573
Моя история
Что делать, девочки? Я понимаю, что я была неправа когда-то. Поэтому первую часть истории прошу не трогать, уже ничего не исправить. Просто пишу, чтобы дать понять ситуацию. Я рано родила, в 18, вышла замуж. У сына оказалось дцп. Меня это очень напугало, прогнозы были непонятные, с таким ребенком всякий знает как трудно, я была молодой дурой и через 1, 5 года я ушла от мужа, оставив ему ребенка. Я конечно общалась с ним все это время, он жил у отца и его матери. Сейчас я замужем второй раз, есть сын 3 года. Мой бывший первый муж умер, свекровь бывшая очень старая и не могла дальше жить с внуком. Я конечно взяла старшего к себе. Сейчас ему 13.
мы с мужем постарались все сделать, чтобы ему было хорошо. отдали ему комнату одну из двух, теперь живем втроем с маленьким ребенком, в комнате старшего все его, только шкаф с детской одеждой у него поставили. Поначалу все было гладко. Все ему покупаем, внимание, все. Он ходит в спец школу для детей с ограниченными физическими возможностями, но умственно он вполне нормален и даже умен. В пртинципе, если не приглядываться он здоровый парень, только левая часть у него хромает, подволакивается нога и чуть хуже правой действует левая рука. А так он даже бегает, все делает сам. Учится хорошо, много читает. Но характер это просто повеситься(((( я уже не могу. Он постоянно недоволен всем, а он очень хорошо умеет сделать атмосферу в доме невыносимой. Скажет как выплюнет. все делает назло. Умеет отлично аккуратно есть, но когда мы все за столом, просто нарочно делает так, что все течет изо рта, плюется. делаешь замечание - говорит едко так, ну я же больной. Швыряет вещи когда один в комнате, причем по звуку я слышу, что вещь не просто упала, она швырнута. говорю, зачем ты это? говорит, я ж больной, у меня руки не держат. Обсыкает унитаз, тоже говорит, что руки не держат. И так далее. Хамит. В комнату его не зайди за вещами детскими, орет, не входите ко мне, отстаньте от меня, постелите мне в коридоре, и чтоб меня не беспокоили. В сортире запирается и сидит часами.
Что делать? я понимаю, мне скажут, ты его бросила. он обижен, да, но что сейчас-то делать? он будто делает все, чтобы навлечь на себя недовольство. А ведь идти ему больше некуда, он это знает. Может это обычный подростковый гон? у мужа уже терпения нет, у меня тоже все из рук сыпется, я сама плотно села на фенибут с пантогамом. ну что я делаю не так? уже все ему дали, все позволили. Что делать в конкретной этой ситуации?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияЧто делать, девочки? Я понимаю, что я была неправа когда-то. Поэтому первую часть истории прошу не трогать, уже ничего не исправить. Просто пишу, чтобы дать понять ситуацию. Я рано родила, в 18, вышла замуж. У сына оказалось дцп. Меня это очень напугало, прогнозы были непонятные, с таким ребенком всякий знает как трудно, я была молодой дурой и через 1, 5 года я ушла от мужа, оставив ему ребенка. Я конечно общалась с ним все это время, он жил у отца и его матери. Сейчас я замужем второй раз, есть сын 3 года. Мой бывший первый муж умер, свекровь бывшая очень старая и не могла дальше жить с внуком. Я конечно взяла старшего к себе. Сейчас ему 13.
мы с мужем постарались все сделать, чтобы ему было хорошо. отдали ему комнату одну из двух, теперь живем втроем с маленьким ребенком, в комнате старшего все его, только шкаф с детской одеждой у него поставили. Поначалу все было гладко. Все ему покупаем, внимание, все. Он ходит в спец школу для детей с ограниченными физическими возможностями, но умственно он вполне нормален и даже умен. В пртинципе, если не приглядываться он здоровый парень, только левая часть у него хромает, подволакивается нога и чуть хуже правой действует левая рука. А так он даже бегает, все делает сам. Учится хорошо, много читает. Но характер это просто повеситься(((( я уже не могу. Он постоянно недоволен всем, а он очень хорошо умеет сделать атмосферу в доме невыносимой. Скажет как выплюнет. все делает назло. Умеет отлично аккуратно есть, но когда мы все за столом, просто нарочно делает так, что все течет изо рта, плюется. делаешь замечание - говорит едко так, ну я же больной. Швыряет вещи когда один в комнате, причем по звуку я слышу, что вещь не просто упала, она швырнута. говорю, зачем ты это? говорит, я ж больной, у меня руки не держат. Обсыкает унитаз, тоже говорит, что руки не держат. И так далее. Хамит. В комнату его не зайди за вещами детскими, орет, не входите ко мне, отстаньте от меня, постелите мне в коридоре, и чтоб меня не беспокоили. В сортире запирается и сидит часами.
