Позволительно ли не общаться с внуком аутистом?

А какой реакции вы от нее ждали? Что она засунет неудачного внука обратно?
Нет бы помочь, так еще глубже закапываете.

как помочь? позволять всем на голову ссать? Тоже крези имеете?

Крези тут явно не те, кто имеет реальные проблемы (впрочем, нередко решаемые).
Самое гадкое, это как раз внешне здоровые моральные уроды.

да что вы говорите :) Оно видно как доня решает проблему

здесь нет морального уродства на самом деле. внук - это ребенок, человек. истерящее и мычащее нечто не воспринимается как внук, особенно, если автор с ними не живет и видела его пару-тройку раз. привязанности нет и выработаться в данном случае не может. при этом устранить угрозу и помеху - самая естественная реакция.

хотя это разводка на 99,99%.

скажите почему на Еве так часто даже вполне реальные истории многие воспринимают как разводки? Что больных детей не бывает? и что люди из за них не ссорятся? Вроде не про инопланетян пост

да нет, просто написано так. ощущение, что рассказ не от первого лица.

Вы правы. Его проще няне оставить и спокойно посидеть .

Полностью согласна!

Полностью согласна. По-другому он себя вести не будет, но почему все должны страдать?

Могу сказать,что у моих друзей есть такой ребенок. Они сами перестали ездить с ним по гостям,потому что с ребенком кто то должен постоянно быть. Оставляют у няни.

Правильно делают. Зачем портить людям праздники.

никто не виноват, но таких детей нужно оставлять дома.

Кому нужно?

всем тем, кто не обязан терпеть его рядом.

То есть ребенку не место в собственной семье?

на многолюдных сборищах - нет. нет пользы ни ему, ни окружающим. общаться можно в более спокойной обстановке.

Это сборище его семьи, не более того.

Его семья - его мама и папа. Остальные родственники.

Родственники это не семья? :)

Нет. Я и видеть не буду всех родственников мужа после смерти моей свекрови. Собственно, все говорили, что это последний Новый Год вместе. Что у нас общего? Они да, братья, и будут иногда встречаться, но без жен.....

Ну и отношения у вас с родней. Впрочем, ничего удивительнго, с вами я бы тоже не хотела общаться, судя по вашим глупым высказываниям на еве.

Не хотите и не общайтесь. Я не парюсь из-за того, что непонятные личности не хотят меня грузить своими проблемами и "умными" высказываниями. Правда, там не будут общаться и другие жены, просто у них нет ничего общего. Общаться просто потому, что братья общаются? Смысл?

Если вы не можете наладить отношений с остальными и раз с вами не хотят общаться родственники, вывод напрашивается сам собою.

А СМЫСЛ? Объясните мне, какой смысл в общении с людьми, которые ни уму, ни сердцу? Говорить мне с ними неинтересно, лучше я тут почирикаю, и ходить никуда не надо. Мы с ними никогда не встречаемся, кроме Нового года, они из совершенно другого социального круга. Зачем мне налаживать отношения с людьми, которые мне никогда не помогут, никогда ничего интересного мне не скажут, и многая прочая? Не объясните?

А у вас вобще вся жизнь какая-то бессмысленная.

Скажите, пожалуйста, а каков ваш смысл жизни? Общаться с людьми, которые ничего интересного вам не скажут?

Но ведь это вы сами записали их в разряд неинтересных. Мой смысл жизни - учиться. Каждый человек, которого я встречаю в жизни, даже ребенок, может меня чему-то научить. Поэтому мне не лично люди и общение с ними очень интересны)

И не бывает людей, которых вы прекрасно знаете, и за столом с ними будут те же самые занудливые разговоры и научиться от них просто нечему?

хорошо, что меня мама сразу умной и красивой родила))) Учится у нее смысл жизни))))

Учиться - это прекрасный смысл жизни. Но тем , кто и во взрослом возрасте остался таким же умным , как и когда "мама сразу умной и красивой родила" - учеба, боюсь, уже не поможет :) А жаль :)

нет, конечно. вы действительно считаете, что он может быть нужен тетям-дядям-племянникам-племянницам и прочим? максимум - маме-папе-бабушке-дедушке.

Так бабушке он в первую очередь не нужен.

Если б он не был аутистом, а просто подвижным ребенком, что б изменилось?

В целом ничего. Но надо учитывать то, что его поведение связано не с плохим воспитанием, а с проблемами в развитии, те дочь автора не могла этого предотвратить или как-то изменить. Ей и так тяжело очень, а тут мать высказывает свое фи относительно ребенка, мать, которая вроде как должна быть первой, кто поддержит своего ребенка, когда у него беда с его ребенком. Но это в идеальном мире. Автор доказывает, что мать может значительно больше заботиться о шампанском, курантах и юбилее.

Какая разница? Три года. Надо быть готовым цйти с любого праздника, потому что мелкий не выдержал

без разницы с чем связано. у матери мать аутиста не единственная дочь и общение с другими детьми ей не менее важно, чем общение с дочерью. и поддержка, конечно, нужна, но совместные сборища - не место и не время. и шампанское, куранты и юбилей - очень важные и приятные мероприятия в кругу детей и внуков, поэтому, автор совершенно не должна себя винить, что желает их.

просто подвижный ребенок имеет разум и с ним можно договариваться. но он, правда, не будет срать посреди комнаты и трогать народ за грудь и другие интимные места. впрочем, как и бросаться салатом.
и не надо про непонимание языка. животные языка тоже не понимают, то такого не вытворяют. а те, что могут отмочить, например, обезьяны, содержатся в клетках. а уж при приходе гостей и подавно.

Вы вообще в свом уме? Там большой семейный праздник. И вы считаете, что вся семья должна положить с ограном на праздник, убрать ёлку, задвинуть всех остальных детей и носиться всю ночь за аутистом?

Остальные 360 дней в году недостаточно для проявления любви?

Название темы прочитайте, а потом про 360 дней в году.

Так его притащат еще на юбилей, и на другие праздники, и будет то же самое.

нет, это родственники - род, а не семья
и они приехали в гости
явно не ожидая там такое осложнение

Не знаю как у вас, а в моем мире внуки и бабушка с дедушкой - семья.

Ваш мир идет вразрез с семейным кодексом :) Это родственники второй линии :)

Для аутиста это именно сборище, непривычных людей, в непривычном месте, в непривычное время. Всё, что выходит за пределы обычного для них - полная катастрофа! Они потом неделями в себя приходят.

Мучаются и мальчик и присутствующие на мероприятии. Кому это необходимо?

и для сборища - этот аутист полная катастрофа. зачем мучить всех?

с мамой и папой, наверное, место. с бабушкой и дедушкой - нужно спросить бабушку и дедушку.

Да никто не обязан, в том числе и мать. В любой момент можно сдать в детдом. Только близкие люди почему-то обычно терпят.
Вопрос в том, есть ли между людьми какие-то отношения кроме "сделай мне хорошо" (и есть ли смысл общаться, если ничего нет).

а зачем нужны отношения "сделай мне плохо"? и чем хороша для такого ребёнка компания малознакомых людей с музыкой, танцами и бенгальскими огнями??

Незачем, конечно. Обычно нужны отношения, когда люди готовы идти навстречу друг другу, когда людям друг на друга не наплевать.
Чем хороша компания для такого ребенка, объяснять не буду. Если интересно, посмотрите матчасть. Скажем - иногда возможность выводить такого ребенка "в люди" это один из немногих его шансов.

почти нулевых, видели(((

А заранее знать невозможно, нулевые они или нет.
Мою дочь все врачи в нулевые записали когда-то, а сейчас она в лицее учится и стихи пишет.

простите, слабо верится(

Прощаю ). Мне, собственно, ни тепло, ни холодно от чьей-то веры.
Когда-то самый первый топик аутистов в других детях на этом форуме открыла я ). Это было в 2006 году, он потом стал жить своей жизнью и прожил еще долго (сейчас снова слился с молчунами).

всем, к кому в гости едут родители такого ребенка.

ага, вместе с бабушкой-автором. пусть все пьют шампанское и малыш с бабушкой общается. это ее внук, и такая же ее трудность как и родителей. не на сто процентов конечно же, но уж посидеть с внуком иногда как нормальная бабка должна, ага. а у ж тем более в ситуации, когда дочери действительно нужна помощь. ну если вообще слово должна хоть к чему то уместно употреблять.
если не должна, то и правильно дочь ответила, забудь про нас вместе с неудачным внуком. а то бабке можно себя от неприятных моментов оберегать, а дочери ее нельзя?? 21 век на дворе. все давным давно в равных правах.

В новогоднюю ночь маленького ребенка надо вовремя уложить спать! После этого навести порядок, приготовить легкий ужин, пообщаться с родителями по телефону и открыть шампанское. Все! Это нормально для любых родителей маленького ребенка. Помощь в этом не требуется. Тащить маленького ребенка в гости ночью - дурость, помогать и поощрять дурость совершенно не нужно. Да, когда рожаешь кроме сидения дома есть вот такие минусы.

+1000

+2000

Тоже не поняла,зачем тащить трехлетку в гости ночью.Какие куранты? Он давно спать должен.Надо было его или спать уложить у бабушки или всей семьей оставаться дома.

Так он теперь там и будет - вместе с мамой, которая не хочет его бросать и скакать развлекаться без неудобного сына.

Ну как сказать. Смотря, что для вас в жизни важно.
Шампанское и посидеть спокойно или дочь и внук?

Важно и то и другое, но "каждому овощи свое время".

+1. Нужно уметь отделить мух от котлет. Нельзя полностью раствориться в дочке и внуке, о себе тоже иногда можно и нужно подумать!

дочь, думаю, автору важна, а этот ребенок нет. тем более, что на данный момент это не внук.

Не правы. Это и ваша беда.
Вы можете расслабиться за столом когда ваша дочь наедине с бедой?

А если автор не будет расслабляться за столом, это как поможет беде ?

Вы правы. Общение внука с Вами ничего ему не даст. Вы для него не полезный человек.
Таким детям нужно много любви и много границ. У Вас для внука нет ни того, ни другого. Так что Вы правы. И дочь Ваша права.

Да, конечно, позволительною Сейчас все позволительно. И никто никому ничего не должен. Можете спокойно вычеркивать дочь и бракованного внука из своей жизни. У вас еще много родственников.

пусть сидит дома с няней, что в этом обидного? Вечеринка не для того собирается, чтобы все вокруг него крутились, дочке обижаться не стоит, сама должна понимать, даже без диагнозов иногда детей дома оставляют, если формат для взрослых.

да нету нянь готовых с ним сидеть. Уже пробовали двух. Какая здравая няня согласится сидеть с таким ребенком, он убьется , а она отвечай. Мы не в Москве, тут нянь то и те либо бабушки на пенсии, либо студентки пед вуза, они приходят на пробное, сидят 5 минут и говорят нет, нет, мы не сможем

И какой тогда выход? Изолировать дочь с внуком от семьи? Не пускать их на праздники?

Дочь сама не должна туда ходить- прежде всего ради спокойствия своего же ребенка. Ему только вред от таких праздников.

почему не должна? Что ей мешает оставить больного ребенка на няню и общаться со своими родственниками?

Не смогли они в провинции найти няню, которая была бы согласна смотреть за таким ребенком.

Да не сидят няни с такими детьми. Найти няню-профессионала, обученную обращению с таким ребенком, да чтоб еще и ребенок ее принял, очень тяжело, тем более, в провинции. Не соглашаются среднестатистические няни на таких детей, даже с прибавкой к зарплате не хотят.

Ребенок как раз социализируется на таких сборищах. Если родственники не будут поджимать губки, а примут минимальное участие в его социализации, то ребенку будет огромная польза.

Ни на каких "таких сборищах" детей не социализируют. А тусовки в ночи любому ребенку 3х лет во вред, а не на пользу.

Да что вы говорите? Что за социализация такая трехлетнему ребенку не спать ночью? Тут и совершенно здоровый трехлетний ребенок к полуночи будет буянить и истерить из-за усталости и перевозбуждения, что уж говорить о _не_здоровом?

а родственникам какой смысл ходить на такие сборища?

вот ППКС

Кошмар. А что потом с этими аутистами? Они также живут и в 20-30 лет, трогают за сиськи и орут?

По разному. Здесь нет единых рекомендаций и нет вообще никаких прогнозов.

вы правы, но так получилось, что этот ребенок ее сын и она его любит таким какой он есть. и ваши слова для нее особенно болезненны, т.к. вы ее мама.
выход или накачивать его успокоительными или не приглашать вам ее.

Выходов может быть существенно больше (например, разделить "празднование юбилея с семьей" и "празднование юбилея с друзьями" - как один из вариантов). Но нужно желание найти выход, а автору хочется просто избавиться от своих проблем. На проблемы и обиды дочери ей наплевать.

вы думаете разделение на семью и друзей решит проблему? Типа семья (другие дети и внуки) будут рады такому неадеквату?

Типо мы с вами вкладываем разный смысл в слово "семья". Для меня семья - это близкие люди, и если у них проблемы, я постараюсь им помочь. В горе и в радости, если вам знакомо такое понятие. А для вас - какие-то посторонние люди, основная задача которых - не мешать вам развлекаться.

" В горе и в радости" - относится к супругам , которых люди сами себе выбирают. И соответственно, принимают на себя ответственность за свой выбор.

Родню люди не выбирают. И вряд ли автор поможет чем-то больному ребенку , если его приведут к ней на юбилей.
А вот всем остальным гостям, и родне, и друзьям, и самой юбилярше - праздник дочь скорее всего испортит капитально.
Зачем ей это надо ?

если принять, что это не разводка, напрашивается несколько выводов:
1. автор и дочь никогда не были слишком близки
2. живут не рядом, видятся не часто
3. возможно, есть конфликт или был. возможно, скрытый.
4. автор видела этого внука раньше пару раз. для нее он внук только на бумаге. привязанности нет.
5. он для нее неприятная случайность, которую лучше всего было бы устранить или хотя бы удалить с глаз. вообще. и забыть о том, что такой казус произошел, т.к. и перед окружающими стыдно, что такой внук, и противно, и внуком считать сложно, т.к. по поведению он не человек и даже не зверушка и видеть его нет ни малейшего желания.

Мне лично не хотелось бы сидеть за столом с таким неугомонным племянником. Или ребенок ведет себя как положено, или его мама сидит с ним дома. В крайнем случае пришла на 10 минут, поздравила, извинилась, что не может присутствовать, и ушла. Какие обиды, если ты знаешь, что у тебя неуправляемый ребенок?

