Как избавить ребенка от влияния отца

вариант не рожать от козлов или не записывать их отцами не рассматривается?
может, попробовать не подавать на алименты, но потребовать от него испариться?

Машину времени ещё не изобрели. На период ухаживаний он был идеальным мужчиной, мечтал о семье и детях, интеллигентно выражался и т.п.
Я бы рада, чтобы испарился, но он вдруг проникся любовью к ребенку, таскается к нам и таскается. Вот сегодня должен приехать, я уже придумываю, что мы в гости и т.п
А главное - ребенок может меня не понять, почему я лишила его общения с отцом. С ребёнком-то он чмоки-мими, любовь, а со мной как с распоследним человеком и денег не даёт на нужды ребенка. а ребенок-то это пока не понимает, с ним папа добрый, на машинке катает. А то, что даже на еду денег не даёт, не говоря уж про более важные траты типа осенних сапог - как это объяснить ребенку?

а зачем придумывать про гостей? говорите, что ребенку нужны сапоги и вы хотите, чтобы вы все поехали их покупать, когда он приедет

+1!! Кроме мими нужны сапоги, куртка, шапки, кроссовки, джинсы, сменка в садик, чешки, каранадаши....... список то огромный

Если идеальный мужчина становится козлом, то в этом вина жены тоже присутствует. Не хотите на себя критично взглянуть? От ребенка он не отказывается, обращается с ним хорошо.
А насчет денег, думаю, вы далеко не все договариваете.

Общение все херня))) приезжие мими без осенних сапог хня полная

пусть ребенок просит напрямую у папы:"дай мне денег на сапоги". " поехали купим мне портфель".
... я вам очень сочувствую, правда. я в ужасе наблюдаю подобные картины у подруг и счастлива, что догадалась первая свалить в туман и поставить прочерк в СОР.
я б, наверное, продумывала вариант уехать, сбежать. Это невозможно, конечно, понимаю. Остается только искать компромисс. Рассказывать ребенку правду.

Ответ очевиден: либо совсем пресечь общение с отцом, либо открыть "холодную войну" - говорить гадости про отца и перекупать.

Оба варианта плохие. И к 18 годам у ребенка хороших отношений с матерью совсем не гарантируют, скорее даже наоборот.

В итоге из ребенка вырастет отменный манипулятор, который будет продавать свою благосклонность то одному, то другому родителю.

Вы в своем же тексте ответов на свои вопросы не видите? Если матери именно вынуждены были "тянуть", то логично, что к 18 годам дети правдами и неправдами стремятся избавить матерей от этой необходимости. Уж как умеют: уходом в себя или уходом на съем. Ну и как-то странно ожидать, что трудная жизнь без мужа - повод для уважения. Из детской любви и привязанности вполне может вырасти хорошее отношение, но "поливать" надо не только сетованием на трудности, но и чем-то еще.

Во 2 случае, где полунищета, там мама очень милая женщина, она мягкая, потому и карьеру не построила, там деточке, наоборот, много в попу дули. Вот она и обнаглела. Плюс мама вышла снова замуж и тоже за нищего мужчину, они родили совместного ребенка, и теперь мама не только старшей в попу дует, ещё, может, ревность. Зато папа баблом покупает, вот девочка и выбрала папу, а не маму в нищете и с новым ребёнком.
Но всё равно страшно, что эти двое моих знакомых очень хорошие и душевные женщины, а родные дети на них положили большой болт и рвут отношения. Матери в голос рыдают.
А у меня подобная ситуация, только ребёнок ещё маленький, и я ночами уж не сплю, боюсь повторения такого.

Попробуйте найти хорошие примеры и ориентироваться на них.

Есть хороший пример отличного общения выросшего сына и мамы, вырастившей его в одиночку, но там папа не лезет к сыну, даёт денег и не рвётся общаться, у него есть другие дети, этот не интересен. А вот если бы папа лез к сыну, то ещё неизвестно, как бы всё сложилось.
Мой БМ очень лезет к ребенку и пылает к нему чуЙствами, потому я и напряглась.

Я прошу прощения, но в Ваших постах количество грубых шаблонов (или шаблонных грубостей) уже зашкаливает, на мой взгляд: отец лезет, болт положили, в попу дули, баблом купили. Понимаете, подходя к жизни и людям с такими мерками (даже если у Вас есть повод для некой озлобленности) трудно ожидать, что обстоятельства будут к Вам благосклонны. Искренне советую, меняйте хоть насколько-то свое восприятие действительности. Лично я тоже знаю истории про придурошных папаш (бывших мужей), но, если мать достаточно позитивна, самостоятельна и последовательна, то именно она рулит отношениями с ребенком и рыдать в голос ей не приходится.

Нормальные фразы, литературные. Вы не были в такой ситуации, вам со стороны кажется, что это легко и просто. А когда ты внутри её, тебе трудно и страшно.

Уверяю Вас, я не посягаю на Ваше право смотреть на мир именно под таким углом, просто делюсь многолетними наблюдениями за ситуациями (по теме), в которых оказались близкие мне люди, у которых в итоге всё хорошо.

Если БМ порядочек как человек, ну расстались, ну бывает такое, то пусть отец общается с ребенком, влияет на него - это я вижу и понимаю. Но когда папа- объективный козёл, то его общение с ребёнком не на пользу. Папа-козёл не может не влиять на ребёнка.

Знаете, если ребенок унаследовал отцовскую козлиность, то ничего тут не попишешь. И ребенку комфортнее будет жить, имея отношения с себе подобным, и Вам меньше ответственности.

Это мой страшный сон, что козлиная генетика у ребенка перетянет. Наверно, я это не переживу.
Ведь в описываемом мной случае с мамой-карьеристкой, там в браке было 2 квартиры, папа-бывший "браток", теперь бизнесмен, оставил бывшую жену и дочь без квартир, дав денег только на первоначальный взнос на ипотеку. А он браток, куда бывшая жена бы рыпнулась в небольшом городе много лет назад. Зато сейчас у дочки папа - хороший, а ведь он её тогда предал, кинув без квартиры, а мать её тянула, растила, обеспечивала. А сейчас мама плохая.

Ну нет в природе глобальной гарантированной справедливости, и относиться к этому надо стойко. Жизнь, она длинная, как только не поворачивает. И у Ваших знакомых всё еще может повернуться не так уж и плохо. А Вам тем более рано загадывать, да еще и бояться.

Спасибо за поддержку. Да, это так.

Я Вам пожелаю, чтоб у Вас и в реале была поддержка. И как можно более позитивная. Всё-таки эти дамы, которых Вы описали, какими бы хорошими они Вам ни казались, заразили Вас своим негативом. Не поддавайтесь.

Вы сами ответили на свой вопрос. Женщина, которую вы описываете, просто тряпка по характеру, не за что её уважать.
А для подростков необходимо сохранить именно уважение к родителям. Родители должны его заслуживать. Тогда не будет и сильных закидонов в подростковом возрасте. Рецепт как это сделать, дать не могу, просто необходимо так себя поставить.

Наверно, соглашусь. В случае с нищей мамой она очень слабохарактерна. В случае с мамой-карьеристкой, она слишком много работала, мало проводила времени с ребенком. Но они не самые худшие матери, чтобы взрослые дети вытирали сейчас о них ноги. Худших матерей ценят, а здесь ни во что не ставят.

Да зачем папе-козлу покупать вдруг 18-летнюю дочь, если до этого она была ему не нужна?Прям 18-летняя - подарок вожделенный. Да уж лучше пятеро до подросткового возраста, чем одна взрослая. И вы так уверены в том, что ни алиментов, ни конвертов, ни покупок с его стороны не было до этого? Скорее, это милая ваша знакомая не давала ему общаться с ребенком, а теперь взрослой дочери мамашины закидоны не указ.
И почему бы дочери не уйти в более нормальные условия к папе? Почему такая милая и мягкая мама вдруг бесится из-за этого? Дочь и замуж может выйти, между прочим. Тоже будет мамО убиваться, что дочь ее бросила?
Ваша знакомая любит не дочь, а свой образ матери-страдалицы.

У папы-козла больше нет детей и, видимо, не предвидится. У бывшей свекрови больше нет внуков. Эта 18-летняя - единственная. Папе и бабушке спокойно давали видеться. моя знакомая очень добрый человек. Такая простая русская баба, таких добрых мало. Она переживает именно из-за того, когда у них бедственное положение, что на грани голода, старшая дочь цитирует БМ и бывшую свекровь и говорит злые вещи вместо поддержки и любви.

Такая добрая, что бесится от того, что дочери дают деньги, и они проходят мимо ее ебаря и их ребенка.
А с чего дочь должна поддерживать мать? Поддерживать нищету и безделье и желание иметь семью на этом фоне? У нее иное мнение. Имеет право.

Т.е. мама вышла замуж за мужчину, не зарабатывающего даже на прокорм, родила еще одного ребенка и сидит и не работает? И кто на кого болт положил? Мне кажется скорее она на старшую дочь.

Сама нищая, выходит за нищего мужчину, ну ладно, это еще как то можно понять. Но зачем она в эту нищету рожает еще одного ребенка? Ответ: эта нищета образ жизни матери, ни к чему другому она не стремится. Дочь стремиться выбраться из этой нищеты, поэтому и выбирает папу как единственный способ. С мамой рвет (ну вот что прям совсем что ли рвет?) отношения, потому что у них с матерью разный взгляд на жизнь.

Зачем же вы за плохого человека замуж выходили? Вас насильно выдавали? Или же он стал плохим через энное время, пообщавшись с вами, такой хорошей?
Я это к чему: вы абсолютно некритично относитесь к себе и видите в других только гадости. И в подобных ситуациях вы видите все только с определенной стороны: все, что похоже на вас- хорошее, другая сторона - козлы.
Поэтому вам вряд ли удастся избежать ситуации, при которой взрослый ребенок выберет отца.

Вы, наверно, жена алиментщика... Объясните логику мужчины, который даёт на ребенка 2 тыс алиментов и его не волнует: как на это прожить. Вчера ребенок сильно заболел, я попросила купить ингалятор (по совету врача). В итоге получила хамство и побежала с больным ребенком сама в аптеку и купила ингалятор. Это уже не впервые.

Вы хотите, чтобы он исчез из вашей жизни, и при этом просите купить ингалятор. Сами не видите противоречия?

Есть такое. Но перед этим дня за 3 до этого он мне написал вопрос: как дела у дочки? Интересовался, как она пошла в сад, я не отвечала все эти дни, но понадобилась помощь, я прервала это молчание.

Ну не хочет он для вас исполнять обязанности мужа, бегать за ингаляторами. А вот просто общаться хочет. Не требуйте от него невозможного.

Купить ингалятор ребенку, когда есть реальная смертельная угроза - это не мне надо, а ребенку. Не хочет он - это что за инфантилизм? А ребенок задохнётся? Вы в курсе, что от отёка Квинке люди умирают? И нас с ребенком уже возили на скорой по этому поводу. Зачем такой отец нужен. что он свой комфорт ставит выше жизни и здоровья ребенка?

Не драматизируйте. Раз вы после первой госпитализации сразу не купили ингалятор, значит не посчитали нужным.

я про ингалятор ему раньше говорила и не раз, он не покупает. я надеялась...вчера надежды рухнули

А матери у ребенка нет?

+ 100 И вчера никакой угрозы не было. Вы просто истерили, пытаясь манипулировать БМ.

Уж на что я злыдня, но тут за автора заступлюсь: когда видишь, как задыхается твой ребёнок, мозги точно отключаются. Она ещё добрая, БМ только козлом называет, я бы на её месте изрыгала бы только маты и ужасные проклятия.

А вникнуть в суть не пытались? Читать не умеете?
Ребенок НЕ ЗАДЫХАЛСЯ вчера. Вы зачем это придумали?
Врач посоветовал просто иметь ингалятор, а не срочно приобрести.
Круп был когда-то, в прошлом. И ингалятор НЕ КУПИЛИ тогда, и впоследствии жили без ингалятора спокойно.

Вы тролль или просто дура? Вы мне ещё указываете, что было у меня с ребенком вчера? У вас обострение?
Врач вчера сказала: подготовить ингалятор и ждать ложного крупа - он очень вероятен в том состоянии, что вчера была дочь.

Я вам ничего не указываю, вам это бесполезно. Я написала другому человеку, который не заметил, что круп был не вчера, а давно.

Как не было? педиатр сказала, что он ингалятор нужен именно сейчас и чтобы ночью я его подготовила и постоянно слушала всю ночь дыхание ребенка. Вы совсем злобная и подлая.

Вы писали иное выше. Уже начались придумки. Мужу вы как объясняли? Тоже так же криво?
А по сути: такой совет даст любой врач любому ребенку при ОРВИ, у которого в анамнезе круп. И это не будет означать, что именно сегодня ребенку будет нужен ингалятор.
К тому же ингалятор это один из способов снятия приступа и лечения, а не единственное спасение. Ингаляторы сравнительно недавно появились в обиходе, а крупами дети страдали давно. Так что и без ингалятора можно справиться.
Я к чему: если вы такая паникерша или просто ответственная мать, то ингалятор у вас должен был быть сразу после того крупа. А если нет - то к чему было поднимать панику вчера?

Да уж... Если ваш муж прекратит общение с дочерью, то это будет только на вашей совести. Общаться в вами можно только под дулом пистолета. Вы способны извести, кого угодно.
И вы еще боитесь, что БМ будет говорить про вас гадости ребенку. Да правды будет достаточно!

Надеюсь, Бог всё видит. И вашу неадекватность и злость в том числе.

Вот именно, Бог видит все. Вашу злобу, неадекватное поведение, хамство, манипуляцию.
Не надо с больной головы на здоровую. Это у вас проблемы с общением, а не у меня, это от вас муж ушел, а не от меня.
Вам уже писали: посмотрите на себя критично, а вы беситесь от правды и оскорбляете людей, вместо того, чтобы принять к сведению.
Тогда к чему вопрос, как сделать так, чтобы ребенок от вас не отвернулся?
Мужа вашего понимаю.

То что ваш БМ козел - это понятно, именно поэтому он у вас и идет с приставкой Б. Но при этом у него ведь и какие-то положительные качества есть, а вы тоже, наверное, не идеальный человек. И возможно, в какой-то период жизни, для ребенка будут существенны эти положительные качества. Ну и что в этом плохого?

Мне просто сейчас надо как-то опять вспомнить, что всё для ребенка. Потому что если с моей точки зрения, такого человека надо вычёркивать раз и навсегда и даже не здороваться в одном лифте. А мне с этим дерьмо-человеком надо поддерживать нейтралитет.
Обидно, что у детей 2 родителей, но сейчас 99 % ответственности на мне, только я занимаюсь ребенком. Зато потом, опасаюсь, что этот дерьмо-человек начнёт говорить гадости моей дочери. А подростковый период такой непредсказуемый. Как дочь будет реагировать - это напрягает.

Значит он либо разделит с вами наконец ответственность в подростковый период (а он никак не проще, чем ранний дошкольный), либо проку будет от его разговоров.

То есть когда он по-человечески спрашивает, вы игнорируете?

Нет, я раньше реагировала, но я очень от него устала. 2-3 недели назад я у него просила денег на ортопедическую обувь, сказав, что ребенок пойдёт в сад, нужна сменная обувь, потому что прежняя износилась и почти мала. В ответ получила игнор.
Я его отзеркалила. Он ведет себя так: когда хочу и могу - отвечаю на твои письма, а как он мне написал, я должна бежать, роняя тапки и радоваться тому, что он снизошел до меня. Я тоже человек и у меня есть свои чувства.
Видя его нынешний загар, понимаю, что он уезжал в отпуск. Сейчас вернулся и начал вспоминать о дочери.

Получается, все или многие ваши письма - с просьбами о деньгах.

Вы, с одной стороны, человек с чувствами, но с другой - мать ребенка, причем отца этому ребенку вы выбрали сами. И на вас определенная ответственность тоже есть. Не лучше ли постараться наладить ровные отношения ради ребенка?

Опять-таки, какой смысл просить денег, если их все равно не будет? Тут уж либо игнорировать его полностью (общение строго по суду), либо общаться ровно и без особых просьб в надежде, что все остынут, и ситуация начнет меняться к лучшему.

Не только с просьбами. Был период, я ему отправляла просто так мимишные фотки дочери, пыталась растопить лёд, поддерживала общение.
Мне трудно смириться с мыслью, что бывают такие идиоты. Мой отец никогда на меня денег не жалел, я всегда имела больше ровесников по тем временам. Потому я общаюсь с БМ из своей модели семьи. А нужно из неё выйти. Это мой папа был нежадный и всё для меня покупал. А отец моей дочери жадный, увы. И непрошибаемый.

Жадный мужчина - это мерзко, я понимаю вас. Но у него, возможно, своя модель семьи, кто ж его знает.

Опять-таки, для вас доказательство любви к ребенку и другим членам семьи - это подарки, покупки. Для него все может быть иначе. Что-то ведь вас привлекло, да и дочерью он пытается интересоваться.

Не накручивайте себя, не выискивайте негативные примеры в окружении. Могу вам сказать, что по моим наблюдениям, у адекватных разведенных мам, не блаженных, не кукушек и не наседок, нормальные отношения с детьми (в целом). Из моих подруг только одна испытывала неприязнь к матери, так как та после развода регулярно таскала мужиков в дом на ночь (типа незаметно).

Спасибо, буду надеяться.

Почему не отвечали? Человек задал простой вопрос.

Перед этим он не ответил на мою просьбу помочь с покупкой ортопедических туфель в детсад. Я в ответ не ответила. Если бы он впервые проигнорил моё письмо и просьбу. мне просто надоело биться о его непрошибаемую стену. Он пишет и отвечает, когда хочет, а я должна падать на колени от одного его движения брови.

Не надо падать на колени. Просто и ровно относится - для блага вашей дочери.

Там не одно противоречие. Автор плохо подготовилась к разводке.

Что и требовалось доказать. Вы такая приятная в общении дама, что к вам хочется потянуться. :-) Всё же взгляните на себе со стороны, негатива очень много присутствует.
У моего мужа один ребенок - мой. Зато БМ на старшую платил очень хорошие алименты, больше, чем моя зарплата, и сейчас подкидывает деньги, хотя дочь уже сама мать двоих детей. И в этом и МОЯ заслуга есть.
А дальше идет такой бред, что сразу понятно, что разводка.

Даже не знаю, как подобрать слова. Конечно, вы схватили Бога за бороду, вы и сами Богиня, куда уж мне - черни - до вас. Самоутвердились на фоне чужих проблем? День прошёл не зря, рада за вас.
ЗЫ. Пришли и сразу опустили меня, которая пришла за поддержкой и помощью. Вы даже не замечаете за собой очевидные вещи, зато всё своё везение приписываете СЕБЕ (великой и могучей).

Похоже, вы безнадежна. Вы совсем не слышите то, что вам хотят сказать. Вы пришли сюда не за помощью. Помощь - это и совет, как себя вести и указание на ошибки. А у вас это
вызывает злость и раздражение. Вы пришли сюда за поддержкой в том, что ваш муж козел, и вас бесят те, кто так не считает.
Самоутвердиться на вашем фоне может любой, для этого ума не надо, фон уж слишком благодатный. :-) Но мне этого не надо, я вполне самодостаточна. И я умею налаживать отношения.
Я бы:
1. Ответила бы мужу на смс.
2. Сама бы написала ему, как ребенок в саду.
3. Воспользовалась бы его приходом и пошла бы по своим делам. Да, еще бы и еду оставила, чтоб голодным не сидел.
И следила бы за языком и тоном.
Ингалятор бы у меня был после первого крупа.
И это не поведение Богини, а нормальное поведение.
И в отличие от вас, я знаю семьи, где прекрасные отношения у родителей в разводе и взаимопомощь.

алименты 2 тыс, ещё и еду оставлять взрослому мужику? вы и впрямь троллите

А может не было тогда алиментов в 2 тысячи? :-) Да, ничего вы не поняли.

А что было? 20 тыс?

1. 18-20 лет уже не дети и имеют право на собственное мнение
2. Я понимаю полунищету с ребенком дошкольником, когда мать выбирает время с ребенком материальному достатку. И даже поддерживаю это. Да 3 лет ребенку однозначно важнее мама рядом, чем дорогие игрушки, да и дошкольника при наличии сил и времне можно качественно развлекать-учить-содержать за очень небольшие деньги. Но когда ребенок становится подростком, мама, торчащая дома, вот уже совсем не нужна. Что мешает женщине работать? Что касается жилищного вопроса, перед тем как замуж выйти женщина ведь где-то жила.

Я где-то уже описала.
В описываемом случае мама 2-й раз вышла замуж за небогатого, да она и сама-то без образования, работала продавцом, такая простая русская хорошая женщина. Жили с мужем на съёме, они родом из самой настоящей деревни (из разных), наследств нет, образования нет, денег нет. Родили общего ребенка, и это их очень материально вырубило, потом случился кризис, и муж потерял работу. Нечем стало за съём платить. Жена стала по сменам иногда выходить работать продавцом, а младшего-то некуда деть, он ещё не садиковский. Старшая с ним иногда сидела после учёбы. А потом у мужа случилась язва и они упали на самое дно. Это прям сейчас происходит. И старшая стала очень зло им всё комментировать, цитировать родного отца, свою бабушку (свекровь). Т.е. у людей совсем беда, а ещё дочь издевается. Они сейчас уезжают в деревню назад, дочь и это высмеивает, она остаётся в Москве, ей папа будет оплачивать съём. Мать никогда не просила у неё денег от БМ, мать ходила в обносках, но всё для доченьки.

А почему безработный отец не мог до болезни сидеть со своим маленьким ребёнком? Конечно, 18-летней ни в коем случае нельзя ехать в деревню, если есть хоть какая-то другая возможность. Что она там будет делать? А про издевки -ну значит такую воспитали.

Мать - недалекая женщина, а новый муж ее такой же недалекий мужчина. Неплохой, но недалекий. Слышать это обидно, но это правда, а не высмеивание.

Ну они не гении, да. Они простые работяги. Простые как 3 рубля. Но добрые и хорошие. Недальновидные, непредприимчивые. По-человечески их жаль. Они не заслужили травли и оскорблений со стороны дочери-падчерицы.

Ну, как сказать. Они делают глупость за глупостью, они не справляются, они сами себя загоняют в угол (и дочь, кстати, тоже) а тут еще подростковый максимализм... У девушки просто пока что на уме, то и на языке. Может со временем поумнеет, если вдруг есть в кого (что не очевидно).

Почему неработающий муж с ребенком не сидел?

Он сейчас на долгом больничном и не работает.
А после потери нормальной работы находил какие-то неудачные, какое-то время работал, потом опять терял работу. И вот когда он работал на тех непостоянных работах, приносил мало денег, то его жена иногда выходила по сменам работать продавцом.
Т.е. иногда бывали случаи, что оба родителя на работу, отпроситься не могут, чтобы не потерять работу, потому просили старшую дочь посидеть с младшим. Даже я 2 дня сидела с их младшим.

Так девочка еще и помогала им. Они должны быть ей благодарны.

Ну вы же видите, какие они бестолковые… Такие и на работах, действительно, не задерживаются. За что их должна уважать дочь? За сам факт их беззлобного существования? Увы, сострадание и снисходительность придут к ней много позже, если вообще придут.

Вы берете какие-то крайние случаи - карьеристку и рохлю. Смысл?

Смысл, что в обоих ситуациях мамы растили дочерей в одиночку. А папы попались козлиные. Это очень напоминает мою ситуацию.

Что мешало матери выбраться из нищеты, когда дочь пошла в школу? Вместо этого она загнала себя в еще большую нищету, плюс подсунула дочери чужого бестолкового мужика и какого-то младенца, с которым сидеть нужно. Ну взгляните на это со стороны! Неужели отцу (козлу, как вы говорите) нужно тоже изобразить из себя бестолочь, чтобы мамаша не проигрывала на его фоне?

Значит, такая нежная мать, которая так много времени проводила с дочкой, что не могла нормально зарабатывать - эта мать нашла время выйти замуж за полунищего без жилья и родить второго ребенка на съёме. А теперь все сидят полуголодные и собираются уезжать в деревню. Так?

И вы хотите , чтобы 18-летняя дочь уважала такую мать ? Вы серьезно думаете , что ее кто-то может уважать ?

Лучший способ избавить ребенка от влияния отца - это отпустить к отцу. И дать им возможность пообщаться без посредников.

Я это умом понимаю. Но в душе ужас только от одной мысли, что они будут близко общаться. Он-то благородством не отличается, он будет против меня настраивать.

Значит вы боитесь, что отец может быть лучшим? Вам надо выиграть у него, преданность от ребенка. Вам наплевать на счастье самого малыша?

Я в заглавном посте написала примеры. Все перебирают случай с нищей мамой. Там да, много косяков. Но никто не трогает ситуацию мамы-карьеристки, а ведь там очевидно, что мама в разы лучше БМ, но у дочери победил папа-"браток", а не хорошая мама.
Потому и у меня есть страхи, конечно, что выиграет БМ, и для меня это будет трагедией.

А как так получилось, что такая хорошая женщина выбрала себе братка в качестве мужа и отца ребенка? Временно прикинулся очкастым интеллигентом?

20 лет ей было. Почти Советский союз, девочка из реальной деревни, наивная и чистая, там особенно его родители хотели пристроить сына к хорошей девочке, ну и взяли в оборот. Вы не знаете, как выходят замуж в 20 лет?

Для меня все ваши истории как другой глобус, все мои знакомые в 20 лет за однокурсников выходили. Вы тоже из деревни, да?

Вы в курсе, что есть чисто девочковые факультеты. Про что и речь: расширьте горизонты взгляда на жизнь. Не все в 20 лет выходили за однокурсников, не у всех они попросту были.

Это повод выйти за братка? На мальчиковых факультетах всех разобрали?

Так и вы благородством не отличаетесь. Не понятно,что вас так пугает.

Многие болезни опасны для человека, пока тот не переболеет ими и у него не выработается пожизненный иммунитет.
Если отец хочет общаться с детьми - не надо им это запрещать. Можно предупредить: сынок, я не против, чтоб вы общались, но меня волнует, что он может поступить с тобой так-то и так-то - и тебе от этого будет плохо. Если ты все равно решишь общаться - то я тебя предупредила.

Ну да, полихорадит детей возможно, какое-то время. Можно будет им предложить пожить с папой, если он такой хороший а вы такая плохая. Лучше способа для прочистки мозгов нет. Главное, потом не попрекайте ребенка, когда мозги на место встанут.

Спасибо за дельный совет. Я так и предполагаю делать.

Дети выбирают "запретный плод" именно потому, что мать неустанно его ругает.Какой бы он ни был плохой муж, отец он может быть хороший,не стоит пытаться что то ограничивать. И да,мать никогда не заменит отца,ни при каких обстоятельствах.

ППКС, автор ещё одного умного человека послушайте!

Автор, Вы не имеете права лишать ребёнка общения с отцом, если тот не маргинал. В России этого ещё не все понимают, а зря. Но вы не должны идеализировать отца. Не платит алименты -так и говорите ребёнку. "Мы не можем купить то-то и то-то, потому что папа не платит того, что должен." Сказать один раз спокойно и без истерик. Или "нельзя просиживать ночь за компьютерными играми, это вредно для здоровья. Жаль, что папа этого не понимает."

Я понимаю, что нельзя лишать ребёнка отца. Только ради этого терплю, но его хамство в мой адрес зашкаливает, он со мной нормально общаться не может, я ему уже сказала, что ещё услышу такое в свой адрес, будем решать вопрос встреч ребенка через суд, потому что я отпускаю ребенка с ним, иду ему навстречу, а в итоге только оскорбления. У нас игра в одни ворота: я с ним налаживаю контакт, он мне хамит. Я терплю ради ребенка, но я же не тряпка.

А зачем вам с ним налаживать контакт? Приехал, забрал ребёнка на выходные, на следующий день приехал и отдал. Если выходные у папы вредят ребёнку, то контакты прекращаются. Вот и всё. Не пытайтесь что-то объяснить или доказать БМ, вам это и во время брака не удалось.

Я тут уже когда-то писала. Что он, например, собирается брать ребенка (2 лет) и не сообщает мне, куда его повезет. Он говорит, что на дачу к сестре, я прошу адрес сестры, а в ответ оскорбления и что это не моё дело. Т.е. он не понимает, что я должна знать, где находится маленький ребенок, а он не считает нужным сообщать.
Или я прошу денег на конкретную вещь для ребенка, в ответ опять какие-то оскорбления. Я бы и рада ограничить общение, а он именно лезет к ребенку. Ему важно потискать ребенка, погулять с ним.
В нашем случае лучше бы отец пропал, всё равно мы особо денег не видим. Но хоть не будет козлиного влияния.

Автор, не просите больше у него денег. Попробуйте получить по максимуму то, что вам официально причетается. Если он не говорит, куда собирается отвезти двухлетнего ребёнка, то ребёнок никуда не едет, это понятно. А тискать и гулять может сколько угодно.

Определяйте порядок встреч с ребенком через суд. И вообще, если он не может без оскорблений - то все контакты с максимальным привлечением представителей власти.
Через суд ему установят время, достаточное, чтоб пообщаться с ребенком, но недостаточное, чтоб его увезти в неизвестном направлении на несколько дней.

Если в России такое сейчас действительно возможно, то во-первых я искренне рада за россиянок, а во-вторых вообще не понимаю, о чём автор тогда беспокоится.

Подать на порядок общения может только отец ребенка, это забота о правах отцов в первую очередь, автору тут нечего ловить.

Додо, я не могу ничего регулировать, нет у меня прав. ))))

Фафа! Не ерничайте.

Любой родитель, проживающий отдельно от ребенка, может подать в суд - для определения порядка общения. Это если его не устраивает тот график его общения, который устанавливает родитель, проживающий совместно с ребенком.

Например, если автор не будет давать ребенка БМ, то может подать на установление порядка общения. Если БМ в суд не подает, значит его все устраивает :)

Почитав вас в этой теме, создается иное впечатление. Что это вы не можете общаться нормально, легко срываетесь, оскорбляете, хамите.

Если не решен квартирный вопрос, значит, проще переехать в другой регион, где папе будет сложнее общаться на постоянной основе.
Хоть я и против подобных решений и всегда за общение ребенка с отцом, но если такое общение разрушает общение матери и ребенка, то как вариант решения этой проблемы можно и его.

Деньги можно зарабатывать в Москве. Уехать в другой регион и нищенствовать - не выход.

Тогда никак :( Хотели бы ограничить, уехали подальше бы, а так будет постоянное общение отца с ребенком, а ребенок в подростковом возрасте вполне возможно, что будет разговаривать с вами словами отца.

Как будто это так легко - переехать в чужой город, искать там жильё, квартиру. А заболею - ни одного знакомого, никто хлеба даже не купит. Ребенок, родившийся в Москве, посл школы поедет обратно в Москву, его генетически будет сюда тянуть. И вернёмся к тому, от чего убежали. И БМ снова будет рядом. Только я уже буду финансово слабее, т.к. провинциальные з.п не соизмеримы с московскими.

Какие именно гены отвечают за то, что Штирлица неудержимо рвало на родину?
Простите, но серая уточка как есть. (Говорю вам как мать, которая увезла двух детей от неадекватного отца в другой город и не получает алиментов).

Я знаю 2 случая, когда дети тянулись именно в те цивилизованные места, откуда их вывезли. Я сужу по своему окружению.

У вас в голове невообразимая каша из стереотипов и сценариев. Удачи вам и вашей дочери.

у меня есть знакомая, развелась с мужем из-за бытового насилия, физического и морального. Отец богат, она выживала. Один сын остался и рос с ней, второй с отцом. Тот, что рос с ней очень был на нее обижен за нищее детство, тот кто рос с отцом относился к ней гораздо лучше и человечнее, но он и просто добрее парень. Оба мальчика с комплексами и какие-то недолюбленные, как будто им что-то недодали. А если ребенку с отцом пожить? Пока вы карьеру будете строить? Не вариант?

Нет, не вариант. Я в здравом уме и памяти не отдам ему ребёнка. Да и куда ему. Как ему с ребенком личную-то жизнь вести.

А это уже будут его проблемы. Вам виднее, вы своего мужа лучше знаете. Я бы своему парней бы оставила точно, особенно старшего. Была бы им выходной мамой.

а вы как ведете?
для обеспеченного мужчины гораздо больше вариантов, как не епстись на глазах у ребенка, чем у малообеспеченной женщины

Мы как-то разговорились с детским врачом, у которой наблюдаемся, она сказала, что её сыну 21 год, с его отцом она давно в разводе, тот ещё "фрукт", и, к сожалению, сын весь в отца: и внешне, и внутренне. Врач говорила это с большим сожалением.

Ну вот конкретно про второй случай. Жили в нищете, с отчимом, все силы матери, душевные и физические, видать были брошены на новую жизнь с новым мужем и поднятие младшего ребенка. То есть, так понимаю, старшей дочери внимания уделялось мало и жили, небось, на головах друг у друга. На месте дочери я бы тоже свалила от туда при первой же возможности. Разве плохо, что отец снял ей комнату? Или надо было навсегда остаться нянькой младшему?

Да, после рождения младшего новый муж потерял нормальную работу, стали перебиваться случайными заработками, потом на нервной почве новому мужу сделали серьёзную операцию. И дочь от 1 брака постоянно сидела с младшим, которого пока рано даже в сад отдать, а мать бегала на подработки.
И дочь стала говорить: "Если вы идёте ко дну, не надо меня с собой тянуть" и прочие обидные вещи.
При этом летом не пошла подрабатывать, а отдыхала на деньги отца, в то время когда мать бьётся в конвульсиях. А дочь хамит и высмеивает.

А нах вешать на дочь проблемы чужого ей дядьки? Мать получила по заслугам, увы.

PS: в этой ситуации дочь не хамит, а правду говорит, ИМХО.

+100000000000000000

+20000000000000000

Если близкие люди в беде, то надо их кинуть?

Что значит кинуть? Дочери надо свою жизнь устраивать, чтобы выбраться из того болота, куда её затащила мать. В роли успешной работающей она в итоге может принести семье гораздо больше пользы.

Разве дочь не была вместе с матерью в этой "беде"? Разве она не сидела с братом все эти годы? Ей 18 лет, имеет право на свою жизнь, или она ее должна посвятить святому семейству? Пусть мать радуется, что с уходом дочери у них появились лишние метры для проживания. Не понимаю чего еще хочет мать от нее.

Даже лишние метры для проживания не появились, в деревню поедут жить. А мать , видно, хотела, чтобы старшая дочь вместо учебы работала и семейство содержала. Ан нет.

Чего хочет мать? Вангую: деньги-деньги-дребеденьги, позабыв покой и лень.
доню воспринимали как трудоспособного человека, который будет пахать и вкладываться в общий котел. Причем, судя по тому, что у матери - подработки, а у отчима - плодородный хуй и больше нихуя, вклад дочери мог бы быть весомым.
а она выбрала свой личный бюджет и свою личную жизнь в своем личном комфорте.
по мнению матери - сука неблагодарная.

Если матери не плевать на дочь, она могла сама бы предложить ей пожить у более обеспеченного папы.

Папа не более обеспеченный, это мама выпала из жизни из-за декрета, в котором содержала сама себя, получая алименты лишь 2 тыс...

Так после того декрета уже 15 лет прошло, но мать только хуже стала жить.

Здесь все больше подробностей выясняется, которые подтверждают мою версию.
Старшей дочери просто настоебенила, простите мой фрэнч, такая жизнь, и что она должна была сделать с деньгами отца, отдать матери, а буквально отчиму на его ребенка?! Мать сама выбрала жизнь с нищебродом, и сама выбрала родить в нищету еще одного, при чем тут старшая дочь?? Мать должна была быть благодарной БМ за то, что тот вывез их дочь на отдых, ведь судя по вашему рассказу, она толь ко и делала, что сопли подтирала младшему, пока матери дома не было. И еще вопрос, а где муж-нищеброд был в то время? Или тоже обижается, что падчерица деньгами не поделилась?

ППКС, надо было спасибо БМ сказать, что помог родной дочери, а не козлом обзывать. Мать -дура редкостная, сорри.

БМ вместе со своей матерью (бывшей свекровью) говорят дочери очень много гадостей про мать. За что им спасибо? Что настраивают ребенка против родной матери и покупают его?

Покупают - дают денег, возят на отдых, сняли комнату? Это плохо??
А если бы дочь все отдавала матери, было бы хорошо?

Мать и не просила денег. Ей это и в голову не приходила. Ей надо всего лишь уважение к себе, любовь.

Мать скорее всего сама провоцирует. Я вот не представляю чтоб пришла дочь и ни с того ни с сего начала оскорблять мать, говорить ей гадости и т.д. Скорее всего идет какая-то ответная реакция. Ну, и в имеющихся обстоятельствах жизнь матери нельзя назвать правильной.

Дочь на все каникулы уехала к бывшей свекрови и жила там. В это время у семьи труднейшая ситуация с деньгами, мать говорила дочери о подработке, предлагала варианты, но дочь предпочла сидеть у бабушки за её счёт. Всё лето бабушка и БМ высмеивали мать, давая деньги 18-летней. Она и купилась. Вернулась от сытых людей обратно в беспросветность безденежья и издевается, так и говорит: "А бабушка сказала, что вы ..." Далее следуют оскорбления.

Но мать ведь и не содержала дочь эти месяцы. Почему дочь должна была зарабатывать на мужа и ребенка матери? И оскорбления ли следуют? Может, просто правда?

Ну ваша подруга вообще нормальная или как? Она что, действительно ожидала, что сегодняшняя 18-летняя девочка пойдёт на каникулах пахать на маминого гнилого е...аря? Сорри, но нет у меня парламентских выражений. Дочь на долгое время сняли с её шеи, ей надо было в ножки БМ и бс поклониться, а не морду кривить. То, что ни у неё, ни у ее нм нет нормальной профессии, а тот ещё и хворый оказался, только их проблемы и частично их вина

Мать говорила о подработке на нее, ребенка и ее неудачного мужа? Весьма неумно и нагло. Если бы мать повела разговор так, что она очень сожалеет, но в данной ситуации просто не может содержать совершеннолетнюю дочь, и той надо искать работу, то уверена, что дочь отнеслась бы по-другому к ситуации, думая, как содержать себя. Но если бы она решила, что этот выход - переезд к отцу, на его обеспечение, то была бы в своем праве.
И я не понимаю, какая трудная ситуация может быть у двух людей, способных работать? Сколько там надо лелеять свою язву, может, пора на работу уже? А ребенку сколько? Но в любом случае, один работать может. И втроем прожить на одну зарплату можно, тем более небольшой срок.

Может, они просто правду говорят, хотя и в жёсткой форме? ИМХО: при нормалтных отношениях никто не сможет себе позволить говорить ребёнку гадости про мать. Ребёнок просто прекратит общение, несмотря ни на какие подарки.

Зачем искать оправдание хамству и злобе? Одну и ту же информацию можно преподнести по-разному.

БМ и его мать ничем БЖ не обязаны. Надо было ей нормально дочь воспитывать, а не в няньки записывать и не навязывать нищеброда в качестве отчима.

В няньки "девоньку" записали лет в 17, как я поняла, когда в семье случилась беда. А для чего тогда вообще нужна семья.
Мать, которая растила дочь, во всем себе отказывая, попросила здоровую лошадь помочь, и получила такое предательство, очень мерзкий поступок дочери.

Она сидела пока ей не предложили лучшие варианты. Может, ей ещё и за дурой-мамашей теперь в деревню ехать? :scared2

Вот сколько человеку надо, чтобы прийти в себя после операции? Пол года? И сколько там сидела дочка с малышом?
Вы, что правда считаете, что дочь имеет право высмеивать мать, которая ее вырастила?

Первый муж в своё время хорошо пил. Сейчас вроде не пьёт, женился 2-ой раз, но детей больше иметь не может.
Т.е. моя приятельница пережила пьющего, мало получающего мужа, развод с ним, скитались по общагам, по комнатам с дочерью, жили бедно.
Потом нашла второго мужа. Он же не виноват, что кризис, заболел. Ну простые они люди, не все могут быть бизнесменами.
Она никогда не бросала дочь, даже когда был роман, когда новая любовь, ей предлагали отправить ребенка домой к своей маме, она только с дочкой.

Да очень жаль, что дочка выросла неблагодарной(((

А за что дочь должна быть благодарной ? За что конкретно ?

Мать не бросила ребенка, хотя, когда они скитались в Москве, многие ей говорили: отправь ребенка назад в деревню к бабушку. Мать этого не сделала. Она всегда была с дочерью. А так девочка могла бы сейчас не жить в Москве, имея перспективы, а сидеть в деревне у бабушки.

Ага, значит основная заслуга матери - это, что дочь провела детство в Москве, по общагам и на сьеме в полунищете, а не у бабушки в деревне ?
Сомнительная заслуга , ИМХО.

Жаль, что мать у нее неумная.

Я про это же. Поощряют предательство. Мать в беде, а пусть ещё дочка подопнёт. Браво, чё.

И страшно, что эти люди возможно воспитывают детей, рядом с которыми жить нашим деткам...

Да, люди жестоки и не осознают это. Недалеко мы от Спарты ушли, когда слабейших сбрасывали.

Не только люди. Жизнь вообще жестока. И никто сейчас слабейших не сбрасывает, НО! все должны сами энергично перебирать лапками, а не ждать милости от природы.

PPS: "нервная почва" у отчима -это часом не выпивка?

:):) В точку!
Мать замудохалась сама от такой жизни и замудохала дочь, то есть ноль внимания к старшей. Ее обиды (дочери) вполне понятны.

Нет. Случилась язва чего-то там, прооперировали, пока на долгом больничном. Не пьёт он и не курит.

В завязке уже? Сорри, но среди нищебродов это часто случается.

А почему за ребенком не присмотрит?

В этой ситуации мать слишком многого хочет от своей дочери. Она хочет от нее жертвенности.
Ну а та видно не жертва по натуре.
ИМХО, дочь поступает правильно. Матери это остается принять, а не обострять отношения. Потому что разрушает отношения именно мать, и так она ничего не добьется.

Ничего вы к сожалению не сделаете. Кто-то в более взрослом возрасте понимает ситуацию и меняет отношееие к матери, для кого-то расти без отца-травма, и виновата в ней мать. У моей подруги БМ во всех грехах мать обвинял и оправдывал отца. И свекровь хоронила моя подруга со своимм родителями, а сын так и не приехал. Но и по жизни БМ оказался д-м.

Стараться быть в дружеских отношениях с ребенком, по-человечески уважая его?
Не растить его под гнетом жертвенности, разбившихся надежд и озлобленности.
Вы с ребенком - не одно целое, и за ваши ошибки и разочарования он может и нести ответственность, правда же?

Вот как найти грань? Я не собираюсь ныть и сидеть без дела.
но я вправе говорить: "Твой папа такой-сякой" "Твой папа жадный, вредный, глупый". Ведь это правда.
В моей ситуации поддерживать идеальный образ отца глупо и во вред себе.

Говорить гадости про отца - можно разрушить психику ребенка и её будущие отношения с мужчинами. Говорить хорошо - врать и можно повредить нашим отношениям, потому что БМ-то про меня вряд ли будет хорошо отзываться. Мирно с ним не получается, с ним только воевать.

Какой отец "глупый, вредный, жадный" ребенок сам разберется. Это ваша " правда" и навязывать ее не имеете права. Можно констатировать голые факты - сколь ко папа денег дал, что сказал и т.д., но не оценивать его как человека перед ребенком, иначе сын встанет на сторону отца, вам это гарантирую.
И когда вы были с ним в отношениях, вы ведь так не думали - глупый, жадный, вредный, иначе с чего бы вы прыгнули в постель к нему и сделали ребенка.

Не говорите об отце вообще ничего, если не можете сказать хорошее. Говорить гадости -неумно и вредно для психики ребёнка.

Правду тоже нельзя? Только факты, ничего личного? Что за культ личности?

