Хотелось бы поступить правильно...Как?

А ситуация следующая. Чуть больше двух месяцев назад была свадьба сына. Не очень к ней были готовы финансово и обойтись без долгов,увы, не получилось. До свадьбы озвучила сыну, что следующий семестр учёбы в магистратуре он оплачивает сам (работает, зарплата невысокая, стоимость обучения 3-месячная его з/п). Сейчас они ремонтируют гнездышко, жить будут отдельно. Треть , даже наверное больше, свадебных денег ушла на материалы. В планах, естно, мебель.. И тут в разговоре, когда напомнила о скорой оплате учёбы, всплывает фраза, что, день, я не помню о такой договоренности, жене ничего не сказал. Нам с мужем отдавать долги примерно полгода. Голова пухнет. Девочку, жену молодую , искренне жаль. Она строила планы и ,видимо, предполагала, что купят и сделают они всё ...И тут такая информация. Возможно мне самой следовало и ей сказать о том, что будут вот такие траты. Но не сказала, виню немного и себя. Но сын то?! В общем непосредственно вопрос - залезть в долги ещё глубже и дать сумму (80 000, немало для нас, или ? Или что? Послать сына с его провалом с памятью куда подальше? И да, вчера он сказал жене. Естественно она очень расстроилась. И что делать?! Обид и недопониманий не хочется.

Автор, вы та самая невестка и есть? Судя по нику :) Что, свекруху развести по полной не удалось? Облом-с. :))))
Вышли замуж за нищего студента- теперь сами-сами.

Обойтись без долгов, увы, не получилось :) Ржу в полный голос. Первейшая необходимость- шикарная свадьба студенту.
А что там родители невесты- тоже в долгах?

А гнездышко за чей счет? Тоже за счет свекров?

Свадьба в долг - уже глупость. Ремонт при неоплаченном обучении - еще большая глупость. Какая-такая мебель?
Люди живут не по средствам, что родители, что дети.

Не мешать жить самостоятельно.

У сына уже есть образование и квартира. Этого более чем достаточно. Девочка хочет мебель? Ну пусть попросит ее у своих родителей)) И лично я свадьбу в долг не понимаю - как это родители влезли в кредит, а молодожены тратят подаренные деньги....А не логичнее было бы молодоженам взять кредит и закрыть его подаренными деньгами?

Свадьба в долг- сюрр абсолютный. Или я чего не понимаю в жизни. Непокупка мебели молодой семьёй, имхо, должна заботить исключительно молодую семью. Примеряю ситуацию на себя- я тут причём????? Ни свадьба, ни мебеля молодожёнов меня ну вообще никак не касаются.

Судя по всему автор отдала сыну квартиру- это выше крыши, ну просто царский подарок.

По поводу образования вопрос для меня щекотливый. В моей системе координат я обязана дать детям хорошее образование. И магистратуру я сюда включаю. Но при этом никаких свадеб/мебелей и квартир тоже. Только при уж очень хорошем фин положении будет квартира. Но даж при самом хорошем- ни свадеб, ни мебелей:-) это то, на что заработать уж точно должны сами, если женилка выросла.

лучше потратьте эти деньги на покупку 3650 штук презервативов. А то ведь они еще и ребенка решат завести. Зря, что ль, женились?

Свадьба в долг? Да еще и родительский долг??????? Я думала, эта дурь осталась где-то в моей советской юности.
По делу:
- ВСЁ за счет сына - ремонт, мебель, его учеба и ИХ жизнь
- все долги за свадьбу тоже перевесила бы на него, т.е. пусть потихоньку отдают

Я считаю, что что денег на учебу не давать: раз было оговорено, пусть платит сам ( забыл-не помнит - дешевая отмазка). Хотят молодые мебеля: пусть зарабатывают или просят денег у мамы девочки. Что ж она бедняжка расстраивается? Пусть родители ее помогут.

Не читала всю ветку, но я бы и оплатила Вуз и свадьбу и с ремонтом помогла бы. Спасибо, что сын хоть работает

Свадьба в долг? Сыну? Ни дай Бог так рассудок потерять.

Хотите превратился в дойную корову? Тогда платите. Девочка и так найдет на что обидеться: когда в следующий раз придут деньги просить.

Прынцесса хоть работает?

Поступить правильно - это отойти от этой новой семьи и пусть они все трудности сами решают.. Это их семья, а не ваша..

У нищебродов так всегда- хочется все дорого и бохато, а приходится в долги лезть и потом вопрошать- как дальше жить, на что и где еще взять денег? И типа невестку обидеть не хочется,а на самом деле тупо денег нет, потому как сыначка инфантил.

