Проблемы с мамой

Я не знаю, как вам принять вот это "меня она использует в качестве запасного аэродрома и ей вообщем то наплевать, как я потом буду выворачиватъся", потому что это никак не следует из вашего описания. Что у нее своя жизнь принять спокойно, как и свою принимаете. Собственно, это нормально.
Я вообще не очень поняла, что вас удивляет, что вы считаете не правильным в такой ситуации. Что мама не готова разом бросить любимую работу, место, где она жила всю жизнь и поехать к вам жить никому не нужной бедной родственницей?

Да почему бедной? У нее деньги есть и у нас есть. Сама хочет переехать. Просто она в таком возрасте, когда может случитъся не самое хорошее. А так как я у нее одна, то мне придется увольнятся, детей перекладывать на мужа, ехать и ухаживать за ней или мотаться несколько раз в месяц. Такая ситуация может годами длитъся. Лежачего больного почти нет шансов перевезти за границу.Чего мне бы и не хотелось.Я все понимаю, что умамы своя жизнь, работа интересы, но мне тоже не хочется потом (не дай бог) ломать свою жизнь и жизнь своей семьи

значит, маму надо методично уговаривать переехать.
Вопрос то был, как принять? ну так и принять тогда, и готовиться к проблемам в будущем, если она не хочет сейчас менять свою жизнь.

Не могу принять, потому как вроде бы как договорились, что по тихоньку будет собираться. А здесь вот непредвиденные события. А человек не думает обо мне, а только о себе родимой. Сразу появляется вопрос, а почему я и моя семья должны страдать только потому что, ей хочется еще годик поработать.

А когда вы уезжали, вы о ней думали?
Почему она должна страдать только потому, что вы когда-то уехали, наплевав на ее интересы? Причем Ваше "страдать" - это напрячься на какое-то время, чтобы перевезти уже немощную маму, а ее "страдать" - это пустить псу под хвост весь остаток активной жизни подчистую.

Вообще-то то, что ваша мать думает о себе родимой, и обеспечило вам 20 лет свободы от забот о ней. Те, кто привык полагаться на детей, сваливаются им на голову в 55 лет.

У всех по разному.У меня др. история

Тогда расскажите эту другую историю. Потому что пока по вашим словам ваша мать сама отвечает за свою жизнь, а ее причитания об одинокой старости - не означают, что вы несете за нее ответственность уже сейчас.

а в чем вы страдаете и почему мать должна думать о вас? вы взрослая тетя, вы приняли решение уехать, это ваш выбор.

""Бедная родственница" это не о деньгах. И ниже вы мое предположение подтверждаете.
Вы воспринимаете "на старости лет не хочу быть одна" как "все, пора ехать" потому, что для вас она уже никчемная старуха, хомут на шее, который надо честно тащить и лучше перевозить сейчас, пока она не слегла. А она взрослый активный человек, еще даже работающий.

Вы однобоко все трактуете, в данной ситуации участвуют 2 человека. И кроме того что я учитываю интересы мамы, но и она должна помочь мне. Тем более я живу не одна.

То, что вы живете не одна - это не проблемы вашей мамы. И почему она должна вам помочь , если вы взрослый и самостоятельный человек?

она должна помочь вам? с чего бы это?
почему она вам что то должна?
ваша семья - это ваш выбор и ваша забота.

а почему вы свою мать в лежачие больные записали?
может вас удар хватит и вы будете лежать?

+100. мама может еще до 100 лет бегать будет на своих двоих)

Прочитайте топ про деменцию в Америке- вот там проблемы с мамой... а у вас, вполне себе бодрая мама, работает, чувствует себя нужной и реализованной... и да, вроде как пора на покой, но перемены, переезд и прочее - и в самом расцвете сил и лет людей пугают, а тут в 72 года...

Уверены ли вы что мама действительно ХОЧЕТ уехать, а не просто разговоры ведет?
На тему того, что у мамы своя жизнь... так да, у вас своя жизнь, у мамы- своя... вы живете в разных странах и разъехались уже очень давно... что не мешает на расстоянии любить и заботиться.

На тему самого плохого сценария... думаете, есть шанс что маму не выпустят совсем? Будет невыездной после выхода на пенсию?? Пусть лучше мама ( а она раз работает и не прогибается под обязательствами) сейчас там промониторит этот вопрос - насколько это большой риск...

А то, что она использует вас в качестве аероодрома и вам придется выворачиваться- не поняла вашу раздраженную мысль... вы хотите из мамы сделать немощь и устроить как вам удобно, а мама пока не готова сузить свою жизнь только до вас...

Уверена что хочет уехать. Даже когда мы ей предлагали переехать в Москву (она в провинции), типа поближе. Она сказала, что ей на старости лет нечего делать одной хочет к нам, все говорит как она нам будет полезной. Она уже в 65 лет уходила, и в 70, лет уже "серьезно уходила" ну и т д
Промониторить , это да, пока как она сказала все на уровне слухов. Но дыма без огня... сами знаете. Раньше так и было, после выхода на пенсию еще 5 лет люди были невыездными. Я здесь уже спросила, девочки ответили, что такое еюе есть. Будем надеятся на лучшее.
Насчет выворачиваться, поясню, когда не выпустят, а не дай бог с ней что случится, мне придется все бросить здесь за границей и ехать в глубокую провинцию. Т.е. вся моя жизнь смья, пойдет под откос, и только потому что мама в 72 года не захотела переехать. Деньги есть , но в таких случаях они не все решают

Уверена, что если что-то случится, то тоже будут варианты...
А пока все на уровне слухов, не стоит раздражаться на пожилую маму.... вот из ваших слов, что с 65- она никак не уйдет, и "на старости лет ей одной не хочется быть" - видать в ее восприятии еще не наступила "старость лет"

Вот только надежда меня и успокаевает, но не сплю, думаю, почему нельзя все решить сейчас. Возраст достаточно подходящий и не из за денег работает. Она и внуков видит раз в год. И т д. Обида на маму, что она не думает как мне было и будет тяжело.

Возможно, у нее есть планы на то время, когда она будет немощной.
Вы так давно живете вдали друг от друга, что возможно, она на вас и не расчитывает.
Задайте ей вопрос, как она видит будущее.

Нет у нее планов на будущее, у нее есть сестра, которая ее старше на 5 лет,у нее семья и она в Москве. Вот потому то и обидно, что мы уже все обговорили, когда квартиру ей купили, она сказала, что вот приедет и ремонтом займется. А сейчас вот так вот...

"Обида на маму, что она не думает как мне было и будет тяжело" - А когда вам было тяжело из-за мамы ?
И "будет тяжело" - не накручивайте себя раньше времени, проблемы надо решать по мере их поступления.

Что будет, а что не будет - никому знать не дано.

а чем мама будет в вашей стране заниматься?

Если деньги есть, то какие проблемы нанять уход с проживанием в случае необходимости, а самой навещать периодически? Ваша мама в здравом уме и твердой памяти делает свой выбор, так не отнимайте у нее этой возможности.

У нас 2 прабабушки дожили до 92х лет без посторонней помощи. Сейчас одна продолжает жить самостоятельно, у второй две посменные сиделки - и гулять выводят, и еду готовят, и стригут (!). А вашей маме всего 72 года, у нее впереди еще, дай бог, десяток активных лет.

Откуда в вас столько эгоизма.
Ваша мама крутая женщина, нет, не так, она ИФИГЕННАЯ.
72 года работает, руководит :) зарабатывает.
Молодчина.
Не стремится сесть вам на шею, выносить вам мозг и т.д. и т.п.
подумаешь, какое то время не увидитесь.
Ничего страшного. Она к вам ездила, теперь и вы можете на НГ приехать, раз так хотите к маме.

А где ПРОБЛЕМА-то???
Мама живет и радуется жизни, ну и не лезьте вы к ней, радуйтесь что не требует ухода!
Дурная голова автора не дает покоя маме - если только под этим углом проблему обсудить.

Ну что вы как маленькая.Когда поблемы появятся ( а это с большой вероятностью так), то я не смогу же помочь маме, без того, чтобы не навредить себе и своей семье. Зачем делать сложным все, если можно сейчас решитъ вопрос. И потому и не нравится наплевательское отношение мамы ко мне, мол, живу как хочу, а если вдруг что то случится, мне уже будет "по барабану", а вы как хотите , так и выкручивайтесь

А может вы раньше мамы сляжете :-)
Подумайте об этом завтра, короче.

мама, очевидно, не считает появление проблем большой вероятностью. И на вашу помощь особо не расчитывает. Вот это вам и трудно принять. Соглашалась с вами, чтобы вас успокоить и чтобы вы отстали от нее.

Вы придумываете, у нее ИБС и проблемы с щитовидкой и глаукома в начальной стадии. На мою помощь только и расчитывает. "Отстать от нее" это самое простое и удобное для меня, если на то пошло. Мне в жизни и других проблем хватает.

У мамы моей одноклассницы примерно те же проблемы, что и у вашей. И она их прекрасно решает без помощи дочери-европейки. Ну и мы, соседи, начеку. Не надо считать себя умнее мамы.

Вот так и сделайте - отстаньте от мамы :) И ей , и вам - проще и удобней. А вы свои проблемы решайте

вам нужно максимально облегчить жизнь себе за мамин счет?!!! прекрасно.

Она вам так и говорит: "а если вдруг что то случится, мне уже будет "по барабану", а вы как хотите , так и выкручивайтесь" ??? если да, так ответьте. нет, мама, если что, сама живешь и сама крутиться будешь, я не буду срываться, увольняться, бросать семью. А теперь решай, что да как.

Вы маму воспринимаете как вещь, в этом и проблема.

Никто ее не воспринимает как вещь. За границей тоже жизнь есть, представьте себе .И даже никто не хочет чтобы она насовсем уезжала, в смысле пусть не продает свою квартиру и ездит в Россию если хочет. Посмотрите от противного. Ну не буду я предлагать ей переехать, дальше что? Она будет жить своей жизнью, работать, потом если вдруг сляжет, будет мне звонить (если сможет), типа бросай все приезжай , сиди около меня. И на фиг твоих детей, мужа и остальную жизнь? Не, я могу конечно чужим людям просто отстегивать деньги, чтобы они присматривали за ней, но это не совсем правильно на мой взгляд. С вашей точки зрения, нормально значит плевать на мою жизнь и жизнь своих внуков, а я должна учитывать все ее хотелки.

Я представляю иначе. Она будет жить своей жизнью, работать. И будет стареть, и постепенно будет терять силы. И вот когда она уже не сможет жить своей жизнью, ее можно будет спокойно забрать.
Вероятность таких проблем, чтобы вчера бегала, а завтра неходячая, она тоже есть, но все же не так велика (и не так часто после этого долго живут).

Вы невнимательно прочитали мой первый пост. Проблема в том, что если она продолжит работать на ОП, то, ей могут запретить выезд за границу и на время работы и на 5 лет после ухода. Так раньше у них и было, потом как бы "демократия" и стало посвободнее, сейчас опять затягивают гаки. По ее же словам. Т.е. если сейчас она не уволится ( если уволится, то ей вообще нечего будет делать в городе, потому логично будет переехать ко мне), то возможно она не сможет переехать ко мне когда уже "не сможет жить своей жизнью"

Вы все это маме проговаривали? Если да, то что она на это отвечает?

"Новостью" о не выезде она меня вчера огорошила, потому я еще сижу перевариваю. Вот утром позвонила ей, с предложением прям вот сейчас уволитъся. Оне мне и сказала, что не может (или не хочет)

Ну если просто с предложением, то мамин ответ вполне предсказуем. Мало кто захочет так резко менять жизнь, даже если мысли об этом и витали уже в голове.
А вот если аргументированно, с проговариванием всех нюансов, расписать ей положение дел?
И прямо поэтапно составить план переезда, со сроками? имхо, просто факт быстрого переезда и перемены всего жизненного уклада - это слишком экстремально и автоматом вызывает нежелание. А разбить задачу на этапы и решать ее постепенно, совсем другое дело.

Никто и не настаивает о прям сейчас , я ей говорю, чтобы увольнялась. Пока еще гайки не затянули. Хочет пока дома жить, или жить 6 месяцев у нас , и 6 месяцев дома, да пжста.

ну т.е. чтобы вам было удобнее в будущем, мама должна прям щас поменять жизнь? Из работающей активной женщины, руководителя причем, стать бездельницей-пенсионеркой, даже без родных рядом?

Да нет, мне было бы удобнее, чтобы она всегда жила в своем городе и не доставала меня истериками, на тему что "Я давно уже поняла, что состарюсь в одиночестве". И чтобы я не заморачивалась с ее визами, видами на жительство, перевозом за границу и т д.

а она донимает вас истериками? как-то у меня не срастается этот факт с вашим первым постом.

"не доставала меня истериками" - истерики реально имеют место?

Вообще-то, на оборонных предприятиях неплохие профилактории, и они своих пенсионеров не бросают. Так что и без вас обойдутся.

Ерунду пишите, я о нашем предприятии знаю все. Путевка в санаторий - только работающим, в порядке очереди, раз в 3 года.

Значит, не все знаете, раз мама за это предприятие держится.

У вас какая-то реальная информация на этот счет есть? Какая у мамы форма допуска, может ли она работать дальше, сняв доступ к секретке? Пока вижу только рассуждения на пустом месте. Причем рассуждения о работоспособном человеке как о предмете неживой природы. В стиле "машину надо перегнать сюда, до ТО ближе".

Да не хочет мама никуда переезжать, вешает дочке лапшу на уши, а та и верит...

Если я пишу , то наверное я в курсе.Еще 5 лет назад у мамы был доступ к СС докам, потом когда стало все становится все хуже и хуже, она написала отказ от работы с ними. Сейчас у нее вообще 3я категория, т.е. вообе не видит СС доки , ну и зарплату в 2ое снизили поэтому. т.е. работает за кпейки.
Потихоньку стали увольнять тех у кого родственники за границей. Вчера мама сказала, что ее коллегу даже в Казахстан к брату не выпустили .

Так вы о человеке с третьей формой???? :) :)
И из-за чего сыр-бор?

Понимаю вас.
А если она сляжет, уже переехав к вам? Вы не бросите все и не будете сидеть около нее? Ну если вправду сляжет.
Думаю, также будете платить кому-то, кто будет за ней ухаживать. Для этого, кстати, и специальные навыки нужны. Не каждый сможет.
Большой разницы нет, тут платить или там платить.
У меня школьная еще подруга с мужем так платят сиделке, которая живет и ухаживает за свекровью. Лишать старого и больного человека привычной среды врачи не рекомендуют.

Буду посиживать ;-) , мы ей квартиру купили в нашем подъезде. И даже если сиделку наймем, будет кому контролировать. И врaчи все таки знакомые здесь у нас есть. В России реально проследить будет некому, а летать за Урал мне даже каждый месяц напряжно будет. на перекладных.
насчет "причыаной среды", я скорее всего беспокоюсь если вдруг инсульт случится, когда человеку уже точно не до среды будет, и он становится нетранспортабельным никуда

про инсульт вы преувеличиваете

Надеюсь

С ИБС другое опаснее , не инсульт ...

То есть, весь сыр-бор вокруг того, что мама не хочет поддерживать ваши представления "о правильном"? Вы плюете на ее жизнь, на ее выбор, и обижаетесь, чтобы вынудить мать быть удобной для вашей дочерней заботы.
Выглядит инфантильно и некрасиво.

Вы серьезно или разводка? Предлагаете, забить на все, пусть мама живет и работает в своей провинции в авои 72 , а если вдруг что случится сама пусть разбирается или кто окажется по соседству? А я должна жить своей жизнью и не думать о том, что ее не смогут выпустить за границу или о том что она сможет слечь ? А если вдруг что забить на всех и вся, и сидеть годами за Уралом, только потому что мама в свои 72 не захотела перехать в отвратительную, нищую заграницу?

Да, вам стоит жить свою жизнь и не пытаться прогнуть вашу мать. Если вы за нее волнуетесь - копите деньги на сиделку. Один раз приехать и организовать уход за внезапно лежачей матерью уж как-нибудь сможете, потом только контролировать удаленно, приезжать пару раз в год. Частный дом престарелых стоит еще дешевле сиделки, а контроля там больше.
Если ваша семья развалится от вашего однократного отсутствия, то проблемы у вас не с мамой, а с семьей.

оффтоп, но почему отвратительную и нищую? о какой стране идет речь?

Мама знает язык той страны, где вы живете?

Нет конечно, 20 лет ездит ко мне и не удосужилась выучить, хотя уж сколько я ей литературы высылала.

:)

Мама работает, мама начальник. А вы ей предлагаете сидеть в четырех стенах в чужой стране и быть максимум, если повезет,у вас на побегушках, типа, помогать?
На фига ей это надо?

Прочему никто не читает 1ый мой пост? Мне не нужна она как помощница, я 30 лет живу без ее помощи, 20 из них за границей,она детей моих 14 летних видит раз в год, они ее мало волнуют. Никто ей не предлагает сидеть в 4х (отдельных от нас стенах). Активный человек и за границей(страшной и ужасной) как нибудь организует свою жизнь.О ней забочусь, я как то 30 лет без нее жила, думаете оставшиеся годы не проживу.

А чем будет заниматься ваша мама после увольнения? в России или у вас в стране.
Родственников в родном городе у нее нет, связи с коллегами оборвутся.
У вас ни языка, ни контакта с внуками.

В России ничем, нет работы в этом городке даже лифтером. Сад продала. Есть одна работающая подруга, но она тоже в возрасте и годика через 2 уволится и уедет в др. город к дочери, где она уже купила квартиру. Сестра ее в Москве, у нее муж дети, внуки. Кстати переехали к ним из того же города ге сейчас мама живет. Все. в 72 года, количество живых или неуехавших к детям родственников, стремительно сокращается с каждым месяцем

А у вас в стране? с учетом незнания языка.

во-первых, я и говорю "если повезет, будет вам помогать".
А во-вторых, ваш дурацкий "активный отдых" ничто, по сравнению с должностью начальника. Начальник - это и ответственность, и нужность, и влияние, и какая-никакая власть, и круг общения. А что такое ваш "активный отдых". Да она на этом активном отдых на хрен никому не нужна, кроме себя. Да она на стенку полезет или вас советами замучает. Лучше не суйтесь.

Она вообще вам не нужна. Вы уже столько раз сказали в коротком топе, что прекрасно бы обошлись без заботы о ней. Перестаньте лицемерить, сдайте ее квартиру и накопите денег на сиделку на будущее. В провинции они стоят всяко дешевле, чем у вас.

Не на побегушках, а в качестве домашнего питомца. Автору очень хочется мамой командовать. Наверное, отыграться за детство при командирше. :oops

не без этого

Ага 30 лет я с ней общалась только по телефону ну и 1 раз в год она ко мне приезжала. И тут, блин, захотелось мне покомандовать мамой, и вбухать ради своего удовольствия тысячи евро ей на квартиру, переезд и так далее. Ага, вот такая я извращенка. И это вместо того что спокойно жить своей жизнью, заниматься семьей , детьми и путешествовать.

так и живите своей жизнью. Почему вы решили, что мама лежачей больной-то станет?

Ну, квартира-то не протухнет, останется детям, так что особо кичиться, что вы матери ее купили, не стоит. Вот и продолжайте общаться 30 лет по телефону. Она прекрасно до сих пор обходилась, не слегла и не доставляла вам проблем.

Почему вы не можете принять тот факт, что ваша мама -автономная личность со своими желаниями и приоритетами? Учитесь уважать её выбор, как она уважает ваш выбор жить за границей.

Во первых мы какая никакая семья, и по моим понятиям должны как то договариваться. Я уехала - поэтому она бывает регулярно за границей (и у меня и просто по Европам катается) и у нее нет проблем с деньгами, шубами и прочей материальной стороной. Ее зарплата 10 000 руб, плюс 14 000 р. пенсия. на такие деньги, можно только обедать 3 раза в день.Если человеку наплевать на то что думает его дочь, ну давайте и я наплюю.Вот так раз, и все. Ну да, потом меня совесть помучает если что, но так это временно и всего лишь совесть.

Автор!!! Ваша мама хочет и может ещё жить полноценной жизнью, а не быть "при вас". Большинство её прекрасно понимает.

Что ей мешает жить полноценной жизнью рядом со мной? И ездить в Россию, если ей захочется увидеть березки и киселя похлебать? Как весь мир то живет, путешествуя? Думаете лучшая старость и смерть вот прям "у станка", во благо Родины? Послав семью куда подальше?

Почему она должна вас понять, а вы ее не хотите? Ищите компромисс.

Для людей её поколения и её закалки нередко лучше. А в "золотой клетке" особенно на чужбине она возможно очень скоро загнется. Вы же до недавнего времени с ней только изредка по телефону общались. Так что какая вы семья по большому счету?

вы хотите разрешения и одобрения вашего решения наплевать? ну хорошо, ваша мама эгоистка, наплюйте на нее. Лучше стало?))

наплюйте. разрешаем.

И всем легче станет :)

вы что от форума то хотите?
если рецепта, как уговорить маму, то вам предложили пару дельных вариантов.
если хотите советов, как принять, то ответ - принять как есть. Готовиться к трудностям. Мало ли трудностей в жизни.

Да вообщем то ничего, я конечно рассуждаю так же как вы, просто поговорить что ли хотелось, может мне здесь напишут что никто гайки не затягивает и все будет хорошо,или еще что нибудь утешительное.

Ага, я напишу - все будет хорошо. Вы утешились?

Автор, вам заняться больше нечем? Оставьте маму в покое. С проблемами надо разбираться по мере их поступления. Сейчас у вас проблем с мамой нет и не факт, что появятся, поэтому расслабтесь и живите своей жизнью спокойно.

Поздно будет , когда проблемы появятся.
Скажите мне как все будет, если маму не будут выпускать за границу ни до ухода с работы, ни после. Если она сляжет (или не сляжет , а просто будет уже старой). Что мне то делать, я не хочу переезжать ни в свой город, ни в Россию. Я понимаю, что она сейчас бодра и весела, но о будущем тоже бы подумать не мешало бы

Угу, она еще лет десять будет скакать, а вы уже ее хороните.

А о чем вы думали, когда переезжали за границу? Что мама изобрела элексир молодости или что она в один прекрасный день просто исчезнет?

Я думала, что "холодной войны" уже нет и все будет о'к с поездками россиян за границу. И мама переедет когда подойдет возраст , ей 72 года, этоуже не средний возраст.А 8 000 тысяч км или 4 000 км(это если бы я жила в той же Москве) разницы небольшая.

Вы с мамой серьёзно обговаривали её переезд к вам в старости?

Уже выше писала, я ей говорила, что на старости лет заберу ее, она рыдала "Что она уже поняла, что проведет остаток жизни в одиночестве" . И вот когда уже все вроде бы готово и давай переезжай, и обстоятельства скаладываются не твою пользу, она мне сегодня сказала, что не будет увольнятся.

Это не серьёзный разговор. Вы высказали свои планы, мама -свои опасения. Компромисс не искали. Отношения у вас с ней далеко не простые, это очевидно. И лично я вполне могу понять её нежелание жить в зависимости от вас. А за границей, где мама не знает языка, это бы случилось.

Если сляжет, наймёте сиделку. Потом перевезёте к себе, если понадобится.

В таком возрасте тяжело кардинально поменять свою жизнь. Даже если вы несоглазны, то постарайтесь хотя бы понять. Одно дело приезжать в гости, другое - уехать жить к вам навсегда, она боится потерять свой идентитет, свое окружение, если она так активна в жизни, то конечно задумывается ЧТО будет в вашей стране делать. И пожилых людей вообще опасно сдвигать с насиженного места, чревато психозами и болезнями.

может не жить здесь "навсегда", может не продавать свою квартиру. Если как вы пишете человек "активен", то он будет активен везде и всегда. И уже поверьте на слово, в 72 года, почти никакого окружения у нее не осталось. Еще пару лет и почти все ее сверстники вымрут, а сидеть в тоске одинокой в городишке с населением в 100 тысяч, где даже театр в местный ДК приезжает 2 раза в год, это не здоровская старость. Это не в Москве или Питере по музеям и тетрам бегать

Окружение - это не только подруги, это вся среда обитания, в которой находится человек, сюда включайте и березки и людей, говорящих по-русски на улице и в магазинах. У нее своя активная самостоятельная жизнь, для нее невозможность жить такой жизнью будет подобно смерти, и она это, видимо, поняла, только сказать вам не осмелится никак. Активна она не сможет быть заграницей даже потому, что не знает иностранного языка, для пожилых людей общение - это главное.

да не то что активна, а полностью попадет в зависимость от дочери.

ППКС, старые деревья не пересаживают. Но автор этого понять не хочет.

Ну ерунду не пишите, таких "старых деревьев" за границей из России миллионы и живут себе наслаждаются, поездками и активной жизнью.

Не сравнивайте тех, кто уехал в более молодом возрасте, это просто несравнимо.

ППКС! В 60 с хвостиком ещё можно привыкнуть и вписаться, за 70 -практически нет. Есть ли в регионе автора русскоговорящие врачи, знающие русский менталитет? Без этого пожилой человек скоро загнется.

вы так и не ответили, чем мама будет заниматься у вас, если даже языка не знает?

Сидеть и слушать команды дочери. :oops

Вряд ли мама захочет переезжать из СВОЕГО ДОМА куда то к черту на куличики.

Она уже хотела последние 20 лет, а не захотела, вот прям вчера, когда нужно уже решать

Это ее право.

вы ей двадцать лет мусолили "приезжай", ну она и "хотела", чтобы не ссорится. А тут вы наехали...

Не сочиняйте

Одно дело иметь что-то в планах - переезд в другую страну, развод с мужем, покупка дома в Подмосковье вместо квартиры в Москве, и т.д. и т.п., но когда наступает момент, что все, надо решать - или туда, или сюда, то многие отказываются от своей идеи из-за страха кардинально менять свою жизнь, ваша мама не исключение.

если 20 лет "хотят" что-то сделать и не делают при реальной возможности, то значит НЕ ХОТЯТ.

Раз в самый подходящий момент мама пошла на попятый, то значит этому есть причины.
И надо не обижаться, а выяснить их и устранить.
Почему она не хочет, чего боится? можно хотя бы частично развеять ее страхи. Обрисовать насколько возможно подробно перспективы ее жизни рядом с вами.
Я там выше писала, что слона лучше есть по кусочкам, планомерно действую в направлении организации переезда.

Вам отдельное спасибо, самый здравомыслящий и не злобный человек в этом топе. Ваши советы приму к сведению.

Это вы сама увидели злобу в каждом сообщении, на самом деле перечитайте топ, может понятней станет точка зрения других.

Ну спасибо всем, короче. Насколько я поняла, мнения большинства - сиди себе сволочь в загранице, (тварь мерзкая,надо было никуда не уезжать, а жить с матерью в одной квартире и не бросать ее ) при деньгах, квартирах и балагах и уважай свою мать . Оставь ее доживать свою жизнь в жопе мира зато с березками. В 72 года она еще весела, активна и здорова, как большинство старушек в России. А в загнивающей загранице - куево , тем более дочь ее хочет поработить и командовать ею. А если вдруг че, вышли деньги кто нибудь наймет матери сиделку, а может и не наймет. А может дочь быстрее сдохнет чем мать. Не ну а че, конструктивные предложения.
Наверное все таки я рзделом ошиблась, ни одного человека из за границы.

дура вы. У вас в заграницах все такие?

Нет, это только у понаехавших заграницу. Вообще ужас, что творится у мадам в башке...

Я из-за границы. Вы не поняли вообще о чем вам люди говорят. Речь не о вас "сволочи", вы очень хорошая дочь, раз зовете к себе мать на постоянку в хорошие условия, мы просто пытались вам обьяснить ПОЧЕМУ ваша мама не хочет переезжать к вам навсегда. Вы можете быть несогласны с ее решением, но попытайтесь хотя бы понять ЧТО она чувствует. У вас уровень драмы зашкаливает, не так все страшно как вам кажется на самом деле.

Автор, Вы явно не умеете слушать других и производите впечатление очень закомплексованного, сложного в общении человека. Учитесь слушать других и искать компромисс, сделать это никогда не поздно.

Автор, если вы и с мамой в таком же тоне обсуждали ее переезд - ничего удивительно , что мама передумала к вам ехать

люди, которые предлагают отстать от мамы, расскажите алгоритм действий в случае, если у мамы в россии ночью случается инсульт. по условиям задачи она живет одна, других вменяемых родственников рядом нет.
актуально очень, посижу, послушаю. Автор, садитесь рядышком.

А как вы про этот инсульт узнаете? Если она способна позвонить вам и сказать, то точно так же способна вызвать себе скорую и лечь в больницу. Дальше будет несколько дней, за которые можно собраться и прилететь в Россию, организовать послебольничный уход.
Если она не способна сообщить о себе ни по телефону, ни к соседям постучаться, то она умрет. Как умрет в любом случае, будет ее дочь от нее за пару улиц в том же городе или за рубежом. Точно так же, как с одиноким человеком любого возраста.

О наличии домов престарелых или стоимости сиделок можно узнать заранее.

И вы тоже, пожалуйста, по пунктам расскажите мне.
1. по поводу вашего "узнать заранее по поводу домов престарелых". Моей маме 60, она крупный руководящий работник, у нее в ежедневнике не хватает страниц для расписания на день; предлагаете ее заранее в дом престарелых сдать? Автор, ваша мама согласится? Моя, чет, нет)))
2. Ну, не можешь доползти до телефона- помирай, канеш, чо уж... Черт, даж не знаю, что вам сказать на это... Вам 15 лет? вы никогда не видели инсультных? В больницах российских не были?

1. Я предлагаю не пытаться решать за взрослого дееспособного человека, как ему жить. В обе стороны. Если маме будет нужен постоянный уход, ей придется принимать не то, что она хочет, а что ей могут дать. Пока она сможет сама организовывать себе уход, никто не имеет права на нее давить с выбором.
2. Ну да, не можешь - помрешь. Вот разобьет меня завтра инсульт - я ровно по той же схеме окажусь в российской больнице или на кладбище, если повезет. Под постоянным присмотром находятся только несовершеннолетние и недееспособные, а у всех остальных такие риски есть в той или иной степени.

1. вы определитесь. УЗНАТЬ или СДАТЬ. узнавать вы можете сколько угодно в любом состоянии вашей мамы, хоть пять лет. сдавать узнавание не обяжет.
2. ну у меня у подруги бабушка от того же инсульта умерла, проживая с ней в одном городе. одна в квартире. и чем это ей по вашему могло помочь??
вам правильно говорят. что если будет что-то плохое, то вы не поможете, даже рядом находясь и держа за руку.
вы свой выбор, уехав от своей мамы сделали давным давно. и щас мама ваша в этом виновата?

Наверняка у мамы есть подруги, знакомые.

И?
Не, ну по пунктам расскажите мне. Вот вы ей звоните, не дозваниваетесь. ну, бывает, мож, в ванной, мож, сериал громко...
Не дозваниваетесь завтра. Послезавтра.
Звоните тетьвале, у которой есть даже ключи от мамы. "Она на даче, вернется через неделю."
Звоните тетьклаве, но у нее нет ключей. Вскрыть квартиру она не может, нет полномочий. И повода нет- тихо там, мож, вледелец в санатории...
Дальше?
Без разницы, за границей дочь или просто в другом городе. Мне интересен алгоритм: как действовать, если вы не можете после работы метнуться к маме и проверить, все ли в порядке.

Ну метнетесь вы после работы, а она там холодная?((( ну невозможно быть 24 часа в сутки рядом, даже если переедет к дочери.
Ну есть вариант нанять компаньонку.