Что делать? я понимаю, мне скажут, ты его бросила. он обижен, да, но что сейчас-то делать? он будто делает все, чтобы навлечь на себя недовольство. А ведь идти ему больше некуда, он это знает. Может это обычный подростковый гон? у мужа уже терпения нет, у меня тоже все из рук сыпется, я сама плотно села на фенибут с пантогамом. ну что я делаю не так? уже все ему дали, все позволили. Что делать в конкретной этой ситуации?
мы с мужем постарались все сделать, чтобы ему было хорошо. отдали ему комнату одну из двух, теперь живем втроем с маленьким ребенком, в комнате старшего все его, только шкаф с детской одеждой у него поставили. Поначалу все было гладко. Все ему покупаем, внимание, все. Он ходит в спец школу для детей с ограниченными физическими возможностями, но умственно он вполне нормален и даже умен. В пртинципе, если не приглядываться он здоровый парень, только левая часть у него хромает, подволакивается нога и чуть хуже правой действует левая рука. А так он даже бегает, все делает сам. Учится хорошо, много читает. Но характер это просто повеситься(((( я уже не могу. Он постоянно недоволен всем, а он очень хорошо умеет сделать атмосферу в доме невыносимой. Скажет как выплюнет. все делает назло. Умеет отлично аккуратно есть, но когда мы все за столом, просто нарочно делает так, что все течет изо рта, плюется. делаешь замечание - говорит едко так, ну я же больной. Швыряет вещи когда один в комнате, причем по звуку я слышу, что вещь не просто упала, она швырнута. говорю, зачем ты это? говорит, я ж больной, у меня руки не держат. Обсыкает унитаз, тоже говорит, что руки не держат. И так далее. Хамит. В комнату его не зайди за вещами детскими, орет, не входите ко мне, отстаньте от меня, постелите мне в коридоре, и чтоб меня не беспокоили. В сортире запирается и сидит часами.
Что делать? я понимаю, мне скажут, ты его бросила. он обижен, да, но что сейчас-то делать? он будто делает все, чтобы навлечь на себя недовольство. А ведь идти ему больше некуда, он это знает. Может это обычный подростковый гон? у мужа уже терпения нет, у меня тоже все из рук сыпется, я сама плотно села на фенибут с пантогамом. ну что я делаю не так? уже все ему дали, все позволили. Что делать в конкретной этой ситуации?
Анка
Я так поняла, что с полутора до 13 лет мальчик жил без вас. Вы пишете, что "конечно общалась" - это как выглядело? как часто? в какой форме?... Вы вообще когда-нибудь с ним говорили, почему решили оставить его в полтора года с отцом?
учитывая, ситуацию в принципе. Рос без вас, умер любимый человек, бабушка отдала, характер не может УЖЕ быть нормальный. А если еще к этому добавить подросковэ закидоны... Ну что можно сказать.. Сочувствую конечно, но это и ваша вина. Наймите психолога для себя и ребенка, ребенку надо помочь справится с ситуацией. А вам разобраться в себе.
Anonymous
Бедный пацан(((
Anonymous
Автор, я выше писала - просите у сына прощения. В ногах валяйтесь, унижайтесь, плачьте, болейте, показывайте, что Вы все же мать. А матери больно, когда больно ребенку. Мать не боится быть униженной перед ним, плачущей. Раскаивайтесь громко и много. Говорите ему все, чтобы поднять его выше себя.
Anonymous
Искать контакт со своим ребенком, любить, жалеть, прощать. Да, это детская обида, глубокая обида, накопленная годами. Он для вас оказался не таким, не правильным, не хорошим и поэтому вы его не приняли, ушли. Вы подорвали этим его базовое доверие к миру, к людям, к близким. Он не верит никому. Это страшно на самом деле. И искупить вы можете это только безусловной любовью теперь. Когда он истерит и делает все назло ваш ответ только одним может быть: "сыночек, я тебя все равно люблю, любым люблю, и даже твои плохие поступки не смогут меня заставить не любить тебя". И так раз за разом. Когда он поймет, что вы его принимаете, он пойдет на контакт, сможет вам открыться. И вот тогда уже будете выстраивать отношения.