в моем понимании нужно вам нужно сыну оплачить тот институт, который по вашему наверно семейному решению (раз вы за него платите) был выбран. свадьбу можно было не спонсировать, но раз спонсировали, то чо после драки кулаками махать.
я полностью за родительскую последовательность. если вы хотели сыночку снять с довольствия в 18 годков (в рамках семейного кодекса) то должны были задолго до этой цифры его к этому готовить. потому что эта основная задача родителей - подготовить ребенка к самостоятельной жизни. эта самостоятельная жизнь может быть разной, с разного возраста, но снимать с себя эту ответвенность у меня лично в голове не помещается. все эти "завтра выпну сыночку из дома, раз ему 18 и меня не слушается" для меня за гранью добра и зла. что сразу в детский дом не сдали? там хотя бы формально во взрослую жизнь выпускают, устраивают как-то. вам нужно не выпинывать, а готовить. не готовили - не его проблемы. а ваши. вы умнее, мудрее, финансово устроены, вы принимали решение о рождении ребенка, вы его самолично воспитывали, что теперь с больной головы на здоровую перкладывать?
ну так вот если вы в свое время приняли решени ему вуз оплачить, то если мир вдруг внезапно для вас не перевернулся, - надо продолжать оплачивать. странно условия менять в процессе, загонять всех в угол. в следующий раз ВЫ САМИ думайте головой, что оплачивать, а что нет. а то сами прежде всего со своим бюджетом не справились, а виноват сыночка конечно, ага.

Сколько еще сыну учиться?

Автор, не знаю, может, вы и меня тапками закидаете, но считаю, что раз женились, то значит САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди и готовы жить полностью автономно, не залезая в кошелёк к родителям. А если и залезают, то отдают потом.
Вы и так сделали шикарный подарок: оплатили свадьбу и предоставили квартиру. Всё! На этом надо остановиться.
Теперь ваш сын женатый мужчина и должен все проблемы решать сам. Тем более, деньги от свадьбы остались и сделали ремонт.
Вы говорили сыну про то, что теперь он сам должен оплатить учёбу. То, что он не помнит, его проблемы. Я в это не верю, извините. Он просто пытается давить на жалость ( жена расстроится, ага).
Я считаю, что вам нужно стоять на своём и денег не давать. Пусть учатся жить по средствам. Не фиг на всём готовом!
Неужели в квартире прям ничего нет?

Простите, я немного выбьюсь из общего хора.
Не, свадьба в долг- это неумно.
Но что делать сейчас?
1. Взять молодых за шкирку и посадить за стол переговоров.
2. Доступно им объяснить, что жить надо по средствам. И да, дешевый шкаф из ДСП в данной ситуации - ничего страшного, можно было и купить, не замахиваясь на что-то дорогое и качественое.
3. Дать сыну в долг оплату за семестр с рассрочкой на 6 месяцев. Ну так, чтобы половину зарплаты он отдавал Вам, В расписке они должны расписаться оба. И не забывать требовать долг вовремя.

И, наконец, а девочка никак не знала, что мальчик учится и не особенно может заработать? Чтобы вот сразу и все?

В конце концов, можно было годик и на марасцах пожить, подкопить, а потом тратить свое.

Люди, я пропустила? Сколько лет сыну?

Слушайте, а я считаю, что сделать детям свадьбу это должны родители. Мне мои родители оплачивали свадьбу, я частично помогла, так как как молодой специалист еще мало зарабатывала. Муж мой тоже вложился как мог, его родители заплатили с моими напополам... И я буду в основном рассчитывать по поводу расходов на свадьбы детей на себя с мужем. Ну и на родителей избранниц, конечно же, если они будут в состоянии. Но вешать свадьбу на детей, прям все расходы, считаю неправильным.

А то что автор брала кредит на свадьбу сына - понять могу. Такое событие, хочется, чтобы было все как у людей. Ну не было таких денег у автора, взяли вредит, все бывает. Ничего, рассчитаются. Жаль, что молодые не рассчитали свои силы после свадьбы. Автор, вам надо все таки поговорить с детьми, чтобы дальше уже они рассчитывали только на себя.

Пусть сам решит что ему важнее, то и оплатит. Нужна мебель сейчас? Значит обучение пусть отложит на год, два. Заработает денег тогда и доучится. Если обучение, то мебель подождет пока. Отдайте им мебель что стояла у сына в комнате, на первое время им ее хватит.

