Позволительно ли не общаться с внуком аутистом?

Я понимаю, что никто ни в чем не виноват, но я просто не знаю как себя вести с младшим внуком. Ему поставили аутизм после обследований, дали инвалидность, ему 3 , 5. Ребенок не говорит, лишь орет и бубнит, может лечь и смеяться, носится ка угорелый везде, не чует опасности вообще, лезет везде, может упасть и лежать в городе. Совершенно как инопланетянин. Нет речи, чтобы сидеть за столом или идти с другими детьми на какие-то мероприятия. У меня трое внуков, две дочери. На новый год все пришли, гости, стол, этот ребенок просто никому не дал нормально ничего сделать, под куранты его держали двое человек чтобы он нам дал хоть шампанского выпить и встретить праздник. Я поговорила с дочерью, что общий стол с ним затевать нереально, люди просто не могут расслабиться когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было). А у нас еще на носу мой юбилей и рождество. Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука. ну что, не права я???

Вот Вы сволочь. Я бы своей матери такого не простила. Даже свекрови бы простила, наверное, а от матери такое получить.

Особенным детям нужен особый подход.
Это испытание для всех кто его окружает.
Но пройдет время и вы если захотите, то научитесь с ним общаться.

Разве дают инвалидность в таком случае?

Правы, такому ребенку не место в обществе. Но....вашей дочери наверняка нужна помощь.

Автор, я вас с одной стороны понимаю. У нас в садовской группе был аутист среди детей, это жесть. Но с другой стороны, мы же его терпели. Ну это немецкий садик, так что обучение толерантности рулит :-). Вобщем, ничего страшного ни с кем не случилось, ребенка приглашали на все общие мероприятия, его мама всячески старалась сглаживать его поведение (героическая женщина). В общем и целом, я считаю, всем пошло на пользу.

Какое в принципе может быть ночное застолье с трехлетним ребенком? Много ли здоровых трехлеток будут ночью чинно-мирно сидеть за столом??

Это крест вашей дочери,пусть она его и несёт.

А до постановки диагноза он был нормальный? почему для вас вдруг неожиданность его поведение?

У вас вопрос задан как то... неправильно. Общаться с таким внуком нужно, и дочь поддержать необходимо.
Но не во время застолья.
Я бы сама не пошла в гости с таким ребенком. Это не отдых, когда надо ребенка постоянно занимать и контролировать. А дочь, видимо , все на самотек пускает.
С такими детьми сталкивалась, не один раз, к сожалению.

У вас есть время до 6 лет точно его научить общаться.

В данном случае обе хороши, что мама, что бабушка. бабушка, что обиделась, а мама...ну тоже как бы. Потому что хорошо бы понимать, что таких детей не каждый поймет, потому хорошо чтобы близким кто-то...объяснил,желательно профессионально.

На месте дочки я бы предложила (а на менсте бабушки - попросила дочку) пойти может даже вместе к психологу - специалисту по таким детям, в идеале - который работает с данным ребенком. И пройти "курс молодого бойца" на тему как общаться с аутистами, с конкретным ребенком и...друг с другом, потому что у близким "особенных" детей тоже желательно уметь общаться друг с другом (да как всем нам). Хтя бы для того, как организовывать общение, чтобы было максимально комфортно ВСЕМ. И самому ребенку: не всегда ребенку с такой особенностью комфортно в толпе и "под куранты", вот и реагирует, как умеет.

Потому позвонила бы маме ребенка, сказала, что ничего не знаю, как лучше общаться с такими детьми - и попросила бы помочь мне разобраться, чтобы можно было и дальше общаться семьей.
Вот так как-то.
Надеюсь, разберетесь и будете общаться. С Новым Годом и удачи.

Аутизм разнообразен. Очень, очень разнообразен. Когда-нибудь слышали поговорку: "Если вы знаете одного аутичного человека, то вы знаете… только одного аутичного человека"? Это правда. Нам нравятся совершенно разные вещи, мы по-разному себя ведем, у нас разные таланты, разные интересы и разные навыки. Соберите группу аутичных людей и посмотрите на них. Вы обнаружите, что эти люди так же сильно отличаются друг от друга, как и нейротипичные люди. Возможно, аутисты отличаются друг от друга даже сильнее. Каждый аутичный человек индивидуален, и вы не можете сделать никаких предположений о нем только на основе его диагноза, кроме как "Наверное, у этого человека есть проблемы с коммуникацией и социальным взаимодействием". И, согласитесь, это очень общее заявление.