Извините, я понимаю, что вам тяжело, но ведь давайте честно, вы же это заслужили, вам это и исправлять.
Извините, я понимаю, что вам тяжело, но ведь давайте честно, вы же это заслужили, вам это и исправлять.
Anonymous
У меня одной впечатление, что автор ждет совета, отдать парня в какое-либо заведение, а-ля интернат, типа там ЕМУ, будет лучше?
Просить прощения. Объяснять ему, что вы раскатваетесь в своем малодушии. Что вы взяли его не из-за смерти отца, а из любви к нему и ответственности за него. Говорить, что вы в него верите. Что он не больной, а особенный.
Автор, я кажется Вас поняла. Вам пишут уже многие: любить, жалеть, показывать чувства, терпеть, за подлость отвечать долгими трудными годами впереди. А Вы: "это все понятно, я подлая, сволочь, а ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО??? Вот прям сейчас желательно мне получить результат, сегодня, завтра, ну хотя бы через месяц. Целый год живет, так долго и никаких " результатов".
" целый год". Он 13 лет жил без материнской ласки. Вам не долго кажется?
" целый год". Он 13 лет жил без материнской ласки. Вам не долго кажется?
Anonymous
Вам пожинать то, что посеяли, и не роптать. Любить, терпеть, виноватиться, много лет.
Вам бы найти человека из его прошлой (до вашей семьи) жизни, которого он уважает, к кому прислушивается- может учитель, тренер из качалки и попросить его с ним поговорить, передать ваши чувства. Или письмо ему напишитепро все и про то, что извиняетесь, что дура, что предатель, что понимаете его агрессию, что любите его даже тогда, когда он вас посылает. И спросите как бы ему хотелось чтоб вы к нему относились, спросите что вам сделать для него, чтоб он простил, чтоб отношения восстановились. Напишите, что больше никогда его не предадите ну и т.п.
Anonymous
У меня у самой подросток. Мой совет наверно будет не таким розовым, как вам тут дают. Я попыталась бы с ним поговорить на тему того, что мир не идеален. Начала бы с того, что родила его будучи на 5 лет старше чем он сам сейчас и просто испугалась, что я живая, что не я виновата в том, что он такой, что готова помогать и преодолевать трудности вместе с ним, но сама тоже хочу жить а не терпеть. Поговорила бы про его болезнь, кино вместе посмотрела бы на эту тему, постаралась бы донести, что это не конец света, возможно попыталась бы найти среду, в которой он будет среди своих. И не извинялась бы. И объяснила бы, что ваш муж не его отец и не будет терпеть если дома станет невыносимо и попросила бы не ставить перед выбором.
Anonymous
Он имеет полное право и не прощать. То есть совсем. Никогда. Очень много людей по натуре не толстовцы. Вы его взяли, потому что Вам не хочется казаться ( именно казаться, а не быть) сукой в глазах общества. Больной ребенок остался без единственного родителя, в обществе принято, чтобы хотя бы номинальная мать взяла на себя хоть на 14-м году ответственность. Потому что есть она по документам. Если бы общество одобряло сдачу такого ребенка в детдом, Вы бы, не поведя бровью, его туда сами бы отправили. Уж признайтесь хотя бы в этом.хотя бы себе. Но Вы вынуждены быть " благородной". Не ради ребенка, а ради себя в глазах общества. Может 5-6 летка этого бы и не почувствовал, а 13летку уже не обманешь. Дети все чувствуют.
Вот Вы говорите " танцуете" перед ним? В вашем случае действительно " танцевать" - " не танцевать" - один хрен. Думаю, если бы парню предложили просто жить в какой-то своей квартире с посторонним опекуном, просто честным воспитателем, он бы с радостью туда убежал. А так он Вас терпит. Ненавидит, мстит. И его поведение совершенно нормально и естественно. Ему нечего лечить в себе.
Купите ему большую пушистую собаку. Теплого, верного друга, который уж точно не предаст. И ему теплота хоть какая-то, и Вам хоть что-то.