если мгновенная смерть, тогда да, "упс". А если она просто потеряла сознание, но жива? Прибежать из соседнего дома или даже доехать из другого конца города-это не совсем то же самое что прилететь из-за границы, вы не находите?
Да просто не подходит к телефону. Вы звоните утром, днем, вечером. Вчера, сегодня, завтра. И она не подходит. Да, прост, шнур отошел, а она не заметила.Приехать, живя в одном городе и прилететь из-за границы-это не одно и тоже!

Ну и что вы предлагаете? Связать маму и везти с собой?)) это ее выбор. Да и что делать пожилому человеку за границей, без языка, адекватному, с двумя с половинами родственников?

Я предлагаю не предлагать идиётских вариантов в стиле "старые деревья не пересаживают".

И что, от вашего предложения мама сразу согласится переехать?

А с соседями договориться и у них ключи оставить никак? Причём лучше не с одними.

Какая проблема попросить теть Валю перед тем как она куда- нибудь уезжает оставлять ключи теть Клаве ? Или сделать несколько копий и раздать всем этим тетям на всякий пожарный?

Ну то есть напрячь нескольких посторонних людей. А мама согласится своим ключи всем соседям и тетям Мотям раздавать?
По условиям задачи мама НЕ БОЛЬНА на данный момент, а вполне себе дееспособна и начальником работает. вы предлагаете это делать за ее спиной?

Если мама не согласна, о чем речь ? Она взрослый дееспособный человек, можно попытаться её убедить, если никак - значит никак, это её выбор.

Так автор и спрашивала, как убедить. А ей что отвечают? "Не трожьте маму, онавзрослыйчеловек!". А когда маму кондрат хватит (а он начальников внезапно хватает, к сожалению), те же завсегдатаи ТД будут вопить:"Куды смотрела? Надо было раньше ее перевозить!"...
Я убедила именно так. "МАма, если тебя еще раз хватит Кондрашка, КТО будет здесь тебя пасти? Я переехала за границу не только ради детей. Но и ради тебя, чтоб ты на пенсии жила достойно, как нормальный человек."
Как только появится возможность, моя мама переедет. "Что она тут будет делать",-этот вопрос задают те, кто не видел, что делают пенсионеры в загранице. В России, действительно, при переезде пожилого человека в другой город у него только два развлечения: познание новой поликлиники и чаепитие в ЦСО раз в месяц. Поэтому. я понимаю, сложно представить себе другой досуг.

Но она , действительно, взрослый человек и вправе жить так, как хочется ей, даже если дочери от этого менее спокойно. Сейчас она активный , самостоятельный человек, который чувствует свою нужность, после переезда - музеи/ поездки и т. Д...., а вдруг её все это не привлекает ?

Знаю в Питере трех дам под 80, которые каждый день дважды перезваниваются и у каждой есть ключи от квартиры двух других. А дочь только у одной, увы, вот и помогают друг другу.

Я тоже таких знаю. И это удручает. Что у старых людей нет возможности быть рядом со своими детьми, видеть, как растут внуки и жить полной жизнью. Они держатся друг за дружку, это прекрасно, пока они все ходячие. Что будет, когда одна из них сляжет?

А может они так живут полной жизнью? Особенно если ещё работают, как мама автора поста. Им так комфортнее, чем в чужой стране.

В России в 80 лет не может быть комфортной жизни. Моей тетке 80. Она приходит к поликлинике в 3 ночи, чтоб взять талончик к невропатологу. И это Москва.

Сочувствую вашей тете, но знаю достаточно других примеров.

Моей тетке 86. Москва. Записывается к врачу по телефону или посылает соцработника для записи туда, где нужно личное присутствие. Что за бред про талончик?

Почему не может быть???
Отцу 80 исполнилось, наконец, уговорили уйти с работы...
Теперь на пенсии, кроме свободного времени у него, удивитесь, интересы в жизни так же есть - коллекционер, на монетки вся пенсия уходит:)

Дай бог ему дальше такого же!

Да почему удручает-то? Почему "нет возможности"? А если они НЕ ХОТЯТ впрягаться в ярмо и нянчиться с внуками? если они как раз и живут полной жизнью? тем более наличие детей и внуков - не гарантия не оказаться в старости одиноким или, еще хуже, посредине дрязг между родичами.
И деньги можно тратить на себя. И именно что дружба и поддержка от себе подобных, а не "потому что так надо", как с тем пушкинским дядей "вздыхать и думать про себя: "Когда же черт возьмет тебя?!"
А сляжет - ну так никто не застрахован. И скорее всего будет то же самое, что с больинством других, даже с детьми-внуками. Только, может быть, больше средств останется на оплату сиделки.

Знаете, жить срашно - можно умереть, так что риск присутсвует независимо где будет находиться мама автора. ИМХО я бы в свои 72 предпочла смерть на Родине, а не метаться по чужой земле. Не все такие, тем более с возрастом - махни морковкой перед нососм и побежали. Есть вещи подороже денег и материальных благ. Все мое ИМХО

Автор, логика в ваших рассуждениях есть, я вас очень понимаю. Вам однозначно удобнее и спокойнее. Маме, наверное, тоже, если смотреть в перспективу. Она вроде бы и не отказывается. И наверняка с вами соглашается внутренне, ну не дурочка ведь она, понимает чем грозит одинокая немощность. Но сейчас, сию секунду менять жизнь она не хочет. Что делать? Договариватся, убеждать, уговаривать. Только так. Объяснить маме выгоды переезда. Обрисовать риски при её отказе переезжать.
Но! К переезду мамы нужно подготовиться. И не только в смысле квартиры и денег.
Устранить страхи; новой среды, зависимости, смерти в конце концов (она же понимает, что это переезд в один конец и похоронят её не на родине).
Мама не знает языка и это ставит её сразу же в полную зависимость от вас, автор. Мало кому это приятно, тем более деятельной (на текущий момент) женщине. Пусть учит язык, найдите ей курсы в её городе или преподавателя по скайпу, может внуки помогут, заодно пообщаются поближе.
С кем мама будет общаться, живя рядом с вами? О чем? Подумайте, найдётся ли ей компания русскоязычных пенсионеров. Или что-то по интересам.
Почаще говорите, что она нужна вам (если нужна, конечно), найдите ей обязанность в вашем доме в конце концов.
Климат сильно поменяется? Может и в этом причина. Из Сибири в Израиль, например, я бы не поехала, для меня это смерти подобно.
Не знаю вобщем, думайте. Смысл понятен, надеюсь: постоянно эту тему проговаривать, как будто это вопрос ужа решён и осталось утрясти детали. Мягко, но настойчиво.
Ну не захочет, несмотря ни на что, ну что делать, готовьтесь тогда решать вопрос с большими временнЫми и денежными затратами, как-то в России искать варианты присмотра в случае чего. В конце концов каждый волен распоряжаться своей судьбой.
Все имхо, конечно. На истину не претендую.

