Про помощь родителям

О материальной помощи речь идет. Как вы считаете, должны ли взрослые дети помогать материально родителям, если чистый доход в их семье после вычета обязательных расходов (ипотека, няня двум детям, обслуживание машины и паркинг, страховки, алименты на ребенка от первого брака) в пересчете на одного члена семьи примерно равны доходам родителей (тоже на одного), т.е. выше незначительно, процентов на 10. Точнее не так - есть ли с чего помогать в такой ситуации?

Нет дорогостоящих проблем со здоровьем - помогать не надо, ибо нечем.
Я не помогаю, ибо матположение моей матушки такое же, как и у других членов семьи.

Они просят?

Тоже встаёт такой вопрос похоже.
У нас (муж, жена, ребёнок 9 лет) доход сейчас 150 тыс. Нам под 40 обоим. Родителям квартиру освободили от своего присутствия ещё в студенчестве. Снимали, выкупили свою квартиру, обновили машину и копим на взнос на ипотеку (квартира ребёнку). Т.е. в ближайшие 10 лет лишних денег не предвидится. Оплачиваем относительно дорогостоящие покупки в виде подарков к праздникам, вывозим в отпуск за границу. Родителям 60-70 лет.
У родителей мужа пенсия тысяч 37 на двоих. По жизни всегда сидели дома. Так что тратят только на еду, одежду, коммуналку. Им хватает. Муж немного помогает деньгами.
Проблема намечается с моей мамой.
Живет в своей однушке на пенсию тысяч 15-16. Тоже домоседка. С этой суммы умудряется откладывать в год 70-80 тыс. руб. на апгрейд загородного дома. Экономит с помощью огородных заготовок. Дом фактически ей я построила под обещание что она туда переедет и будет содержать на доход от аренды квартиры. 3 года назад (когда дом был доведён до приличного жилого дачного состояния) мама вышла на пенсию (хотя обещала ещё 2 года на достройку своего дома зарабатывать) и вдруг начала искать причины для того, чтобы не переезжать. То осенью полип надо будет по месту прописки удалять (предлагала ей за мой счёт гостиницу или аренду квартиры, если понадобится), то снег утомительно около своего дома чистить (предлагала нанять рабочего, который будет снег чистить и по хозяйству помогать), то ещё что-то.
Я объяснила что это нечестно: пытаться продолжать на меня возлагать содержание и затраты на достройку (утепление) дома. При том что жить она там не собирается - для дачного сезонного проживания уже всего достаточно.Она теперь стала с другой стороны заходить. Просит дорогостоящие покупки для неё и для дачи делать. Покупки ей делаю, предлагаемые расходы на дачу игнорирую. Дача зимой не отапливается. Я предложила маме перед НГ "разморозить" дачу на праздники: я с семьей там пару дней поживу (шашлыки пожарим, ребёнок с другом-соседом повидается. А потом она там несколько дней-недель может пожить - попробовать каково зимой в этом доме). Мама сказала что ей это неинтересно, т.к. коты плохо ведут себя при переезде из дома в квартиру - опять будут по ночам "гулять" и в туалет где попало ходить. Но сначала высказалась что и так знает каково это - хлеба купить не на что. Поеду к ней в ближайшие дни поговорить на эту тему. Мама все деньги, как только получит, несёт "на книжку". Т.к. на утепление дома копит. Ей ещё такими темпами года 3 копить. И, главное, это совершенно не нужно, если она жить там не собирается! А я должна вникать во все её несбыточные планы и терпеть упрёки в том, что она экономит...

... Независимо от раскладов - помогала бы на еду, одежду, лекарства. НЕ помогала бы на путешествия, содержание имущества, элементы роскоши.

Если помогать не с чего, что вы можете сделать? На меня мама в свое время обиделась, что не смогла выделить ей деньги на ремонт дачи. Но их реально не было. Хорошо, что она не обидчивая и, в принципе, сама норовит помочь :-)

ну вы можете ещё содержание яхты, джета и батлера включить в расходы, а потом плакаться, что на помощь родителям не хватает. Не дай бог так воспитать детей!

думаю, нет. если вы сами еле концы с концами сводите?

Помогать -значит выделять деньги на необходимые вещи-коммуналка, продукты, лекарства. Всякая роскошь в виде ремонта, путешествий-по мере желания и возможностей. О чем еще тут говорить...

купите уже пальто!!!! чего плодить темы

Мне мама тут мозг стала клевать на тему "Как мы будем жить, когда папа не сможет работать". Я молчала-молчала, а потом сказала:
-Денег давать не буду. Деньги тратить должен только тот, кто их зарабатывает. Раз в неделю потребительскую корзину сама куплю, и привезу. Но это будет только очень полезная еда - ни каких салатов из кулинарии, пицц, пирогов и т.д.