Вот Вы говорите " танцуете" перед ним? В вашем случае действительно " танцевать" - " не танцевать" - один хрен. Думаю, если бы парню предложили просто жить в какой-то своей квартире с посторонним опекуном, просто честным воспитателем, он бы с радостью туда убежал. А так он Вас терпит. Ненавидит, мстит. И его поведение совершенно нормально и естественно. Ему нечего лечить в себе.
Купите ему большую пушистую собаку. Теплого, верного друга, который уж точно не предаст. И ему теплота хоть какая-то, и Вам хоть что-то.
Anonymous
Я думаю что старшего сына вы потеряли. Это был ваш сознательный выбор, теперь поздно пить боржоми.
Я бы на вашем месте честно поговорила с ним. Ну да, вот так получилось, прошлого не вернуть, сейчас у вас 2 выхода. или вы живсте вместе и подстраиваетесь, или таки да, в интернат. Послушайте что он вам скажет.
Я бы на вашем месте честно поговорила с ним. Ну да, вот так получилось, прошлого не вернуть, сейчас у вас 2 выхода. или вы живсте вместе и подстраиваетесь, или таки да, в интернат. Послушайте что он вам скажет.
Почему все крутится вокруг вашей вины столетней давности? Да пофиг ему на ваши грехи. У ребенка полностью изменилась жизнь, он потерял отца, привычный дом, привычный круг. А вы еще лезете со своими разговорами и соплями без конца и без края. Он не может смириться с переменами, привыкнуть не может. И у него нормальное протестное поведение. Не против вас наверняка, а против того, что он хотел бы(чтобы было, как раньше), но не может изменить. Не надо набиваться ему в друзья и спускать на тормозах хамство. Вы его только провоцируете. Оставьте в покое, дайте ему привыкнуть и принять обстоятельства. Нужна спокойная и доброжелательная атмосфера в доме, чтобы он захотел стать частью этого дома и пошел на контакт. А если пока не идет - значит рано.
Есть шанс, что так будет всегда. Он практически сформировавшаяся личность, он Вам не близок и не собирается сближаться. Может имеет смысл отбросить розовые сопли и чётко с ним договорится о правилах проживания в доме, правилах поведения в семье, где кроме него ещё живут люди, причём не просто озвучить свои требования, но и внимательно выслушать его.
Автор, неужели вы не видите, что он постоянно вам напоминает: Я больной? Вы же его за ЭТО бросили когда-то. И он вам простить не может или себя корит, что мать его бросила. Он понимает, что вам ПРИШЛОСЬ его взять к себе и, если бы был жив его отец, то вы бы его не взяли.
И не любите вы его! Это видно по вашим постам. И считаете, что всё в прошлом (а чё такова). Но для вашего сына это настоящее, его бросила мать в 1,5 года (как он это пережил?), он жил без вас все эти годы.
А сейчас вы взяли его из-за безысходной ситуации.
Он чувствует себя лишним в вашей семье.
Кстати, как он относится к брату?
Выход вижу только в безграничном терпении с вашей стороны и мужа, вам надо извиняться (только искренне) за свои поступки в прошлом, даже если он вас слушать не хочет, все равно говорите, у него это отложится.
Сын ваш должен в конце концов понять, что вы чувствуете свою вину и раскаиваетесь, и что вы любите его ( но я в этом сомневаюсь)
И не любите вы его! Это видно по вашим постам. И считаете, что всё в прошлом (а чё такова). Но для вашего сына это настоящее, его бросила мать в 1,5 года (как он это пережил?), он жил без вас все эти годы.
А сейчас вы взяли его из-за безысходной ситуации.
Он чувствует себя лишним в вашей семье.
Кстати, как он относится к брату?
Выход вижу только в безграничном терпении с вашей стороны и мужа, вам надо извиняться (только искренне) за свои поступки в прошлом, даже если он вас слушать не хочет, все равно говорите, у него это отложится.
Сын ваш должен в конце концов понять, что вы чувствуете свою вину и раскаиваетесь, и что вы любите его ( но я в этом сомневаюсь)
Anonymous
Терпение и ещё раз терпение, автор. И любовь, искренняя... Только это Вам (может быть) поможет.
И не досаждайте ему. Не лезьте с общением, если видите, что он не расположен общаться. Перестаньте без конца каяться и бередить ему раны этим....