Спасибо, еще раз. Вы правы, я бы не стала подпрыгивать, хлопать крыльями и торопить ее, если бы не то что она мне позавчера сказала. Эти "новости", меня реально напрягли. Так до можно и подождать, и еще года 3 , но если для нее закроют выезд , то здесь уже не до жиру. Раньше то как бы ее выпускали , с оговорками , 1ым отделом, но выпускали, и казалось что все будет и дальше хорошо, тем более мама уже пенсионерка. А оно вона как повернулась.
Спасибо вам еще раз.

Знаю один пример лично. Мать поехала к сыну в Америку. А ей на тот момент было в районе 70' Языка не знала вообще. Ну так вот она там отлично освоилась. Когда последний раз ее видела, выглядела она гораздо лучше наших несчастных старушек.

Освоилась, как именно?
Выглядит, может и счастливее. Но кто знает на самом деле.

См. ниже. Знаю таких, кто и освоился, и чувствует себя счастливее, и востребованы - напр. она такая тетенька, переехавшая в 70, начала бойко торговать тортами и закрутками собственного изготовления - отличные, скажу вам, торты и закрутки. Еще одна, вдохновившись "сидением с внуками" - стала принимать и других детей дома - такой импровизированный детсадик на дому. Еще одна стала такой светской дамой, вся в путешествиях, увлеклась гольфом ( начала в 65 лет!) и флирте , небедные старички вокруг вьются...
Но. повторяю, это другой типаж личности, не "руководитель на военном заводе".
Не скажу за маму автора, может она как раз такая...адаптирующаяся. ну мало ли. А может и нет. Но все равно не надо прессовать, это должен быть ЕЕ выбор.

Поняла, а каком типе людей идет речь.
Вот только не представляю, как человек, не знающий языка (а мама автора не знает), будет бойко торговать или общаться с детьми. Кто ей детей то доверит?)) Для флирта тем более язык нужен.
То, что прессовать не надо ни в коем случае, согласна на 100%.
Остается только взывать к разуму мамы. Все-таки проблемы будут при ее одинокой жизни, их надо предвидеть и по возможности решить малой кровью.

(терпеливо) так я и как раз о том, что как мне кажется, мама автора НЕ такой тип личности.
А те дамы быстро выучили язык на вполне терпимом уровне - одна, правда, раньше английский знала.
А ругие - да я сама офигела и порадовалась - вот некие грят: мне уже 40 и поздно учить новый язык, а тут бабуля в 70 выучила за 2 года. Ну не так чтобы Шекспира в оригинале читать, но чтобы общаться без переводчика на бытовом уровне. И на уровне флирта :-). кстати, насчет "доверит детей" - ну там сначала тетя с русскоязычными детьми сидела - не как "детсадик", а как "бебиситтер" - ну потому что для официального оформления детсада у нее не было ни желания, ни возможностей. А потом уже по рекомендации и другие стали ей детей оставлять. Именно как "бебиситтеру". Ну и уж на уровне объяснить маленькому ребенку что и где или ответить на звонок родителей на предмет как ребенок - она может.
Вот у мужчин (даже НЕ дедуль) это часто куда бОльшие проблемы. У двух бабуль мужья как раз остались на уровне "диванного иммигранта".

Вот честно, я даже не знаю какой тип моя мама. По заграницам ездит, как то же общается, английский у нее ну очень базовый, а может там куда она ездит и русский понимают хорошо (Болгария, Греция, Испания, Чехия). Я даже предположить не могу , когда она ко мне приезжает, сама по магазинам ходит, что то там покупает. Значит может самостоятельно коммуникировать. Но это все же туризм, а не иммиграция.

У меня мама достаточно быстро выучила язык. Главное что бы желание было. Просто сидела и учила на первых порах. Много фильмов смотрела, слушала. Потом с соседками стала потихоньку общаться. А так отмазки всегда найдутся если неохота.

Ничего себе какие у вас дамы знакомые! Это да, все зависит от человека.

Моя категорически отказалась переехать в Америку. Приезжала несколько раз в гости, сказала свое твердое "нет" и все. Языка не знает, машину не водит, до ближайшего магазина идти хрен знает куда, впрочем как и везде по США (кроме пары больших городов НЮ и СФ). Я ее понимаю, тоже не хотела бы себя чувствовать в изоляции и в чужой мне среде(стране), так что вопрос отпал. Маму вашу можно понять, я иммигрировала в 27, и мне сейчас 40, до сих пор не привыкла до конца, а на старости лет это уже нереально
Моей 63

Тут надо и мамину сторону посмотреть.
На родине она - руководитель, профессионал, в коружении знакомых-друзей.
Приедет - будет просто старушкой-пенсионеркой, иммигранткой без яыка и друзей. да, дочь, но осоо близкого общения у вас и не было. Я никаким обраом не говорю от отсутствии любви , чисто о социальной части.
И представьте себе, каково будет ЕЙ - руководител в душЕ? Превращаться в обычную пенсионерку, даже НЕ обычную,а иммигрантку? зависеть от дочери, иметь ограниченные возможности ощения, общаться...с кем есть, а не с кем она хочет? И "бедной родственницей" как выше написали не в плане денег, а именно что зависимой.

Знаете, мное такие люди, выйдя на пенсию - буквально за год-два часто "сдают" именно от того, что самореализации нет. А тут еще хуже, в социальном плане я имею в виду.. Тем более, что уговоры в смфысле "а то мжет случиться самое худшее" - как раз наводят на мысли б этом "самом худшем", а ЭТОГО никому не очется, особенно пожилому человеку. Это как говорить "пиши наследство, а то вдруг что случится". Абсурд, конечно, но человеческое мышление вот такое вот, особенно у старшего поколения.
И рассказы о "старичках, которые переехали к детям и быстро адаптировались и отлично ивут и чувствуют себя и выглядят" - правдивые. Я сама знаю таких старичков...точнее старушек.
Но...именно что тут тип личности нужен особый. Человеку, всю жизнь проработавшему руководителем - может быть непросто поменять роль особенно если этот человек привык расчитывать на себя. Тут и молодые не все готовы "корону поправить". И многие ломаются или отят назад.