+1

+1000

А чего вы от дочери ждали? Ей теперь сдать ребенка в дет.дом, чтобы за толья бабушке не портить? Я бы на ее месте так же поступила бы

Нет. Изыскивать возможности. Это ее обязанность.

почему сразу сдать ?

Так что вас не устраивает-то? вы же этого и хотели не будет больше дочь портить вас своим некачественным сыном поднимание шампанского. Вы имеете полное право не общаться с дочерью и ее неприятным сыном, она имеет полное право не ходить туда, где ей с ребенком не рады. Она обратно сына не засунет только потому, что он вам картинку портит.

", под куранты его держали двое человек чтобы он нам дал хоть шампанского выпить и встретить праздник" - Кто его держал? Мать ребенка и вы ? или кто-то другой?

а он прям совсем с отклонениями, такой силищей в 3 года обладает, что надо вдвоем силой держать?
мож проще было запереть в другой комнате
вообще рассказ как про буйное помешательство, а не аутизм

извините, мой вопрос адресован вам? Вы зачем не по теме моего вопроса отвечаете?

Что делала ваша дочь в этот момент " когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было)"? и как реагировала на его действия?

общий стол с таким ребенком - ад для мамы, которая его постоянно держит
но надо было ДО того говорить, что ей придется сильно напрягаться, а она видимо рассчитывала что сможет отдохнуть пока другие будут держать ребенка
или уж теперь отложить до след года и тогда отказаться от такого формата заранее
думаю матери такого ребенка крайне тяжело
как бы она ни пряталась за иллюзию, что все терпимо и типа все вокруг злые
на многолюдном юбилее больному ребенку делать нечего - с ним и его матерью вы отмечаете в узком кругу, и вы держите ребенка чтоб его мать могла выпить бокал шампанского и хоть немного спокойно поесть
потому что все остальное время она его держит
так должно быть
если она не соблюдает эти правила - ее не приглашают
такой ребенок - тяжкий крест, но что поделать
она возможно рассчитывала что в кругу семьи ей дадут немного отдохнуть, взяв на себя присмотр, но остальные явно планировали совсем иной формат, надо предупреждать о таком осложняющем факторе и договариваться как с ним уживаться
понятно и ваше недовольство и дочкина обида

Что-то "всё в кучу" у Вас... "Общаться" - это одно, присутствие на семейном празднике с большим количеством людей - другое. Даже не будучи глубоко "в теме", я понимаю, что АУТИСТ - не тот ребенок, которому нужно широкое общение и "социализация", всё это ему попросту вредно. И мать такого ребенка не может этого не знать. Она что, специально стремится резко ухудшить состояние своего сына? Или там отнюдь не аутизм, а просто УО?
На семейные сборы не приносят младенцев нескольких дней от роду - это в первую очередь им, младенцам, опасно. Не приносят тяжелобольных, парализованных, сумасшедших... И глубоких УО тоже не приводят. Зачем? Чтобы ухудшить состояние больного и испортить праздник остальным?
Так что не права дочь. Это умудриться надо - сделать плохо сразу и своему ребенку и собственной матери.
Теперь про "общаться". С аутистом общаться - это уметь надо, иначе ничего, кроме вреда для ребенка не будет. Если получается - почему бы не общаться бабушке с внуком в тихой, комфортной для самого ребенка, обстановке. Если не получается научиться такому общению - лучше не надо. Не навреди.

+100

Слава богу, у меня другая мать. Которая помогает мне с сыном-аутистом и поддерживает нас, а не открещивается. Уважения Ваш эгоизм у меня не вызывает.

Вот Вы сволочь. Я бы своей матери такого не простила. Даже свекрови бы простила, наверное, а от матери такое получить.

всякое бывает. Ваш аутист как описанный автором?

У людей праздник. Они хотят в этот день отдыхать, веселиться, расслабляться. Если какой-то человек (не важно по какой причине!) мешает людям делать это, они имеют полное право не приглашать его на свои мероприятия.

Имеют, безусловно. Но по отношению к дочери они меньшими сволочами, имея такое право, не становятся.

При чем тут сволочи? Я не намерена терпеть выходки такого ребенка в праздник, зачем мне это? И не только мне, а всем гостям? Уймите его,а потом уже праздник. Мы же не на него пришли посмотреть,в самом деле.

У дочки получился неудачный ребенок, некрасивый, фу, меня раздражает, не хочу на него смотреть, я сказала дочке, пусть как хочет переделывает, чтобы мне приятно было. Или нахуй пусть вместе с ним проваливает. Почему я сволочь? И правда, ведь непонятно почему, да?

я не бабушка и не автор топа

вы тупка? К чему утрируете?

Она не утрирует, у нее просто такая же проблема. И таким мамам хочется, чтобы их детей воспринимали как детей без проблем и кто то взял на себя часть забот о ребенке. И им наплевать что мало кому хочется это делать и такие мамы окрысиваются и начинают плеваться ядом и истерить, когда мнение других не совпадает с их. А если еще они не могут себе и ребенку помочь, потому что нет средств на нянь, врачей и тд, тогда становится еще гаже и страшнее.

вы правильно все написали, они ОЧЕНЬ озлобленны. Я помню топ, как одна такая мамашка инвалида писала тут, что она желает зла здоровым детям и их родителям, типа ишьь живут себе припеваючи, а она мучаецца.... Вот где жесть.

Да ну? А слабо цитату предоставить? Я-то очень хорошо помню, что именно я тут писала и по какому поводу ;)

И мне слабо. Но подтверждаю - было. Я в том топе вообще ничего не сказала.....

А я автор того топа. И я точно знаю, кого именно я ненавижу и за что ;)

Только выразились вы так, что я поняла ваши чувства ровно так же, как и аноним выше.

Просто как и аноним выше Вы не читали тот топ дальше заглавного поста. А при этом, даже мой ребенок аутист знает, что выводы можно делать, только обладая ВСЕЙ информацией ;)

Это задача говорящего - донести информацию. Если многие люди вас не поняли правильно, вы плохо выражаетесь.

Многие как раз поняли правильно. И в процессе дискуссии поддержали и меня, и мое... решение :)
А вот Вы из "не читал, но осуждаю" ;)

Нет, я как раз читала. Первый пост. Если ваш первый пост так поняли многие - это вы его так написали.

Вот я и говорю, что дальше заглавия вы и не читали :)

Не "заглавия", а первого сообщения. в котором обычно объясняют суть. У вас не получилось.

я тоже поняла ровно так, как отписавшиеся выше. А по другому и понять было невозможно, да это и воздухе витает

ЧТД, недообследованных, не умеющих анализировать полученную информацию, гораздо больше, чем обследованных аутистов )))

Вы ее не дали. Но решили, что все должны догадаться.

В топе вся информация была. Топ по евским меркам маленький. Вы тут больше усилий тратите, чтоб отвечать в разных частях одного топа ;)

ТОП. А я его и не собиралась читать. Меня передернуло от ненависти к матерям здоровых, и топ я закрыла, не читая ничего другого.

О, тогда не буду тратить время, чтоб снять шоры с Ваших глаз :) Заблуждайтесь дальше.

Какие "шоры"? Я вам безуспешно пытаюсь донести, что выражаться надо максимально доступно. А не винить других, что они не прочли между строк то, что вы высказывали в конце топа.

