И с мужем проблемы, и с дочкой проблемы

Т.е. Вы сами начали выстраивать разговор таким образом, что она возвращается к Вам? Зачем? Я бы первым делом спросила, где ты найдешь деньги на съемную квартиру. Мои дети еще малы, но воспитываю, что ни с чужим человеком, ни со своими детьми в мой дом не ногой. Помогу чем смогу, но на старости хочу пожить спокойно.

она хочет возвращаться одна с ребекном, я ей пытаюсь объяснить, что нет у меня сил тянуть троих иждивенцев

Предложите не тянуть, сидите с внуком, а она пусть работает. Но я , родив в 21 убилась бы не стала бы жить со свекровью. А мои родители мои даже в страшном сне не сказали бы что б я к ним НЕ возвращалась( стыдоба.

да что она там заработает, 24 года, опыта 2 года всего. У меня хорошая и любимая работа, стаж, почему я должна уходить и сидеть с ребенком, я не хочу этого делать

И вы совершенно правы. С трехмесячным ребенком должна управляться его мама, а не бабушка.

Вы о ней так пишете, как будто она в 14 родила, а не в 24. Многие в 24 уже двоих-троих имеют и растят их с мужем в согласии, без "помощи" такой родни. Хватит ее жалеть, домой она хочет. Чай не в лагерь отдыхать уехала, чтобы домой проситься. Пускай взрослая тетка решает проблемы и выстраивает отношения с мужем без советов родиетелей

Вот это отношения!!!!!! Матери сказать стыдобы!!!!!

ну мало ли что она хочет. Теперь Вы с мужем здесь живете, а она раз женилка выросла должна сама заботиться о себе и о ребенке.

+1000

А вы не пытайтесь, а объясните - денег на это нет. Хочет уйти от мужа? Пусть устраивается на работу, чтобы обеспечивать себе и ребенку содержание. Не может? Ну никто не заставлял рожать. Кстати. кто в вашем доме по ее представлению будет ей помогать с ребенком. раз сейчас помогает свекровь. и свекровь при этом плохая. и дочке так трудно, так трудно с этой помощью? ее не устраивает. что муж от нее на гуляки бегает - так в вашем доме его вообще не будет. Чего она добьется? Виляния попой маленькой гордой птички? Это хорошо только когда гордость можно обспечить финансово, гордиться за чужой счет - нафиг с пляжа.

А нужна ли эта помощь от свекрови?

Кто заставляет принимать? Не сама девица ноет, как устает?

Откуда вы знаете как она ноет?

Жесть. думаю, ни одна дочь не захочет к такой мамаше возвращаться.

А что не так с мамашей? Может быть дочери пора взрослеть и научиться брать на себя ответственность за себя и своего ребенка? Ничего критического в ее жизни не происходит, через подобное проходят многие молодые семьи, а не бегут при первых же проблемах к родителям жить.

Ничего вы не сделаете. Придет жить по прописке и всё. Из доходов у нее будут алименты.

у мужа она прописана. Хотя что сделает прописка

Тогда можете смело не пускать. С пропиской бы в суд пришлось обращаться.

Можно и выписать вообще-то, если дочь не имеет долевой собственности в квартире.

Живут со свекровью? Вот по своему личному опыту, прекрасные отношения со свекровью (вместе не жили никогда), но когда она на 2 недели после рождения моей старшей дочери приехала к нам помогать, я минуты считала когда она уже уедет)) Не, она помогала именно там где надо, она даже особо не лезла с воспитанием (ну какое там воспитание в 2 недели, хотя ночами бегала к нам - почему она плачет? а сейчас что плачет? а может надо..... и список всего что может быть надо) Но выбешивало меня все равно ужасно, хотя и понимала что на пустом месте почти, и когда она наконец уехала, я вздохнула с таким облегчением, и мне стало все так легко и хорошо самой делать, не представляете)) вот прям почувствовала пословицу - заведи козу... и что там дальше)) Так что очень понимаю вашу дочь, одно дело с мужем воспитывать и растить ребенка и другое совсем когда начинают вмешиваться бабки-дедки на постоянной основе.
Предложила бы подумать детям над отдельным жильем, и если это не поможет и не спасет отношения - забрала бы дочь с ребенком, а что еще делать? на улицу что ли их?? ну если сможете...

Там классическая клановая семья. Не плохая и не хорошая, просто такой вот устой. Я дочке говорила когда она еще замуж шла, что в такой семье есть свои плюсы, но и минусы есть. Там патриархат такой, родители свекровь со свекром главные, их мнение главное, два сына с женами, все живут в доме в подмосковье, у них свой бизнес, дом хороший, для детей все делается, для невесток тоже не скупятся, поехать-купить-полечить-утрясти проблему все сразу кидаются это делать, похоже в общем на кавказскую семью. Но и минусы - что свекровь имеет слишком много голоса, что влияет на сыновей. Ей тогда это нравилось. Эту семью не переупрямить и новые порядки не завести, у них как говорится свой монастырь. Я бы лично так жить не смогла, мне бы самой с мужем, но чтобы никто не указывал что делать. Семья неплохая, а муж молодой бесится, ну перебесится

если там такой колхоз, то от чего с ребенком не помогут? С чего она упахивается-то?

помогают

и чё тогда домой хочет? Думала она царицей там будет?

я уверена, дело именнов этом. не пуп земли она там.Вместо того, чтобы вкючить голову, рушит все сама.

Напомните ей об этом - знала на что шла.

Знаю такую семью, одна из невесток не выдержала и со скндалом заставила мужа немедленно съхать на съем. Через несколько лет родители помогли им купить дом в 3-х минутах ходьбы от родительского, сейчас все счастливы. Вторая невестка без перезда как-то смогла очертить границы, т.е. главенство свекрови со свекром официально признает, со всем соглашается, но свекровь даже к ручке двери, ведущей на территорию "молодых", без разрешения не прикоснется, не говоря уже о том, чтобы туда войти, если ее не пригласили.

Автор, но вы то тетка тертая уже, что совсем ребёнка не жалко? Помогите ей! Я была в положении вашей дочери, свекровь проклятьями сыпала, что я с ней жить не хотела, вот в один в один, мама командир и 2 сына, ещё и свёкор умер аккурат в разгар беременности, так хоть он часть этой огненной лавы гасил на себе.
Я помню в 36 нед к родителям в гости приехала с мужем, свекровь с нами навязалась буквально, видя как меня трясёт всю неделю, как обо мне высказывается по любому чиху свекровь, родители мужу поставили условие, что я не вернусь, пока он не снимет отдельное жильё! Либо я остаюсь у них, и уж прокормить и помочь они меня с ребёнком в состоянии в любой ситуации.
Все! В 3 дня нашёл квартиру, доложился, мама меня сама отвезла, помогла вещи разобрать и т д
Крови мне тогда свекровь попила отменно, вплоть до того, что кричала " это не его ребёнок", " мы у тебя ребёнка отберём", дурдом на выезде. С мужем сложные были отношения на тот момент, он метался между мамиными псевдоумираю, между моими срывами....
Мы 14 лет вместе, за это время чего только не было, с моими родителями он общается куда охотнее. Со свекровью вежливый нейтралитет, рвётся с внуками общаться, я держу на дистанции, себя обижать не позволяю, сама не провоцирую.

Плюсов никаких....