Эта "правда" исключительно от лица автора. Не значит, что так оно и есть. Может ребенку дать самому разобраться кто есть кто и какой? Зачем вешать ярлык "глупого дебила" на отца, чем это поможет дочери?

Кто сказал про глупого дебила? Дочь, мы не поедем в Испанию в отпуск, потому что папа не дает разрешение. Так тоже нельзя, например?

Точнее так "глупый, вредный, жадный, козлище", мало? Это слова автора.
То, что "папа не дает разрешение" - факт, а то, что вы его при этом будете всякими словами обзывать, то это ярлык, который вы на него вешаете. Вы спросите ребенка ЧТО он чувствует, когда начинают обзывать и обливать грязью его родителей. Почему все заняты своими чувствами и абсолютно не думают о ребенке??

Я именно думаю об интересах ребенка, понимаю, что ребенку нужен отец. Иначе я бы давно перекрыла всякое общение с отцом.
Но мне-то навстречу не идут, меня не уважают, меня оскорбляют. А ведь именно я оказалась ещё в беременном состоянии одна, я одна растила и ращу ребенка, покупаю ему всё необходимое.
Я реально не понимаю постсоветских женщин, которые оправдывают очевидную козлиность. Что это? Желание самоутвердиться, совкововсть мышления? Просто недалёкость и злоба?

Вы еще и тут всех припечатали. Теперь понятно, почему вас БМ в ответ оскорбляет. Вы за собой хамства абсолютно не замечаете.

А какой толк будет от того, что вам подтвердят, что БМ -козёл? Вы тогда -бывшая коза, а ваш ребёнок -козленок. Вам надо не перетирать, почему БМ плохой, а ситуацию исправлять.

Сказать по факту. Больше ничего не добавлять. А ребёнок сам сделает выводы.

Правду ребёнок в своё время сам увидит и оценит по достоинству.

Только эта правда может не совпасть с "правдой" матери.

А это уже проблема матери.

Если нет каартиры,на жизнь не хватает, нищета,отдайте ребенка отцу,у которого есть все,возможно и козлиность уйдет.Не в детдом ведь отдаете,а родному отцу.почему вы решили что там ему будет хуже? Это всего лишь Ваша точка зрения.
видела несколько случаев когда ребенок остается с отцом,и ничего в этом ужасного,как вы описываете нет.

Квартира у меня есть, но однушка и не в самом лучшем районе Москвы - это с прицелом на будущие школы в округе. Надо работать на двушку в хорошем районе. И на будущую отдельную квартиру ребенку.
Родному отцу не отдам, он вырастит морального урода, как он сам.

послушайте со стороны, как вы отзываетесь о человеке, от которого у вас ребенок. И кто после этого моральный урод? Вы можете отпустить ситуацию? отпустить человека в душе, пожелать ему искренне счастья, несмотря на обиды? Попыталься найти компромисс, все на ребенке отражается. Он все понимает, все чувствует. Надо хотя бы нейтрально начать жить, без войны.

Почему у вас априори сразу женщина виновата? Ничего, что именно я воспитываю ребенка, сижу сейчас с ним на больничном, лечу, трачу деньги. Я не бросила ребенка в отличие от её отца! Я читаю книги,рисую, развиваю, готовлю каждый день.
А её отец приедет раз в 2 недели, сю-сю-мусю, скажет помои в мою сторону, даст алименты 2 тыс. руб, и он у вас хороший? Вы думаете, что пишете?

Подавайте на норманые алименты и как можно скорее.

У него очень серая з.п. Но я уже изучаю, как писать исковое заявление на твёрдую сумму алиментов
Ещё (меня прорвало): ребёнок 1 сентября пошёл впервые в сад. Вчера уже слёг с вирусом. Педиатр сказала, что для моего ребенка обязательно дома нужно иметь ингалятор, потому что уже однажды был ложный круп - ребенок чуть не задохнулся, увозили на скорой.
Ингалятор стоит 3-4 тыс руб. Я вчера (сдуру, не иначе) написала БМ просьбу купить ингалятор и привезти его, напомнила случай со "скорой помощью". Всё в итоге закончилось хамской перепиской. Никто ничего нам не купил, я одела заболевшего ребенка потеплее и побежала сама покупать этот ингалятор, т.е. больного ребенка пришлось с собой тащить, не оставлю же я его дома, пришлось тратить опять же свои деньги. Сейчас пойду с больным ребенком за продуктами, кто нам их купит. Доставка от большой суммы, а нам немного надо, тот же хлеб и сыр. Соседей я иногда прошу, но не могу же постоянно обременять всех своими просьбами
Зато я плохая, а он хороший. А я вчера была готова задушить его или зашибить.
Потому лучше бы такого отца не было бы в нашей жизни. Но он не исчезает!

А если вас кто-то дерьмом считает и при этом просит у вас денег, вы наверное это чувствуете и злитесь? Вот и он так же. Смиритесь, что какой бы он ни был, он навсегда останется отцом ребенка. Примите его таким какой он есть, инфантильным, но постарайтесь не держать на его зла. У меня БМ такой же, за 3 копейки готов был удавиться, алименты не платил до 8 лет, еще и бил меня, но сейчас удалось наладить нормальные отношения. Ребенку уже 15 лет, наконец БМ стал ему дорогие подарки покупать, заниматься с ним, понял, что ребенок - это его продолжение.
В общем, кончайте выяснять, кто плохой, а кто хороший. Это общий ребенок и вы оба будете о нем заботиться, как можете. И мне никогда не приходило в голову просить денег сверх алиментов или просить купить продукты. БМ - это чужой человек. Если сами не справляетесь со своей жизнью, то ищите другого мужика, чтобы хоть за продуктами ходил.

Вы терпели битьё и не подавали в суд? И ещё налаживали отношения?

Бить он меня стал еще беременную, я дотерпела до 2 лет, вышла на работу в 1,5 и стала снимать квартиру. Тогда я не была в состоянии налаживать отношения, но приходилось общаться, чтобы его мать сидела с ребенком, пока он болеет. Сейчас уже много лет прошло, спокойно ко всему отношусь. Я тоже не подарок, неосознанно провоцирую мужчин на агрессию. Одна бы я не смогла вырастить ребенка, поэтому всегда сразу находила нового мужа или любовников-мужчин, чтобы помогали гвоздь забить или за хлебом сходить, если че.

я пыталась ей это сказать, но она не понимает, задыхается в злобе и обиде. Так далеко не уедешь. Мне когда по телефону звонят, я чувствую улыбается человек или злиться. Так и тут: Она скрежещет зубами, и требует денег! взывает к совести и истерит. корчит из себя мать-героиню и тащит ребенка в ночь, чтобы кому то что то доказать. И невдомек ей, что дочери порограмму она уже устанавливает не из лучших. Меняться не хочет. Ну что ж, естественный отбор-с

Врач сказала, что ингалятор надо иметь, а не срочно прям сегодня дышать, а то смерть. Вы за каким чертом потащили ребенка в аптеку? Почему вы не купили ингалятор сразу после того случая с крупом? По мне, вы повели себя как истеричка, логики в ваших поступках нет никакой.
И муж не ваша прислуга, он не должен срываться то за ингалятором, то за хлебом и сыром. У него своя жизнь, то, что у него есть ребенок, не значит, что он должен быть вашей прислугой. Учитесь вести хозяйство и планировать. Мужу звоните, соседей напрягаете. По мне, кошмар. Вам явно нянька нужна. Можно обратиться неожиданно, непланово в критической ситуации, но ее вчера не было.
Муж же приходит к ребенку, забирает его? Так используйте это время для ваших дел. У меня вот никто не забирал, а доставки в те года еще не было.
Он же сегодня придет к ребенку? Идите и покупайте необходимое на несколько дней. Но нет: вы ищите причину отказать в визите, чтобы потащить больного ребенка в магазин. Вам вообще-то можно доверять ребенка?
А с точки зрения мужа, вы вообще ... Вы ему наврете про гостей. Какие гости, если ребенок так болен, что ему вчера срочно требовалось бежать в аптеку.
И еще: не врите про деньги! Если муж не дает денег, то вы бы не обращались к нему с просьбой купить ингалятор, вам бы просто в голову это не пришло.
После этого вашего поста я только уверилась в том, что общаться с вами весьма сложно и сохрнять спокойствие тоже.

У вас что-то личное и контрперенос
Я не могу в маленьком посте всё описать. Ингалятор я прошу который месяц. Всё надеялась, что до него дойдёт. Я всё разом не могу купить, потому что маленькому ребенку надо очень много. А я пока из-за отсутствия детсада не могла работать в полную силу и зарабатывать.
Если вам нужны ещё подробности, то я просила у БМ денег на многие медицинские вещи ребенку. И ничего не получила!
Просила на очки, мы наблюдаемся у платного окулиста, потому что по прописке совсем профан. Очки я купила на свои, к окулисту вожу на свои.
Я просила на УЗИ дважды - ничего.
У ребенка долгое время было подозрение на аллергию на глютен - я кормила ребенка продуктами без глютена. Там только пачка муки 0,5 в Ашане стоит 116 руб. Печенье 200 гр стоит 120 руб. Пачка макарон столько же.
У ребенка сначала была дисплазия тазобедренного - это носили специальные ортопедические штуки, сейчас только новая ортопедическая обувь, а она очень дорого стоит, на детской обуви я не могу экономить.
Он хоть раз купил что-то из этих дорогих продуктов, лекарств и обуви? Нет, но и денег на это не дал.
Такие просьбы и отказы были не раз.
Если он не обязан это покупать, то пусть и не будет отцом, не ходит к нам. А не понимать необходимости в помощи медицинских вещей - это тупо и подло.
В сентябре я не ожидала вирусов, время-то ещё не гриппозное. Потому и не купила ингалятор. Надеялась, что в случае необходимости, возьму у соседки (у неё есть, но не могу же я постоянно пользоваться соседкиным, а врач вчера сказал, что сейчас ингалятор нам нужен будет постоянно)
Я финансово не могу всё купить в короткий период времени.

1.Что значит: подозрение на аллергию? Проверить нельзя было, чтоб не тратить деньги на продукты? И зачем ребенку младше 2-х лет обязательно печенье, мука и макароны? До 2-х лет мой аллергик этих продуктов не ел совсем. Я бы тоже посчитала как блажь, тем более, что аллергия была только предполагаемая.
2. Вы не ожидали вируса в сентябре при походе в сад? Простите, вы вообще как-то интересуетесь вопросами здоровья? :-) Сейчас даже мой восьмиклассник с вирусом, больных полно.
При поступлении в сад, малыши практически 100% переболевают все. Я бы и лекарства прикупила заранее, не то, что ингалятор.
3. Сейчас в поликлиниках Москвы есть выбор специалистов, благодаря объединению поликлиник. Уж окулиста можно выбрать, а не бежать к платному.
Вот видите, я бы тоже не раскошеливалась на многое.
И просто личное: были роды в тазовом предлежании?

Перестаньте играть в экстрасенса.
Ваша позиция: обвинить меня, а не услышать. Вы не слышите ничего. У вас прав только мужчина, который даёт на ребенка 2 тыс алиментов и ни копейкой более. Мужчина, который не дал денег ни на очки, ни на УЗИ, ни ингалятор, ни на одно лекарство, ни на обувь ребенку и т.п.
Я могу ещё 100 постов написать с подробностями, но вы же не услышите, потому что вы начали с обвинений меня, а свою неправоту вы не признаете.