Вообще-то для меня весьма странная арифметика.
100 тысяч рублей на семью из четырех человек после обязательных расходов - ну никак не сумма что "еле-еле свести концы с концами".
У родителей - 50 тысяч на двоих, как я понимаю... на все - про все... И на обязательные расходы тоже, включая электроэнергию, квартплату.
Так что, автор, не лукавьте, что доходы одинаковые...
Помогать или не помогать - ну тут уже как отношения в семье складываются...
Кстати, страховка при ипотеке давно не является обязательной...
И банк ее требовать не может - ни один суд давно не расторгнет договор ипотеки по причине отсутствия страховки. Так что можно либо страховать себя дешевле, либо не страховаться вообще.

Хитропопая автор посчитала свои доходы за вычетом расходов, и сравнила с чистым родительским доходом. Типа у стариков расходов нет. И получилось поровну.
Нет автор вы не должны помогать родителям, наймите еще прислуги купите мафынку покруче или еще пару машинок, можно недвигой в у моря обзавестись... Че . А старики? да пусть сдохнут!

Родителям можно и нужно помогать, если у родителей есть очевидная нужда, не хватает на лекарства, врачей, одежду, а также если есть излишек денег, который вполне можно оторвать от своей семьи и побаловать чем- то родителей.
Моей матери в голову не взбредет никогда что- то от меня требовать, наряды, ремонты. Если ей нужно пройти обследование, привозить в больницу что- то, если мы идем куда- то вместе, то я оплачиваю все даже если у самой туговато с деньгами.

а что с ремонтом у мамы? Потолок падает и унитаз течет? Или просто хочется обои как у соседки?

Считаю, что уровень жизни родителей не должен быть существенно ниже, чем у детей. Если дети отдыхают семьей по 2-3 раза в год стабильно, то вполне можно отправить родителей хотя бы раз в 2 года. А если с трудом, во всем себе отказывая, еле наскребают на 9 ночей раз в год, да и то в 3*, то отдых для родителей здесь не планируется. Если на НГ принято дарить детям компы, а жене - серьги с бриллиантами, то странно жалеть маме на пальто.
Половина евы - неблагодарные жлобихи.

не считаю детей обязанными содержать родителей. только перед детьми есть обязанности. отнимать у детей что либо для своих родителей никогда не буду. вот когда своих детей выращу, отучу, обеспечу себе старость,вот только тогда смогу финансировать родителей. а содержать предыдущее поколение,чтобы потом вешаться на шею своим детям-идиотизм. человек должен жить,когда может-когда молод,когда у него есть деньги здоровье и желание на это!а не платить платить платить и надеяться,что вот когда на пенсию выйдешь,начнешь детей оббирать.

Каждый раз одно и то же. И каждый раз у меня возникает вопрос - а почему взрослые дети не стесняются брать у родителей, которые уже не молоды? Причем, речь не о какой-то ерунде, а жилье им родители пусть обеспечат, на мафынку желательно подкинуть, отдых внукам оплатить, уж не говорю, что в качестве постоянных бесплатных нянек юзают без зазрения совести, считая, что просто осчастливили. А потом круглые глаза - а чейта они себе старость не обеспечили? Нехорошо. Пускай теперь на пенсию живут. Каждому - по доходам. И даже те, у кого доход вполне приличный, начинают судорожно высчитывать - а не дохера ли родителям? Не будет ли им больно жирно? Не врут ли, что на операцию денег надо, ведь все бесплатно можно сделать. Зубы? Какие, нахер, зубы? Пластмассовая челюсть вполне подойдет. Потому, что это ж свои деньги надо отдать. Свои! А жалко. Всегда можно придумать, куда их приделать и как потратить на себя, любимых. Делиться жалко, не научились. Только брать научились, и желательно не бесплатную челюсть, а че-нить посущественней. И ваще, как это старики смеют что-то там хотеть? Не голодают, и слава богу. Ну накрайняк можно два кило картохи им закинуть раз в месяц и считать свой долг выполненным.

Т.е. при доходе на семью в 200-250 тысяч рублей примерно, сложно выделить по 5 тысяч одним и другим родителям?

Описанные расходы в виде няни и машины с паркингом - это прежде всего и удобства и комфорт жизненный, которые старшее поколение себе позволить не может. Или у них тоже есть машины?

В вашей ситуации я бы обходиласть дорогими подарками и помощью при экстренных нуждах по здоровью.
Остальное сами-сами. Тем более, что одни сами сделали выбор и переехали в дом из квартиры. Дом всегда сложнее содержать, чем коммунальное жилье.

Вот поэтому никто из моей родни никогда не узнает уровень доходов моей семьи :) И толкьо нам с мужем решать, кому и как помогать или нет.