Экая она у Вас избалованная инфантилочка: всего 3 месяца с ребёнком - и уже невмоготу. Ну поговорите с ней, что ли, как женщина с женщиной. Объясните, что дети - это не только кружавчики, бантики и мимимишные фоточки, но ещё и труд, терпение, ответственность... И семейная жизнь не бывает абсолютно безоблачной. Проблемы в своей семье надо решать (по крайней мере, попытаться это сделать), а не сбегать от них к маме. Что она выиграет от развода? Там свекровь "в воспитание лезет", здесь Вы с мужем в той или иной степени будете лезть, проблема беспокойного сна ребёнка тоже вряд ли решится с переездом, в деньгах потеряет...

У дочки банальный "ведьмин год" после рождения ребенка. Многие семье по швам трещат в такой период. Гормоны, психоз, невозврат к личной свободе и прошлой жизни. Жить, адаптироваться, примерять на себя роль матери.

да знаю. Они тот год прожили в развлечениях, а тут все закончилось.

Ну и как тогда развод изменить что-то к лучшему? На что расчет? Что ребенка на родителей повесит, а сама на гульки метнется? Или что мать с ребенком ночами куковать станет, а она выспится? Ни одной женщины не знаю, которая не проходила через психоз после рождения ребенка. В разной степени, но тем не менее. Да и сама не так давно топ на еве заводила.

я не проходила. по себе не судите.

Так я и пишу про себя и про своих знакомых. Именно по себе и сужу, по личному опыту, на который и опираюсь. У кого опыт другой, тот иначе рассудит ситуацию. Что не так?

С ума посходили? какой приступ? инсулин в жопу мужу ,на строгую диету и пусть валит на работу. ил имаинку ему подвесьте ,сама будет инсулин капать автоматом.

Дочери бы матери с отцом помогать уже пора. Или она плодиться побежала без карьеры, кола и двора? "Таких дур не бывает":)

А что с ним помогать? Папа должен сам жить с учетом заболевания. У моего папы был диабет. Работал все жизнь. И даже через 30 лет диабета, после ампутации ноги, он сам все делал, к протезу приспособился и это с учетом того, что он забил на болезнь. А если бы следил....

ей все невмоготу- что конкретно?
хочет уйти - я хочу вотрямщаяс Туфли Джимми Чу и много чего хочу. жить на 3 копейки с малышом будет в разы труднее.Потакайте прихотям Принцессы безприданницы, нам то что. Ее положение очень низкое сейчас, чтобы высказывать.
Объяснять надо детАчке, что " молодняк " кончился, и если уже нет своего угла, то надо подстраиваться под свекров.
звонит жалуется, свекровь покрикивает, в воспитание лезет - 3-х месячного воспитывают? Ну тогда только съем, если такая корона не хочет помощи свекрови.
муж мало времени дома - проводите время вместе вне дома.
с мужем стали ругаться, свекровь конечно за своего сына стоит-рот закрыть и не ругаться. Короче говоря, вы воспитали никчемность, которая даже организовать быт с 1 ребенком не может

ну вы и сука!

ваш словарный запас как у Эллочки

Где же там молодняк? Взрослые люди, возраст немаленький для рождения первенца. Пускай решают проблемы вдвоем, без родительского вмешательства. Чем ей там плохо-то? Тяжело? Ну да, с маленьким ребенком всегда тяжело, но это все проходящее. Настраивайте дочь на сохранение брака. Ничего ужасного для ее жизни там нет

1 Пусть ваша дочь хорошо подумает, любит ли мужа, хочет ли разрушить их семью и лишить ребенка отца. Потому что другого отца не бывает. Скажите что не можете ее в трудной для нее ситуации не принять домой. Но так можете оказать ей медвежью услугу - ее семья будет разрушена окончательно, потому что муж и жена должны трудности переносить вместе. Скажите, что должна понимать, что разводясь с мужем, скорей всего лишит ребенка и бабушек-дедушек, и, простите за меркантильность, возможного наследства от этой семьи. Будет ли младенец, когда вырастет, ей за это благодарен? Кризис с рождением ребенка переживает практически каждая молодая семья, особенно молодняк, да. Надо иметь мудрость его пережить.
2. Если хочет семью сохранить, надо действовать с умом , пусть снимут с мужем отдельное жилье (раз материальных проблем у них нет это не проблема), ей можно либо помощницу нанять, да и сама в декрете справится, вы с вашим мужем будете ей помогать. Если умна, и со свекрами не рассорится.
3 Если не видит семьи с этим человеком, обрисуйте ей перспективы, не пугайте, просто обрисуйте. Житье с вами. Помощь от вас не обойдется без тотального контроля, просто поверьте ). Минимум личной жизни (а ее захочется). Материально - ну Вы сами знаете. Скорей всего придется бегом бежать работать -как у нее с работой кстати? Пусть думает.
Ключевое в этой ситуации на самом деле - есть ли сало в голове ее мужа... Может есть друзья, которые немного образумят молодежь...

Ну и мамаши.. родное дитя с внуком не принять! Бабы, вы совсем охренели?? сами молодыми были? от вас тоже родители отворачивались?? нелюди..

а что, молодую муж бьет? пьет? издевается? держит на хлебе и воде? я не увидела этого в посте автора. Просто телке неохота самой заниматься с ребенком, кончились праздники наступили будни, вот и хочет маме. муж уходит пиво пить? вот ужас то

А что это нормально, когда муж уходит пить пиво, а мама принявшая молодых в свой дом позволяет это сыну.

Совершенно ненормально, когда мамаша что-то позволяет или не позволяет своему 26летнему сыну. Это дело его и его жены. В норме решающий мамин голос последний раз отзвучал 8 лет назад.

При условии, что живут отдельно. А если приняли в доме его семью, то в первую очередь его надо на место и объяснить, что надо ему помогать ляльку нянькать, а не она.

Вообще-то это объяснять до того. как мальчик начал пипиську в девочек совать. А дальше уже поздно объяснять - они с женой сами. Вроде "принимать в семью" никто не заставлял

Не заставлял, но приняла и это ЕЕ сын. Значит как свекровь доепывет невестку в ее же доме, так не тронь - это святой. А как сын невестку обижает, так сама дура и виновата)))

вот от меня с ребенком так мать отвернулась в свое время...ну и что. собралась с силами, сначала на съемной, пахала как вол , накопила на первоначальный взнос, квартиру в ипотеку взяла, сейчас все хорошо. А то сидела бы у матери под боком до сих пор...зачем напрягаться то, когда все есть.

почему отвернулась то? в семье дочери все нормально, это не повод приходить к маме. Вот если бы муж дочери ее бил и угнетал, тогда да, тут вопроса бы не стояло. А так, девушке не хочется сидеть дома под мужем и свекровью, потому что там определенные порядки, а у мамы можно будет делать что хочешь

вам, конечно, виднее - нормально ей там, или нет..

ну год по курортам нормально было, курорты закончились, дети оказались не такими как на картинке и всё, пипец.

Ели нет угрозы для жизни и здоровья - то да, виднее - остальное хотелки, которые взрослый человек, дозревший до размножения. должен обеспечивать себе САМ. а не у мамы выпрашивать.