Наличие аутизма не делает вашу жизнь бессмысленной. Инвалидность в целом не означает, что ваша жизнь бессмысленна, и в этом отношении аутизм не отличается от любой другой инвалидности. Ограничения в коммуникации и социальном взаимодействии вкупе с трудностями в обучении и сенсорными проблемами, которые нам свойственны, не означают, что жизнь аутичного человека хуже жизни нейротипичного человека. Иногда люди предполагают, что если у вас есть инвалидность, то ваша жизнь по определению хуже, но я думаю, они просто слишком склонны смотреть на все с собственной точки зрения. Люди, которые всю свою жизнь были нейротипиками, начинают думать о том, что бы они почувствовали, если бы внезапно потеряли свои навыки… в то время как в реальности надо представлять, что у них никогда этих навыков и не было, или что у них развились иные навыки и иной взгляд на мир. Сама по себе инвалидность является нейтральным фактом, а не трагедией. В отношении аутизма трагедия – это не сам аутизм, а связанные с ним предрассудки. Неважно, какие ограничения есть у человека, аутизм не мешает ему быть частью своей семьи, частью своего сообщества и человеком, чья жизнь имеет неотъемлемую ценность.

Если говорить про вообще, то и дочери и внуку необходимо общение с вами и ваша поддержка.
А если говорить о конкретном дне, когда собирается какое-то застолье, то нет ничего ужасного, если ребенка оставить с няней, или другой бабушкой. Потому что никакой радости и пользы от такой суматохи не будет никому.
Не обижайте дочь, будьте предельно аккуратны в выражениях, ей, конечно, очень непросто и ее задели ваши слова. Но и она должна понять, что у всех должен быть и спокойный отдых иногда, чтобы расслабиться и не дергаться каждую секунду.

Представила ситуацию. Собрались человек 8 или меньше. И двое из них, вместо того, чтобы пить шампанское, держали ребенка. Два человека(!!!) держали трехлетнего (!!!) ребенка.
Думаю, что на следующий новый год эта компания больше не соберется.

Если мамашка ребенка обижается, то у нее уже тоже происходит какая-то деформация в мозгах.

Я на стороне здоровых людей. Если ребенка должны держать двое человек, то он не готов к появлению в обществе. Он просто разрушит эту семью и жизни остальных детей.

Правы. Зачем вообще таскать такого ребёнка куда-то? И реабилитировать его практически невозможно.

Что- то не пойму, на фига 3 - летнему ребёнку, хоть особенному , хоть нет, встречать Новый год ? Почему его нельзя было уложить спать?

Почему ребёнка не лечат?
Зачем его притащили в толпу??? Для него это однозначно не подходящие условия.
А самое главное - почему нет режима??? Он должен был спать в 24ч уже вовсю.

Чё вы все заладили одно и то же? Даже тут на Еве в соответствующем разделе куча детей аутистов успешно обучаются в обычных школах. И даже поведение у них с каждым годом все лучше и лучше. Естественно, что родители с ними плотно занимаются.
Это что, последний НГ в вашей жизни был, что Вы так страдаете, лишившись возможности выпить?
Кстати, если у Вашей дочери не будет помощников, не будет поддержки, то через пару лет она сама окажется в психушке с нервным истощение. Вы этого хотите.
Тоже мне, ужасное и неизлечимое заболевание нашли.

Киса, Вы топик открыли для саморекламы?

Автор, где Вы живете?

А я не верю в правдивость темы. Ни одних родителей детей с подобными (похожими) особенностями развития не встречала, которые не знают, что режим и благоприятная привычная обстановка для таких детей - основа коррекции. Какие шампанские под куранты, какие юбилеи и рождество.... И не надо про социализацию и "что теперь, маме сидеть и никуда не ходить?", потому что подавляющее большинство совершенно обычных родителей совершенно обычных детей существенно ограничивают свои коммуникативные возможности из-за того, что детям никакой пользы не приносят взрослые развлечения.

Моему аутенку скоро 7 лет,причем атипичный аустист- один из диагнозов.Мой сын лег спать в 21-00, муж на Нг позвал гостей-родственники,свекры-тети-дяди,племянники- дети.Я- хозяйка дома.Если бы хоть один из гостей выказал свое недовольство поведением моего сына- отмечал бы Нг вне моего дома)
Моя мама и свекровь ни разу не озвучивали свое недовольство, мама очень помогает с внуком и внучкой( у нас двойняшки),мама даже недавно кровь из вены водила сына сдавать,натерпелась,конечно, но кроем "как же тебе тяжело",я от нее не услышала.
особенный ребенок- это крест матери, но очень многое зависит от понимания и поддержки в семье и от близких, от этого мама только сильней становится.

Автор, может это просто как то обидно прозвучало? Это не публично было сказано? Я бы честно сказать сама бы такого ребенка в следующий раз не повела.. и ради ребенка прежде всего
Вспомнила ролик как аутисты мир звуков воспринимают - для них хлопок дверью то кошмар, как взрыв

Считаю, что автор права. Да, больной ребенок - это крест, с аоторым надо родной дочери помочь, бла-бла-бла. Но почему помогать надо обязательно во время праздников и портить при этом все удовольствие куче других людей? Можно приехать посидеть с внуком, отпустить дочь погулять и развеяться в любое другое время, помочь советом, найти специалистов, материально и тд и тп. Но е тогда, когда страдать будет вся остальная семья.

А что дочь делала во время того, как ее сын лазил по сумкам, трогал за грудь и т.п.? Сидела за столом и наблюдала?

Пока Вы будете стесняться своего внука, ситуация всегда будет выходить из под контроля. Ясен был бы топик "как быстрее и качественнее восстановить социальную адаптацию аутенка". А из Вашего поста слышится "мне еще другие праздники справлять, а тут ЭТО". У Вашей дочки нет матери. Мать - это поддержка всегда и во всем. Лучше откажитесь от них. Маникюр не испортится и прическу никто не собьет. Никакой дурной внук. У Вас же есть другие внуки. Им пока повезло с бабушкой. Пока они здоровы. А если заболеют - смело выкидывайте их из своей жизни. Дочки еще родят.

Странная у вас дочь.....я своего ребёнка не вожу на застолья.Если оч нужно было присутствовать ,ходила за ним по пятам,сама за стол не садилась....Стала дозировано водить в гости,при условии,что ребёнок стабилизирован и сам хочет идти и сам может себя контролировать.В противном случае,забираю и увожу.

Почему ваша дочь этого не понимает? Она сама аутист?

че-та дочка автора только о себе и подумала. Если ребенок легковозбудимый, гиперактивный, да еще и аутист...у него должно быть медикаментозное лечение, которое позволяет ему по-ночам спать. А если у ребенка девиации в поведении, как описаны в стартере, то пока ребенок не скоректируется, водить по-гостям, в ночь нельзя.
Создалась картинка, что дочка автора приехала и уселась отдыхать. А что там других гостей много - ее совсем не волнует, родственники же, поймут, сами ребенком позанимаются.
Ребенок знакомых - похож поведением на внука автора. Только ему уже 15. Это очень тяжело наблюдать и находиться рядом совсем не хочется, а порой и страшновато.

Текст топика, конечно, написан не бабкой. Так никакая бабка не напишет. Это какой-то социальный вопрос в извращенной форме. Типа готовы ли мы как общество миллионов образованных и бла-бла принять безоговорочно или осудить бесповоротно, выбирайте- черное или белое, нлп тупое какое-то, конформизЬм в чистом виде. Настолько прозрачном виде шаблонов, что тошнит.
И чего здесь обсуждать, в каком ключе, если изначально вопрос настолько туп провокационно, что отвратительно об этом говорить. Именно в таком заданном ключе.

Я не согласна что все аутисты могут учиться в нормальной школе есть разные формы аутизм а .
Автору действительно очень трудно. Я тоже работаю с этими подростками . Они часто агрессивны . Я считаю что дочь не должна так быть настроена . Работать с ними тяжело . Очень трудно чему то научить.

Объяснять, что маленькому больному ребенку ночные сборища ни к чему- позволительно. А не помогать, не общаться, демонстрировать неприязнь- непозволительно.

Спасибо огромное моей маме, которая не отворачивалась от моего ребенка, когда были особо трудные времена. Люблю ее безумно и уважение к ней мое безгранично. Было все, что автор описывает, и да, рядом с нами остались тогда только те, с кем и сейчас в огонь и воду. Остальные отсеялись. Сейчас ребенку 8 лет и он учится в обычной школе. Если бы не поддержка мамы в те времена, я бы точно в окошко вышла, даже в страшном сне не представляю, чтобы мама что-то подобное сказала или предпочла развлекуху детям, когда они в ней нуждаются. Чтобы не обвиняли в инфантильности у нас взаимно, ради мамы подвину все свои хотелки, отпуска и пр. и брат сделает тоже самое. Внуков у нее 5, никто не обижен.

Мне кажется, что большинство отписавшихся, понятия не имеют о проблемных детях - инвалидах.
И судят по себе, у которой все хорошо и по своему эго.
Такое счастье, что уже много лет я живу в свободной стране. Да, у нас не прячут даже самых тяжелых больных и толерантность зашкаливает. Первое время, да и сейчас иногда, я инстинктивно жду удара или хотя бы взгляда осуждающего, мол куда ты с калашным рылом.
Но нет. Все на высоте. И пусть это показное, но никто, никогда, ни один ораз ни словом, ни делом, ни взглядом не показал мне и детям, что мы здесь не угодны.

Ну как бы..если вы считаете дочь своей, то и дети ее должны быть ваши тоже, со всеми удачами и проблемами. А как по-другому?

Автор, Вы конечно правы, Вы не обязаны терпеть ЭТО на своих праздниках, но и дочь Ваша права, лучше уж Вам забыть о Вашей дочери.
Вы просто смирится не можете, что это Ваш внук.
А ещё я Вам советую в будущем не уливояться, когда Вам понадобится помощь от этой дочери, возможно она Вам в ней откажет, также как Вы ей отказали в помощи сейчас. Представшие себя на минутку на месте Вашей дочери. Ее мир и так сдался до очень маленького круга из-за проблемного ребёнка. Вряд ли с таким ребёнком Ее с радостью зовут в гости и на различные мероприятия. Единственный Ее шанс выйти в люди, это самые близкие люди, а тут и от этих людей она получила отказ.
А ещё подумайте о том, что сейчас у Вашей дочери и так очень трудный период, когда ровесники Вашего внука начинают сами есть, одеваться, играть, хорошо говорят, их уже можно оставить с няней-бабушкой, отвести в детский сад, и получить хоть какую-то небольшую передышку. У Вашей дочери этого нет, она видит только пропасть между своим ребёнком и остальными детьми, которая только увеличивается со временем. Возможно, она ещё сама не доконца поверила в то, что у неё такой ребёнок. А тут такой удар от собственной матери.
Как мама особенного ребёнка с аутизмом, мне в своё время подобное заявила Свекровь, так вот с тех пор Свекровь не является моим близким родственником. Это мама мужа, я отношусь к ней с уважением, но не более, и больше я ей ничего не должна. Мы чужие люди. Ребёнок мой теперь социализирован Слава Богу, но вот Свекровь в круг близких людей больше не вернулась.
Легко быть с человеком в радости, Вы попробуйте разделить с ним его горький крест, и постарайтесь облегчить его ношу, а не кидайте камень в спину.

Автор, почитайте, может быть Вам это поможет. Ваша дочь навсегда застряла в Голандии, у Вас есть выбор, Вы можете полететь в Италию ( жить дальше обычной жизнью), а можете попытаться остаётся в Голандии вместе с дочерью.
Выбирать только Вам

"Добро пожаловать в Голландию"
Автор: Эмили Перл Кингсли


Меня часто спрашивают, как это - воспитывать ребенка-инвалида.
Чтобы помочь тем, кому не довелось испытать такое, понять этот уникальный опыт, я написала вот что.

Когда вы ждете ребенка, вы будто планируете увлекательное путешествие - в Италию. Покупаете кучу путеводителей и строите замечательные планы. Колизей. "Давид" Микеланджело. Венецианские гондолы. Может быть, учите какие-то ходовые фразы на итальянском. Это очень волнительно.
После нескольких месяцев волнительного ожидания наконец наступает этот день. Вы пакуете чемоданы и выезжаете. Несколько часов спустя самолет приземляется.
Входит стюардесса и говорит:
"Добро пожаловать в Голландию!".
"В Голландию?!? - говорите вы.
- В какую Голландию?? Я летела в Италию! Я должна была прибыть в Италию. Я всю жизнь мечтала съездить в Италию".
Но рейс изменился. Самолет приземлился в Голландии, и вам придется остаться здесь.
Важно то, что вас не завезли в ужасное, отвратительное, грязное захолустье, умирающее от мора и голода. Это просто другая страна.
Придется выйти из самолета и купить новые путеводители. И выучить новый язык. И встретиться с людьми, которых вы никогда бы не встретили.
Это просто другая страна. Ритм жизни здесь медленнее, чем в Италии, менее броский, чем в Италии. Но после того, как вы пожили здесь немного и перевели дух, вы оглянетесь - и начнете замечать, что в Голландии есть ветряные мельницы+ и тюльпаны. В Голландии есть даже картины Рембрандта.
Но все ваши знакомые уезжают в Италию и возвращаются, все хвастаются, как чудесно они провели время в Италии. И всю оставшуюся жизнь вам остается только говорить: "Да, вот и я туда же собиралась".
Боль от этого никогда, никогда, никогда не пройдет окончательно+ потому что потеря такой мечты - очень, очень важная потеря.
Однако - если вы проведете остаток жизни, оплакивая тот факт, что вы не попали в Италию, вы никогда не получите удовольствия всего того особенного и прекрасного, что может предложить вам Голландия.

Мы сейчас про взрослых, а давайте представим каково этому ребёнку? Ему нужны эти сборища? Ему явно некомфортно, в обществе незнакомых людей и непонятной ситуации. Аутизм бывает разный и аутисты все разные. Но в большинстве своём это детки и взрослые, трудно привыкающие к новым людям, местам, еде и даже одежде. Мама о ком думала, когда шла на праздник? О ребёнке? Вряд ли, о себе. Бабушка и другие родственники могут учится общатся с таким ребёнком в комфортной для него обстановке, под руководством мамы, а не на празднике с застольем, шумом, выпивкой и т.д. Не хотеть видеть на празднике и не хотеть общаться в принципе, разные вещи.

А где были родители ребенка, когда тот шарил по сумкам, бросался салатом и трогал сиськи гостей?

В Канаде каждой второй русской женцине стараются сделать ребенка аутистом. С самого начала по возможности вводят не правильные вакцины, если ребенок не вакцинированный делают любыми способами подставами что бы сделать ребенка инвалидом и собирать с них денег на благотворительность если получится. Многие не догадываются об этом считая лечение правильным и.т.д....ведь заграницей все знают и все специалисты хорошено уровня, хотя на самом деле это не так, особенно новое поколение ничего незнающих профи работающих по "методикам" что ребенок развивается сам, на самом деле нет никаких методик и.т.д, депают отсеивание неугодных. Однобокая толлерантность.

победить аутизм метод семьи кауфман. Может эта книга поможет автору.

Автор, вы правы в том, что ребенку не стоит ходить на такие утомительные празднества. Но обижать дочь нельзя, обесценивать ее переживания нельзя, она сейчас как раненый зверь, ей нужно помогать.
Изучайте предмет, аутисты просто с другой планеты, им нелегко в нашем нейротипичном мире. Но научить его привотряться нормотимиком можно.
Может делом сможете помочь, да хотя бы добрым словом.