И не досаждайте ему. Не лезьте с общением, если видите, что он не расположен общаться. Перестаньте без конца каяться и бередить ему раны этим....
Автор, у меня в свое время мать умерла, которой отец причинил очень много боли, что имело роковые последствия для продолжительности ее жизни. Так я его не простила. А зачем, кому, и нафуа? Слава богу, после ее смерти я уже могла жить спмостоятельно, а не загремела в его семью. Поверьте, чем дальше ребенок от такого вот родителя, тем ему лучше, а жить как в клетке с таким вот " родителем" - это ад. И ВЫ еще выражаете какое-то там недовольство, что он своим поведением портит жизнь вашей семье??? И думаете " есть выход, чтобы он был счастлив"?? Наверное для Вас дико, когда люди вообще спсобны любить без условий. Вы ушли от ребенка в его 1,5 года. Не в роддоме оставили, не видя и не трогая, а уже успев с ним пожить. Какое надо иметь сердце, чтобы пожить с 1,5 ребенком и оставить его, уже с его руками тянущимися и т п? И именно ВЫ еще и удивляетесь его какой-то невиданной " жестокости"???? Да он супер толерантен к вам и супер тактичен!
Anonymous
Какая страшная тема. Я даже закурила. Мало было ребенку ДЦП и предательства матери, так судьба его и отца лишила, единственного человека, на которого он мог опереться и кому он мог доверять. И в еще самом сложном возрасте. И попал к мамаше, которая носится теперь со своими чувствами и обидами на жизнь, как дура с писанной торбой. Врагу не пожелаешь.
Anonymous
Ключевое тут " у мужа уже терпения нет", имхо. Автор еще писала, он ей даже по мордасам, муж этот, заезжал, ну, мол, ничего, простила. Там не только с сыном проблема, там проблема с климатом в семье и без этого чужого для всех мальчика.
Anonymous
Ставить вопрос ребром и жестко:
1. ПРИЗНАТЬ СВОЮ ОШИБКУ - назвать вещи своими именами при муже - да, я тебя бросила, да испугалась, да, я сволочь, осознала поздно и уже ничего не исправишь
2. Сейчас есть два пути:
- идем к психологу и как то налаживаем наш быт
- ты идешь в ДД
Пока я официально твой представитель, хоть и такой подлый, и поздно осознавший, я решаю - поэтому идем к психологу.
Это наш дом и ты не в праве тут так себя вести, сынок, и комната эта не твоя личная. Есть правила проживания в моем доме, они такие то, если у тебя есть какие то пожелания, озвучь их - готова рассмотреть.
ВСЕ.
Но вам нужно иметь железные нервы и прекратить вестись на его выкрутасы и местами жестко их пресекать - чего вы мямлите то. Да, бросили, да испугались, да, сволочь, все, что теперь? признайте это и научитесь с этим жить.
Я не бросала ребенка, но у меня тоже куча к себе претензий и я не идеальная мамаша, и сын мой не идеальный тоже, ну и что?
Это жизнь!!! нормальная жизнь.
1. ПРИЗНАТЬ СВОЮ ОШИБКУ - назвать вещи своими именами при муже - да, я тебя бросила, да испугалась, да, я сволочь, осознала поздно и уже ничего не исправишь
2. Сейчас есть два пути:
- идем к психологу и как то налаживаем наш быт
- ты идешь в ДД
Пока я официально твой представитель, хоть и такой подлый, и поздно осознавший, я решаю - поэтому идем к психологу.
Это наш дом и ты не в праве тут так себя вести, сынок, и комната эта не твоя личная. Есть правила проживания в моем доме, они такие то, если у тебя есть какие то пожелания, озвучь их - готова рассмотреть.
ВСЕ.
Но вам нужно иметь железные нервы и прекратить вестись на его выкрутасы и местами жестко их пресекать - чего вы мямлите то. Да, бросили, да испугались, да, сволочь, все, что теперь? признайте это и научитесь с этим жить.
Я не бросала ребенка, но у меня тоже куча к себе претензий и я не идеальная мамаша, и сын мой не идеальный тоже, ну и что?
Это жизнь!!! нормальная жизнь.
Anonymous
Сын может вас вообще никогда не простить. Имеет право.
Оставьте его в покое, заберите из его комнаты шкаф- пусть это будет целиком его территория. Терпите, молчите, и еще раз терпите.