А меня приняли. И я им благодарна. Втроем (мама, папа и я) было проще поднять ребенка, чем одной в чужом доме, где тебя еще и "гнобят" походами за пивом и нравоучениями той, которая не объяснила в первую очередь своему сыну, то так не делают. На голову никому я не садилась, получала алименты, пособие. Да без мальдив, но хватало. В 2 года сына в сад, сама на работу. И я всегда знала, что у меня есть супер тылы в виде тарелки супа и крова над головой и доброго слова

+ много. Читаю первые ответы и офигеваю, действительно, нелюди. И автор такая же

пересмотрите фильм "Молодая жена". Там тоже сбежала от "злого" мужа, а мудрая бабка сказала - иди к мужу, сама захотела замуж, и не бегай теперь.

И что? Она так и любила другого, а вернуться к мужу вынужденная мера.

какая мера?

соетом потерпеть и наладить отношения всегда помочь можно, а вот убегать ко мне на шею от нормальных людей- извините. Хотя у моей изначально серебряная ложка во рту, у дочери автора ее нет(((

С ребёнком может заниматься диабетный дедушка, который не работает. Остальные - марш на работу.

он один оставаться не хочет вообще, боится приступа

Какого приступа? У него инсулина нет под рукой?

это его личное горе, вам работать надо, вы еще молодая. Его кто кормить будет?

я его и кормлю, и одеваю

ага, и еще сидите с ним сиделкой, отлично чувак устроился. шлите лесом. Вам старого *уя жальче, чем собственную дочь.

Ну, вообще-то "собственная дочь" - молодая, здоровая, замужняя - что ее жалеть? А вот отец этой "собственной дочери" , муж автора - больной и немолодой - так что почему же не пожалеть его?

Конечно, с этой жалостью перебирать не стоит. Все хорошо в меру :)

я так поняла, что не отец он девочке. Маманя тока расслабилась, дочь сбагрила, решила для себя с мужиком пожить, а тут и мужик сдулся и у дочери все не слава богу, назад просится..

И где вы прочитали , "что не отец он девочке" ?

откуда вы это взяли? это отец моей дочери, 26 лет живем

в смысле одеваете? Ему руки оторвало? У нас коллега жёсткий диабетик, норомально работает и ребенка воспитывает. Да, бывают приступы, но она их контролирует.

зарабатываю на все я

значит обрезайте дотации, кто не работает тот не ест...или ест макароны. Дочь тоже предупредить, что есть она будет только макароны и с ребенком никто помогать не будет, придётся смотреть ещё за папашей инфантилом.

Поделитесь,какие приступы у диабетиков?Он сахар не контролирует?

он боится, что вскочит, а никого рядом не будет, не успеет уколоться

Поставьте помпу, не придуривайтесь.

Вы в каком веке живете? Мужу к психотерапевту - пусть тот объяснит что по чем, а то на вас все хотят сесть и ножки свесить....а вы ведетесь....

Есть школы диабетиков, там даже детям объясняют, как себя вести, питаться

Что??? От того, что сахар повысился, не умирают! Хорошо пристроился! 11 лет мой ребенок (заметьте, не взрослый мужик) живет с диабетом, с ее 7 лет я работаю, в школу сама, на кружки сама, нормальный человек абсолютно, в школе одноклассники даже не в курсе. А тут дядька взрослый, с диабетом 2 типа(более лояльным) из себя лялечку строит.

врет аниматор.

авnор, он из тех инсулинзависимых, что после посещения эндкринолога хомячит в булочной жареные пирожки? Да вас просто окружают инфантилы

Вашей дочке наоборот легко должно быть,мужа дома нет,сиди, бамбук кури. Зачем она к вам то хочет? Хотя я бы приняла,оплатила бы ребенку няню и пусть дочка шурует на работу.

Я бы посоветовала вам пригласить дочь в гости и выяснить чего она ожидает от развода. А также, что вы готовы ей предложить.
Вот прям с ручкой и листком бумаги садитесь и пишете.
1. Что у нее сейчас: мужа видит по столько-то в день, имеет столько-то денег, имеет такую-то помощь от свекрови, такие-то обязанности.
2. Что надеется получить после развода: деньги, свободное время, обязанности.
3. Что вы реально готовы ей предложить: деньги, помощь с ребенком, ваши требования.
И пусть сравнивает, где ей лучше, и получит ли она от развода то, на что надеется.

Сказать дочери, что маленькие дети, в большинстве своём, испытание для любой семьи и уйти то она может и уйдёт, а вот найдётся ли потом желающий ещё раз на ней женится с чужим ребёнком, большой вопрос. Объясните, что помогать с младенцем ей будет некому, т.к. Вам придётся зарабатывать денег на 4 и сил на помощь не будет.

Собраться всем вместе и помочь молодым снять отдельное жилье. я б со свекровью удавилась.

нет, свекровь на это не пойдет. Они с самого начала говорили, что сыновья будут жить с женами у родителей, там большой дом.

смешно, да, свекровь не пойдет)

там сыновья под родителями полностью. Они против их воли не пойдут. Такая семья, все обговаривалось заранее. Клановость

это епнутость, а не клановость. Нормальные родители с достатком детям отдельное жилье бы организовали и не лезли бы в их дела. А тут тупо самодурство свекрови+аморфность сыновей. как бабы за таких замуж выходят?? Диагноз же на лицо!

Клановость существует у многих народов, и члены семьи там прекрасно уживаются)

Да, мало кто с кем прекрасно уживается :) Вот конкретно дочь автора плохо уживается. И какое ей дело до "многих народов" :)

Дочь автора еще не перестала в своей голове быть ребенком. Ну, да, выросшим, но ребенком и была до недавнего времени - без особых обязательств, без работы напряжной, гуляй-веселись. А теперь вдруг "лето красное" закончилось, приходится самой по головке своего уже ребенка гладить да пестовать, спрос появился и обязанности. А хочется по привычке, чтобы вокруг нее мир крутился, чтобы ее лялькали. Вот и хочет к мамке под юбку, снова ребенком побыть. И пример мужа перед глазами, который, хоть и тоже родителем стал, сильно жертвовать ничем не должен и может не жертвовать. Есть возможность и поспать, и с друзьями потусить. И только с нее, бедной, что-то требуют и то-то ждут.

И? Все должны все бросить из-за того, что она передумала уживаться (а она ведь знала, на что идет). И броситься обеспечивать ее капризы?

может быть, но все это видно было сразу. Я дочери объясняла все это. Моя подруга так живет, ей очень нравится, там все решает мать мужа, зато у подруги голова не болит, сад выбить ребенку, помочь с ребенком, денег достать, машину взять, права получить, с мужем пойти куда-то, и прочее, золотая клетка, кому-то так нравится

Кто-то всю жизнь о таком мечтает. Одна знакомая дама была единственным ребенком в семье и очень от этого страдала..... сама родила троих и мечтала что все будут с женам-мужьями-детьми жить в большом доме. Ага, дочка от нее сбежала на другой конец страны, невестка в ультимативной форме высказала что колхоз не для нее, младший сын на тот момент еще был не женат.

Попробуйте объяснить дочери, что ссориться со свекровью в такой ситуации бессмысленно. Лучше сделать её своей союзницей)

вы бедные, наверное, очень, и не шибко гордые, раз такое терпите.

Так терпит не автор, а ее дочь. Автор как раз ничего не терпит :)

плохо, что автору на ребенка своего насрать.

1. Не на ребенка, а на взрослую, здоровую, замужнюю дочь.... 2. А как должно быть не " насрать" - разводись дочка с мужа, оставь своего грудного ребенка без отца, так лучше будет?

нет, сиди терпи, дурасамавиновата..

Это ваш совет: что автору сказать дочери ?

