Проблемы с мамой

Что делать не знаю.
Предистория - я уехала за границу, папа умер, маме 72 года, работает до сих пор начальником. У меня с мамой отношения нормальные, но не сильно теплые, так как я всю жизнь по продленкам и лагерям, пока она карьеру строила, в 17 лет я вообще уехала. Но наверное так у большинства. Одно но - работает на oбoронном предприятии. Приезжала ко мне раз 20 уже, отпускали свпокойно. Но сейчас не знаю что делается (хотя могу предположить), и вот маме вчера сказали, что вряд ли подпишут бумагу на выезд и на НГ она не сможет приехать ко мне ( еще не ясно, но вероятно с большой степенью). Ну и если в перспективе, то может и вообще - избушку на клюшку. (Хотя ясно что абсурд, после того как она уже за границей была).Я вчера впала в ступор, после того разговора и как начала все себе представлять.
Мама в том возрасте когда уже нужно увольнятся, да она и сама мне в каждом разговоре говорит, что пора. Мы ей здесь квартиру купили. Короче пора ей ко мне переезжать. Сама хочет (по разговорам).
Сейчас я ей позвонила ( всю ночь думала о нашем разговоре, о том что ее скорее всего не выпустят) и говорю, мам, типа , не надо дожидаться пока тебе сообщат что ты не поеедешь, увольняйся сегодня же. И давай потихоньку вещи собирай. Она мне ответила, что не может вот так сразу (угу, уже 20лет на пенсии и каждую неделю ведет разговоры, что пора уже). И нет пока не возможно уволитъся у нее мол работа и обязательства.
Я переживаю, не могу принять мысль, что не дай Бог - все пойдет по плохому сценарию. Я единственный ребенок.
Мне совет нужен - как принять мысль, что у мамы своя жизнь, что меня она использует в качестве запасного аэродрома и ей вообщем то наплевать, как я потом буду выворачиватъся.
Да деньги есть, работа есть, квартира моя, мама переехать может спокойно в страну где я живу.
Спасибо что дочитали

А где ПРОБЛЕМА-то???
Мама живет и радуется жизни, ну и не лезьте вы к ней, радуйтесь что не требует ухода!
Дурная голова автора не дает покоя маме - если только под этим углом проблему обсудить.

Вы маму воспринимаете как вещь, в этом и проблема.

Мама знает язык той страны, где вы живете?

Мама работает, мама начальник. А вы ей предлагаете сидеть в четырех стенах в чужой стране и быть максимум, если повезет,у вас на побегушках, типа, помогать?
На фига ей это надо?

вы что от форума то хотите?
если рецепта, как уговорить маму, то вам предложили пару дельных вариантов.
если хотите советов, как принять, то ответ - принять как есть. Готовиться к трудностям. Мало ли трудностей в жизни.

Автор, вам заняться больше нечем? Оставьте маму в покое. С проблемами надо разбираться по мере их поступления. Сейчас у вас проблем с мамой нет и не факт, что появятся, поэтому расслабтесь и живите своей жизнью спокойно.

В таком возрасте тяжело кардинально поменять свою жизнь. Даже если вы несоглазны, то постарайтесь хотя бы понять. Одно дело приезжать в гости, другое - уехать жить к вам навсегда, она боится потерять свой идентитет, свое окружение, если она так активна в жизни, то конечно задумывается ЧТО будет в вашей стране делать. И пожилых людей вообще опасно сдвигать с насиженного места, чревато психозами и болезнями.

Вряд ли мама захочет переезжать из СВОЕГО ДОМА куда то к черту на куличики.

Раз в самый подходящий момент мама пошла на попятый, то значит этому есть причины.
И надо не обижаться, а выяснить их и устранить.
Почему она не хочет, чего боится? можно хотя бы частично развеять ее страхи. Обрисовать насколько возможно подробно перспективы ее жизни рядом с вами.
Я там выше писала, что слона лучше есть по кусочкам, планомерно действую в направлении организации переезда.

Ну спасибо всем, короче. Насколько я поняла, мнения большинства - сиди себе сволочь в загранице, (тварь мерзкая,надо было никуда не уезжать, а жить с матерью в одной квартире и не бросать ее ) при деньгах, квартирах и балагах и уважай свою мать . Оставь ее доживать свою жизнь в жопе мира зато с березками. В 72 года она еще весела, активна и здорова, как большинство старушек в России. А в загнивающей загранице - куево , тем более дочь ее хочет поработить и командовать ею. А если вдруг че, вышли деньги кто нибудь наймет матери сиделку, а может и не наймет. А может дочь быстрее сдохнет чем мать. Не ну а че, конструктивные предложения.
Наверное все таки я рзделом ошиблась, ни одного человека из за границы.