Вам не лень в этом топе читать ВСЕ сообщения? :)

В ЭТОМ - нет. В ТОМ - я поняла так, как вы ВЫРАЗИЛИСЬ в первом сообщении, меня передернуло, и я тихо закрыла тот топ.

Да-да-да )))

Именно что да.

Мадам знает толк в извращениях.

Что мне ее анализировать, я и в реале вижу и слышу, говорю же это витает в воздухе.

да нет, вывод у вас в самом начале
далее - рассуждения и они не меняют главной мысли
и она понятна, в нашей стране можно более-менее жить и даже умереть, а вот болеть - крайне противопоказано
но реакция окружающих на ваши эмоции наверное тоже понятна?

Какой вывод?
Я пришла за советами, как мне избавиться от этой ненависти. Советы получила, помощь тоже. Более того, реакция окружающий на моего ребенка и мои эмоции ТЕПЕРЬ мне безразлична :)

http://eva.ru/topic/63/3443907.htm?messageId=93100730
"...дико ненавижу ВСЕХ здоровых детей и их родителей, ...."

А чем дело кончилось. Иль Вы тоже не читатель? :)

это как-то относится к теме разговора? Что некая мадам ненавидит всех здоровых, только потому, что у нее проблемный ребенок. ЗЫ Топ тот весь прочитан, мнение об озлобленности автора, несмотря на ее плач Ярославны и просмотра ее фоток в паспорте, не поменяла.

Я автор. В моем паспорте нет фоток.

Относится к теме разговора напрямую. Врачи мне помогли разобраться в моей проблеме и дали индульгенцию на неприятие неприятных МНЕ людей. Включая тупящих на форумах ;)

Только и вы должны быть готовы, что вы и ваш ребёнок неприятны и терпеть вас никто не будет!!!

А это уже проблемы нетерпимых :)

Нет, это как раз ваша проблема и вашего чада, если он не совсем кактус. Когда перед вашим носом дверь будут закрывать и слать открыто.

Свои проблемы я решаю сама :)
Двери перед моим ребенком ВСЕ открыты. Надо ли отдельно объяснять, что он с каждым годом становится все нормальней и нормальней? ;)

не знаю вы или кто, но точно был такой топ
тут вроде народ все больше в своем уме, чтоб цитату из такого эмоционального бреда сохранять

То есть разницы между просто некрасивым ребёнком и ребёнком, который от "здрасте" и до "досвиданья" орёт дурниной, кидается на ёлку сбивая её, трогает всех без разбору за сиськи, кидается салатом - вы не видите?

Это ребёнок дочери и её крест.
Да, такого ребёнка никто не хочет видеть и дочери это придётся принять.
А автору просто больше не приглашать дочь с ребёнком вот и все.

Типичная позиция онажематери: моей детке всё можно, все должны обожать мою детку, умиляться любым её выходкам....

а куда деть больную детку? в интернат? в кладовку? или в топку сразу? ребенку тоже хочется новизны и впечатлений. россия, что говорить. Заприте не таких в интернаты и чтобы глаза мои их не видели, фуй. в америке люди вообще не удивляются человеку на коляске, которая управляется дыханием. а мы стояли, глаза вылупив.

Ребенку с аутизмом не хочется новизны и впечатлений)) Не сравнивайте его с колясочником. В америке никому в голову не придет волочить буйного аутиста на торжества.

А у Вас только два варианта: либо сажать за новогодний стол вместе с гостями, либо в топку?) Варианты "уложить спать", "занять мультиками и т.п.", "оставить с няней"... не рассматриваются?

Что делают с деткой, которая заболела гриппом? Сидят с ней дома. Так и тут.

С няней у них проблемы, а сидеть с ребенком всю жизнь, никуда не выходя-это жесть. Да и не на прием к президенту дочь автора поперлась, а пришла на нг в гости к собственной матери.

А что, мать и другие члены семьи- не люди?

Так члены семьи вроде, не? Знаете, если уж на то пошло, то наличие любых 3х летних детей вполне может мешать, даже если они себя идеально ведут, просто потому что им надо уделять внимание и отвлекаться на них. Если собирается компания друзей-это одно, а если это семейный сбор, то тут уж как-то терпимее надо быть, тем более, когда у твоего родного человека беда-больной ребенок. И корчить морды, что фиии, шампанского не выпить в тишине.... Ну не приятно это читать, честно. Мать оставить ребенка не может сейчас. Если в ее семье не хотят видеть ее ребенка, то ей уже ничего не остается, кроме как освободить этих родичей и от своего присутствия, что дочь автора и озвучила.

про няню слышали?

всем совершенно наплевать, что хочется такому ребенку. он мешает, раздражает, он не напоминает ребенка и вообще человека ничем, кроме внешнего вида, но этого явно недостаточно.
коляска, которая управляется дыханием - совершенно другое дело. в ней человек. да, у него повреждена двигательная активность, но он человек.
тот ребенок, что был описан в заглавном топе не человек. он просто имеет форму туловища как у человека.

Ага, в Америке вся большая семья будет умиляться, когда им придётся справлять рождество=семейный праздник в комнате без ёлок, с голыми стенами, оббитыми уплотнителем, со стульями прикрученными к полу, есть из пластиковых одноразовых тарелок и радоваться, что чейто деточко тискает их за сиськи и засовывает клолслоу в декольте. Лишь бы детакчка не расстроилась. Ага, именно так.

Аутист от новизны впечатлений впадает в истерику, у моей приятельницы такой ребенок, очень тяжелый. И не тычьте нам Америкой. Если б ваши американцы увидели что-то, что видят в первый раз, то реакция была бы еще хлеще вашей.

Вы дура? Или читать не умеете? Казались умнее

Вы мать аутиста, затронуты, но..не все люди готовы терпеть вашего ребенка, поймите!

А негров готовы терпеть? А мусульман? А геев? На что там еще ваша нетерпимость распространяется? Кого еще Вы готовы дискриминировать?
(Хотя если бы Вы вникали в смысл того, что я писала, Вы бы поняли, что я не призывала никого терпеть)

Они адекватны

Если негр или гей будет срать у меня на полу, орать в ухо и трогать меня за сиськи - да, не буду терпеть.
Если они никак меня не задевают - мне на них фиолетово)
И у большинства людей, уверяю Вас, так же)

вы расистка? При чем здесь другая раса и ваш неадекват?

а при чем тут негры, мусульмане, геи? они люди и ведут себя как люди. что сравнивать несравнимое?

Нет, я умная)) А вот Вы демонстрируете глупость и эгоизм, обвиняя людей в том, что они хотят отметить НГ без напряга.

Где я обвинила людей? Можно цитату?
Я сказала "автор - сволочь" . Название темы (обратите внимание на формулировку) и вот эту фразу "Я поговорила с дочерью, что общий стол с ним затевать нереально, люди просто не могут расслабиться когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было). А у нас еще на носу мой юбилей и рождество. Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука. ну что, не права я???" написала автор. Посмотрите, что, в какой форме и с какой целью сказала автор СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРИ. Подумайте над этим. Именно над этим.

Так с ним и правда нереально затевать общий стол? Зачем? Тут без обид! Трогать за сиськи, какать и орать? Нет уж

Посмотрите, что, в какой форме и с какой целью сказала автор СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРИ. Подумайте над этим. Именно над этим, а не над "какать"... Если Вы в принципе, конечно, в состоянии подумать о чем то кроме сисек и говна

что значит с какой целью? Естественно с одной - спокойно самой и другим детям и внукам праздновать, чтобы им не мешали неадекваты. Вы совсем со своими крезинутыми свихнулись? Сидите дома и умиляйтесь своим чадам сами.