Оставьте его в покое, заберите из его комнаты шкаф- пусть это будет целиком его территория. Терпите, молчите, и еще раз терпите.
а почему вы его за забрали к себе раньше?
Anonymous
Автор,а вы понимаете,что ваш сын потерял всех близких ему людей? Вы и ваша семья в этот круг не входят пока.Ему плохо.Ему плохо от потери и плохо с вами. И деваться некуда. У него друзья где? вы из старой школы его перевели?
Напишите, какие отношения вашего мужа и сына? Как старший относится к младшему и наоборот?
Ваш горячий муж не распускает руки(а потом извиняется) на старшего?
Ваш горячий муж не распускает руки(а потом извиняется) на старшего?
Anonymous
Автор, а вы до 13 лет сына чем занимались? На реабилитацию сына деньги давали? Содержать помогали? Как часто встречались?
Автор, а Вы никогда не сталкивались в жизни с ситуациями от слова " невозможно". Нельзя взять к себе 13 летнего человека , чужого абсолютно, да еще и впридачу того, кого ты предавала на протяжении 13 лет, приходя " в гости" и показывая тем самым, что " нет, мне по-прежнему лучше жить без тебя", и заставить его жить по твои правилам. Потому что видите ли "ужас-ужас вести себя ужасно в " моем доме!" Он что, без души, без сердца? У него в детском саду и школе не читали стихи про маму, которая для ребенка все отдаст? Он в вакууме вырос, не видел, как другие мамы вокруг любят своих сыновей? Уж лучше бы Вы его и не навещали вообще. Придумал бы ребенок сам себе сказку, что "мама не может /уехала в Африку/была летчицей", а так - вот она, мама, приходит, но жить не хочет с сыном. О каком " счастье" возможном тут вообще речь? Его счастье - это лет в 16 уехать куда нибудь в колледж и желательно в другой город.
Anonymous
Ужасная судьба у мальчонки, пусть хотя бы самостоятельная жизнь сложится :(
На мой взгляд, поздно уже что-то чинить. Надо разговаривать, как со взрослым и здоровым. Все-таки даже при такой стрессовой ситуации зависимости от по сути чужих людей лучше жить дома, чем в ДД. Объяснить ему перспективы учебы, в которых поможете, финансовые вливания и содействие для его хобби, возможно, апеллировать к теплым чувствам младшего и возможностью быть "старшим братом". А вообще про подростков услышала фразу "ему теперь самому с собой трудно". Гормоны все-таки...
У меня была одноклассница, их с братом мама оставила на отца, когда моей подруге было лет 14, а ее брату лет 7. Мама влюбилась, забеременела и ушла в новую счастливую жизнь, а отец забрал детей и уехал в другой город. Насколько я знаю, она до сих пор с матерью не общается. Не простила. Дети , они максималисты и честны в своих эмоциях, врать не научились. Когда больно взрослым , в их руках хотя бы есть возможности, а дети еще и выбирать пока не могут. И возможность ненавидеть - это единственное, что у них есть и не отнимешь. Подлость матери - она не в момент ее новой любви началась, потому что любиона по-настоящему детей, она бы не смогла без них жить и не смогла бы начать новую семью без старших детей. То есть то, как дети без истерик пошли житьв другое место говорит о том, что там изначально н было привязанности. Не возникло и потом. Мать их тоже к ним приезжала " гулять".
Anonymous
Этот топ надо закрепить и давать читать всем, кто здесь предлагает при разводе оставить детей отцу.
Anonymous
Извините, авор, вот читаю ваши ответы и вопрос возник.
У вас нет психического заболевания? Аутизма в легкой форме, например? У вас полностью отсутствует сострадание, вы даже до конца не понимаете ЧТО вы натворили.
У вас нет психического заболевания? Аутизма в легкой форме, например? У вас полностью отсутствует сострадание, вы даже до конца не понимаете ЧТО вы натворили.
Ужасная тема,,, не дай бог такого кому помутнения разума как автору. Родить полтора года ухаживать, а потом бросить, и не вспоминать до 6 лет., сильно конечно.
Anonymous
Ну а что бы вы делали, если бы обычный здоровый ребенок начал брыкаться в подростковом возрасте ? Вот то самое и делайте .... Сначала сядьте с ним , поговорите, скажите , что понимаете насколько тяжел подростковый возраст, да еще и такие перемены в жизни , но творить что попало вы не можете ему позволить. Нарочно портит другим аппетит - ест отдельно, вещи свои убирает сам, сидушку туалета после себя протирает и т. Д..... Да , не забудьте сказать, что если у него какие- то Настоящие проблемы, вы готовы помочь , когда вы нужны , вы будете рядом.