Очередной ваш негатив на очередную правду. Поэтому ваш муж и не дает денег. Он считает, что проблемы надуманы.
Я не считаю правым мужчину, который дает 2 тысячи, но и вас правой не считаю. Я вот вам по пунктам расписала, на что бы я тратиться не стала, а где бы подстраховалась, и что бы проверила. А ведь я не 2 тысячи на ребенка трачу, а тысяч 50 в месяц как минимум,и пользуюсь платной медициной активно.
Кстати, вы сейчас убьетесь, но ортопедическая обувь - спорный вопрос.
Это не я не слышу, мне и не надо слышать, слышать надо вам, это у вас проблемы, это вы тему завели.

Понятно. Вы из разряда всезнаек: врачей учите лечить, учителей учить. Вы уже и тазовое предлежание придумали, и об ортопедической обуви лучше всех знаете. Конечно, врачи там чему-то учились много лет, а вы прочитали что-то в интернете и лучше их знаете.
А уж про мою жизнь вы тем более всё знаете. От таких людей народ бежит, умничаете и душите своим всезнайством.
Ну где вы ещё можете похвастаться, что аж целых 50 тыс на ребенка тратите, олигарх вы наш )))

Ой, автор какой же вы ....негативно одаренный человек. Чего хотели от ТД , когда заводили пост? Чтобы все согласились , что вы хорошая, а БМ - козел ?

Но нет, со стороны виднее :) даже из ваших постов видно

То, что я не подставляю правую щеку, когда меня обижают, не позволяет вам делать такие выводы обо мне.
Я хочу понять для себя, как оградить ребёнка от влияния бестолкового и наглого отца. Мне тут все массово советуют не говорить плохо об отце. Это бред. Потому что я это не собиралась делать, ни разу не написала про это. Зато много раз написала, что этот козёл БМ он в словах не скупится, именно он будет поливать меня грязью в глазах дочери. Это факт. Почему люди как слепо-глухие? Априори мужчину делают святым, а женщину виноватой во всём. Что за аул?

Оградите ребенка от своего негативного влияния - уже хорошо будет. Вы с вашим БМ друг друга достойны, не зря он вас 40 лет искал, чтобы ребенка сделать.

"Априори мужчину делают святым, а женщину виноватой во всём. " - это вы сами придумали. Уж где-где, а на Еве гораздо чаше априори мужчину сделают козлом, а не святым :)
И в вашем топе , о вашей жизни Ева судит только по вашим постам. Вот такая картинка складывается.

Самый наглядный пример: вы назвали ТД - аулом. Это так мило:) Думаете, теперь кто-то здесь будет верить в вашу адекватность ? :)

А зачем вы выходили замуж за морального урода, да ещё и от него рзмножались???

У вас садистские наклонности? К чему вопрос? Нравится унижать и ковырять в ране?

А у вас мазохистские? Нравиться жить и размножаться от уродов? Тогда мы нашли друг друга.
В ваших "ранах" никто, кроме вас самой, не виновать.

Надо думать, как дети бы сами не сбежали к отцу, по-моему)) Мой приятель обнаружил на пороге своего 15-летнего сына с рюкзаком - "Папа я буду жить у тебя!". До этого мать ребенка всячески препятствовала его общению с отцом, только брала деньги на содержание. Не отпускала в поездки, не разрешала брать на выходные под любыми предлогами... Мальчик жил в двушке с матерью, старшей сестрой(отцы разные), ее мужем и 2 детьми. Вся семейка ездила на нем, как хотела. Он и с племянниками сидел и по хозяйству шуршал. Короче достали. И он ушел. Живет с отцом уже 8 лет душа в душу, Заканчивает институт с след году, у него своя комната, хозяйство делят на двоих, ездят по свету, помогают друг другу.

+1. Со мной лично такая же история была. Я свою жизнь ненавидела и ненавидела мать, когда она грязью поливала моего отца, я его в такие моменты еще больше начинала любить.

Почему ненавидели мать? Без наездов спрашиваю, чтобы избежать ошибок.

Потому что она пыталась очернить моего родного отца передо мной, любящей его дочерью, что, мол, он "ничего не добился, нищеброд, рохля, тебя не обеспечивает, дурак" и т.д. Мне было все-равно какой он в глазах матери, Я его Любила и чувствовала его любовь ко мне и этого было достаточно. При всем отец никогда плохо о ней не отзывался никогда. И мама пыталась не отпускать меня на встречи с ним или в поездки к бабушке, хотела поставить крест на своей прошлой жизни, выйдя замуж за отчима, нарожав еще детей, и чтобы меня тоже ничего не связывало с моим отцом. Очень Большая Ошибка была с ее стороны. Отразилось на наших отношениях. Поймите, что для вас ваш бывший никто, но для сына он - все, его отец, мужчина в его жизни, поддержка и наставник. И ничего вы с этим фактом не сделаете.

Пять лет назад вот именно от такой матери, как вы, сбежала почти в никуда, роняя тапки, при первой же возможности. И то, что вы тут пишете, подтверждает, как же я была права!))

Какой матери?

годам к сорока вы имеете ту картину жизни, которую полностью заслужили, заработали сами себе.даже если считать выбор отца ребенка ошибкой, то есть двадцать лет, чтобы ее как то исправить или нивелировать.
обвинять отца ребенка, который в его жизни даже не участвовал в том, что сложилось все именно так как сложилось - это верх инфантильности. для первейшего анализа почему так все сложилось, я бы прежде всего не личность папочки брала, а то, какие отношения у женщины с ее собственными родителями, и ее ребенка с его бабушками-дедушками. никогда не поверю, что по этой линии все нормально, а ребенок в отрыв к папочке ушел сатрапу и деспоту.

Ничего не поняла. Почему к моим 40 годам? Откуда они? В жизни всякое бывает. Именно девочки из благополучных семей не видят дерьма внутри семьи и считают, что вокруг все такие же порядочные. В моей семье не было матерей-одиночек.
PS. Я ждала, что кто-то придёт и во всём будет обвинять женщину (меня, двух моих знакомых из заглавного поста). Забывают, что в России траблы с мужчинами, хороших женщин в разы больше хороших мужчин.

Вы должны понять, что это ВЫ выбрали однажды отца своему ребенку, а значит вы друг с другом связаны на всю жизнь, хотите этого или нет, а значит во благо самого же сына вам выгодней наладить отношения и искать компромиссы, вместо ведения войны. При положительном настрое выиграют все, а особенно ваш сын.

ППКС, автор, послушайте умных людей! Сбережете кучу нервов.

ну сложите два плюс два. родили не ранее 20 лет, плюс ребеночку 20 лет, вот вам и 40 лет минимум. 40 лет - серьезный возраст, к этому возрасту у вас сожившаяся жизнь, которая кардинально не поменяется, и которая вас полностью характеризует, и в которой вы отвечаете исклюительно сами за себя, во всяком случае должны.
если вы этого уловить не можете, то разве вы сможете понять что-то более серьезное.
ваша главная ошибка считать, что женщины в россии лучше мужчин. ну обедить вас в обратном будет невозможно. и на выходе вы с высокой вероятностью получите тот же результат, что и у тех ваших знакомых. на этом тупейшем утверждении и формируются дальнейшие неправильны принципы воспитания, которые и приводят к такому результату.

У меня нет ребенка 20 лет, в описываемом посте не мои дети фигурируют. Одна моя коллега, с другой познакомились в роддоме.
Про то, что наши мужчины так себе - это факт. Не зря так много россиянок выходят замуж за границу, а наши мужчины там совсем не востребованы.

А кто виноват в том, что российские мужчины такие? Не их ли мамочки-бабушки, такскающие на себе портфельчики? Которые лезут в драку с одноклассником Петей вперед сынка? По каждому чиху-в поликлинику? А потом-отмазка от армии платным вузом (вкалывая при этом на трех работах), забив на себя и свою жизнь? Ну и так далее. Меняться нужно самим. В корне

С этим согласна. Моей вины в таком воспитании нет, а расплачиваюсь я. Кстати, у БМ именно такое воспитание и было. Ему позволялось и прощалось всё лишь по факту, что он мальчик. К сестре было иное отношение. А он ещё долгожданный поздний сыночек.

Ну и как намереваетесь воспитывать сына без отца? может все таки отдать ребенка отцу и стать настоящей Женщиной?

Почему все пишут о сыне? Я пишу ребенок, но это может быть и девочка. У меня дочь. ))
Не собираюсь я отдавать отцу, об этом не может быть и речи.
Буду воспитывать, жизнь покажет, но создавать хороший образ отцу я не намерена. Если бы он шёл мне навстречу, но этого нет. Все мои попытки цивилизованно общаться идут ко дну. Он хамит, истерит и обзывает. Если вы с таким не сталкивались, это не значит, что такого не бывает.

А вы, когда с ним ребёнка зачинали, ничего этого знать -не знали, видеть -,не видели?

Он был внимательным, вежливым, нежадным, просил семью и детей.

А почему потом так изменился? Сколько времени вы были знакомы до брака и сколько прожили в браке?

Думаю, он не менялся, просто какое-то время играл чужую роль. А мне не хватило опыта и мудрости разглядеть в нём г-но. Мы были недолго, около года, очень быстро произошла беременность, и уже во время беременности он закозлил, сразу после рождения ушёл. С младенцем я уже одна "скакала".

А простите куда вы в залет стремглав летели? Пообщаться года два-три не судьба была? В школьные годы чудесные не рассказали откуда дети берутся и как этот чудесный момент можно отложить на время?
Или подарил пироженку и бегом рожать?

мужчины нигде за границей в браке не востребованы, ни русские, ни арабы, ни мексиканцы. потому как мужчины - основные добытчики в семье, как бы не пытался кто-то это отрицать. а быть добытчиком не на родине очень непросто. а хранительницей очага можно где хочешь быть.
российские женщины востребованы за границей, потому что у них мало запросов, ниже, чем у соотечествениц, а выглядят они как цивилизовнаные люди, - не негритянки, не филлипинки, и дети от них европейского вида. вот вам и все отличие от мужчин российских.

А я вот не понимаю таких самоотверженных тружениц, которые святые мученицы. Встречают изначально неплохую партию, ПОРТЯТ МУЖИКА, он начинает пить-бить-играть-блядовать, превращается в сволочь, разводятся, мучают себя и детей нищетой, вместо того, чтобы нацелить себя на семейную жизь без тягот и лишений. откуда все это? от родителей-неудачников? от сериалов про самоотверженных Марий? От пословиц "Коня на скаку?" Уж не люблю этого Павла Ракова, но его передача про женщин Минус и женщин Плюс мне очень понравилась, все расписано, погуглите.

Чем я испортила? Он просил ребенка, умолял, говорил о мечте создать семью, ему немало было лет, до этого не был женат. А потом бац! "Я не готов, я не созрел, мне рано". И скачет сейчас по новым девушкам в его 40+, так и не создал новую семью, даже не сожительствует. Он безответственный инфантил, который на какое-то время решил поиграть во взрослую жизнь, но натура взяла своё.