люди, которые предлагают отстать от мамы, расскажите алгоритм действий в случае, если у мамы в россии ночью случается инсульт. по условиям задачи она живет одна, других вменяемых родственников рядом нет.
актуально очень, посижу, послушаю. Автор, садитесь рядышком.

Автор, логика в ваших рассуждениях есть, я вас очень понимаю. Вам однозначно удобнее и спокойнее. Маме, наверное, тоже, если смотреть в перспективу. Она вроде бы и не отказывается. И наверняка с вами соглашается внутренне, ну не дурочка ведь она, понимает чем грозит одинокая немощность. Но сейчас, сию секунду менять жизнь она не хочет. Что делать? Договариватся, убеждать, уговаривать. Только так. Объяснить маме выгоды переезда. Обрисовать риски при её отказе переезжать.
Но! К переезду мамы нужно подготовиться. И не только в смысле квартиры и денег.
Устранить страхи; новой среды, зависимости, смерти в конце концов (она же понимает, что это переезд в один конец и похоронят её не на родине).
Мама не знает языка и это ставит её сразу же в полную зависимость от вас, автор. Мало кому это приятно, тем более деятельной (на текущий момент) женщине. Пусть учит язык, найдите ей курсы в её городе или преподавателя по скайпу, может внуки помогут, заодно пообщаются поближе.
С кем мама будет общаться, живя рядом с вами? О чем? Подумайте, найдётся ли ей компания русскоязычных пенсионеров. Или что-то по интересам.
Почаще говорите, что она нужна вам (если нужна, конечно), найдите ей обязанность в вашем доме в конце концов.
Климат сильно поменяется? Может и в этом причина. Из Сибири в Израиль, например, я бы не поехала, для меня это смерти подобно.
Не знаю вобщем, думайте. Смысл понятен, надеюсь: постоянно эту тему проговаривать, как будто это вопрос ужа решён и осталось утрясти детали. Мягко, но настойчиво.
Ну не захочет, несмотря ни на что, ну что делать, готовьтесь тогда решать вопрос с большими временнЫми и денежными затратами, как-то в России искать варианты присмотра в случае чего. В конце концов каждый волен распоряжаться своей судьбой.
Все имхо, конечно. На истину не претендую.

Знаю один пример лично. Мать поехала к сыну в Америку. А ей на тот момент было в районе 70' Языка не знала вообще. Ну так вот она там отлично освоилась. Когда последний раз ее видела, выглядела она гораздо лучше наших несчастных старушек.

Моя категорически отказалась переехать в Америку. Приезжала несколько раз в гости, сказала свое твердое "нет" и все. Языка не знает, машину не водит, до ближайшего магазина идти хрен знает куда, впрочем как и везде по США (кроме пары больших городов НЮ и СФ). Я ее понимаю, тоже не хотела бы себя чувствовать в изоляции и в чужой мне среде(стране), так что вопрос отпал. Маму вашу можно понять, я иммигрировала в 27, и мне сейчас 40, до сих пор не привыкла до конца, а на старости лет это уже нереально
Моей 63

Тут надо и мамину сторону посмотреть.
На родине она - руководитель, профессионал, в коружении знакомых-друзей.
Приедет - будет просто старушкой-пенсионеркой, иммигранткой без яыка и друзей. да, дочь, но осоо близкого общения у вас и не было. Я никаким обраом не говорю от отсутствии любви , чисто о социальной части.
И представьте себе, каково будет ЕЙ - руководител в душЕ? Превращаться в обычную пенсионерку, даже НЕ обычную,а иммигрантку? зависеть от дочери, иметь ограниченные возможности ощения, общаться...с кем есть, а не с кем она хочет? И "бедной родственницей" как выше написали не в плане денег, а именно что зависимой.

Знаете, мное такие люди, выйдя на пенсию - буквально за год-два часто "сдают" именно от того, что самореализации нет. А тут еще хуже, в социальном плане я имею в виду.. Тем более, что уговоры в смфысле "а то мжет случиться самое худшее" - как раз наводят на мысли б этом "самом худшем", а ЭТОГО никому не очется, особенно пожилому человеку. Это как говорить "пиши наследство, а то вдруг что случится". Абсурд, конечно, но человеческое мышление вот такое вот, особенно у старшего поколения.
И рассказы о "старичках, которые переехали к детям и быстро адаптировались и отлично ивут и чувствуют себя и выглядят" - правдивые. Я сама знаю таких старичков...точнее старушек.
Но...именно что тут тип личности нужен особый. Человеку, всю жизнь проработавшему руководителем - может быть непросто поменять роль особенно если этот человек привык расчитывать на себя. Тут и молодые не все готовы "корону поправить". И многие ломаются или отят назад.