Для меня помощь родителям - столь же обязательная статья расходов, как и оплата коммуналки. Они пенсионеры, 75 лет, доп. доходов кроме пенсии в 15 000 на человека - нет. При том, что оба работали всю жизнь на предприятиях росавиакосмоса, ветераны труда. Я просто сама НЕ ХОЧУ, чтобы мои родители так жили. Потому что я их люблю. И потому что когда-то мама при альтернативе: новая одежда себе или репетиторы для поступления в МГУ мне - выбирала репетиторов. Мы с сестрой помогаем ежемесячно по 15 000, плюс дорогие подарки на праздники и оплата внеплановых мед. расходов. Очень хотела бы сделать для них больше, но пока подрабатываю в декрете и не получается. А раньше и поездки за границу оплачивали и пр.
И да, если у моих взрослых детей встанет выбор: себе новейший айфон или лечение маме - и они выберут айфон, я буду считать, что воспитала их крайне хреново. Однако упрекать в этом смогу только себя.

Не помогаю маме. Вот как ни странно. Не берет деньги. Наша семья достаточно обеспечена, живем за границей. Но мама наотрез отказывается от наших денег. Т.е. 2 раза в год когда она у нас тусуется я оплачиваю все от билетов на самолет, курорты, шмотки и все ее хотелки. Но денег она не берет. Я думаю она просто расцветает от своей фразы, которую не устает повторять всем окружающим - " Пока я работаю, денег у детей не возьму". Подозреваю сам процесс произнесения этой фразы ей доставляет удовольствия больше, чем если бы мы ей подарили миллион. Ей 72 года, пенсия плюс зарплата доход получатся около 50 - 60 тыров. Живет одна.Так что у нас обеспеченных, вся помощь сводится к покупке айфонов, одежды, экскурсии.

Папа умер, будучи 4 года на пенсии, мама пенсионерка давно была, у них было 2 пенсии и примерно 300долл от сдачи квартиры. Они никогда не просили ничего. Мы с братом только дорогое лечение папе оплатили однажды.
Когда папа умер, мама была не в себе, мы с братом содержали (сиделка,лечение) ее пополам.

я определяю необходимость помощи по букве закона. в законе фактически сказано, что помогать надо нуждающимся родителям. то есть в принципе это в пределах крова, еды, необходимых лекарств, - родителям, которые уже не в состоянии работать (а не те, кто уже устал, или не хочет). и сиделки, если уж совсем все плохо. но это обычно недолго. остальное исключительно по желанию, и даже мериться нечего деньгами.
поэтому например если вашим родителям объективно нужна сиделка, то видимо вам нужно поменять машину на менее дорогую в обслуживании, и как то оптимизировать ипотеку. если сиделка не нужна, то сложно себе представить ситуацию, когда вам на жизнь хватает, а им такой же суммы нет.

13 лет назад я была замужем за состоятельным человеком, детей не было. Развелась (виню, конечно, мужа, любила его безумно), повторно вышла замуж, с прежним мужем и свекровью иногда встречалась на улицах города, на детских елках (у нее внуки от другого сына), потом мы переехали. За жизнью их я не следила, иногда подружка доносила сведения, что БМ остановился на одной редкой с..ке и стал с ней совместно жить, потирала лапки от мстительного удовольствия. Недавно бывшая свекровь разыскала мой номер телефона через знакомых, начали разговаривать. Мы всегда были в отличных отношениях, она веселая хохотушка, я стала расспрашивать о ее житье-бытье, о родне, о сыне втором, избегая тему БМ, она меня о детях от нового брака. Родители недавно ездили в санаторий, я на голубом глазу спросила, в какие санатории она ездит, в Кисловодск, Белоруссию или Европу. На что она мне рассказала, что она не только не ездит ни в какие санатории, но и стирает на руках, так как стиральной машины нет и купить не на что, что в 72 стирать на руках очень тяжело (слово за слово вытянула после часового примерно разговора). Квартиру прежнюю она оставила сыну-выпивохе, и вся помощь моего БМ состоит в съеме квартиры для мамы (квартиры хорошей, удобной, на 1 этаже), но без машинки.
Очень по теме топа про помощь родителям. Если честно, я даже поплакала. Сама живу более чем скромно, но на плохонькую машинку с установкой наскребу. Как вы думаете, прилично ли оказать материальную помощь бывшей свекрови? Она была добра ко мне всегда, при разводе вела себя благожелательно и вообще очень достойная женщина во всех отношениях. Я не представляю, как ей горько от такого отношения сына. Если честно, подозреваю, что у БМ отклонения в психике (типа синдрома Плюшкина), подогреваемый новой возлюбленной БМ. Чтобы понимать уровень доходов БМ - в его собственности с 2 компаньонами 12 продовольственных магазинов , 5-этажный торгово-офисный комплекс, огромный дом, хобби - яхтинг. Нынешняя спутница БМ рекомендовала за путевками обращаться в собес.

Тема актуальна и для меня.. Доходы и мои, и родителей невелики. Оба на пенсии, не работают.
Есть необходимые траты на лекарства (у них) сердечные заболевания, от давления и т.п.
В итоге, мама именно на лекарства и просит денег... Раньше давала, потом зп сократили на 30%, и я узнала, что мама на лекарства деньги берет, а сама себе каждый раз покупает что-то себя побаловать - новую сумочку, четвертые сапоги (у меня одни, к слову). Честно, так противно было....