Новая семья

Чья квартира? Вы работаете? И зачем молодухе ваш старый пень..... Он олехарх?

Квартира общая, но там все сложно.
Покупалась через несколько наследств.
Доли есть у всех, но это не важно, он оставляет ее нам.
У него есть наследственая.

Дарственную на свою долю написал уже?

"оставляет нам" - это договор дарения на ваше имя
а иначе это не "оставляет нам", а "оставляет себе возможность манипулирования нами"

А, ну тык понятно. Девка наверняка без двора и кола, хочет на новенькую квартиру. Ну пусть поживет с ней, точнее доживет последние годочки. Не переживайте, автор. Женщине за сорок проще жить без мужиков уже в одной квартире, меньше работы по дому, меньше хлопот и забот. Это вначале трудно, а потом еще ей спасибо скажете.
А младшенький пусть конечно с папой живет и с молодухой. Ей же надо с чем-то мириться.

+ тыщща!

Вот-вот, не все коту масленица:) Пусть младший живет в новой семье, тем более возраст переходный, пусть она хлебнет все прелести жизни. А то решают на все готовенькое придти, твари!

Отпустите младшего к папе, раз так хочет :). Ну и договоритесь с мужем о том, как он будет помогать. Не берите на себя его функции перед старшими. А сами тоже начинайте вторую жизнь. Вам всего 43, и перед вами открываются громадные возможности.
Честно говоря, я сильно подозреваю, что у вашего мужа сказка очень быстро пройдет. В таком возрасте разорваться на всех это перебор, да и для его новой ребенок подросток это тоже нагрузка из разряда запредельной.

ППКС

Тоже думаю, что сказка закончится с появлением малыша

да не будет он разрываться... или только по первой, на фоне чувства вины.
Потом новая семья займет все его время и мысли.
Наш папа тоже первый год брал детей каждый выхи и звонил чуть ли не каждый день. Сейчас, спустя 4 года, звонит дай бог раз в неделю, а берет детей 1-2 раза в месяц чисто в кино сводить.

+1
наш папа тоже активничал до тех по, пока не появилась новая семья, новые дети.
в браке был очень порядочный.

а если еще и НЖ попадется не мямля, так вообще гайки закрутит так, что ой ну!

У моей подруги ситуация веселей была. Папа отбыл к фее, от детей отдаривался деньгами БЖ, моей подруги, на карту. А потом его НЖ родила. И папа придумал законную отмазу, чтобы сбежать от младенца с памперсами. От первого-то брака дети были уже почти выросшие, ни памперсов, ни бессонных ночей, поговорить интересно, в кино смотаться, на картинг. И так сразу активно вспомнил про брошенных детей от первого брака...

ну вот наш не вспомнил и муж моей подруги не вспомнил.
Мало того, НЖ его вообще одного к детям не отпускает. Либо она с ребенком едет с ним, либо встречи с детьми не будет. Я не знаю чего она боится, с младенцем с рождения таскается за муже везде и по кинотеатрам и по центрам, везде! У сына недавно соревнования были, куча народу, толкотня, шум. Так и НЖ пришла с младенцем "Ванечка решил брата поддержать" ))))

Молодец, на самом деле-то. Хочет, чтобы братья чувствовали себя родными.

нет там таких благих намерений, просто под таким соусом подается ))))
мужа она пасет денно и нощно, вот и весь секрет.

Это вам так хочется в это верить

А по факту - семья везде вместе. Молодцы!

Да не этого она хочет. За мужем смотрит, а то ей с младенцем оставаться.

Хмммм, мой папо вспомнил про меня с братом, когда я уже институт заканчивала, а его младшей дочке от последней сожительницы было 6 лет. И регулярно повадился вместе с дочкой приезжать в гости к моей маме, и попробовала б его НЖ чего-либо выкинуть, не тот у папеньки характер.

ну не все же такие как ваш папенька..
Мой БМ после нашего развода понял, что на жен забивать нельхзя.
Одну семью просрал, хоть вторую сохранит.

Молодец вторая жена: и в прошлую семью любезно мужа отпустила, и соглядатая прицепить не забыла. :)

"Сейчас, спустя 4 года, звонит дай бог раз в неделю, а берет детей 1-2 раза в месяц чисто в кино сводить."
а это мало ???

Если речь об отце по отношению к детям ? А вы как думаете? Представьте что мать тоже считает что этого достаточно

+1 и не стоит забывать, что мужу далеко не 20 лет! Это ему только кажется, что он молодой и бодрый) Возраст все же свое берет.

+1 в 13л. сыночка даст жару новой маме своими гормонами .:chr1

Все вокруг вас живут своей жизнью, одна вы хотели жизнью мужа и детей. Да, вы ошиблись, но у вас есть прекрасный шанс начать свою жизнь заново, посвятить её своим увлечениям, а не другому человеку.

Глянцевых журналов перечитали со статьями доморощенных психолухов?))
В чем автор ошиблась?

а ребенка 13 лет выкинуть на помойку, чтобы не мешал?

Давайте не будем делать из мухи слона. 13 летний подросток сам хочет жить с отцом и это совершенно правильное решение. В крайнем случае всегда вернется. Материнская юбка там уже давно никому не нужна.

Почему к отцу = на помойку? Он такой же родитель.

потому, что изначально не заметила, что подросток хочет жить у папы.
к папе - это лучший выход. для автора.
а подросток с папой сами сделали свой выбор. как и юная жена папы
единственное - стоит потребовать, чтобы папа свою долю подарил первой жене. иначе, не ровен час, помрет, будет на эту долю новая жена претендовать

Без обид автор, я бы тоже ушла от вас. Какие три ребёнка? 20 летний скоро внуков принесёт, а вы все с пуповиной. По факту у вас только 1 ребёнок, а истерики прям бросил с грудными.

Тоже посмеялась над "бросил с 3-мя детьми". Умудохается теперь совсем одна с малышами.

Это такой способ манипуляции)) там даже сын не хочет с ней жить, че удивляться что муж то сбежал?

там сын не с ней не хочет жить. там сын хочет папу сохранить.

папа всегда лучше в такой ситуации - это человек-празник, пусть сынулька конечно с папашей поживет и с его новой женой, конфликт в новой семье будет обеспечен.

А маму почему не хочет сохранить? Я вот знаю, что мой предпочтёт меня, тоже 13.

Так это не мама же из дома свалила. Маму не надо сохранять - она и так есть и всегда будет. А отец сбежал. Вот и хочет догнать-не упустить.

Ну так а почему ребёнок с мамой не хочет жить а хочет свалить к папе и чужой тёте, бросая маму?

Да прям "бросая":) Бросают мужья. Ребенок не может разорваться при всем желании. Папу он любит не меньше чем маму. Но в отличие от мамы, которая никуда не ушла и не собирается, боится потерять. Что тут непонятного.

Не понятно, почему папу с чужой тётей предпочитает маму, раз она такая любимая и хорошая. Ни один нормальный ребёнок не предпочтёт одинаково хорошего папу маме.

С чего это? Чем папа хуже мамы ?

Ну, положа руку на сердце, расходов у нее сейчас больше, чем с малышами. Возможность работать, правда, тоже больше, но одной содержать троих подростков весьма тяжело. Так что если папане новая фея мозг проест, что там уже не дети, а ее младенчику много чего надо, в отличие от них, то будет тяжко.

+1
маленькие детки-маленькие бедки.
Моя 16 летняя дочь очень своему отцу не дешево обходится...

Ну, положа руку на сердце, 20 лет - это уже даже не teen-age, а уж тем более не подросток по российскому законодательству :). Да и 18-ть - спорно. Остается один, на которого железные алименты. И в чем проблема? :)

а что с наступление 18 летия дети автоматом перестают хотеть есть, пить, одеваться, обуваться, отдыхать??? Многие еще в школе учатся в этом возрасте, на минуточку и готовятся поступать в ВУЗ. кто их должен кормить? Плохая мать?

С наступлением 18-летия "дети" по российскому законодательству перестают быть детьми. Я сейчас только о законодательстве. Кстати, о 18-летних мальчиках. Государство по достижении этого возраста сразу берет на себя обязательства по их обеспечению. Предоставляет жилье, одежду, питание и даже автомат. Я помню, что у автора девочка, но, тем не менее, по закону (только по закону) она уже не является подростком и не может быть доказательством в споре: "У меня трое детей, а ты - скотина!". :)

вот вы интересная... Вот своих детей и вышвыривайте из дома в 18лет.
Моему старшему 24года. И все эти годы жил на полном моем и папином обеспечении. Вот только пару месяцев как начал работать, но еще пару лет буду ему помогать по мере сил пока не окончит аспирантуру и не защитит кандидатскую. И уже сейчас понятно, что у него потенциальный зарплатный уровень НАМНОГО выше тех его бывших одноклассников, в которых их родители не вкладывались.

Так это ваш выбор, ровно как и его выбор воспользоваться или нет этим потенциалом.

Роман Абрамович вырос в детдоме. Родители в него не вкладывались. Поверьте, уровень его доходов НАМНОГО выше того, что будет у Вашего сына, сколько бы вы него ни вкладывали.

Ой, да не фантазируйте вы!
У всех моих однокурсников, окончивших лет 20 назад престижный факультет престижного ВУЗа, карьеры сложились оооооочень по разному! И закономерность тут одна: чем сильнее характер, личные стремления и желания, тем лучше результат. А не в том, сколько родители "вкладывали". Один из тех, кстати, в которого "вкладывали" - спившийся и опустившийся забулдыга, видимо "переложили" в него(((.

+1000000

+2000000

Да, точно что переложили. У меня такая же история с братом младшим. Родители его баловали, денег на него не жалели и все у него было с избытком. К 40 спился окончательно, забулдыга без семьи, без цели в жизнию А как все было розово в молодости!

Пипец... достанется же кому-то муженек. С мамочкой! О_о
Реально до 24 лет у вас на презервативы деньги брал???

Вот именно в этом и проблема - железные алименты на одного, а содержать троих. В 18 только школу заканчивают, 20 - младшие курсы института. Мало кто в этом возрасте серьезно работает, а если работает, то в ущерб учебе.

В России школу заканчивают раньше. Если мы говорим не о России, то давайте уточним территорию :) Какой смысл говорить о сферических ребенках в условно-воздушном пространстве? :)

В России школу заканчивают в 18. Что не так?

Э-э, да. Вы правы. С другой стороны, кто-то чуть раньше этих 18-ти, кто-то - чуть позже, но - ненамного. При этом с девочками вообще все просто, поступила - хорошо, нет, ну, отдохни, или поработай как-нибудь в родительских структурах. :) С мальчиками сложнее, отмазывать надо. А надо ли? Год же всего, не два и не три, как когда-то было, и ситуация, вроде, другая. Хотя, конечно, могут же взрослые 19-летние дядьки обидеть или в Сирию послать, или в Антарктиду. :) Все может быть. А может сохраненная деточка выехать на встречную на гелендвагене выехать и в школьный автобус врезаться. И в гелике подушки безопасности есть, а в автобусе нет, скорее всего, в первом все выживут, а во втором - не все. И что лучше? :)

Эээ... если девочка не поступила и будет отдыхать, то она и на следующий год не поступит с большой вероятностью. Значит вариантов 3: 1.девочка готовится с репетиторами и активно наверстывает, то, что не удалось в 11 классе 2.девочка идет на платное (на традиционно девичьих направлениях бюджетных мест довольно мало, так что этот вариант довольно вероятен) 3. на образование забивают и девочка идет на курсы парикмахера, скорее всего тоже платные. Вообщем все 3 варианта требуют существенных финансовых вложений.

Раньше заканчивают. Это если маненьки у подола держали, "Ах, он не готов". И мои дети, и племянники пошли с 6-ти лет, и все нормально. Нечего дылдочкам половозрелым в школе сидеть.

Раньше 6 с половиной в школу не берут. Так что дети, рожденные с апреля по сентябрь особо выбора не имеют, и эти дети около 18 школу заканчивают. Потом, даже если закончил уже, 1 курс, в этом возрасте в нормальных семьях дети учатся.

Сейчас одинадцатилетка. Моя старшая пошла в школу ровно в 7, закончит ее в 17 лет 9 месяцев.

Моя тоже. Наверное. Она только пошла. Я сейчас вообще не знаю, во сколько лет закончат "школу" люди, пошедшие в школу в этом году. Есть системы, которые предполагают 12 лет обучения, есть - 11, и - моя за плечами - всего десять. Какая из них лучше - это даже не вопрос, вопрос в том, какая будет через 11 лет? Вы знаете? Я - нет. Единственное облегчение, что у меня - дочка, она в армию не пойдет. А вариант, что мальчики после 10,5-го класса пойдут годик послужить, а потом еще 0,5-1 год доучиться, я не исключаю. Со временем. :)

в россии школу дети заканчивают в полные 18.

Ни одного мужика еще нельзя было удержать с помощью детей, тем более тремя. Наоборот мужики скорее от подобных трудностей сбегают. А сейчас мужик пошел, вообще детей боятся заводить, больше цепляют те, кто больше рожать не собирается. Для любого мужика такой вариант в наше время оптимален и удобен.

+100

Богатый?

Пусть подросток живет с папой, а вы поживите лет 5 для себя. "Ну а я, кому я нужна с тремя детьми" - у вас двое уже взрослые, а для третьего будете воскресным мамом.

Правильно. Почему бы в конце концов не пожить для себя-родной и любимой?

Что значит, кому вы нужна с тремя детьми? Они же у вас взрослые уже, кроме младшего, да и тот уже подросток, а не ребёнок. И вы тоже можете начать новую жизнь. И она может быть ничуть не хуже прежней.

Держитесь. Ужасно, что нож в спину, когда этого и не ждешь. Веришь, что повезло с мужем, радуешься вместе и спокойно растишь детей, а он потом вот так... Но вы пишете, что вы никому не нужны с 3-мя детьми. По сути у вас только один несовершеннолетний, и двое совсем взрослые. Как они могут помешать вашему личному счастью, они свою жизнь уже строят. Все у вас будет, вот увидите. А новую жизнь в 47 лет - это глупость ужасная. Нарожает он к 50-ти, а сил надолго ли хватит?

Нет никакого ножа в спину, есть нежелание видеть очевидное или просто радар на мужа не настроен.

вы или очень молоды, или очень глупы

И нарожает, и вырастит. Хватит сил, не переживайте - он же не в одиночку детей рожать и воспитывать будет... Вместе с женой справятся.

Ой ли) Неизвестно еще захочет ли на 20 лет младше женщина рожать с ним детей) Вот ведь здесь все на еве орали, что молодым прям не нужны мужики старые, что прям молодые даже не посмотрят на мужика на 20 лет старше) А выходит, что все же нужны? И пусть автор подкинет им своего подростка, наверняка молодуха обрадуется)

Вот и вас постигла участь многих женщин после 40... И как бы тут не распинались "счастливые" замужние дамы, то все же такова правда жизни и от такого поворота событий никто не застрахован.
Автор, во-первх вы зря себя так настраиваете, что вы уже никому не нужны. Во-вторых, не факт, что у вашего мужа все прекрасно сложится с новой женщиной. Ему 47 и он на 20 лет ее старше. Подождите и не делайте поспешных выводов. Жизнь сама все расставит на свои места, а вам очень рекомендую посмотреть отличный фильм "Простые сложности", все не так печально, как вы видитев настоящий момент, все утрясется и у вас будет новая жизнь. И еще неизвестно, кому повезло!
http://gidonline.club/2011/04/prostye-slozhnosti/

Ой, ну и что хорошего, в 47 лет опять все заново? Сопли-вопли эти? Да ну нах. То ли дело у вас, дети уже большие и наконец-то можно для себя пожить. Младший хочет к папе - отлично. Не вздумайте препятствовать.

очень Вам сочувствую. но Вы не унывайте, я думаю он еще поймет какую глупость сделал. и у Вас все будет хорошо. не так, как было раньше, но хорошо.

отвезите младшего к отцу, скажите - "отпусти меня, пожалуйста, дай мне прожить вторую жизнь"
младшему только заранее объясните, что - дорогой, извини, побудешь инструментом манипулирования. понимаю, что тебе еще хреновее, но может из этого что-то получится. а так мой бывший муж и твой папа решил, что он имеет право на две жизни, а и на половинку не имеют права. пусть задумается.

впрочем, перечитала, увидела, что младший хочет жить с папой... можно и не объяснять. все для ребенка - выполняете желание младшего.

а старшие - уже старшие. попки подтирать не надо, кормить сами себя должны.

Автор, уверяю вас, что он ей в ее 27 лет тоже не нужен, нужны видимо его деньги или связи. Он для нее старпер.

Почему все так уверены, что "муж обратно прибежит"? Я в 30 вышла замуж за 50-летнего, там тоже от 2 детей уходил (4 и 22 года). Жена считала, что у нее отличная семья, муж так не считал, его и не спрашивали, собственно))) Развелся, женился, родился малыш, живем 15 лет. Рождение ребенка вообще не напрягло - вдвоем сидели 2 года дома, растили ребенка, потом бизнес совместный создали. Конечно, мирно расстаться не выходило: младший сын очень переживал, мама его с папой не пускала встречаться, старшая дочь на папу обиделась и тд, но сейчас отношения ровные, переболело у всех. Поэтому, автор, не ждите возвращения, стройте жизнь без него, сын пусть сам выбирает, где ему жить, но не допускайте шантажа подростка))) Удачи Вам.

И нахера вам был нужен старый пердун? У вас, относительно молодой женщины, престарелый муж. У ребенка - отец в возрасте дедушки. Неужто никто из молодых не позарился?

Ну не все ж бляди по натуре, кому блага, кому любовь :)
Пс ну выбрали вы блага, че к другим то приставать, что они выбрали любовь? Вы не уверены в своём выборе?

при чем здесь блага? это вы увидели что-то исходя из ВАШЕГО мироощущения)

Тогда к чему этот вопрос " на хрена он нужен"? Может это с вашим мтрлвозрением, что то не то?

Потому что это весьма распространенное явление. Где-то читала, чуть ли не 80% ушедших к другой женщине мужей возвращаются к жене.

Что-то в моём окружении такое не заметно. Уходят, рожают одного-двух новых детей и живут в новой семье. Ни один пока не вернулсы,а больше 10 лет прошло с первого случая.

Да не живу я жизнью детей. Я сама дизайнер, фигура хорошая, занимаюсь йогой 5 лет, катаюсь на лыжах, но я, как он сказал уже не та, а она другая

Ну мы все разные. Сказал и сказал, забудьте. Стройте свою жизнь без его участия. Вы уже свободны и это надо использовать.

Ну и зачем он вам тогда? Свалил старый козел, и хорошо, пусть теперь его молодуха за ним в старости ухаживает.

Зачем Вы так жестоко?
Сразу вопрос возникает - кто же за автором поухаживает?

1. У автора трое детей. 2. Автор моложе мужа, а женщины еще и живут чаще дольше. 3.Автор вполне в состоянии быть самодостаточной, когда сопли размазывать перестанет.

+ очень много!

У мужа автора тоже трое детей. Или это не его дети?

Ну значит и за ним они тоже возможно будут дохаживать в старости. Им ведь необязательно выбирать между отцом и матерью.

Безусловно, вариант. Значит, обе стороны могут предъявлять равные претензии к детям? :)

А с какой стати вообще предъявлять какие-то претензии к детям? Разве дети в чем-то виноваты?

Сорри. Не претензии. Обязательства содержать престарелого родителя в соответствии с законодательством РФ,

Есть риск, что муж автора в новом браке заведет еще детей и его ресурсов на всех будет не хватать.

Есть. Есть такой риск. В таком случае старшие (совершеннолетние) дети автора и мужа автора будут вынуждены помогать мужу автора в соответствии с ныне действующими нормами закона в РФ. Я не слишком запутанно излагаю для вечера пятницы? :)

Не будут вынуждены скорее всего. Для присуждения ему алиментов он должен быть прямо совсем пенсионером-инвалидом немощным. А у просто пенсионера пенсия есть, таким ничего не присуждают. И уж точно суд не присудит "старым" детям содержать "новых".

Все смешно, ладно, :) Мне сейчас нужно искать аргументы, а времени нет уже, выгоняют :) Next time, OK? :)
Вы не правы, безусловно, единственная причина, по которой я не могу Вам этого доказать сейчас, это недостаток времени. Пришла воспитательница и прогнала нас из песочницы. :) Buenos noches e buena fuerte :)

да нет, она как раз права.

это смотря как он будет себя вести теперь. ведь может забить на их потребности и развязать им руки. будет молодуха скакать. или сольет его, как он слил автора.

трое детей, от которых он свинтил рассказывать своему кризису какой он еще молодой олень)

Дааа, свинтил, бросил 20-летнего малыша на произвол судьбы :)

именно так. разрушил стабильный, привычный мир, нагадил матери, из-за чего она сама не своя, что не может не влиять хоть на сколькилетнего ребенка этой матери, поставил под вопрос возможность учиться.

Почему же вы считаете, что вы уже никому не нужны??? Во даете.

Одно из двух.

Так и он уже не тот - с запашкОм:) А вы найдете себе молодого горячего парня для радости. Дети почти выросли, работа интересная, жить есть где, кайф!
Пусть молодуха его подагру лечит:)

конечно, вы не она. и это здорово.
вы умный человек, с интересной и, думаю, любимой профессией, с увлечениями, с уже почти выросшими прекрасными детьми.
она подобрала старикана 47 лет. для 27 он именно старикан. возникает вопрос - неужели не было кандидатур получше? получается, не было. а раз не было, то, наверное, девочка не такая уж и замечательная, разве нет? молодая, да. но это свойство очень быстро проходит.
и очень может быть, что ему очень скоро станет с ней банально скучно. плюс это разные биоритмы и энергия. темы для разговоров, возможность понять и быть понятым. это все очень важно. для жизни. для флирта и постели нет, а для жизни - да. плюс младенцы и пеленки хороши в молодом возрасте. чем старше, тем все это сложнее.
думаю, ваш муж попался на банальную удочку кризиса среднего возраста и не смог с ним справится за неимением достаточного умственного развития, чтобы понять что это и что с этим делать.

Да и на хрена он вам, старый пердун? Найдете себе молодого, красивого мальчика ) Поедете с ним путешествовать, секса будет много. Все будет хорошо, милая ))) Желаю вам удачи и много-много счастья.

Учебу старших детей будет оплачивать? Младшего заберет с собой? Тогда ждите, что фея вернет его Вам и довольно скоро.

Наверное не так в начале написала.
Обидно, что он не меня бросил, а семью.
У нас раньше такие планы были..

Он бросил как раз таки вас. Дети останутся для него детьми.

Планы были у Вас. Он имеет право прожить свою жизнь как захочет,если несет ответственность за своих детей. И вы живите как вы это планируете.

очень вам сочувствую. Желаю найти в себе силы преодолеть ситуацию с наименьшими моральными потерями для себя и найти новые опоры.

Автор, а почему сын хочет жить с отцом, чем объясняет? У папы много денег, а вы не работаете или работаете, но их не так много у вас? Понятное дело, что ему не 3, а 13, но всё равно.

Ой да каждый второй так если не говорит, то думает :). Я тоже проходила после развода такой период (только моя была младше).
Папа - праздник, интересное общение, подарки, понимание и все такое. А мама - серые будни, уроки, веник и мытье посуды, вечно нет времени и прочее. Ответ был коротким - хочешь, так езжай. Только подумай, надо ли тебе это. Ну у меня дочка зануда и понимает длинные объяснения, так что я ей объяснила, что уроки, режим дня, помощь по дому и прочие обязанности не от меня зависят. Она заберет их с собой и уже папа должен будет поднимать утром, лечить болячки и заставлять что-то делать. А я с удовольствием буду предоставлять интересное общение и возить отдыхать. Но надо ли ей для этого менять школу, друзей, приживаться с другой тетей (пусть на уровне общения тетя негатива и не вызывает) - не уверена. Причем тут же поняла трубку и озвучила все это папе. Он так перепугался, что тут же убедил дочку не переезжать. Но это у меня цель была ее себе оставить, маленькая все-таки. А подростка можно и реально отпустить, хорошая жизненная школа и для него и для папы. И практически без потерь.

Так и есть.
Папа сейчас праздник. Что бы как то загладить свою вину, всегда идет на уступки.

Вот пусть и знакомятся с реальностью. Оба, и папа и сын. А вы будете мамой-праздником с сыном и, если захотите, будете требовать с папы, чтобы сын хорошо учился :).

И у моих тоже первая реакция - с папой лучше, веселее! А как чуть-чуть подумают, то неееет, без мамы никуда. Поэтому словам сына автора я бы не придавала большого значения, все равно с ней останется.

Ну я тоже так думаю :). Но провозгласить, что "как хотите, езжай к папе", имно, стоит. Папа перепугается, его новая обдумает неиллюзорную возможность получить подростка на воспитания, сын поймет, что рычаг давления не работает (пригодится позже). А если и уедет - будет отпуск. А если и уедет и приживется и там будет хорошо, то тоже не плохо.

Все-таки папа должен сам предложить сыну приехать к нему:)

Вполне допустимо, чтобы это предложил сын. Да и сам сын в 13 лет не будет заявлять "поеду жить к папе", зная о новой бабе и не заручившись согласием отца.

Загнанных лошадей пристреливают, увы.

Т.е. ей надо радоваться, что не пристрелил. Во всем надо искать положительное.

Что за бред) Загнанная лошадка еще вполне может себе молодого жеребца отхватить и прожить также вторую жизнь и еще неизвестно у кого она получится ярче и качественнее)))))
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди. /с/

думаете, автору нужно пристрелить бывшего?

Муж не олигарх.
Просто, как он мне сказал, у него появился шанс возвратится 20 лет назад и начать все сначала.

Почти полтинник, а наивный :).
Младшего ему (он же ведь с детьми не разводится, а подросток сам к нему хочет), самой радоваться жизни. Почти уверена, что в течение года товарищ много нового о жизни поймет. Ну тогда и подумаете, надо вам его или самой лучше.
Собственно, у вас отличные стартовые позиции.

Тогда зачем это бабе, которая на 20 лет его младше?.. Был бы хоть богатый.

Любит его, например. Не все в жизни деньгами измеряется.

+100

Дурак он - нельзя вернуться назад.

Мужчины этого как правило не знают и по умолчанию считают обратное.

почему нельзя? Кто-то возвращается, и успешно. Не все, конечно. Жене обидно, это понятно, но у мужа могут быть на старость свои планы.

Потому что жизнь не имеет обратного течения.

А пережить те же эмоции - можно. И они гораздо ярче и ценнее именно тогда, когда их уже ждать перестаешь.

чтобы пережить те же эмоции нужно остаться в том же уровне развития, опыта и энергии.

Нет, нельзя.

Такой старый, а такой глупый.

отпустите автор, скоро он поймет ,что такое жить 2 жизнь с молодой, когда сам уже не молод:) ей в ночной клуб, а ему спатеньки хочется, у нее друзья молодые амбициозные, а он с наследной квартирой старший менеджер младшего дворника , а на фоне молодых-старик, они слушали разную музыку, ходили в разные школы, и смотрели разные фильмы:) о чем с ним трахаться:)

Вообще не проблема. Вот буквально на днях, обсуждали одного, у него все девки возраста наших детей, че они в нем находят? Но находят же! А не красавец ни разу :) вот очередной 32, ему 56.... Нет, не миллионер)

это первое время, флер спадет максимум через год. У меня сейчас мало общего с двоюродным братом, который на 11 лет младше , а тут 20 лет. Мне 31, папе 57, мы даже в разных странах выросли:))

Все у него нормально)) ничего не у кого не падает))
Думать о сексе с папой, это явно не для тд.

так я вижу друзей родителей, еще 10 лет назад, они тусовались по ресторанам и клубам ночами, а сейчас домашние посиделки у камина:)в 47 может и не падает, но вы же не будете отрицать потенцию мужчины в 30-35 лет и 50 летнего? Могу даже по мужу судить:) в 25 лет мы сексом занимались по 3-4 часа, а в 7 утра я вставала на работу бодрячком, сейчас мужу 36 уже такие марафоны ему такие марафоны уже не под силу, а мне секс всю ночь напролет уже и на фиг не нужен:)

Так потому и нормально, что он их меняет). Как раз после того, как флер спадет, ищет новую. Это как наркотик, чтобы действовало, нужно постоянно новые дозы принимать.
Вот если б жил бы с одной долгое время, то 99%, что скоро бы острота эмоций спала, адреналин улегся, и желание подвиги ради этой деушки совершать пропала. И в этот момент у таких деушек обычно глаза открываются...

С чего вы решили, что время не долгое? Не 15 ж ему, что прикинуть, что по месяцу на каждую. О каких подвигах речь то? Сериалы пересмотрели?

Читала я внимательно вот эти предложения: "Вот буквально на днях, обсуждали одного, у него ВСЕ девки возраста наших детей, че они в нем находят? Но находят же! А не красавец ни разу вот ОЧЕРЕДНОЙ 32, ему 56..".

И?))) вы думаете половую жизни он начал в 55?)))

И Вы обсуждайте. :)

Ну не всем клубы нужны, в любом возрасте. И не все в полтос спатеньки хотят.

Не все?:) Да все конечно. Возраст его никуда не денешь.

В любом возрасте все разные. Неужели вы этого не знали?

Может, она не ходит в ночные клубы. Совсем.
Я не ходила, например.

А вот в театр или на выставку - с удовольствием всегда. И путешествовать любила и люблю. И на лыжах кататься.

и друзей у нее нет, а любит она вечера и посиделки с пенсионерами:)

А почему бы и нет? Мы с ней не знакомы, что она любит не знаем :) Кстати, БМ автора до пенсии еще 13 лет, как минимум

Дадада, поймёт что старая жена уг ему лучше:) не смешите.
Какие клубы в 27? Вы каких то отсталых инфантилов описываете.
27 лет вполне зрелый возраст, хотя ещё и очень молодой и автор это сравнение уже не выдержала.

описываю обычную жизнь молодой девушки:)

это не автор не выдержала, это ее муж оказался мозгами скуд.

Седина в голову, бес в ребро...

Идиот:) И та баба врядли будет рожать взрослому дяденьке, че она, ненормальная?

Он думает, что через 20 лет придет к другому результату, нежели в первый раз? Видимо, не очень умный.

У вас ведь тоже появился отличный шанс начать новую интересную жизнь. Разве на ваше муже свет клином сошелся?

Младшего к папе. Вот радости-то будет у его молодой дамы. Ну и делами старших его нагружайте побольше. Он-то свою личную жизнь устроил, теперь свою личную жизнь нужно устраивать вам. вам всего 43, старшие уже выросли, младший будет жить с папой - красота. Это ж какие возможности у вас открываются. Тоже сможете мужчину помоложе найти.

Какими делами совершеннолетних детей можно нагрузить отца? Только честно :).

Полно дел можно сочинить. Оплата обучения, раз дети еще студенты, помощь с учебой, поиск и оплата летних лагерей, оформление документов, разговоры по душам (к тому же у девушки любовь), с сыном в стрелковый клуб, дочку подвезти на шопинг, забрать обоих из клуба, оплатить такси, решить вопрос с армией сыну, медицина, если нужна.

Половина из пальца высосана. Пара таких просьб типа "отвезти в магазин" или "помочь приготовить сэндвичи", и остальные обращения уже изначально будут восприниматься негативно.

Варианты коммерческого ВО можно не рассматривать.
Помощь с учебой студентам? Это как, особенно если папа закончил ВУЗ другого профиля и более 520 лет назад?
Разговор по душам? А девушка сама готова делиться с отцом? Тогда выберет момент, придет и поговорит.
В стрелковый клуб сын сходит с другом, на шоппинг девочка маму прихватит (до торгового центра на ОТ быстрее, чем на машине).
Вопрос с армией сам решится, когда сын институт закончит. Или раньше - если бросит.

Это зависит от всех актеров. Вы же не знаете, какие отношения у всех членов семьи между собой. И не знаете, что там закончил папа, и где учатся дети. И чегой-то, не рассматривать варианты коммерческого ВО? Вы вот не хотите, а папа тот хочет, может быть.
И прогнозировать не можете. Мою подругу с дочкой 22 лет на шопинг возит бывший муж до сих пор, потому что жена бывшая не водит машину, а "купить авто нашей легкомысленной Насте? Илья, но это ужасная идея!". Так и возит Илья бывшую жану с дочкой. И краны чинит, и стройматериалы закупает, и с сантехниками договаривается.
Коллега на работе постоянно решает проблемы сына 22 лет и дочки 17 лет: со школой, с институтом, с друзьями, с кавалерами дочки, с ГАИ.
Шеф нянчится с почти 30-тилетней дочей. Она постоянно приезжает стрелять у папы деньги, а папа регулярно срывается вытаскивать дитятко из очередной передряги. То ее гайцы поймали, то у ее машины радиатор потек, то машину на штрафстоянку эвакуировали, то она въехала в какую-то тетку, поворачивая налево, то рейс с Ибицы задержали, то ее с очередной работы выгнали и ее нужно на новую устроить, то она рыдает, что анализы у нее не те. Девушка замужем, между прочим. Свадьбу тоже папа оплачивал.

Это всех устраивает? Вот и славно. :)

Делами старших 20 и 18 лет папа заниматься уже не обязан и оплстылевшая бывшая жена ничего сделать не сможет.

Не обязан, но "опостылевшие" умные бывшие жены феерично ловко заставляют таких необязанных виноватых пап бегать по делам выросших детей, высунув язык. К тому же дети еще студенты, и быть сыном и дочерью отца не перестали. Отчего нынешние жены визжат, как циркулярные пилы, но ничего поделать не могут. Если что, то я не БЖ и не НЖ, но имею подруг, среди которых и НЖ, и БЖ. Умная БЖ это просто трагедия для НЖ.

Умная БЖ займёт я своей жизнью:)
Я НЖ и никаких проблем БЖ моего мужа мне не доставляет, у неё ума не хватит и соя семья живёт так, как нужно мне:)
И я БЖ прекрасно общаюсь и с БМ и с его НЖ;)

Это просто БЖ попалась не щучка. Повезло.

Любую БЖ-щучку можно поставить на место. Если есть желание и характер :)

А можно просто игнорировать, сама отвалится как надоест.

Ну, собственно это и есть один из вариантов "поставить на место" :)

У моей подруги был такой случай, когда она сошлась с мужчиной. БЖ в порядке мести отправила сына к ним жить. А ребенок прижился и назад уже не вернулся. Поэтому я бы не стала разбрасываться детьми.

Почему разбрасываться? Ну если приживется, то и на здоровье. Мама же от этого не исчезнет. Просто уроки будет делать с папой, а гулять в выходные с мамой (пожалуй, с мамой даже больше общения может получиться).
Если ребенку будет лучше в новой семье папы, то решение его отдать явно в интересах ребенка.
Да и женщине в 40+ лучше быть свободной, чем тащить одной подростка (причем эта свобода не отменяет того, что дети у нее есть).

Я б не смогла ребенка отдать, вот честно:((( Но все люди разные, может автору так и лучше.

Это же не пятилетка, ему скоро выбирать идти в колледж или в 10-11 классы. С отцом мальчику-подростку лучше однозначно.

При чем здесь отдать? Он же не грудничок, от того, что он будет жить в другом месте, сыном быть не перестанет.

Да. У соседки дочь в новой семье папы так и живет. Сначала злорадствовала-месяц-два-три, прибежит или мачеха выгонит(бездетная на тот момент, 26 лет). Щаз. Прекрасно 5-й год живет, младшего брата родившегося в новом браке любит, с новой женой отца общий язык найден сразу был. С 11 лет живет. Обратно не планирует. С мамой по выходным и раз в год на море.

+1
моя подруга отдала одного сына (старшего, 13 лет как раз на тот момент ему было) отцу, младшего себе оставила.
Ее мотивы были, конечно, не насолить БМ и его новой жене, а просто пристроить ребенка, т.к. сам она с ним перестала справляться. Парень стал хамить, дерзить, скатился в учебе.
Сейчас она об это жалеет. Ей больно смотреть, как ему там хорошо живется, как он прекрасно ладит с НЖ и он совсем не рвется к матери. Наняли ему репетиторов, отец и НЖ строго следят и за отметками и за поведением. Приезжает к матери весь вылизанный и одет по моде, и обут, и учится не плохо, и с поведением вроде все хорошо.

А почему жалеет? Было бы лучше, если бы ребенок стал гопником, зато при маме? Вроде радоваться надо, что у ребенка все хорошо.

я наверно не правильно выразилась. Жалеет - это не то слово.
Ей просто обидно, наверно, что какая то по сути чужая тетка нашла общий язык с ее сыном, а она не смогла.. Она уверена, что тоже смогла бы, просто она тогда была в жутком стрессе, у нее была агония. ее колбасило так, что ой нууу.. Но со временем чувства поулеглись. и она вполне могла бы влиять на сына положительно.

Молодая, прикольная тетка приятна не только старым пердунам, но и их сынам-подросткам.

ну она не такая уж молодая, разница с моей подругой лет 5 всего. И у нее есть ребенок от первого брака. Т.е. НЖ успевает не только работать. заниматься собственным ребенком, но и делает все возможное для сына мужа от первого брака.
Для меня это запредельное качество, это нужно очень любить мужчину видимо...

Действительно, нужно очень сильно любить. Но если ребенкам хорошо - значит , все правильно. И зря , ваша подруга обижается и сожалеет

Так мама за сына вроде радоваться должна. Завидует мама что-ли?

она радуется, конечно. что у мальчика все хорошо, но ей больно и обидно, что сын растет не с ней. Это так трудно понять?

Дурак не дурак, уже не важно.
Девочки, как же обидно. Планы были с ним даже на старость, а теперь, ты не та и жизнь не та.
Я в другой вселенной

привыкнете.

У всех всегда планы, у многих с первого свидания и по самый гроб. Но жизнь она длинная. Он нашёл свое счастье, и вам надо найти.

да поиграет он в это счастье и через полгода назад прискачет. Дурак, что рассказал.

Каждый имеет право на второй шанс, жизнь у каждого одна. Кто знает, вдруг получится.

+1000

Ух, как наверное страшно иметь "планы на старость", ты живешь и знаешь, что будет вот так, потом так, потом так, а потом...помрешь и все.
У меня бы, наверное, тоже крышу снесло со временем.

Ээээ, а вы предполагаете какие-то другие варианты , кроме как "а потом...помрешь и все." ??

Да ладно, планы на старость. Среди моего ближнего окружения за последний год троих похоронили, ни одному больше 55 не было. Вот и все планы.
Вы в неплохой вселенной, на самом деле. Да, мир изменился, но и в этом можно хорошо жить.
Вот вашему мужу придется куда интереснее, но это уже его личная половая драма.

Вам всего 43, а вас уже такие четкие планы на старость.

Автор, на вашем месте я чутка подуспокоившись подумала бы на тему "как себя вести, когда придет назад прощения просить". Именно "когда", а не "если". Потому как судя по диспозиции - вероятность такого исхода стремится к очень высокому показателю.

а ведь может и не придти. Глупо потратить годы на ожидание, а он не пришел.

Ждать не нужно. Нужно определиться со своим отношением к такому исходу. И идти дальше.
А то что придет - практически 100%

Придёт он 50 на 50. Либо придёт, либо нет.

да зачем ей это надо, думать еще о такой херне!!
вот уж, автор не слушайте!
Тем более мужики тоже по разному возвращаются...
От одной мой коллеги муж ушел, правда вроже как не к бабе, а так просто, типа "живу не своей жизнью, не счастлив и все такое.."
уж она в ногах валялась и рыдала и уговаривала. бесполезно - у шел.
А когда пришел обратно, знаете что сказал?
"Ладно, уж вернусь. Все таки у дочь, семья. Но ты имей в виду, я буду жить так ка кя хочу! Захочу с друзьями в горы на лыжах покататься - полечу! И ты мне не указ!"
уж как она его ждала, как любила, но после такого даже у нее глаза открылись и она его проводила в голубые дали..

Офигеть! Правда, в "голубые"? И он согласился? Ну... тогда...

вы о чем?

А если это " когда" возьмёт и не наступит? Откуда вы этот высокий показатель то взяли? Я понимаю у мужика б квартиры не было, баба выкинет идти не куда. Но она то есть.

Ой да дело не в квартирах совсем.

Так с чего вернуться то должен?

Любовная лодка быстро разбивается о быт. А тут еще и в возрасте пропасть. В менталитете, в привычках, в ценностях. В ожиданиях, я уверена, тоже. Это только кажется, что новая жизнь в полтос будет такая же задорная, как "старая" в 25. Но это не так. И потом, от попыток сравнивать мужик не убежит. Новую жизнь с новой женой, которая еще молода и в силу возраста недостаточно мудра, да к тому же его собственные трещинки совсем не знает, да если еще ребенок родится, а дядька уж в последний раз младенцев видел еще до 35. И старую жизнь со старой женой, находящейся с ним в одной социальной среде, мудрой, знающей его лучше, чем он сам, и понимающей с полуслова, а потому не ожидающей от него больше, чем он может (а она то уж точно знает, что он может и его уровень комфорта). И со "старыми" взрослыми детьми, которые самостоятельные и не требуют особых энергозатрат .
После эйфории первых месяцев начнется обычная жизнь, и она будет по понятным и даже вполне объективным причинам менее комфортна и менее стабильна, чем была. Любовь любовью, страсть страстью, но под 50 на передний план выходят другие ценности и приоритеты. Это природа придумала. Размножаться, растить молодняк и охотиться должны молодые. У них это лучше получается.

Я чёт не поняла, как он с автором то жил, пока та не мудрый 27 летней была? И почему ж тогда от мудрый 40 летней к молодухе убежал? У вас все с ног на голову. Если муж автора по новый год и сраку лет ушёл, да ещё и три ребёнка родил, с молодой он явно не одну неделю. А быта без 3 детей ой как много легче, особенно если нету тётки 40 лет с пуповиной в 20 лет. Так что уровень именно комфорта у молодой намного много выше, как бы вам не хотелось думать, что комфорт он в трех детях и быту с ними. Уж на двоих быт наладит, как то смог жить в пятиром, уж вдвоём научится. Да и младенцев 3 шт было, четвёртого как нить сможет в руки взять.

"Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах" (с)
Автор, держитесь. Но не стоит на себе крест ставить. 43 это нормальный возраст, можно новые цели себе поставить и новые увлечения найти и личную жизнь при желании наладить.
Но не стоит ждать возвращения мужа, как Вам тут советуют, а то так годы еще пролетят. Если вернется – будете решать проблемы по мере их поступления.

Бог не умеет смеяться.

это он вам такое шепнул?

Нет. Шептать он/а тоже не умеет. Он/а либо говорит, либо нет. Вы так не думаете? :)

А вы откуда знаете. что " Он/а" умеет, а что - нет ? :)

Я вообще мало, что знаю, но, думаю, что, если он/а хотел/а бы что-нибудь донести, то действовал/а бы не так. Доходчивее бы. Или вообще не. :)

То, что он жив-здоров, в своем уме и не делает из Вас виноватую, не отказывается помогать семье - уже хлеб, бывает и хуже. В 43 года очень даже можно быть "кому-то нужной", и даже очень.

Да все я понимаю. Нервы понять не могут.
Плачу постоянно машине.
Знаю, надо пережить, но кажется, что не переживу.

Переходный период, это нормально.

Бедная вы((конечно, тяжело.
Держитесь.

Спасибо вам.

сходите в СПА на уход-массаж-косметические процедуры - педикюр-маникюр

поможет

переживете и все у вас будет хорошо. это совсем не конец света.

по разному бывает в жизни...когда мой муж решил, что жизнь у него одна и он ничего никому не должен, да и вообще рожден для счастья- его поддержали в этом все - от мамули до психолога...ну ладно, мы с детьми тоже заслуживаем счастья-отпустили страдальца из тюрьмы (семьи)...тогда ему было 36- рядом фея и вся жизнь впереди...прошло 8 лет...не сложилось ничего у него, а старые мосты сожжены..потому что что бы начать что то новое, нужно старое закончить, ну или понять, что ничего по сути не меняется от перемены мест...иногда чисто по человечески хочется спросить у доброхотов, которые его поддерживали- ну что, вы рады за такую его жизнь? он стал успешнее, счастливие?

Зачем спрашивать у доброхотов, вполне достаточно мнения одного человека , самого БМ.

я для него теперь враг номер один..потому что "не стала сражаться за семью"...вообщем оя виновата в том что, его его карета превратилась в тыкву...и теперь он на пятом десятке без семьи, без детей, без жилья, отбивается от кредиторов...не может же он мне признаться, что сменой привычной обстановки ничего не изменишь, никакие проблемы не решаться, а только усугубятся...

Ну, вы же понимаете, что "не стала сражаться за семью" - это чистый бред. Зачем вы это выслушиваете? и вообще зачем с ним общаетесь ?

я с ним не общаюсь...только по поводу денег (поэтому он считает меня меркантильной сукой)..но то, что такая новая жизнь, в которую он ускакал должна была так закончится....

Вот и ладно, чем меньше общаетесь, тем лучше. Еще лучше бы вообще о нем забыть, но деньги это серьезно , я понимаю.
Удачи вам.

спасибо...я уже очень закаленный "боец"

Вот сейчас позвонил и с таким раздражением в голосе говорит, зачем ты (младшего) настраиваешь против меня. Почему он говорит, что я сделал так, что мама плачет.
Всегда старалась скрыть слезы, иногда не получалось.
Так я еще сейчас и виновата.

А вот тут пожестче, дамочка, пожестче.
И наорать на бывшелюбимого можно.
Чтоб не смел виноватить.
Иначе он от вас руины оставить.

Это естественная реакция.
Что с ней делать решать вам. Я в свое время выбрала полную искренность. На такую фразу ответила бы чистую правду: "При чем тут настраивание? Ты что, считаешь своего сына идиотом, который не в состоянии сложить два и два? Да, ты действительно сделал так, что я плачу, ты разрушил мою жизнь. Он это видит и понимает, причем сам." В зависимости от настроения, могла бы добавить "а что, ты не считаешь, что сделал мне больно?"

Чужую жизнь можно разрушить только если использовать при её постройки чужие кирпичи. Я прекрасно понимаю что автору больно, но муж её по вашему должен был прожить с ней до смерти, не попытавшись жить для себя, а не для других?

Не должен. Но когда создается семья, кирпичи вкладывают оба, в одну постройку. И да, выдернув свой вклад из этой постройки, муж автора разрушил то, что строила и она. Это его право, что не отменяет разрушения мира жены. Понятно, что ей придется научиться жить самой и построить на развалинах что-то свое. Но делать вид, будто ничего не разрушено глупо.

Глупо надеяться прожить рядом всю жизнь и умереть в один день, мы не в сказке живём. Муж не умер, а всего лишь хочет пойти своей дорогой. Это не предательство, а шанс пойти наконец своей.

Предательство. Предательство семьи, которую он разрушил.

Дети выросли и он не отказывается от общения с ними. Где там семья то? Он ЛЮБИТ другую, семьи уже нет. Что должен был сделать по вашей логике?

По моей логике? В тот момент, когда начал охладевать к жене и/или почувствовал тень первого интереса к другой женщине, понять, что под угрозой семья. И развернуть себя обратно. Если в семье есть какие-то проблемы, то решать их, если просто шлея под хвост и кризис среднего возраста, то найти сброс эмоциям и способ самореализации. Если не получится, то да, семья сдохнет, но это не будет новостью для жены и детей, и к этому моменты всё уже устаканится.
К тому моменту, когда он уже любит другую, семью он предал давным-давно, просто они об этом не знали. Про то, что он к ней уходить собрался, значит явно она в курсе и у них давно уже какие-то отношения, я уже молчу.

Собственно, он вправе поступить и так, как поступил. Но это именно предательство.

Как вы представляете это "развернуть себя обратно"? От этого лекарств не существует.

Существует, естественно, и немало :). Просто лекарства не такие вкусные, как хотелось бы.
Представляю неплохо, сама так не раз делала. Если бы не осознание ответственности перед семьей, то развалила бы ее уже раза три за последние 10 лет.

ЗЫ. Собственно, и сейчас в таком периоде. Правда без мужиков, началось просто с ощущения "все не так". Ну взяла себя за уши и разбираюсь. Похоже, кризисом среднего возраста накрывает, причем с отягчающими.

Ваша личная методика неизвестна в широких кругах. Обычные люди, влюбляясь, разводятся и женятся заново,если они порядочные. Или трахаются обманывая законную супругу, если иначе.

И у всех любовь с первого взгляда? Обычный человек ДО влюбленности проходит немало этапов. И если уже вышел из подросткового возраста, то отлично понимает, что происходит. И может изменить свое поведение и не доводить до влюбленности задолго до того, как это станет уже слишком больно. Ну если для них предательство семьи не пустой звук.

Вы в каком то другом мире живёте, в нашем же форуме есть топы "помогите вернуть чувства", "помогите справиться с эмоциями". Если бы все могли взять свои чувства в кулак и подавить влюблённость, то форум бы заглох вовсе. Не все могут и главное хотят избежать второго шанса в жизни. Что автор может предложить мужу после стольких лет брака? Совместные планы? Они друг-другу острочертели и слава богу смогут взглянуть на свои отношения со стороны.

Вы совершенно правильно выделили главное - не хотят избегать.
Их право. Но по отношению к существующей семье это предательство, да. Что вас удивляет в этом?

Удивляют двойные стандарты. Если дама напишет здесь что она влюбилась в более молодого самца, ей все хором отвечают что она молодец и надо срочно за него выходить. Существующая семья закончилась с вырастанием детей, осталась она наедине с ним.

Не все. Я такой даме напишу то же, что написала здесь про мужика.

ничего подобного. никто таких глупостей не пишет. ну, м.б. единицы.

вернуть чувства и справится с эмоциями не сложно, если хотеть это сделать. и второй шанс не может начаться с предательства. у автора может, у ее мужа - нет.
автор может предложить стабильность, уверенность, спокойствие. а вот что ее муж может предложить кому б это ни было - большооой вопрос.
предательство - это совсем не "слава богу". и это не называется "взглянуть со стороны".

ее муж начал отношения с того, что показал 27милетней девчонке как быстро и легко он может слить семью в унитаз. если она не дура, то еще 100 раз подумает стоит ли с старым перцем, способным на такие поступки, что-то пытаться строить.

порядочные как раз не влюбляются. не поверю, что всех косит любовь с первого взгляда.

еще как существует. если есть мозги и ответственность. прежде всего, кстати, мозги. т.к. этим уходом он нагадил не только автору, не только своим детям, но и себе. и себе он нагадил гораздо больше, чем кому бы то ни было. просто он поймет это не сейчас, а чуть позже.

по логике он не должен был изменять и рушить, тогда не было бы никакого "любит". и семьи нет по его и только его вине.
дети выросли и захотят ли они после его поступка с ним общаться - очень большой вопрос.

конечно, предательство.

это именно предательство. и что значит "наконец"? думаете автор под дулом пистолета заставила его на ней жениться и жить 23 года и вот только сейчас пистолет дрогнул в ее руке, чем он и воспользовался?

А до этого он чьей дорогой шел? И зачем он ею пошел?

да, должен. он с ней создавал семью, он ей объяснялся в любви, он с ней строил планы.
сейчас он даже не попытался жить для себя, он просто тупо поддался влиянию гормонов.

Не надо так отвечать и выставлять себя жертвой. Мужики этого не любят и будут относиться к вам еще хуже. Надо сказать: "Тебе показалось, не выдумывай ерунды. Извини, мне сейчас некогда разговаривать. Потом созвонимся, пока".

Он в чём то не прав? Ребенок переживает, скрывайте свои эмоции тщательнее.

Зачем ей скрывать свои эмоции? Чтобы все считали, что ничего не произошло?
Произошло, и много, и больно. И да, сделал это муж. И то, что это будут знать дети не значит "настраивать их".

Муж виноват в том,что встретил и полюбил. Он не обманывал и не изменял, всё сделал честно. Больно не от того что он сделал, а потому что жалко себя, потому что "были планы".

Ну насчет "не обманывал, не изменял", это мы не знаем. Обычно отношения доходят до "будет новая семья" уже после секса, причем много после. А ушел он вчера, как пишет автор.
Но это и не важно. Во всяком случае для автора. Да, он причинил ей сильнейшую боль. И оттого, что он имел на это право, меньше она не становится. И переживать эту боль (вне зависимости от того, из чего она сложена) она имеет полное право так, как ей проще.

Переживать она может сколько угодно, этого у неё не отнять. Только вот с обвинениями в его адрес лучше поутихнуть, он поступил порядочно, всё могло быть гораздо хуже.

Видимо, я слепая...
Где у автора хоть одно обвинение в его адрес? Вообще-то обманутая и брошенная женщина вполне может обвинять, это было бы естественной реакцией. Но у автора ни в одном посте этого не было.
С каких пор "бросить жену и уйти к другой бабе" стало порядочным поведением?

С тех пор,как мужики повадились спать с несколькими, покидать одну,чтобы жить с другой стало порядочным. Дети выросли и он бросил не семью, а конкретно автора. Ну что же, автор получила точно такой же шанс-прожить жизнь второй раз.

" автор получила точно такой же шанс-прожить жизнь второй раз.", да, но автор этого шанса не просила и не хотела, и не нужен он ей был. Ей, автору , вполне нравилась ее первая жизнь.

Сейчас эта первая жизнь автора сломана мужем. Не спорю, что муж имел право так поступить, это его выбор.
А вот у автора выбора нет, ей очень больно. И она имеет полное право не скрывать свою боль, ее дети достаточно взрослые .

И она пытается манипулировать чувствами детей.

нет, она просто не видит смысла ломать комедию. и я абсолютно ее поддерживаю.

а с каких пор стало порядочным и нормальным спать с несколькими? он бросил семью. вне зависимости от возраста детей.

не с чего утихать с обвинениями. он поступил не просто непорядочно, а крайне непорядочно.

Женатый человек не имеет права давать себе встречать и полюблять, т.к. он не свободен. Бывший муж автора просто шлюха.

Влюбиться можно в коллегу по работе или в соседку. Вы слишком много на себя берёте, утверждая что нельзя менять партнёра. Как бы вы его не называли, сути это не меняет-он поступил не подло и единственно правильно.

Он поступил безответственно. Брак - это прежде всего обязательства. Не готов нести ответственность за семью всю жизнь - не женись.

В брак не тюрьма, правда и в тюрьмах есть срок отбывания. Но вы можете жить в нелюбви до самого гроба, ток причём тут другие то? Вот муж автора не хочет жить с не любимой, хочет с любимой, имеет право, им и воспользовался.

+1 ППКС

Еще раз, брак - это обязательства и ответственность. В отличие от тюрьмы, на которую вы киваете, взятые на себя добровольно. Заметьте, что коль скоро к браку вот такое отношение, как у вас, семья как социальный институт разваливается и перестает существовать. Еще 150 лет назад развестись было трудно или даже невозможно. Но и отношение к браку было как к "навсегда". Боишься не сдюжить - не женись.

Ну какая ответвенность? У вас муж инвалид? Почему он не может нести за себя ответвенность? Он сам себе есть не приготовит? Мусор не выкинет? Ну и живите с инвалидом. У меня ответвенность только перед детьми и животными, уж 50 линий деточка - муж, пусть как нить сам за себя ответвенность несёт. Не буду я свою жизнь на взрослого мужика класть, вам надо, вы кладите. Я не буду, уйдёт любовь и уйду и я. Не может стирать носки, наймет кого, я не прислуга. Без любви не вижу смысла вообще жить двум взрослым людям, быта больше чем пользы. Ну если мы конечно не говорим о бытовой проституции, где женщина живёт с не любимым человеком за блага. Но это опять таки, её выбор.

Это было так при царе-Горохе, когда женщина без мужчины (отца, мужа, в крайнем случае - брата) вообще существовать не могла. Потому и "навсегда". Потому что - а куда ее? Кто ее кормить-ютить будет? Социальный хаос, дезорганизация общества..... А сейчас что Автору угрожает? Ну вот конкретно - ЧТО? "Никому не нужна", что ли? Я вас умоляю..... :) Я в 45 развелась, еще любовников было ... не помню уже, но больше 10 точно, и замуж звали (но на фиг-на фиг), и Большая Любовь Всей Жизни посетила. В 53 года. :)

+100

брак - это обязательства принятые добровольно по обоюдному согласию. и расторгать в одностороннем порядке двустороннюю сделку в большинстве случаев нельзя даже по закону человеческому, не то что высшему.

О... Вы за нерушимый брак? Пока смерть не разлучит? :)
Считаете, развод по-итальянски лучше, хе-хе? :)

Жизнь длинная, трудно спрогнозировать в 18 лет кого ты встретишь через 30 лет. Да и вообще брак это глупость. Он существует для того чтобы вырастить потомство, а не как вариант тюрьмы. Нет любви в семье-нет и семьи. Никогда не поверю что он любил автора и выбрал более молодую. Он терпел,пока дети не подросли.

Детей еще на ноги ставить и ставить.

Только младшего. Старшим пора становится взрослыми и самостоятельными.

Ну да, прям на школьной скамье. Сами то вы много заработали себе на жизнь в 18 лет?

Мне не было необходимости зарабатывать. Я в 18 лет в универе училась , а не "на школьной скамье". Но многие знакомые, у кого была необходимость, зарабатывали.

И в 18 лет зарабатывали, и в 16 , а то и раньше. И не считали это такой уж большой трагедией.

ну то есть вас ваш папа таки содержал. а не новых младенцев строгал

Не, био-папа не содержал, он как раз строгал. Отчим содержал, ага

нет, всех 3х.
ага, становиться самостоятельными, потому что у папы попала вожжа под хвост и поэтому отказали мозги.

А нехрен смотреть на соседок по работе как на объект, в который можно влюбляться. И нехрен отношения с ними развивать, коли не свободен. А поступил он подло - разрушил семью, оставил детей.

Да старшие уже не дети, он уже и не особо им нужен. Если и младший будет с ним жить , значит детей он не оставлял. С женой развелся по закону, имеет полное право

А как определить момент, когда отец не особо нужен? Почему в 13 он еще нужен, а в 18 уже нет?

нельзя рушить семьи. менять партнера - это куча половых связей без всяких обязательств. вот тогда да, менять партнера совершенно нормально.
суть единственная - он поступил не просто подло, а очень подло. и абсолютно не правильно, а вернее, на редкость глупо.

он не мог полюбить не обманывая и не изменяя. и больно именно от того, что сделал и, конечно, жалко себя, обидно, и почва выбита из-под ног. совершенно естественные эмоции.

Ну да, пусть скрывает тщательнее, а то вдруг подросток догадается, что от измены и развала семьи бывает больно!

А зачем ей скрывать эмоции? Ребенок переживает, и это нормально. Ребенок видит, что твои личные поступки (папы) могут запросто ранить другого человека (маму), и другой человек имеет право переживать. Это нормальная модель отношений. Намного хуже для ребенка, если мама будет строить из себя Железного Феликса и делать вид, что все нормально. Потому что это вранье, и все для нее как раз ненормально.

он не прав во всем. зачем ей скрывать эмоции?

Зачем вы все на свой счет принимаете? Это же понятно, что раздражение вызываете не вы своими слезами, ибо слезы нормальны в этой ситуации, вы человек и переживаете. Он внутренне сам раздражен своим поступком, он злится на себя. Так что не виноваты вы и не считайте себя виноватой.
Пропускайте это мимо ушей, не разрушайте себя чувством вины. Вы тут не причем. Он бежит сам от себя, думает что вторая жизнь даст ему возможность примириться с самим собой.

Просто он сейчас действительно чувствует большую вину. И ему это чувство неприятно, вот и пытается найти крайнего, чтобы не него хоть часть своей вины спихнуть. А этот крайний не находится, ему еще хуже от этого, вот вам кусочек подкинул, но не думаю, что ему полегчает