так что сознательно она может и хочет. Но в глубине души понимает.
И таки да, получается, Вы для нее - "запасной аэродром" - на случай болезни или совсем уж старости. Ничего плохого в этом нет почему бы не уважить человека?

кстати, может быть. если скажете - мол, ну торопить не стану, решай сама, это твой выбор - она может перестать упираться и подумать над решением более спокойно. Уговаривать кмк - только провоцировать сопротивление.
А так она сама может подумать...может начнет учить язык или там строить планы насчет где ей проводить досуг и с кем общаться? И дать понять что мол, не понравится - всегджа сможешь назад переехать...ну или ездить туда-сюда.

МОи родители переехали вместе с нами еще в 1993.
Свекровь (свекор умер в 1990) имела возможность переехать в конце 1990-х, когда ей 63 исполнилось, но отказалась. Мне тогда это странным показалось. Но с "ответами" в руках почти 20 лет позже я думаю она абсолютно правильно поступила.
Мои родители оба устроились по специальности здесь и работали до пенсии. В 63 года это было бы уже невозможно.
Свекровь до сих пор работает (органическая химия, лекарства). Она в прошлом году три новых патента оформила. У нее в том же городе живут две ее сестры с семьями. Сестры моложе. А что мы могли ей предложить здесь, сидеть 6.5 дней в своей квартире и встречаться с нами за ужином в субботу (мы у моих родителей обычно ужинаем по субботам).
Т.е в нашем варианте свекровь поступила абсолютно правильно. Естевственно муж переживает, что будет, если она заболеет и будет долго лежачей. Но будем решать проблемы по ходу дела. Тем более, что родственники близко есть там.

Да права автор, че уж. Проблемы будут. И в интересах и мамы, и автора подстелить соломки.

1) То есть мама должна переехать, чтобы решить проблему спокойствия дочери?! Проблема у дочери, так может, переехать дочери?.
2) Из-за ВЕРОЯТНОСТИ того, что мама сляжет (возможно), она должна весь остаток жизни (а кто знает, сколько еще лет осталось) похерить, забить на свои интересы и ехать в чужую страну?!
3) Ближайшие 5 лет после выхода на пенсию не выпустят - а почему такая уверенность, что умрет в течение этих 5 лет?

Такая ситуация встречается часто и в рамках РФ, пожилые родители не хотят покидать свой дом, хороший климат, привычную жизнь. У Питерских понаехавших сплошь и рядом такая ситуация - родители не хотят сидеть в промозглом городе в маленькой квартире, дети мучаются, мотаются к ним, как-то решают вопросы. Недавно у коллеги умерла мама в Кисловодске, в своем доме с фруктовым садом, была в деменции, никакими силами не удавалось вытащить к себе на ПМЖ, спасал соцработник, иногда забирали на время. Обе стороны можно понять, в конце концов, родители своё отработали на детей, возможно, теперь очередь детей подстраиваться. Не знаю, сложный вопрос, эгоизм в равновесии.

Странно как ее вообще выпускали из страны. Сейчас может быть какой-нибудь секретный проект выполняет. И правильно, что не будут выпускать.
А помочь вам, даже советом, никто не сможет. Здесь, на Еве, считается, что мать всегда права, а дочь - должна.
Я вам сочувствую, имела такую мать в свое время. Она будет из вас жилы тянуть постоянно, до самого конца. Пока живите, растите детей, а потом уж как получится. И готовьтесь, что придется приезжать сюда.
Я за свою долгую жизнь заметила закономерность. Именно те матери, которые жили для себя, потом очень много требуют от взрослых детей.

Я думаю, надо пожелать вашей маме здоровья! это - большое счастье, что человек в 72 года востребован. Желаю нам всем, дорогие товарищи женщины, такого физического и психического здоровья! Пусть наши дети будут счастливы, а их самой большой проблемой пусть будет то, как уговорить нас бросить работу!

сказала бы прямо, чем чревато ее упорство. Лучше 5 минут обиды, чем месяцы стресса. Удачи!

А Вы завтра увольняйтесь и переезжайте к маме? Слабо? Любому слабо, тем более когда вся жизнь прожита на одном месте, все знакомое и тут вдруг бац, страна другая, а ей 72.
Никто Вас не использует как запасной аэродром, страшно ей и все

Она, наоборот, вас жалеет, не хочет садиться вам на шею, продлевает срок, когда она может не зависеть от вас. При чем здесь "запасной аэродром"? Моя мама, когда со мной ругается :) говорит, что "не дай Бог от вас зависеть!" Поэтому для меня нормально слышать, что мама не хочет бросать работу и ехать к вам.