Как избавить ребенка от влияния отца

В окружении 2 случая, когда дети, выросшие с одной матерью, почти рвут с ней отношения. Детям по 18-20 лет.
В этих случаях родители развелись в маленьком возрасте детей, мать осталась даже без квартиры и с копеечными алиментами, матерям приходилось вкалывать, чтобы физически выжить. А отцы остались с квартирами (да, вот такие козлы).
В одном случае мать сделала карьеру, купила квартиру, но путем того, что постоянно пропадала на работе. А дочь ушла в себя, почти не общается с матерью, только грубит ей.
В другом случае женщина не сделала карьеру, много времени проводила с дочерью, живут в полунищете.
Отцы этим детям говорят гадости про мать, в случае, где полунищета, отец почти покупает дочь. И 18-летняя дочь выбирает отца, который оплачивает ей съёмную комнату, чем мать, которая бьётся в нищете, дочь её унижает за это.
Вроде уже не подростковый период, но вопиющая неблагодарность и неуважение к матерям, которые и так прожили трудную жизнь без мужа, без денег, вынуждены были тянуть и себя, и ребенка.
Как избежать этого?
У меня тоже маленький ребенок, не до конца решённый жилищный вопрос, т.е. мне предстоит много пахать.
А БМ плохой человек, он и сейчас со мной общается одними оскорблениями. Когда ребенок вырастет, я даже не сомневаюсь, что он будет про меня гадости говорить. У него с деньгами и квартирами всё хорошо.
Как избежать повторения описанных выше ситуаций, когда отцы "покупают" детей, когда отцы говорят гадости про матерей своих детей?

Автор, Вы не имеете права лишать ребёнка общения с отцом, если тот не маргинал. В России этого ещё не все понимают, а зря. Но вы не должны идеализировать отца. Не платит алименты -так и говорите ребёнку. "Мы не можем купить то-то и то-то, потому что папа не платит того, что должен." Сказать один раз спокойно и без истерик. Или "нельзя просиживать ночь за компьютерными играми, это вредно для здоровья. Жаль, что папа этого не понимает."

Если не решен квартирный вопрос, значит, проще переехать в другой регион, где папе будет сложнее общаться на постоянной основе.
Хоть я и против подобных решений и всегда за общение ребенка с отцом, но если такое общение разрушает общение матери и ребенка, то как вариант решения этой проблемы можно и его.

у меня есть знакомая, развелась с мужем из-за бытового насилия, физического и морального. Отец богат, она выживала. Один сын остался и рос с ней, второй с отцом. Тот, что рос с ней очень был на нее обижен за нищее детство, тот кто рос с отцом относился к ней гораздо лучше и человечнее, но он и просто добрее парень. Оба мальчика с комплексами и какие-то недолюбленные, как будто им что-то недодали. А если ребенку с отцом пожить? Пока вы карьеру будете строить? Не вариант?

Мы как-то разговорились с детским врачом, у которой наблюдаемся, она сказала, что её сыну 21 год, с его отцом она давно в разводе, тот ещё "фрукт", и, к сожалению, сын весь в отца: и внешне, и внутренне. Врач говорила это с большим сожалением.

Ну вот конкретно про второй случай. Жили в нищете, с отчимом, все силы матери, душевные и физические, видать были брошены на новую жизнь с новым мужем и поднятие младшего ребенка. То есть, так понимаю, старшей дочери внимания уделялось мало и жили, небось, на головах друг у друга. На месте дочери я бы тоже свалила от туда при первой же возможности. Разве плохо, что отец снял ей комнату? Или надо было навсегда остаться нянькой младшему?

Ничего вы к сожалению не сделаете. Кто-то в более взрослом возрасте понимает ситуацию и меняет отношееие к матери, для кого-то расти без отца-травма, и виновата в ней мать. У моей подруги БМ во всех грехах мать обвинял и оправдывал отца. И свекровь хоронила моя подруга со своимм родителями, а сын так и не приехал. Но и по жизни БМ оказался д-м.