Так авита и барахолки – спасение вашего масика. Может, где-то родители и должны устраивать детям свадьбу, но тогда и детям не следует торопиться брачеваться, пусть подождут, пока родители накопят.
В такой ситуации у вас просто нет возможности порваться на британский флаг, от минимума мебели в своем жилье еще никто не умер.

а у молодой жены родители есть? каков их вклад во все эти расходы?

Вообще-то мне всегда казалось, что свадьбы устраивают, исходя из возможностей. У меня через 2 недели свадьба сына. Весьма умеренная, по их средствам. С нас - только подарки. И живут они уже давно на свои заработки. Хотя им всего по 22.

Как- то , с планированием у вас не очень. Зачем во время учебы - свадьба + ремонт + мебеля?

обычно родители как минимум дарят на свадьбы довольно дорогие денежные подарки. фактически такие подарки с обоих сторон приближаются к стоимости свадьбы. я помню нам в каком-то лохматом еще 2003 году родители подарили 3,5 тысячи долларов. это совокупно от трех родителей (одни пара и одни разведенные от каждого, всего какбЭ от троих). мы на них не расчитывали, свадьбу делали на свои. ну вообще на последнюю свадьбу мы с мужем дарили друзьям 500 долларов (правда тогда доллар был 30). так что в общем даже и суммы то не гигантские.
поэтому оплату свадьбы легко можно считать свадебным подарком. дарить подарок со словами, тогда ты сам за него должен заплатить за институт, за который мы обычно платим, ну как то слегка неправильно. что мешало сказать им, чтобы на свадьбу добавляли сами, ровно как раз той суммой оплаты за вуз? они бы тогда репу почесали, и в тратах может быть ужались.
и вообще мне совсем не понятны высказывания:
- в 18 лет родители ничего не должны детям!
- если женился, то значит полностью самостоятельный!
- скажи спасибо, что за вуз платят!
родители либо это все делают, либо не делают исходя из собственного материального положения и собственных родительских принципов. без попреканий и манипуляций. если это принципы, то они должны быть давние, устойчивые, и ни для кого не быть сюрпризом. если что-то для вас является сюрпризом, то это прежде всего ваш воспитательный косяк. если у вас нет денег, то не влезайте в заранее дорогстоящие проекты. если влезли - тогда тащите.

А что жуткого в пустой квартире? Мы все что, прям сразу в оставленные хоромы переезжали в 20 лет после свадьбы? Что за спешка с покупкой мебели? Сейчас учеба в приоритете, а спать можно и на матрасе из Икеи. Так даже романтичнее будет. И некое подобие шкафа там можно купить на первое время тыс. за 3... В конце концов на мебель можно потребовать.кредит взять. Да, придется в чем-то себе отказывать. Но очень многие вообще ИПОТЕКУ выплачивают и не жужжат.

1. Есть молодая семья и есть деньги.
2. Оплатить учебу или купить мебель они решают сами.

Ну как что делать? Сказать сынульке "добро пожаловать в реальный мир". Теперь он взрослый, женатый человек и несет ответственность за свои действия в т.ч и за забывчивость.

У молодых есть деньги на мебель, но нет денег на магистратуру. Это огромная трагедия, "девочка расстроится...." Девочке и мальчику, обоим, уже пора понять, что при ограниченном бюджете жизненно важные вещи оплачивают в первую очередь. А на хотелки откладывают понемногу, если получается. А если нет, значит, живут без красивой мебели. Но с магистратом.

собрать обоих и озвучить, что денег у вас нет. пусть решают сами, что им важнее - мебель или учеба мужа.

Автор, Вы прям такая святая, такая святая, я прям переживаю, как бы вам нимб не натер

Свадьба за счет родителей, потом мебель вместо образования... Что-то хрень какая-то получилась. Жениться надо, когда дети уже выросли (да-да и мозгами тоже). А у Вас детский сад - штаны на лямках. Пусть сами-сами теперь разгребают.

да все правильно!

Покажите им этот мультик - https://www.youtube.com/watch?v=fHzWdhhS0JU :-)

Почему ВЫ думаете о том, чем квартиру обставить? А что сын с невесткой говорят?

А кредиты в нашей стране уже перестали выдавать?
Почему вы, автор, думаете чужие думы?
Какое ваше дело, что у них стоит/не стоит в квартире?

В нашей первой квартире, в которую переехали из съемной, был только матрас на полу. Если бы пришла свекровь и стала говорить, вот я думу думаю, как же вы все покупать будете, то я бы очень удивилась :) Это моя квартира, моя жизнь, мои деньги и когда и что я покупаю и делаю, решать мне.