а что ей терпеть??? Её бьют?? Она как сыр в масле и сознательно лезла в такую семью.

вот я тоже удивляюсь )) что-то раньше дочь все устраивало, пока забот не было.

Нет. Сиди воспитывай СВЕГО ребенка, которого САМА решила родить, и договаривайся со СВОИМ мужем, которого САМА выбрала. Ужосс-ужосс? Должна мама внушение зтю делать и мама внука и ненаотдыхавшуюся принцессу до пенсии тянуть?

Значит плохо Вы дочь к замужеству подготовили. Не объяснили в чем роль младшей невестки в таком клане. Не посоветовали предохраняться пока муж ребенка не запросит.

я бы от такой свекрови с таким сыначкой мамкиным бежала, роняя тапки. Дурдом какой-то..

+1, колония строгого режима просто..

я бы тоже, но я бы в такую семью и не пошла бы. Кому-то наоброт такое нравится, там свои плюсы. Дочери помогают, там нет такого, что женщина одна с дитем как я в свое время, муж в рейсе, а я сижу одна, и в магазин одна, и с болячками одна, и бытовые проблемы одна. Зато независимость, мне никто не указывал что делать, в чем ходить, когда ложиться и прочее. У дочери другое, но зато там обеспеченность полная, ребенка надо отвезти к врачам - очередь становится из мужчин с машинами в семье, продукты и прочее мужчины тащат, все в доме ремонтируют мужчины, деньги зарабатывают они же. А свекровь лезет , да, ну такая семья

Ну раз дочь знала на что шла, то пусть пока засунет язык в опу и сидит на месте, хотя бы до того момента, когда ребенок пойдет в сад. а со свекровью: да марь иванна, конечно, марь иванна и все с улыбкой.
Или она надеется теперь сесть вам на шею и младенчика повесить? Феерично.

до того момента, пока сама в окошко не выйдет, ага..

там дом, там некуда выходить, да и предупреждали её.

Ну вот и обговорите с дочерью спокойно все это. Ее к вам в гости отпускают хотя бы? Или вы можете к ней приехать? Без скрытых камер там общаться будете? Вот и разложите ей по полочкам, чего конкретно она лишится и что приобретет, уйдя от мужа. И объясните что конкретно готовы делать вы, в случае ее возвращения, а что придется делать ей в этом случае.

отпускают, конечно. Нормальная семья, своеобразная просто

А дочь может быть умнее и попытаться свекровь на свою сторону перетянуть? Почему та позволяет сыначке гулять при живой жене?

+1 это самое правильное решение было бы.

он не гуляет. Насколько я знаю. Орет ребенок, муж иногда уходит к друзьям. Это может и не слишком хорошо, но не повод рушить семью.

укропной воды и ор закончится

Дочку автора этот дурдом вполне устраивал, когда от нее палец об палец не требовалось ударить. а теперь дурдом - надо же. родила и САМА (дичь!) должна воспитывать своего ребенка.
Она и хочет сбежать. но побег денег стоит, а их нет. А принцесса не привыкла. что ее хотелки какая-то мама не обеспечивает.

Я всегда за самостоятельность и ответственность, считаю что нельзя по первому "почесу" левой пятки бежать к маме, но! В кошмарном сне не могу представить, чтобы моя мама не хотела меня принять с ребенком. Мне кажется, что очень важно знать, что родители всегда поддержат и помогут. А от Вас, автор, остается какое-то неприятное чувство.... У Вас даже не хватает мудрости поддержать дочь и придать ей сил.

Согласна, это очень важно. Бедная девчонка, попала в золотую клетку с конченной свекровью, так еще и маманя предала.

ее насильно пихали в золотую клетку? надо было видеть, что там не только золото будет. Все нормально. если ее обеспечивают с ног до головы и проблемы ее решают, то естсена будут и спрашивать, а она как хотела?

Да не важно сейчас как она хотела. Свекровь за своего сына стоит (С), а автор своей дочери ни разу не поддержка. Можно же объяснить, поддержать, как-то донести простые истины, да банально успокоить и по головке погладить. Возможно, девушка поторопилась с ребенком. Но от матери потом такие пинки получать? Ужасно это. Тыла нет, нервничает, вот и ребенок беспокойный, мама помогла бы просто добрым словом.

мама за *уй рядом переживаить, о чем вы..

Автор за своего мужа переживает, с которым как говорится " и в болезни, и в здравии" вместе. Почему же о нем не переживать ?

ну для некоторых муж, с которым прожил бок о бок 25 лет и с которым родил детей-просто *уй.

ну у вас хуй рядом, а у автора муж и отец этой бестолковой дочери. Дочке отца и мать не жаль??

Бедная девочка в ту клетку лезла активно сама, не слушая маманю ни когда зaмуж шла, ни когда дитя рожала.
И сейчас деточке тоже не шибко плохо живется, просто не так весело, как без ребенка. И готова порушить семью оставив ребенка безотцовщиной. Не уверена, что сtоит поощрять такое поведение.

Это не помощь, а медвежья услуга - по первому капризу избалованной дочи кидаться исполнять её желания)

Да не надо кидаться что-то исполнять или забирать ее к себе. Нужно просто ее поддержать, поговорить, объяснить, погладить.... Ну да, сама дура, но родители должны быть всегда опорой детям, моральной и душевной.

Ну дык автор это и делает: выслушивает, сочувствует, объясняет... Дочь же там не истязают. Она прекрасно жила полгода под крылышком свекрови. Проблемы начались именно с рождением ребёнка, к которому молодые родители оказались не готовы. Так что проблема не в "клетке" и не в свекрови.

Проблема у девушки в голове. Но кому как не маме вправить мозги? А автор не сочувствует, она сильно переживает, что дочь к ней жить придет и на шею сядет. Дочь может и не придет, но важно знать, что тебя любят и ждут. А тут.... грустно все это.

Для того, чтобы стать взрослым человеком, нужно научиться отвечать за свои поступки. Если мама продолжит решать ее проблемы, она так и будет все на нее перекладывать. Сама решила замуж, сама ребенка родила, никакого криминала нет, решай как взрослая свои проблемы.

Если мать скажет "приходи, тебя тут ждут", дочь, скорее всего, так и сделает. И кому от этого будет лучше?
Нет, мать должна дать понять дочери, что если (не дай бог) возникнут серьёзные проблемы и она примет окончательное взвешенное решение о разводе, тогда двери дома для неё открыты. А играть с супругом в игры "я обиделась и ушла, давай возвращай меня!" - это сами-сами, без привлечения родителей :-)

Согласна. Но мама, похоже, вся в переживаниях о себе любимой. Донести до дочери всю меру ее ответственности она не может. А надо бы хоть сейчас раз до брака этого не сделала. У дочери молодость и гормоны сейчас, голова не работает нормально, к чему рассуждения о "сама виновата"? Ну вправь ей мозг, научи банальной женской мудрости и терпению )))

Я как раз это и предлагаю - вправить мозг и научить женской мудрости :-)

Только автор не те слова выбирает. Потерпи, а то тянуть тебя некому - это не поддержка.

Согласна)

а какие слова должны быть? все правильно автор говорит, она не двухребетная тащить на себе мужа лентяя, взрослую дочь и внучку.

Как будто " вправить мозг, научить банальной женской мудрости и терпению " взрослую замужнюю - это прям как по головке ребенка погладить.

Автор пыталась это сделать до брака, потом до рождения ребенка - ну, не получилось, не доходит до дочки. Откуда уверенность, что теперь дойдет ?

По головке тоже иногда надо погладить. И вместо "потерпи, а то не хочу тебя кормить", объяснить, что нервничать ей не надо, тогда и ребенок будет спокойнее, постараться сейчас не ссориться с мужем ибо бестолку, со свекровью соглашаться и пропускать мимо ушей и тд. Да мало ли можно найти слов для родной дочери? Откреститься от нее проще всего.

Так в самом первом посте автор и спрашивает: какие слова найти для родной дочери ??? Как объяснить ? -
Видимо свои слова автор исчерпала - просит советов у ТД. Так посоветуйте, такие умные еварушницы.
А зачем на автора собак спускать, ее вины нет.

Слова тут простые, например: "Девочка моя, ты попала в семью с традициями и устоями, ты об этом знала и в этом есть плюсы, ты избавлены от многих проблем, свойственных самостоятельности. В семьях и домах (а раз там большой дом, то наверное стоит рассказать про родовое гнездо и все такое) с традициями обязательно есть хозяйка. Эта женщина не только главная, но и ответственная за все в доме. Ты, дочь, пока до этого не доросла, поэтому тебе стоит принимать и учиться вести дом и быть женой, матерью и тд. Да, ребенок - это сложности. Но для ребенка мама - весь мир, вот и будь своему младенцу миром, обеспечь ему покой, занимайся им побольше и поменьше обращай внимание на раздражители. Спокойная мама - спокойнее малыш. С муже разберешься потом. Скандалить нет смысла. Со свекровью разговаривать с позиции просьбы поделиться опытом и повлиять на сына, без обвинений что он такой-сякой, это никакой матери не понравится, даже если она сама все понимает". Вот как-то наверное так ))))

Хорошие слова. Искренне надеюсь, что они убедят дочь автора.

откуда вы знаете, что автор этого не говорила? ей до брака объясняли. что за семья, автор в первом посте пишет, что советовала пока не рожать еще. если не доходит до мозга девушке, что сделать?

У Вас двойная мораль. Сегодня читала Ваши посты в теме про избиение. Вы там двумя руками за то, чтобы женщины уходили после первого факта домашнего насилия. Дочь автора конечно не бьют, но,думаю, морально здорово гнобят. От насилия это не отличается. Она, думаю, маме много не рассказывает еще. Уверена, что проблема с рождением ребенка не началась, а обострилась.

Ну, Вы фантазируете на заданную тему, а я отвечаю строго по САБЖу :-)
В постах автора про моральное гнобление ни слова. Если бы она написАла, что муж ударил дочь, я бы "двумя руками" агитировала за уход)

Мне, кстати, тоже об этом подумалось. Язык ваш - враг ваш. Много болтаете без мозгов.

" И вот сейчас ей все невмоготу, хочет уйти, звонит жалуется, свекровь покрикивает, в воспитание лезет, муж мало времени дома, с мужем стали ругаться, свекровь конечно за своего сына стоит." Скорее всего, автор еще и не все говорит.

и бухать с друзьями уходит, вместо того, чтобы жену поддержать.

ну когда она сама с теми друзьями бухала целый год, то всё было зашибись. А сейчас не побухаешь, за ребенком нужно смотреть, а молодой папаша как гулял так и гуляет.

Может, и не всё говорит, но зачем нам додумывать? Автор задала вполне конкретный вопрос: как убедить дочь пока не рушить семью. Я на этот вопрос и отвечаю)
Если после первого же словесного конфликта с мужем или свекровью подавать на развод - вообще семей не останется ;)

На счет развода после первого конфликта-согласна, бред. Но посмотрите, как Автор сама настроена. Ей было вполне удобно (и она считает, что дочери это нравилось), чтобы дочь не обращалась в семью с решением каких либо проблем. Автор уже отвыкла их решать. У нее есть ребенок на старости с проблемами-это муж. Автору спокойнее уговаривать дочь терпеть. ТЕРПЕТЬ! Не решать как то конфликт, не обсудить это с зятем. Да с той же свекровью. Вы замужем давно,знаете, что легко семейную жизнь не построить-надо время, чтобы повзрослеть, ощутить ответственность, научиться обходить острые углы, разговаривать. Тут тупиковая ситуация. И дочери автора сложнее всего. Она фактически в чужой семье. И ее всегда во всем сделают виноватой. А сыночка всегда будет любимым инфантилом.

Дочь автора САМА выбрала такую семью. И прожила в такой семье полтора года в свое удовольствие.
С рождением ребенка начались проблемы, это не редкость. Учиться преодолевать проблемы в своей семье - это задача дочери , а не автора

Откреститься от дочери теперь? Забыть, что она была? Не брать трубку? С вашими словами согласна, свою голову дочке не приставишь, хотя Автор пыталась. Но ваши варианты какие?

Нет у меня вариантов, потому как у меня и проблемы такой нет :) Автор в первом посте спрашивала советов , как убедить дочку : если кто знает как - тот пусть и советует. Я не знаю

Но я против того, чтобы на автора собак спускать. Она-то в чем провинилась? ну, кроме того, что вот такую дочь вырастила

Вообще Автора не виню. Она пыталась на многих этапах. Дочке взрослеть надо, так же как и мужу ее. Но в семейном гнезде им этого делать не давали и не дадут. Возможно, дочь Автора элементарно переросла себя. Ту, которая хотела жить под крылышком. Сейчас и рада свалить, а муж не хочет.

Я вообще терпеть не могу слово "терпеть" применительно к браку))))
Проявлять терпение в какие-то моменты - это одно из важнейших условий гармонии в семье. Но перманентно терпеть, откладывая решение проблем - это катастрофа!
Дочери автора нужно осознать и принять тот факт, что пока она живёт в доме свекрови, она ВСЕГДА будет ниже по статусу, чем хозяйка клана)) Это само по себе не плохо, просто не все могут такое принять. Поэтому психовать и пытаться прогнуть свекровь бессмысленно. Либо принимать её правила игры, либо жить отдельно, либо уж расходиться, если остальные варианты испробованы и плодов не принесли....

И что имеем теперь... 1. Терпеть и жить в доме свекрови дочь Автора уже отказывается. Свекровь с таким характером (и опытом, думаю) она не прогнет. Маленькая и глупенькая. 2. Жить отдельно на данном этапе против Зять. Т.е. чисто условно он готов разрушить семью, т.к. у жены сил жить кланом нет. Найдет коса на камень, пойдет ли он против многолетних устоев семьи? По мне самое разумное именно это. Пару лет и он станет отличным отцом. В пятницу отвозить ребенка к свекрам, в субботу в гости и за ребенком. Пятница-свобода и гулянки! Пару лет догуляют и остепенятся. 3. Если не решат, то плавно скатятся к теме развода. Что то там никто своими мозгами думать не приучен...
На месте Автора я бы взяла дочь к себе "в гости". И посмотрела бы, есть ли у нее пресловутое желание вильнуть хвостом перед мужем? Т.е. она разойтись не готова, а готова к маме бежать. Тады ой... Порочный круг, тогда уж к свекрови, к штанам любимым.

какой конфликт тут решать? дочь автора входила во вполне определенную семью. надо быть дурой, чтобы не понять, что к чему когда видишь родителей мужа, что они живут кучей, что там еще и брат с женой и наверняка детьми, что все решается кучей. Чего тут не понять? Она приняла их условия и до сего времени ей все нравилось. И то что сыначка инфантил можно было и раньше видеть. И автор ей говорила, что пока не стоит торопиться с детьми. По-моему, автор тут уже все сделала, а что еще надо было? не давать ей замуж выходить? или следить чтобы молодая не забеременела лично?

Т.е. если в 22 года ваша дочь ошибется, решит, что живёт не той жизнью и не с тем, то вы однозначно отречетесь от неё? Не поможете?
То что было сделано уже сделано. Сейчас есть конфликт и его надо решать. Иначе не будет молодой семьи, у ребёнка отца, у молодой женщины мужа.

Девица как сыр в масле катается. Пока. От чего ее спасать? Муж есть, свекровь помогает, жить есть где, есть есть что... с жиру девица бесится.

Слушайте, для кого то и миска супа раз в день это шикарная жизнь. Если бы каталась как сыр в масле, то не стонала бы в трубку маме. Дело то не в еде и одежде.

никто ни от кого вроде не отрекается тут. Или для вас отрекаться равно не выполнять все, что дочь пожелает? В таком случае я посоветую дочке потерпеть до того момента, когда она сможет обеспечить себя и своего ребенка, и тогда пусть живет той жизнью какой ей охота и с тем с кем охота. А то ей видимо охота жить за счет кого-то, но чтобы по ее условиям.

Вот об этом мы и говорили с цветным оппонентом выше. Автор заняла позицию: "терпи дочка, я тебя принять не могу". Snow в другом топе писала о жертвах насилия, в том числе и морального. Если чморят морально, то вполне имеет право на защиту родного человека. Морально этой дочери тяжело. Объективна она или нет, никто не знает. Может гормоны. Может показать характер одномоментно решила, а как только поживёт с мамой недельку, так взвоет "люблюнимагу!".
Если честно, я бы не смогла знать, что моей дочери плохо и ничего не попробовать предпринять. Автор старалась, а сейчас просто заняла позицию - я тебя не прокормлю. С одной стороны это понятно, у неё на шее один сидит. А с другой... Автор даже вникать не хочет. Кормят-поят-одевают? Ну и живи там!

Я сделала ошибку в 19, в 20 забеременела и на шею матери не садилась. Активно занималась ребёнком и училась, чтобы максимально быстро выйти на работу. В 2003 году ребёнка в ясли, через 2 недели после этого на работу и вперёд, взрослую жизнь. Правда я и до беременности работала и училась, и у меня был стаж работа. Но тут опять выбор, кто на что учился и кто на что способен.
Дочь автора с шеи на шею пересесть хочет. Я не посажу своего взрослого ребёнка даже с тем условием, что у нас все очень хорошо с материальным.

А что сделаете? Отречетесь? Забудете о ней?

Предложу решать проблемы самой и искать пути самостоятельно
Но в нашей семье инфантилов не воспитывают и мужчины как муж автор себя не ведут
Я помогу теми ресурсами, которые я сама решу и посчитаю нужным выделить.

Т.е. для вас дочь станет отрезанный ломоть. Сама-сама, так как у мамы принципы. И вы таким образом будете доказывать себе, что если воспитала инфантилку, то разгребать она должна сама. Я имею ввиду, что в предложенной варианте мама воспитала именно такую. И отвечать за свое воспитание она уже не очень хочет. Пыталась вразумить,конечно. Но дочь то халяву считает более привычным, чем самостоятельно лапками работать.

Так у всех принципы, у вас принять и содержать, кто то выше предлагаю автору сидеть с младенцем, бросив работу, у меня- отправить отвечать за свои поступки и решения.
Но вы увидели только то, что вам хочется:)

"Отправить отвечать за свои поступки и решения" Пинком под зад из семьи. Ещё как это расценивать?

А Вы против того, чтобы человек сам отвечал за свои поступки? И как и когда же он самостоятельным станет в таком случае? Там взрослая женщина, у нее уже свой ребенок родился. Как она его растить-воспитывать будет? Ей надо срочно взрослеть, вот прямо срочно. И для начала понять, что за свою жизнь и жизнь своего ребенка отвечает она.
Как сделает (уйдет на время, разведется, останется там) - так и будет. И в каждом случае будут свои последствия, и это ей решать какими они будут, и жить с этими последствиями.

у девки просто дурь детская! В таких случаях как раз матери нужно быть мудрой и не орать "разводись он тебя недостоин". Девку предупреждали по поводу устоев семьи, покуда она отдыхала за счёт этой семьи, так все были хорошие, а как первые трудности и свекровь со своими советами, так сразу к мамке на шею.

я как раз считаю, что вполне достоин. Нормальный там парень, просто излишне опекаемый. Они два сапога пара вообще, чуть повзрослеют и будет нормальная семья

Ваш зять с такой мамой всегда будет инфантилом. Ему не ребенком интересоваться хочется, а продолжить гулять. А чё, с дитем жена, на хозяйстве мамО. Удобно. Только на съем уходить или на иную отдельную жилплощадь.Иначе семья не станет "в горе и радости". Сейчас они не партнеры, а так...ребенка завели и спят вместе.
Вместо того, чтобы дочь поддержать, вы ее уговариваете терпеть. Лучше не будет. Вы сами искренне верите, что не мужчина должен быть хозяином в доме. Ваш то до сих пор инфантил-доигрался до сахарного диабета и няньку на оставшиеся годы ищет.

Там, по ходу, всем свекровь заправляет. От такой бежать надо, роняя тапки, а сыночка не хочет, сыночке и так удобно. Изначально провальный и тухлый вариант, жаль, что девица этого сразу не поняла..

а чего она совалась-то туда?? Всё видела, мать её предупреждала, неожиданности не было. Пока вместе гуляли и им это всё оплачивали, так зашибись было, а когда пришлось отрабатывать, так сразу свекровь сука?

Девица точно такая же. Совершенно несамостоятельная и не собирается ею стать. Просто сейчас у нее младенец, и попрыгушки кончились, вот она и взвыла. Думает, наверное, что убежит к мамочке, мамочка все ее проблемы руками и разведет, а она будет гулять-веселиться, как прежде, а ребенку раз в неделю козу показывать и фоткать мимими для Инстаграмма.

на какие деньга на съём??? Поди оба не работают. А свекровь на съём не даст.

парень, который муж, не работает??

по-ходу они там всей семьёй на шее у родителей сидят.

у них общий бизнес, с братом, с родителями.

То жалуются, что свекровь не помогает, то - мешает. Может дочке припрятать характер и немного быть свекрови благодарной за помощь? Свекровь же не идиотка, а просто хозяйка - раз такие правила, можно до конца декрета потерпеть, наверное. Если что, я не свекровь, я невестка)

ППКС.

Решать что то через три месяца после родов просто рано. Твм еще гормоны не устаканились. Предлржите ей приезжать к вас на 2-3 дня или неделю, когда совсем выматывается. Отдохнетс вами, выспится и все в другом свете увидит, может и передумает разводиться. Поговорите с ней о том, что в первый год жизни ребенка нельзя принимать решение о разводе. Даже суды не разволят. Ибо эти решения зачастую на фоне усталости, гормонов и т.д.

мне кажется, дева вполне могла бы к мамо на недельку другую поехать погостить, может, у свекрови с сыначкай мозг немного на место встанет, когда поймут, что за девочкой семья стоит и она в любой момент может от них уйти, есть куда.

Интересно, а ребенка этот клан взять с собой разрешит?

большой вопрос, такие просто так не отпускают..

Они там что заложники?Невестка с ребенком не может своих родителей навещать?

+1 пусть погостит у мамы, а мама её припашет по хозяйству и за отцом-инвалидом смотреть, ништяки все обрежет, посадит на хлеб и воду. Глядишь у детки мозг на место и встанет.

думаю, свекровь это не испугает. Найдут другую невестку посговорчивее. Я примерно представляю, что там за семья. Моя троюродная сестра вышла замуж за подобного парня. Также все было - золото, машины, шмотки с брендами, супер пупер коляски для ребенка за 80 тысяч, ремонты и все такое. Но в довесок была свекровь командирша. Не самый худший вариант, кстати.

Мне тоже кажется, что можно съездить к маме на недельку. но с другими целями. Чтобы мама промыла мозги и донесла таки до детки, что детка уже взрослая. и жить теперь придется, как взрослой. а не птичкой на ветку у своей или мужниной мамы. Это сложно, да. но иначе не бывает.

Если муж реально бьёт и пьём - приняла бы. Если ей просто свекровь не нравится, нет, 24 года детки, знала с кем рядом рожает. Я не банкомат.

скорее там свекровь учит как ухаживать за ребенком, поэтому дева и бесится. Муж там по друзьям т.к. не хочет менять привычный образ жизни.

Значит остаётся с мужем :)

о том и речь. Раньше от того и семьи крепкие были, что никто до мамок не бегал по любой шлее под хвост.

Да, жилищный вопрос решал почти все проблемы в семье :)

Автор, у вас муж УО? Что значит не успеет уколоться? Что значит вы его возите на машине? И почему это он не работает со своим диабетом? Отсюда все проблемы. Он просо нифуя делать не желает, удобно ему так. Уникальный какой-то диабетик.

+1 все работают, а он помирает блин. Хорошую причину нашёл чтоб на шею присесть.

а вы мужиков не знаете?? у них палец порезал - будет лежать и стонать

+ много. Диабет крайне редко бывает такой тяжелый, что человек не может нормально жить и работать....но такие больные долго и не живут - одноклассницу моей знакомой с того света каждый год вытаскивали (начиная с 20 лет), в 32 умерла...

Автор, ваш муж - отец дочери, или нет?

а с чего вы решили, что не отец???

вы- автор?

Автор, подумайте о себе. Мужу и дочери пора промыть мозги - НЕТ у них поводов садиться вам на шею.

На месте дочери ушла бы с ребенком в приют. И больше никогда бы не позвонила матери. И не встретилась бы с ней.

Как страшно жить. А то со свекровью жить не может. Какой там приют? Бггг

Я бы тоже со свекровью не смогла. И с мужем, который смывается.
В приюте бы смогла.
Ибо это НЕ НАВСЕГДА.

А свекровь, которая лезет в жизнь - навсегда.

а зачем изначально туда было лезть??? Ведь предупреждали и отговаривали. Она и до свадьбы лезла, и после свадьбы ещё год, и всё устраивало, а тут вдруг разонравилось.

Ошиблась. Так бывает.

что значит ошиблась??? Её предупреждали! И ей это нравилось

Разонравилось.

а если ей матерью быть разонравится?

Тоже может быть. А что Вы в этом случае предлагаете? Воспитывать ребенка через отвращение, стиснув зубы?

ну обратно уже не засунешь. Да, воспитывать сквозь зубы.

Это - издевательство. Над ребенком - в первую очередь.

сдать в приют ещё большее издевательство.

Можно отдать тем, кто будет любить. За такими бааааальшая очередь.

однако мучаются и воспитывают сами. Сколько тут подобных тем было на еве.

Садисты.

для многих и вы садистка

Нет.

Да

Нет.

Коми нужны чужие дети? Они нафих никому не нужны. Пусть оставляет дитя отцу и валит на работу, если ребенок не нужен.

Отказных здоровых младенцев от приличных родителей усыновляют за считанные дни.

Вас кто-то обманул.
Кстати, а папа уже отказался от ребенка, чтовы его так резво на усыновление сватаете?

За месяц из патологии новорожденных на моих глазах усыновили троих. Глубоко недоношенных. То есть, 100% отказников. Это ВАС кто-то обманул.

Я НЕ сватаю на усыновление. Я призываю отдать тем, кто ребенка будет любить. Отец? Свекровь? Мама? Сестра? Золовка? Да все равно, лишь бы не воспитывать, ненавидя.

Так она не 3 мес с ней живёт :) поди знала, с кем :)

Ой, да лааадно. Моя, например, "включила свекровь" именно с рождения ребенка. До этого несколько лет все было отлично.
Но именно с рождения ребенка она почему-то решила, что может диктовать стиль жизни.

так эта сразу стала диктовать стиль жизни и порядки в семье, ещё до свадьбы. Дочь всё устраивало.

Да какой там стиль жизни? Утром умотали, ночью вернулись ) Какой "стиль жизни" можно диктовать молодой паре? Они и дома-то не бывают обычно.

во-первых правила в семье, хотя бы что все сыновья с невестками живут в одном доме и точка. Я бы ещё на этой стадии сбежала, а она вон даже тащилась от такого.

Мало ли от чего я тащилась год назад ))) Все меняется.

ну значит растит ребенка и на съём. Её там не бьют, всё за неё делают, чего выёпывацца-то?

Если бы били - их надо было бы сажать в тюрьму. А не забирать от них дочь.

они её там в жопу целуют, но не так как хочется доне. В такой семье всегда есть минусы и плюсы, она это видела и пользовалась плюсами, теперь появились и минусы. Ничего с ней не сделают, наоборот научат уму-разуму в такой семье.

Представьте, что Вас целует в жопу бомж в автобусе. Или начальник на работе запирает в кабинет - и давай целовать в жопу.

И?

если я с этим бомжом или начальником 2 года хороводилась и замуж на него вышла, то получу удовольствие.

А, то есть замуж - это навсегда? Стиснув зубы?

и как люди жили ещё лет 70 назад?? Прикиньте, навсегда выходили.

Хреново жили. Кстати, тогда еще белье на проруби стирали. И от дизентерии мерли.

Вроде как жалоб на то, что муж противен не поступало. Наоборот. Жаловались, что недостаточно внимания уделяет.

удеЛЯЛ недостаточно внимания. И стал противен.

Вы о чем-то своем. Нигде автор не писала, что муж дочери противен. Ей ребенок противен. Веселиться не дает. И свекровь под ее дудку не пляшет.

противен стал - ищи непротивного, попутно зарабатывая на себя и ребенка от противного. Почему за счет матери то?

В три ребенкиных месяца?

значит, сиди пока с противным. Или уходи на круглосуточную работу, чтобы половину отдавать няньке.

В 24 надо уже уметь решать свои проблемы. Масса женщин обнаружили, что после рождения ребенка муж меняется не в лучшую сторону, ибо это испытание прочности чувств. Но у большинства хватило ума сидеть где сидят, готовить подушку безопасности, подрастить ребенка и уже идти в вольную жизнь, имея ребенка в саду и работу, дабы прокормиться. А не убегать к престарелым родителям и перекладывать все проблемы на них.

Обычно люди помогают друг другу. Даже просто чужим людям. Это - нормально.

Ей помогают. Но "неправильно". С чего вы взяли, что через пару недель не обнаружится, что и мама помогает "неправильно"? И куда доня тогда побежит?

Ей помогают противные ей люди. Это не помощь.

Да нифига. Помощь - она и в Африке помощь. Принимай с благодарностью, особенно, когда сама нифига не можешь, кроме как на чью-то помощь надяеться.
Не нравится как помогают - становись самостоятельной и справляйся со всем сама. А не ищи свободную шею.

Не. Помощь - это то, как МНЕ надо. Остальное - не помощь, а самоутверждение за мой счет.

Это если ты живешь сама и себя обеспечиваешь. А если живешь за счет других в чужом доме - ну не живи, раз гордая. Иди на съем. Не можешь? Не забывай говорить спасибо, что помогают как могут.
А то царица нашлась, дареным коням зубы под микроскопом рассматривать.

Тогда дочь забивала на это. В ребёнком каждая соринка стала бревном плюс она дома сидит и в зависимости.

ну выросла, настало время разгребать последствия своих поступков, как это делают взрослые.

А взрослым никто не помогает? Ну, разве что тем, которых никто не любит.

а кто им помогает-то??? Сами разгребают то что наворотили

Если у Вас такой опыт - значит, Вас никто не любит. Все просто.

как удобно. Наворотила дел и идешь к маменьке - ты же меня любишь, давай денег\ содержи меня\сиди с моим ребенком\заплати за меня кредит\купи мне хату. Прелесть

А должно быть неудобно?
Да, нам всем удобно.

а к кому мама пойдёт? И почему она должна?

Должна? Потому что человеку не может быть хорошо, когда тому, кому он любит плохо.
Мама должна потому, что НЕ СМОЖЕТ жить, если ее дочери плохо.

А пойти можно в стотыщ разных мест. Было бы желание.

а если маме ещё хуже куда ей идти??

Я ответила, куда.

ну то есть матери помочь не предполагается никак? Зато мать должна, если не мертва.

Она не ДОЛЖНА. Она либо ХОЧЕТ, либо НЕ ЛЮБИТ.

Все просто.

то есть сейчас дочь мать НЕ ЛЮБИТ?????

Вполне возможно. И?

так почему автор должна???

Не должна. Не любит - и ладушки.

и дочь мать тоже не любит. Так что автор вполне себе жертва.

Чойта жертва? Если ее не любит та, которую она не любит. Это облегчение.

А дочь сможет жить, зная, что сделала плохо маме, ребенку, бывшему мужу и его семье (которые тоже ни в чем не виноваты)? Ну это если ее мама примет.
А если она вообще сбежит.... ей это, опять же, нормально будет? Из-за того, что родные и любящие ее люди не готовы оказались исполнять любые ее прихоти - полностью их бросить?

Или тут априори предполагается, что дочка расчетливая сволочь, которой плевать на всех?

и прекрасно. Моей соседке вон тоже удобно - 35 летний сыначка то машину чужую разобьет, то детей внебрачных наделает нечаянно, то в долги влезет, а затем идет к престарелой маме. Любишь же, плати давай

Мне кажется, это ВАМ плохо от того, что соседка любит сына?

мне все равно, и давайте не будем тут лезть в дебри психологии. Вы считаете, что любящие должны покрывать все хотелки любимых даже в ущерб своей жизни- отлично. Так считают не все.

Любящему человеку не может быть хорошо, когда любимому плохо. Это просто по определению.

Остальное - в пользу бедных.

Написанное вами - в пользу бедных. Помочь может только имеющий ресурсы. Да , будет плохо обоим, но никто никому не поможет, если помочь не в силах.

автор видимо должна пасть замертво, таща за собой мужа и дочь с ребенком. Тогда докажет, что она милосердная. Про мужа с диабетом вообще финиш, я знаю кучу диабетиков, они все работают, учатся, что за бред

А если с ней что- то случится, вообще подумать страшно. Если серьёзно, им надо все серьёзно просчитать, алименты, возможную работу дочки - хоть несколько часов в день.

они найдут другую шею, такие люди всегда ухитряются это делать.

Не факт. Они далеки от реальности , пока под крылом.

Автор не в силах помочь? Да не вопрос.
Только с такой матерью я была бы не в силах общаться. Больше никогда.

Вот и все.

Впрочем, если мать ест хлеб и воду, живет в шалаше и не встает с сена - тут, наверное, Вы правы. Тогда она помочь не в силах.

Угу, вы в силах общаться только с идеальной , сильной матерью, которой страхи и болезни неведомы, вам нужна не мать , а функция, ну... Каждому своё, только это ни разу не любовь.

Автор здорова. Работает на отличной и любимой работе. И вполне в силах жалиться на жизнь в инете.

Остальное - домыслы в стиле "А вдруг война, а я усталый".

таща троих, она недолго останется здорова...

Ой, там прям ТАЩИТЬ, ага...
Кровать и три тарелки еды.

Тем более, будут алименты и на дочь, и на ребенка.

от такой семьи там алиментов можно ожидать 3 копейки, чтоб проучить. Пустой суп- не вопрос, но надолго ль деточке этого хватит?

Перестанет хватать - будет либо голодать, либо пойдет работать.

вообще да. Обеспечить троих людей дело далеко не простое. Причем не помочь раз-два, а регулярно и качественно обеспечивать их едой, одеждой, лекарствами, хозтоварами, платить жкх и прочее. Не каждый и мужчина может тянуть жену и двух детей.

Алименты?)) а если они будут составлять тысячи 3, что тогда? их на еду тратит кому, дочке или внучке? или на ботинки кому-нибудь раз в год?)

Не "регулярно и качественно" - а как сможет. Если тем, кого она обеспечит, будет мало - они могут пойти и заработать.

Но сейчас об этом речи не идет.

вы пишите ни о чем. Даже чтобы потянуть минимум для всех троих, нужно очень много пахать. даже на самую обычную китайскую одежду, самые дешевые продукты, шампуни, туалетные бумаги, мыло, мелкий домашний ремонт, жкх, непредвиденные случаи нужно ооочень много денег. А поскольку муж автора работать не может( не хочет), а дочка автора тоже не может никуда деть ребенка, то вкалывать придется автору. И не исключено, что через пару лет дочь скажет матери, что она ничего такого и не сделала, джинсы покупала дешевые, сапоги не брендовые, помогала мало и т п.

(смеется) А то я бюджет не веду ) ой, страшилки какиееее.... "ооооочень много денег" на питание троих, двое из которых сидят дома?

ну назовите сумму вашего бюджета и количество человек.

Ой, прям бросилась указание выполнять )))))

что и требовалась доказать. Обычно изрекают фразы в духе " да что там стоит поднять пару-тройку детей" либо те у кого их нет, либо те кого взяли на поруки мамаши с папашами.

Чушь.

Автор русским по белому написала, что всех потянуть не в силах. А диабет со временем может становиться более проблемным - лекарства, врачи, уход, даже без работы и дочери - это очень непросто.

Вот СО ВРЕМЕНЕМ и не сможет. А СЕЙЧАС - может.

Она уже не может. Но сейчас это вопрос сидения на гречке и воде, а позже будет невозможность лекарство купить.

Лекарства диабетикам дают бесплатно. Гречкой и водой там не пахнет.
Не придумывайте.

Все лекарства? От всех проблем возникающих из- за диабета или только инсулин ? Сиделку тоже оплачивают ? Диабетик - не легче младенца , разница в том, что младенец вырастет, а диабетик нет.