так что сознательно она может и хочет. Но в глубине души понимает.
И таки да, получается, Вы для нее - "запасной аэродром" - на случай болезни или совсем уж старости. Ничего плохого в этом нет почему бы не уважить человека?

кстати, может быть. если скажете - мол, ну торопить не стану, решай сама, это твой выбор - она может перестать упираться и подумать над решением более спокойно. Уговаривать кмк - только провоцировать сопротивление.
А так она сама может подумать...может начнет учить язык или там строить планы насчет где ей проводить досуг и с кем общаться? И дать понять что мол, не понравится - всегджа сможешь назад переехать...ну или ездить туда-сюда.

+1 согласна полностью

Автор, вы поставьте себя на место вашей мамы, в ее 72, тем более она не немощная старушка, или выживашая из ума, для нее иммиграция - это огромный моральный стресс. У себя на Родине она востребована, все родное, и вообще как рыба в воде. А у вас она будет чувстовать себя птицей в клетке, да вроде бы родные люди, но она привыкла быть самодостаточной и жить сама по себе, общаться в своем коллективе, на родном ей языке. Вы не боитесь, что она будет сильно тосковать, и именно это ее может подкосить не дай Бог конечно :(

Не забывайте, мама автора -руководитель на оборонном предприятии. А дочь ее на старости лет к потенциальному противнику тащит.

Ну и это тоже может быть .

То что вы пишите правда, но вы учитывайте что маме 72 года, т.е. не сегодня завтра ее попросят на выход. Т.е. уволят и он а станет все равно "простой старушкой пенсионеркой" . А проблема то остается, если после выхода на пенсию она не сможет еще 5 лет выезжать за границу( а все к этому и идет). То мама окажется в не завидном положении - безработной , но уже без возможности приехать (переехать ко мне). Потом, как говится, может и не быть.

Вы это не форуму, вы это маме скажите. Максимально доходчиво. Пусть и решает. Соглашается или нет, и обоснует свое решение. Узнаете, по крайней мере, откуда нежелание увольняться.

Ну вам виднее. Только какие у Вас варианты? тащить маму насильно? Ну вперед...
И правильно выше написали: вот это маме и скажите...(и послушайте, что она ответит).

Вы уже упустили момент когда маму можно было более-менее безболезненно перевезти. Поэтому лучше всего оставить маму в покое пусть живёт как живёт. Вы абсолютно не обязаны срываться, бросать семью и переезжать жить к маме если что-то случиться. Вы предложили свой вариант, мама отказалась. Имеет право, её жизнь - её ответственность.

МОи родители переехали вместе с нами еще в 1993.
Свекровь (свекор умер в 1990) имела возможность переехать в конце 1990-х, когда ей 63 исполнилось, но отказалась. Мне тогда это странным показалось. Но с "ответами" в руках почти 20 лет позже я думаю она абсолютно правильно поступила.
Мои родители оба устроились по специальности здесь и работали до пенсии. В 63 года это было бы уже невозможно.
Свекровь до сих пор работает (органическая химия, лекарства). Она в прошлом году три новых патента оформила. У нее в том же городе живут две ее сестры с семьями. Сестры моложе. А что мы могли ей предложить здесь, сидеть 6.5 дней в своей квартире и встречаться с нами за ужином в субботу (мы у моих родителей обычно ужинаем по субботам).
Т.е в нашем варианте свекровь поступила абсолютно правильно. Естевственно муж переживает, что будет, если она заболеет и будет долго лежачей. Но будем решать проблемы по ходу дела. Тем более, что родственники близко есть там.

Да права автор, че уж. Проблемы будут. И в интересах и мамы, и автора подстелить соломки.

Спасибо, вот и пытаюсь, и на елку влезть и ж...у не ободрать

1) То есть мама должна переехать, чтобы решить проблему спокойствия дочери?! Проблема у дочери, так может, переехать дочери?.
2) Из-за ВЕРОЯТНОСТИ того, что мама сляжет (возможно), она должна весь остаток жизни (а кто знает, сколько еще лет осталось) похерить, забить на свои интересы и ехать в чужую страну?!
3) Ближайшие 5 лет после выхода на пенсию не выпустят - а почему такая уверенность, что умрет в течение этих 5 лет?

доча постарается..

Такая ситуация встречается часто и в рамках РФ, пожилые родители не хотят покидать свой дом, хороший климат, привычную жизнь. У Питерских понаехавших сплошь и рядом такая ситуация - родители не хотят сидеть в промозглом городе в маленькой квартире, дети мучаются, мотаются к ним, как-то решают вопросы. Недавно у коллеги умерла мама в Кисловодске, в своем доме с фруктовым садом, была в деменции, никакими силами не удавалось вытащить к себе на ПМЖ, спасал соцработник, иногда забирали на время. Обе стороны можно понять, в конце концов, родители своё отработали на детей, возможно, теперь очередь детей подстраиваться. Не знаю, сложный вопрос, эгоизм в равновесии.

Странно как ее вообще выпускали из страны. Сейчас может быть какой-нибудь секретный проект выполняет. И правильно, что не будут выпускать.
А помочь вам, даже советом, никто не сможет. Здесь, на Еве, считается, что мать всегда права, а дочь - должна.
Я вам сочувствую, имела такую мать в свое время. Она будет из вас жилы тянуть постоянно, до самого конца. Пока живите, растите детей, а потом уж как получится. И готовьтесь, что придется приезжать сюда.
Я за свою долгую жизнь заметила закономерность. Именно те матери, которые жили для себя, потом очень много требуют от взрослых детей.

Я думаю, надо пожелать вашей маме здоровья! это - большое счастье, что человек в 72 года востребован. Желаю нам всем, дорогие товарищи женщины, такого физического и психического здоровья! Пусть наши дети будут счастливы, а их самой большой проблемой пусть будет то, как уговорить нас бросить работу!

сказала бы прямо, чем чревато ее упорство. Лучше 5 минут обиды, чем месяцы стресса. Удачи!

А Вы завтра увольняйтесь и переезжайте к маме? Слабо? Любому слабо, тем более когда вся жизнь прожита на одном месте, все знакомое и тут вдруг бац, страна другая, а ей 72.
Никто Вас не использует как запасной аэродром, страшно ей и все

Она, наоборот, вас жалеет, не хочет садиться вам на шею, продлевает срок, когда она может не зависеть от вас. При чем здесь "запасной аэродром"? Моя мама, когда со мной ругается :) говорит, что "не дай Бог от вас зависеть!" Поэтому для меня нормально слышать, что мама не хочет бросать работу и ехать к вам.