И с мужем проблемы, и с дочкой проблемы

Дочка вышла замуж, сейчас родила, внучке 3 месяца. Первые полтора года жили супер, там семья состоятельная, старались для невестки все, ну а сейчас с ребенком тяжело, беспокойная, спит плохо, муж стал то к друзьям, то к пиву. ей 24, ему 26, молодняк. Говорила ей, не рожай пока, поживите еще пару лет, слишком вы молодые, особенно муж, там пацан пацаном. И вот сейчас ей все невмоготу, хочет уйти, звонит жалуется, свекровь покрикивает, в воспитание лезет, муж мало времени дома, с мужем стали ругаться, свекровь конечно за своего сына стоит. Я ей говорю - а что мы будем все делать с ребенком твоим тут? На чьи деньги жить и как? Говорю, потерпи пока хоть в сад не пойдет, тогда уже и решай, разводиться или нет, когда сама сможешь работать. Не хочет, плохо ей там. А мой муж получил инвалидность по сахарному диабету. И тоже, работать перестал - а вдруг приступ. даже за руль не садится, мне надо его возить как малого дитя. Сидит, не работает, я обеспечиваю обоих. А если еще и дочка придет с ребенком? я тупо не смогу тянуть всех.

муж считает, что дочкин муж урод над ней издевается, пусть идет к нам с ребенком. Но не ему же зарабатывать на все это? Объясняю, объясняю - проживем как-нибудь. Как убедить и того, и другую?

Ну и мамаши.. родное дитя с внуком не принять! Бабы, вы совсем охренели?? сами молодыми были? от вас тоже родители отворачивались?? нелюди..

С ребёнком может заниматься диабетный дедушка, который не работает. Остальные - марш на работу.

Вашей дочке наоборот легко должно быть,мужа дома нет,сиди, бамбук кури. Зачем она к вам то хочет? Хотя я бы приняла,оплатила бы ребенку няню и пусть дочка шурует на работу.

Я бы посоветовала вам пригласить дочь в гости и выяснить чего она ожидает от развода. А также, что вы готовы ей предложить.
Вот прям с ручкой и листком бумаги садитесь и пишете.
1. Что у нее сейчас: мужа видит по столько-то в день, имеет столько-то денег, имеет такую-то помощь от свекрови, такие-то обязанности.
2. Что надеется получить после развода: деньги, свободное время, обязанности.
3. Что вы реально готовы ей предложить: деньги, помощь с ребенком, ваши требования.
И пусть сравнивает, где ей лучше, и получит ли она от развода то, на что надеется.

Сказать дочери, что маленькие дети, в большинстве своём, испытание для любой семьи и уйти то она может и уйдёт, а вот найдётся ли потом желающий ещё раз на ней женится с чужим ребёнком, большой вопрос. Объясните, что помогать с младенцем ей будет некому, т.к. Вам придётся зарабатывать денег на 4 и сил на помощь не будет.

Собраться всем вместе и помочь молодым снять отдельное жилье. я б со свекровью удавилась.

Я всегда за самостоятельность и ответственность, считаю что нельзя по первому "почесу" левой пятки бежать к маме, но! В кошмарном сне не могу представить, чтобы моя мама не хотела меня принять с ребенком. Мне кажется, что очень важно знать, что родители всегда поддержат и помогут. А от Вас, автор, остается какое-то неприятное чувство.... У Вас даже не хватает мудрости поддержать дочь и придать ей сил.

Ваш зять с такой мамой всегда будет инфантилом. Ему не ребенком интересоваться хочется, а продолжить гулять. А чё, с дитем жена, на хозяйстве мамО. Удобно. Только на съем уходить или на иную отдельную жилплощадь.Иначе семья не станет "в горе и радости". Сейчас они не партнеры, а так...ребенка завели и спят вместе.
Вместо того, чтобы дочь поддержать, вы ее уговариваете терпеть. Лучше не будет. Вы сами искренне верите, что не мужчина должен быть хозяином в доме. Ваш то до сих пор инфантил-доигрался до сахарного диабета и няньку на оставшиеся годы ищет.

То жалуются, что свекровь не помогает, то - мешает. Может дочке припрятать характер и немного быть свекрови благодарной за помощь? Свекровь же не идиотка, а просто хозяйка - раз такие правила, можно до конца декрета потерпеть, наверное. Если что, я не свекровь, я невестка)

Решать что то через три месяца после родов просто рано. Твм еще гормоны не устаканились. Предлржите ей приезжать к вас на 2-3 дня или неделю, когда совсем выматывается. Отдохнетс вами, выспится и все в другом свете увидит, может и передумает разводиться. Поговорите с ней о том, что в первый год жизни ребенка нельзя принимать решение о разводе. Даже суды не разволят. Ибо эти решения зачастую на фоне усталости, гормонов и т.д.

мне кажется, дева вполне могла бы к мамо на недельку другую поехать погостить, может, у свекрови с сыначкай мозг немного на место встанет, когда поймут, что за девочкой семья стоит и она в любой момент может от них уйти, есть куда.

Если муж реально бьёт и пьём - приняла бы. Если ей просто свекровь не нравится, нет, 24 года детки, знала с кем рядом рожает. Я не банкомат.

Автор, у вас муж УО? Что значит не успеет уколоться? Что значит вы его возите на машине? И почему это он не работает со своим диабетом? Отсюда все проблемы. Он просо нифуя делать не желает, удобно ему так. Уникальный какой-то диабетик.

Автор, ваш муж - отец дочери, или нет?

Автор, подумайте о себе. Мужу и дочери пора промыть мозги - НЕТ у них поводов садиться вам на шею.

На месте дочери ушла бы с ребенком в приют. И больше никогда бы не позвонила матери. И не встретилась бы с ней.

Была на месте дочери-жила со свекровью, муж уходил, я родила. Мама всегда была готова принять меня у себя, и внука, но я старалась сохранить семью. В итоге развелись все-равно. Сейчас у меня дочь 16 лет пока ещё, но ... как можно дочери отказать в помощи??? Я не понимаю. С голоду не помрем. Автор, дочь хочет вашей поддержки, неужели вам наплавать на неё?

Девушка хочет и на елку влезть, и попу не уколоть. Так не бывает. Мы за все платим, тем или иным. Какие варианты у девушки? судя по всему, там средняя девушка, без особо большого ума, способностей и талантов. На мой взгляд, уйти в семью, где как раз есть глава с мозгами и волей, для нее самое лучшее. Они и подскажут, они и помогут, они же и пожурят, а как без этого. Хочешь быть независимой? Чтобы быть независимой ни от мамы, ни от свекрови, ни от мужа, надо много лет поработать, создать себе базу, купить себе жилье, тогда тебе никто не сможет указывать. Но только эти годы ты опять же будешь зависимой - от начальника, от графика и т д. Просто так ничего не бывает. Можно еще найти мужа независимого, умного и состоятельного. Только это тоже трудно, и надо обладать рядом качеств. Как ни крути, чтобы кем-то быть, надо что-то делать.

по закону при разводе муж будет обязан до наступления 3-х лет ребенку платить алименты и на содержание ребенка, и на содержание матери.А там уже ребенка в сад можно отдать и идти работать

Думаю, автор, Вам их не убедить. И противостояние в результате боком Вам выйдет. Я бы поменяла тактику на разумно-пассивную. Пусть дочка переезжает погостить на пару дней к вам с внучкой и задержится. И посмотрела бы как будут развиваться события и настроения. Главное, без скандалов и истерик. Если у вас нет там в загашнике запасной дочки и запасного мужа, и внучки до кучи.

А что больше перевешивает, что свекровь вмешивается или что муж гуляет?

Если второе, то жизнь у родителей никак не будет способствовать ее вольной жизни, наоборот, еще меньше помощников в отличие от свекровиного дома. Если первое, то предложить такое психологическое задание: по пунктам пишет себе на бумажке или мысленно все, что не нравится. Придумывает пути решения, претворяет. Получится или нет? Для матчасти книжек психологических набрать и читать. Ну, и для решения обеих проблем поможет временное проживание у вас, именно обговорить на "погостить" для всех сторон: у дочери также будет продолжаться день сурка, также ребенок на ней, вы можете не скупиться на советы по воспитанию ;), т.е. свободнее она не станет. И она поймет самое главное: ее нынешнее состояние (муж там далеко, бушующие гормоны, связанность по рукам и ногам ребенком) никак не будет зависеть от смены места жительства.

Вполне будете иметь право переложить на нее часть домашних дел. Трат особо много не надо будет, основное куплено, ребенок, наверное, на ГВ? а остальное - алименты.

Если останется жить не на месяц, то сразу же ставить перед ней задачу, что они (она и ребенок) уже вполне самостоятельная ячейка и надо думать, что после выхода ребенка в сад, а дочь - на работу, они вполне могут проживать самостоятельно (снимать квартиру). Глядишь и горе-отец подселится или спустя пару-тройку месяцев проживания у вас они вполне смогут найти общий язык.

Наверно, дочери было так плохо в родной семье, что по молодости лет и неопытности она ту клановость и авторитарность свекрови приняла за дружную семью. где все горой друг за друга, ведь это ей явно не хватало. Раз автор в такой ситуации кидает дочь, то предавала и не раз, просто за собой такое не замечала.
Бедная девушка, оказаться с младенцем в придурочной семье мужа и не иметь своего тыла - это сильнейший стресс. Автор, вы плохой человек, вы предали самого родного человека. даже двух: дочь и внучку. Но вы и недалёкая.

пусть дед сидит с младенцем, заодно и взбодрится. А бабы работают))

Автор, ещё раз повторю: вы глупая. От такой семьи, как у свекрови, если правильно построить отношения, можно получать нормальные алименты. но вряд ли лично у вас это получится...

Всегда говорю, когда выходишь замуж, надо смотреть на семью. Очень многие тут возражают - я, типа, не за семью замуж выхожу. А потом вот так и получается.

Знаете что, расскажу вам про себя.Родила я в 26 вдали от мамы, муж измывался. я рыдала всю беременность и после, но вернутся в родной дом даже мысли не было. Там было хуже, там я вообще прав не имела никаких. я Так и чувствовала себя всю жизнь, из под родителей под мужа и на двадцать с лишним лет... только недавно стала я свободной, с детьми живу, ни кого не должна терпеть и унижаться.
Маме своей только через 15 лет после замужествав сказала что я несчастна, а она как и вы ,,терпи.,
Вашей дочери хуже, там еще свекровь есть..
СеЙчас жалуетесь на это, а когда дочь ваша с балкона кинется, ляльку все равно вам принесут, вот только уже не будет дочери ( у меня были суицидальные мысли от мужниной любви то).
я Даже не представляю как это жить со свекрухой сукой. Моему сыну одному 22, с девушкой ,,Дружит.. уже пять лет прочно, у нас ночевали школьниками, живут счас на каникулах. Так я всегда ее учу чтобы она за него работу не делала, его заставляю посуду мыть, мусор выносить, говорю чтобы говрил что любит ее, часто комплименты делал, помогал по дому ( они учатся в разных городах, но ездят друг к другу в гости дважды в месяц, когда она на практике рабоала он у нее сидел дома к экзаменам готовился, и стирал и мыл пол и готовил). Потому что моя свекровь была сукой, и я не хочу быть такой для своей невестки.

Меня свекровь мучала все младенчество дочки старшей. (И кстати, старшая которую кутали болела не переставая, а младшая у меня голышом ползает в любую погоду и все ок.)
Поэтому я свою кровиночку оттуда бегом бы забрала, да она сама дура, сама виновата, но я ее люблю и ей помогу.
Кстати, сейчас со свекровью отличные просто отношения и про голопопие она не возражает уже)

Отпихивать дочь от себя и от ее родительского дома как-то не по людски, не по-матерински, какая бы та инфантильная не была.. Вы бы лучше с мужем так разговаривали, когда он решил на вашу шею усесться! У меня тетя и бабушка с диабетом второго типа работали полный день до пенсии и на пенсии, какие приступы, при этом типе лиабета сахар повышается не резко, если диету соблюдать..

Вот так дочке и скажите - нету денег тянуть ее с ребенком. да и понимать надо. что с семьей мужа тогда реальная война начнется при таком их подходе.
Вообще ситуация сам - классический пример того, как сначала не подумали. а потом ой - что же делать, пусть срочно прилетит волшебник в голубом вертолете и сделает красиво. Муж пацан пацаном - а в 28 лет резко повзрослеет что ли и научится без мамы жить? Свекры всем рулят = а к ребенку лезть не должны? при этом помогать должны? дочка мамой стала всего 3 месяца как, ребенок здоров как я полагаю, всего один - от чего там уставать и упахиваться. и молодому папаше в том числе? А они что думали. когда типа детей хотели - что ничего не изменится. не надо будет держать на ручках и кормить сутками? Дочка знала, на что шла. Вот пусть идет по тому пути. который сама выбрала, и ситуацию свою разруливает сама - это отличительное свойство взрослых людей, дозревших до размножения. Я понимаю, если бы она там голодала. или муж бил, и надо было бы срочно бежать к родителям. А тут мама должны воспитывать своего ребенка. которого она решила родить, муж не сидит у ее ног 24 часа - какой ужас. срочно развод! Рожать кто-то заставлял, раз ей трудно быть просто матерью, без бонусов в виде болезни ребенка и голодухи? Жить со свекрами соглашаться кто-то заставлял? Все, пора включать голову. а не только хотелки. и взрослеть.

Пройдёт энное количество лет и может случиться, сто, автор, вам потребуется помощь и уход за вами (долгих вам лет, но ход времени не изменить).
Дочь будет иметь полное право сказать, что она ничем вам помочь не может. И будете, автор, и сама свои средства на сиделок искать и сами лечиться и т.п
Все в жизни возвращается, вы не поможете дочери сейчас, она не поможет вам.

Донесите до дочки, что ей пора взрослеть . Я так понимаю, что у нее нет ни бытовых, ни материальных проблем. Вернется к вам - они у нее появятся. Ребенок плакать не перестанет. Так что пусть учиться строить отношения с мужем, раз не научилась раньше

Дочка избалована, слишком много хочет, не желает ни в чем себя ущемлять. А пора взрослеть, теперь есть кому покапризничать (малышке). Напрямую не отказывайте, просто беседуйте, пусть налаживает свою семейную жизнь

Я бы приняла. Как можно не принять ребенка, зная, что ему плохо?
К тому же дочке сейчас нужно чувствовать, что ей есть куда идти, она так будет ощущать себя уверенней.
Ее муж и свекровь тоже сразу интуитивно поймут, что надо слегка уняться с критикой и гульками, а то недолго и семью разрушить.
А вот мужа надо пнуть, слишком расслабился. если уж кого и пинать и воспитывать, то его.

автор, вам надо на пару недель тихо слинять из дома. Чтобы на вашу шею и уши не присаживались все, кому не лень. В холодильнике оставить только бутылку подсолнечного масла.

Тяжко дочери сейчас - мало того, что ребенок беспокойный и свекровь мозг выносит, так еще и муж родной нифига не поддерживает, отлынивает при любом удобном случае. И маманя родная та еще.., потерпи, грит, ибо ты мне нафиг не впилась со своим ребенком. Как в стане врага, так и молоко перегореть может на нервяке.. Никому не нужна, стало быть.

Я бы смотрела на то, как дочери. И если дочери лучше у меня-взяла бы дочь. Помогала бы по мере возможностей. Сейчас такие папы, что... иной раз лучше не бороться. Я обижаюсь на мать, что не взяла меня к себе, когда ребенку было 1,5 года ("а на что я буду вас кормить?!"). Обижаюсь. Принцип стерпиться-слюбиться -он не для всех, с маменькиными единственными эгоистичными отпрысками часто не срабатывает. Иногда полезней для всех сказать, как Лушка : "Оставайся -ка ты, дорогой, со своей ненаглядной мировой революцией" )))

Как все просто- чуть что не так- сразу разводиться - чуть что сразу свекровь плохая?:) хотя если жить вместе то все будут плохие?