У автора две возможности: Вообще отменить все юбилеи и праздники, или попросить дочь не приводить ребенка на них. Что вы сделаете, будучи гостем, вот на таком празднике, где есть милый ребенок, который бросает в вас салатом и трогает за сиськи? Мило улыбнетесь, поздравите хозяйку и скажете, что у вас там что-то стряслось на работе и надо срочно уйти, вот прямщаз. И сольетесь.

А еще у автора есть варианты выкинуть дочь из жизни или помочь ей. Она выбрала первый. Помочь это не терпеть закидоны ребенка на праздниках(Ну неужели непонятно?!), это сделать так, чтоб у дочери в жизни праздники тоже были. Как сделать? Это другой вопрос и варианты решений, уверяю Вас, есть. Но их нужно изыскивать, нужно напрягаться. Думать, платить. Нужно быть именно матерью для своей дочери, нужно тратить душевные как минимум ресурсы. Гораздо легче сказать я хоооочууу праааазник, уйди, ты мне мешаешь.

Тут о том ркчи не было. Дочь хочет быть на общих. Все остальные должны подвинуться.

Нет, тут как раз речь именно об этом. Именно об этом. если Вы внимательно почитаете автора.
Дочь хочет быть на общих. (С чего Вы взяли? тут про поведение дочери вообще ни слова) Во-первых, а почему бы ей не хотеть быть на общих? Чем ОНА хуже других? Почему ее нужно дискриминировать? Она недочеловек теперь, раз у нее больной ребенок? Вдумайтесь. Во-вторых, у нормальной матери дочь должна быть не "на общих", а в преференции, это же дочь вообще. Но это у нормальной, а не у сволочной.

Ну, так и пусть обеспечит другим спокойствие. Как делают другие. Какие вопросы?

она может быть на общих, но тогда ей нужно найти няню чтобы оставлять с ней ребенка пока она на общих. в преференции она быть не может, т.к. у автора кроме нее есть дети, которые тоже в преференции.

А ещё у автора есть возможность встречаться с дочерью И внуком одновременно в те моменты, когда это не будте напрягать всех остальных прсутсвующих на всех семейных торжествах.
А дочь автора была б чуть поумнее, нашла бы няню на 2 раза в год.

Вы обвинили автора в сволочизме. На каком основании? На том, что она хочет отмечать праздники без напряга для себя и своих гостей? Или на том, что честно озвучила дочери свои мысли? Форма подачи (если это было именно в таких выражениях) абсолютно нормальная. Странно, что дочь сама не понимает таких простых вещей. Впрочем, Вы вот тоже не понимаете.....

Обвинила на основании ее слов, я же подробно написала. Напишу еще подробней, ладно. Эти слова, которые автор сказала дочери, ее дочь восприняла так " я хочу праздновать и веселиться, отвали со своими проблемами и не мешайся". Дочь восприняла именно так поэтому обиделать. Возможно, автор имела ввиду что-то другое, но ее дочь поняла так, я (не будучи дочерью автора) поняла также. Т.е. МАТЬ свою ДОЧЬ в трудной (критически трудной!!! судя по симптоматике ребенка) жизненной ситуации вышвыривает с глаз долой, чтобы та не мешала ей праздновать юбилеи.

Дочь, как интеллектуально сохранный человек и мать должна бы на интуиции действовать в интересах своего ребенка.Не секрет, что мало кто из женщин продолжает жить привычной жизнью, имея маленьких детей. И это нормально, это естественно. Приходится отказываться от гостей и застолий, от дальних выездов, шумных и поздних мероприятий. Либо подстраиваться, помня, у на руках маленький ребенок, которому нужен режим, своя кровать, спокойствие, а не буйство красок в ночи. Значит, няня, ограниченное время посещения, готовность уйти сразу, если что не так. Даже со здоровым трехлеткой с идеальным поведением и нордическим характером еще додуматься надо ходить по юбилеям, Новым годам, свадьбам и прочим взрослым тусам. Даже полностью адаптированный по возрасту и времени формат детских праздников малышей утомляет за час-полтора, потом планка съезжает.
Какая такая у дочери автора критическая ситуация, что надо таскаться по застольям с ребенком? Ежу понятно, что не место ребенку за общим столом, в чужом доме на ночном праздновании. Трудная ситуация, когда дочери ко врачу надо, а мать отказывается посидеть часок к "неудобным" внуком. А пьянку пропустить при наличии маленького ребенка, это само собой разумеющееся. В интересах своего же ребенка.

Вот только хотела написать то же самое. Трехлетке Новый год лучше встретить в своей кровати, а формат встречи Нового года вдвоем с мужем весьма романтичен и ничуть не хуже умного застолья. Даже здоровый ребенок такого возраста даст сбой в поведении, когда вместо сна шум, смех, мелькание огней, телевизор и прочее.

Вы ограниченный и злобный человек. Сомневаюсь, что в реальной жизни вы способны помочь, обычно такие лишь нагнетают обстановку своим якобы вниманием и неравнодушием.
Слова автора любой нормальный человек воспримет по-другому. Да, на шумные праздники ребенка лучше не водить, ради него самого же. Кроме того,есть еще и другие дети,вы о них, конечно, "забыли". Симпатизировать инвалиду, особенно бла-бла-бла на словах, модно, а уважать права обычных детей - нет, так ведь? А тем не менее права ЛЮБОГО человека, и инвалида тоже,заканчиваются там, где начинаются права других людей.
Но разве автор отказывалась совсем от дочери и внука? Дайте цитату, где автор сказала подобное.
И нет трудной жизненной ситуации. Ситуация - это нечто кратковременное, ради чего можно пожертвовать одним-двумя праздниками, личными интересами и помочь из ситуации выйти. Здесь же - не ситуация, а образ жизни. Предлагаете автору больше не радоваться, не улыбаться, не общаться со здоровыми внуками(на их чувства наплевать, они же здоровы), не праздновать ничего. Может, проще сдохнуть, чтобы дочь не раздражать?
К этому образу жизни должны привыкнуть прежде всего родители ребенка, а остальные - по касательной. Это у дочери один ребенок,а у автора - двое или трое и еще есть внуки. С ними - шумный праздник, а к дочери с больным внуком - 1-го числа с подарками. И общаться столько, сколько готов перенести ребенок.
Сидеть с ним, отпустив дочь развлекаться? Не знаю. Если только бабушка пройдет специальное обучение. Иначе рискованно для обоих.
И еще: я здесь вижу махровый эгоизм дочери не только по отношению к матери, но и по отношению к ребенку. Не вижу попыток реабилитировать.

издеть не мешки ворочать - это про нее

нормально она все сказала. абсолютно. с ним действительно нереально затевать общий стол и люди не могут расслабиться.

