Новая семья

Мне 43, мужу 47. Вчера он ушел от меня. У него появилась, новая, молодая, 27 лет.
С мужем мы прожили 23 года. Было все и хорошее и плохое, дети, которые уже взрослые, нет- младшему 13 лет.
Сказал мне, отпусти меня пожалуйста, дай мне прожить вторую жизнь.
Я понимаю, что она родит ему других детей и у него начнется все сначала. Новая квартира, новые дети, новая жена.
Ну а я, кому я нужна с тремя детьми, старшему 20, средней 18, младшему 13.
Он не грубит, не козлит, сказал, что будет помогать. Самое страшное то, что с каким рвением он заботился о нашей семье и защищал ее от всех невзгод и посторонних, так же он заботится и о новой семье, только посторонний уже я.Это не я была такая хорошая, которую он так любил. На мое моем месте в уравнении могла оказаться другая.
Сын учится, у дочки любовь, младший уже вчера сказал, что хочет жить с папой.
Если бы год назад мне сказали бы, что я напишу такое, просто посмеялась бы и сказала, вы просто не умеете разбираться в людях.

Да не живу я жизнью детей. Я сама дизайнер, фигура хорошая, занимаюсь йогой 5 лет, катаюсь на лыжах, но я, как он сказал уже не та, а она другая

Учебу старших детей будет оплачивать? Младшего заберет с собой? Тогда ждите, что фея вернет его Вам и довольно скоро.

Наверное не так в начале написала.
Обидно, что он не меня бросил, а семью.
У нас раньше такие планы были..

очень вам сочувствую. Желаю найти в себе силы преодолеть ситуацию с наименьшими моральными потерями для себя и найти новые опоры.

Автор, а почему сын хочет жить с отцом, чем объясняет? У папы много денег, а вы не работаете или работаете, но их не так много у вас? Понятное дело, что ему не 3, а 13, но всё равно.

Загнанных лошадей пристреливают, увы.

Муж не олигарх.
Просто, как он мне сказал, у него появился шанс возвратится 20 лет назад и начать все сначала.

Младшего к папе. Вот радости-то будет у его молодой дамы. Ну и делами старших его нагружайте побольше. Он-то свою личную жизнь устроил, теперь свою личную жизнь нужно устраивать вам. вам всего 43, старшие уже выросли, младший будет жить с папой - красота. Это ж какие возможности у вас открываются. Тоже сможете мужчину помоложе найти.

У моей подруги был такой случай, когда она сошлась с мужчиной. БЖ в порядке мести отправила сына к ним жить. А ребенок прижился и назад уже не вернулся. Поэтому я бы не стала разбрасываться детьми.

Дурак не дурак, уже не важно.
Девочки, как же обидно. Планы были с ним даже на старость, а теперь, ты не та и жизнь не та.
Я в другой вселенной

То, что он жив-здоров, в своем уме и не делает из Вас виноватую, не отказывается помогать семье - уже хлеб, бывает и хуже. В 43 года очень даже можно быть "кому-то нужной", и даже очень.

Да все я понимаю. Нервы понять не могут.
Плачу постоянно машине.
Знаю, надо пережить, но кажется, что не переживу.

по разному бывает в жизни...когда мой муж решил, что жизнь у него одна и он ничего никому не должен, да и вообще рожден для счастья- его поддержали в этом все - от мамули до психолога...ну ладно, мы с детьми тоже заслуживаем счастья-отпустили страдальца из тюрьмы (семьи)...тогда ему было 36- рядом фея и вся жизнь впереди...прошло 8 лет...не сложилось ничего у него, а старые мосты сожжены..потому что что бы начать что то новое, нужно старое закончить, ну или понять, что ничего по сути не меняется от перемены мест...иногда чисто по человечески хочется спросить у доброхотов, которые его поддерживали- ну что, вы рады за такую его жизнь? он стал успешнее, счастливие?

Вот сейчас позвонил и с таким раздражением в голосе говорит, зачем ты (младшего) настраиваешь против меня. Почему он говорит, что я сделал так, что мама плачет.
Всегда старалась скрыть слезы, иногда не получалось.
Так я еще сейчас и виновата.

Стараюсь.
Понимаю, что главное сейчас, это эмоции.
Девочки, ну нельзя этому научится.
Просто больно и обидно.