Сложный вопрос. Понять можно обе стороны. Но все должны оставаться людьми, и обе стороны должны адекватно оценивать ситуацию. И мать больного ребенка, и ее окружение. Должна быть какая-то взаимная догворенность, и без обид- когда и где уместно присутсвие с особым ребенком, а где нет. И это преждле всего в интересах этого ребенка.
Мало верю в то, что -ночной праздник с большим количеством людей пошел и без того проблемному ребенку на пользу. Тут вина его матери- надо было думать о нем прежде всего, и увести его вовремя. Возможно, такое поведение было вызвано шумной обстановкой и толпой народу. Обиды этой матери понятны, но и она должна быть терпима к окружающим, раз уж такое произошло в ее семье.
Часто и здоровых детей перестают приглашать в гости, если они не умеют себя вести. И это нормально, никто не кричит, что их отправили в резервацию
В общем, терпения всем!

Люблю Еву. Как кто-то напишет, что обиделся т.к не позвали на праздник с детьми (зачастую к самым близким родственникам), так обязательно напишут "идите нах со своей обидой, кому ваши дети на празднике нужны, сидите с ними дома, если оставить не можете". Как только пожелание оставить больного ребенка дома и не тащить его на юбилей, то все...тушите свет, вы недочеловек.
У меня обычная 3-летка. И да, на НГ мы остались с ней дома, а не поехали в гости к сестре, где собирались остальные родственники. Приехали 1-го числа, посидели, поговорили и поехали ночевать к себе домой.

Не понятна Ваша обида на дочь. Вы обе правы в данной ситуации. Так почему Вас так задели слова дочери?

Тут общий вопрос. Как именно бабушке организовать общение с ребенком? Вот к примеру у нее выходной, который она может посвятить внукам. Что делать? Брать с собой больного, оставляя двух других? Или брать двух других, оставляя больного? или брать всех, тогда будут потревожены поведением другие здоровые внуки? Или праздник, другой праздник, др, посиделки родственные. Приглашать только здоровых? ИЛи приглашать всегда только дочку, а своего больного путсь она там скидывает на няню? А потом этот ребенок вырастет и скажет - а ты кто, бабушка,я тебя не знаю, я все праздники свои просидел с няней. Вот петя и маша ходили к тебе, а меня ты не звала. Проблема тут глубже, чем именно эта новогодняя ночь. Вопрос - разделять ли здоровых и больных, или нет.

У меня ребенок с ДЦП. Двое умных-красивых-ловких обычных детей, а у среднего сына ДЦП. Эта болезнь конечно многим отличается от аутизма, но есть и сходства - это заболевание мозга, в конечном итоге, а не рук-ног, и не речи.
Что хочу сказать - с одной стороны, маме нужно понимать, что данное заболевание хочешь-не хочешь, но накладывает ограничение на походы с малышом. Ну не надо его водить туда, где шумно, где много народу, где ему самому в конечном итоге будет плохо. Если же привела, то смотри в оба - и чтобы ему было комфортно, и чтобы он не мешал отдыхать другим.
А с другой - там, где отвергают моего ребенка, и мне не место. Не важно, это магазин, ресторан или дом моего родственника.

"Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. "

Михаил Булгаков
"Мастер и Маргарита"

Тут такие баталии начались . Подкину говна на вентилятор. Мы однажды с семьёй ( муж, жена, двое детей и кот) на неделю приехали в гости к свекрам в другой город за тысячу км. Мы там редкие гости, и навестить нас явилась вся родня, в том числе младший брат мужа с женой и их двухлетней дочкой. Кот наш существо тихое, но детей маленьких в нашем доме нет, и он не привык к тому, что его таскают как тряпочку, может и когти ежели что показать, моя старшая дочь заперлась в одной из комнат с котом. Дочка зятя двухлетняя при этом постоянно рвалась в эту комнату и пыталась бедного кота тискать и гладить, как игрушку. Мама двухлетней девочки мне вдруг заявляет, что если мой кот поцарапает Ее ребёнка, то она его с балкона выкинет(кота). Я была уставшая оченььс дороги, и не сдержалась, рявкнула на мамашу, что если она хочет, что бы с Ее ребёнком все было хорошо, то пусть сама ща ним следит , и не пускает его в комнату с котом, я вот ща котом слежу, и не выпускаю его из комнаты. Вот и пусть она следит. Вот странно, почему то она на меня обиделась, хотя справедливости ради, если бы мой кот поцарапал серьёзно Ее ребёнка, я бы сама его с балкона выкинула.
Вот скажите, кто в данной ситуации был прав?