А вам сколько лет? Что, кроме красивых слов, он конкретно делал для семьи? Обеспечил вам собственное жильё к примеру?

Вы слишком много ответственности навешиваете на женщину. Взрослого человека невозможно "испортить". Он всегда может бросить неподходящую тетку и найти хорошую. А если ему для пить-бить нужна отмазка, то в любой тетке найдет недостатки...

Можно испортить, уверяю вас! Если, допустим, я каждый вечер буду подливать муженьку водочки стопочку, ну там или пивца бутылочку (он же устал, почему бы и нет), то кого я получу через пару лет? А потом вопят: он таким не был! Откуда в доме алкаш!!!

Откуда вы такие разумные вылупляетесь? Или пока вам жизнь по голове не дала, вы все рассуждаете на уровне девочки-подростка.
Портят мужика...))) угу.
За своим смотрите, а том он вам в совершенно неподходящий момент так вам жизнь испортит - мало не покажется))

а смайлики-улыбки в вашем посте-это горькая умешка (в первом случае) и злорадный оскал (во втором)? Еще раз убедилась-начинать надо с себя. Любой брак-это труд. И жизнь у меня не такая простая, как может показаться на первый взгляд. А вот ваши слова "вылупляетесь", "жизнь по голове дала", "за своим смотрите", "жизнь испортит" очень характеризует вас как неудачницу в браке и, что еще более печально, неудачницу по жизни. И самое противное-вы не хотите меняться, начать с себя, пересмотреть свои ориентиры. Как хомячки в банке- надулись и сидят злые на весь мир.

Ну, урешайте себя тем, что кому-то когда-то, может быть, жизнь даст по голове:-). вам, как я поняла, уже дала. а мы, умные, будет жить нелупленными жизнью:-).

не зарекайтесь

Автор у вас неправильно поставлен вопрос. Вместо того, чтобы бросать все физические и моральные силы на "как избавить ребенка от влияния отца", лучше бы поинтересовались "что сделать и как, чтобы всем было хотошо и чтобы не смотря на наши трения с отцом, мы с ним были в одной команде по воспитанию дочери, не смотря на мое к нему негативное отношение". Направьте энергию в мирное русло. Не на то тратите свою жизненную силу, серьезно говорю. Вам быть врагами с бм не выгодно.

Я ещё недавно также рассуждала, выстраивала отношения, старалась. Но это игра в одни ворота. Я тут создавала тему, когда я согласилась отправить маленького ребенка один на один на дачу к его родне. Когда я спросила адрес дачи, я услышала, что мне не обязательно знать адрес, куда он повёз ребенка. Т.е.он мне навстречу не идёт. Это ненормально, что 2-летнего ребенка он забирает и увозит в неизвестном направлении и я даже не знаю: где потом их искать.
Он мне хамит, унижает. Всё наше общение держится на моём терпении, дипломатичности и т.п. Но это односторонне, а я не мать Тереза, чтобы терпеть это бесконечно.

я бы не спрашивала даже адрес дачи, т.к. ехать туда не планировала бы и меня туда не звали. Зачем вообще вам этот адрес?

Тогда выстраивайте отношения с Вашим ребёнком, воспитывайте его так, чтобы Вы были с ним одной слаженной командой. Не позволяйте себе говорить гадости про его отца и его семью никогда. Иначе Вы становитесь такой же, как и его семья (если там говорят гадости про Вас), не лучше. Ни ребёнку, ни Вам это на пользу не пойдёт. Ребёнок сам разберётся, кто есть кто.

Да, и учитесь решать все Ваши проблемы сама, не ждите помощи ни от кого. Не поверите, но так намного проще. И обид ни на кого никаких нет. Счастливая и успешная мама - счастливый и успешный ребёнок. Любите его и себя. Всё не так плохо, как кажется. (знаю, о чём говорю)

Автор, попробуйте писать БМ только факты, например: "Маша тяжело заболела, необходим ингалятор, пожалуйста, купи как можно скорее. Я сейчас не могу это сделать сама." Не вступайте ни в какие дискуссии, почему у вас сейчас нет возможности самой его купить, почему заболел ребёнок и тп. Просто пишите: "Сейчас ребёнку необходима твоя помощь". И всё общение только письменно. Может, кстати, потом в суде пригодиться.
Может получиться со временем. И не выяснейте ваши отношения, эта лошадь давно сдохла.

Я так и пишу. Нейтрально и с позиций необходимости ребенка. Вчера на мою просьбу купить ингалятор, что ситуация срочная, как врач сказал, он ответил, что он участвует в нашей жизни, когда может и хочет, я не должна ему указывать, что и когда ему покупать. Я попросила хотя бы перевести на карту деньги на ингалятор, он разразился бранью, чтобы я заткнулась что я такая-рассякая. Как с ним общаться. Лучше никак.
Вот лежит дочь в трудном состоянии, а папенька не в настроениях, не трогайте его. Но он такие суммы и не даст. Максимум - зимой бананы привозит, летом яблоки, т.е. самое дешевое. )) Хотя я ему говорила, что дочь бананы не очень ест, но он же никого, кроме себя, не слышит.

А вы ему не говорите. Пусть сам разберется, что она ест, а что нет. Очень вероятно кстати, что с ним она прекрасно будет эти бананы есть. После этой истории с ингалятором не общайтесь с ним вообще. Пока не о чем. Визиты к нему ведь пока не возможны из-за болезни дочери. Так ему и скажите при случае.

Если уж про бананы подробнее, то я выше написала, что у ребенка было подозрение на аллергию на продукты (одним словом, у ребенка полгода был понос - кстати, после того лечения, когда нас на скорой увезли, когда она чуть не задохнулась). Банан ей именно гастроэнтеролог не советовала, и я ему говорила: не привози бананы, у дочери проблемы со стулом. неее. не слышит.

Автор, вы настолько плохо разбираетесь в медицине - полгода понос - что неудивительно, что ни одно ваше слово на данную тему муж всерьез не воспринимает. Когда моя свекровь начинала говорить о болезнях, у меня отключался слух, ну не могу я бред слушать. Может, у мужа так же?

Всезнайка, иди уже сама знаешь куда. Я уже написала тебе, что ты лучше всех всё знаешь. Обычно такие люди в реале не добились ничего в карьере, но от нереализованных амбиций распирает.

Иди почитай про понос, малообразованная. Полгода дети с поносом не живут.
И ты, что ли, карьеру сделала? Поэтому сидишь без денег в декрете третий год? Тем, кто сделал карьеру, плевать, сколько денег дает БМ.
И не хами мне, я тебе не твой муж-терпила. Видать, так всех достала, что тебе и хлеба принести некому, когда ребенок болеет, и в аптеку сходить.

Вот ты сука. Надеюсь, тебе твоя злость вернётся. Да, я сижу третий год в декрете на свои. Смогла заработать, а тебе это не дано, потому твоя злоба через край льётся. Счастливая и адекватная женщина не будет сидеть в субботнее утром из поста в пост поливать виртуального человека.

Вот оно твое истинное лицо. Даже не сомневаюсь, что дочь сбежит от тебя при первой возможности.
Злость к тебе? Не смеши. Ирония, уничтожительно-презрительная ирония, насмешка, больше ничего. Злиться можно на личность, ты такой эмоции не вызываешь.
Счастья и здоровья твоей девочке, ей нелегко будет в жизни. Это серьезно уже, без иронии.

Идинах, неудачница.

Ты так не убьешься. Попробуй так: :dash1 А можно так: :party3

Когда Вы, с человеком, который по хамски так себя ведёт и по отношению к вам и по отношению к вам как к матери его ребёнка,пытаетесь установить добрые адекватные отношения, вы тем самым только его гордыню раздуваете. Он ещё гаже будет себя вести. Можно внутренне эту обиду проработать, пожелать чувачку счастья, НО в жизни реальной исключительно сухие факты,как выше написали. Дать понять, что раз ребёнок с вами, то вы хозяйка положения, вы в первую очередь отвечаете за дочь, а ему придётся подстраиваться под вас двоих. Но дать понять НЕ через выяснения отношений, этим вы только будете его провоцировать на дальнейшее говнецо. Надо уметь говорить "нет". А вообще конечно если отец ребёнка не может, точнее, не хочет помочь своей дочери в болезни, не обращаться к нему больше за помощью

Я вас услышала. Так и планирую. Потому что человек по-хорошему не понял. На плохое себя тратить не хочется. Я тоже считаю, что когда человек жадничает на здоровье ребенка - это низко, и с этим человеком лучше не иметь дело.

Автор, сорри, но у вашего ребёнка ещё и куча болячек оказалась. Причем каких-то "под вопросом". Похоже на психосоматику, то есть с точки зрения вашего БМ всё это несерьёзно и ваша блажь. Отсюда и его поведение с ингалятором. Не знаю, что вам ещё посоветовать, в России меня поражает количество таких вот болезненных, "гнилых" (сорри за грубость) детей. Тренд такой, возможность врачам заработать или действительно всё так плохо? Не могу судить из-за границы.

Какая психосоматика? Дети все болеют вирусными и простудными.
Зрение - это не соматика, а генетика. Плосковальгусная стопа (которая ведет к плоскостопию) - это тоже не соматика.

Ослабление иммунитета происходит на фоне стресса.

Ой, да с автором все ясно... Муж от нее ушел, не выдержав ее "непростого" мягко говоря характера. Мужик скорее всего хорошо зарабатывает, ловила она его на пузо. Сейчас она хочет всеми силами его вернуть, отсюда куча болячек у ребенка обнаружилось, срочная покупка ингаляторов. Как в анекдоте, помогите вернуть этого козла. БМ готов общаться и помогать ребенку, но все потуги автора для него шиты белыми нитками. Когда автор совсем зарывается, он ставит ее на место. Автору обидно и унизительно, отсюда ее злость и агрессия.

Проблема только в том, что ребёнок может действительно серьёзно заболеть и остаться без помощи отца.

Если бы ребенок умер из-за ложного крупа, то виновата была бы только мать, которая была с ним и не купила ингалятор, а вместо этого пыталась манипулировать БМ. В России отец по закону должен максимум платить алименты с белой зарплаты, это нужно четко осознавать.

По закону в России отец имеет такие же обязанности, как и мать. И права тоже. А вы оставляете мужчинам только права. Зачем вы их обижаете? :)

Нет. Вы не можете заставить отца через суд проводить с ребенком время. Даже исковое подать не сможете, не примут.

Не мелите чушь. От крупа не умирают по причине отсутствия ингалятора. С ингалятором можно умереть от крупа, и без ингалятора прекрасно справляются с приступом.
Еще не факт, что ребенок бы стал дышать через ингалятор.

Конечно-конечно, вы всё лучше всех врачей знаете. Сколько учились-то на медика?

Убейся об стену. Я - врач.

Ты б прислушалась к советам, горе-мамаша, и почитала бы, что делать при приступе. А то угробишь ребенка, уповая на ингалятор. Вот мой племянник не стал дышать через него, срывал и всё.

Кого слушать? Тролля из интернета, который бесится из-за своей нереализованности? Или хорошего врача-педиатра. Ты, троллоло, ещё и медицинские советы даёшь. Ты совсем берега потеряла!

Ну ты и дура. Вернее, гадюка обыкновенная.

А откуда вы знаете, что мужик хорошо зарабатывает? А откуда вы знаете, что это он от нее ушел? А если она ушла - это все, разрыв вашего шаблона?

Просто прочитала все сообщения автора. Вы тоже можете это сделать, прежде чем писать.

После прочтения ответов автора у меня стойкое впечатление что мадам истеричка, выросшая прынцесской
Видимо поклонников было не очень много (отсюда и скоротечный залет)
Мужик скорее всего был вполне нормальным но быстро от ее натуры устал а ловля на живот не сработала
Теперь мамаша гордо ломает из себя мученицу, прикрываясь ребенком (и в этой чудной ее театральной постановке у ребенка на нервной почве лезут болячки)
Ребенка очень жалко
Ситуаций, когда мамка изображала мученицу, поливая грязью ребенка, знаю несколько
Во всех случаях дети либо сводили общение с матерью к необходимому и неизбежному минимуму, либо вообще переставали общаться совсем (когда смогли уехать)

Вы уже написали очень много однотипных комментариев. Я вас уже спрашивала: у вас что-то личное к одиноким женщинам с детьми, ваш муж-алиментщик? Иначе вашу бессовестную травлю не объяснить. Хотя уже осень началась...Ваше желание уколоть, обидеть и опустить говорят лишь о вас. А Бог всё видит...

Здесь не один анонимус, а несколько, и все пишут однотипно. Для вас это повод задуматься о своем поведении.

+ 1000 Я вот еще один из нескольких анонимов, которых автор принимает за одного, пишущего однотипно. :-) Не может, бедная, смириться, что так считают многое. Хотя и цветные ники писали подобное.

Так Вы такая одинокая загнанная в нищету по причине своего характера и своего желания быть одинокой У Вас цель не ребенка вырастить (которого непонятно зачем так скоротечно Вы заделали от мужчины, которого толком и не знали, как и он Вас), а показывать всему миру свое показное мученичество и давить на жалось (отсюда и гротескное "бессовестная травля" и прочие выражения) из убеждения что ей весь мир теперь должен помочь. Так бывает, когда в детстве девочка росла нелюбимой пусть даже на первый взгляд в благополучной семье

Эти надрывные выражения про травлю никого не проймут, а мне вообще Вы малоинтересны, чтобы Вас травить
Меняйтесь сами. В интернете полно видео лекций хороших психологов.
И тогда вдруг окажется что и бывший не козел вовсе

Наш муж не алиментщик, очень достойный мужчина, который сам обеспечивает всю семью, ребенка полностью до копейки, меня любимую, хотя я сама немало зарабатываю :)
Он мне не то что за ингалятором для ребенка сбегает хоть среди ночи, за чем угодно :)
Но у меня ума хватает этой фигней не страдать и истерик показных не устраивать

А вам уже и психологи не помогут. У меня-то ребенок станет постарше и самостоятельнее, я и на 2 квартиры заработаю, и жизнь устрою, а вы как были злой и недалёкой, которой только и остаётся, что в интернете самоутверждаться, вы такой и останетесь.

Ну раз у вас такие опупеннёе потенциалы, то и сейчас на одну запросто заработаете? Или, хотя бы, на расширение?

Та, в которой я живу сейчас с ребенком, заработана мной самой без наследств. Извините, что не вписываюсь в заданную схему вашей травли. )) У БМ своя квартира в худшем, чем у меня районе, опять не вписалась в вашу схему, что я "прижимала пузом". Я его образованнее, и перспективнее, и карьернее. ))

Никто вас не травит, это вы тут всех обхамили. Идите работать, нанимайте няню, отстаньте от бм.

Только советская женщина может сказать такое: мужчина не обязан детям, только мать обязана поднимать детей, а мужчину не надо трогать.

Тогда продолжайте слушать, как он вас посылает нах... вам это помогает не чувствовать себя советской? )))))

Вы слушать людей не умеете? Или тупо троллите? Я пришла спросить - как избавиться от такого горе-отца. Но здесь мало адекватных людей. Больше несчастных троллей, которые в субботу утром вместо семейных дел самоутверждаются на моём фоне. Я-то сижу дома с заболевшим ребенком, а тролль-то почему не с любимым мужем? )))

Мы все понимаем, что у вас стресс, но держите уже себя в руках. Вам тут никто ничего не обязан. Еще за ингалятором нас пошлите.

Что то вы путаетесь в показаниях. Вы хотите избавиться от горе отца, но при этом названиваете ему, денег просите, участия в жизни ребенка. Уж определитесь точнее.
Поэтому ничего и не получается, вы не знаете четко что хотите. Отсюда все метания и истерики.

Соглашусь. Я что-то заметалась и запуталась. По-правильному, с ним бы лучше навсегда порвать и забыть этого человека. Но для ребенка он нужен. Он общается с ребенком, но даёт копейки - меня это бесит, что я должна быть благородной в его адрес, ради ребенка принимать человека, который меня обидел. При этом он не вкладывается в ребёнка. Кругом моя жертва и только моя. А он живёт и развлекается, даже ребёнок - его игрушка: захотел, приехал, почмокал, купил полкило бананов и кабачков и уехал. А я сижу безвылазно с ребенком, не могу в полную силу зарабатывать, как раньше и даже куда-то выйти для меня - редкое событие.

А, беременея, вы не предполагали, что надо будет жертвовать? Ребенок - это сплошные жертвы, вот Америку открыли. И неважно, тратится отец или нет, живет в семье или нет.
Он приходит к ребенку - вылезайте в это время куда-нибудь. Он хочет забрать ребенка на дачу- и вы поезжайте на пару-тройку дней отдохните. Пользуйтесь тем, что есть. А если будете умнее, не будете истерить и манипулировать, будет больше.
Но главное не это. Для мужа ребенок - игрушка, а для вас - обуза, увы. Вместо того, чтобы радоваться, что ребенок есть, вы взвешиваете на весах свой вклад и свои жертвы и жалеете себя. Потом будете оглашать дочери список жертв и называть виновников: она и ее папаша-козел.
Вам уже многие написали, что вы на верном пути к тому, чтобы дочь перешла на сторону отца и высказала вам все претензии.

Он приходит на 1 час. Я даже до кинотеатра не дойду за это время.
На дачу вывез 1 раз и со скандалом, потому что не сообщал адрес дачи. Вы считаете, это нормально: забрать 2-летнего ребенка в неизвестном направлении? Ни одна нормальная мать не отдаст ребенка, не зная: где конкретно сейчас находится её двухлетка.
Про пару-тройку дней поржала.
Люди, ау!
Вы почему наградили БМ такими достоинствами, что и в помине нет? А меня наградили только негативом?
Как с ним договариваться, если до ситуации увоза в неизвестном направлении я с ним хорошо общалась, была понимающей, мудрой, а он приезжает и на мой вопрос: "дай, пожалуйста, адрес дачи и телефон сестры, а то мало ли у тебя телефон разрядился, а вы в дороге, я же сойду с ума". Мне в ответ: "Не твоё дело, куда я везу ребенка, адрес не дам, телефон тем более. Посмотрим по ситуации: с ночевой там или нет, но тебе всё это знать необязательно". Вы после такого оставались бы доброй и понимающей? И с мимшной улыбкой отдали бы ребёночка. Я в тот раз не отпустила ребенка, в ответ услышала ор, оскорбления, хлопанье дверью и потом несколько писем в мой адрес с матами.
Люди, вас куда-то не туда заносит. Мне даже мужья подруг говорят, что я святая женщина, раз общаюсь с таким дебилом. Это цитата нормальных семейных мужчин про моего БМ.

Если будете скандалить, то он вообще не будет приходить. Если бы вы стояли надо мной, я бы и 10 минут не выдержала.
Если вы поедете к подруге на дачу, то вы будете сообщать адрес и телефон БМ? А ведь у вас равные права.
В том топе я вас понимала как-то еще, но сейчас, видя, как вы можете хамить, оскорблять, истерить и манипулировать, я понимаю вашего мужа.
Мужья подруг вас часто видят? Вы им хамили, как здесь? Они слышат пересказ событий от вашего лица в сдержанных выражениях. А вы им дайте топ почитать.

Пришли и затравили меня. Бог вам судья...Вы пишете настолько подлые и тупые вещи, что спорить смысла нет

Слушайте, а вот я всегда знаю адрес, где находится мой ребенок вместе с БМ, если это больше чем на день происходит. Он спокойно сообщает и понимает зачем это. И он обычно знает, где находимся мы, если это затягивается. А если не знает и спросит, то я отвечу.

Мне кажется, некоторые отвечающие просто сбрасывают здесь свой негатив. Потому что любой адекватный и здоровый человек понимает, что мать должна знать, где находится её 2-летний ребенок. Но некоторым троллям лишь бы потроллить, прокачать энергию.

У меня еще и ребенку намного больше 2 лет.

Так пусть автор трогает. Она имеет полное право или совсем отдать ребёнка мужу, платить ему алименты и зарабатывать даже на три квартиры, или делить ребёнка поровну.
Так ей же надо и на ёлку залесть, и жопу не порвать, и всё сама-сама.

совет автору: идите на сайт : пережить.ру. Здесь вас вряд ли поддержат, это серпентарий

В этом топе как ни странно самым большим быдлом оказалась автор.

+ 1000

+2000

А родительских прав лишить?

Я уже читаю это в интернете, да ведь будет настаивать, что общается с ребенком, не маргинал. Но лучше бы совсем не общался. "Умерла так умерла".

Автор, не глупите! Если, не дай бог, что -нибудь с вами случится, то ребёнок попадёт к отцу. Пусть на время. Лучше, чтобы у них был нормальный контакт. Да и в случае чего БМ может помочь с ребёнком, если отношения нормализуются. Он же действительно не дручун и не наркоман.

Это сложно, но если он такой - я бы попыталась.

Автор, я не собираюсь накидываться на вас. Вы очень обижены на БМ, ребёнок ещё очень мал и, ИМХО, в России большинство детей с какими-то страшными болячками. Но поймите, что у вашего ребёнка именно такой отец и другого больше не будет. И ваш -далеко не самый худший ещё вариант. Отстранитесь по максимуму от БМ и возможно, что со временем его отношения с дочерью наладятся и даже ситуация с алимнтами улучшится. Если он сможет сам увидеть и почувствовать нужды ребёнка. Именно ребёнка, а не ваши, грубо говоря, хотелки.

ушли к папаше жить, да и досвидули:). Общаться бы перестала. Не надо себя принижать, любят это дело русские женщины...

Меня сейчас забросают тапками, но могу ответить с личного опыта. Постройте отношения с БМ так, чтобы ребенок был с родителями поровну, чтобы папа был не подарком по воскресеньям, а рутиной в будни. Когда папа будет думать, как забрать с детского садика, чем покормить, тогда придет осознание сколько это стоит денег и сил, а так, папа хороший, так как не раздражается, не ругает, все позволяет, вот в сознании ребенка и строится стереотип хорошего и плохого родителя.

она так не хочет. Хочет через терни, при этом вернуть "козла обратно", но он устал и сбежал