Автор, обязательно озвучьте, что младший волен жить с папой. Что вы его любите, но если ему там будет лучше, то вы за. 99% никуда он не поедет, но и шантажировать уже вас не получится. Вам всего 43! Дети взрослые, работа есть, квартира есть! Балдей - не хочу :) Вы только чуть-чуть покрепитесь, не раскисайте, все понимают больно вам и обидно, но что делать, жить надо дальше, себя не вините только.

Автор! Воспринимайте это как начало новой жизни! Эта молодая вашего старого оленя долго не выдержит скорее всего)) Особенно в нагрузку с подростком. И это не значит, что он вам нужен будет обратно! Вы похоже самодостаточный человек, у вас свобода наконец! Удачи!

Автор, ну что тут скажешь, а может не все так плохо? Может, вы на свободу выходите?
Муй ваш вторую жизнь не проживет, это глупо так думать. Молодухе он очень скоро будет внапряг. Тут каждая первая с возрастным мужем жалуется, природу не перекроишь.

Автор , Вы может не поверите , но вот я мечтаю о таком развороте событий . Семья при этом нормальная, без отклонений .

у вашего мужа сейчас новым будет ВСЕ, в т.ч. и налаживание быта. думаю, что сейчас не муж и отец из семьи ушел, а хрен его пошел за новой п***дой. он уже привык к быту с вами, все четко, знакомо. а тут новые притирки, новые пути выхода из разных ситуаций. поймет очень скоро ваш муж, что привычная жизнь лучше.

жизнь- игра, действительно мужчина прожил одну жизнь и хочет прожить вторую жизнь, я его понимаю, у него будет похожая новая жизнь, но другая с другими действующими лицами

Зная еву, спасибо вам.
Я из тех была,
да ты знала, с кем связала свою жизнь, все недостатк и сразу проявляютя

Да все у него хорошо.
Она его любит, он ее.
Жизнь она такая

НЕ могу радоваться
обидно

"Это не я была такая хорошая, это он делает хорошей ту, которую любит". Вот это понять действительно страшно.

что делать, такое бывает, слава Богу, это не самое страшное в жизни. будут ли у них там дети и будут ли они хорошо жить, это еще большой вопрос. Мне всегда жаль таких мужчин, которые под полтос хотят рвануть во вторую жизнь. Ну не выходит это почти никогда. Тянут воспоминания те, бывшие, та жизнь, и здоровье не то, и мечты не те, и вообще, в 27 и в 47 небо и земля. Бывают конечно счастливые случаи, но...

Живите, постарайтесь найти хорошую сторону жизни. Вы вполне можете выйти замуж или найти хорошего понимающего друга и любовника, дети взрослые. Другое дело, что я бы уже не хотела мне кажется замуж - зачем? Можно просто весело и комфортно жить, ходить куда хочется, ездить где давно хотел побывать, валяться на постели и чтобы никто не тревожил. Зачем все время быть кому-то нужной? себе вы нужны и все.

У меня была жгучая любовь к мужчине на 20 лет старше, правда, он был свободен. через 2 года опостылел категорически. Но я была постарше вашей фее, мне было 34. Теперь думаю- бог отвел, могла бы и замуж выскочить и ребенка родить скоропостижно.

Автор, я меркантильная особа, поэтому посоветую вам не вестись на его разговоры "все тебе и детям", а зафиксировать все документально.
Это сейчас у него чувство вины и он щедро разбрасывается имуществом.
Потом чувство вины поутихнет, у вас вас наверняка личная жизнь появиться, вот тогда то он вспомнит что оставил квартиру "вам и детям" и помогать обещал "вам и детям", а не йопарю вашему(большинство БМ именно так величают мужчину бывшей жены, ибо у них то любовь и отношения. а у бывших жен исключительно йопари). Так что куйте железо пока горячо, оформляйте все сейчас, тем более я так понимаю развод у вас не состоялся.

Капец, конечно, как вас тут "успокаивают". Это чудовищно, дьявольски обидно и больно. Я понимаю. Очень вас жаль. Вы ни в чем не виноваты. Даже говорить "держись" язык не поворачивается.
Как-то всё устроится. Как-то. Держитесь, что уж тут.

Имеет право, в конце концов жизнь одна - факт( Если бы было две, одну я бы хотела прожить с одним-единственным и чтобы все как в сказке "жили и умерли в один день", а вторую - свободно и разгульно. Но дают одну, приходится лавировать.

Эмоции ваши вполне понятны и объяснимы, было одно будущее, которое рисовалось на одних исходных данных, теперь надо все переиначивать, начиная от сегодняшнего-завтрашнего дня, тем же Новым годом, новогодними каникулами-отпусками-летом-пенсией, и так далее.

Исходные данные поменялись. Надо менять планы. Вот прям также: по-другому распланировать завтрашний день, Новый года-лето-отпуск-пенсию :)))) Будете реветь в процессе строительства этих планов, они под таким же мрачным и печальным настроем и пойдут. Если вам надо отреветь свое, плачьте сколько надо, в ванне с шампанским плавать со свечами и реветь (одна подруга так делает), надо ли слезливую мелодраму, чтобы и себя заодно разреветь (это другая), а третья смотрит самые ужасные ужастики, попугается от души, потом встает и говорит, что у нее в жизни еще не так плохо :) подумаешь, муж ушел.

Дальше буду говорить совсем не диструктив ;): да, у него другая семья, но ничего нового :), все, что было в жизни: первый ребенок, даже второй, и даже третий, их первые зубики-шаги-первые сентября-выпускные из садика/школы - это уже все пройдено, все известно, все понятно. Вот лично бы вы согласны бы были в это окунуться вновь? А он хочет или нет, но ему придется ;) даже если ему хочется совершенно иного, дальше двигаться, новые страны, новые путешествия, новые люди и интересы, новые хобби и достижения, у него будет движение обратно. Так у моей подруги было, когда оно свое отревела, выздоровела, отряхнулась и пошла дальше (правда, у нее другая крайность была: и сальса, и рисование в технике то ли эбру, то ли эбу, в Тай на месяц уехала, ну и так далее), ее бывший спустя два года вернулся, со словами, что думал, что заново проживет свою молодость, и как вторая жизнь у него, а не тянет он не физически, ни морально молодую жену, они на разной волне, у них разные кумиры, разные цитаты, музыка и фильмы разных эпох, ну и так далее. А наша дурища пока думает :) Но в самом начале абзаца говорила, что это диструктив, ни в коем случае не настраивайтесь на такое развитие событий, не ждите, я это к тому, чтобы вы не идеализировали его будущую жизнь, и что ваша может быть именно такой же насыщенной и разнообразной.

А дальше - попытайтесь сделать себя счастливой: например, взять листок бумаги и просто на нем писать все-все, что придет в голову, что делает вас счастливой, что вам приятно, что нравится: интересный фильм, сыр бри, выставки или театры, встречи с друзьями, и так далее. Составьте и напишите свои планы вот прям на каждый день сначала до НГ (не искусственные, а что вам надо): сделать прическу, купить новое платье (корпоратив будет?), купить новое постельное белье, и так далее. Обязательно распланируйте НГ, если самой сложно веселиться, то это поездки куда-нибудь на НГ тематику: Кострома, Ярославль, экскурсии в Жостово-Федоскино (если речь про Москву).

ЗЫ. Вспомните, что вы всегда хотели, но не могли из-за ограничения в виде мужа? Ну, там, может у него аллергия была на собаку, а вы всегда мечтали, мелодрамы смотреть, которые он не любит, музыку слушать, любовника завести ;) Теперь вы это можете делать :)

ЗЫЫ. В своих планах исходите прежде всего из своих ЛИЧНЫХ интересов и выгод. Не "отправить младшего к отцу", чтоб тому несладко было, а "да, мне одной было бы хорошо, чтоб просто побыть в одиночестве". Если вам хочется, чтобы младший был с вами, значит прилагаете к этому усилия.

ЗЫЫЫ. Про развод и сразу же фиксировать имущество плюсуюсь! Свою долю в квартире пусть передает ВАМ!

Какой БМ у вас положительный. Обычно им нужно только молодое тело, и девушки страдают. А этот и семью с ней собирается, и детей. Прям исключение из правил. Побольше бы таких, а то и старых дев у нас много сидит, и демография не развивается. На государственном уровне таких надо поощрать.

Да что вы автор заладили итит вашу мать! Всего 43 года а она про какие то планы на старость нудит. я в 43 любовниками молодыми крутила как хотела. У вашего старого мужа с 27-и летней девкой крылья выросли? только пусть не обольщается, рогульки ветвистые тоже вырастут и ждать совсем недолго. У меня подруга есть, замуж вышла за старпера в 20 лет, так он сейчас пенсионэр и последние 20 лет с рогами. А Вам ,Автор, удачи и хорошего настроения.

"дай мне прожить вторую жизнь"
Загребущие ручки какие, вторую жизнь подавай)) Автор, он ее получит, всё, как просит у вселенной. Пупок только надорвет, видно по нему, его наивности и запросам.
Ушел вчера, а роману сколько? Сколько уже параллельная жизнь идет?
Вам, конечно, перестраиваться придется и что-то открыть и для себя, новые возможности. Более интересные, чем стареть с ним вместе.
Вас поставили перед фактом, но у вас тоже шанс на вторую жизнь, двоих уже дорастили.

Знаете, автор, как запляшет ваш благоверный сразу же после того, как у вас появится личная жизнь. Только держитесь. Такие старые козлы, даже уйдя из семьи, продолжают охранять свой "прайд" и ревновать к любому самцу, подошедшему близко.

Да,обидно-больно-несправедливо,но это жизнь,автор! И в ней справедливости никто не обещал! Я б от этого и отталкивалась.Это тяжело сейчас сделать,но постарайтесь со временем его отпустить морально,из своего сердца. Он -только отец ваших детей. Не надо себя жалеть, потому как никто не знает,что там впереди вас ждет, иногда жизнь приносит такие удивительные сюрпризы..... мне,по крайней мере, в похожей ситуации она сюрприз преподнесла!)) Мы,женщины,сильнее,чем сами о себе думаем, сил вам и удачи!

Не богатый, тогда не жалко. Значит, молодуха никакая, раз со старым нищебродом связалась, неликвид.

Я реально фигею, когда те, от кого ушли, страдают на тему "ну кому я буду нужна!".
Их не жалко.
Потому что не нужен им тот, кто от них ушел. А нужны ништяки, которые он приносил (((

Вы его любили явно как человека, который вас обеспечивал и давал возможность рожать детей. Вы ведь не работаете, так?
Ни слова о любви к нему как к человеку. Ну вот и вас он любил как "жену", которая "хранит очаг" и рожает детей.
Возможно теперь и правда встретил свою судьбу.
А вам искать другого "работодателя", который будет о вас заботиться, как о домашнем животном.

Автор, прекрасно Вас понимаю и искренне сочувствую. Сама 4 года назад оказалась в такой же ситуации. Что такое совместная жизнь 20+ поймет лишь тот, кто столько же прожил в счастливом (как тогда казалось) браке.
Не унывайте. Все еще будет хорошо. С каждым днем.

Блин, бедная деушка. Моей дочери 27. Я бы вашему мужу, автор, все яйца отбила. Он бы калекой стал. Вы бойтесь за отца своих детей. Как бы вам инвалида тетешкать не пришлось.

Просто посочувствовать ((. Автор, знаете, чем старше я становлюсь, тем крепче моя уверенность в том, что старость я встречу не одна, но... не с мужчиной. Никогда не была феминисткой, и тем более лесби ))... но нереально надоели эти их пляски вокруг их члена. Об член ломается любой план жизни всегда. Ничего нет важнее. Член - это судьба. ))))

Посмотрите, когда сможете, на это с юмором - человек не начнет новую вторую жизнь. Он просто продолжит старую, но в новых условиях. И какие будут эти условия - хвала богам, уже не ваша забота и печаль. Вы - свободны от его члена, который все равно скоро настигнет возрастная импотенция. Расслабьтесь и посмотрите по сторонам - жизнь прекрасна.

Автор,а может сделаете из лимона лимонад? Ну вот я не верю,что мужа вы любите,как прежде,ну ведь поднадоел ведь,правда? Готовить ему ,ухаживать ... Лет через 5 это будет пердун старый с кучей болячек . А если еще работу потеряет? А как характер у мужиков после 50-ти портится? Так что,баба (муж в вашем случае) с возу)кобыле легче. Дети взрослые у вас. Так живите для себя! У вас то тоже новая жизнь начинается. Хобби,подруги,собаку заведите,поехать сможете куда хотите(и дешевле выйдет,чем с пердуном вашим) И кто вам сказал,что вы не встретите мужчину? Да еще моложе?
Если не убедила-вот вам история из жизни. Родственницу бросил муж в 42 года,ушел к молодой. Она убивалась...похудела... .Приперся обратно как ни в чем не бывало через год. Каялся. прости,мол,дурня,бес попутал. Приняла она его. Живут уже семь лет как,внучиков няньчат.

Автор, а как вы допустили то, что ваш муж не просто потрахался на стороне, а влюбился, что аж свалить хочет от вас. И да, я бы дефке той сразу же бы устроила веселуху. Мне все равно антелегентно растаться , неантилегентно. Писдюлеей бы навешала с разбегу. И детей бь настроила. И денег бы с БЖ стрясла.

Автор, вашем случае стоит действительно задуматься о том, что вы будете делать, когда потрепаный и обремененный алиментами муж начнёт проситься обратно. Поздновато он о новой жизни задумался. Да и позволить её себе могут только состоятельные люди, к которым ваш супруг не относится. Либо его дама совсем некондиция, либо он ей довольно скоро надоест.

Памятуя про топик о старом муже, который уже поперек горла был, вам бы автор подумать, что у вашего мужа через 13 лет пенсия будет, хорошо, если он будет тянуть и семью новую, и жену молодую, и детей народившихся, а то вот как вернется по месту прописки и на свою же "долю" в квартире, и даже выставить не сможете. А если старческие болячки, и работать не сможет, а с пенсии еще алименты отчислять, может быть еще не известно кому повезло. Хорошо, если он будет и чувствовать себя замечательно, и зарабатывать хорошо, чтобы всем своим детям помогать, и вас не забывать, но про другой вариант тоже надо думать. Поэтому сразу: пусть подтверждает свои слова и дарит/оформляет долю в квартире на вас, чтобы никаких возможностей для возврата у него был, новая жизнь, так новая жизнь :)))

Автор! Я была в Вашей ситуации. Сын был чуть помладше, чем Ваш - 12 лет. Папа сам ему сказал, что ушел в любимой женщине. Объяснила ребенку, что папа лично меня сильно обидел и мне больно, поэтому и плачу.
Папенька ваш раздражается потому, что чувствует вину. Будет еще раздражаться, скажите ему, что не можете сейчас быть счастливой, но это - не его теперь проблема, что сын обижается - это нормально, сын - подросток и для него такие закидоны непонятны и он расстраивается. Но он (папа) сделал все, чтобы сын расстраивался и нечего тут претензии Вам предъявлять. И, вообще, он ушел, чтобы быть счастливым, так путь и будет, а остальное - уже его не касается. Сведите свое общение с мужем к 0. Вам так будет проще.
Моего мужа хватило ровна на 1,5 месяца неземной любви. Полгода живет один. Просится к нам. Доверие сына потерял. Сын считает, чтоесли папа так легко "ушел/захотел вернуться", значит доверия нет. О как.. 12 лет,а просит не переубеждать.

Ну данные у вашего мужа не очень для новой замечательно жизни. Возраст под 50, денег мало, разница в возрасте у них большая. Вы найдите пользу в этой ситуации. Во-1, сразу оформить все имущество и все дела. Ребенка рекомендую давать им на 2 дня в неделю. Ребенку хорошо общаться с папой, и такой режим новой невесте будет как кость поперек горла. Когда ребенок на совсем переезжает, то он перестраивается на лад новой семьи, а когда так 1-2 дня в неделю, он настроен на вас будет и ее будет бесить, а папе напоминать вашу семью.
Новых кавалеров не светите и не имитируйте, пока бумажки все не подпишете. Бейте на жалость сейчас. Потом становитесь королевой, с кавалерами и своими делами. Вашего бывшего это будет беспокоить и бесить.

На самом деле, мужчины такие нудные становятся к старости, может оно и к лучшему. Вы как привыкнете для себя жить, не захотите обратно под мужчину подстраиваться. Просто у вас многолетняя привычка к нему, привычки очень тяжело ломаются. Большая вероятнось, что он захочет к вам вернуться, в вашу теперь квартиру. Нужен ли он вам будет, вопрос. В плане личностного роста и вспомнить кто вы, как жить для себя, чего вы сами для себя хотите, данный опыт бесценный просто. Вы будете совсем другим человеком через год.

Автор,, так у вас все хорошо! Вы молода, и даже - в теории- еще родить можете:D
Детей у вас нет, чтоб на ноги полнимать и до ума доводить - имеющиеся взрослые сами-сами.
Зато теперь куча свободного времени, чтоб тратить на СЕБЯ.
:party2
Мужу вашему гораздо стремнее.