Изначально какая была договоренность про оплату учебы?
Еще бы поняла оплату вуза, но дальнейшее образование, давай уже сам, коли выучился. Но если обещали, что будете оплачивать, то тут другое.
И кто инициировал оплату свадьбы?

А зачем на оплату свадьбы влезать в долги? Вроде в загсе расписывают бесплатно? И прогулка по городу потом бесплатно. Такси - ну на 5000 можно полдня кататься.

Автор, интересно, а если у молодых через несколько месяцев нарисуются... две полоски.
Эту радость тоже Вы оплачивать будете в кредит?

я одного не могу понять, вы зачем лезете в чужую теперь семью? Это всё не ваши проблемы, да и вообще не проблемы, сами пусть разбираются. Нам с мужем родители конечно помогали в начале семейной жизни, но в долги не лез никто и последним не жертвовал, такая развлекаловка как свадьба оплачивалась исключительно из кармана страждущих молодоженов, у нас это был просто обед в ресторане с родителями и парой друзей. Мы когда столик бронировали даже не сказали по какому поводу.
Если лишних денег нет, то какие понты?! Чем раньше молодая семья научится рассчитывать только на себя, тем лучше, для всех. Ещё для полноты картины ситуация - мы брали ипотеку на покупку квартиры, а родители мужа параллельно покупали квартиру на сдачу, но нам даже в голову не пришло у них попросить взаймы. Я своих детей воспитываю в таком же ключе : дали - спасибо, не дали - и не должны.

Автор, я наблюдаю уже более 10 лет жизнь вот такой же мамы, как Вы. Это моя хорошая знакомая. Сначала она выучила "сыначку", причем тащила везде на аркане - 1-е высшее, затем второе. Все это время сынок не работал, на первом же курсе мама купила ему машину, т.к. "страшно вечером возвращаться из института". Пристроила на работу, не так чтобы сильно денежную, но вполне неплохую. Оплатила свадьбу пополам с родителями невесты. И все 7 лет пока они жили, мама не уставая вкладывалась в семью сына - страховка на машину, зимняя резина, обновки сыну и внуку и т.д. Меня это очень удивляло, т.к. при очень достойном заработке себе она не позволяла почти ничего. Сын расстается с женой, возвращается в квартиру к маме и предлагает эту квартиру разменять. Мама терять хорошую квартиру не хочет и покупает сыну квартиру в ипотеку, которую будет ОНА! выплачивать до морковкиного заговенья. Сын женится вновь - и тут мама рядом, поскольку одновременно выясняется, что новая неработающая невеста - беременна. И вот смотрю я на эту даму, которая пашет как конь, а сынок все воспринимает как должное, и так мне её жалко...

Мою свадьбу организовали мы сами, но когда поехали к моей родне, обычай что родители делают очень серьезный подарок. Мама была на пенсии и не было денег. Я ей дала сумму, которую она нам и дарила при гостях. И то чем она расплачиваоась за организацию. Потом мы на эти подарки купили путевки и уехали от гостей. Вот так приходилось выкручиваться, если такие в семье обычаи.

У меня есть другая история.Мама одна тащит дочь, покупает ей дорогущую машину, квартиру в центре миллионника, ремонт оплачивает очень достойный. Оплачивает свадьбу.Дочь все я поиске, то один урод, то другой до свадьбы у нее был. После свадьбы молодые едут в дочину квартиру, оплаченую мамой. Дочь беременеет, ей тяжко заботится о семье своей, и она переезжает к маме с мужем. Мама по полной ухаживает за всеми, дочь при этом еще пренебрежительно относится к маме. Зять вскоре решает пожить отдельно от мамы в квартире дочи. Вот и сидит дочь в доме у мамы ( там более комфортные условия проживания), муж в квартире дочери, встречаются молодые, гуляют иногда.А мама пашет на двух работах, в командировках вечных ( в это время зятек вьезжает в квартиру тещи), дочь на вечном больничном, организованном мамой.
Мама и покушать, и оплатить квартиры, и одежду купить и доче и ляльке, и перед зятем должна выпрыгивать..... зять хорший. но не дотягивает до запросов дочери.
Вот в ситуации ваших молодых я была бы рада просто квартире, потому что там они могут быть вдвоем, я насколько помню одно само ощущение единения давало силы жить в неблагоустрое, главное что сами и отдельно. У нас и старющий диван был, и одежда в коробках вместо шкафа хранилась долго, но главное мы были вместе и отдельно. Ваши - наглые, а наглым нужно по мордасам вовремя давать. Да и свадьбы у нас вообще никакой не было, потому что денег своих не было, у родителей брать не хотели, хотя родители мои настаивали.

навеяло