Стараться быть в дружеских отношениях с ребенком, по-человечески уважая его?
Не растить его под гнетом жертвенности, разбившихся надежд и озлобленности.
Вы с ребенком - не одно целое, и за ваши ошибки и разочарования он может и нести ответственность, правда же?

Если нет каартиры,на жизнь не хватает, нищета,отдайте ребенка отцу,у которого есть все,возможно и козлиность уйдет.Не в детдом ведь отдаете,а родному отцу.почему вы решили что там ему будет хуже? Это всего лишь Ваша точка зрения.
видела несколько случаев когда ребенок остается с отцом,и ничего в этом ужасного,как вы описываете нет.

Надо думать, как дети бы сами не сбежали к отцу, по-моему)) Мой приятель обнаружил на пороге своего 15-летнего сына с рюкзаком - "Папа я буду жить у тебя!". До этого мать ребенка всячески препятствовала его общению с отцом, только брала деньги на содержание. Не отпускала в поездки, не разрешала брать на выходные под любыми предлогами... Мальчик жил в двушке с матерью, старшей сестрой(отцы разные), ее мужем и 2 детьми. Вся семейка ездила на нем, как хотела. Он и с племянниками сидел и по хозяйству шуршал. Короче достали. И он ушел. Живет с отцом уже 8 лет душа в душу, Заканчивает институт с след году, у него своя комната, хозяйство делят на двоих, ездят по свету, помогают друг другу.

годам к сорока вы имеете ту картину жизни, которую полностью заслужили, заработали сами себе.даже если считать выбор отца ребенка ошибкой, то есть двадцать лет, чтобы ее как то исправить или нивелировать.
обвинять отца ребенка, который в его жизни даже не участвовал в том, что сложилось все именно так как сложилось - это верх инфантильности. для первейшего анализа почему так все сложилось, я бы прежде всего не личность папочки брала, а то, какие отношения у женщины с ее собственными родителями, и ее ребенка с его бабушками-дедушками. никогда не поверю, что по этой линии все нормально, а ребенок в отрыв к папочке ушел сатрапу и деспоту.

А я вот не понимаю таких самоотверженных тружениц, которые святые мученицы. Встречают изначально неплохую партию, ПОРТЯТ МУЖИКА, он начинает пить-бить-играть-блядовать, превращается в сволочь, разводятся, мучают себя и детей нищетой, вместо того, чтобы нацелить себя на семейную жизь без тягот и лишений. откуда все это? от родителей-неудачников? от сериалов про самоотверженных Марий? От пословиц "Коня на скаку?" Уж не люблю этого Павла Ракова, но его передача про женщин Минус и женщин Плюс мне очень понравилась, все расписано, погуглите.

Автор у вас неправильно поставлен вопрос. Вместо того, чтобы бросать все физические и моральные силы на "как избавить ребенка от влияния отца", лучше бы поинтересовались "что сделать и как, чтобы всем было хотошо и чтобы не смотря на наши трения с отцом, мы с ним были в одной команде по воспитанию дочери, не смотря на мое к нему негативное отношение". Направьте энергию в мирное русло. Не на то тратите свою жизненную силу, серьезно говорю. Вам быть врагами с бм не выгодно.

Автор, попробуйте писать БМ только факты, например: "Маша тяжело заболела, необходим ингалятор, пожалуйста, купи как можно скорее. Я сейчас не могу это сделать сама." Не вступайте ни в какие дискуссии, почему у вас сейчас нет возможности самой его купить, почему заболел ребёнок и тп. Просто пишите: "Сейчас ребёнку необходима твоя помощь". И всё общение только письменно. Может, кстати, потом в суде пригодиться.
Может получиться со временем. И не выяснейте ваши отношения, эта лошадь давно сдохла.

Когда Вы, с человеком, который по хамски так себя ведёт и по отношению к вам и по отношению к вам как к матери его ребёнка,пытаетесь установить добрые адекватные отношения, вы тем самым только его гордыню раздуваете. Он ещё гаже будет себя вести. Можно внутренне эту обиду проработать, пожелать чувачку счастья, НО в жизни реальной исключительно сухие факты,как выше написали. Дать понять, что раз ребёнок с вами, то вы хозяйка положения, вы в первую очередь отвечаете за дочь, а ему придётся подстраиваться под вас двоих. Но дать понять НЕ через выяснения отношений, этим вы только будете его провоцировать на дальнейшее говнецо. Надо уметь говорить "нет". А вообще конечно если отец ребёнка не может, точнее, не хочет помочь своей дочери в болезни, не обращаться к нему больше за помощью

Автор, сорри, но у вашего ребёнка ещё и куча болячек оказалась. Причем каких-то "под вопросом". Похоже на психосоматику, то есть с точки зрения вашего БМ всё это несерьёзно и ваша блажь. Отсюда и его поведение с ингалятором. Не знаю, что вам ещё посоветовать, в России меня поражает количество таких вот болезненных, "гнилых" (сорри за грубость) детей. Тренд такой, возможность врачам заработать или действительно всё так плохо? Не могу судить из-за границы.

После прочтения ответов автора у меня стойкое впечатление что мадам истеричка, выросшая прынцесской
Видимо поклонников было не очень много (отсюда и скоротечный залет)
Мужик скорее всего был вполне нормальным но быстро от ее натуры устал а ловля на живот не сработала
Теперь мамаша гордо ломает из себя мученицу, прикрываясь ребенком (и в этой чудной ее театральной постановке у ребенка на нервной почве лезут болячки)
Ребенка очень жалко
Ситуаций, когда мамка изображала мученицу, поливая грязью ребенка, знаю несколько
Во всех случаях дети либо сводили общение с матерью к необходимому и неизбежному минимуму, либо вообще переставали общаться совсем (когда смогли уехать)

совет автору: идите на сайт : пережить.ру. Здесь вас вряд ли поддержат, это серпентарий

А родительских прав лишить?

Автор, я не собираюсь накидываться на вас. Вы очень обижены на БМ, ребёнок ещё очень мал и, ИМХО, в России большинство детей с какими-то страшными болячками. Но поймите, что у вашего ребёнка именно такой отец и другого больше не будет. И ваш -далеко не самый худший ещё вариант. Отстранитесь по максимуму от БМ и возможно, что со временем его отношения с дочерью наладятся и даже ситуация с алимнтами улучшится. Если он сможет сам увидеть и почувствовать нужды ребёнка. Именно ребёнка, а не ваши, грубо говоря, хотелки.

ушли к папаше жить, да и досвидули:). Общаться бы перестала. Не надо себя принижать, любят это дело русские женщины...

Меня сейчас забросают тапками, но могу ответить с личного опыта. Постройте отношения с БМ так, чтобы ребенок был с родителями поровну, чтобы папа был не подарком по воскресеньям, а рутиной в будни. Когда папа будет думать, как забрать с детского садика, чем покормить, тогда придет осознание сколько это стоит денег и сил, а так, папа хороший, так как не раздражается, не ругает, все позволяет, вот в сознании ребенка и строится стереотип хорошего и плохого родителя.

Второй описанный случай просто поражает. Значит мать растила растила дочь (а разве не должна?), отец тоже нес расходы ("покупал". Если бы био моей дочери покупал ей гаджеты, шмотки и отдых, была бы только рада :) а если б не "покупал"- тоже был бы плохой "ни копейки не тратит на ребенка".
Потом мать вышла замуж. Отчим нищеброд, ясное дело, он в девочку не вложил НИЧЕГО (внимание ушло появившемуся младенцу, денег нет и не было).
Тут он заболевает, и девочка ДОЛЖНА сидеть с его ребенком, да еще и мать предлагает "подработать" на общее(?) благо. Читай поучаствовать в содержании отчима
Вот на месте бабушки и отца этой девочки, которые "покупают" (читай содержат) ее, а мать предлагает ей поработать из-за отчима, вы бы много хорошего сказали про такую мать?
Может они тоже псих фак не заканчивали, и не думают, что это "травмирует и испортит" девочку, а говорят, что есть?
И молодцы, что дали возможность ребенку не впахивать курьером или еще кем на благо отчима, и что комнату снимают- тоже молодцы

Автор, попробуйте говорить дочке правду. Ну вот папа дал 2 тыщи, прямо расписать, что сколько стоит в магазине, и ребенок будет знать, что и как...
Не говорить "папа плохой" просто объяснять откуда, что берется...

Автор, мы тут отвлеклись от вас и обсуждаем вашу знакомую с 18-летней дочерью. Если у неё все так плохо, пусть ищет все возможные льготы. Возможно, сумма будет не меньше той, которую бы заработала девочка без профессии.

Вот сейчас приехал БМ, чмокается с ребёнком, привёз чуть фруктов, а у самого загар неприлично курортный...Я ему ингалятор показываю с неоторванным ценником, новые ортопедические туфли за 3,5 тыс...А он на ребенка рублей 100 потратил
Как мне сказал один знакомый мужчина, что я - святая женщина, раз терплю это чудовище.

Автор, Вы ведь ещё в браке знали, что у мужа зарплата "очень серая". Почему не оформили брачный контракт на всякий случай? Теперь пеняйте на себя, больше не на кого. И не сердите БМ без нужды.

Автор, что касается вашей знакомой матери 18-летней дочери: о какой сумме идёт речь и о каком сроке? Думаю, что всем ясно, что дочери нужно учиться и профессию получать, а не повторять судьбы матери и отчима. И это должно быть приоритетом.

Зачем вообще эта мать из второго примера родила второго от нищего? На что рассчитывала? Кризис уже тогда вовсю присутствовал. Она -просто дура, это не оскорбление, а констатация факта. И дочери её глупость очень неприятна. Больше всего подростки не хотят стыдиться родителей.

Грамотно выстроить отношения с бывшим мужем. В конце концов, когда он делал вам ребенка, вы считали его подходящим отцом. Не вымогайте у него деньги. Будьте благодарные, как грится, и за малые милости. Глядишь, расщедрится и на большие.
В конце концов, никто не любит, когда на него давят и объясняют ему, что он сволочь.

а думать нужно от кого рожать, а то сами сначала ведутся на тугой кошелек, думают в сказку попали, а потом начинаются пи@дострадания. То что мужик говно вылезает как правило очень быстро, но пока жареный петух не клюнет некоторые не замечают, что и характер у него дурной и уважения к женщине ни на грош. Даже не жалко вас дурынд.

Автор, я вас не понимаю, если честно. Вы еще в каких-то личных отношениях с БМ как-будто...
Спросите и зафиксируйте с ним на бумаге - он видит ребенка в такие то часы, денег дает столько то.

Почему вы у него требуете на ингаллятор вообще, еще и в такой форме? я его не защищаю, но вообще-то вот вам показалось, что надо ингаллятор и сандали - и он должен бежать выполнять это чтоли?

Он не ваш мужчина, он вам чужой человек. Почему вы с него требуете? Если по ребенку вам не нравятся договоренности, то изменяйте их словами или через суд.

Автор, а какие именно гадости о мамах Вы имели в виду, которые говорят отцы взрослым дочерям Ваших знакомых?

Автор, Вы совсем отчаявшаяся. Возьмите себя в руки! Вы не первопроходимец в данной ситуации и от вашей линии поведения зависит благополучие вашего ребёнка. Понятно, что обидно, но не стоит перекладывать на ребёнка ответственность за ваш разрыв шаблона. У вас есть большое счастье- Ваша дочь с вами!!! У подруги погибла дочь в 2,5 года, по дороге в сад. И она готова была под забором спать и голодать, лишь бы вернуть её. Всё стало мишурой. Меняйте угол зрения.Покрутите ситуацию с разных сторон, отстранитесь. И хватит манипулировать ребёнком, последствия будут, как в вашем первом посте.Это 100%. Выздоравливайте, автор!

Ладно. Всё лирика. Я думаю подать на твёрдую сумму алиментов, это трудный суд, надо доказать. что он зарабатывает больше официальных 10 тыс. Мне надо морально быть готовой, что он меня будет оскорблять, давить и говорить в суде, что он помогает ребенку по мере сил, а я зажралась. Он меня возненавидит. Но мне нужны деньги, я не хочу больше выпрашивать деньги на каждую мелочь.
Вот он вчера предложил купить одежду на осень. Я ему говорю, что я уже давно купила на распродаже в конце весны. Он опять меня не слышит. Т.е. у нас столько прорех в бюджете, столько надо купить, те же игрушки, что я ему озвучила и отправила образцы игрушек, которые нужны дочке по возрасту. Он не слышит, он просит прислать образцы курточек и штанишек, какие надо купить. А у меня и курточки и штанишки есть, зачем они нам?!! С ним невозможно договориться.
И ведь в суде будет говорить, что я предлагал, он даже не понимает, что надо, а что не надо. Он решил, что хочет купить курточку и всё! Дальше оглох.

У вас просто еще очень маленький ребенок, поэтому вам кажется, что за него всегда кто-то будет решать, что он хочет, что нет. А ребенок - как минимум с подростка и старше - сам выбирает, как ему относиться к другим, в том числе к родителям. Эти девочки из ваших примеров сами выбрали вот так относиться к матерям. Не было бы папы, была бы бабушка по матери, не довольная дочерью, или муж, особенно старше по возрасту и со своим мнением, к которым бы девочки прислушивались. Да и без влияния других молодая женщина 18-20 лет вполне может сама поменять отношение к матери. От всех ребенка не избавишь и неправильно это делать.
Хотите хороших отношений с дочерью - выстраивайте их, не оглядываясь на воскресного отца.

А что касается вашей ситуации, когда на вас лежит большая доля ответственности и расходов - да, это несправедливо. Способы изменить это есть, но все сложные, недостаточно сказать "я хочу, чтобы отец отвечал за благополучие нашей дочери в равной степени со мной". К сожалению.

Автор, вы сами определитесь что хотите. То ли от горе отца избавиться, то ли заставить его участвовать в жизни ребенка. Я вот ничего не понимаю, что вам нужно.
Какие то хотелки, вот хочу сегодня так. Сегодня пусть придет и купит всего такого. Ах, так видеть больше не хочу, Ничего от него не надо.

Как я вас понимаю автор :-(
Думаю что все кто вас осуждает здесь, прекрасно понимают что глобально вы правы, но исправить плохого БМ вам не под силу. Поэтому единственный вариант - это как-то подстраиваться под ситуацию.
У меня намного круче. Муж ушел к юной фее бросив меня с тремя маленькими детьми. И я не знаю как ему объяснять что я просто физически одна с тремя не справлюсь. Вот младший ночью заболел, темп-ра 40, приезжала скорая хотела забрать, утром звоню мужу, прошу развезти старших по садам-школам. Мне в ответ только что он не выспался и какой у него предстоит ответственный день, короче ему не до детей и как я его достала. Как обычно. Итого средний остался без сада заражаться дома. Старшего потащила в школу к третьему уроку, вместе с больным малышом (больше часа на машине туда-обратно). И получается, мать-ехидна, потому-что у меня просто не было хороших вариантов как выкрутиться. А папа весь в белом - он не при чем :-(
Короче, мир несправедлив, как это не прискорбно :-(

Любая дистанция рождает идеализированное представление.
Здесь мать, в разном состоянии, замученная работой, не всегда хорошо выглядящая =живой человек. А там отец, далекая идеальная фигура. Ребенок видит его по праздникам, отдохнувшего и нормально выглядящего. И создается ощущение что "там" все было бы отлично.

Поэтому в идеале хорошо бы дать ребенку узнать обе стороны в реальности, а не строить иллюзии (или наоборот -не рисовать черную картинку) про отца.

Еще момент -никто не отменял эдипов синдром, или синдром Электры, который необходим для нормального развития девочки. Обычно в возрасте 3-4 лет она отрывается от материнской фигуры и "влюбляется" в отца. Обычно, несколько разочаровываясь в маме. Через какое-то время при правильном развитии она понимает, что "за папу ей замуж не выйти" :) и переходит к следующему этапу развития (чтобы, став взрослой, найти себе настоящего мужа). Если в результате развода родителей эта фаза была пропущена, то девочка будет стремиться наверстать ее в более старшем возрасте, может в 18 лет. Если реальный отец есть, то она вполне может переехать к нему. При этом будет деидеализация мамы. Если отца нет, то отцовской фигурой может быть мужчина, намного старше по возрасту.

Автор, я бы на вашем месте просто жила, работала, не теряла связи с ребенком, гадости про мужа не говорила. Все будет хорошо.

У автора ситуация не из легких. Ей тяжело, обидно и т.д
Автор поймите, что нужно принять какое то решение насчет БМ и его придерживаться. Ведь эти метания только усугубляют ситуацию. Это отражается на вас, на ребенке, на БМ, на той помощи которую могли бы получить.

А Она фыркает и при этом ждет участия в ее проблемах. Ей не так помогают как ей хочется.
Ну так скоро и ребенок будет не такой как хочется. И сбежит он, потому что не оправдал надежд мамочки.

Соберитесь уже и хотя бы прекратите делать ЛИШНИЕ поступки.

ИМХО, для человека нормально стремиться к благополучию. В это входит и материальное, и удовлетворенность жизнью, и как мать смотрит на мир - радостно и легко, или через тернии и страдания, реализует сама себя в жизни, а не живет через ребенка. Если ребенок хочет более спокойной жизни и отец может это обеспечить, ну и хорошо. Мать бы порадовалась за дочку а не комплексы на нее навешивала и вину, глядишь и дочь не хамила бы в ответ.
Согласна, что про отца надо реально говорить, а не только хвалить или очернять, и в соответствии с возрастом. Я одно время стала так говорить, ну вот он такой и может делать только так, это то, на что он способен, люди все не идеальные. Да и я тоже. Но я даю тебе то и это, а он столько, при этом мы оба твои родители и любим тебя как умеем. К тому же я считаю, что если отец воспылает желанием что-то дать существенное подрощенному ребенку, это все вклад, лучше поздно, чем никогда. Спокойнее к этому относитесь, имейте свою жизнь тоже, и ребенок сможет вас обоих продолжать любить и ценить.

Одной сложно с ребенком, даже и без учета того, каков отец. Работа, быт, ребенок, а на него остается мало времени. Веером придешь, ужин, уборка, домашка, времени мало, уже поздно, начинаешь психовать, все надо успеть. Нет времени, чтоб просто так пообщаться с ребенокм, просто поговорить. В ответ на требования, он начинает упираться, хамит, контакт теряется. И в конфликте вы только вдвоем, нет третьей , нейтральной стороны, которая как-то могла б разрдить ситуацию, которая могла бы быть услышана. Оба накручены, никакого диалога невозможно добиться, только взаимные упреки. Пока успокоишься, возьмешь себя в руки... А насчет отца, я даже и не думаю, чтоон говорит гадости про меня. Зачем? И я про него тоже не говорю, столько времени уж прошло, мы и не общаеммся, только ребенок, да и то редко совсем. Я была бы не против, чтоб отец покупал внимание ребенка.. и побольше и почаще чтоб не отказалась, а то тащишь все как лошадь ломовая, и рассчитывать больше не на кого

Любите, очень любите своего ребенка. Станьте ему партнером по детству и взрослению. Никогда ребенок не предаст друга и понимающего родителя. Будьте изобретательны в досуге и деньги не играют роли, идите от интересов ребенка и прививайте ему хорошие привычки аккуратно и ласково. Не отмахивайтесь от него, не кричите. Всегда признавайте в нем равного и знайте своего ребенка лучше чем кто либо. Тогда отец, говорящий гадости, будет чужим дядькой, которой не знает ребенка.
Не можете, тогда работайте. Работайте и зарабатывайте! Чтобы не плакаться, что папа ребенка покупает.

С детьми надо уметь дружить.

Автор, я поддержу Вас. У меня такая же ситуация один в один, только у меня сын. Убегала от этого тирана роняя тапки. Так как понимала, что если буду дальше с таким жить, то рано или поздно сын будет обращаться со мной так как же как его отец.
Я так надеялась, что разведясь он исчезнет из нашей жизни (как когда-то он оставил первую жену с ребенком и даже не звонил ни приезжал к первому сыну)
Но нет....уже 7 лет прошло после развода, он уже и женился, но не отстает от нас. Такой же маргинал как ваш....из "бывших". И я тварь последняя.
Первые два года после развода были адом. Я и судилась с ним, и на алименты подала (после чего он вообще объявил мне войну) Он даже с хорошей работы уволился "лишь бы мне никаких алиментов". Сколько он мне нервов попортил и крови выпил не передать!!!
А тем временем, страдал ребенок. БМ ему рассказывал какая тварь, я пыталась маленькому (4 года) ребенку объяснять как могла, что все это наговоры и папа не прав.....в общем, что в итоге:
На алименты я забила, после того, как он испортил мое имущество (машину). Не трожь говно, вонять не будет - это про него.
Все мои увещевания на тему того, что давай не будем на ребенка сливать все наши чувства, что он еще маленький, не надо ему ничего говорить! Он любит нас ОДИНАКОВО! И говоря обо мне гадости, ты лишь вносишь в него сумятицу, ребенок страдает! По фиг! И тогда я решила, буду стараться молчать, господи, как же это трудно!!!! Вот приезжает он после выходных с папой, и начинается "мама, а папа сказал, что....." Нужно иметь железные нервы и выдержку, чтоб спокойно, объяснять каждый раз ребенку "милый, папа не прав .......матом? ну вот такой он у тебя....ты же понимаешь, что так говорить нельзя?" и т.д.....
Потом я вышла замуж, и новый виток гадостей на меня и на моего мужа....И крики от БМ, чтоб мой муж не приближался к сыну на пушечный выстрел!
А тем временем, сын научился манипулировать :(, рассказывал папе (зная реакцию) как ему тяжело, его заставляют учится/убирать комнату/ и т.д....БМ звонил мне и орал в трубку....
В саду жаловались, в школе начали жаловаться, что заметили связь, как ребенок побывает с папой, так его потом "собрать" не реально! И ребенок начал уже жаловаться мне на папу.

Автор, это титанический труд. Я могу Вам, лишь посочувствовать, мы не знаем как сложится наша жизнь. И спрогнозировать ничего не можем. Мы можем просто любить наши детей, ни смотря ни на что! Поддерживать их. Главное любить! И говорить, говорить, говорить.....это каждодневный труд, вкладывание в ребенка, его воспитание, на своем примере показывая как правильно! У моего сына есть выбор, он может стать таким как его отец, а может быть как мой муж, воспитанным, вежливым, УМНЫМ, который разбирается во всем, спортивным, человеком который увлекается сноубордом, роликами, баскетболом и т.д....И папа, который конечно ездит на крутой иномарке, но имеет ооочень лишний вес, матом разговаривает, пальцы загибает, лежит на диване.
И знаете, я решила предоставить выбирать ему самому. Еще сын видит какой у него дед! Дед у нас замечательный (очень много проводит с ним времени), он видит какой мой муж, и сколько времени и КАК он проводит с ним. Ему уже есть с чем сравнить. И он начал отделять "мух от котлет", пока еще не в открытую, пока еще папа у него авторитет, но уже.....уже мой сын меняется. А со временем, он сам все поймет. Надо только набраться терпения нам всем, мне, моему мужу и Вам, автор....Терпения и сил Вам! От души :)

от осинки не родятся апельсинки...раз выбрали такого спермодонора..то и гены у детей его тоже..так что чьи гены превозабладают только время покажет