Моя мама не принимает мою падчерицу.

Начну с того, что у меня чудесная мама. Как бабушка, она тоже прекрасна. Была отличной тещей моему БМ.
Поэтому варианты: прекратить общение с мамой, не давать ей внуков не рассматриваются.
Я живу в гражданском браке. У меня от первого брака двое детей 8 и 6 лет, старшая девочка, у моего мужа - девочка, ровесница моей, они учатся в параллельных классах. Мать этой девочки умерла.
Так вот, моя замечательная мама категорически отказывается принимать ребенка. Билеты в театр для двоих, подарки на НГ - для двоих. Дочке мужа шоколадку как и другим посторонним детям, которые бывают у нее дома или к которым она заходит. Оставить с ней девочку, если мы куда-то с мужем хотели вдвоем, категорически нельзя.
Естественно, между детьми уже пробегает черная кошка, зависть, ревность.
Что делать?

Такое надо пресекать сразу и навсегда.. Может дело в гражданском браке, кто ей эта девочка? почему не женитесь?

Не принимайте подарки от матери, так и скажите "мне не нужны конфликты внутри семьи". Точка.

А что сама мама говорит?

Поговорить с матерью, выслушать аргументы. Пожениться, удочерить.

Прежде чем предъявлять матери претензии надо бы заставить сожителя жениться, создать полноценную семью с обоюдным усыновлением. А пока вы сами не хотите брать друг на друга ответственность за своих обоюдных детей, а к матери претензии запросто предъявляете. У девочки есть родные бабушки, дедушки? Они дарят вашим равнозначные подарки?

Говорить! Говорить! Говорить! Только путем переговоров и объяснений вы сможете донести маме какую она травму наносит ребенку.

Она не обязана.

Имеет полное право на такое поведение. Ваша еще шоколадки дарит. Моя свекровь даже по отношению к родным внукам ничем подобным себя не утруждает.
Вам просто надо принять это и дочкой мужа заниматься самим. Какое вдвоем, если у вас дети? Либо няню содержите либо делайте все с детьми.

ИМХО, бабушка таким образом намекает вам, чтоб вы официально поженились.

автор привыкла, что при любом удобном случае своих детей на мать оставляла, а тут вдруг оказалось, что надо самой за детьми смотреть, тк чужой ребенок бабушке в тягость, вот и возмущается

Не заметили, что дети автора еще и со своим отцом общаются? Наверняка, еще и с бабушкой. Им тоже дарить подарки на всех и всех к себе забирать?
Девки, вы чокнулись!
Двое создают семью и решают нести обоюдную ответственность за детей друг друга. Их право.
Но нельзя уравнять детей во всем. У каждого свои бабушки и дедушки, другие родственники, наследство свое, в конце концов.
В 8 лет вполне девочка может понять, что это не ее бабушка, если уж понимает, что автор - не ее мама.

А почему бабушка должны относиться к дочке вашего сожителя как к родной? Можно, конечно, и к соседским детям относиться как к внукам, и к детям друзей. Но бабушка не хочет. Может потому, что для неё ваши отношения - ни о чём. Сделает вам ваш любовник предложение, женится, будет его девочка вам официальной падчерицей, бабушка тоже изменится. Возможно.

Не возникает любовь, к внукам в частногсти, по приказу. Дочка пришла, приказала, как тумблер включила - и люби, мама, постороннюю девочку. Не кроху, 8 летную незнакомую чужую девочку...
Вы же не изображаете, что Вы - мама дочки ГМ? У неё была своя мама, есть свои бабушки-дедушки. И неважно, насколько дорогие подарки они дарят, они - есть. А у Ваших детей - своя бабушка.
Как же, по Вашему мнению, живут дети в вторых браках? Нормально! У старшего свой папа, свои бабушка-дедушка, у младшего - свой папа и бабушка-дедушка.
Представьте себе, что к бывшей свекрови предъявляют претензии, что она не хочет быть полноценной любящей бабушкой младшему ребенку бывшей снохи? В такой варианте звучит дико, так? С какой стати чужому ребенку ОБЯЗАНА быть бабушкой? Так ситуация-то симметричная...
А что касается "посидеть с внуками", то одно дело посидеть в ДВУМЯ детьми, которых бабушка давно и хорошо знает, а они - знают и любят её, привыкли к её дому, её привычкам и знают с детства, как себя вести у бабушки. А ей предлагают ТРОИХ, одна из которых - незнакомая, непривычная, неизвестно как с ней обращаться, как она будет себя вести. Очень трудно и, главное, страшно Вашей маме.

Какие у меня были замечательная бабка и дед! Даже дети алкоголиков по соседству получали первыми свое лукошко свежесобранной вишни, поперед меня. Потому что ДЕТИ. Потому что это милосердие. НАДО.

Бабушка поступает очень не умно. В данном случае ограничила бы прием подарков и общение с родными внучками, если она слов не понимает. Но мне проще - моя мама вообще не общается с моими детьми. Час в год в моем присутствии - это предел :) И подарки я ей вручаю перед ее приездом, которые она якобы дарит от себя.

Автор, а что Вы уже пробовали делать? Разговаривали или как?

Не могу назвать мамину реакцию ненормальной. Вам это мужчина никто, просто сожитель, который сегодня один-завтра другой. Исчезнет он из вашей жизни, исчезнет и этот ребёнок - смысл тратить на неё свои душевные силы?
Вы своим невнятным сожительством сами демонстрируете несерьёзность своих намерений, почему мать должна относиться серьёзно?
Я вот тоже не люблю чужих детей. Терплю их, но не люблю. Не стала бы сидеть просто так, потому что родители в киношку захотели - это не форс-мажор.

Это ужасная тема, мне было крайне неприятно ее читать. Автор, сочувствую вам по этому поводу. Поражает, сколько злобы и ненависти у людей к ребенку, которого они даже и не знают. Все боятся, что куска хлеба не хватит, или что рука усохнет, если еще одну детскую головку погладить. Чего они так боятся, каких ресурсов у них не хватает, что они так напали на девочку без мамы...??? Я в шоке. Это Россия...

Вот прогнет автор свою маму. Потом надо будет БМ с его мамой прогибать, а то там тоже будут подарки и развлекухи без этой девочки.
А потом сожитель свалит к другой бабе, а автор останется без матери, а ее дети - без бабушки. Ради какого хрена?

Автор, а ваш сожитель как участвует в разрешении этого тихого конфликта? Он выступает как глава семьи и защитник своих девочек? Похоже, что он на вас свесил обязанность разобраться кому кого и когда любить, а сам тихонько наблюдает. Не одобряю!

Так девочку жалко стало... Бедное дитё.

А куда делись родные бабушки этой девочки?

Автор, а вы пробовали с мамой разговаривать на эту тему? Я чесно говоря даже не представляю, как можно так обижать ребёнка.

Поговорила бы с мамой.
Любить она конечно никого не должна. Относиться одинаково ко всем детям в плане подарков должна. Она взрослый человек. Маленькая девочка потеряла мать и бабушку дедушку.. Трагедия для ребёнка. Конечно надо ее поддерживать..
Вообще не понимаю этих разных подарков..
в жизни моей вижу другое..

автор, а ваш бм тоже на троих теперь подарки дарит? или это только для бабушки требование?

С мамой говорила. Она сказала, что не может взять и полюбить этого ребенка. Что я ее люблю за то, что она дочь любимого человека, а на нее эти флюиды не распространяются.
С внуками у нее очень близкие отношения, и девочка эта явно лишняя в них, мама это чувствует. Ей не нравится то, что предлагает мама, надо ее уговаривать и убеждать.
Еще говорит, что она вносит разлад, что дети начинают дружить "против третьего" по принципу "двое - третий лишний", и она совсем не хочет, чтобы кто-то из ее внуков был лишний.
Короче, она не готова воспитывать и строить детский мини-коллектив. Ей хорошо с внуками, им нравится бабушкина развлекательная программа. Если программы нет, то они хорошо играют вдвоем. Дочь моего мужа не вписывается в идиллию.
Про деньги сказала, что это не главное, хотя тоже место имеет.
Что у нее 2 руки, за которые она ведет детей с метро и по улице, когда идет куда-то с ними, что даже с третьим родным внуком просила бы помощь или машину.
Еще довод. Она говорит, что не хочет ломать себя, выстраивать отношения и рвать сердце ради того, кого завтра может не быть рядом.
Вот так. Про подарки она говорит, что это не родные дети и не приемные в одной семье. У них у каждого есть свой набор родственников, и они заботятся так, как могут и хотят.
Я, наверное, пишу неубедительно, но моя мама это говорит очень ясно, приводя такие аргументы, что не попрешь против них.
Мой муж. Самое интересное, что он считает так же, что я не вправе требовать от мамы тратить время и деньги на чужую для нее девочку. Если она примет его дочь, то он будет очень благодарен, нет - и суда нет. Тоже приводит довод насчет моего БМ: подарки от него нельзя же запретить, и походы туда тоже.
Но мне почему-то кажется, что ему тоже было бы проще, если бы моей маме было 75 лет, и у нее не было сил на внуков, а БМ с детьми не общался.
Вот сегодня мои были с бабушкой в театре, потом - в кафе, сейчас будут пирожки печь. Завтра взахлеб будут рассказывать. А девочка слоняется по квартире. Спросила утром: "А если бы моя бабушка не умерла, она ходила бы со мной в театр?" Жалко ее.
Такие программы у моих с бабушкой 1-2 раза в месяц, к отцу ездят тоже раз в месяц примерно.
Попросила сегодня маму сказать, когда будет брать билеты в театр в следующий раз, чтобы я взяла себе и дочери мужа, пойдем вместе. На что получила ответ: "Ты не мытьем, так катаньем. Что мешает вам пойти вместе без меня? Спектакль я подберу. "
Да, еще для меня эти театры, океанариумы, мастерславли и прочее - пытка, каюсь. Как и шитье платьев для куклы, собирание конструктора, сюжетные игры, пироги, когда все дети, а от них вся кухня в муке. Я очень рада, что у меня есть тот, кто этим занимается.
Мое - уроки, английский язык, интересные задачи, лыжи, коньки, бассейн и велик.

Где-то могу понять вашу маму. У меня трое племянников (все дети моей сестры). Все родные. Всех обожаю. Подарки всем примерно равноценные дарю, это правда. Но вот беру на "мероприятия" вместе со своим сыном всегда только одного. В зависимости от ситуации - либо старшего мальчика (обычно это дальние поездки или походы), либо младшего (он моему по возрасту ближе, с ними хожу в театры-цирки- развлекалки). Среднюю девочку, получается, почти никуда и никогда не беру. Разве что из мальчишек кто-то не может. Поскольку у меня мальчик, она оказывается "не в тему".
И да, никогда не беру двоих и тем более троих. Мне с количеством больше двух сложно, нервно, напряжно и дорого. Виноватой себя не считаю.

Советую не ломать маму. У нее четкая и последовательная позиция.
Представьте, что у Вас трое детей. Две девочки от первого брака, третья от второго. У старших есть бабушка по отцу, скажем, у младшей нет.
Ведь Вы не навязывали бы третью дочь, если бы бабушка первых двух брала их к себе?
Считайте, что у Вас такая ситуация.
Если жаль эту девочку, отправляйте ее в театр с мужем или сами идите отдельно.
Наймите няню, пусть с ней идет, если хотите с мужем одни побыть.
Думаю, потихоньку Ваша мама привыкнет и может изменить отношение.
И я бы прислушалась к маме, когда она говорит про дружбу двух против третьей. Настораживает. И еще учите эту девочку не отказываться от предложенной программы, тогда ее лучше будет Ваша мама принимать.
Аргументы Вашей мамы понимаю. Хотя лично я постаралась бы принять девочку.

Я без теории, из реальности... Несколько примеров знаю, где куча родственников перемешаны, где дети от разных родителей вместе растут (две семьи похожие, когда девочки без мам, с мачехой и папой)... у ВСЕХ свои бабушки-дедушки, двоюродные сестры/братья, тети т.п. Никто по этому признаку детей не уравнивает. Да, на Новый год Аня поехала к бабушке своей в другой город, а Катя осталась с папой/мачезой и у каждой по своему каникулы прошли. А тетя Кати брала ее в гости, а Аню нет, потому что это Катина тетя и она хотела с ней пообщаться. Ну, как-то нормально это воспринимается, никаких обид и розни у детей нет. Не стоит навязывать кому бы то ни было "новую родню". У каждого своя кровь.
В семье у вас - это ваши дети, все. Но у двоих есть своя бабушка, у третьей своя (какая уж есть, не выбрать другую). Вы занимаетесь своими детьми. А уж бабушки сами определятся, с кем хотят время проводить.

То есть если бы не бабушка, то и ваши дети были бы без театров-музеев и пр. развлечений?
Я на стороне бабушки! всецело! и не надо тут плакать про обиженную сиротку, этой сиротке в первую очередь не хватает ласки от собственного папы, во вторую очередь от автора, раз уж она взяла на себя роль мачехи! А чужая бабушка этой девочке до фени! Бабушка с внучками в театр, вы с падчерицей в цирк идите! А можно и всей семьей пойти! Это если бы вам самой хотелось что-то для "сиротки" сделать!
Бедная девочка, как представила ее слоняющуся по квартире рядом с равнодушным папой и такой же мачехой...

а бабушки вашей падчерицы водють ваших детей в театры, на выставки и одаривают подарками? а др.родственники девочки? а ваш сожитель?
ну, вычеркните мать из списка родственников)) дабы никому не обидно))

Омерзительная семья, пля. У девочки мама умерла, теперь новая якобы мамаша ( а в сущности просто тетка для поебушек, раз мужик не женится) со своими спиногрызами и бабкой издеваются над ней. И сказку про Золушку читать ненадо. Папаша понятно, размазня.
Автор, главное только не забывайте, из покон веков везде считалось что издеваться над сиротой самый большой грех. Так что готовьтесь и вы, и ваша мамша, и дети к прилету обратки окуенной.

Я очень признательна второму мужу бабушки,который меня принял,как родную внучку. Пока он не заболел в пожилом возрасте-ни разу ни намеком я не почувствовала себя менее любимой внучкой,чем его родные внуки. Но вашу маму понять можно. Девочка пока что просто дочь вашего полового партнера. Зачем ей эмоционально тратиться на ребенка,которого через пару лет уже и рядом не будет.

Согласна с теми, кто написал - да Вы не "в браке", а "в сожительстве". Для ВАС и Вашего партнера это мжет не иметь никакого значения. А вот для мамы - человека "того поколения" - еще как может. Причем иногда НЕ осознанно.
Ну и понятное дело, раз мужчина - не муж, то и его дети - не внуки, что с ними сидеть или дарить подарки? Вот такая вот кривая логика, но логика.

Вот и думайте...может есть смысл расписаться из серии "нам все равно, а маме приятно". Кстати, можн маме выдать информацию, что мол, собираемся расписываться...и посмотреть, изменится ли ее реакция на ребенка. Пнимаем же, что собственно расписываться это вас не обязывает, если ничего не изщменится или если вам ТАК не хочется или невыгожно.
Но тогда просто принять как должное, что бабушка ребенка не примет и...строить общение вокруг этого факта.

А что вы так слабенько? Всего одна дочка сожителя. Вы еще детей подружек, соседей соберите и заставьте маму к ним по родственному относиться, подарки дарить, в театры водить...

Сегодня один любовник с ребенком, завтра другой. Почему она должна им подарки дарить?

значит не принимает она вашего МЧ. По большому счёту имеет право.

Тут многие пишут организовать досуг для дочери мужа, пока мои дети на развлекательной программе. Люди, у вас у самих каждые выходные, оба дня, досуг для детей организован, все 14 часов, за вычетом сна?
Муж часто работает в один из выходных, у меня тоже есть работа, которую я делаю дома в выходные. Есть домашние дела. Самим тоже надо отдохнуть, а не только домработницей пахать или массовиком-затейником прыгать. Если не получается сходить куда-то вдвоем, то хоть дома фильм посмотреть, книгу почитать.
Я писала, что мы выходим, у нас есть развлечения, но не 8 выходных в месяц. Это нереально просто, и не надо говорить, что у всех так, особенно у работающих и ведущих хозяйство самостоятельно.
8 выходных в месяц. Примерно 5 из них мои дети проводят вне дома, у моей матери, у своего отца, у его родителей.
На оставшиеся 2 -3 что-то планируем.
Я не могу в эти 5 выходных занимать девочку плотно весь день, чтобы ей не было скучно, у меня есть и свои дела.
Моих развлекают, кроме меня и мужа, еще 4 человека. Дочь мужа -никто. Но я не могу прыгать за 4-х , чтобы были равные шансы у моих и приемной дочки.
Есть еще одно: траты на детей, по моему разумению, должны быть равны примерно. А тут мне предлагают сделать явный перевес в сторону дочери мужа.
Вот мы вчера сходили на прогулку, зашли в пиццерию, дома поиграли в настольную игру. Она не без внимания совсем. Но это 4 часа из ее 14 бодрствования.
Она бывает у своей бабушки. Но либо с отцом, на пару-тройку часиков, либо одна на денек. Но там без развлекух особо, там пожилой человек с кучей болячек.

Поясню про театр еще. Моя мама действительно не видит смысла в нашем с ней совместном походе в детский театр.
Забирая внуков, она преследует 3 цели: развитие детей, общение в внуками и помощь мне.

Я не понимаю желания людей, заставить кого то жить по своим правилам. Ну любит бабушка своих внучек, занимается ими и слава богу. Нет, надо ее заставлять делать то, что она не хочет ибо в вашей системе ценностей другое предусмотрено. Это же ваша система ценностей, это вы должны жить согласно ей, а не ваша мать. Другие не обязаны. А если одну вашу дочь приглашает подружка на ДР, вы заставляете людей, чтобы и вторую пригласили? Вот так и здесь. Двух девочек бабушка в гости пригласила, а третью нет.
Моя свекровь вообще только старшую любит, двоих младших в упор не замечает, с трудом запомнила когда они родились. Звонок на ДР и все. Никаких подарков, никакого совместного времяпрепровождения. И что мне теперь обижаться? Или запретить старшей общаться с бабушкой? Все просто воспринимают это как данность, ну вот так получилось, ну и ладно. Какие могут быть обиды?
Родители наших друзей те вообще всегда внуков брали по очереди, не любили когда с ними оба одновременно. Внучку больше любят чем внука, причем не скрывая, ей и деньги и помощь с ее детьми, а внук сам, сам. И тоже без обид ибо только они могут решать кому помогать, с кем проводить время.

Общаться не заставляла бы, про подарки просила бы предупреждать что и в каком объеме она планирует брать для внуков и покупала бы сама с просьбой отдать ребёнку, мерроприятия тоже, если она планирует брать 2 внуков, предупреждает, куда и я покупаю билеты и иду вместе с падчерицей или отправляете ее куда-либо с мужем.

Мне очень жаль эту девочку, потерять маму, что может быть ужаснее? Но мама автора тут действительно не при чем. И верно выше писали, ништяки могу доставаться от других родственников, не только от бабушек, и как тогда быть?

бабка не права, если желает вам счастья и если это ваш муж, мать умерла, то грех так относится к ребенку. Невоспитанность, ревность, эгоизм, начало деменции. Поговорите жестко с ней.

Автор, тут дело в не в том, что мама не принимает Вашу падчерицу, а в том, что она не хочет заниматься ею вместо Вас. Т.е. вашими детьми вместо вас она готова заниматься, а вот другими нет.
В целом, мама скорее всего не одобряет вашу связь с этим мужчиной.
Я скорее понимаю Вашу маму, одно дело, если бы она просто сходила с детьми в театр, но она же берет на целый день, а то и два как я понимаю. И нельзя ей пенять, что она отказывается брать еще одну девочку. К тому же отношения между девочками не выстроены, а этим должны заниматься Вы и Ваш муж, если хотите сдавать детей комплектом.
Я бы попросила маму, брать трех детей, но на маленький срок, например только в театр.
Или можно попросить ее брать внучек по очереди, а не двух сразу, чтобы падчерице какая-то компания оставалась.

Автор, вы нахуя сюда пришли за советом в таких вопросах? Вы и только вы должны решить послать мать, ГМ или эту девочку!!! Вы понимаете, что чужую беду рукой разведу. Моему бля зятю такие советчики насоветовали пиздец сколько, а теперь я разгребаю последствия этих советов!!!! Только Ваш мозг и сердце должны все решать в совещательном порядке с ГМ.

Забыли вопрос - квартира чья? В смысле, в чьем доме живете?

Прикольно. Автор связала свою жизнь с мужчиной с ребёнком и при этом хочет чтобы в её жизни ничего не изменилось. Типа как она раньше отдыхала от своих детей 5 выходных в месяц, так и сейчас она по прежнему должна отдыхать 5 выходных в месяц. Т.е. все те люди, которые проводили до этого время с её детьми, должны принять во внимание хотелки автора и изменить формат своего времяпровождения с детьми автора.

те, кто советует поставить ультиматут перед бабушкой типа или трое или ни одного... вы эту девочку за вещь считаете? Ребёнку 8 лет. Она уже очень хорошо чувствует к себе отношение. Её пихают к чужому пожилому человеку, для которого она если не негатив, то в лучшем случае как бы пустое место и плюс ещё в сопровождении у неё ровесница, с которой отношения не выстроены. Это же не досуг получается, а просто пытка какая-то.

Милые дамы, я еще раз обращаюсь к вам с вопросом: у всех обширная развлекательная программа для детей на каждые выходные? Простите, не верю. Думаю, у многих нет и той малости, что вчера была у моей падчерицы. И не верю, что здесь никто за 2 выходных не потратил 1,5 часа на фильм для себя или книжку не почитал.
Мы не лентяи, мы много занимаемся детьми, особенно я.
Во-первых, хозяйство на мне с мужем, уроки - на мне. Девочки, на минуточку, в разных классах, программы разные. Сына готовлю к школе. Спортивные развлечения - на нас.
3 раза в неделю прихожу раньше, чтобы разводить на кружки. Поэтому и работа остается на выходные, считайте я день-полтора не дорабатываю за неделю. Спасибо работодателю, что разрешает.
Я не могу 2 выходных развлекать детей целыми днями. Еще и убрать надо, и постирать, и погладить, и приготовить. Жуткий конкорд в школе дети у нас не едят. Каждый день собираем термосочки девочкам с собой.
Да, я очень рада, что формат общения моих детей с бабушками и отцом проходят в развивающей форме. Но даже там не занимают детей ежеминутно. Они могут сесть и поиграть сами.
А дочка мужа ходит, слоняется, ноет. Самое интересное, что сидела со своей бабушкой и не ныла, хотя ничем ее не развлекали. По мне, это самая настоящая зависть.
Делать с ней домашние дела вместе - вообще не вариант. Тогда точно скажут, что я из нее Золушку делаю. Типа, пока моя на балу, падчерица помогает мне готовить и моет посуду.
Муж считает - не обращать внимания. Прекрати ныть - иди почитай книгу или поиграй. Я готова ей уделить время, но не 24 часа в сутки и даже не 14.
Многие тут считают, что я должна, освободившись от своих детей, устраивать фейерверк дочери мужа. А кто будет работать, убирать, готовить?
Мне было бы проще, чтобы она была вместе со всеми детьми, когда они у моей мамы хотя бы. Я не скрою этого. Но мне было бы еще проще, если бы мне сказали "спасибо" за те 4 часа, которые я ей уделила и не требовали фейерверк.
Если принять эти советы по праздничной программе отдельно для этой девочки всякий раз, когда мои у родственников, то что я получу от этого брака?
Ссориться с мамой не буду точно.