На фестивале тупых авторов тупых тем эта лидирует.
Anonymous
Пенсия по инвалидности есть? Вот теперь она будет уходить на психолога. Года на 2-3 вместе и раздельно. Лучше не будет без помощи извне.
Anonymous
Автор, конечно, наделала дел. Но есть же принципы общежития в любой семье. Что значит обсыкать унитаз? Ты живешь в доме с кучей людей, у каждого свои заморочки и горести. Это что будет, если я в дурном настроении, припомня свои старые обиды, буду приходить домой, швыряться вещами, обделывать унитаз? Если то же будут делать дети и муж?
Я считаю, если не хочешь впускать мать в своей внутренний мир, если считаешь ее плохой, это твое дело, отгораживайся, не разговаривай. Но внутренний мир не равно обосанный унитаз.
Я считаю, если не хочешь впускать мать в своей внутренний мир, если считаешь ее плохой, это твое дело, отгораживайся, не разговаривай. Но внутренний мир не равно обосанный унитаз.
Anonymous
Автор, все что я могу посоветовать - поищите сообщества, блоги и форумы усыновителей и опекунов взрослых детей. Я недавно наталкивалась на очень интересный журнал в жж женщины, которая взяла одну девочку-подростка очень сложную, потом другую. Там было много интересного по взаимодействию и о сложностях общения. К сожалению, не помню адрес журнала. Ваш сын, я думаю, психологически к этой категории детей относится в какой то мере.
От себя следующее. Если два месяца было все нормально, а потом все испортилось, значит, что-то произошло конкретное. Выясняйте что именно.
Ваш бывший муж был очень добр, что не лишил Вас родительских прав. Я бы лишила. Когда он проявлял эту доброту, он не знал как повернется жизнь. Фактически, сейчас создана ситуация, в которой Ваш сын не имеет выбора, и обязан жить с Вами, хочет он или нет до своего совершеннолетия. Потому что вы не лишены родительских прав и имеете право все решения принимать за него. В ином случае, если его заболевание имеет такую малую степень выраженности, он мог бы жить в опекунской семье или самостоятельно, под наблюдением опекуна. В любом случае, со следующего года, по достижении 14-летнего возраста, он может поднять этот вопрос сам - если категорически не хочет жить с Вами. Кто-то скажет какая бы ни была мать, но с матерью лучше. Однако я знаю не мало подростков, которые предпочитают одни с опекуном, чем с другим био-родителем, бросившим их в раннем возрасте (по роду работы). Но тут все осложнено ДЦП. Сложная ситуация.
Оставьте мальчика в покое. Просто живите рядом и выполняйте свои обязанности. В душу к нему не лезьте.
От себя следующее. Если два месяца было все нормально, а потом все испортилось, значит, что-то произошло конкретное. Выясняйте что именно.
Ваш бывший муж был очень добр, что не лишил Вас родительских прав. Я бы лишила. Когда он проявлял эту доброту, он не знал как повернется жизнь. Фактически, сейчас создана ситуация, в которой Ваш сын не имеет выбора, и обязан жить с Вами, хочет он или нет до своего совершеннолетия. Потому что вы не лишены родительских прав и имеете право все решения принимать за него. В ином случае, если его заболевание имеет такую малую степень выраженности, он мог бы жить в опекунской семье или самостоятельно, под наблюдением опекуна. В любом случае, со следующего года, по достижении 14-летнего возраста, он может поднять этот вопрос сам - если категорически не хочет жить с Вами. Кто-то скажет какая бы ни была мать, но с матерью лучше. Однако я знаю не мало подростков, которые предпочитают одни с опекуном, чем с другим био-родителем, бросившим их в раннем возрасте (по роду работы). Но тут все осложнено ДЦП. Сложная ситуация.
Оставьте мальчика в покое. Просто живите рядом и выполняйте свои обязанности. В душу к нему не лезьте.
Anonymous
А почему свекровь не смогла жить с внуком, тем более она в возрасте, она совсем одна осталась?