По-моему, сказано все корректно. Мать озвучила дочери реальную ситуацию. Ребенка действительно нельзя сажать за общий стол, так как его поведение матерью не контролируется и не корректируется и доставляет всем не просто небольшие неудобства, а реальные неприятности (кому приятно, когда шарят по сумкам и кидают в волосы и в нарядную одежду едой со стола?). Дочери пора вынуть голову из того места, куда она ее засунула, перестать притворяться, что у нее обычный немного избалованный ребенок и соображать, как сделать так, чтобы семейные праздники проводились без возможного ущерба и для гостей, и для ее ребенка. Тащить трехлетнего аутиста на массовое сборище малознакомых ему людей, сажать его поздно вечером за стол вместо укладывания спать, нарушая режим и привычную ему обстановку, это нужно вообще мозга не иметь. И обижаться на мать нечего совершенно. Дочь увидела поведение сына во всей красе. Это неприятно, но это реалии ее жизни. И вместо обид на мать пора думать, как с этим жить, минимизируя потери для всех.
У моей приятельницы очень больной сын, почти овощ. Как бы я ей ни сочувствовала, как бы ни помогала по жизни, но ей и в голову не придет тащить мальчика по гостям, потому что после такого визита в шоке будут все, начиная от самого мальчика и заканчивая гостями.
У подруги моей матери тоже больной сын, уже взрослый. Он может адекватно более-менее общаться с некоторыми приятными, вернее, допустимыми для него людьми. Поэтому я его всегда приму, так как на меня и на членов моей семьи он нормально реагирует, но от моей порой чрезмерно активной дочери я его постараюсь оградить.

А напряг, следует понимать - родной внук. Праздник дороже чувств дочери и блага внука. И что вам не так сказали?

Ради чувств дочери надо было повыгонять гостей и других внуков?

конечно, напряг - это этот ребенок. по крови, наверное, он внук. но только по крови, т.к. по сути он и не ребенок.
да, праздник может быть дороже чувств дочери, если она предпочитает обижаться и истерить.
блага для такого ребенка мало интересны, т.к. он не сильно напоминает ребенка. чисто внешне, а этого явно недостаточно.

на месте дочери я бы и сама не поехала на такое торжество, если заведомо известно, во что это выльется.
для общения можно в другой день встретиться в более спокойной обстановке.

Ну, дочь и сама могла подумать о том, во что выльется присутствие такого ребёнка на празднике. Тем более, что аутистам это тоже не на пользу - они не любят ничего нового, никаких изменений, им нужны чёткие правила, тишина, спокойствие, рутина. От всего нового, от всех изменений они возбуждаются и лезут на стенки.

эти онажемамашки- издинутые на голову, им все должны. А если у них больной ребенок - то ваще усе, голову сносит только так

на самом деле, можно расценить и с другой стороны - сволочи дочь и ее муж, т.к. тащат такого ребенка, точно зная, что он испортит всем праздник и не даст никому отдохнуть. и тащат из чисто эгоистических побуждений, т.к. на всех, кроме себя, им наплевать совершенно.

Ну дык, дочь так воспитали ;)

Если речь о посторонних людях - безусловно, имеют. Если речь о твоем близком родственнике в беде... не представляю, как можно не помочь родной дочери. Вы можете вычеркнуть дочь и внука из жизни потому что они не такие, как вам хочется? Как я понимаю, речь не о банкете в ресторане, а о встрече нового года с семьей.

+1

тоже выродили больного на голову?

Ага, как и твои родители :evil

значит признаете факт наличия неадеквата, чтд :)

отчего же она сволочь? Что предпочла комфорт большинства своих родных и близких, на минуточку здоровых внуков безумному общению ? Ее право.

мы не знаем деталей, а они важны
если больной ребенок притащен в общество - а по описанию там посложнее аутизма может быть - и на просьбы матери угомонить и занять его, дочь отмахивается, слишком увлеченная шампанским - "ах что такого, онжеребенок", то упрек уместен и справедлив
если же дочь умоталась как мартышка из мультика и все равно сын ускользал и успевал достать гостей - то он несправедлив и лучше б помогли хоть немного

судя по тому, что авторша не жалуется на дочь, что та на самотек пустила - дочь там умотавшаяся мартышка

Особенным детям нужен особый подход.
Это испытание для всех кто его окружает.
Но пройдет время и вы если захотите, то научитесь с ним общаться.

в том и дело, я все перепробовала. как я, обычный человек, смогу найти контакт, если специалисты отказываются?? я не знаю, что делать

Этим детям вредно такое нарушение режима как празднование Нового года ночью вместо сна, нет?
Эти дети быстро устают, их всё и все раздражают.
Раздражает непрекращающийся шум, мелькание огней.
Привести на ДЕТСКИЙ праздник на 2 часа и контролировать - одно. Шумное застолье среди ночи - другое.
Нет? Ответьте как специалист?
Не лучше ли родителям встретить Новый год дома, а в гости сходить или гостей принять соответственно режиму ребенка? Мать инвалида ведет себя правильно?
У меня - ттт - здоровые дети. Но мне и в голову не приходило тащить их куда-то в 3 года или гостей звать ночью.

Разве дают инвалидность в таком случае?

да, конечно, им дали. аутистам дают. Дак он какает на пол, тычет ножом, жрет все что увидит, раздевается на людях, рвет руками провода., ни слова не говорит, не указывает что ему надо, само собой это инвалид

А разве это аутизм, а не идиотия уже, простите?

им вроде не ставят идиотию в 3 года.

это точно аутизм?

это тролль, неужели не видите?

Бабушки о больных внуках обычно с болью и жалостью говорят, а вы со злобой и то ли ненавистью, то ли равнодушием, не пойму пока.

Ох, тяжело это, я тетя такого, но это ужасно. Видеть не хочется.

всему есть предел.

тоже так думаю

Вы дочь свою тоже до какого-то предела любите?

мои дочь и внучка здоровы (ттт)

то, что описано - кошмар кошмаров. Простите. Любой из гостей убежит, если будут хватать за сиськи, какать и на пол и верещать. Отдавайте ребенка няне и только тогда гостей.

я в растерянности и который раз поняла, что я совершенно не знаю, что делать. вообще. Вот представьте, у вас большая семья, дети, внуки, муж, гости, подруги старые. У вас проводятся праздники, все собираются, традиция. С вами гуляют внуки. Я хожу с внуками часто на аттракционы, в парк. И вот один такой внук. Либо отмести всех остальных и уделять внимание ему. Либо отмести его. Потому что совмещать это я лично не знаю как. ну не знаю.

не нужно совмещать. нужно разделить. дочери явно нужна помощь и в поиске специалистов, и в определении ребёнка в спецучреждение, да и просто деньги. вот этим и занимайтесь. да, он болен и его нужно лечить, из этого и исходите. совместные мероприятия не для него.

из спецучреждения их выперли. Сказали, у нас дети просто спокойные и с недоразвитием речи. Предложили сад интернат в другом городе, дочь отказалась.
А дочь говорит, что все врачи как раз говорят, что ему надо быть в обществе, обязательно. И как это сделать?

уж больно кучерявы рассказы ваши ((( боюсь, только специалист вам либо поможет, либо вас разоблачит.

Для того чтобы ребенка вывести в общество его нужно научить общаться.
Научить говорить, жестами, словами, карточками. Есть много способов для общения.
Все крики его это от того что он не понимает, что происходит вокруг.
Он не понимает нашу речь.

Но не в таком обществе, не за шумным праздничным столом.

"все врачи как раз говорят, что ему надо быть в обществе, обязательно" АУТИСТУ ?????

Не совмещать. Разделить.

так это не внук. внук - это человек, а судя по описанию это не то, что не человек, это и не комар, т.к. комар обладает куда большим интеллектом.

И мой раздевался в этом возрасте. ..прошло. И буйство годам к 7 прошло.Остались сложности,но самый трудный период был 3-6 лет

Всё вышеописанное делают дети в одной знакомой мне семье. Сначала так вел себя старший,теперь и младший. Исключительно потому, что мать совсем не воспитывает детей. Абсолютно. Не работает, сидит в компе, смотрит телек, заводит любовников временами. Даже готовит от случая к случаю. Старший, например, совсем не знает, что такое каша, суп или омлет.
При этом это НОРМАЛЬНЫЕ, с точки зрения медицины, дети.

Недообследовательность не равно нормальности.

Обследованы. Нормальны. Там старшему 12 лет уже. Вы его из толпы детей никак не выделите.
Там именно поведение из-за невоспитанности, из-за полного отсутствия воспитания.

Прям целенаправленно обследовались в ПНД?

А вы?

Хе, а я видела точно такого неадеквата (здорового и даже способного) из семьи, где 4 взрослых ему в жопу дули день и ночь. Закормленный, залюбленный. В результате - совершенно неуправляемый ребенок, не видящий никаких берегов. В классе творил, что хотел: приносил большие и шумные игрушки, играл с ними, мог посреди урока встать и пойти по проходу, раздавая подзатыльники направо и налево, и сбрасывая учебники на пол, ну сами понимаете, урок пошел к чертям. Или вскочить на парту и прыгать на ней. Или еще что. Выгоняли из класса в коридор - тогда весь этаж не учился. Одно время его мама с ним сидела за партой, потому что учителя сказали, мы не можем вести уроки, все время уходит на этого ребенка.

Вот только что почти то же хотела написать. Была у меня знакомая с таким ребенком. Они читали умные книги по развитию, воспитанию. Я как-то ему замечание, она так поучительно мне сказала: "Ребенку нельзя говорить "нельзя"!" Диагноза ему никакого не ставили (а, может, просто не обследовали его). Соберемся, допустим, большой компанией, она за ним совсем не следит, что хочет, то и делает ребенок.
Пару раз мне пришлось его ударить, за что мне стыдно было, но другого выхода не видела: Резали салаты, он все время кидался на нож, иногда меня пытался на него толкнуть. Второй раз котенку на хвост поставил табуретку и стал давить на нее (дурная мама при таком ребенке завела еще и котенка). Времени на раздумья не было, пришлось стукнуть легонько, помогло.
Она еще постоянно обзванивала знакомых (на няню жалко было денег), просила: "а не могли бы вы завтра посидеть с малышом". И удивлялась, почему все отказывались.
В общем, с ними сейчас мало кто общается.

Правы, такому ребенку не место в обществе. Но....вашей дочери наверняка нужна помощь.

Автор, я вас с одной стороны понимаю. У нас в садовской группе был аутист среди детей, это жесть. Но с другой стороны, мы же его терпели. Ну это немецкий садик, так что обучение толерантности рулит :-). Вобщем, ничего страшного ни с кем не случилось, ребенка приглашали на все общие мероприятия, его мама всячески старалась сглаживать его поведение (героическая женщина). В общем и целом, я считаю, всем пошло на пользу.

Так вы с ним же не жили,понимаете? Это очень тяжело. Такие дети очень тяжело воспринимают гостей,компании. Быстро устают и не могут себя контролировать. А тут бабушка,которой вроде положено любить этого ребенка.

Ну так и бабушка с ним не живет. Ее попросили раз в год его потерпеть на семейном мероприятнии.

Бабушка-это не раз в год.

Ну у нас тоже мероприятия были почаще, если на то пошло ;-). В данном случае я поняла так, что речь идет именно об очень редких встречах, когда собирается вся семья.

Дело не только в мероприятиях. От бабушки ждут участия и общения,которые она дать не может,вернее не знает,что собственно делать.

Я перечитала еще раз, и мне снова показалось, что дело именно в том, что бабушка отказала дочери в приглашениях на общие семейные торжества. Я думаю, ей было очень обидно это слышать.

Вы бы не отказали? Нет? Я как про сиськи прочитала и про как акшки , то в ужас пришла

Не знаю, честно. 10 лет назад еще отказала бы точно. А еще лет 10 в Германии проживу, так мне такая возможность может и в голову не придет ;-)

А что не так? Для меня загадка, как вообще можно приходить в гости не на час-два в дневное время, а на формат "веселимся в ночи" с маленьким ребенком. Если это не лично твой частный дом, в котором для ребенка практически ничего не изменится от наличия гостей. Да и то утомительно, потому что львиная доля времени матери все равно занята ребенком и его комфортом.
Меня сильно удивляло, когда мой брат искренне не понимал, почему с рождением детей я перестала ездить к нему на застолья. Но, извините, я не враг ни себе, ни своим детям, чтобы подвергать стрессу и лишним рискам. Ни у меня, ни у детей нервная система не казенная, чтобы нервные клетки разбазаривать. Какое от этого удовольствие? Не все мероприятия заточены под детей. Дети в остаются с нянями, под приглядом отсутствующих родственников или, да,мама никуда не идет.

А вы не можете приехать к матери с ночевкой? Она вам чужая?

А мать приглашала? А место у нее есть?

Полагаете, дочь без приглашения приехала? Сомневаюсь. Если бы было так, то автор обязательно указала бы, мол, "сказала не приезжай, а они приперлись".

Приглашала приехать, а не ночевать.

А у автора проблма в ночевке?

Автор живет в доме с десятком комнат? Сомневаюсь.

Повотряю вопрос: дочь автора приперлась встречать новый год без приглашения как снег на голову?

Но условия квартиры и возможности своего ребенка лучше знает мать. Если она пришла в гости, и знает, что может быть, надо это предупреждать. Выводить ребенка во время кризиса, быть готовой уехать в любую минуту и так далее.

Когда там еще человек 15 и нет места для ночевки? Чтобы всех выгнать? Нет. Я не эгоистка и не инфантилка.

Для комфортных ночевок у меня есть своя квартира и свой дом. А комфортно мне, прежде всего, когда спокойны уравновешены мои дети. Нет у меня необходимости и не было совершать ночные вояжи и посещать семейные шумные торжества. И этот НГ спокойно встретила дома с маленькой дочкой и мужем , когда вся семья, включая моих старших сыновей, отмечала на даче с фейерверками, ночными прогулками и катаниями с горок. А я еду сегодня, когда страсти улеглись, комната приготовлена, каникулы вошли в спокойное русло.

И что? Я тоже своих не очень приглашала, когда у них были дети маленькие. На фига? Да и сама в свое время не ходила - детей оставить не с кем, а с ними.... хм.... впрочем, один раз была у подруги на свадьбе. У нее дома, ненадолго. Она очень приглашала, ну я пошла, с младшей, ей было года три. Совершенно нормальный ребенок.
Так подруга до сих пор вспоминает, как "Надя вбежала в комнату, и сразу к трюмо, схватила две вазочки и давай ими стучать друг об друга быстро-быстро".
А уж психически больного ребенка по гостям таскать - это за пределами добра и зла.

А моя подруга вспоминает, как я с двухлетней дочкой к ней пришла, и первым делом собрала со стола все вазочки, стеклянные подсвечники и украшения и попросила убрать повыше. И никто не пострадал :) Сейчас у нее у самой двухлетка :)

А золотишко и деньжата не прибрали себе? :-) Вы вели себя по-хамски, вам это припоминают до сих пор, а до вас так и не доперло.

При чем здесь "себе"? кому - себе? Я вообще-то услугу людям оказала. И нет, мне не припоминают "хамство", контекст идет примерно такой "мне и в голову не пришло, что это может быть опасно, а ты так быстро сориентировалась, что надо сделать, класс".
Хамство - это смотреть как ребенок "вазочками стучит", а попросить убрать эти вазочки ни разу не хамство, а разумная предосторожность. Бездетные люди могут и не осознавать, как быстро ребенок может добраться до хрупких вещей.

:) Так я и оглянуться не успела, я еще в дверях стою, а дочка уже вбежала в комнату. Впрочем, вазочки не пострадали, они были маленькие и толстенькие, из хрусталя. Ни до того, ни после она ничего подобного не делала, что на нее нашло?

А других внуков и детей не положено любить бабушке?

Завист же насколько серьёзная проблема. Я в Италии работаю в школе,которая принимает детей с любой инвалидностью. Так дети у кого маленькие проблемы со всеми вместе в классе,проблемы побольше -со спецучителем в классе со всеми,проблемы ещё больше-своя комната со своим учителем,иногда наведываются в класс.
У меня знакомая была(русская,но живёт в Англии,муж англичанин),так у неё близнецы,один-аутист. Да,с ним было тяжело,но не так как пишет автор и он всегда был на всех др моего сына,даже когда приглашённых было целый класс.

Какое в принципе может быть ночное застолье с трехлетним ребенком? Много ли здоровых трехлеток будут ночью чинно-мирно сидеть за столом??

У нас ребенок в 10,5 мес проснулся около полуночи и так встречал с нами НГ: стоял в кроватке, смеялся))) До сих пор фотки есть. Все мирно было. До часу погулил и спать пошли все, что делать, если он проснулся?

Он же у вас не аутист, правильно?

Нет, ему уже 12. Не аутист.

В своей кроватке? Дома? Вы не заставляли его тусить вместо сна? К чему ваш опус?

Если трехлетку целенаправленно не кладут спать, держат за общим столом, дабы отмечал со взрослыми - то никакой, наверное, в норме к 12 ночи не будет. Если ребенок лег спать и вдруг проснулся (салюты, хлопушки-петарды на улице, шум веселья), вполне нормально потусит какое-то время. Мои сыновья частенько за полночь так просыпались, оставались со взрослыми пообщаться и поиграть, потом снова спать отправлялись, т.к. уставали все-таки и спать хотели. А оставлять ребенка маленького на равных за общим столом в ожидании боя курантов, конечно, издевательство.

Ну судя по тому, что ребенка "двое держали" вряд ли он внезапно проснулся. Скорее всего пытались его за столом держать

Это крест вашей дочери,пусть она его и несёт.

Вы своей дочери так и скажете? И вычеркнете ее из своей жизни?

А до постановки диагноза он был нормальный? почему для вас вдруг неожиданность его поведение?

он стал чудить с года.

потому что терпения уже нет, подобные ситуации происходят все время, это не первое семейное торжетсво с ним.

Значит 2 года обучения уже упустили.
Чем раньше коррекция начинается тем эффективнее.

У вас вопрос задан как то... неправильно. Общаться с таким внуком нужно, и дочь поддержать необходимо.
Но не во время застолья.
Я бы сама не пошла в гости с таким ребенком. Это не отдых, когда надо ребенка постоянно занимать и контролировать. А дочь, видимо , все на самотек пускает.
С такими детьми сталкивалась, не один раз, к сожалению.

У вас есть время до 6 лет точно его научить общаться.

Мда, тут нормальные зачастую не могут установить контакт со сверстниками, а вы про таких((((

он не может сидеть вообще, вот во чем суть. Был бы он потише так может что и проникло бы в мозг. Какие мозги, если человек носится и вопит, все хватает и карабкается по диванам.Мозги не задействованы. По мне, так он не аутист, а просто с каким-то психо расстройством. Но я не врач. аутисты же не идут на контакт.

дома он кстати более нормален. может сидеть, играть, слушать. А как в люди так просто улет.

на месте мамы такого ребенка, мне б и в голову не пришло волочить его на шумное семейное ночное (!) сборище. Оставила бы за бешеные деньги с няней, в собственой его кроватке, в его привычном доме.
Вы вполне имеете право попросить его не приводить на торжества. Никому от этого не лучше, и уж ему-то в первую очередь этого не надо.
Общаться с таким ребенком лучше у него дома, вы ж сами пишете, что ему там лучше.

+1
На месте мамы любого ребенка мало кто додумается тащить дитя на ночную заведомо шумную гулянку. Планку рвет и у здоровых детей от нового места, большого количества людей, сбоя режима. Аутисты же вообще сильно зависят от ритуалов и стабильности+ 3 года - возраст повышенной возбудимости нервной системы.

В силу неопытности мама ПОКА еще не знает всех особенностей. Ну и развеяться в первую очередь необходимо именно ей. Тут все родственники офигели за несколько часов общения с этим ребенком, а она круглосуточно в этом варится.

Интересно, а откуда у других опытность? Здоровых детей не таскают на ночные гулянки, это должна знать любая, которая собирается родить. Это как в поговорке про "30 лет, ума нет..."

А тут никуда и не таскали. Бабушка собрала у себя всю свою семью. Это не ночная пьянка-гулянка.

А что это? Интеллектуальное ночное чаепитие?

Как это не таскали? Ребенка вместо сна вывели из дома. Как не ночная? Вы Новый год когда встречаете? И это гулянка, шумное, яркое мероприятие.

Да не надо тут никакого особого опыта, голову достаточно на плечах иметь. Попереться с маленьким ребенком, у которого в плюс к возрасту еще особенности поведения, в ночные гости может только полный неадекват или полный пофигист. У человека в норме инстинкт самосохранения банальный работает и подсказывает: "Хреново, мать, тебе потом будет". Отлично дочка развеялась, ага. Ребенок в истерике пробился, праздник у всех родственников испорчен, сама с матерью разругалась. Мечта, а не отдых.

А есть у мамы эти бешенные деньги? Ну, и запертая с таким ребенком в 4 стенах... через пару лет ей тоже психиатрическая помощь понадобится. Интересно, автор тогда тоже от нее отвернется?

они не такие уж и бешеные. впрочем, можно и попросить денег у мамы на это. И не рпидется сидеть запертой. Мне кажется, автор деньгами-то бы охотнее скинулась, чем такого ребенка на НГ у себя в доме иметь...

Так предложила бы помочь конструктивно. Пока у нее только желание, чтоб дочь куда-то своего ребенка дела.

Так вашей дочери надо прекратить издеваться над своим ребенком.

Все аутисты очень разные. Нужно смотреть все исследования, анализы, питание ребенка, режим дня. Много всего. В двух словах и не опишешь. Он носится не просто так. Значит есть причина.

да, исследований куча у них. Он здоров телесно, не неврология. У психиатра стоит на учете. Сдвгшник еще. Питаться вообще не хочет ничем кроме мяса. Режима у них нет. То в полночь встанет, то под утро ляжет. Бедная моя дочка

У нее еще дети есть? Беременность, роды тяжелые?

нет. Берем хорошая, роды тооже. Ничего не предвещало.

Есть планы на второго?

Вот первое что надо это режим.
Очень четкий режим.
При чем в режиме должно быть все и сон и еда и занятия и прогулки.