и билеты куплены...

Ничего, сходит одна, неприятно, но не трагедия. Не надо вам активничать, просто перестаньте стелить соломку и метать бисер.

Не понимаю. Чего не приятно? В больницу сходить одной? Нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО с мужем? Чегой-то я где-то пропустила. Блииииииин... Как бесят такие вот ненормальные беременные.

Прямо бесят? Вам бы к доктору.
Я последний раз была беременна лет 27 назад, и, как большинство в те времена, прекрасно обходилась без мужа и в поликлинике, и в роддоме. Тем не менее, нынешние тенденции шляться по врачам всей семьей принимаю с пониманием, нравится людям - ради Бога. Судя по написанному автором, ее дочка из тех, кто требует повышенного внимания к своей персоне. Жаль девочку, у нее впереди много неприятных открытий.

Жаль автора, а не девочку. Волшебного пендаля, чтобы мозг маме не выносила, нужно было давно дать "девочке". На Еве все жалостливые, но только, чтобы не у меня.
И прямо-таки да, бесят такие беременные. Я вот как-то без ваших указаний обойдусь, к кому бы мне. А вам бы, чуть фантазии, чтобы не совсем буквально понимать написанное, а немного шире мыслить.
И не говорите, что мне делать, и я не скажу куда вам идти.

Вы распущенная хамка. На этом общение заканчиваю. В дальнейшем игнор.

Езжайте. Пусть справляется сама. Не маленькая. Потом может прогуляется и подумает в чём она была не права.
Я понимаю-жалко дитё, гормоны, ссоры с "мужем", но совесть тоже надо иметь.

Добавлю - совесть дочке надо иметь для ее же блага.

+1

Божечки! Одной придётся на узи сходить!!!!!
Как страшно жить! (с)
Миллионы женщин ходят на узи одни....

Ну может в следующий раз подумает перед тем как ссориться с МЧ.

Ну теперь я начинаю понимать вашу дочь) Вам(!) так плохо что она одна пойдёт. Нах Вы там нужны? Ладно б в машине посидели, а то на УЗИ переться и радоваться.
У неё с любимым трудности, а Вы похоже на розовых пятка умом поехали.
Кстати, Вы себе другого как умудрились найти с дочкой грудной в коляске? Не жмите на неё своим прошлым.

Она не ежик. Она взрослая беременная тетка. Дайте ей повзрослеть хотя бы за оставшиеся месяцы перед родами.

Ну вот, получила сообщение, что я не заслужила такого отношения, что она не права! Но мне не легче! Она одна сейчас и завтра всё может повториться... как же ей помочь и правильно выстраивать отношения? Может кто-то проходил это? Я уже готова к психологу идти!

Да почти все это со взрослыми детьми проходили, обычно в подростковом возрасте такое козлячество случается. Хамила она вам не в смске? Значит, подождите звонка.

Резко прекращать все неприятные вам разговоры и наезды. Хочет внимания - пусть звонит в нормальном расположении духа и будет сама внимательна к вам.
И - главное - не забывайте: перед вами взрослая женщина, а у вас есть ребенок. И родится внук, у которого будут мать и отец, а у вас есть еще ребенок. Вот ребенок ваш нуждается во внимании и заботе куда более вашей дочери и внука.
А с дочерью общаться на равных. Вы обе женщины, через 5 месяцев обе - матери. И у каждой по ребенку. Хочет помощи - получит взаимную.
Вот такие отношения на равных.
И не ведитесь на все эти гормоны "яжебеременная", "яжеуставшаяпослеродров", "якормящая" и прочее. У вас тоже сложный возраст после 40 :-), очень сложный, у вас гормоны, а еще у вас "яжеработаю", "уменяжеребенок".

В чем конкретно нужна помощь? Помогать нужно тогда, когда в этом нуждаются и когда об этом просят. У меня мама активная помогальщица-за-все (была, пока здоровье было а порядке). Я от ее "помощи" на стенку лезла. Звонков раз в неделю при отсутствии форс-мажора вполне достаточно.

Автор, ее извинений достаточно. Будет опять хамить, нейтральным тоном скажите "сейчас я тебе в глаз дам". Это будет достаточно, как ни странно.
Относительно писем и смс - это как в анекдоте про "пи-иива не-е-е-ет". Какое у нее было настроение, так и прочитала. На эти выпады не обращать внимания. Сказали ей за тортом приехать в 10, то пусть приезжает с 10 до 11. Не приехала, значит не повезло. У Вас тоже жизнь. Единственное послабление я бы сделала, давая два разных времени или дня и т.д. на выбор (тот выбор, который изначально удобен Вам).
И вот еще. НИЧЕГО она не забудет, когда гормоны вернутся на места. В тех ситуациях, которые ей казались обидными, так и будут обидными. Но отношения хуже у вас не станут. Она же периодически извиняется, значит что-то там о себе понимает.

Это манипуляция. Она поняла, что сидит одна и дергает вас за веревочку, чтоб заставить плясать под собственную дудку.
Возьмите паузу хотя бы на сутки, не отвечайте на ее сообщение. А завтра можете ей сказать, что если она еще хоть раз в вашу сторону что-то хамское вякнет - беременность и роды будет переживать без вашего участия. А если и после родов не поумнеет - то и в декрете будет справляться со своими проблемами сама.

Оставьте дочь в покое! Вообще! Не звоните вообще. Или звоните, но очень коротко - "как дела? Все в порядке? Ой, вижу, у тебя плохое настроение ... ну, не буду приставать. Пока. Целую". Займитесь своей жизнью. Съездите с мужем отдохнуть - да хоть на выходные в дом отдыха, на теплоходе, к друзьям на дачу. Пропадите, потом появитесь - "Ой, мы так хорошо время провели, столько радостных впечатлений у нас. Рада была тебя услышать, доченька. Пока. Целую". И всё. В душу не лезем. Жить ее жизнью и печалится ее печалями не надо. Она досталась уже от вашей изощренной опеки, и это усугубляет ее истерию и негатив по отношению к вам.
Про квартплату скажите, что пусть платит сама, а у вас все деньги на круиз выходного дня ушли. И не платите. Пусть вытаскивает из ящика квитанции о задолженностях. А вы наберитесь терпения и ждите. И больше не капайте на мозг. Если дойдет до критической суммы и санкций - сообщите ей, что сдадите на год квартиру, чтоб долги погасить, а она может пока пожить у родителей МЧ, например.
И спокойно, спокойно.

Самое смешное, что так всё и происходит! Вы в точности и почти дословно описали и разговоры и наши действия... кроме кварт платы... т.к. она жила у своего гражданского мужа и мы как раз собирались готовить квартиру к сдаче. Муж приехал забрать квитанции. а там её вещи, пришлось звонить! Вот отсюда и получился топик!

тогда за какую квартиру у вас дочь не платила коммуналку? За ту, в которой не жила? И что вы от нее хотите? Оставьте девочку в покое. Дайте ей самой внутри себя перебеситься и разобраться и со своим МЧ и со своей беременностью.
Если решили сдать квартиру ' сдавайте. Личинку замка поменяли, дочкины вещи к себе пока забрали, а квартиру сдали, как запланировали.

Девочка хочет, чтобы ее "кружили" только за то, что она девочка:-) На это способен, все же, в полной мере - только мужчина, в идеале - инициатор появления малыша. Автор никак не сможет заменить дочери этого....как это они изящно выражаются - "гражданского мужа" с полным пакетом принятия бытовых и беременных заскоков.

+ 1000 Все танцы вокруг беременности это в идеале интим будущих родителей. Тоже не понимаю, почему надо в это вовлекать родителей и остальных окружающих.
Но так много мамочек, которые берут на себя роль мужа дочери, что становится страшно.

Вы просто так сумбурно излагаете суть, что пока поймешь.... :-)
Квартира - ваша и надо сразу расставлять точки над И. А вы обозначали дочери, что она не имеет отношения к квартирке? Как она вообще там оказалась? Откуда у нее ключи?

По ходу я одна считаю, что родной дочери надо помочь?! По поводу ее отношения к вам. Откажите ей в чем-то, плохо себя чувствуете или другое. Должна понять, что Вы тоже человек. Но помогать родной дочери надо. Она Вас не просила рожать. Это Вы такую вырастили. Вина за ее поведение к вам на Вас.

По ходу куда?

я тоже считаю, что близким надо помогать? Но как помогать человеку, который вампирит, срывает на тебе свои настроения, которому угодить можно только на пять минут - от пришлет тебе примирительный смс и опять начнет вампирить. Как такому помогать? По-вашему - давать пить свою кровушку, сколько захочет и когда захочет? Стать подстилкой, о которую дочь будет ноги вытирать? А по мне лучшая помощь - поставить на место, четко и однозначно. Я - мать, изволь меня почитать.

По ходу про то, чтобы не помогать дочке, никто не говорит. Речь только о том, что помогать не равно позволять дочке вести себя с собой как с рабыней Изаурой.

Автор, она сейчас в неразберихе. И боится, что вы будете тыкать ее этой неразберихой и давить, чтобы она разобралась с отцом ребенк, с ребенком и т.д. Но она не может. Вот она и просит принять ее как есть. А вы не хотите.
От вас требуется сказать дочери, что вы счастливы, что у нее будет ребенок, что с радостью его ждете, накупите ему кучу красоты и т.д. А ее "муж" пусть живет как хочет, или с ней, или пусть умахивает, вам все равно. Главное - что ваша дочь будет мамой и все будут умиляться розовым пяткам. Вот это она ждет, и не только на словах, но и в душе вы должны это принять. А вы это принять не можете, поэтому дочь на вас и бесится. Конфликт неразрешимый.

Интересно, а почему автор вот прям должна "умиляться розовым пяткам", " с радостью его ждете, накупите ему кучу красоты и т.д" ???
Из постов автора и так следует , что дочь она и раньше баловала, и теперь балует. Но почему так уж должна умиляться розовым пяточкам ?

Чтобы не делать дочери хуже, чем ей уже есть. Вот просто поддержать блин, даже если не согласна с ее решением. Она мать или кто?

Автор, вам 42 всего? Скажите доне, что вы, кажись, тоже беременны и предложите е порадоваться скорому рождению братика или сестрицы.

Ну и к чему это враньё?

К тому, чтобы поняла, что её беременность - не исключительное состояние, дающее ей право стоять на голове. Что осчастливить окружающих новым родственником может в принципе любая половозрелая женщина.

Вот что с детьми делают дармовые квартиры....

Чушь не несите.

+1

Дармовые квартиры не делают ничего плохого. У нас дармовая квартира и при этом прекрасные отношения с родителями. Благодарны им за то, что нам не пришлось колотиться с ипотеками или жить на съемных помойках. С детьми делают не квартиры, а дурные гены (неважно от кого. от мам с папами и ли от дедушек с бабушками, или пра-пра) и неважное воспитание. Если автор и в детстве разрешала дочке на голове стоять, то теперь уже поздно пить боржоми.

У моей знакомой такая дочь (но надеюсь всё-таки у вас вариант получше) . Тоже родила от "гражданского мужа", с которым неделю живут, на две разбегаются. Это тихий ужас. Родила причем уже второго ребенка от него. Зачем рожать, если и семьи-то по сути нет и с отцом детей собачитесь больше, чем нормально живете - известно ей одной. Требует от матери, чтобы та приезжала помогать с внуками. Мать приезжает, доня начинает ей мотать нервы. Мать сказала:"Извини, если так будет продолжаться, меня тут больше не будет". Наняли ей няню. Старшая дочь моей знакомой (совершенно, кстати, нормальный человек, будто не родные сестры) по наследству передала свою няню, которая прекрасно вырастила ей двоих детей. Няня выдержала ровно неделю и уволилась. Сказала, что приходила домой после работы и пила успокаивающие, что лучше будет сидеть без работы. И ничего с этим не поделаешь. Это характер. У них бабка такая, со всеми детьми переругалась под старость лет.

Вот таких надо было ремнем в детстве воспитывать.

Не поверите, воспитывали. Но не помогло. Она и в детстве была г-ном, простите. Я их с сестрой знаю с детства, наши родители дружили. Старшая сестра совершенно другой человек: покладистая, приветливая, дружелюбная. А "это" какая-то истеричка как была, так и осталась.

Сколько дочурке лет? Работает? Образование?

В основном все отношения с родителями хороши на дистанции, и со взрослыми детьми также. Мало кто может сливаться, как в детстве, и делать это безболезненно. И при этом абсолютное большинство продолжают это делать, как те ежики с кактусом, либо одна либо другая сторона, либо обе инициирует эту мазохостическую близость.
Так что это нормально, что у вас сейчас происходит, вам только обеим нужно научиться безопасной дистанции. И не жить вместе,в одной квартире. И многие хотят сохранить квартиру в целости, и говорят, что для реьенка же и сохраняют, все ему в результате достанется. Но жизнь-то длинная, так и жувут вместе по 20 с лишним лет в аду.

Чет не пойму тех кто оправдывает поведение дочери автора гормонами. Че за фигня то? Пубертат - гормоны , беременные - гормоны (и так раза 2, 3) ,климакс - лет 15 гормоны. Т.е. гормоны у женщины всю жизнь, , лет так с 12 и до 60 . Тогда на фига этими гормонами оправдывать паскудное поведение человека

Поддерживаю!:)

Я тоже :)

Я вообще не пойму в чем у вас прикол, если вы живете отдельно?

Вы не мать, а сволочь просто, эгоистка, только о себе думаете. У дочери такая сложнач ситуация, с МЧ не лады, беременность, вероятность, что останется одна... нервничать нельзя. Разве об этом она мечтала? Хотела белое платье, принца, а получилось вот как.. Вокруг ей все кажутся счастливыми, а она сама несчастная.
Я была в такой ситуации... планировали с МЧ свадьбу, пробовали беременеть, как получится, пожениться... я забеременела сразу, а он в кусты... КАК Я СТРАДАЛА!!!!!! Мне было плохо всю Б, Мы в результате поженились, но постоянно расходились, через год развелись. Мои родители только поддерживали, я тоже жила в квартире родителей. ОНИ МЕНЯ НИКОГДА ЕЙ НЕ ПОПРЕКАЛИ! Никогда не ковыряли мои раны, не говорили о моих чувствах...
Странная Вы...

Сволочь в этой ситуации дочь, сознательно пытающаяся поймать парня "на пузо" и срывающая злобу на мать.

И кто же эту сволочь вырастил, интересно ? Кстати, ловля на пузо и прочие хитрости, дабы удержать мужчину любой ценой, типичны для девочек недолюбленных в детстве, для девочек с низкой самооценкой.

А еще и наоборот, для девочек перелюбленных, не в меру зацелованных. Крайности сходятся.

Когда мечтают и хотят принца и платья, сначала находят достойного мужчину, выходят замуж, а потом беременеют. Когда залетают от не мужа, а потом вспоминают, о чем мечтали и выносят на этом основании мозг близким ни в чем не повинным людям, то это уже другая тема. И кто в этой теме сволочь надо еще разобраться. То,что вам было плохо и вы страдали не означает, что надо сделать жизнь других не менее кошмарной, чем ваша.

На пузо мужичка поймать хотели? Не получилось?!... Быват!)))

А с чего вы взяли, что её кто-то попрекнул квартирой? Просто когда у неё нормализовалась личная жизнь и они ушли жить к мужчине, квартира стояла пустая, вот и встал вопрос о сдаче (хорошо хоть сдать не успели). И совсем я не сволочь, уж больше чем я, ей точно никто не помогает и не понимает. Я не попрекаю её тем, что случилось. А когда у вас так всё всё случилось, вы тоже срывались на своих близких? Вы считаете это нормальным? А состояние своей мамы вы пытались понять? Вы догадывались, что у неё на душе? Или вы думаете, что она была несказанно рада только тому чтоб стать бабушкой? Может я и странная, но и я и мой муж считали, что дети должны появляться в браке! Этому мы и учили и говорили, мы никогда не были против их совместного проживания в гражданском браке, но детей только после свадьбы!

А причем тут ваше состояние и ваша душа? Хотите, чтобы дочь строила свою жизнь с оглядкой на вас?

Душа автора при том, что когда дочь срывает на ней своё недовольство жизнью (которую сама себе устроила вообще-то) , автору явно не радостно. Отрываться на родителях за то, что ты нажила ребенка вне брака - это вообще за гранью.

Не, автор пишет о другом. То, о чем пишете вы, вообще не проблема, не думаю, что дочь преследует автора и вынуждает общаться. Автор может отойти в сторону и переждать .

Мне так не показалось. Она пишет о том, что дочке нужно и важно общаться с мамой и нужна её помощь и поддержка. Но при этом она считает возможным срываться на маме.

Перечитайте. Особенно про семейные устои , непонятной маме и маминой душе.

Нет, по мнению дони мама должна писать кипятком от счастья, что дочка сделала её бабушкой в 42 года, не выйдя замуж. У автора прекрасные перспективы заполучить себе на шею не только доню назад, но и внука. И дочка, вместо того, чтобы понять это и быть благодарной маме за поддержку, рубит сук, на котором сидит. Автор очень добрая. Очень. Другая на её месте бы уже сообщила доне, что будет с ней общаться только тогда, когда та научиться уважать не только себя и своё настроение. Автор, кстати, тоже имеет право на гормональные взрывы, в 42 года у многих и климакс может начаться, а это тоже мама не горюй. И что, тоже выносить мозг окружающим?

Для дочки это , может быть, было бы благом. У них нездоровые отношения. Дочке надо научиться строить свою жизнь самостоятельно.

Вот и пусть строит. С младенцем на руках и без мужа очень много построишь, безусловно. А где про нездоровые отношения?

Пусть :). Дочка - красивая , ребенок - лакмусовая бумажка, чисто интуитивно найдет приличного человека. Про нездоровые отношения - красной нитью , почти во всех постах автора.

Вы правильно уловили то, что ей очень важно наше общение, но она даже не пытается сдерживать свои эмоции.

Созависимость, что естественно, вы ж её мама :). И вам , и ей надо работать над собой, но на Еву пришли только вы , поэтому , какие- то советы можно дать только вам.

Что за глупости? Я пыталась сейчас много чего написать, но... стёрла, я понимаю, что нормально для одних семей, для других неприемлемо... И любые мои ответы можно бесконечно переворачивать в любую сторону.

Для вас - глупости. Для тех, кто не видит в отпрыске отдельную личность и поет гимн со зависимости, мои слова - пустой звук, я понимаю.

Она уже давно отдельная личность и живёт она отдельно от нас с 19 лет, я удивлена, что вы так категорично берётесь судить меня.

Я не об этом . Судить ? Нет , просто описываю вашу реальность. Всему есть причина.

Вы не можете описать мою реальность,вы не знаете меня, вы можете сделать свои выводы согласно своим взглядам на жизнь. Вы можете сколько угодно навешать на меня ярлыки, но это только ваше мнение. Вы имеете полное право на него, мы все очень разные.

И какой ярлык я , по вашему мнению, на вас навесила ?

Простите, чем больше вы пишите, тем меньше хочется вам отвечать... Еще раз напишу, что мы все очень разные... я услышала вас и ваше мнение, для вас я непонятная мама с неправильными семейными устоями, я эгоистка и забочусь только о своём душевном состоянии... Вы имеете право на свое мнение, спасибо вам за него.

Вы - понятная мама , имя вам - легион :). Хотите чего ? Одобрения? Поддержки ? Чтобы вам сказали, что вы правы во всем? Ваша интерпретация далека от того, что я пыталась до вас донести, ну да ладно. Просто задумайтесь, ничего не бывает просто так, всему есть причина.

Кто же виноват, что вы идиотка и тупо следуете дурацким стандартам "шобЭ как у людей"
Надо было выйти замуж, пожить- осмотреться, потом беременность планировать
Таким истеричным дурам, как вы, все должны, потому как вам взгрелось беременеть, потом вы- онажемать, до пенсии, потом вам должны по возрасту

Какая у нее сложная ситуация? Беременность? Миллиарды женщин беременеют и ничего. Беременность - не болезнь. Плохие отношения с сожителем? Уйми свой говняный характер и налаживай отношения.
Все проблемы, какие у дочери есть - она создала себе сама. Мать готова по мере сил помогать разгребать их и закономерно не хочет, чтоб ее за это еще и помоями поливали.

Автор, моя сестра такой была во время первой беременности. Мама моя старалась как могла и помогала ей. Муж работал и вечерами падал без сил - так что мозг выносить было уже некому. И тогда сестра принималась за маму и меня)))))))) Мама могла гаркнуть, но потом либо сама же, либо сестра звонила. А я так вообще не собиралась терпеть такого отношения к себе - к слову у меня семья и я тоже была когда-то в положении. Беременность - не болезнь. Но понимала ее, конечно...

Я вот свою дочь поддерживаю как могу (но она мала еще). И поддержу в любых ее жизненных ситуациях.

Прочла Ваше сообщение: "Ну вот, получила сообщение, что я не заслужила такого отношения, что она не права! Но мне не легче! Она одна сейчас и завтра всё может повториться... как же ей помочь и правильно выстраивать отношения? Может кто-то проходил это? Я уже готова к психологу идти!"

Автор - похоже на эгоизм) Вы взрослая женщина и хотите от дочери к себе идеального отношения. Да и читаю Вас - все же больше волнует Вас именно Ваше спокойствие. Но не дочери. Что выросло - то выросло.

Сил Вам и мудрости.

Спокойствие дочери автор обеспечить не может, вернее - уж никак не может сделать для дочери больше , чем уже сделала и делает

И естественно, что автора волнует ее собственное спокойствие, она живой человек, ей еще сына вырастить надо

Инфантильная эгоистка похоже вы.
Автор не обязана терпеть заскоки взрослой женщины.
И да, спокойствие автора ей дороже, а что самопожертвование должно быть до 100 лет детей?
Вы дорастите своего масега до взрослого состояния, а потом уже говорить будете как и что. Пока вы глупый теоретик.

Анонимусов в топку! :)

Конечно же - мы поддержим, но мужа и отца ребенка заменить не сможем. У Автора очень простая конструкция: ее дочь решила попробовать форсировать отношения с МЧ беременностью, но план провалился, кто заместит его роль, о - мама тут, под рукой, она же всегда поддерживала и входила в положение. Да, входила. На уровне родитель - ребенок. На уровне гнезда с птенцами. Но птенец вылетел из гнезда, назад - никак, чисто психологически. Хотя физически родительский дом должен быть всегда открыт, мы не птицы.

Автор, я бы на вашем месте отстранилась. Да, у вашей дочери сейчас непростой период в жизни, она беременна, у нее сложные отношения с гражданским мужем. Но, объективно говоря.... Она не голодает, вы с мужем этого не позволите. У нее есть крыша над головой, и уверенность в том, что она всегда будет, потому что вы ее из квартиры не выгоните. Она всегда может расчитывать на вашу поддержку, потому что вы ее любите и будете любить. Не так все плохо в ее жизни...
Просто отстранитесь, на доброжелательное общение откликайтесь, в ответ на истерики и упреки либо кладите трубку, либо уходите. Она потому и истерит, что находит в вашем лице благодарного зрителя.
Чем меньше вы будете вестись на ее истерики, тем меньше их будет. И по крайней мере, собственные нервы сохраните. Они вам еще, судя по всему, понадобятся.

Автор, Вы очень похожи на мою кузину, которую я люблю несмотря на ее за*бы.

Она прет сумки продуктов и деньги своим взрослым дочерям, 24 и 20 лет, старшая замужем и беременна (в декабре ждем), младшая-студентка, пока сожительствует с парнем.

Прет сумки и деньги, и очень обижается на сватов, потому что они не прут деньги и сумки продуктов.

Я на стороне сватов - тоже бы не тащила великовозрастных деточек. Я на два года младше кузины, возрастная мама, моей дочери 10, мне 47, кузине 49.

Иногда реально бесят нереальные хотелки-претензии племянниц и беззубость моей кузины, которая ищет маленькую дырочку, куда бы еще она могла бы что-то впихнуть, а в ответ получает "ФИ, я не такие шторы хотела" Да и квартира, подареная, могла бы быть получше...

Уважаемые модераторы, можно попросить закрыть топ. Я сделала для себя выводы, на многое посмотрю другими глазами. Спасибо всем за ваши мнения, пусть иногда и достаточно резкие, но где-то очень полезные для меня лично.