Вы дел понатворили и фарш обратно не прокрутить, может он хочет обратно к бабушке? И помогать будет ей заодно, а вы приходить помогать стирать-убирать-научить кушать готовить и содержать финансово?
Я просто представила, если бы меня так выдернули из обычной среды, то я бы обратно рвалась всеми силами туда где дом и бабушка - это его единственна мама по сути.
Вы дел понатворили и фарш обратно не прокрутить, может он хочет обратно к бабушке? И помогать будет ей заодно, а вы приходить помогать стирать-убирать-научить кушать готовить и содержать финансово?
Я просто представила, если бы меня так выдернули из обычной среды, то я бы обратно рвалась всеми силами туда где дом и бабушка - это его единственна мама по сути.
Автор, вы ребенка взяли к себе ради пенсии? ну только честно
Anonymous
Автор, почему выйдя замуж вы не забрали сына к себе? или даже раньше
Anonymous
наверное вы или ваш муж относитесь к сыну как к больному, поэтому он мстит вам, к тому же знает, что вы его когда-то бросили. нелегко парню, постарайтесь его понять и заслужить прощение, и ,если вы не можете его полюбить, так хотя бы относитесь к сыну с уважением, а не как к больному.
Тетки, вы рехнулись? " пусть идет в дет дом, раз такой, комната отдельная,, а его не устраивает". Это ребенок. Потерявший все. И самое главное отца. Ему всего 13, у меня племянник на год младше до сих пор с мишкой спит. А этот еще и инвалид с детства. Что там он слушал про себя от окружающих только догадываться можно , люди жестоки, плюс жить с осознанием, что матери нет 13 лет рядом не потому что умерла или н Антарктиду уехала в команлировку, а вот она, даже гулять приходит, но нет ее и аатерью ему быть не хочет. Что вы хотите от ребенка? Понимания, благородства? " воспитанности"? Да он мечется там как затравленный зверь. Низвестно еще, не распускает ли руки ее муженек, раз ец самой по мордасам давал. Судя по тону автора, там очень многое скрыто в этой теме.
Anonymous
В обычную школу надо его, принести на физру справку об ограничении по здоровью, а так пусть ходит вместе со всеми. Дел у него появится по самые помидоры, некогда будет ему дома угнетать себя. Я так думаю.
Anonymous
анка, так всё-таки что с квартирой, где сын жил раньше?
Осуждать за такой поступок не буду, ваша жизнь.
Скажу о другом, вот у меня дочь-подросток, когда была беременна ею, ее отец нас бросил. Полюбил другую и ушел. С рождением дочери я потеряла все: работу, карьеру, мужа. Жили мы с ней буквально впроголодь почти 3 года. Потом наладилось, я сидела на ночных подработках. Днем прыгала с ней. Короче, много всего было. Непростого.
И вот сейчас она подросток и ведет себя почти как ваш сын. И нагрубить может, и назло сделать, и вещь кинуть. Все может.
И что я...Читаю книги по психологии, учусь общаться заново, пытаюсь понять, прощаю... С подростками так.
А у вас все-таки такой груз прошлого. Дай Бог, чтоб он смог все простить, а вы смогли загладить перед ним все, что сделали.
Скажу о другом, вот у меня дочь-подросток, когда была беременна ею, ее отец нас бросил. Полюбил другую и ушел. С рождением дочери я потеряла все: работу, карьеру, мужа. Жили мы с ней буквально впроголодь почти 3 года. Потом наладилось, я сидела на ночных подработках. Днем прыгала с ней. Короче, много всего было. Непростого.
И вот сейчас она подросток и ведет себя почти как ваш сын. И нагрубить может, и назло сделать, и вещь кинуть. Все может.
И что я...Читаю книги по психологии, учусь общаться заново, пытаюсь понять, прощаю... С подростками так.
А у вас все-таки такой груз прошлого. Дай Бог, чтоб он смог все простить, а вы смогли загладить перед ним все, что сделали.
Anonymous
Когда вы полюбите его и примите таким, какой он есть, он перестанет. Он вам мстит за нелюбовь. И подарками тут не откупишься. Работайте над собой
Anonymous
Проситайте Шрайвер " Цена нелюбви" и Снегирева " Нефтяная Венера". Может поймете, что делать.
Anonymous
Автор, в этом топе слушайть надо только Олако, у нее единственной есть опыт взращивания боршеных детей.
Anonymous1
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения