488
Сказать ли папе?
Мне 38, сыну вчера исполнилось 13 лет. Мои мама с папой развелись, когда мне было 10 лет. С папой общалась летом каждый год, приезжая в родной город на каникулы к бабушке. Папа несколько раз женился. В своём городе он один из самых состоятельных людей. Всегда очень много делал для детей своих жён, для меня вообще ничего не делал, кроме выплаты алиментов до 18 лет и мелких подарочков при приезде летом. Родных детей, кроме меня, у него нет. Мой сын- его единственный родной внук. Когда моему сыну было 5 лет, папа женился в очередной раз почти на моей ровеснице. Пару раз мы приезжали к ним в гости, неплохо нашли общий язык с новой женой и Ее сыном. Я всегда стараюсь быть очень доброжелательной в общении. Она из бедной семьи и конкретно насела на финансы папы. Я ничего не говорила на эту тему вообще. Слава Богу, у меня хорошая карьера, небедный муж, поэтому финансовая поддержка от папы никогда не была необходимостью, хотя могла бы облегчить жизнь (особенно в молодости). Так вот с 9 сыночкиных лет на его день рождения папа стал ограничиваться смс или телефонных звонков. Раньше присылал небольшие посылочки (книжки, настольные игры), которым сын очень радовался. При этом сыну новой жены на 18 лет подарил кафе в центре своего города и радостно и гордо рассказал мне об этом по телефону. Потом на 19 лет подарил ему новую иномарку и т. Д. Я молчала на эту тему все эти годы. И вот вчера папа опять ограничился коротким поздравлением моего сына по телефону. После этого мой подросток со свойственной возрасту категоричностью заявил мне, что больше не будет с этим дедом общаться: "мне не нужно это лицемерное, тупое общение, он ни меня, ни тебя не любит, ему на нас наплевать, так зачем я трачу время на тупой разговор с ним ни о чем?" Я понимаю, что эта реакция была на фоне того, что его другой дед- просто пенсионер и бывший слесарь- сходил с ним в магазин и купил сыну наушники, о которых тот мечтал, потратив немалые для него деньги. Моя тетя из другой страны прислала мне на карту 100 евро, чтоб я передала сыну, чему он был несказанно рад. Моя подруга прислала ему посылку с экземпляром своей книги с надписью ему - тоже восторг :) соседка испекла ему пирожки с юблоками - вообще писк от счастья!я и сама приучаю ребёнка (и он уже сам это делает) делать на дни рождения всем хоть небольшие подарочки, но обязательно проявлять таким путём своё внимание, своё отношение, особенно к родным и близким людям. Раньше сын так не реагировал на телефонные поздравления деда, а в этом году прям взорвался и требует с меня обещание больше с ним не общаться. Что скажете, умные Евочки?:)
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияМне 38, сыну вчера исполнилось 13 лет. Мои мама с папой развелись, когда мне было 10 лет. С папой общалась летом каждый год, приезжая в родной город на каникулы к бабушке. Папа несколько раз женился. В своём городе он один из самых состоятельных людей. Всегда очень много делал для детей своих жён, для меня вообще ничего не делал, кроме выплаты алиментов до 18 лет и мелких подарочков при приезде летом. Родных детей, кроме меня, у него нет. Мой сын- его единственный родной внук. Когда моему сыну было 5 лет, папа женился в очередной раз почти на моей ровеснице. Пару раз мы приезжали к ним в гости, неплохо нашли общий язык с новой женой и Ее сыном. Я всегда стараюсь быть очень доброжелательной в общении. Она из бедной семьи и конкретно насела на финансы папы. Я ничего не говорила на эту тему вообще. Слава Богу, у меня хорошая карьера, небедный муж, поэтому финансовая поддержка от папы никогда не была необходимостью, хотя могла бы облегчить жизнь (особенно в молодости). Так вот с 9 сыночкиных лет на его день рождения папа стал ограничиваться смс или телефонных звонков. Раньше присылал небольшие посылочки (книжки, настольные игры), которым сын очень радовался. При этом сыну новой жены на 18 лет подарил кафе в центре своего города и радостно и гордо рассказал мне об этом по телефону. Потом на 19 лет подарил ему новую иномарку и т. Д. Я молчала на эту тему все эти годы. И вот вчера папа опять ограничился коротким поздравлением моего сына по телефону. После этого мой подросток со свойственной возрасту категоричностью заявил мне, что больше не будет с этим дедом общаться: "мне не нужно это лицемерное, тупое общение, он ни меня, ни тебя не любит, ему на нас наплевать, так зачем я трачу время на тупой разговор с ним ни о чем?" Я понимаю, что эта реакция была на фоне того, что его другой дед- просто пенсионер и бывший слесарь- сходил с ним в магазин и купил сыну наушники, о которых тот мечтал, потратив немалые для него деньги. Моя тетя из другой страны прислала мне на карту 100 евро, чтоб я передала сыну, чему он был несказанно рад. Моя подруга прислала ему посылку с экземпляром своей книги с надписью ему - тоже восторг :) соседка испекла ему пирожки с юблоками - вообще писк от счастья!я и сама приучаю ребёнка (и он уже сам это делает) делать на дни рождения всем хоть небольшие подарочки, но обязательно проявлять таким путём своё внимание, своё отношение, особенно к родным и близким людям. Раньше сын так не реагировал на телефонные поздравления деда, а в этом году прям взорвался и требует с меня обещание больше с ним не общаться. Что скажете, умные Евочки?:)
Автор
Что-то безрадостно как-то. У самой сыну 13 лет, если б он мне такой пердимонокль отколол я бы очень расстроилась плодам своего труда (воспитания). Понятно, что ваш отец ему не близок, но совсем уж потребительское отношение к родственнику со стороны сына меня бы насторожило, безотносительно поведения деда.
поняла бы сына, его реакция вполне закономерна. Не заставляла бы общаться, и постаралась бы убедить, что нет смысла ждать от людей то, чего они давать по каким-то причинам не намерены или не хотят. Я думаю, ваш папа не злой человек, скорее просто не дает себе труда задумываться о том, что не находится непосредственно в его близости. Если бы вы жили близко и он видел бы внука регулярно, то уверена, и отношение было бы другим.
Но вы имеете то, что имеете. Можно только постараться ребенка уберечь от разочарований.
Отцу, конечно, один раз бы сказала. А там - по ситуации. Насильно мил не будешь.
Но вы имеете то, что имеете. Можно только постараться ребенка уберечь от разочарований.
Отцу, конечно, один раз бы сказала. А там - по ситуации. Насильно мил не будешь.
Anonymous
а зачем вы докладываете сыну, что папа дарит другим людям? В ребенкином разочаровании вы больше виноваты, чем ваш папа. Зачем трепать языком?
Anonymous
Обиду ребенка на отсутствие подарка понять могу. Он ребенок, ему сложно понять настолько по разному взрослые могут выстраивать взаимоотношения с другими людьми.
Но вот почему он пытается влезть в ваши отношения с отцом и что то там вам запретить, я не понимаю. Прекращайте поощрять это, навредите этим вы только ребенку, но никак не отцу. Скажите что он может не общаться, если не хочет, а вы решите сами.
Но вот почему он пытается влезть в ваши отношения с отцом и что то там вам запретить, я не понимаю. Прекращайте поощрять это, навредите этим вы только ребенку, но никак не отцу. Скажите что он может не общаться, если не хочет, а вы решите сами.
Anonymous
Странно, что от 13-летнего подростка тут толи тупости, толи жуткой наивности ожидают. Чтобы парень в стране победившего капитализма не разобрался,, что кому-то кафе, а кому-то кукиш и не обиделся на кукиш - такого просто быть не может, если парень не УО. Не хочет больше общаться с дедом -не заставляйте. Деду выскажите один раз и всё.
А как вы собираетесь ему сказать? "Папа, мой сын, который выше тебя ростом на голову, сказал, что не будет больше с тобой общаться, потому что ты ему ничего не подарил на ДР!" ?
Автор, ваш папа давно живет другой жизнью. Вы для него дочь фактически формально. У него нет ни близости с вами, ни любви нереальной к вашему ребенку. Ему гораздо ближе не родные, но выросшие на его глазах. Смиритесь уже .
Автор, ваш папа давно живет другой жизнью. Вы для него дочь фактически формально. У него нет ни близости с вами, ни любви нереальной к вашему ребенку. Ему гораздо ближе не родные, но выросшие на его глазах. Смиритесь уже .
A
Сын понятно почему так сказал. В этом возрасте они экономят силы и время, общаются с теми, с кем хотят, а не с кем надо.
А еще он видимо видит это тягостное ожидание. Вы как в юности ждали от отца внимания, так теперь пытаетесь это внимание переключить на своего сына.
А у вашего отца другие ориентиры. Для него его дети это дети его женщины на тот момент.
Я бы на вашем месте подумала о своих ожиданиях. С сыном все в порядке. В следующий раз позвонит дед, скажите, что все передадите внуку, и все.
А еще он видимо видит это тягостное ожидание. Вы как в юности ждали от отца внимания, так теперь пытаетесь это внимание переключить на своего сына.
А у вашего отца другие ориентиры. Для него его дети это дети его женщины на тот момент.
Я бы на вашем месте подумала о своих ожиданиях. С сыном все в порядке. В следующий раз позвонит дед, скажите, что все передадите внуку, и все.
Сглупил тут отец автора. Если он такой успешный человек того поколения, то уж точно должен знать,, что базар надо фильтровать.
Меня бы тоже двуличие возмутило. Когда на словах хорошее отношение, а на деле - как к пустому месту.
Я бы еще от себя добавила, чтобы он при жизни имущество не забыл переписать на новую жену, а то не дай бог родному внуку что-то достанется.
Я бы еще от себя добавила, чтобы он при жизни имущество не забыл переписать на новую жену, а то не дай бог родному внуку что-то достанется.
Anonymous
Вы не были нужны вашему папаше тогда, не нужны и сейчас, ваш сын ему тоже не нужен. Я бы давно свернула общение. Ну и ждать подачки от богатого папаши тоже, знаете ли, моветон. Учите сына, что ему никто ничего не должен, так же как и он.
Anonymous
вам или надо общаться с папой как просто со знакомым, когда никто никому ничего не должен и никто ничего особо не ждет, или уж надо было давно озвучить: "Вот ты Васе кафе купил, авто купил, а я ж твоя единственная рОдная дочь и тоже хочу твово внимания и знаков отцовской любви".
Жена папина, поди, озвучивает в нужном тоне и в нужный момент, и получает - и на себя и на Васю. Хотите идете ее путем, хотите общайтесь с папой бескорыстно.
А ваш сын явно озвучивает ваши мысли и обиды, может быть вы обсуждали при нем, может быть, даже не замечая сами, роняли реплики и комментарии, которые сын подхватил и выдал сейчас.
У меня бывшие свекры такие. При муже моем погремушки внуку не подарили, не тем более, когда мы с их сыном развелись. Но каждый праздник отзванивались и бла-бла-бла. После развода - свекр столал с скайп (живут в другой стране): "Ах, нам важно не утратить связззь". И еще просил регулярно свежие фотографии внука )) Потом оказалось, что он их высылал "одноклассникам", ну, те пишут про свои дела и фотки с внуками прилагают. Нашему надо было что-то отвечать, соответствовать. Ну, что фотки слала, когда не влом было. Общалась тоже по желанию. Посмеивалась про себя. Цену им знала, степень их участия тоже, ничего не ждала. По мне так: влом - не общайся, жалко их убогих и не влом - общайся. А лицемерие -это как раз как вы, вроде бы общаетесь с папой, зла-обид не держите, значит, ан нет, все замечаете, деньги его считаете и обиды копите. У нас с бабой-дедой жизнь все расставила по местам. Внук вырос. Эти баба-деда ему никто, даже в голову не приходит на юбилей метнуться или что-то вроде.
Но если бы в возрасте вашего, стал бы пенять, что подарков ему недодали, и без подарков общаться не будет, ибо без подарков всё лицемерие, то получил бы по первое число от меня.
Жена папина, поди, озвучивает в нужном тоне и в нужный момент, и получает - и на себя и на Васю. Хотите идете ее путем, хотите общайтесь с папой бескорыстно.
А ваш сын явно озвучивает ваши мысли и обиды, может быть вы обсуждали при нем, может быть, даже не замечая сами, роняли реплики и комментарии, которые сын подхватил и выдал сейчас.
У меня бывшие свекры такие. При муже моем погремушки внуку не подарили, не тем более, когда мы с их сыном развелись. Но каждый праздник отзванивались и бла-бла-бла. После развода - свекр столал с скайп (живут в другой стране): "Ах, нам важно не утратить связззь". И еще просил регулярно свежие фотографии внука )) Потом оказалось, что он их высылал "одноклассникам", ну, те пишут про свои дела и фотки с внуками прилагают. Нашему надо было что-то отвечать, соответствовать. Ну, что фотки слала, когда не влом было. Общалась тоже по желанию. Посмеивалась про себя. Цену им знала, степень их участия тоже, ничего не ждала. По мне так: влом - не общайся, жалко их убогих и не влом - общайся. А лицемерие -это как раз как вы, вроде бы общаетесь с папой, зла-обид не держите, значит, ан нет, все замечаете, деньги его считаете и обиды копите. У нас с бабой-дедой жизнь все расставила по местам. Внук вырос. Эти баба-деда ему никто, даже в голову не приходит на юбилей метнуться или что-то вроде.
Но если бы в возрасте вашего, стал бы пенять, что подарков ему недодали, и без подарков общаться не будет, ибо без подарков всё лицемерие, то получил бы по первое число от меня.
У вашего папы своя жизнь вы были частью его жизни недолго, 10 лет, а уже 28 у него жизнь другая. Формальности соблюдены, общение без напряга и негатива.А вот если бы мой сын в 13 лет сообщил, что больше не будет общаться с родственником. который не подарил ему подарок-я бы сильно задумалась, что я делю не так и можно ли это еще исправить(((( Про потре...дь выше-грубо, но верно.
Автор, очень понятна обида и ваша и вашего сына. Думаю, что внук обижается не на отсутствие подарков, а на контраст - пасынку демонстративно "золотые горы", а вам ничего. Если бы просто ничего не дарил, это одно дело. И совсем другое дело, что у деда есть и понимание, что на ДР делаются подарки, чтобы порадовать близких, и у деда есть большие возможности, нет у него только желания оказывать знаки внимания дочери и внуку и заботится о них.
На вашем месте не стала бы говорить про обиду мальчика, это как то все же недостойно будущего мужчины, но обязательно бы сказала отцу про свою обиду - "папа, мне очень обидно, что мне не доставалась и 100 часть того, что делаешь для чужого ребенка". Одно из двух - или изменит свое отношение к вам или прекратится общение совсем. По крайней мере, вас не будет нервировать общение в нынешнем формате.
На вашем месте не стала бы говорить про обиду мальчика, это как то все же недостойно будущего мужчины, но обязательно бы сказала отцу про свою обиду - "папа, мне очень обидно, что мне не доставалась и 100 часть того, что делаешь для чужого ребенка". Одно из двух - или изменит свое отношение к вам или прекратится общение совсем. По крайней мере, вас не будет нервировать общение в нынешнем формате.
Вот удивляет меня позиция некоторых - сын-потребитель, ах он, негодяй какой! А что, все уже забыли, какие дети в этом возрасте максималисты? И я думаю, что основной негатив идет не из-за того, что его золотом не осыпали, а на фоне контраста - ему и матери (родным людям) ничего, а другим - все, что угодно, да еще и похваляется этим дед. Ну как же не обидно? Не думаю, что мальчик, который радуется пирогам с яблоками и книгам, так уж ждет мега подарков от деда, но на фоне грандиозных и очень дорогих подарков жене и пасынку он чувствует себя ненужным. Если бы дед был скромного достатка и никому ничего не дарил, вряд ли внук бы обиделся. Дед равнодушно дает понять, что его семья - другие люди, он их ценит и готов тратить на них много денег, а дочь с внуком - так, непонятные и никому не нужные связи. Не подарить внуку ничего и при этом не скрываясь хвалиться, что подарил пасынку машину - это очень цинично и равнодушно по отношению к мальчику, и я отлично понимаю его обиду.
От этого же подросткового максимализма идет и требование, чтобы мать не общалась со своим отцом.
Я бы на месте автора поговорила с отцом, не на предмет, чтобы дед бежал дарить подарки, конечно.
Но я бы сказала, что внука очень ранит полное равнодушие деда и нежелание подарить ему подарок вообще, особенно на фоне дорогих подарков жене и ее сыну. Это его полное право, кому что дарить, но попросила бы его не афишировать такие подарки при внуке.
Это ни к чему не приведет абсолютно, дед не устыдится, конечно, но возможно, удастся убедить его не травмировать внука.
По поводу ограничить общение - это только автору решать. Я бы общение прекратила, но это личное дело автора. Если есть желание продолжать общаться с отцом, объяснить сыну свою позицию, сказать, что совсем ограничить общение с отцом не хочет и объяснить почему. В 13 лет мальчик вполне способен понять логические аргументы.
От этого же подросткового максимализма идет и требование, чтобы мать не общалась со своим отцом.
Я бы на месте автора поговорила с отцом, не на предмет, чтобы дед бежал дарить подарки, конечно.
Но я бы сказала, что внука очень ранит полное равнодушие деда и нежелание подарить ему подарок вообще, особенно на фоне дорогих подарков жене и ее сыну. Это его полное право, кому что дарить, но попросила бы его не афишировать такие подарки при внуке.
Это ни к чему не приведет абсолютно, дед не устыдится, конечно, но возможно, удастся убедить его не травмировать внука.
По поводу ограничить общение - это только автору решать. Я бы общение прекратила, но это личное дело автора. Если есть желание продолжать общаться с отцом, объяснить сыну свою позицию, сказать, что совсем ограничить общение с отцом не хочет и объяснить почему. В 13 лет мальчик вполне способен понять логические аргументы.
Безотносительно поведения деда, сыначка у меня бы получил по первое число, так, что до следующего дня рождения вспоминал бы и вздрагивал... обещания он от меня еще будет требовать, с кем общаться, а с кем нет... вот и получил бы от меня на следующий праздник открытку...
Ребенок имеет на это полное право - это ЕГО выбор.
Anonymous
Я бы уже давно прекратила всякое общение. Насильно мил не будешь.
Anonymous
если бы я хотела с отцом отношения поддерживать, то приглашала бы его активно в гости, а на ДР и повод хороший. Когда только поздравляешь по телефону кого-то раз в год, то теплоты к нему при всем желании не будет.
Anonymous
А с чего вы решили, что вы его дочь?
Anonymous
Где мне взять такого мужа?
Anonymous
Не понимаю, почему все накинулись с обвинениями на маму и сына??
Абсолютно понимаю сына и обиду автора! Дед не чистоплотен в отношении самых близких (ближе дочери и родного внука разве может быть тетка с ЕЕ сыном??).Нехороший он человек, автор, извините.И вина его в том, что он всю жизнь жил для себя и своих удовольствий.Всегда новые жены, и все люди, связанные с этими новыми женами, становились для него важнее Вас.Всегда у него в приоритете было радовать и баловать только своих новых жен и их детей. Вы давно исчезли для него из круга "щедро одариваемых".Есть такие мужики. Очень обидно мне за Вас.
Обвинять Вашего сына в потреблядстве-это вообще нонсенс.Реакция сына-реакция нормального адекватного человека с чувством собственного достоинства и самоуважения.Он не может не осознавать, что РОДНОЙ дед его НЕ считает близким человеком, если даже на Д.Р.!!! не соизволил подарить ХОТЬ КАКОЙ -ТО подарок (уж не кафе или иномарку), имея на это средства (он же самый богатый в городе!!), при этом ЧУЖОМУ, абсолютно чужому парню дарит милионные подарки...Сволочизм это все...
Поговорите с сыном именно в таком ключе-да, сын, вот такой у нас дедушка, прошу тебя не ждать от него ничего и никогда, но все же не обострять с ним отношения и не держать обиду.Прости и ничего не жди.
Абсолютно понимаю сына и обиду автора! Дед не чистоплотен в отношении самых близких (ближе дочери и родного внука разве может быть тетка с ЕЕ сыном??).Нехороший он человек, автор, извините.И вина его в том, что он всю жизнь жил для себя и своих удовольствий.Всегда новые жены, и все люди, связанные с этими новыми женами, становились для него важнее Вас.Всегда у него в приоритете было радовать и баловать только своих новых жен и их детей. Вы давно исчезли для него из круга "щедро одариваемых".Есть такие мужики. Очень обидно мне за Вас.
Обвинять Вашего сына в потреблядстве-это вообще нонсенс.Реакция сына-реакция нормального адекватного человека с чувством собственного достоинства и самоуважения.Он не может не осознавать, что РОДНОЙ дед его НЕ считает близким человеком, если даже на Д.Р.!!! не соизволил подарить ХОТЬ КАКОЙ -ТО подарок (уж не кафе или иномарку), имея на это средства (он же самый богатый в городе!!), при этом ЧУЖОМУ, абсолютно чужому парню дарит милионные подарки...Сволочизм это все...
Поговорите с сыном именно в таком ключе-да, сын, вот такой у нас дедушка, прошу тебя не ждать от него ничего и никогда, но все же не обострять с ним отношения и не держать обиду.Прости и ничего не жди.
Скажу, что ребенок дурно воспитан.
Во-первых, позволяет себе диктовать собственной матери , с кем ей общаться.
Во-вторых, ребенок четко знает, что любовь выражается в материальном. Нет материального- нет любви.
В-третьих, ребенку не нужно тупое общение, ребенку нужен подарок, любой, желательно без общения совсем - к чему действительно это лицемерие? Скажите отцу правду: ребенку ты нужен исключительно в качестве дарителя.
Во-первых, позволяет себе диктовать собственной матери , с кем ей общаться.
Во-вторых, ребенок четко знает, что любовь выражается в материальном. Нет материального- нет любви.
В-третьих, ребенку не нужно тупое общение, ребенку нужен подарок, любой, желательно без общения совсем - к чему действительно это лицемерие? Скажите отцу правду: ребенку ты нужен исключительно в качестве дарителя.
Anonymous
Автор, такого папочки, который после развода облизал стописят баб с их детьми и забив при этом на родную дочь, не было бы моей жизни еще до рождения его внука.
Anonymous
Кстати, перечитав первый пост автора, я увидела, что это вообще её домыслы, что сын обиделся из-за отсутствия подарка. Может, мальчик просто осознал, что дед - дурак и поэтому не стоит тратить время на общение с ним? А дед действительно ведёт себя как дурак. Раньше наверное поумнее был, когда на кафе-иномарки зарабатывал.
Ну а вам то, как дочери, папаня дафит что то на ваш день рождения? Внуки дело десятое.
Anonymous
А в чем смысл общения с таким "дедом"? Такое впечатление, что унижая вас и вашего сына он мстит бывшей жене - вашей матери. И да, у меня закралось, что вы не его дочь.
Anonymous
Зачем говорить? Думаете, папа УО и не понимает? :)
После дорогих подарков чужому ребенку и никаких моему с таким папашей/дедом общаться бы перестала. И сказала бы ему об этом. Он и так плохой отец Вам, автор, стал плохим дедом Вашему ребенку. Т.е. чужой человек Вам. Нечего за него цепляться, не стоит это того.
И да, если нет душевности и помощи, то подарки дарить НАДО, если хочешь, чтобы о тебе помнили и думали позитивно. Если же жизненное кредо "х..й забей", то и от других ждать радостного общения не стоит.
Сына вашего в его понимании ситуации понимаю и поддерживаю, а вот Вы почему до сих пор пытаетесь что-то от папашки получить (душевное/материальное)- непонятно.
И да, если нет душевности и помощи, то подарки дарить НАДО, если хочешь, чтобы о тебе помнили и думали позитивно. Если же жизненное кредо "х..й забей", то и от других ждать радостного общения не стоит.
Сына вашего в его понимании ситуации понимаю и поддерживаю, а вот Вы почему до сих пор пытаетесь что-то от папашки получить (душевное/материальное)- непонятно.
Anonymous,
В далёком 2010 году после больших трат на здоровье не было у меня денег вывести детей из горящего Подмосковья. Так и сидели в городе, +36, дым...
А у папы моего были деньги... он взахлёб хвастался осенью моим детям, что вывез в Крым, подальше от пожаров свою собаку, как хорошо этой собаке было на море...
Ачо имеет право...дети почему-то обиделись, перестали хотеть в гости к нему ездить
А у папы моего были деньги... он взахлёб хвастался осенью моим детям, что вывез в Крым, подальше от пожаров свою собаку, как хорошо этой собаке было на море...
Ачо имеет право...дети почему-то обиделись, перестали хотеть в гости к нему ездить
Anonymous
Автор, поблагодарите мысленно сына, за то, что сказал, что "король -голый". И серьёзно поговорите с отцом с глазу на глаз, как тот планирует жить дальше и распределить имущество. Чтобы вам в один прекрасный день действительно не привезли обобранного, немощного, чужого вам старика. Тут лучше перебдеть, чем недобдеть.
Здесь озвучена только версия автора, почему так себя ведёт дед не понятно, судя по тому что он содержит любовники обеспечивает чужих людей он человек не жадный. У него должна быть веская причина на это.
У меня есть очень обеспеченная знакомая. Ее единственная дочь вышла замуж за наглого нищеброда, который мало того, что поселился в ее квартире, так и работать не хотел. Зато двоих погодок родили. Все были против замужества этой девушки, но она пошла наперекор родителям. Ну они ей и сказали, живите теперь на свои средства. Со стороны это так выглядет, богатые бабушка и дедушка, катаются по миру, ни в чем себе не отказывают, а внуки живут очень бедно. Но у внуков есть отец, он должен их обеспечить. Вот если дочка разведётся, тогда да, будут помогать, а так мужика голодранца содержать не станут. Внуков принимают очень хорошо, вкусно кормят, по кафе водят.
У меня есть очень обеспеченная знакомая. Ее единственная дочь вышла замуж за наглого нищеброда, который мало того, что поселился в ее квартире, так и работать не хотел. Зато двоих погодок родили. Все были против замужества этой девушки, но она пошла наперекор родителям. Ну они ей и сказали, живите теперь на свои средства. Со стороны это так выглядет, богатые бабушка и дедушка, катаются по миру, ни в чем себе не отказывают, а внуки живут очень бедно. Но у внуков есть отец, он должен их обеспечить. Вот если дочка разведётся, тогда да, будут помогать, а так мужика голодранца содержать не станут. Внуков принимают очень хорошо, вкусно кормят, по кафе водят.
Мария
Наследство вам светит от папы?
А вообще есть такие люди которым дети не так уж важны. Вот их любовные отношения и все что с этим связано - важно. Ваш папа как раз такой. Ну или те женщины умеют получить от него, может его и правда подтолкнуть к подарку надо, а вы все молчите и терпите
Вот читаю местных дам и охреневаю. То есть если у меня достаток, то я непременно должна поделиться с нищей роднёй? А если не поделюсь, то всё, не родня? Похоже отнять и поделить у русских на генетическом уровне зашито.
Anonymous
:) У меня мама родная такая. Всем в округе готов рубашку последнюю снять и отдать.
Племяннику всю жизнь помогает - он сирота-безотцовщина, а мать его копейки зарабатывает. Его пожалеть надо и материально поддержать. И детей его тоже.
Если что, то я тоже всю жизнь без отца.
Племяннице бывшего своего второго мужа (с моим отчимом они развелись, когда мне и 5 лет не было) помогает до сих пор, а той уж 4-й десяток идет. Но она тоже безотцовщина, мать ее всю жизнь копейки получает. В общем, без помощи моей мамы они с голоду сдохнут.
Крестнице своей всю жизнь помогает, а она сама уж 1,5 года как бабушка.
Мне же никто ничем не обязан, ибо "я тебя рожала-растила-ночей не спала". Но по столичным онкологам ее я обязана возить, ибо я ДОЧЬ! А те, кому она всю дорогу оплачивает учебу, съем жилья рядом с работой, путевки на море для их детей - они ничего не должны, они счами в помощи нуждаются.
Племяннику всю жизнь помогает - он сирота-безотцовщина, а мать его копейки зарабатывает. Его пожалеть надо и материально поддержать. И детей его тоже.
Если что, то я тоже всю жизнь без отца.
Племяннице бывшего своего второго мужа (с моим отчимом они развелись, когда мне и 5 лет не было) помогает до сих пор, а той уж 4-й десяток идет. Но она тоже безотцовщина, мать ее всю жизнь копейки получает. В общем, без помощи моей мамы они с голоду сдохнут.
Крестнице своей всю жизнь помогает, а она сама уж 1,5 года как бабушка.
Мне же никто ничем не обязан, ибо "я тебя рожала-растила-ночей не спала". Но по столичным онкологам ее я обязана возить, ибо я ДОЧЬ! А те, кому она всю дорогу оплачивает учебу, съем жилья рядом с работой, путевки на море для их детей - они ничего не должны, они счами в помощи нуждаются.
Anonymous
Я бы папаню раскрутила еще раньше.
Anonymous
Да всё просто: если у родственников нормальные отношения и дети чувсвуют, что они важны и интнресны бабе -деде-тете-дяде, то подарков как правило не ждут. Хотя бы нормальные люди. А если отношения по каким-то причинам не очень тёплые, то таки -да, их можно поддержать при помощи подарков. Знаю одну такую бабушку, российскую работающую пенсионерку, которая заграничным внукам постоянно отправляет крупные для неё суммы денег. Внуков она видит даже не каждый год, но регулярно общается по телефону и те хоть помнят, что у них есть "babushka". А вот отцу автора это нах не надо, как ни печально.
Автор, напишу вам со своей колокольни. У меня тоже БЫЛ богатый папа. Разбогател он резко, после развала союза ему обломился большой куш. В один день он ушел от меня и моей матери, тут же женился на юной фее - практически моей ровеснице и родил с ней ребенка. Потом у меня были с ним долгие годы формального общения, когда мы с ним раз-два в год разговариваем о погоде, а его жена ревниво следит чтоб он мне не сунул денег. За все годы с момента его ухода я "поимела" с него баксов 300, при этом мы с мамой реально голодали (закрылся единственный завод в нашем городе), а папа катался по Карибам и менял мерсы.
Потом все конечно же было банально и предсказуемо. Когда отец стал больным и немощным, его стали мне активно подсовывать, буквально привозили под дверь под предлогом "ты тут в Москве, вот и лечи его". И конечно же когда он умер, мне с восторгом сообщили чтоб я обязательно подала на наследство, уточнив что разделу подлежит участок на болоте в 1,5 сотки в Зажо_инске, и мои 1/6 доли :-)
И только после его смерти я поняла что сама себе организовала мазохизм на протяжении долгих-долгих лет. Что отец не любил меня. Что никакие родственно-дружелюбные отношения с ним и его новой семьей никому были не нужны. И что мир несправедлив :-) Увы и ах, проще и безболезненнее было бы самой исключиться из его жизни, также как он исключился из жизни моей мамы. И наследство (точнее его отсутствие) тут не при чем :-)
Потом все конечно же было банально и предсказуемо. Когда отец стал больным и немощным, его стали мне активно подсовывать, буквально привозили под дверь под предлогом "ты тут в Москве, вот и лечи его". И конечно же когда он умер, мне с восторгом сообщили чтоб я обязательно подала на наследство, уточнив что разделу подлежит участок на болоте в 1,5 сотки в Зажо_инске, и мои 1/6 доли :-)
И только после его смерти я поняла что сама себе организовала мазохизм на протяжении долгих-долгих лет. Что отец не любил меня. Что никакие родственно-дружелюбные отношения с ним и его новой семьей никому были не нужны. И что мир несправедлив :-) Увы и ах, проще и безболезненнее было бы самой исключиться из его жизни, также как он исключился из жизни моей мамы. И наследство (точнее его отсутствие) тут не при чем :-)
Anonymous
Даже если скажете- ничего не изменится. Возможно даже наоборот- услышите то, что и так понимаете- вы мне никто.
Anonymous
Для вашего отца семья, видимо,-это те, кто рядом с ним. А вы - прошлое, ну было и было.
Что бы вам выше не писали, упрекая в меркантильности, подарки - это все-таки показатель отношения.
Понятно было бы, если бы он никому ничего не дарил.... А в вашем случае, хвастаться дорогими подарками пасынку выглядит как "простота" .... Которая реально показывает вашу ценность в его глазах.
Я вижу так.
Что бы вам выше не писали, упрекая в меркантильности, подарки - это все-таки показатель отношения.
Понятно было бы, если бы он никому ничего не дарил.... А в вашем случае, хвастаться дорогими подарками пасынку выглядит как "простота" .... Которая реально показывает вашу ценность в его глазах.
Я вижу так.
A
Папаша ваш, конечно, кобель натуральный. Говнюк ваш папочка. Завязывайте общение с ним, сына не расстраивайте.
А что вы планируете сказать отцу?
Что раньше вы прикидывались что не меркантильная, а теперь вы решили показать реальное лицо и хотите бабло и много. И ваш сынок тоже хочет.
Что раньше вы прикидывались что не меркантильная, а теперь вы решили показать реальное лицо и хотите бабло и много. И ваш сынок тоже хочет.
Anonymous
Автор, поживете -увидите, сработает ли в отношении вашего отца поговорка "Не плюй в колодец -пригодится воды напиться".
Я с другой стороны.У мужа старшая дочь, отношения никакие, в то время как моего ре от 1 брака муж ни в чем не отличает от наших общих, то есть его родных детей.
Как так получилось, считаю общая вина его и матери той дочери. Сначала между ними была рана, она с трудом давала ему с дочерью общаться, он должен был выпрашивать, вызванивать, даже через ее мать, б.тещу, да и то удавалось слабо. Бывало даже на ДР не давала поговорить, раз сказала нр. дочь играет с друзьями, то она якобы спит итп. Деньги конечно бж принимала благосклонно помимо алиментов, а контакта с ребенком кукиш. Например, не пускала с нами на отдых на море. Странно, меня удивляло это всегда, и кому она хуже делала??
В общем, с годами контакт угас, остались алименты, а потом и им пришло время. А у мужа под боком дети растут, и моего старшего сына муж никогда не делил от своих. Одежда, еда естественно, то лагерь, то кружок, на спорт возил, на санках катал, ДР устраивали. В общем как родного растил, не жалуюсь. Будет 18 вероятно и машину поможет купить. Кафе нет конечно :) перебор.
Старшую дочь видно в СС, красивая, друзей много, очень обаятельная девушка, позитивная. Ну теперь муж понимает конечно что потерял ребенка, но контакта то уже нет, откуда он возьмется. Хочет деньги набрать ей на квартиру, недорогую конечно, но то одно, то другое, в общем не получается. Считает что без норм.денег к ней соваться нечего. А с моим старшим, которого он вырастил, так как со своей семьей общается, обычная жизнь.
Как так получилось, считаю общая вина его и матери той дочери. Сначала между ними была рана, она с трудом давала ему с дочерью общаться, он должен был выпрашивать, вызванивать, даже через ее мать, б.тещу, да и то удавалось слабо. Бывало даже на ДР не давала поговорить, раз сказала нр. дочь играет с друзьями, то она якобы спит итп. Деньги конечно бж принимала благосклонно помимо алиментов, а контакта с ребенком кукиш. Например, не пускала с нами на отдых на море. Странно, меня удивляло это всегда, и кому она хуже делала??
В общем, с годами контакт угас, остались алименты, а потом и им пришло время. А у мужа под боком дети растут, и моего старшего сына муж никогда не делил от своих. Одежда, еда естественно, то лагерь, то кружок, на спорт возил, на санках катал, ДР устраивали. В общем как родного растил, не жалуюсь. Будет 18 вероятно и машину поможет купить. Кафе нет конечно :) перебор.
Старшую дочь видно в СС, красивая, друзей много, очень обаятельная девушка, позитивная. Ну теперь муж понимает конечно что потерял ребенка, но контакта то уже нет, откуда он возьмется. Хочет деньги набрать ей на квартиру, недорогую конечно, но то одно, то другое, в общем не получается. Считает что без норм.денег к ней соваться нечего. А с моим старшим, которого он вырастил, так как со своей семьей общается, обычная жизнь.
Anonymous
А сын хоть как-то деда поздравлял с праздниками? Звонил ему в течение года? Я понимаю, сам он вряд ли, но вы ему напоминали? Может, дед обиделся на что?
А вообще с родными надо говорить, выяснять всё, мириться... нет ничего хуже недосказанностей в семье.
Гм...Я фигею, дорогая редакция. Как все на автора заистерили, и на ее сына всех собак спустили?
ай, посмотрела бы я на этих "немеркантильных", если бы ОНИ были в такой ситуаци? Есл бы ИХ ребенка задвигал в сторону в угоду ...эээ...новым женам. Если бы ИХ, кровных родичей - имел в виду?
Прчем сильно подобреваю, что когда папе самому понадобится помощь, то скорее всего он будет ждать помощи и поддержки от тех самых кровных родичей...прчем то же самое будут считать и "новые родственники". Почему я так думаю? Ни разу не гадалка, просто слишком часто такое видела. тОт случай, когда самой хотелось бы, чтобы я была неправа.
А ребенок - а что ребенок? "мне не нужно это лицемерное, тупое общение, он ни меня, ни тебя не любит, ему на нас наплевать, так зачем я трачу время на тупой разговор с ним ни о чем?" - а в чем парень-то неправ? разве это не так?
Конечно, "обещать сыну, что не будете с папой общаться" - тоже перебор. Сказать, что мол, если ты не хочешь с дедом общаться - я тебя не неволю. Только сама общаться или не общаться буду так, как сама решу - тоже имею право. НЕ с наездом сказать, а именно с уважением к ЕГО решению.
Другое дело, что "говорить папе" незачем. Потому что получтится. что ВЫ будете враг народа.
если папа не дурак - сам догадается. если не догадается и будет лить слезы - почму внучек не общается - пожать плечами - спроси у внучка.
И не понима. истерии по поводу, что ребенок - "потребитель". Кмк потребитель - это если бы он требовал или ожидал дорогих подарков. А то парень радуется и пирожкам, и наушникам (немаловажно - именно таким, какие он хотел), и раньше радовался небольшим подаркам - мелочь, но "от дедушки". Ему наверняка важны не столько сами подарки, точнее, их стОимость - сколько внимание. И сам старается делать подарки и оказывать внимание...что не так-то?
ай, посмотрела бы я на этих "немеркантильных", если бы ОНИ были в такой ситуаци? Есл бы ИХ ребенка задвигал в сторону в угоду ...эээ...новым женам. Если бы ИХ, кровных родичей - имел в виду?
Прчем сильно подобреваю, что когда папе самому понадобится помощь, то скорее всего он будет ждать помощи и поддержки от тех самых кровных родичей...прчем то же самое будут считать и "новые родственники". Почему я так думаю? Ни разу не гадалка, просто слишком часто такое видела. тОт случай, когда самой хотелось бы, чтобы я была неправа.
А ребенок - а что ребенок? "мне не нужно это лицемерное, тупое общение, он ни меня, ни тебя не любит, ему на нас наплевать, так зачем я трачу время на тупой разговор с ним ни о чем?" - а в чем парень-то неправ? разве это не так?
Конечно, "обещать сыну, что не будете с папой общаться" - тоже перебор. Сказать, что мол, если ты не хочешь с дедом общаться - я тебя не неволю. Только сама общаться или не общаться буду так, как сама решу - тоже имею право. НЕ с наездом сказать, а именно с уважением к ЕГО решению.
Другое дело, что "говорить папе" незачем. Потому что получтится. что ВЫ будете враг народа.
если папа не дурак - сам догадается. если не догадается и будет лить слезы - почму внучек не общается - пожать плечами - спроси у внучка.
И не понима. истерии по поводу, что ребенок - "потребитель". Кмк потребитель - это если бы он требовал или ожидал дорогих подарков. А то парень радуется и пирожкам, и наушникам (немаловажно - именно таким, какие он хотел), и раньше радовался небольшим подаркам - мелочь, но "от дедушки". Ему наверняка важны не столько сами подарки, точнее, их стОимость - сколько внимание. И сам старается делать подарки и оказывать внимание...что не так-то?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения